Έτσι ήταν και με μένα. Έχοντας γίνει μητέρα, προσπάθησα ακόμα να κάνω τα πάντα και να ζω στον ίδιο ρυθμό όπως πριν από τη γέννηση της κόρης μου. Ήθελα να είμαι και τέλεια σύζυγος, και μια φροντίδα μητέρα, και μια εξαιρετική οικοδέσποινα - ένας πραγματικός φύλακας της εστίας, και επίσης ένας υπεύθυνος υπάλληλος. Και το πιο σημαντικό, ως Ορθόδοξη σύζυγος, προσπάθησα να γίνω παράδειγμα για την οικογένειά μου, γιατί κοιτάζοντας τους γονείς τους, τις σχέσεις και την οικογενειακή τους ζωή, τα παιδιά σχηματίζουν μια στάση απέναντι στον γάμο και τη μητρότητα.
Δυστυχώς, όπως πολλές γυναίκες, δεν ήξερα πώς να διαθέσω τον χρόνο και τους πόρους μου, να βάλω σωστά τις προτεραιότητες. Στο τέλος, οδήγησα τον εαυτό μου σε μια γωνία και συνειδητοποίησα ότι ήρθε η ώρα να αλλάξω κάτι. «Αν δεν μπορείς να αλλάξεις την κατάσταση, άλλαξε τη στάση σου απέναντί της».
Πίστευα ότι κάθε γυναίκα, όντας σύζυγος και μητέρα, φροντίζοντας το σπίτι, ακόμη και δουλεύοντας, μπορεί να παραμείνει ευδιάθετη και γεμάτος ενέργειαβρείτε χρόνο για πνευματική ανάπτυξη και εξέλιξη, μάθηση και χαρούμενη επικοινωνία με τους αγαπημένους σας. Μια γυναίκα είναι η ψυχή και η καρδιά της οικογένειας, και αν η καρδιά δεν είναι σε τάξη, τότε υποφέρει ολόκληρος ο «οργανισμός»: οι σχέσεις με τον σύζυγο επιδεινώνονται, τα παιδιά αισθάνονται τη δυσαρέσκεια της μητέρας τους, το σπίτι γίνεται χώρος «σκληρής εργασίας». Ως αποτέλεσμα, η γυναίκα επιδιώκει να μεταφέρει γρήγορα το παιδί στο νηπιαγωγείο, γιαγιάδες, νταντάδες και να πάει γρήγορα στη δουλειά για να «μεγαλώσει και να αναπτυχθεί».
Τώρα η έννοια της «διαχείρισης χρόνου» ή, με άλλα λόγια, η ικανότητα να οργανώνεις σωστά τον χρόνο σου, γίνεται όλο και πιο δημοφιλής. Εάν νωρίτερα αυτή η έννοια χρησιμοποιήθηκε συχνότερα σε σχέση με υπαλλήλους διαφόρων οργανισμών, τώρα κερδίζει όλο και μεγαλύτερη δημοτικότητα μεταξύ των γυναικών και, ειδικότερα, των μητέρων. Φυσικά, ακόμη και με κοινά σημεία, η διαχείριση χρόνου για τις μαμάδες διαφέρει σημαντικά από τη διαχείριση του προσωπικού και του εργασιακού χρόνου. Μπορούμε να πούμε ότι η διαχείριση χρόνου για γυναίκες με παιδιά είναι μια «εκτεταμένη» εκδοχή, δηλαδή όχι απλώς προγραμματισμός και οργάνωση της ημέρας σας, αλλά οικοδόμηση σχέσεων με αγαπημένα πρόσωπα, σωστή ιεράρχηση, σωστή κατανομή των οικιακών δουλειών, δυνατότητα «διαπλοκής» της ζωής σας, της ζωής της οικογένειάς σας και των καθημερινών ανησυχιών.
Φυσικά, μόνο ο Θεός ξέρει τι μας περιμένει και δεν μπορούμε να ελέγξουμε ή να σχεδιάσουμε τη ζωή μας, αλλά μπορούμε να μάθουμε να εκτιμούμε και να χρησιμοποιούμε για καλό τον χρόνο που έχουμε.
Τα βασικά της διαχείρισης χρόνου
Είναι πολύ σημαντικό να συνειδητοποιήσετε με ποια σειρά στη ζωή σας βρίσκονται προτεραιότητες όπως ο Θεός (πίστη), η οικογένεια, το σπίτι (νοικοκυριό), η εργασία, τα χόμπι κ.λπ. Η επόμενη ερώτηση που πρέπει να κάνετε στον εαυτό σας είναι: Αφιερώνετε τον χρόνο σας σε αυτές τις προτεραιότητες με αυτή τη σειρά; Για λόγους σαφήνειας, μπορείτε να φτιάξετε δύο τέτοιες λίστες: η πρώτη να αναφέρει τις «αληθινές» αξίες σας και τη δεύτερη με εκείνες με τις οποίες πραγματικά ζείτε και να τις συγκρίνετε. Και μετά αρχίστε να ζείτε σύμφωνα με τις πραγματικές σας προτεραιότητες, και όχι σύμφωνα με την κοινωνία που σας επιβάλλεται.
Φυσικά, δεν μπορούμε να ξεχάσουμε τα επείγοντα θέματα. Υπάρχουν πολλά να κάνετε, αλλά η σωστή προσέγγιση σε αυτά μπορεί να διευκολύνει σημαντικά τη ζωή σας και να σας βοηθήσει να χάσετε επιπλέον χρόνο.
Ας παραδεχτούμε ειλικρινά στον εαυτό μας: μια μητέρα με ένα μωρό στην αγκαλιά της, και πολύ περισσότερο με περισσότερα από ένα, δεν μπορεί πάντα να θυμάται τα πάντα. Ακόμη και τέτοια στοιχειώδη πράγματα όπως η ανάγκη να χτενίζετε και να βουρτσίζετε τα δόντια σας μπορούν να πετάξουν από το κεφάλι σας, πόσο μάλλον να θυμάστε να συγχαρείτε τον φίλο σας για την Ημέρα του Αγγέλου.
Μάθετε να σχεδιάζετε: στο τέλος ή στην αρχή του μήνα, σημειώστε όλες τις σημαντικές ημερομηνίες, αργίες, γεγονότα που σχετίζονται με συγκεκριμένες ημέρες του μήνα (γεγονότα ή ακόμα και ημερομηνίες πληρωμής λογαριασμών). Στην αρχή της εβδομάδας - οι κύριες εργασίες για την εβδομάδα (με βάση το σχέδιο για τον μήνα). Και το πιο σημαντικό - μάθετε από το βράδυ να γράφετε πράγματα για την επόμενη μέρα. Δεν χρειάζεται, και δεν μπορείτε, να ακολουθήσετε τυφλά το σχέδιό σας. Αλλά αν έχετε μια συγκεκριμένη λίστα υποχρεώσεων, τότε όσο δύσκολη κι αν είναι η νύχτα με το μωρό και όσο δύσκολη κι αν είναι η μέρα, θα πρέπει απλώς να κοιτάξετε αυτήν τη λίστα και να προχωρήσετε μπροστά και να μην ξοδέψετε πολύτιμο χρόνο σκεπτόμενοι τι να κάνετε πρώτα.
Προσπαθήστε να κάνετε τα κύρια πράγματα - μαγείρεμα (ή "κενά" για δείπνο), καθάρισμα, πλύσιμο - το πρωί. Πρώτα, το πρωί εσύ περισσότερη δύναμηκαι θα τα κάνεις όλα πιο γρήγορα από το βράδυ. Δεύτερον, το παιδί, κατά κανόνα, είναι πιο ήρεμο τις πρωινές ώρες και θα σας είναι πιο εύκολο να κάνετε όλη τη δουλειά ακόμα και με ένα άυπνο μωρό στην αγκαλιά σας. Μην τεντώνετε τα πράγματα για όλη την ημέρα - προσπαθήστε να τα κάνετε αμέσως.
Φτιάξτε μια λίστα με τις «ρουτίνες», δηλαδή εκείνα τα πράγματα που επαναλαμβάνετε κάθε μέρα και χωρίστε τα σε τρία τμήματα: πρωί, απόγευμα και βράδυ. Η λίστα θα σας βοηθήσει να κατανείμετε σωστά αυτές τις εργασίες κατά τη διάρκεια της ημέρας, θα τις αντιμετωπίσετε πιο γρήγορα, δεν θα «γυρίζουν» συνεχώς στο κεφάλι σας και σταδιακά θα αρχίσετε να τις κάνετε αυτόματα, εξοικονομώντας χρόνο και προσπάθεια.
Προσπαθήστε να κάνετε όλες τις «ρουτίνες» και τις δουλειές του σπιτιού με το παιδί σας - ναι, είναι πολύ πιο δύσκολο και η επιχείρησή σας θα κινηθεί πολύ πιο αργά, αλλά αυτή η προσέγγιση έχει μια σειρά από πλεονεκτήματα:
1. Αργά αλλά σίγουρα, θα ολοκληρώσετε τις δουλειές του σπιτιού, και το χρόνο ημερήσιος ύπνοςαφήστε το παιδί για άλλα πράγματα - θα μιλήσουμε για αυτό αργότερα.
2. Υπηρετείτε το παιδί Καλό παράδειγμακαι εκπαιδεύστε έναν βοηθό, και μην τον συνηθίσετε στο γεγονός ότι στο σπίτι όλα γίνονται πάντα μαγικά ενώ κοιμάται. Αν το παιδί είναι πολύ μικρό, θα σας βοηθήσει μια σφεντόνα ή ένα χαλάκι με παιχνίδια δίπλα σας.
Μην ανησυχείτε αν δεν τα καταφέρετε την πρώτη φορά - με τον καιρό, θα μάθετε να αντιμετωπίζετε καθημερινά θέματα πιο εύκολα και γρήγορα, εξοικονομώντας χρόνο και κόπο.
Η μαμά είναι η καρδιά και η ψυχή της οικογένειας
Αν μια μητέρα λέει στα παιδιά της μόνο για πίστη, για καλοσύνη και ταπεινότητα, αλλά ταυτόχρονα είναι εκνευρισμένη, φωνακλά και δεν μεγαλώνει η ίδια πνευματικά, θα υιοθετήσουν τον τρόπο ζωής της. Πρέπει να αναπτυχθούμε και να εξελιχθούμε, να «γεμίσουμε» τον εαυτό μας, για να το μοιραστούμε αργότερα με τους αγαπημένους μας και να τους οδηγήσουμε μαζί. Για παράδειγμα, μην τρέχετε στην κουζίνα για να μαγειρέψετε και να καθαρίσετε κατά τη διάρκεια του υπνάκου του παιδιού σας! Αφιερώστε χρόνο για πνευματικό διάβασμα, ύπνο, μελέτη. Ο μακαριστός Αυγουστίνος έγραψε: «Πρώτα γέμισε τον εαυτό σου, μετά θα μπορέσεις να δώσεις στους άλλους».
Έτσι θα αποκτήσετε δύναμη να συνεχίσετε την πολυάσχολη μέρα σας, και όταν το παιδί ξυπνήσει, συναντήστε το με ένα χαμόγελο στα χείλη, και όχι κουρασμένο και εξαντλημένο. Μην παραμελείτε την άσκηση, την κίνηση, την αυτοφροντίδα. Μια υγιής μητέρα με καλή διάθεση είναι το καμάρι της οικογένειας.
Πού αλλού μπορείτε να βρείτε χρόνο;
1. Μάθετε να πηγαίνετε για ύπνο νωρίτερα και να ξυπνάτε νωρίτερα από το μωρό - χρησιμοποιήστε αυτόν τον χρόνο για να «προετοιμαστείτε» για μια δύσκολη αλλά χαρούμενη μέρα με το μωρό σας! Διαβάστε τις πρωινές προσευχές, κάντε ασκήσεις, βάλτε τον εαυτό σας σε τάξη, διαβάστε ένα βιβλίο. Είναι αλήθεια ότι αν έχετε ένα μωρό και το σηκώνεστε πολλές φορές τη νύχτα, τότε αυτή η επιλογή είναι απίθανο να σας ταιριάζει. Θα πρέπει να περιμένουμε λίγο!
2. Fight Time Eaters. Η τηλεόραση, ακόμα κι αν λειτουργεί μόνο για το «παρασκήνιο», ενώ εσύ κάνεις άλλα πράγματα, ελάχιστα κάνει καλό. Αντικαταστήστε το με ηχογραφήσεις συνομιλιών ήχου, διαλέξεις πνευματικού ή εκπαιδευτικού περιεχομένου, ηχητικά βιβλία (μυθιστορήματα, εκπαίδευση και άλλα) ή, για παράδειγμα, εκκλησιαστικούς ύμνους. Διάβασμα το βράδυ (για αρκετές ώρες) αντί για ύπνο, περιπλάνηση και «παρέα» στα κοινωνικά δίκτυα, περιττό τηλεφωνικές συνομιλίες, σκέφτεστε πράγματα και δεν τα κάνετε σύμφωνα με τη λίστα, ακατάλληλα οργανωμένες δουλειές του σπιτιού (και πάλι, ο προγραμματισμός θα σας βοηθήσει να το αποφύγετε) - δεν θα το πιστεύετε, αλλά αυτά τα πράγματα τρώνε όχι λεπτά, αλλά ώρες κάθε μέρα!
Ζήστε όχι με προβλήματα, αλλά με ευκαιρίες - μην επιτρέψετε στον εαυτό σας να χάσει την καρδιά σας και να αποθαρρυνθεί! ΣΕ Δύσκολος καιρόςΣκεφτείτε για τι είστε ευγνώμονες στον Θεό. Εχεις μωρό? Δόξα τω Θεώ, γιατί πολλά παιδιά δεν μπορούν να είναι. Έχετε στέγη πάνω από το κεφάλι σας και τι να φάτε; Πολλοί το στερούνται αυτό. Πολλά εξαρτώνται από τη στάση μας απέναντι στην κατάσταση.
Επίσης, φροντίστε να αφιερώσετε χρόνο για να συνδεθείτε με τα αγαπημένα σας πρόσωπα. Οργάνωση και εκτέλεση πλέονυποθέσεις το πρωί, το βράδυ μπορείτε να αφιερώσετε ποιοτικό χρόνο στην οικογένειά σας: συνομιλήστε, κάντε μια βόλτα, διαβάστε πνευματική λογοτεχνία μαζί. Συχνά ρίχνουμε όλη μας την ενέργεια στο καθάρισμα, στο μαγείρεμα, στους «τρώγους» του χρόνου, ξεχνώντας το βράδυ ακόμα και απλώς να χαμογελάμε στον άντρα μας και να ρωτάμε πώς πήγε η μέρα του. Μάθε να ζεις με βάση τις προτεραιότητές σου.
Αν κάθε γυναίκα μάθει να ζει σήμερα και τώρα, να είναι ευτυχισμένη στο σπίτι ως σύζυγος και μητέρα, δεν θα προσπαθεί πλέον να «φύγει» στη δουλειά, γιατί θα μπορεί να εκπληρώσει πλήρως τον εαυτό της στο σπίτι, σε αντίθεση με τα στερεότυπα που υπάρχουν σήμερα, αλλά σύμφωνα με τις χριστιανικές ιδέες για την οικογένεια και τον ρόλο της σε αυτήν. ΜΕ Ο Θεός βοηθόςθα πετυχεις!
Οξάνα ΡΟΜΑΝΟΒΑ
Οι γονείς που υπερπροστατεύουν τα παιδιά τους αξίζουν ένα ξεχωριστό κεφάλαιο. Συχνά μια γυναίκα αφιερώνει όλη της τη ζωή στην ανατροφή των παιδιών. Από τη στιγμή που γεννιούνται, όλη η αγάπη και η φροντίδα της στρέφεται αποκλειστικά σε αυτούς. Ο σύζυγος σε αυτή την περίπτωση γίνεται, σαν να λέγαμε, ένα εξάρτημα, μια πηγή υλικής ευημερίας. Μερικές φορές τον φροντίζουν ακόμη και - όπως μια αγελάδα που δίνει γάλα και, κατά συνέπεια, εισόδημα.
Τέτοιες γυναίκες αντιμετωπίζουν με ψυχραιμία την προδοσία του συζύγου τους, μη βλέποντας καμία τραγωδία σε αυτό, αν δεν καταστραφεί η οικογένεια και δεν υπάρξει υλική ζημιά. Κατά κανόνα δεν νιώθουν μίσος για τον άντρα τους, τον αντιμετωπίζουν σαν άτακτο παιδί. Γενικά, ο σύζυγός τους είναι κάπου «στο πλάι». Ακόμα κι όταν τους εγκαταλείπουν οι σύζυγοί τους, συμφιλιώνονται αρκετά γρήγορα, συνήθως δεν παντρεύονται δεύτερη φορά, αφοσιώνονται στα παιδιά και μετά στα εγγόνια. Και στην υπηρεσία προωθούνται πιο συχνά για χάρη των παιδιών - για να τους δίνουν περισσότερα.
Από τις πρώτες μέρες της ζωής ενός παιδιού περιποιητική μητέρα» λαμβάνεται για την ανατροφή του, και με ιδιαίτερο ζήλο. Φροντίδα και ανάπτυξη ειδικά συστήματαμπορεί να χρειάζεται η μητέρα, αλλά όχι το παιδί. Με τις επιθυμίες του παιδιού, τις ανάγκες, τις ικανότητες και τις κλίσεις του, συνήθως δεν λαμβάνει υπόψη του. Η εκπαίδευση προχωρά με καταναγκασμό, σε συνθήκες ενίσχυσης της ηθικής ευθύνης του παιδιού. Στη συνέχεια, τα θύματα μιας τέτοιας ανατροφής διαλύονται συνεχώς από αντιφάσεις μεταξύ «πρέπει» και «θέλω» ...
Στην αρχή όλα φαίνονται πολύ καλά. Το παιδί πηγαίνει σε κλαμπ και στούντιο που επιλέγει η μητέρα. Όμως ο μικρός ταπεινώνεται και εκπληρώνει υπάκουα το θέλημα της μητέρας, αν και ταυτόχρονα, με τον καιρό, ασυνείδητα επιδιώκει να αφήσει τη φροντίδα της. Το παιδί, ως αγνό και έμπιστο πλάσμα, εξιδανικεύει τη μητέρα του, μη κατανοώντας πλήρως τα αντικρουόμενα συναισθήματά του. Από τη μια - η μητέρα αγαπά, από την άλλη - είναι πολύ βουλωμένο στην αγκαλιά του έρωτά της. Μια τέτοια ανατροφή μπορεί να οδηγήσει έναν ώριμο γιο ή κόρη σε νευρικούς κλονισμούς, κατάθλιψη και δυσαρέσκεια με τη ζωή τους.
Η καταστροφικότητα μιας τέτοιας ανατροφής εκδηλώνεται με όλη της τη δύναμη όταν το παιδί, αρχίζοντας να συνειδητοποιεί τον εαυτό του ως ανεξάρτητο άτομο, μαθαίνει να επιμένει μόνο του. Δεδομένου ότι η «φροντίζοντας μητέρα» δεν δίνει στο παιδί θέληση, δεν μπορεί να αναπτυχθεί αρμονικά, να ικανοποιήσει τις πνευματικές του ανάγκες, για παράδειγμα, την ανάγκη για ανεξαρτησία. Μετά μωρό μου αρρωσταίνει. Τόσο οι παιδίατροι όσο και οι ψυχοθεραπευτές είναι ομόφωνοι στην άποψή τους ότι σχεδόν όλες οι ασθένειες προκύπτουν από ανικανοποίητες ψυχικές ανάγκες.
Σε επίπεδο συνείδησης, η «φροντίδα μητέρα» ανησυχεί όταν βλέπει ότι το παιδί είναι άρρωστο, αλλά ασυναίσθητα θριαμβευτικός.Εδώ είναι, ο υψηλός στόχος - να θεραπεύσει το παιδί! Έτσι, ενώ η θεραπεία δεν δίνει αποτέλεσμα, οι ενέργειες της μητέρας φαίνονται αρκετά δικαιολογημένες. Αυτή είναι η αναζήτηση γιατρών, φαρμάκων, μέντιουμ, ευλογημένων πρεσβυτέρων ή απλώς ιερέων (οι επιλογές για «διασώστες» μπορεί να είναι πολύ διαφορετικές).
Αλλά αν άθελά της οδηγήσει το παιδί της σε έναν ιερέα, στον οποίο, ίσως, θα βρίσκεται η καρδιά ενός γιου (ή κόρης), που αργότερα θα γίνει ο πνευματικός πατέρας του παιδιού, θα το βοηθήσει να βρει υποστήριξη ζωής, θα του μάθει πώς να επικοινωνεί σωστά, τότε θα κάνει τα πάντα για (μερικές φορές όσο πιο απαλά γίνεται, ώστε το αγαπημένο παιδί να μην μαντέψει καν τη σχέση τους! Άλλωστε, αν ένα παιδί βρει υποστήριξη σε κάποια άλλη, είτε θα την αφήσει, είτε θα σταματήσει ψυχολογικά να εξαρτάται από αυτήν. Στερημένη από αυτόν τον εθισμό, αρχίζει να αισθάνεται χειρότερα.
Οι άνθρωποι που έχουν απαλλαγεί από τέτοια κηδεμονία, που έχουν σπάσει την ψυχολογική τους εξάρτηση, αρχίζουν να αισθάνονται πιο φυσικά, πιο ελεύθεροι, παύουν να χρειάζονται μητρική υποστήριξη και οι «φροντιστικές μητέρες» αγανακτούν και υπόσχονται "έλα να ασχοληθείς με αυτόν τον πατέρα".
Μια τέτοια μητέρα δεν θα σταματήσει σε τίποτα, γιατί το σλόγκαν της είναι: «Θα κάνω τα πάντα για την ευτυχία σου, με την προϋπόθεση ότι θα παραμείνεις δυστυχισμένος. Θα κάνω τα πάντα για την ανάρρωσή σου, με την προϋπόθεση ότι θα παραμείνεις άρρωστος.. Στα αρχικά στάδια, τα παιδιά που αναρρώνουν αναπτύσσουν αντιπάθεια, ακόμη και μίσος, προς τους γονείς τους. Μετά όλα περνούν, οι σχέσεις εξομαλύνονται... αλλά αυτό θέλει υπομονή και χρόνο.
Οι «φροντιστικές μητέρες» μπλοκάρουν την πνευματική, ψυχική, ηθική, σωματική ανάπτυξη των παιδιών τους. Νιώθοντας εγκαταλειμμένες, πολλές σύγχρονες γυναίκες προσπαθούν να βρουν παρηγοριά σε ένα παιδί, ειδικά αν είναι αγόρι. Γίνεται το μοναδικό στήριγμα για τη μητέρα, συνομιλητής, φίλος, παίρνοντας ψυχολογικά τη θέση ενός συζύγου που την έχει αποξενώσει ή την εγκατέλειψε. Αλλά ένα παιδί δεν μπορεί να διοριστεί σε ρόλο ενήλικα, δεν μπορεί να το κάνει! Μια υπερφορτωμένη ψυχή μπορεί να υπερφορτωθεί, και, έχοντας υπερφορτωθεί, να παραμορφωθεί.
Οι άνδρες που ήταν στην παιδική ηλικία σε έναν «ψυχολογικό γάμο» με τη μητέρα τους συχνά δεν συνάπτουν ποτέ πραγματικό γάμο, επομένως, δεν μπορεί να τους γεννηθεί κανείς. Τυφλωμένοι και καταθλιπτικοί από τη μητέρα τους, δεν βρίσκουν άξιο σύντροφο. Αν η μητέρα αποφασίσει να παντρευτεί τον γιο της, τότε σίγουρα θα επιλέξει η ίδια νύφη, στην οποία αργότερα θα ανατεθεί ο ρόλος του υπηρέτη. Τη θέση της οικοδέσποινας σε μια τέτοια οικογένεια δεν θα την παρατήσει ποτέ η μητέρα.
Σήμερα, δυστυχώς, ένα σημαντικό μέρος της νεολαίας μας βρίσκεται σε τέτοια αιχμαλωσία. Πολλές μητέρες μεγαλώνουν μόνες τους γιους τους. Και, ως αποτέλεσμα, μια εκδήλωση μιας ισχυρής συναισθηματικής προσκόλλησης μιας μητέρας με τον γιο της. Και αν ένας γιος σώθηκε κάποτε από τον θάνατο από τη μητέρα του στην παιδική του ηλικία, δεσμεύεται τόσο πολύ μαζί του, τόσο τυλίγει τον γιο της με τη φροντίδα της που στο μέλλον μπορεί να μην παντρευτεί.
«Στη φύση, υπάρχει τέτοιος τύπος μητέρων - και αλίμονο στους γιους τους! Ένας πνευματώδης και λεπτός ποιητής, και στη ζωή ένας θαρραλέος και θαρραλέος άνθρωπος, ο κόμης Αλεξέι Κωνσταντίνοβιτς Τολστόι (ένας από τους δημιουργούς του Κόζμα Προύτκοφ), υπέφερε μέχρι το θάνατό του, μην τολμώντας να παντρευτεί την αγαπημένη του κοπέλα, επειδή η αγαπημένη του μαμά δεν ήθελε να παντρευτεί.
Πράγματι, η αγάπη είναι κακό. Σε αυτήν την περίπτωση, όχι σύμφωνα με την παροιμία «θα αγαπήσεις μια κατσίκα», αλλά κυριολεκτικά, πρωτόγονα κακό. Πιστεύοντας ειλικρινά ότι αγαπά τον γιο της, μια τέτοια μητέρα στην πραγματικότητα αγαπά μόνο τον εαυτό της - και θυσιάζει τη μοίρα του, τη δική του ευτυχία, τη ζωή του ως θυσία αυτής της αγάπης.
Ήξερα έναν ηλικιωμένο -ήδη γκριζομάλλη- καθηγητή πανεπιστημίου που έζησε όλη του τη ζωή με τη μητέρα του. Για πολλά χρόνια δεν σηκωνόταν από το κρεβάτι και εκείνος έκανε όλη τη φροντίδα της. Δεν θέλει πολλή φαντασία για να φανταστεί κανείς πώς ήταν - με την προϋπόθεση ότι δούλευε και δεν ήταν στο σπίτι για μέρες. Όταν πέθανε η μητέρα του, έμειναν μόνο οι μαθητές του. Αντικατέστησαν τα παιδιά, τα εγγόνια, την οικογένειά του. Πήγε σε περιοδείες μαζί τους. Έπρεπε να είχατε δει πώς διασκέδαζε στο περιβάλλον τους. Με τη σειρά τους τον λάτρευαν. Μετά όμως ήρθε η σύνταξη. Και ξαφνική απόλυτη μοναξιά.
Τα ρεύματα αυτής της μητρικής αυτοαγάπης είναι τόσο δυνατά που ο γιος χάνει εντελώς τη θέλησή του, παραιτείται και υπάρχει με την πεποίθηση ότι δεν μπορεί να κάνει διαφορετικά. Εν τω μεταξύ - όλα είναι πάντα πιθανά. Μπορείς πάντα να κάνεις κάτι άλλο».
Εάν ο γιος μιας «φροντίδας μητέρας» συνάψει γάμο, τότε δεν μπορεί να καταλάβει γιατί, έχοντας μόλις παντρευτεί, μετά από ένα ή δύο μήνες επιστρέφει στη μητέρα του. Αλλά, ακόμη και μετά την επιστροφή, δεν βρίσκει κάθε νέος την ειρήνη με τη μητέρα του. Η ψυχή, που αγωνίζεται για ελευθερία, αρχίζει να αναζητά μια ανεξάρτητη πορεία ζωής. Μερικοί νέοι μένουν στο έλεος των μητέρων τους, δείχνοντας νηπιαγωγία, ενώ το άλλο μέρος ωστόσο ξεσπά. Κάποιος φεύγει για να σπουδάσει ή να εργαστεί σε άλλη πόλη, κάποιος μένει σε έναν ξενώνα ή νοικιάζει ένα διαμέρισμα.
Συμβαίνει ότι προφανώς ο γιος φαίνεται να έχει δραπετεύσει από τη μητέρα, αλλά η μυστηριώδης σύνδεση μαζί της συνεχίζεται και η ίδια νεανική νηπιότητα υπάρχει μέσα του, αλλά μόνο εσωτερική: συμπεριφέρεται σαν άτομο εντελώς απροετοίμαστο για τη ζωή. ΕσωτερικώςΗ μητέρα του δεν τον άφησε ποτέ να φύγει μόνος του. Εξαιτίας αυτού, παραμένει δεμένος μαζί της, αν και δεν γνωρίζει αυτή τη σύνδεση. Αυτό εκδηλώνεται στο γεγονός ότι δεν μπορεί απολύτως να αποδείξει τον εαυτό του ως άντρας σε τίποτα. Είναι εντελώς ανεύθυνος, του λείπουν βουλητικές εκδηλώσεις, ψυχικά αισθάνεται ακόμα «κάτω της», κάτω από τη μητέρα του ...
Η ίδια σχέση μπορεί να αναπτυχθεί με μια «φροντίδα μητέρα» και με την κόρη της. Όταν η κόρη που ωριμάζει αρχίζει να ξεφεύγει από τη συναισθηματική αγκαλιά της μητέρας της (εξωτερικά, αυτό εκδηλώνεται στο γεγονός ότι την ξαναδιαβάζει), η μητέρα μπαίνει σε έναν πολύ δυνατό, πολυήμερο τσακωμό με την κόρη της. Μέσα από αυτούς τους καβγάδες ενισχύει μόνο την εσωτερική της επιθυμία να κρατήσει την κόρη της για τον εαυτό της. Και όσο περισσότερο η κόρη βγαίνει από αυτά τα δεσμά, τόσο πιο δυνατή μητέρατην ελέγχει. Μια τέτοια μητέρα δεν θέλει η κόρη της να έχει ούτε έναν μνηστήρα, ούτε έναν άλλο, ούτε έναν τρίτο.
Αλλά κάποια στιγμή, υπό τον γενικό κανόνα, η κοπέλα πρόκειται να παντρευτεί. Ταυτόχρονα, η μητέρα σίγουρα θέλει τα μικρά να ζουν μαζί της. Ή, αν μένουν στην ίδια πόλη, είναι απαραίτητο η κόρη να επισκέπτεται τη μητέρα της μία φορά την εβδομάδα.
Γιατί τα χρειάζεται όλα αυτά; Αποδεικνύεται ότι με αυτόν τον τρόπο σιγά-σιγά, ανεπαίσθητα, αρχίζει να χωρίζει ψυχολογικά την κόρη της από τον άντρα της. Ξεκινά η ανακάλυψη γιατί ο σύζυγος δεν είναι καλός, γιατί ο γαμπρός δεν είναι καλός, γιατί δεν κάνει επισκευές στο σπίτι, γιατί κερδίζει τόσο λίγα. Τελικά, μια τέτοια μητέρα πετυχαίνει τον στόχο της σε ένα χρονικό διάστημα. Ως αποτέλεσμα, οι νέοι χωρίζουν, η μητέρα παίρνει πίσω την κόρη της και... χαίρεται ξανά. Είναι αλήθεια ότι ζουν σε πολύ μεγάλους καυγάδες, αδιαλλαξία, μερικές φορές όλα τελειώνουν με το γεγονός ότι η κόρη φεύγει ακόμη και από το σπίτι. Όμως, παρόλα αυτά, η μητέρα είναι ακόμα ήρεμη, γιατί συνεχίζει να ελέγχει την κόρη της και να νιώθει φροντίδα. Σε αυτή την επικοινωνία ικανοποιείται η σθεναρή της φύση, η περηφάνια της, το εσωτερικό της πάθος, που κάποτε οικειοποιήθηκε την κόρη της στον εαυτό της.
«Το πρόβλημα, και σοβαρό, ήταν η σχέση μου με τη μητέρα μου», γράφει η 17χρονη. - Ανακατεύεται συνεχώς στην προσωπική μου ζωή, προσπαθώντας να με προστατεύσει από τα λάθη που έκανε η ίδια κάποτε. Καταλαβαίνω ότι η μητέρα μου είναι ένα άτομο που όχι μόνο μπορεί, αλλά πρέπει να με συμβουλέψει, με βάση την εμπειρία της και τις γνώσεις και την κατανόησή της για μένα. Αλλά σε Πρόσφατααυτές οι συμβουλές άρχισαν να παίρνουν τη μορφή οδηγιών σχετικά με την αρχή "έτσι και μόνο έτσι!"
Μια τέτοια οδυνηρά ανισόρροπη κατάσταση της ανθρώπινης ψυχής απεικονίζεται από το όνειρο μιας νεαρής γυναίκας. Μια συγκεκριμένη περίπτωση της σχέσης της με τη μητέρα της χρησιμεύει ως μεταφορά για εσωτερικές αντιφάσεις, αντανακλά τον αρχετυπικό αγώνα των ετερογενών αρχών της ψυχής...
Η προϊστορία του ονείρου είναι όσο μπορώ να τη μεταφέρω από τα λόγια της Τατιάνα: εκείνη, ο νεαρός σύζυγός της και το νεογέννητο παιδί της ζούσαν με τους γονείς της Τατιάνα. Η μητέρα της προσπάθησε να κάνει πράξη τις ιδέες της για τον οικογενειακό τρόπο ζωής, πιστεύοντας ακράδαντα στην έλλειψη εναλλακτικής τους. Η κόρη αντιλήφθηκε τη δραστηριότητα της μητέρας ως μια κατάφωρη εισβολή στην ιδιωτική της ζωή, στη ζωή της δικής της - μια μικρή, νεογέννητη, σαν παιδί, οικογένεια.
Οι προσπάθειες της Τατιάνα να υπερασπιστεί την ανεξαρτησία γελοιοποιήθηκαν και, επιπλέον, έπρεπε να ακούσει πολλά προσβλητικά πράγματα. Τελικά, η Τατιάνα - με τον σύζυγό της, την κόρη της σε καρότσι και μια γάτα σε μια τσάντα - έφυγε από το σπίτι, ήταν καλό να πάει.
Η μητέρα σκοτώθηκε - η κατάρρευση του ιδανικού μεγάλη οικογένεια, στο οποίο είναι η ερωμένη, ενός τρομερά άδειου σπιτιού, που αποκαλύπτεται ξαφνικά από την αντιπάθεια της κόρης της και την αδιαφορία του γαμπρού της, την εξαφάνιση του πολυαναμενόμενου παιχνιδιού - εγγονής.
Οι νέοι σύζυγοι άρχισαν να ζουν ανεξάρτητα, μοιράζοντας την ευθύνη για το παιδί και φροντίζοντας για την οικογένεια. Η δημιουργική πράξη της απελευθέρωσης (διαβάστε: μεγαλώνοντας και συνειδητοποιώντας πολλά από αυτά που προηγουμένως κρυβόταν από το πέπλο της παιδικής προσκόλλησης με τους γονείς) έλαβε χώρα ...
Τότε ήταν που η Τατιάνα είδε ένα όνειρο. Τα κύματα της θάλασσας το μεταφέρουν περίπου εκατό μέτρα από την ακτή. Βλέπει τα πάντα σαν να μην είναι βυθισμένη στο νερό, αλλά στέκεται στην επιφάνεια, μόνο που η Τατιάνα δεν αισθάνεται καθόλου το σώμα της.
Η ακτή είναι ένας απότομος βράχος, στον οποίο απεικονίζεται μια τεράστια μαύρη γυναικεία σιλουέτα. «Μητέρα», ξέρει η Τατιάνα και νιώθει ότι, αν και η γυναίκα είναι ζωγραφισμένη, είναι ζωντανή. Μια επίπεδη εικόνα είναι κινούμενη ακόμη και κατά κάποιο τρόπο περισσότερο από ένα ανθρώπινο μέτρο κινουμένων σχεδίων. Και δεν υπάρχει καμία ομοιότητα πορτρέτου με τη μητέρα της, το πρόσωπό της δεν φαίνεται καθόλου. Είναι απλά Μητέρα.
Μια φωνή ακούγεται στο κεφάλι της Τατιάνα. Ένας βαρύτονος με αυτοπεποίθηση λέει: «Δεν μπορείς να σε προσβάλει η μητέρα σου». Και αμέσως η Τατιάνα καταλαβαίνει ότι, αφού είπε η φωνή, σημαίνει ότι είναι αλήθεια. Σε όποιον ανήκει η φωνή, δεν σκέφτεται, αλλά το αδιαμφισβήτητο της αλήθειας είναι σαν να διακηρύχθηκε από τον Θεό.
Ωστόσο, η προφορική αλήθεια δεν πρέπει να γίνει αποδεκτή - όχι στην πίστη, αλλά στην καρδιά κάποιου, δηλαδή να συμφωνήσει μαζί της, να εμποτιστεί με αυτήν. Και η Τατιάνα ξέρει ότι αυτό είναι το τελευταίο της καθήκον και στόχος στη ζωή. Ότι θα συνέχιζε να καβαλάει τα κύματα εδώ μέχρι να τα καταφέρει.
Και έτσι, καθώς η Τατιάνα προσπαθεί συνειδητά να «αισθανθεί» όλο και περισσότερο στο νόημα της φράσης, το κύμα που τη φέρνει στην κορυφή επιταχύνεται όλο και περισσότερο, ορμώντας το κορίτσι στον βράχο για (η Τατιάνα ξέρει) να τη σπάσει στα πόδια της μαύρης Μητέρας, μόλις έρθει η διορατικότητα. Η Τατιάνα δεν φοβάται, αντιθέτως, καταλαβαίνει: αυτό είναι το τελευταίο πράγμα για το οποίο προορίζεται στη ζωή.
Αλλά σε κάποιο σημείο της τελευταίας αλήθειας, παρ' όλη την επιμέλεια του Τατιανίνο, μια άλλη σκέψη ξεσπά στο κεφάλι του, που εναντιώνεται στη φωνή που ακούγεται: «Μα δεν θα μπορούσα να κάνω αλλιώς!» (Εννοεί το διάλειμμα με την πραγματική της μητέρα).
Το κύμα κυλάει αμέσως πίσω στη θάλασσα και όλα - περισσότερες από μία φορές - επαναλαμβάνονται από την αρχή. Το όνειρο έχει σπάσει.
Το αν ο τύπος της πολιτιστικής απαγόρευσης ειπώθηκε από τη φωνή του Θεού ή τη συνείδηση, δεν έχει σημασία. Είναι σημαντικό η ειλικρινής αποδοχή του μετανοημένου ρόλου του «άσωτου γιου» (άσωτης κόρης) σε αυτή την περίπτωση να οδηγήσει σε θάνατο, σε αντίθεση με τις παραδοσιακές ιδέες. Μέχρι θανάτου τι; Τα άτομα, φυσικά, τα άτομα».
Η μητέρα, που κάποτε ένιωθε τον εαυτό της σωτήρα της ζωής του παιδιού της, πλησιάζει κοντά του, και, ανεξάρτητα από την απόσταση, διατηρεί τον αόρατο ομφάλιο λώρο. Δεν είναι περίεργο που μια τέτοια μητέρα νιώθει την κατάσταση του παιδιού της χιλιάδες χιλιόμετρα μακριά. Κάτι συνέβη εκεί και είναι ήδη σε συναγερμό. Η καρδιά της νιώθει. Αυτή η πνευματική σύνδεση τους συνδέει μυστηριωδώς μεταξύ τους. Το να ξεφύγεις από αυτές τις λαβές μπορεί να είναι εξαιρετικά δύσκολο. Στις περισσότερες περιπτώσεις, κορίτσια και αγόρια, έχοντας ωριμάσει, προσπαθούν ανεπιτυχώς όλη τους τη ζωή να ξεφύγουν από αυτές τις μητρικές αγκαλιές.
Ένα άτομο που μεγαλώνει σε μια ατμόσφαιρα τέτοιας προσκόλλησης αισθάνεται την έλλειψη ελευθερίας και στη συνέχεια προσπαθεί ακούσια να απελευθερωθεί από τους ανθρώπους γύρω του: σύζυγο, σύζυγο, φίλους, φίλες, συναδέλφους εργασίας. Του φαίνεται ότι μαζί τους αναπτύσσει υπερβολικά εξαρτημένες και όχι ελεύθερες σχέσεις, ότι πρέπει επίσης να απαλλαγούν από αυτές.
Τέτοιοι άνθρωποι, στενά συνδεδεμένοι με τη μητέρα, απλά δεν μπορούν να πλησιάσουν βαθιά τους άλλους ανθρώπους. Όπως κι αν εξελίσσεται η σχέση τους με τους άλλους, στο τέλος όλα σπάνε. Τουλάχιστον, η σχέση παραμένει μακρινή...
Παραδείγματα αυτού του φαινομένου μπορείτε να βρείτε στις σελίδες κλασική λογοτεχνία. Εδώ είναι μια συνομιλία μεταξύ της μητέρας, της συζύγου του εμπόρου Kabanikhi, και του γιου της στο δράμα του A.N. Ostrovsky "Thunderstorm":
| Καμπάνοβα | ... Έχω δει εδώ και πολύ καιρό ότι η γυναίκα σου είναι πιο αγαπητή σε σένα από τη μητέρα σου. Από τότε που παντρεύτηκα, δεν βλέπω την ίδια αγάπη από σένα. | |
| Καμπάνοφ | Ναι, προσευχόμαστε για σένα, μητέρα, μέρα και νύχτα στον Θεό, να σου δώσει ο Θεός υγεία και κάθε ευημερία… | |
| Καμπάνοβα | Εντάξει, σταμάτα, σε παρακαλώ. Ίσως αγαπούσες τη μητέρα σου όσο ήσουν ελεύθερος. Νοιάζεσαι για μένα: έχεις μια νεαρή γυναίκα. | |
| Καμπάνοφ | Το ένα δεν παρεμβαίνει στο άλλο: η σύζυγος από μόνη της, και εγώ έχω σεβασμό για τον γονιό από μόνη της. | |
| Καμπάνοβα | Θα ανταλλάξεις λοιπόν τη γυναίκα σου με τη μητέρα σου; Δεν το πιστεύω αυτό για το υπόλοιπο της ζωής μου. | |
| Καμπάνοφ | Γιατί να αλλάξω; Τα αγαπώ και τα δύο. | |
| Καμπάνοβα | Λοιπόν, ναι, είναι, αλείψτε το! Βλέπω ήδη ότι είμαι εμπόδιο για σένα... Βλέπεις τι άλλο μυαλό έχεις, και θέλεις ακόμα να ζήσεις με τη θέλησή σου. | |
| Καμπάνοφ | Ναι, μητέρα, δεν θέλω να ζήσω με τη θέλησή μου. Πού να ζήσω με τη θέλησή μου! | |
| Καμπάνοβα | Γιατί στέκεσαι, δεν ξέρεις τη σειρά; Πες στη γυναίκα σου πώς να ζήσει χωρίς εσένα. | |
| Καμπάνοφ | Ναι, αυτή, τσάι, ξέρει τον εαυτό της. | |
| Καμπάνοβα | Μίλα περισσότερο! Λοιπόν, καλά, παράγγειλε! Για να ακούσω τι της παραγγέλνεις! Και μετά έρχεσαι και ρωτάς αν όλα γίνονται σωστά. | |
| Καμπάνοφ | Ακούστε, μητέρες, Κάτια. | |
| Καμπάνοβα | Πες στην πεθερά σου να μην είναι αγενής. | |
| Καμπάνοφ | Μην είσαι αγενής! | |
| … | ||
| Καμπάνοβα | Για να μην κοιτάτε έξω από τα παράθυρα! | |
| Καμπάνοφ | Τι είναι, μωρέ, προς Θεού! | |
| Καμπάνοβα | (αυστηρά). Δεν υπάρχει τίποτα να σπάσει! Πρέπει να κάνεις αυτό που λέει η μητέρα σου. Γίνεται καλύτερος, όπως έχει διαταχθεί. |
Και εδώ είναι ένα γράμμα για το σύγχρονο Kabanikh που έλαβα από έναν σκλάβο Η αγάπη του Θεού. Ήταν ένα ακόμη επιχείρημα υπέρ της συνάφειας του βιβλίου που συλλήφθηκε πριν από πέντε χρόνια, το οποίο κρατάτε στα χέρια σας σήμερα. Θα δώσω μια επιστολή με τη διατήρηση του ύφους του πρωτοτύπου.
«Η πρόνοια του Θεού έγινε τόσο καλά που αντιμετώπισα την παθολογική μητρική αγάπη στη ζωή μου σε σημείο αιματοχυσίας. Δεν ξέρω πώς να περιγράψω πόσο υπέφερα εξαιτίας αυτού. Αυτή η ερώτηση είναι πολύ, πολύ σημαντική. Εξαιτίας αυτού, τα πεπρωμένα, οι ψυχές, οι ζωές είναι σπασμένα. Πρέπει να φωτιστεί επειγόντως, είναι απαραίτητο να φωνάξετε απευθείας. Συμβουλεύομαι με τον πνευματικό μου μέντορα π. Αλέξανδρος. Ελπίζω όμως να πάρω μια πιο αναλυτική απάντηση από εσάς. Θα ήθελα αυτό το θέμα να αποτυπωθεί στα βιβλία του εκδοτικού σας οίκου.
Θα ξεκινήσω με έναν φίλο. Αγαπούσε τον γιο της (είναι 9 χρονών, αυτή είναι 44 ετών). Αργά, άρρωστος (καρδιοπάθεια), γεννήθηκε χωρίς πατέρα. Είναι ανάπηρη με άσθμα. Αλλά πολύ ελεήμων, εργάζεται ως νοσοκόμα, πήγε αργά στον Θεό, αλλά, έχοντας έρθει στην πίστη, είδε ολόκληρο τον εφιάλτη της ανατροφής της. Είναι πολύ δειλή, έχυσε όλη της την αγάπη στον γιο της (δεν είχε ποτέ σύζυγο). Τον φίλησε. Κοιμήθηκε μαζί του μέχρι τα 9 του χρόνια. Το αγόρι, βλέποντας μια τέτοια αγάπη, μετατράπηκε σε κακό ( τα καλύτερα λόγιαδεν μπορώ να φανταστώ). Αλλά μπορεί ακόμα να διορθωθεί. Αγωνίστηκα με αυτό για πολύ καιρό, συμβουλεύτηκα τον ιερέα. Ο πατέρας είπε ότι τώρα είναι απαραίτητο να το διορθώσουμε, όπως το στέμμα ενός δέντρου όταν μεγαλώνει. Απλά πρέπει να σπάσεις τον χαρακτήρα με ράβδους. Εδώ όμως είναι ξεκάθαρο. Δόξα τω Θεώ που η μητέρα μου τα κατάλαβε όλα.
Και πρόσφατα έπεσα πάνω σε μια ενήλικη «σίσυ» (είναι 47 ετών) και με τη δική του αγαπημένη μητέρα. Προσπάθησε να δημιουργήσει μια χριστιανική οικογένεια μαζί του. Ήταν κάποιο είδος εφιάλτη. Το τέλος είναι η σπασμένη μου ζωή. Δεν το έχω διαβάσει πουθενά στην Ορθοδοξία. Βρήκα την απάντηση σε αυτό το ερώτημα στην εφημερίδα Komsomolskaya Pravda. Το άρθρο ονομάζεται «Το αγόρι της μαμάς είναι διάγνωση».
Γράφεται: «... Θα λυθεί από τη μητέρα του και από τον πατέρα του, θα κολλήσει στη γυναίκα του ...». Τι γίνεται αν δεν ξεφλουδίσει; Η μητρική αγάπη για κάποιες γυναίκες είναι τέτοια που δεν μπορούν καν να φανταστούν ότι ο γιος τους θα παντρευτεί, τον χρειάζονται να αγαπάει μόνο τη μητέρα του. Αυτοί σαν ιέρειες καταβροχθίζουν τη θέληση των γιων τους, όποια γυναίκα θέλει να κάνει οικογένεια ο γιος δεν τους είναι έτσι. Για την περίπτωσή μου, ο ιερέας είπε εν συντομία: «Μητρική ζήλια». Η μητέρα παρενέβη ολόγυρα, φώναξε την εκκλησία, ρώτησε: «Λοιπόν, μαζί έφυγαν ή είναι μόνος; Σταθήκατε μαζί στην εκκλησία; Σταδιακά, πονηρά, προδοτικά μας έσπασε. Και πήρε το δρόμο της.
Είναι 47 ετών και δεν έχει παντρευτεί. Οι ενορίτες με προειδοποίησαν αμέσως ότι η μητέρα μου δεν θα μας άφηνε να ζήσουμε. Τι συμβαίνει, δεν μπορούσα να το φανταστώ. Πόσο τυφλή είναι! Άλλωστε, η αληθινή μητρική αγάπη είναι θυσία, θυσιάζει τα πάντα για την ευτυχία του γιου της. Έχω και έναν γιο, τώρα είναι παντρεμένος, πάντα ήθελα πολύ να κάνει οικογένεια, να γεννήσει παιδιά.
Και στο τέλος αυτού του άρθρου γράφεται: «Αν το παρατηρήσεις αυτό, τότε φύγε αμέσως, γιατί η μητέρα θα κερδίσει ούτως ή άλλως – το ένστικτο θα κερδίσει το μυαλό». Και έτσι έγινε. Νόμιζα ότι θα κέρδιζα, αλλά αυτή είναι μια τέτοια χιονοστιβάδα (διπροσωπία, πονηριά) που απλά δεν είναι δυνατό να κερδίσεις. Επρεπε να φύγω.
Και τι γίνεται με τον γιο; Πώς έδρασε σε όλη αυτή την ιστορία; Μιμούνταν τη μητέρα του σε όλα, δεν μπορούσε να ζήσει χωρίς αυτήν και χωρίς τη συμβουλή της. Αυτή καταπίεσε τη θέλησή του, φαινόταν να μην ήταν άντρας.
Ακόμα δεν μπορώ να καταλάβω και βασανίζομαι από την ερώτηση: «Γιατί και γιατί οι άνδρες είναι παρόμοιοι σε χαρακτήρα με τις γυναίκες»; Άλλωστε δεν είχε καθήκον ή ευθύνη απέναντι στην οικογένειά του και όχι. Δεν συμμετείχε στον οικογενειακό προϋπολογισμό. Η μητέρα του δεν του επέτρεψε να μου φέρει φαγητό, είπε ότι έπρεπε να ζήσουμε με παζάρι. «Είσαι δέκα, αυτή είναι δέκα», δίδαξε. Συντηρούσα την οικογένειά μου και τον τάισα κάνοντας πολλές δουλειές. Μετά τη δουλειά, έσυρε βαριές τσάντες σε όλη την πόλη, προσπάθησε να φτάσει στο σπίτι εγκαίρως για να μην υπάρχουν παράπονα από αυτόν. Κάποτε έπρεπε να πάω σε ένα ραντεβού με έναν γενικό γιατρό, και όταν με άκουσε, παρατήρησε μπλε ίχνη-ρίγες στους ώμους μου από τέτοιες τσάντες μου. Ο γιατρός με κοίταξε ερωτηματικά, αλλά δεν είπε τίποτα. Ήμουν μπερδεμένος. Φτάνοντας στο σπίτι, είπε στον άντρα της αυτό το περιστατικό, σκέφτηκε - θα το μετάνιωνε, η συνείδησή της θα έσκαγε, θα βοηθούσε. Και ξέρεις τι μου είπε; «Ναι, δεν είναι αυτό το θέμα, πρέπει να σου αγοράσω μια τσάντα τρόλεϊ…».
Μερικές φορές ο άντρας μου και εγώ πηγαίναμε να επισκεφτούμε τη μητέρα του. Γελοία ενδιαφέρουσες ιστορίες συνέβησαν και εκεί. Με άφησαν στο σαλόνι για να δω τηλεόραση, ενώ οι δυο τους αποσύρθηκαν στην κουζίνα για να γευματίσουν ή να πιουν τσάι. Και θεωρήθηκε αρκετά φυσιολογικό, φυσικό. Δεν υπήρξα για αυτούς. Και όταν η μητέρα του ήρθε να μας επισκεφτεί, της έφερε αναλλοίωτη μαγιονέζα και βάζα μισού λίτρου φαγητό για τον γιο της. Αυτό έχει μια στοργική μητέρα που έχει ο πρώην σύντροφος της ζωής μου... Ίσως, διαβάζοντας το γράμμα μου, κάποιος να μην τα πιστέψει όλα αυτά. Αλλά ήταν, ήταν...
Ένα Πάσχα, ο άντρας μου και εγώ πήγαμε σε μια πρόωρη λειτουργία, προσευχηθήκαμε στη Λειτουργία και επιστρέψαμε στο σπίτι πολύ χαρούμενοι και χαρούμενοι. Μα τι ψυχρότητα και κατήφεια ξεπήδησε από το πρόσωπο της μητέρας του, που μας περίμενε στο σπίτι, που με αγανάκτηση, μομφή, άρχισε αμέσως να τον επιπλήττει ότι είχε φύγει για τη λειτουργία την ώρα που βιαζόταν κοντά του. Έπρεπε να δεις αυτό το ένοχο πρόσωπο του συζύγου μου, τις απότομες φράσεις συγγνώμης του. Μπροστά στη μητέρα δεν στεκόταν ένας άντρας σαράντα επτά ετών, αλλά ένας μαθητής της πέμπτης τάξης που τον επέπληξαν για ένα δυάρι. «Αυτό είναι, αυτή, με ανταλλάξατε για αυτήν, σας πηγαίνει στις εκκλησίες…», είπε εκνευρισμένη η μητέρα στον γιο της, χωρίς καν να με ενοχλήσει με ένα βλέμμα.
Και ταυτόχρονα, η μητέρα του είναι πιστή, ευγενική με τους άλλους ανθρώπους, συμπαθητική ...
Μα πόσες τέτοιες μαμάδες υπάρχουν μόνο στην πόλη μας! Πόσα από αυτά υπάρχουν σε όλη τη χώρα;
Με σεβασμό σε εσάς, Λιούμποφ Νικολάεβνα".
Ελπίζουμε ότι όχι μόνο εσείς, αγαπητέ Lyubov Nikolaevna, αλλά και πολλοί άλλοι θα βρείτε αυτό το βιβλίο χρήσιμο, γραμμένο με ένα αίσθημα βαθιάς συμπόνιας για το πρόβλημα που θίξατε.
Ένα εμπόδιο για μια «φροντισμένη μητέρα», το αντικείμενο της ζήλιας και του μίσους της, μπορεί να είναι οποιοσδήποτε ενήλικας που απολαμβάνει εξουσία πάνω σε ένα παιδί, είτε είναι δάσκαλος, προπονητής, ιερέας, φίλος, νύφη (γαμπρός) - οποιοσδήποτε. Οι πιο σκληρές, πιο τρελές επιθέσεις και ενέργειες σε σχέση με τον «αντίπαλο» στα μάτια των άλλων μπορούν να δικαιολογηθούν από «την αγάπη και την ανησυχία της μητέρας για έναν γιο που έχει πέσει κάτω από κακή επιρροή». Στην πραγματικότητα, έχουμε να κάνουμε με μια ειδική περίπτωση πνευματικής προτίμησης.
«Συχνά πιστεύουμε ότι αγαπάμε έναν άνθρωπο, αλλά η αγάπη μας του φαίνεται σαν αιχμαλωσία, -γράφει ο Μητροπολίτης Σουρόζ Αντώνιος, Πόσο συχνά θα ήθελε να λέει: Αγάπα με λιγότερο, αλλά άσε με να αναπνεύσω! Ή μάθε να με αγαπάς διαφορετικά, για να είναι η αγάπη σου ελευθερία για μένα, για να μην είμαι δέσμιος άλλου ανθρώπου που ξέρει καλύτερα από μένα πώς πρέπει να ζω, ποια είναι η ευτυχία μου, ποια είναι η πνευματική ή εγκόσμια πορεία μου. Ο καθένας μας μπορεί να το κάνει. ο καθένας μας μπορεί να αναρωτηθεί τι είναι η αγάπη για την οποία μιλάει, που βιώνει.
Το έχω πει πολλές φορές, αλλά θα το επαναλάβω. Τόσο συχνά, όταν κάποιος λέει: «Σ’ αγαπώ», όλη η έμφαση δίνεται στη λέξη «εγώ», «εσύ» είσαι το αντικείμενο της αγάπης μου και η «αγάπη» είναι η αλυσίδα με την οποία σε έμπλεξα και σε κρατάω αιχμάλωτο. Πόσο συχνά συμβαίνει η αγάπη ενός ανθρώπου για τον άλλον να τον μετατρέπει σε φυλακισμένο ή σκλάβο. Τότε το «αγαπώ» δεν είναι μια δημιουργική, ζωογόνος αρχή. η λέξη «αγάπη» είναι σαν ένα μάτσο, ένα δόλωμα, πάνω στο οποίο πιάνεται άλλος άνθρωπος. Και αν ανακαλύψουμε ότι αυτή είναι η αγάπη μας για τους ανθρώπους ή για ένα, ιδιαίτερα αγαπημένο πρόσωπο, πρέπει πρώτα απ 'όλα να συνειδητοποιήσουμε τη φρίκη του γεγονότος ότι θεωρώ τον εαυτό μου το κέντρο, ότι όλα έρχονται σε μένα: και γεγονότα και άνθρωποι - όλα θεωρούνται από την άποψη του οφέλους μου, της χαράς μου, της ζωής μου, και κανείς και τίποτα δεν υπάρχει εκτός από κάποια σχέση μαζί μου.
Αν το καταλάβουμε αυτό, αν μας κυριεύσει η ντροπή και η φρίκη, τότε μπορούμε να αρχίσουμε, απομακρυνόμενοι από τον εαυτό μας, να κοιτάξουμε προς ένα άλλο άτομο και να προσπαθήσουμε να διακρίνουμε τα χαρακτηριστικά του, να τον κατανοήσουμε, να συνειδητοποιήσουμε την ύπαρξή του ως άτομο χωριστό από εμάς, εκτός από ένα άτομο που συνδέεται με τον Θεό μυστηριωδώς και έξω από εμάς. και να του συμπεριφέρεσαι ανάλογα.
Ίσως η μητέρα θα προσπαθήσει να αναλύσει νηφάλια τις πράξεις της για να καταλάβει ποιο είναι το κίνητρό τους και τι της συμβαίνει. Για να το κάνει αυτό, θα πρέπει να «αποσπαστεί» προσωρινά από το παιδί, έτσι ώστε το χαμένο γνήσιο μητρικό συναίσθημα, η κατανόηση της ανάγκης σεβασμού της ελευθερίας της προσωπικότητας του παιδιού, να αντικαταστήσει την ανθυγιεινή ψυχολογική προσκόλληση…
Πώς συμπεριφέρονται οι νέοι που βρίσκονται σε τόσο «γλυκιά» μητρική αιχμαλωσία; Οι πιο αδύναμοι, μελαγχολικοί, μπαίνουν στο παιχνίδι που επιβάλλει η μητέρα, καταπιέζονται εντελώς από την προσωπικότητα της μητέρας, βυθίζονται στον κόσμο των γυναικείων εμπειριών και ανησυχιών, κατά κανόνα μεγαλώνουν ως υποψήφιες ομοφυλόφιλοι. Η συνείδηση, ο ψυχισμός τους, η υγιής και απαραίτητη για τη ζωή σεξουαλικότητα τους αλλάζει υπό την επίδραση της υπερπροστατευτικής μητρικής ανατροφής.
Δεδομένου ότι το πρόβλημα της ομοφυλοφιλίας εκδηλώνεται όλο και περισσότερο στη σύγχρονη ζωή και ο σύγχρονος πάστορας πρέπει να δεχτεί μετάνοια ή να απαντήσει σε ερωτήσεις που σχετίζονται με αυτό το πρόβλημα, θα το εξετάσουμε στο πλαίσιο του κύριου θέματος του βιβλίου μας.
Δεν υπάρχει ένας λόγος που να μπορεί να εξηγήσει εξαντλητικά τη διαμόρφωση της ομοφυλοφιλίας. Όμως, ερευνητές από διαφορετικές ψυχολογικές σχολές βλέπουν ένα κοινό πρότυπο: μια αυταρχική μητέρα και ένας παθητικός, αποτυχημένος πατέρας είναι οι κύριες φιγούρες ενάντια στις οποίες διαμορφώνεται η ομοφυλοφιλία.
Πάρτε, για παράδειγμα, μια κατάσταση όπου μόνο η μητέρα διαχειρίζεται τα πάντα στο σπίτι. Ως πιλότος, οδηγεί το σπίτι της στη φουρτουνιασμένη θάλασσα της ζωής, σέρνοντας μικρές βάρκες (σύζυγο και παιδιά). Αυτή έχει επιβλητική φωνή, διοικεί την οικογένεια, είναι αποφασισμένη και φιλόδοξη για το μέλλον των παιδιών της. Όταν προκύπτουν διαφωνίες, συνήθως επιμένει να έχει δίκιο. Άλλα μέλη της οικογένειας προσπαθούν να μιλήσουν δική μου γνώμη, αλλά κανείς δεν μπορεί να αντισταθεί στη σίγουρη πίεση της.
Σε άλλες καταστάσεις, ο πόθος της για εξουσία μπορεί να μην είναι τόσο προφανής. Μπορεί να ενεργεί πιο διακριτικά, αν και όχι λιγότερο τυραννικά. Εύθραυστη και χαριτωμένη, οδηγεί ταυτόχρονα το σπίτι χάρη στη σιδερένια θέλησή της, την ηθική της ηγεσία (πόσο επιδέξια μπορεί μερικές φορές να βάλει ένα άτομο στη θέση του με μια καλά μελετημένη φράση!) ή ακόμα και πονηρή (για παράδειγμα, αναφερόμενος σε πονοκέφαλο την κατάλληλη στιγμή).
Ωστόσο, για να μην βιαζόμαστε να της αποδώσουμε τον ρόλο του κύριου υπαίτιου στην ομοφυλοφιλία του γιου, πρέπει να σημειώσουμε ότι η μητέρα είναι μόνο ένας από τους ηθοποιούς. Χωρίς την υποστήριξη ολόκληρης της σύνθεσης των ερμηνευτών, δύσκολα θα μπορούσε να αντιμετωπίσει με επιτυχία κύριος ρόλοςσε αυτό το οδυνηρό δράμα. Ο σύζυγος την απολαμβάνει με την μη παρέμβασή του. Ξέρει μόνο δύο τρόπους να αντιδράσει στις ενέργειές της: είτε να προσποιηθεί τον θυμό της, είτε να παρανομήσει: τηλεόραση, διάβασμα εφημερίδων, ντόμινο, αλκοόλ. Ο σύζυγος συχνά περνά τον περισσότερο ελεύθερο χρόνο του μακριά από το σπίτι.
Τα παιδιά σε αυτή την κατάσταση μπορεί να συμπεριφέρονται διαφορετικά. Όμως η εικόνα της «μάντορας μητέρας» στην οποία βασίζουν τη συμπεριφορά τους είναι εγγενώς ανθυγιεινή. Δεν έχουν πού να πάρουν παράδειγμα κανονικών σχέσεων μεταξύ γονέων. Είναι δυνατόν να ελπίζουμε ότι, έχοντας ξεκινήσει τη δική τους οικογενειακή ζωή, θα συμπεριφέρονται σωστά στη δική τους οικογένεια;
Από τις πολλές επιλογές για οικογενειακές σχέσεις, μία είναι ιδιαίτερα σημαντική. Εάν μια μητέρα επιλέξει τον γιο της (ή έναν από τους γιους της) ως ειδικό έμπιστό της, μπορεί να θέσει τα θεμέλια για τη μελλοντική του ομοφυλοφιλική συμπεριφορά. Ωστόσο, για αυτό πρέπει να συμμορφωθεί με το μοντέλο συμπεριφοράς που περιμένει από αυτόν η μητέρα του.
Σε αυτή την περίπτωση, ο γιος γίνεται (όχι στη σωματική ή σεξουαλική), αλλά με τη συναισθηματική και ψυχολογική έννοια, σύζυγός της. Τις ιδιότητες που δεν εκφράζονται επαρκώς στον πραγματικό της σύζυγο, η μητέρα ενσταλάζει διακριτικά στον γιο της. Χωρίς να καταλάβει τι συμβαίνει, ο γιος μαθαίνει να χορεύει στο ρυθμό της μητέρας του και να προσαρμόζεται στις διαθέσεις της.
Από καιρό σε καιρό, η ικανότητά του να ικανοποιεί μητρικές συναισθηματικές ανάγκες ανταμείβεται και ενθαρρύνεται. Επειδή όμως ο γιος δεν μπορεί ποτέ να δώσει στη μητέρα αυτό που πραγματικά (αλλά ασυνείδητα) αναζητά, η προσκόλλησή του μαζί της τελικά τους απογοητεύει και τους δύο. Ο γιος δεν θα μπορέσει ποτέ να γίνει ο πραγματικός άντρας της. Μαθαίνει τις δεξιότητες της παθητικής συμπεριφοράς, αντί να μαθαίνει ενεργητικά. Η επιθυμία του να ευχαριστήσει τις επιθυμίες της μητέρας του δεν θα του επιτρέψει ποτέ να γίνει ελεύθερος και ανεξάρτητος. Οι σεξουαλικές του επιθυμίες βρίσκονται υπό αυστηρό μητρικό έλεγχο. Αφενός μαθαίνει να δείχνει με σιγουριά την αντρική του επιμονή για να προστατεύει τη μητέρα του και αφετέρου να παραμερίζει αυτή την επιμονή αν είναι αντίθετη με τα μητρικά συμφέροντα. Είναι συνεχώς δεμένος με τη φούστα της μητέρας του, και εξαιτίας αυτού, και οι δύο παραμένουν χαμένοι.
Αν ένας νεαρός είχε έναν ισχυρό πατέρα που τον στήριζε και του λειτούργησε ως παράδειγμα, όλα θα μπορούσαν να ήταν διαφορετικά. Όμως ο πατέρας, όπως θυμόμαστε, κρύβεται υπόγεια, μπήκε στο βάθος, αποτελώντας πρότυπο παράδοσης σε μια δυνατή και ισχυρή γυναίκα.
Οι πιο ισχυροί νέοι άνδρες, όταν επιχειρούν αυτού του είδους τη χειραγώγηση, καταλαβαίνουν ότι δεν εκδηλώνεται εδώ η μητρική αγάπη, αλλά η σκληρή δικτατορία. Έχοντας νιώσει διαισθητικά την αντικατάσταση, αναποδογυρίζουν το πλούσιο τραπέζι της υπερβολικής κηδεμονίας και στοργής, γεμάτο με μητρικές φροντίδες, αποσύρονται στον εαυτό τους και τελικά κάνουν μια ανεξάρτητη επιλογή μιας πορείας ζωής. Αυτή είναι η πιο σωστή και υγιής αντίδραση από την πλευρά του παιδιού! Περαιτέρω κηδεμονία, ερωτοτροπία μόνο θα επιδεινώσει τον εκνευρισμό του, που συχνά εξελίσσεται σε ανοιχτό μίσος.
Η ευθύνη για τον ανάπηρο ψυχισμό του παιδιού και στις δύο περιπτώσεις βαρύνει αποκλειστικά τον ενήλικα, δηλαδή τη μητέρα. Μια γυναίκα που επιδιώκει την οικειότητα με ένα παιδί με κάθε κόστος μπορεί να φτάσει στο σημείο να το ταπεινώσει βάναυσα, μέχρι και τη βίαιη τοποθέτηση σε ψυχιατρείο. Τέτοιες μητέρες έχουν μια εξαιρετικά ανεπτυγμένη ικανότητα να πείθουν, βασισμένη στο πάθος και τη σταθερότητα του χαρακτήρα. Βρίσκουν εύκολα συμμάχους και συνεργάτες από τους περισσότερους διαφορετικοί άνθρωποιστον «αγώνα» τους για το παιδί.
Μια γυναίκα ήρθε να δει έναν ψυχολόγο. Παραπονιέται για αϋπνία. Κατά τη διάρκεια της συνεδρίας, φάνηκε ότι είχε μια πολύ δύσκολη οικογενειακή κατάσταση. Ο γιος είναι ανάπηρος. Και, όπως λέει, όλα έγιναν με δική της υπαιτιότητα.
Πριν από πέντε έξι χρόνια, εν αγνοία της, ο γιος της έφυγε για ένα μοναστήρι, όπου βρήκε έναν ιερέα που απαντούσε σε ερωτήσεις που τον ανησυχούσαν. Ήθελα πολύ να γίνω μοναχός. Πριν από αυτό, σπούδασε στο τελευταίο έτος ενός αναγνωρισμένου κύρους πανεπιστημίου, μπροστά ήταν λαμπρή καριέρα. Η μητέρα οδήγησε οικογενειακή επιχείρησηστη βιομηχανία τροφίμων και είδε τον γιο της ως διάδοχό της.
Μετά από αλλεπάλληλες προσπάθειες «να επηρεάσει αυτόν τον πατέρα» μέσω της επισκοπικής διοίκησης, η μητέρα αποφάσισε να κάνει ένα απελπισμένο βήμα. Ζήτησε από τον γιο της να πάρει χειμωνιάτικα πράγματα, τα οποία φέρεται να του παρέδωσε μέσω του αγωγού του τρένου. Αφού ο γιος μπήκε στο διαμέρισμα, δύο δυνατοί τύποι τον έδεσαν και τον συνόδευσαν στο σπίτι. Ασθενοφόρο περίμενε τον κρατούμενο στον σιδηροδρομικό σταθμό. Με την επιμονή της μητέρας του, ο τύπος τοποθετείται αναγκαστικά σε ψυχιατρείο.
Έχοντας πάρει εξιτήριο, δεν επιστρέφει πλέον στο μοναστήρι, ασχολείται με την αυτοκινητοβιομηχανία, χωρίς να υποκύψει πλήρως στο θέλημα της μητέρας του. Στη διαδικασία επίλυσης της σύγκρουσης μεταξύ των εγκληματικών συμμοριών που ελέγχουν την οδήγηση των αυτοκινήτων, συμβαίνει μια έκρηξη με αποτέλεσμα ο τύπος να τραυματίζεται σοβαρά στο κεφάλι, αλλά από θαύμα επιζεί. Χάνει ένα μάτι για πολύ καιρόνοσηλεύεται στις πιο έγκριτες κλινικές. Ο νεαρός υποβλήθηκε σε πολλές σύνθετες επεμβάσεις, αλλά το τραύμα αποδείχθηκε τόσο σοβαρό που παραμένει ανάπηρος για τη ζωή του.
Η μητέρα αντιλαμβάνεται αυτό που συνέβη ως τιμωρία από τον Θεό και βιώνει μια βαθιά αίσθηση ενοχής. Έχει κρίσιμη αρτηριακή πίεση, αϋπνία, πόνο στην καρδιά. Και αυτή νοσηλεύεται σε νοσοκομεία για πολύ καιρό, αλλά η θεραπεία δίνει μόνο προσωρινή ανακούφιση.
Η μητέρα νομίζει ότι όλα αυτά τα βάσανα της επιστρέφουν σαν μπούμερανγκ και δεν ξέρει τι να κάνει. Φοβάται να πάει στο ναό, γιατί πιστεύει ότι ο Θεός δεν θα τη συγχωρήσει για όσα έκανε στον γιο της.
Ο γιος δεν την επέπληξε ποτέ, γιατί είναι πολύ δεμένος με τη μητέρα του. Ωστόσο, αυτό που συνέβη δεν βελτίωσε καθόλου τη σχέση τους, αντίθετα εμφανίστηκε η αποξένωση. Η αναχώρηση για το μοναστήρι ήταν για εκείνον η πρώτη ανεξάρτητη επιλογή στη ζωή του.
Και τώρα, η μητέρα μου είναι στο ραντεβού με έναν ψυχολόγο.
Οι συνεδρίες διήρκεσαν δύο μήνες, με αποτέλεσμα ψυχολογική κατάστασηοι γυναίκες βελτιώθηκαν. Ο ψυχολόγος τη συμβούλεψε να συγχωρήσει πρώτα απ' όλα τον εαυτό της, να συγχωρήσει και να ευλογήσει όλους εκείνους τους ανθρώπους που συμμετείχαν σε αυτή την ιστορία. Και αφού η γυναίκα ένιωθε ένοχη ενώπιον του Θεού για ό,τι είχε συμβεί, προσφέρθηκε να πάει στον ναό και να μιλήσει με τον ιερέα. Πράγματι, σε μια τέτοια κατάσταση, δεν μπορεί κανείς χωρίς έμπειρη πνευματική καθοδήγηση.
Ένα παιδί τόσο συνδεδεμένο με τη μητέρα του δεν υποψιάζεται καν πόσο βαθιά είναι η εξάρτησή του από τη «ζεστασιά της μητέρας», παραλύοντας εντελώς τη θέληση να ανεξάρτητη διαβίωση. Μόνο ο αμετάκλητα χαμένος χρόνος της νιότης, που δαπανήθηκε υπό την «αξιόπιστη» προστασία μιας «φροντίδας μητέρας», τις περισσότερες φορές μια αποτυχημένη προσωπική οικογενειακή ζωή, θα αναγκάσει τελικά μια νηφάλια εκτίμηση τέτοιων ανώμαλων σχέσεων και θα ανοίξει τα μάτια τους σε αυτές.
Συνήθως, τα παιδιά που μεγάλωσαν σε μια ατμόσφαιρα μητρικής στοργής, έχοντας ωριμάσει μετά τον θάνατο της μητέρας τους, βιώνουν μια απροσδόκητη καινοτομία συναισθημάτων. Ο θάνατος της μητέρας, λες, τους απαλλάσσει από κάτι. Και παρόλο που ένας τέτοιος θάνατος βιώνεται πολύ έντονα και δραματικά, αλλά αργότερα μέσα του ένας άνθρωπος γίνεται ελεύθερος. Είναι οι μητρικοί δεσμοί που σκίζονται· με το θάνατο της μητέρας πεθαίνει η δύναμή της.
Δεν έχει κάθε γυναίκα το θάρρος να εκτιμήσει νηφάλια την αιτία αυτού που συμβαίνει. Σε μια εμπιστευτική συνομιλία, ο βοσκός μπορεί να προσπαθήσει να εξηγήσει στη μητέρα (αν είναι σε θέση να ακούσει τουλάχιστον κάτι διαφορετικό από τα δικά της συναισθήματα) ότι η αληθινή αγάπη αναζητά μόνο το καλό του αγαπημένου με τη μορφή που φαντάζεται αυτό το καλό, επιθυμεί το καλό και όχι την κατοχή, δεν στραγγαλίζεται στην αγκαλιά του.Και ο Απόστολος Παύλος λέει ακόμα καλύτερα: γνήσιο "Η αγάπη δεν ψάχνει τα δικά της" (Ρωμ. 13), δηλ. το δικό του καλό, η ευτυχία του σε βάρος της υποταγής και της καταπίεσης ενός αγαπημένου προσώπου, όποιος κι αν είναι αυτός. Η αληθινή αγάπη προετοιμάζει το παιδί ως ξεχωριστό, ως ανεξάρτητο, που σημαίνει να ζει με τον δικό του τρόπο, να έχει τον δικό του μονοπάτι ζωής, προσωπικότητα. Το αληθινό, ενδόμυχο αίσθημα αγάπης σε μια μητέρα ή σε έναν πατέρα ξέρει ότι γεννήθηκε όχι ιδιοκτησία μου, και μια ξεχωριστή θεόπλαστη προσωπικότητα, το οποίο, από την προσωπική του περιουσία, δεν είναι «εγώ» και δεν μπορεί να είναι ιδιοκτησία μου . Είναι σημαντικό για μια μητέρα να συνειδητοποιήσει ότι το παιδί της είναι ξεχωριστό άτομο, και όχι συστατικόμητρική εταιρεία. Μερικές φορές είναι ιδιαίτερα δύσκολο για μια γυναίκα να συμβιβαστεί με αυτό, και αν έχει αυταρχικό ταμπεραμέντο, τότε είναι διπλά δύσκολο, γιατί «Παιδί μου, κάνω ό,τι θέλω, και δεν έχει σημασία πόσο χρονών είναι - δώδεκα, είκοσι τρία ή τριάντα επτά».
Για να ολοκληρωθεί επιτυχώς η διαδικασία ανάπτυξης της ψυχολογικής αυτονομίας ενός ατόμου, οι γονείς του πρέπει να είναι επαρκώς μορφωμένοι και ο καθένας από αυτούς να γνωρίζει την ανάγκη να βοηθήσει το παιδί στον χωρισμό του από τους γονείς του σε ένα ορισμένο στάδιο της ανάπτυξής του. Για να μπορέσει ένα παιδί να περάσει με επιτυχία μια «δεύτερη γέννηση», έναν ψυχολογικό χωρισμό από τους γονείς του, χρειάζεται:
Να αντιλαμβάνονται το παιδί όπως είναι και όχι όπως θα ήθελαν να το δουν.
Σεβαστείτε την επιθυμία του παιδιού να εξερευνήσει ανεξάρτητα τον κόσμο γύρω του, επιτρέψτε του να το κάνει αυτό.
Ενθαρρύνετε την έκφραση ανεξάρτητων σκέψεων, συναισθημάτων και πράξεων (ανάλογα με την ηλικία του παιδιού).
Να είναι σε θέση να εκφράσει κατανόηση και υποστήριξη όταν το παιδί τη χρειάζεται.
Γίνετε παράδειγμα ψυχολογικά ώριμου ατόμου, εκφράστε ανοιχτά τα δικά σας συναισθήματα στο παιδί.
Προσδιορίστε ξεκάθαρα τι απαγορεύετε στο παιδί να κάνει και πείτε ευθέως γιατί, αντί να καταφύγετε σε βίαιες μεθόδους.
Μην του απαγορεύετε να εκφράσει ανοιχτά τα συναισθήματά του, να αναγνωρίσει και να κατανοήσει αυτά τα συναισθήματα και την ανάγκη αποκάλυψής τους.
Να βοηθήσει και να ενθαρρύνει τις ενέργειες του παιδιού που στοχεύουν στην υγιή εξερεύνηση του κόσμου γύρω του, χρησιμοποιώντας τη λέξη «ναι» δύο φορές πιο συχνά από τη λέξη «όχι».
Μην πέσετε σε απόγνωση ή κατάθλιψη εάν το παιδί αρνείται να χρησιμοποιήσει τη βοήθειά σας.
Μην προσπαθήσετε να ζήσετε τη ζωή για ένα παιδί.
Αναγνωρίστε σε αυτόν μια ανεξάρτητη προσωπικότητα, έχοντας τις δικές του απόψεις, επιθυμίες και φιλοδοξίες.
Ολοκληρώνοντας αυτό το κεφάλαιο, θα δώσω ένα ακόμη απόσπασμα από τον Κ.Σ. Λουδοβίκος: «Όποιος δεν έχει δει πώς μια γυναίκα ξοδεύει τα νιάτα της, την ωριμότητα, ακόμη και τα γηρατειά της σε μια αχόρταγη μητέρα, την υπακούει, την ευχαριστεί, κι εκείνη, σαν αληθινός βρικόλακας, τη θεωρεί αγενή και πεισματάρα. Ίσως η θυσία της να είναι όμορφη (αν και δεν είμαι σίγουρος για αυτό), αλλά σε μια μητέρα, όπως και να κοιτάξεις, δεν θα βρεις ομορφιά.
13. K. Mikhailov «Φροντίδα ασθενών με στοιχεία ψυχοθεραπείας», Rostov-on-Don, «Phoenix», 2000, σσ. 147-160.
14. Σ.Ν. Λιούτοφ. Μητέρα. Η αρνητική πλευρά του αρχέτυπου. Απόσπασμα από ένα βιβλίο" Κοινωνική ψυχολογίαπροσωπικότητα (θεωρία και πράξη): ένα μάθημα διαλέξεων. Μ., 2002.
15. Α.Ν. Οστρόφσκι. Παίζει. Μ., 1979, σελ. 167.
16. Παρεμπιπτόντως, τώρα τέτοιες μητέρες δικαιολογούν τη συμπεριφορά τους με την "Ορθοδοξία" τους: λένε, στη Ρωσία, οι νέοι ζούσαν πάντα με τους γονείς τους, οι οποίοι τους δίδασκαν σοφία οικογενειακή ζωή, και ότι αγιάζεται από την παράδοση, το μόνο που είναι λάθος είναι αμαρτία. Για τους γνωστούς μου έφτασε στο σημείο ο σύζυγος να πάρει τη γυναίκα του για κάποιο διάστημα στο εξωτερικό για να επαναφέρει την οικογένεια στην κανονικότητα. Έτσι, πριν φύγει, είπε στη γυναίκα του: «Θα πας μαζί μου». Η μητέρα της συζύγου είπε στην κόρη της: «Αν πας, εσύ κακή κόρηΔεν με αγαπάς και με αφήνεις. Αποτέλεσμα: λίγο πριν το ταξίδι, μια νεαρή γυναίκα εμφάνισε μια περίεργη ασθένεια, οι γιατροί δεν βρήκαν τίποτα, αλλά δεν μπορούσε να σηκωθεί από το κρεβάτι. Η μαμά έτρεξε γύρω από όλους τους γιατρούς, έκανε έναν τρομερό θόρυβο, αλλά την κατάσταση έσωσε ο σύζυγός της: έπαιρνε ακόμα την «άρρωστη» γυναίκα του μαζί του (σημείωση ενός από τους πρώτους αναγνώστες του χειρογράφου).
17. Μητροπολίτης Σουρόζσκι Αντώνη. Ο άνθρωπος ενώπιον του Θεού, Μ., 1998 Νόμος της ζωής. Στάση απέναντι στους άλλους.
18. Κ.Σ. Λουδοβίκος. Αγάπη, βάσανα, ελπίδα. Μ., εκδοτικός οίκος «Δημοκρατία», 1992, σελ. 224.
Κατά τη διάρκεια της Μεγάλης Σαρακοστής, στρεφόμαστε συχνά στην πνευματική πλευρά της επίγειας ύπαρξής μας. Πριν από μερικά χρόνια, ένα μικρό εκκλησιαστικό φυλλάδιο, το βιβλίο προσευχής μιας ορθόδοξης μητέρας, έπεσε στα χέρια μου. Έγραψε μερικές προσευχές από αυτό. Σας τα προσφέρω καλοί μου φίλοι. Όταν, αν όχι στη Μεγάλη Σαρακοστή, να προσευχόμαστε για τις ψυχές των αγαπημένων μικρών μας παιδιών, και για τις αμαρτωλές ψυχές μας. Γυρίστε με τα πιο μυστικά σας αιτήματα στον Κύριό μας. Ας προσευχηθούμε Ορθόδοξοι Χριστιανοί!
Η προσευχή μιας μητέρας στον Ιησού Χριστό για την ευημερία των παιδιών της
Κύριε Ιησού Χριστέ, Υιέ του Θεού, προσευχές για χάρη της Αγνότερης Μητέρας Σου, άκουσέ με, ανάξιος υπηρέτης (όνομα).
Κύριε, στη χάρη Σου δύναμη, παιδιά μου, οι δούλοι Σου (ονόματα). Ελέησέ τους και σώσε τους, για χάρη του ονόματός Σου.
Κύριε, συγχώρεσέ τους όλες τις αμαρτίες, εκούσιες και ακούσιες, που διέπραξαν ενώπιόν Σου.
Κύριε, καθοδήγησέ τους στον αληθινό δρόμο των εντολών Σου και φώτισε το νου τους με το φως του Χριστού για τη σωτηρία της ψυχής και τη θεραπεία του σώματος.
Κύριε, ευλόγησέ τους στο σπίτι και στο σχολείο, στο δρόμο και σε κάθε τόπο της κυριαρχίας Σου.
Κύριε, σώσε τους κάτω από το άγιο καταφύγιό Σου από ιπτάμενη σφαίρα, δηλητήριο, φωτιά, από θανατηφόρο έλκος και μάταιο θάνατο.
Κύριε, προστάτευσέ τους από όλους τους ορατούς και αόρατους εχθρούς, από κάθε αρρώστια, καθάρισέ τους από κάθε βρωμιά και ελαφρύνσε τους ψυχικούς πόνους.
Κύριε, χάρισε τους τη χάρη του Αγίου Σου Πνεύματος για πολλά χρόνια ζωής, υγεία, αγνότητα.
Κύριε, αύξησε και ενίσχυσε τις διανοητικές τους ικανότητες και τη σωματική τους δύναμη, που τους έδωσες, την ευλογία Σου σε ευσεβή και, αν θέλεις, οικογενειακή ζωή και ξεδιάντροπη τεκνοποίηση.
Κύριε, δώσε μου, ανάξια και αμαρτωλή του δούλου Σου (όνομα), μια γονική ευλογία στα παιδιά μου και στους δούλους Σου αυτή τη στιγμή, πρωί, μέρα, νύχτα για χάρη του ονόματός Σου, γιατί η Βασιλεία Σου είναι αιώνια, παντοδύναμη και παντοδύναμη. Αμήν.
Προσευχή για την προστασία των παιδιών από τα κακά πνεύματα
Κύριε Ιησού Χριστέ, Υιέ του Θεού, προστάτευσε το παιδί μου (όνομα) με τους αγίους αγγέλους και τις προσευχές σου, παναγνή κυρία της Θεοτόκου μας και της Παναγίας Μαρίας. με τη δύναμη του τίμιου σταυρού. ο άγιος Αρχάγγελος του Θεού Μιχαήλ και άλλοι ουράνιες δυνάμειςάϋλος; Άγιος Προφήτης και Πρόδρομος του Βαπτιστή του Κυρίου Ιωάννη του Θεολόγου· Ιερομάρτυρος Κυπριανός και Μάρτυς Ιουστίνα· Άγιος Νικόλαος, Αρχιεπίσκοπος του Κόσμου της Λυκίας, θαυματουργός. Άγιος Λέων, Επίσκοπος Κατάνιας· Άγιος Ιωσάφος του Belgorod; Άγιος Μητροφάνος του Voronezh; Άγιος Σέργιος, Ηγούμενος του Radonezh; Ο Σεραφείμ του Σάρωφ, θαυματουργός. οι άγιοι μάρτυρες Πίστη, Ελπίδα, Αγάπη και η μητέρα τους Σοφία. άγιος και δίκαιος Νονός Ιωακείμ και Άννα και όλοι οι άγιοι σου, βοήθησέ με, λύτρωσε το παιδί μου (όνομα) από κάθε συκοφαντία του εχθρού, από κάθε κακό, μαγεία, μαγεία, μαγεία και από κακούς ανθρώπους, είθε να μην μπορούν να του κάνουν κάποιο κακό.
Κύριε, με το φως της λάμψης σου, σώσε το παιδί μου (όνομα) για το πρωί, για την ημέρα, για το βράδυ, για το όνειρο που έρχεται, και με τη δύναμη της χάρης σου, απομάκρυνε κάθε κακή κακία, ενεργώντας με την υποκίνηση του διαβόλου. Ποιοι σκέφτηκαν και έκαναν - επιστρέψτε το κακό τους πίσω στην κόλαση, καθώς δικό σας είναι το βασίλειο και η δύναμη, και η δόξα του Πατέρα και του Υιού και του Αγίου Πνεύματος. Αμήν.
Προσευχή για τα γενέθλια των παιδιών
Κύριε Θεέ, Κύριε παντός ορατού και αοράτου! Όλες οι μέρες και τα χρόνια της ζωής του παιδιού μου (όνομα) εξαρτώνται από το άγιο θέλημά Σου. Ευχαριστώ, Ελεήμονα Πατέρα, που του επέτρεψες να ζήσει έναν ακόμη χρόνο. Επεκτείνετε το έλεός σας στο παιδί μου (όνομα), παρατείνετε τη ζωή του με καλές πράξεις και σε ειρήνη με όλους τους συγγενείς και σε αρμονία με όλους τους γείτονες. Δώστε του αφθονία των καρπών της γης και ό,τι είναι απαραίτητο για να καλύψει τις ανάγκες του. Ιδιαίτερα καθαρίστε τη συνείδησή του, ενισχύστε τον στο μονοπάτι της σωτηρίας και περνώντας κατά μήκος αυτού, μετά από μια μακρά ζωή σε αυτόν τον κόσμο, περνώντας στην αιώνια ζωή, να τιμήσετε να είστε ο κληρονόμος της Βασιλείας σας των Ουρανών. Κύριε ο ίδιος, ευλόγησε τη χρονιά που ξεκινά και όλες τις ημέρες της ζωής του. Αμήν.
Για την ευημερία των παιδιών στην κοινωνία, για μια καλή θέση
Προσευχή στον Άγιο Μητροφάνη του Βορονέζ
Ω, πανάξια στον Άγιο Ιεράρχη του Χριστού και θαυματουργό Μητροφάνη. Δεχτείτε αυτή τη μικρή προσευχή από εμάς τους αμαρτωλούς προς εσάς, και με τη θερμή σας μεσιτεία, παρακαλέστε τον Κύριο και τον Θεό μας, ο Ιησούς Χριστός, σαν να μας κοιτάζει με έλεος, θα μας δώσει άφεση των αμαρτιών μας, εκούσιες και ακούσιες, και με το μεγάλο Του Έλεος θα μας ελευθερώσει από στενοχώριες, θλίψεις, λύπες και ασθένειες που εμποδίζουν τη ζωή της ψυχής και του σώματος. είθε να μας δώσει το τέλος αυτής της προσωρινής ζωής με μετάνοια, και να μας εγγυηθεί, αμαρτωλούς και ανάξιους, στη Βασιλεία Του των Ουρανών, σε σκαντζόχοιρο με όλους τους αγίους για να δοξάζουμε το απέραντο έλεός Του, με τον Πατέρα Του χωρίς αρχή, και το Άγιο Πνεύμα, για πάντα. Αμήν.
Προσευχές μιας πιστής μητέρας σε έναν ελεήμονα Θεό
για τις χαμένες ψυχές στην κοιλιά τους
(I-IV)
Εγώ
Προσευχή στον Κύριο Θεό
Θυμήσου, Λάτρες της ανθρωπότητας, Κύριε, τις ψυχές των νεκρών δούλων των βρεφών Σου, που πέθαναν τυχαία στην κοιλιά των Ορθοδόξων μητέρων από τυχαίες πράξεις ή από δύσκολη γέννα, ή από κάποιου είδους αμέλεια, ή εσκεμμένα καταστράφηκαν και επομένως δεν δέχτηκαν το Άγιο Βάπτισμα.
Βάπτισε τους, Κύριε, στη θάλασσα των αγαθών Σου και σώσε την απερίγραπτη χάρη Σου και συγχώρεσέ με, έναν αμαρτωλό (όνομα), που διέπραξα το φόνο ενός μωρού στην κοιλιά μου, και μη με στερήσεις το έλεός Σου.
Θεέ, σπλαχνίσου με τον αμαρτωλό. Κύριε, ελέησον τα παιδιά μου που πέθαναν στην κοιλιά μου, για την πίστη μου και τα δάκρυά μου, για χάρη του ελέους Σου, Κύριε, μην τους στερήσεις το Θείο Φως Σου. Αμήν.
Προσευχή 1 στον Κύριο Ιησού Χριστό
Ω, Vladyka, Κύριε Ιησού Χριστέ, ο Υιός του Θεού! Πολλές από την καλοσύνη Σου, για χάρη μας τον άνθρωπο και για τη σωτηρία μας στη σάρκα, και σταυρωμένα και θαμμένα, και με το αίμα Σου να ανανεώνει τη διεφθαρμένη φύση μας, δέξου τη μετάνοιά μου για τις αμαρτίες και άκουσε τα λόγια μου: αμάρτησα, Κύριε, εναντίον του ουρανού και ενώπιόν Σου, με λόγο, πράξη, ψυχή και σώμα, και στη σκέψη του νου σου. Δεν απελπίζομαι για τη σωτηρία, αλλά με τόλμη έρχομαι στην αμέτρητη καλοσύνη σου και προσεύχομαι σε σένα:
Θεός! Σε ανάπαυση, δώσε μου μια ταπεινωμένη καρδιά και δέξου με να προσεύχομαι και δώσε μου τη σκέψη να εξομολογηθώ τις αμαρτίες μου, δώσε μου δάκρυα τρυφερότητας, Κύριε, δώσε μου, με τη χάρη Σου, να κάνω μια καλή αρχή. Ελέησόν με, Θεέ, ελέησόν με τον πεσόντα, και θυμήσου με, τον αμαρτωλόν δούλον σου, εν τη Βασιλεία Σου και εις τους αιώνας των αιώνων. Αμήν.
Προσευχή 2 στον Κύριο Ιησού Χριστό
Ω Θεέ, Ελεήμων Χριστέ Ιησού, Λυτρωτή των αμαρτωλών, για χάρη της σωτηρίας του ανθρώπινου γένους, Εσύ άφησες, Πανάγαθο, ένδοξο Ουρανό, και κατοικούσες σε αυτήν την αξιοθρήνητη και πολυαμαρτωλή κοιλάδα, δέχθηκες το θείο βάρος των ασθενειών μας και υπέφερες. Εσύ, Άγιε Πάσχον, πληγώθηκες για τις αμαρτίες μας και βασανίστηκες για τις ανομίες μας, και γι' αυτό προσφέρουμε τις ταπεινές προσευχές μας σε Σένα, Λάτρη της ανθρωπότητας: δέξου τις, Θεέ μου, και συγκατατίθεσε τις αδυναμίες μας και μη θυμάσαι τις αμαρτίες μας, και άσε μας την οργισμένη πρόθεση να εκδικηθούμε για τις αμαρτίες μας.
Με το Σεβασμιώτατο Αίμα Σου, ανανέωσε την έκπτωτη φύση μας, ανανέωσε, Κύριε Ιησού Χριστέ, τον Σωτήρα μας, και εμάς, στην αφίδα των υπαρχόντων αμαρτιών, και παρηγόρησε τις καρδιές μας με τη χαρά της συγχώρεσής Σου. Με κραυγή και αμέτρητα δάκρυα μετανοίας πέφτουμε στα πόδια του Θείου Ελέους Σου: καθάρισέ μας όλους. Θεέ μας, με τη Θεία Σου χάρη από κάθε αδικία, τις ανομίες της ζωής μας. Ναι, στο προσκυνητάρι της φιλανθρωπίας Σου, υμνούμε τα πανάγια το όνομα σου, με τον Πατέρα, και τον Καλότερο, και το Ζωοποιό Πνεύμα, τώρα και για πάντα, και για πάντα και για πάντα. Αμήν.
Παράκληση προς την Υπεραγία Θεοτόκο
Άνοιξε μας τις πόρτες του ελέους, Ευλογημένη Μητέρα του Θεού, που ελπίζουμε σε Σένα, ας μη χαθούμε, αλλά ας ελευθερωθούμε από Σένα από τα δεινά. Είσαι η σωτηρία της χριστιανικής φυλής.
Χαίρε, Μια Αγνότατη Μητέρα του Ενός Δημιουργού, Κυρίου, Θεού και Σωτήρα μας, Ιησού Χριστού!
Γίνε με παρακλήτρια την ημέρα μιας φοβερής δίκης, όταν στέκομαι ενώπιον του Θρόνου του μη υποκριτικού Κριτή, σαν να θα ελευθερώνομαι από τις προσευχές Σου για ένα πύρινο βάπτισμα, ω Ευλογημένη. Παναγία, σώσε μας! Αμήν.
Προσευχή γονέων για τα παιδιά
Θεός και Πατέρας, Δημιουργός και Συντηρητής όλων των πλασμάτων! Χάριτε τα φτωχά μου παιδιά) με το Άγιο Πνεύμα Σου, είθε να τους ανάψει τον αληθινό φόβο του Θεού, που είναι η αρχή (ονόματα) της σοφίας και της άμεσης σύνεσης, σύμφωνα με την οποία όποιος ενεργεί, αυτός ο έπαινος μένει για πάντα. Ευλόγησέ τους με την αληθινή γνώση Σου, φύλαξέ τους από κάθε ειδωλολατρία και ψεύτικη διδασκαλία, κάνε τους να αναπτυχθούν σε αληθινή και σωτήρια πίστη και σε κάθε ευσέβεια, και είθε να παραμένουν σε αυτές συνεχώς μέχρι το τέλος.
Δώσε τους μια πιστή, υπάκουη ταπεινή καρδιά και μυαλό, είθε να μεγαλώσουν σε χρόνια και χάρη ενώπιον του Θεού και ενώπιον των ανθρώπων. Φύτεψε στις καρδιές τους αγάπη για τον Θείο Σου Λόγο, για να είναι ευλαβείς στην προσευχή και στη λατρεία, ευλαβείς προς τους υπηρέτες του Λόγου και ειλικρινείς σε κάθε πράξη, ντροπαλοί στις κινήσεις του σώματος, αγνοί στους τρόπους, αληθινοί στα λόγια, πιστοί στις πράξεις, επιμελείς στις σπουδές, χαρούμενοι στην εκτέλεση των καθηκόντων τους, λογικοί και δίκαιοι απέναντι σε όλους τους ανθρώπους.
Κρατήστε τους από όλους τους πειρασμούς ο κακός κόσμοςκαι ας μην τους διαφθείρει η κακιά κοινωνία. Μην τους αφήσετε να πέσουν στην ακαθαρσία και την αγένεια, να μην συντομεύουν τη ζωή τους για τον εαυτό τους και να μην προσβάλλουν τους άλλους.
Προστατέψτε τους σε κάθε κίνδυνο, για να μην υποστούν αιφνίδιο θάνατο.
Φρόντισε να μην βλέπουμε σε αυτούς ατίμωση και ντροπή, αλλά τιμή και χαρά, για να πολλαπλασιαστεί η Βασιλεία Σου και να αυξηθεί ο αριθμός των πιστών, και να είναι στον ουρανό γύρω από το γεύμα σου, σαν ουράνια κλαδιά ελιάς, και μαζί με όλους τους εκλεκτούς, να σου δίνουν τιμή, έπαινο και δοξολογία μέσω του Ιησού Χριστού, του Κυρίου μας. Αμήν.
Προσευχή στη Μητέρα του Θεού
ΣΧΕΤΙΚΑ ΜΕ ΠαναγίαΠαναγία Θεοτόκε, σώσε και σώσε κάτω από το καταφύγιό Σου τα παιδιά μου (ονόματα), όλα τα νεαρά και τα κορίτσια και τα μωρά, βαπτισμένα και ανώνυμα και κουβαλημένα στην κοιλιά της μητέρας τους. Σκεπάστε τους με το χιτώνα της μητρότητάς Σου, φύλαξέ τους με φόβο Θεού και υπακοή στους γονείς σου, παρακάλεσε τον Κύριό μου και τον Υιό Σου, να τους χαρίσει χρήσιμα πράγματα για τη σωτηρία τους. Τους εμπιστεύομαι στη Μητρική Σου φροντίδα, καθώς είσαι η Θεία Προστασία των δούλων Σου.
Μητέρα του Θεού, εισήγαγε με στην εικόνα της ουράνιας μητρότητάς Σου. Θεράπευσε τις πνευματικές και σωματικές πληγές των παιδιών μου (ονόματα), που προκλήθηκαν από τις αμαρτίες μου. Εμπιστεύομαι το παιδί μου εξ ολοκλήρου στον Κύριό μου Ιησού Χριστό και στον δικό Σου, Αγνότατο, ουράνιο προστάτη. Αμήν.
Όταν μια μητέρα δεν ενδιαφέρεται για την καριέρα της και για το να βγάζει χρήματα, αλλά μπορεί να φροντίζει ήρεμα τα παιδιά της, αυτό, φυσικά, είναι καλό. Η «εξ αποστάσεως» εκπαίδευση γονέων ήταν γεμάτη με αυτό που στην επίσημη γλώσσα συνήθως αποκαλείται «παραμέληση». Και με την τρέχουσα παρακμή των ηθών, είναι ακόμη πιο επικίνδυνο να βασιζόμαστε σε ένα τόσο σημαντικό θέμα σε αγνώστους και, γενικά, σε ανθρώπους που δεν ευθύνονται για τίποτα, αναφερόμενοι στη δική τους παιδική εμπειρία: λένε, «το σχολείο δεν θα διδάξει άσχημα πράγματα ... κανείς δεν μας φρόντισε πραγματικά - και τίποτα, μεγάλωσαν ...» Είναι πιο σοφό να κρατάς το δάχτυλό σου στον παλμό.
Δεν ξέρω πώς είναι σε άλλες πόλεις, αλλά στη Μόσχα και την περιοχή της Μόσχας, της οποίας οι κάτοικοι πηγαίνουν μαζικά για δουλειά στη Μόσχα, την τελευταία δεκαετία έχουν εμφανιστεί αρκετές γυναίκες που έχουν την ευκαιρία να μην εργαστούν, αλλά να φροντίσουν τα παιδιά τους. Επιπλέον, αυτές δεν είναι απαραίτητα «σύζυγοι ολιγαρχικών», όπως πιστεύουν ορισμένοι, που δεν έχουν πολύ καλή ιδέα για την τρέχουσα πραγματικότητα της Μόσχας. Οι πατέρες τέτοιων οικογενειών μπορεί να είναι επιστήμονες υπολογιστών, δικηγόροι, μάνατζερ, άτομα δημοσίων σχέσεων, δημοσιογράφοι, συντάκτες, άνθρωποι της τηλεόρασης. Έχει κανείς το δικό του μικρό ή μεσαία επιχείρηση. Κάποιος ασχολείται με την κατασκευή και την επισκευή. Κάποιος - ένα ταξί. Υπάρχουν καλά κερδισμένοι υδραυλικοί, ηλεκτρολόγοι, αρχιτέκτονες, σχεδιαστές. Και ακόμη και (σε ένα άτομο που σκέφτεται με ξεπερασμένα στερεότυπα της εποχής του Γέλτσιν, αυτό μπορεί να φαίνεται σαν απόλυτη ανοησία) ... πολλοί δάσκαλοι και γιατροί. Κάποιος έχει κληρονομήσει ένα διαμέρισμα και έχει τη δυνατότητα να το νοικιάσει. Κάποιες νέες οικογένειες βοηθούνται από τους γονείς τους με χρήματα (όχι απαραίτητα και ολιγάρχες). Εν ολίγοις, την τελευταία δεκαετία, οι δραστήριοι άνθρωποι έχουν κατά κάποιο τρόπο προσαρμοστεί σε μια νέα ζωή, αν και, φυσικά, οι πατέρες σε τέτοιες οικογένειες πρέπει να εργαστούν πολύ σκληρά. Μερικές φορές ακόμη και με επικάλυψη: συχνά ακούτε παράπονα από γυναίκες ότι οι σύζυγοί τους είναι εργασιομανείς και ουσιαστικά δεν βλέπουν συζύγους με παιδιά. Από την άλλη, όμως, η σύζυγος δεν μπορεί πλέον να ανησυχεί για το να κερδίσει χρήματα και να φροντίζει ήρεμα τα παιδιά.
Και λοιπόν? Αν η μαμά είναι στο σπίτι, λύνονται όλα τα προβλήματα; Καθόλου. Μπορεί να προκύψουν νέα, καταρχήν αναμενόμενα, αλλά όχι πάντα αναμενόμενα. Οι οποίες?
Μέρα και νύχτα - μέρα μακριά
Ναι, ακόμα και το πρόβλημα της τεμπελιάς! Οι άνθρωποι, όπως γνωρίζετε, είναι διαφορετικοί: κάποιοι είναι δραστήριοι, δραστήριοι, συγκεντρωμένοι, άλλοι είναι επιρρεπείς στη χαλάρωση. Οι πρώτοι πάντα βρίσκουν κάτι να κάνουν, έχουν αυτοέλεγχο και αίσθημα ευθύνης από την παιδική τους ηλικία. Οι τελευταίοι, ακόμη και στην ενηλικίωση, χρειάζονται «σοφέρ» και «εξωτερικό κορσέ». Αφεμένα στην τύχη τους, δεν μπορούν να οργανώσουν τον χρόνο τους και εύκολα να γλιστρήσουν σε μια «φυτική» ύπαρξη: «Έφαγες - τώρα μπορείς να κοιμηθείς. κοιμήθηκε - τώρα μπορείς να φας.
Φυσικά, όταν υπάρχουν πολλά παιδιά, δεν κοιμάσαι πολύ, αλλά μερικές φορές ακούς από τους πολύτεκνους ότι ο χρόνος τελειώνει σαν καπνός στην καμινάδα. Φαίνεται ότι μόλις σηκώθηκε - και είναι ήδη βράδυ. Και δεν πήγαν πουθενά, και δεν άρχισαν να καθαρίζουν, και υπάρχει ένα ολόκληρο μάτσο άπλυτα λευκά είδη. Ωστόσο, εδώ η εντύπωση του μέτριου χρόνου είναι μάλλον υποκειμενική. Μια πολύτεκνη μητέρα έχει συνήθως τόσες πολλές ανησυχίες που απλώς γυρίζουν. Και φυσικά χρειάζεται περισσότερος χρόνος για να ξεφλουδίσετε τις πατάτες για πέντε ή έξι στόματα παιδιών παρά για ένα ή δύο, και πόσα πιάτα πρέπει να πλυθούν την ημέρα και να σκουπίσετε τη μύτη τους. Και πρέπει επίσης να παρηγορήσετε αυτό, να τους χωρίσετε, να τους χαϊδέψετε ή, αντίθετα, να τους τιμωρήσετε ... Δεν θα προλάβετε να συνέλθετε, καθώς είναι ήδη νύχτα στην αυλή.
Αναμφίβολα υπάρχουν πολύτεκνοι τεμπέληδες, που τα σπίτια τους είναι ερειπωμένα, τα παιδιά τους παραμελημένα, λιμοκτονούν -με μια λέξη ορφανά με ζωντανούς γονείς. Αλλά εδώ δεν είναι μόνο τεμπελιά, αλλά αλκοολισμός ή σοβαρή ψυχική παθολογία. Τόσο σοβαρό που πνίγει ακόμα και το μητρικό ένστικτο που κρύβεται γυναικεία φύση. Και παρόλο που υπάρχουν πολλές τέτοιες περιπτώσεις, δεν θα μιλήσουμε για αυτές, αφού αυτοί οι άνθρωποι είναι απίθανο να είναι ανάμεσα στους αναγνώστες μας. Και χρειάζονται βοήθεια πολύ πιο εμπεριστατωμένη από την απλή ανάγνωση βιβλίων και άρθρων.
Για εκείνες τις μητέρες που δεν υποφέρουν από τα προαναφερθέντα ελαττώματα, αλλά απλώς τείνουν να χαλαρώνουν πολύ, αξίζει να υπενθυμίζετε στον εαυτό σας πιο συχνά ότι όσο χαλαρώνετε, τόσο περισσότερο κουράζεστε, γιατί η θέληση, όπως οι μύες, ατροφεί χωρίς προπόνηση. Θυμάμαι πώς, πριν από δεκαπέντε χρόνια, μια φίλη, έχοντας γιορτάσει τα 70ά της γενέθλια, είπε ότι για να διατηρήσει τη ζωντάνια της πρέπει τώρα να... αυξήσει το φορτίο. Ως εκ τούτου, εκτός από όλες τις προηγούμενες ασχολίες της (παρά την προχωρημένη ηλικία της, συνέχισε να εργάζεται στον τομέα της εκπαίδευσης και, επιπλέον, ασχολήθηκε ενεργά με κοινωνικές δραστηριότητες), Η Μαρία Πετρόβνα φρόντιζε την εγγονή της πρώτης τάξης, η οποία έπρεπε να μεταφερθεί στο σχολείο και σε κύκλους.
Πώς έχεις τη δύναμη να τα κάνεις όλα; - Έμεινα κατάπληκτος, κοιτάζοντας τη μανιασμένη, γριά.
Και είναι όπως όταν τρέχεις μεγάλες αποστάσεις, - χαμογέλασε, - ξαφνικά ανοίγει ένας δεύτερος άνεμος. Λοιπόν, μετά τα 70, αν θέλετε να ζήσετε περισσότερο, πρέπει να ανοίξετε το τρίτο. Παρά όλα αυτά σύγχρονους ανθρώπουςσωματικά πολύ υπολειπόμενος.
Παρόμοιες απόψεις συμμερίζεται και ο γιατρός V.A. Kopylov, ο οποίος ηγήθηκε του πρώτου στο Εργαστήριο Προβληματικής Έρευνας της ΕΣΣΔ για μη φαρμακευτικές θεραπείες και ανέπτυξε μοναδική μέθοδος«External Pain Influence» (EPI), με τη βοήθεια του οποίου κατάφερε να σταθούν στα πόδια τους χιλιάδες βαριά και ακόμη και σε τελικό στάδιο.
«Κατά τη γνώμη μου, ο Θεός έχει δώσει μόνο έναν τρόπο για να δυναμώσει και να βελτιωθεί - πνευματική και σωματική ένταση», γράφει ο Δρ Kopylov. «Σε όλες τις αποτελεσματικές μεθόδους θεραπείας και προαγωγής της υγείας... αποτελεσματικά συστήματα προπόνησης, ορθολογικές δίαιτες, το άγχος είναι ένας θεραπευτικός παράγοντας». Και προσθέτει: «Πιστεύεται ευρέως ότι η παθολογία προκύπτει από την υπερβολική καταπόνηση ενός οργάνου ή συστήματος. Όλη η 35χρονη εμπειρία μου στη θεραπεία μαρτυρεί το αντίθετο: η ένταση, και μάλιστα πολύ δυνατή, οποιουδήποτε οργάνου ή συστήματος δεν οδηγεί στην αποδυνάμωσή τους. Αντίθετα, τα όργανα που δεν έχουν δεχτεί επαρκή ένταση γι' αυτά αρρωσταίνουν... Η έλλειψη έντασης είναι που οδηγεί σε εξασθένηση των οργάνων και είναι η αιτία της νόσου.
Ωστόσο, χωρίς να καταφύγω σε επιστημονική αιτιολόγηση, αλλά απλώς από τη δική μου εμπειρία, είχα επανειλημμένα πειστεί ότι αξίζει να αφήσετε τον εαυτό σας (ή μάλλον στην τεμπελιά σας) ελεύθερα, καθώς η ευημερία σας επιδεινώνεται απότομα. Η αδράνεια ρουφάει σαν βάλτος. Έρχεται μια κατάσταση χρόνιας χαλάρωσης, απώλειας δύναμης. Και μαζί τους - ενόχληση για την αδυναμία τους. Όταν μπαίνεις στον εργασιακό ρυθμό, το σώμα κινητοποιείται, η μέρα γίνεται μεγαλύτερη και πιο πλούσια. Και η κούραση που εμφανίζεται το βράδυ γίνεται αντιληπτή με εντελώς διαφορετικό τρόπο - ως φυσικό αποτέλεσμα μιας ημέρας που δεν ξοδεύτηκε μάταια.
Για να πειθαρχήσω λίγο, θα συμβούλευα τους ανθρώπους που έχουν την τάση να χαλαρώνουν να χρησιμοποιούν τις πιο απλές τεχνικές αυτοπαρατήρησης και ανάλυσης. Για παράδειγμα, κάθε απόγευμα για να συνοψίσουμε τα αποτελέσματα της προηγούμενης ημέρας: τι έγινε, τι όχι και γιατί. ορίστε κάποιες εργασίες για τον εαυτό σας, μάθετε να προγραμματίζετε χρόνο. Αυτό είναι απαραίτητο όχι μόνο για την «προσωπική αυτοβελτίωση», όπως έλεγαν κάποτε, αλλά και για την ανατροφή των παιδιών.
Μην προσπαθήσετε να αγκαλιάσετε την απεραντοσύνη
Επίσης, δεν είναι πάντα εύκολο για τις δραστήριες, ενεργητικές γυναίκες να προσαρμοστούν στο ρόλο μιας μη εργαζόμενης μητέρας. Έχοντας αποφασίσει να αφοσιωθούν στο παιδί, μερικές φορές του φορτώνουν, σαν καμήλα, δραστηριότητες και απαιτήσεις. Και αρνείται πεισματικά να παρατηρήσει ότι ήδη πέφτει κάτω. Και αν η πρόθεση «να δώσουμε στο παιδί το μέγιστο» αναμειγνύεται με την επιθυμία να ξεπεράσει τα συμπλέγματά του μέσω αυτού (από τη σειρά «αφού δεν τα κατάφερα, ας το πετύχει τουλάχιστον»), τότε μπορεί να προκύψει επίμονος εκνευρισμός. Από ψυχολογική άποψη, αυτό είναι κατανοητό: είναι πιο εύκολο να θυμώνεις με κάποιον άλλο παρά με τον εαυτό σου. Και εδώ ο εκνευρισμός διπλασιάζεται: στον εαυτό σου και «σε αυτόν τον τύπο». Δεν είναι περίεργο που τα παιδιά γίνονται νευρωτικά, αρχίζουν να δείχνουν αρνητισμό και ανυπακοή.
Η εννιάχρονη Katya, έχοντας περάσει το κατώφλι του γενέθλιου σπιτιού της, άλλαξε αγνώριστα. Στο σχολείο ήταν επιμελής, προσεγμένο κορίτσι, δεν μάλωνε με τις φίλες της, δεν προκαλούσε κανένα παράπονο από τη δασκάλα. Μπαίνοντας στο διαμέρισμα, η Katya όχι μόνο άρχισε να ενεργεί, αλλά έκλαιγε υστερικά, έπεσε στο πάτωμα, δεν ήθελε να βγάλει τις χειμερινές μπότες και το παλτό της. Προετοιμασία μαθημάτων, επίσκεψη σε κύκλους, προετοιμασία για το σχολείο το πρωί και ύπνο το βράδυ - όλα συνέβησαν "με μια μάχη". Η μητέρα της την είχε βαρεθεί τρομερά και, όταν μιλούσε για το τι τους συνέβαινε, έμοιαζε με άτυχο θύμα ενός μικρού τυράννου. Αλλά γρήγορα αποδείχθηκε ότι όταν η Katya συμπεριφέρεται καλά, αυτή η μητέρα δεν είναι ιδιαίτερα χαρούμενη. Είναι πολύ πιο προσηλωμένη στο κακό. Και, στα λόγια, θέλοντας να βελτιώσει την κατάσταση, δεν κάνει πολύ απλά πράγματα που οδηγούν στο επιθυμητό αποτέλεσμα. Έτσι, η μητέρα μου δεν συμφώνησε να μειώσει το φορτίο με κανέναν τρόπο, αν και το κορίτσι ήταν ξεκάθαρα εξαντλημένο, επειδή σπούδασε σε δύο σχολεία: σε ένα γυμναστήριο με ένα αρκετά περίπλοκο πρόγραμμα και σε μια μουσική σχολή, και πήγε επίσης στην πισίνα, για χορούς και αγγλικά. Ήταν δύσκολο για τη μητέρα για άλλη μια φορά να επαινέσει, να χαϊδέψει την Κατιούσα, να παίξει μαζί της, να τη λυπηθεί όταν χρειαζόταν οίκτο.
Εάν ζητήσετε από μια τέτοια μητέρα να συγκρίνει τον χαρακτήρα της με τον χαρακτήρα του παιδιού και στη συνέχεια να επισημάνετε τα αναφερόμενα χαρακτηριστικά με τα σημάδια συν και πλην, τότε η αφθονία των αρνητικών χαρακτηριστικών θα είναι πολύ σαφής. Επιπλέον, οι μητέρες μπορούν να αξιολογήσουν τον χαρακτήρα τους με διαφορετικούς τρόπους, δεν είναι καθόλου απαραίτητο να υπάρξει "παιχνίδι με αντιθέσεις". Συχνά η μητέρα έχει χαμηλή γνώμη για τον εαυτό της. Όμως, αν και ο γιος ή η κόρη προφανώς κληρονόμησαν μητρικά χαρακτηριστικά, αυτό δεν τα δικαιολογεί στα μάτια της. Αντίθετα, όσο δυσαρεστείται με τον εαυτό της, τόσο πιο άγρια τσακώνεται. Μόνο όχι με τις αμαρτίες και τις ελλείψεις τους, αλλά με την παιδική φύση.
Και τότε μερικές φορές κάνεις τον εαυτό σου την ερώτηση: «Είναι πραγματικά τόσο καλό που η μητέρα δεν δουλεύει; Ίσως θα ήταν καλύτερα να έμενε λιγότερο στο σπίτι, αναθέτοντας την ανατροφή του παιδιού σε κάποιον που δεν θα του είχε υπερβολικές απαιτήσεις και δεν θα πρόβαλλε πάνω του τη δυσαρέσκειά της για τον εαυτό της και τη ζωή;
Φυσικά, τα βαθιά ψυχολογικά προβλήματα δεν μπορούν να λυθούν με μια καθαρά μηχανική μέθοδο. Αυτό, αν βοηθάει, είναι μόνο εν μέρει. Και είναι ακόμα άγνωστο πώς θα έχει μπούμερανγκ στο μέλλον. Είναι καλύτερα να τακτοποιήσετε τα συναισθήματά σας και να τα βάλετε σε τάξη. Αλλά η ανακατεύθυνση μέρους της ενέργειας προς άλλη κατεύθυνση εξακολουθεί να αξίζει τον κόπο. Δεν είναι πάντα εύκολο για τις υπεύθυνες μητέρες να το κάνουν αυτό, γιατί τις ροκανίζει οι ενοχές. Φαίνεται ότι, έχοντας αναλάβει κάτι ξένο, δεν θα δώσουν στο παιδί αρκετή προσοχή, θα χάσουν κάποιες ευκαιρίες στην ανάπτυξή του. Ωστόσο, η συνεχής, στενή (ειδικά με το σύμβολο μείον!) Προσοχή ενός ενήλικα καταπονεί τα παιδιά και η αρμονική ανάπτυξη συνεπάγεται έναν ορισμένο βαθμό ελευθερίας, ώστε το παιδί να έχει χρόνο να χαλαρώσει, να αφομοιώσει τις εντυπώσεις και να ενδιαφερθεί για κάτι το ίδιο. Η ύπαρξη σε έναν τρόπο συνεχούς βιασύνης, όταν χρειάζεται αυτό, και αυτό, και το πέμπτο, και το δέκατο, είναι κουραστικό για τα περισσότερα παιδιά. Αργά ή γρήγορα, υπάρχει η αίσθηση ότι όλα αυτά είναι απαραίτητα για τη μητέρα, και όχι για αυτές. Αρχίζουν οι γκρίνιες και οι απορρίψεις. Και η μητέρα, φυσικά, μερικές φορές λυπάται για τη χαμένη ενέργεια. Νιώθει αγανάκτηση και απογοήτευση, γιατί το παιδί δεν ανταποκρίθηκε στις προσδοκίες της. Και όλο και περισσότερες νέες προστίθενται στις ήδη συσσωρευμένες απαιτήσεις ...
Μαμά Αγάπη
Υπάρχει ένας άλλος πειρασμός που περιμένει μια μη εργαζόμενη μητέρα. Μερικές φορές είναι τόσο παθιασμένη με τη μητρότητα που πραγματικά λούζεται μέσα της, προσπαθώντας να διαλυθεί εντελώς στο παιδί. Αυτό συμβαίνει ιδιαίτερα συχνά όταν το παιδί καθυστερεί και έχει υποφέρει, παρακαλέσει. Και ενώ είναι μικρός, μια τέτοια συγχώνευση απολαμβάνει και αγγίζει. Ειδικά τώρα, που τόσες πολλές μητέρες προσπαθούν να απομακρυνθούν γρήγορα από το μωρό και να κάνουν πολύ πιο σημαντικά και ενδιαφέροντα πράγματα, κατά τη γνώμη τους.
Αλλά αν αυτή η συγχώνευση συνεχιστεί για μεγάλο χρονικό διάστημα, γίνεται αφύσικη. Άλλωστε για να μεγαλώσει κανονικά ένα παιδί είναι απαραίτητο να χωρίσει από τη μητέρα και σταδιακά να αποκτήσει ανεξαρτησία. Και δεν είναι μόνο η υπερπροστασία. Η μαμά μπορεί ακόμη και να ενθαρρύνει την ανεξαρτησία του γιου ή της κόρης της, αλλά ταυτόχρονα ζει αποκλειστικά για τα συμφέροντά τους, τίποτα άλλο δεν την ανησυχεί. Υπάρχει ένας τέτοιος τύπος γυναικών - «αγαπημένες», που περιγράφονται τέλεια από τον A.P. Τσέχοφ. Μπορούν να αντιμετωπιστούν διαφορετικά. Στη σοβιετική εποχή, ήταν συνηθισμένο να γελάμε. Και ακόμη και τώρα, νομίζω, οι νέοι γενικά το αντιλαμβάνονται περιφρονητικά. Αλλά στην πραγματικότητα, αυτή είναι μια εικόνα πάντων αγάπης και αυτοθυσίας. Ναι, ο Τσέχοφ, φυσικά, ήταν ειρωνικός. Ως προσωπικότητα, η ηρωίδα του είναι δευτερεύουσα, δεν έχει δικές της απόψεις και ενδιαφέροντα. Και ακόμη - αυτό προκύπτει από την πλοκή - δεν έχει βαθιά συναισθήματα. Ποιος ήταν ο επόμενος - που αγαπά. Υπό αυτή την έννοια, ο έρωτάς της είναι παμφάγος και επιφανειακός. Η Olenka Plemyannikova του Τσέχοφ δεν ανταποκρίνεται στο ρωσικό ιδεώδες «αλλά δίνομαι σε άλλον και θα του είμαι πιστός για έναν αιώνα». Και επομένως, σε αντίθεση με την Τατιάνα του Πούσκιν, δεν προκαλεί θαυμασμό.
Όμως, από την άλλη, κυρίαρχη στην εικόνα του Τσέχοφ είναι η επιθυμία για αγάπη. Γεμίζει την ψυχή της ηρωίδας. Είναι σημαντικό για εκείνη να μην παίρνει, αλλά να δίνει. Αγαπά απόλυτα ειλικρινά και ολόψυχα όσους είναι αυτή τη στιγμή «γείτονας» της. Η αγάπη της «δεν αναζητά τα δικά της». Η Ολένκα δεν προδίδει ούτε εγκαταλείπει ποτέ κανέναν. Σε αυτό, παρ' όλη τη δευτερεύουσα φύση του, δεν υπάρχει ούτε μια ουγγιά αέρα. Ο χωρισμός από τους αγαπημένους δεν είναι δικό της λάθος. Αυτό που στην αρχή έμοιαζε με καρικατούρα, σαν γκροτέσκο, στο τέλος της ιστορίας γίνεται αντιληπτό αρκετά διαφορετικά. Στην ιστορία για την ηρωίδα, εμφανίζονται καθόλου σατιρικές, αλλά συγκινητικές, πονεμένες νότες. Και (έτσι μου φαίνεται τουλάχιστον) πολλοί άντρες που στα νιάτα τους θα γελούσαν με μια τέτοια «αγαπημένη», κυνηγώντας κάτι (ή μάλλον, κάποιον) φωτεινό, ανεξάρτητο και πρωτότυπο, σε πιο ώριμη ηλικία δεν θα πείραζαν να έχουν έναν τέτοιο σύντροφο ζωής όπως η Olenka. Εξάλλου, αν το δεις, αυτή είναι μια υπέροχη σύζυγος: πιστή, σεβαστή, φροντίδα, βοηθός του συζύγου της σε όλα. Πολλοί σπουδαίοι (και όχι μόνο) άνθρωποι είχαν ακριβώς τέτοιες συζύγους. Μόνο σε έναν αιώνα που χάλασε η χειραφέτηση, μια τέτοια εικόνα μοιάζει με καρικατούρα.
Αλλά άλλο πράγμα ο σύζυγος και άλλο το παιδί. Η μητέρα, εντελώς διαλυμένη στα ενδιαφέροντά του, αρχίζει να γίνεται αντιληπτή από αυτόν ως κάτι σαν υπηρεσία, εξαρτημένη, παράρτημα. Χάνει τη θέση της στην οικογενειακή ιεραρχία που καθιέρωσε ο Θεός, και ως εκ τούτου χάνει την εξουσία της. Ο εγωκεντρισμός που χαρακτηρίζει τα παιδιά, τον οποίο οι γονείς πρέπει και μπορούν να περιορίσουν με τη δύναμη της εξουσίας τους, ανθεί σε τέτοιες περιπτώσεις. Τα παιδιά απαιτούν από τη μαμά να σταματήσει τις δουλειές του σπιτιού και να κάνει μόνο αυτές. Ταυτόχρονα, δεν εκτιμούν καθόλου τη φροντίδα της, δεν επιδιώκουν να τη φροντίσουν οι ίδιοι, είναι πολύ απρόθυμοι να ανταποκριθούν σε αιτήματα για βοήθεια, αλλά εξοργίζονται τρομερά αν τα αιτήματά τους για κάποιο λόγο απορριφθούν. Στην προσχολική και προσχολική σχολική ηλικίαπροσπαθούν προκλητικά να τραβήξουν την προσοχή της μητέρας παρουσία τρίτων, δεν τις αφήνουν να μιλήσουν σε φίλο στο δρόμο ή ακόμα και σε δάσκαλο, τραβούν το μανίκι, επιμένοντας να πάνε σπίτι αμέσως, μορφάζοντας, γκρινιάζοντας. Η μαμά-παράρτημα δεν έχει δικαίωμα να αρρωσταίνει, να κουράζεται, να αναστατώνεται. Όλα αυτά προκαλούν στα παιδιά, που είναι συνηθισμένα στο γεγονός ότι η μητέρα υπάρχει μόνο για να εξυπηρετεί τις ανάγκες των παιδιών τους, δυσαρέσκεια και θυμό.
Αλλά ακόμη και σε εκείνες τις μάλλον σπάνιες περιπτώσεις, όταν ένα παιδί δεν κάθεται στο λαιμό μιας τέτοιας μητέρας, αλλά αντίθετα, η σχέση τους αναπτύσσεται ειδυλλιακά - είναι αχώριστοι και καταλαβαίνουν τέλεια ο ένας τον άλλον, μια τέτοια συμβίωση αργά ή γρήγορα αρχίζει να επιβαρύνει το παιδί. Η μαμά του μιλάει ακόμα «εμείς» από αδράνεια: «Πέσαμε στο σχολείο», «έχουμε τέσσερα στα μαθηματικά». Και χρειάζεται ήδη ένα άλλο «εμείς» - το σχολείο και κάποιους άλλους φίλους. Και αυτό είναι απολύτως φυσιολογικό. Ο σύζυγος είναι μια σάρκα. Με αρμονικές σχέσεις, όσο περισσότερο ζουν μαζί, τόσο περισσότερο συγγενεύονται. Τα παιδιά προορίζονται, αφήνοντας τον πατέρα και τη μητέρα τους, να πάνε σε ένα «ανεξάρτητο ταξίδι», να κάνουν φίλους, γνωστούς, να παντρευτούν ή να παντρευτούν, κολλώντας στην αδελφή ψυχή τους. Και είναι ψυχικά προετοιμασμένοι για αυτό.
Παρεμπιπτόντως, στην ιστορία που αναφέρει ο Τσέχοφ, περιγράφεται με μεγάλη ακρίβεια μια εντελώς διαφορετική αντίδραση στην «αγαπημένη» των ενήλικων ανδρών και του μαθητή Σάσα. Οι άντρες δέχονται με χαρά τη φροντίδα της, τους αρέσει που διαλύεται στα ενδιαφέροντά τους και «τραγουδάει από τη φωνή τους». Το αγόρι, το οποίο η Olenka φροντίζει μητρικά και το συνοδεύει στο γυμνάσιο, «ντρέπεται που τον ακολουθεί ένας ψηλός. χοντρή γυναίκα; κοιτάζει τριγύρω και λέει: «Εσύ, θεία, πήγαινε σπίτι, και τώρα θα φτάσω εγώ εκεί».
Και παραμερίζει τις νουθεσίες της: «Α, άσε το, σε παρακαλώ!» (Τα σημερινά όχι και τόσο ευγενή παιδιά τείνουν να είναι πιο αγενή.)
Για μια μητέρα, που για πολλά χρόνια ζούσε αποκλειστικά για τα συμφέροντα των παιδιών της, ο χωρισμός τους μπορεί να είναι πολύ οδυνηρός. Υπάρχει ένα αίσθημα κενού, αχρηστίας, σύγχυσης και λαχτάρας. Μπορεί ακόμη και να φαίνεται ότι τα χρόνια έχουν χαθεί (αν και αυτό, φυσικά, δεν είναι αλήθεια). Συχνά, μια μητέρα δεν μπορεί να συμβιβαστεί με την αλλαγμένη κατάσταση ενός παιδιού, αντιλαμβάνεται τον γαμπρό ή τη νύφη της ως ατυχές εμπόδιο ή, αντίθετα, προσπαθεί να διαλυθεί στη ζωή μιας νεαρής οικογένειας, προκαλώντας και πάλι ενόχληση με την υπερβολική φροντίδα και βαρύτητα της.
Πού είναι ο σύζυγος;
Παρεμπιπτόντως, πού είναι ο σύζυγος σε αυτό το ειδύλλιο; Έχει θέση σε αυτό; Είναι τυχαίο που μια τέτοια παρατεταμένη συμβίωση συμβαίνει συχνά σε μονογονεϊκές οικογένειες, με ανύπαντρες μητέρες ή όταν οι παντρεμένοι ζουν δίπλα-δίπλα, αλλά όχι μαζί, και η γυναίκα αισθάνεται σαν χήρα αχύρου; Όχι, φυσικά όχι τυχαία. Αυτή είναι μια ασυνείδητη προσπάθεια αποκατάστασης της οικογενειακής αρμονίας, για να κερδίσουμε υποστήριξη. Και από τότε Μικρό παιδί, για ευνόητους λόγους, δεν μπορεί να υπάρξει πραγματική υποστήριξη, υπάρχει προκατάληψη.
Τώρα όμως το θέμα μας δεν είναι η ανατροφή παιδιών σε μια ημιτελή οικογένεια, αλλά τα προβλήματα που μπορεί να αντιμετωπίσει μια μη εργαζόμενη μητέρα. Και κινδυνεύει να αντιμετωπίσει το γεγονός ότι η ενασχόλησή της με τη μητρότητα μπορεί να προκαλέσει τριβές σε μια πλήρως ευημερούσα οικογένεια. Αν και αν η εργασία απαιτεί πολύ χρόνο και προσπάθεια από τον σύζυγο, δεν θα το προσέξει απαραίτητα αμέσως. Και ίσως ακόμη και στην αρχή να είναι ευχαριστημένος. Πράγματι, πολλές γυναίκες, που κάθονται στο σπίτι και δεν είναι ιδιαίτερα απασχολημένες, τείνουν να ζηλεύουν τους συζύγους τους για τις υποθέσεις τους. Και τότε η σύζυγος μεταβαίνει στο παιδί και ο σύζυγος αισθάνεται πιο ελεύθερος. Αλλά αργά ή γρήγορα, θα αρχίσει να αισθάνεται σαν τρίτος τροχός και η δυσαρέσκεια θα τρυπώσει στην ψυχή του. Μπορεί να του φαίνεται ότι χρειάζονται μόνο ο μισθός και η οικιακή του βοήθεια, ότι «χρησιμοποιείται». Στις νεανικές οικογένειες (και η νεανική ηλικία εκτείνεται τώρα για πολύ καιρό!), όπου, κατά κανόνα, υπάρχει πολύ πάθος και μαξιμαλισμός στις σχέσεις και ο εφηβικός και νεανικός εγωισμός δεν έχει εξαλειφθεί ακόμη, οι συγκρούσεις αυτού του είδους φουντώνουν ιδιαίτερα συχνά. Ένα κοινό σενάριο: ενώ δεν υπήρχαν παιδιά, οι σύζυγοι δεν μάλωναν και φαινόταν να καταλαβαίνουν ο ένας τον άλλον. και όταν γεννήθηκε το παιδί άρχισαν οι βρισιές και οι καβγάδες.
Φυσικά, μερικές φορές ένας σύζυγος συμπεριφέρεται σαν κατάφυτο παιδί, ανταγωνιζόμενος τον γιο ή την κόρη του για την προσοχή της «μαμάς». Τέτοιες περιπτώσεις υπάρχουν πολλές τώρα, αφού μπήκε στην πατρική εποχή ένας ολόκληρος γαλαξίας κακομαθημένοι, νήπιοι, που στην παιδική ηλικία δεν είχαν το παράδειγμα ενός φροντισμένου, υπεύθυνου οικογενειάρχη μπροστά στα μάτια τους, πίσω από τον οποίο νιώθεις σαν πίσω από έναν πέτρινο τοίχο. Συχνά όμως συμβαίνει να μην συμβαίνει αυτό. Ο σύζυγος απλώς προσπαθεί να εισέλθει σε έναν νέο, αλλά άγνωστο ρόλο για αυτόν. Και η σύζυγος, έχοντας γίνει μητέρα, δεν δείχνει σωστή διακριτικότητα απέναντί του, δεν καταλαβαίνει ότι ένας άντρας δεν έχει και, κατ 'αρχήν, δεν μπορεί να έχει την ίδια ομφαλική σχέση με ένα παιδί με μια γυναίκα. Και, προσπαθώντας να τον κρίνει μόνος του, αναρωτιέται ειλικρινά: με τι είναι δυσαρεστημένος; Γιατί δεν είναι έτοιμος να συζητήσει τόσο ενδιαφέροντα θέματα όπως η επιλογή για μεγάλο χρονικό διάστημα σωστή λειτουργίατάισμα, «σωστές» πάνες, εκπαιδευτικά παιχνίδια, παιχνίδια, δραστηριότητες; Γιατί, όταν γυρίζει από τη δουλειά, εκνευρίζεται αν τα παιδιά απαιτούν προσοχή; Τους έλειψε, αλλά για κάποιο λόγο αυτό δεν τον αγγίζει... Όχι, φυσικά, θα τους προσέξει λίγο, αλλά μετά δηλώνει ότι θέλει σιωπή, και στρέφει το κεφάλι του στην τηλεόραση. Αν και δεν υπάρχει καθόλου σιωπή…
Στην πραγματικότητα, συχνά αποδεικνύεται ότι ο σύζυγος ενδιαφέρεται ελάχιστα για τα παιδιά επειδή η σύζυγος ενδιαφέρεται ελάχιστα για τον άντρα της. Υπάρχει μια λεγόμενη «αρνητική μεταβίβαση»: η δυσαρέσκεια προς τη σύζυγο εξαπλώνεται ασυνείδητα στα παιδιά, αφού συνδέονται με τη μητέρα σε ένα ενιαίο σύνολο. Φυσικά, δεν μπορείς να αντιδράσεις έτσι, γιατί τα παιδιά δεν φταίνε σε τίποτα. Επειδή όμως αυτό είναι ένα αρκετά συνηθισμένο σενάριο επιδείνωσης των οικογενειακών σχέσεων, είναι προτιμότερο να έχουμε κατά νου τις ιδιαιτερότητες της ανδρικής ψυχολογίας και να μην κάνουμε λάθη που οδηγούν στην ανάπτυξη ενός τέτοιου σεναρίου. Αυτή είναι μια αρχετυπική πλοκή: ο σύζυγος που τροφοδοτεί την οικογένεια επιστρέφει μετά εργατική ημέρασπίτι, όπου τον περιμένουν μια στοργική σύζυγος και υπάκουα, στοργικά παιδιά. Είτε μας αρέσει είτε όχι, αυτή είναι μια ιστορία για όλες τις εποχές, για όλους τους πολιτισμούς και τις κοινωνίες. Υπάρχει ακόμα στο συλλογικό μας ασυνείδητο. Ακόμα κι αν δεν έχουμε δει ποτέ στη ζωή μας αυτές τις ειδυλλιακές εικόνες, εξακολουθούν να είναι αόρατα παρούσες στην αντίληψή μας. Και όταν κάτι πάει «στραβά», το νιώθουμε, έστω και αόριστα, και δίνουμε την κατάλληλη αντίδραση.
Από την άλλη, η σύζυγος (τουλάχιστον στην κουλτούρα μας) παραδοσιακά αναμένεται να είναι βοηθός και σύμβουλος του συζύγου. Θυμηθείτε τη ζωή των αγίων πιστών Πέτρου και Φεβρωνίας, που από αρχαιοτάτων χρόνων θεωρούνταν στη Ρωσία προστάτες της οικογένειας. Θυμηθείτε μια από τις πιο αγαπημένες εικόνες των ρωσικών παραμυθιών - τη Βασιλίσα η Σοφή.
Με τους συζύγους, ωστόσο, σε αντίθεση με ένα χέρι ή ένα πόδι, η περίπτωση σε τέτοιες περιπτώσεις τελειώνει πολύ πιο συχνά με μια "χειρουργική επέμβαση" - ένα διαζύγιο. Επιπλέον, αν θυμηθούμε την ιστορία που είναι επίσης αρχετυπική και, δυστυχώς, πολύ συνηθισμένη στην εποχή μας, πώς διαλύεται μια οικογένεια, τότε θα δούμε ότι οι γυναίκες που είναι χωρισμένες συνήθως πιάνουν τον σύζυγο κάποιου άλλου απλώς στο γάντζο της «κατανόησης»: δείχνουν ζωηρό (αν και συχνά προσομοιωμένο) ενδιαφέρον για την προσωπικότητά του, εκφράζουν αλληλεγγύη, συναισθηματική υποστήριξη, σεβασμό και διαφήμιση. Υπάρχουν καμιά δεκαριά τέτοιοι «παρεξηγημένοι» στην οικογένεια και όσοι έχουν βρει «κατανόηση» στο πλάι. Λοιπόν, το γεγονός ότι σε μια νέα οικογένεια, την οποία στη συνέχεια προσπαθούν να χτίσουν στα ερείπια της παλιάς, η ιστορία της «παρεξήγησης» μπορεί κάλλιστα να επαναληφθεί, προσπαθούν να μην το λάβουν υπόψη, γιατί αν φύγεις από εκεί που νιώθεις άσχημα, φυσικά, θέλεις να ελπίζεις για το καλύτερο.
Βελόνα Koshcheeva
Η προσοχή στην προσωπικότητα του συζύγου, στη δουλειά του και σε εκείνους τους ανθρώπους που τον αγαπούν, ο διαχωρισμός των ενδιαφερόντων του συμβάλλει όχι μόνο στην ενίσχυση της οικογένειας και την αρμονική ανάπτυξη των παιδιών, αλλά και στη δική του, όπως λένε μερικές φορές, "προσωπική ανάπτυξη". (Μιλάμε βέβαια για κανονικά συμφέροντα και όχι για ό,τι, αντίθετα, προκαλεί υποβάθμιση.)
Και εδώ φτάνουμε στα περισσότερα, ίσως, κυριο ΠΡΟΒΛΗΜΑ, που συχνά σιωπά στις συζητήσεις για το θέμα «δουλειά ή μητρότητα», αλλά που, μου φαίνεται, γεννά ένα ανεξήγητο, με την πρώτη ματιά, πάθη γύρω από αυτό το θέμα. Γεγονός είναι ότι η στάση της κοινωνίας και του κράτους απέναντι στις μη εργαζόμενες μητέρες είναι πολύ διφορούμενη. Με λόγια, όλα είναι για την οικογένεια και για το γεγονός ότι τα παιδιά χρειάζονται φροντίδα. Στην πραγματικότητα, όμως, νομοθέτες και αξιωματούχοι, με επιμονή που αξίζει καλύτερης εφαρμογής, συνεχίζουν να εντάσσονται στην άσχημη παγκοσμιοποιητική δομή, οι σχεδιαστές της οποίας δεν έκρυψαν και δεν κρύβουν ότι η παραδοσιακή οικογένεια βρίσκεται σε αυτό». παγκόσμιος κόσμος«Θα πρέπει να πεθάνει μαζί με όλα τα ξεπερασμένα στερεότυπά του για το ρόλο του πατέρα και της μητέρας, για την άνευ όρων αξία της γονικής αγάπης και άλλες τέτοιες ανοησίες. Εξ ου και οι αδιάκοπες προσπάθειες επιβολής στη σχολική εκπαίδευση ενός σεξουαλικού διαφωτισμού, που δεν είναι άλλο από μεθοδική και μαζική προπαγάνδα κατά της τεκνοποίησης. Εξ ου και οι πρωτοβουλίες για την εισαγωγή ενός συστήματος δικαιοσύνης ανηλίκων στη Ρωσία, μετατρέποντας τους γονείς σε αποδιοπομπαίους τράγους και τους υπαλλήλους που εργάζονται σε αυτό το σύστημα σε αλάνθαστους ιερείς που έχουν την εξουσία να καταστρέψουν σχεδόν κάθε οικογένεια και να αφαιρέσουν τα παιδιά τους. Εξ ου και η επιβολή της σεξουαλικής διαστροφής ως νέος κανόνας και η απαίτηση «να σταματήσουν οι διακρίσεις λόγω σεξουαλικού προσανατολισμού», επιτρέποντας στους σοδομίτες να συνάπτουν επίσημους γάμους, να υιοθετούν παιδιά, να εργάζονται ως νηπιαγωγοί και δάσκαλοι. Εξ ου και η παρεμπόδιση πραγματικών μέτρων στήριξης της οικογένειας και του ποσοστού γεννήσεων. Όπως γνωρίζετε, ακόμη και το περιβόητο κεφάλαιο μητρότητας, το οποίο καταφέραμε να εισαγάγουμε, με μεγάλη δυσκολία ξεπερνώντας την αντίσταση του «αντισυλληπτικού», και που ουσιαστικά υπάρχει μόνο στα χαρτιά. Οι περισσότερες μητέρες έχουν την ευκαιρία να το λάβουν μόνο στο απώτερο μέλλον, ως προσθήκη σε σύνταξη, στην οποία δεν είναι ακόμη γνωστό αν θα μπορέσουν να ζήσουν.
Εν ολίγοις, η ενσωμάτωσή μας στον «γενναίο νέο κόσμο», τον οποίο ο Aldous Huxley περιέγραψε με κάποιες λεπτομέρειες στην αυγή της δημιουργίας του, πραγματοποιείται, αν και κάπως επιβραδύνεται λόγω του γεγονότος ότι οι άνθρωποι (κυρίως Ορθόδοξοι), που κατανοούν τι απειλεί αυτό, εκφράζουν ενεργά τη διαφωνία τους. Ωστόσο, δεν έχει σημειωθεί ακόμη κανένα βασικό σημείο καμπής στη διαδικασία της ενσωμάτωσης.
Και στον «γενναίο νέο κόσμο», όπως προκύπτει από το μυθιστόρημα του Χάξλεϋ και από την ίδια τη λογική της καταστροφής της οικογένειας, η λέξη «μητέρα» μπήκε στην κατηγορία των σούπερ απρεπών, κοινωνικοποιημένων ανθρώπων που δεν τη χρησιμοποίησαν ποτέ. Η έννοια της «μητρότητας» καταργήθηκε ως περιττή, γιατί τα παιδιά γεννήθηκαν από δοκιμαστικό σωλήνα και από τη βρεφική ηλικία μεγάλωσαν σε «εκπαιδευτικές κοινότητες» - βρεφονηπιακούς σταθμούς, νηπιαγωγεία και σχολεία, υπό την άγρυπνη επίβλεψη των αρμόδιων επαγγελματιών που ήταν υπεύθυνοι για τη διαμόρφωση της προσωπικότητας που χρειάζεται το κράτος.
Φυσικά, ο Χάξλεϋ δεν είναι πρωτοπόρος εδώ. Αυτές οι ουτοπίες είναι σαν ένα αστείο - με πολύ μεγάλο μούσι. (Μόνο, σε αντίθεση με ένα ανέκδοτο, δεν υπάρχει τίποτα αστείο σε αυτά, αφού στην πραγματική ζωή είναι πάντα μια θάλασσα από δάκρυα και αίμα.) Απλώς ο Χάξλεϋ, κατά τη γνώμη μου, αναπαρήγαγε την εικόνα μιας παγκοσμιοποιητικής ουτοπίας με τον πιο συνοπτικό, ζωντανό και κατανοητό τρόπο. παρόν στάδιο"ανθρώπινη ανάπτυξη". Και πολλά από το φουτουριστικό του μυθιστόρημα έχουν ήδη γίνει πραγματικότητα!
Όχι, η λέξη «μητέρα» δεν έχει γίνει ακόμα εντελώς ταμπού. Αν και, όπως γνωρίζουμε, γίνονται βήματα προς αυτή την κατεύθυνση και από τον Φεβρουάριο του 2011, οι λέξεις «μητέρα» και «μπαμπάς» έχουν αφαιρεθεί από την επίσημη κυκλοφορία στα έγγραφα του Υπουργείου Εξωτερικών των ΗΠΑ. Κατά την υποβολή αίτησης για επισημοποίηση επίσημων εγγράφων στα ερωτηματολόγια θα εμφανίζονται πλέον οι "γονικός αριθμός 1" και "γονικός αριθμός 2". «Το Στέιτ Ντιπάρτμεντ εξήγησε», γράφει η Λάρισα Σαένκο στο άρθρο «Οι Ηνωμένες Πολιτείες καταργούν τη λέξη «μαμά», «ότι η πρώην ταύτιση φύλου «πατέρας» και «μητέρας» έρχεται σε αντίθεση με τις σύγχρονες πραγματικότητες: στις ΗΠΑ, μια οικογένεια ομοφυλοφίλων έχει διακυβεύσει σθεναρά τα δικαιώματά της και μια ολόκληρη γενιά νεαρών Αμερικανών δεν θα έπρεπε να αισθάνονται «ελαττωματικοί μπαμπάδες». Όπως το παρένθετο παιδί του Βρετανού Έλτον Τζον και της συντρόφου του, που το ζευγάρι έδειξε στον κόσμο τις προάλλες. Από το 2005, σχεδόν 300.000 παιδιά μεγαλώνουν σε μη παραδοσιακές αμερικανικές οικογένειες. Μπορεί να υποτεθεί ότι τα επόμενα πέντε χρόνια ο αριθμός τους έχει αυξηθεί μόνο.
Είναι ξεκάθαρο ότι επίσημα έγγραφατο θέμα δεν είναι περιορισμένο. Σύντομα, οι δάσκαλοι και οι νηπιαγωγοί μπορεί να λάβουν οδηγίες ότι το να μιλάνε για «μαμά» και «μπαμπά» στα παιδιά δεν είναι ανεκτό. Το 1997, η NG-Religion δημοσίευσε ένα άρθρο με τον χαρακτηριστικό τίτλο «Οι Καθολικοί στην Ιρλανδία σύντομα θα ξεχάσουν τη λέξη «μάνα»». Μίλησε για ένα Καθολικό πρόγραμμα για την εισαγωγή «εύλογης ορθότητας στην τάξη». Τότε η ανοχή συνδέθηκε, ωστόσο, όχι με το πρόβλημα της ομοφυλοφιλίας, αλλά με την αύξηση του αριθμού των μονογονεϊκών οικογενειών. Αυτό όμως δεν άλλαξε την ουσία του ζητήματος. Σε ένα πρόγραμμα σχεδιασμένο για παιδιά ηλικίας 4-5 ετών, οι φροντιστές ενθαρρύνθηκαν να χρησιμοποιούν συνδυασμούς «ενήλικες που μένουν στο σπίτι σας» και «άτομα που σας μεγαλώνουν» αντί των παραδοσιακών λέξεων «πατέρας» και «μητέρα». Το 1997, περισσότερα από 100 παιδιά φοιτούσαν ήδη στο πλαίσιο αυτού του προγράμματος.
Σταδιακά, οι «μισαλλόδοξες» λέξεις εξαφανίζονται επίσης από την καθημερινή επικοινωνία. Ειδικά αν η αποχώρησή τους διευκολύνεται από την εφαρμογή διαφόρων ποινικών κυρώσεων. Το αν η λέξη «μάνα» θα έχει την ίδια τύχη, θα το δείξει ο χρόνος. Αλλά το γεγονός ότι η στάση απέναντι στη μητρότητα κατά τον 20ο αιώνα έχει αλλάξει χάρη στους μαχητές με τη γονιμότητα απέχει πολύ από καλύτερη πλευρά, έχει ήδη δείξει χρόνο. Συγκεκριμένα, το να είσαι «απλώς μητέρα» έχει γίνει όχι μόνο οικονομικά δύσκολο, αλλά και όχι κύρους. Και εδώ, μου φαίνεται, πρέπει να ψάξει κανείς για τη βελόνα Koshcheev, οι ενέσεις της οποίας πιθανώς τσίμπησαν τόσο τη συνείδηση ορισμένων ανθρώπων που και μόνο με την αναφορά της μητρότητας ως κύριο σκοπό μιας γυναίκας, έχουν μια βίαιη αντίδραση διαμαρτυρίας.
Αν και στα λατινικά preestigium- αυτή είναι μια ψευδαίσθηση, μια εξαπάτηση των συναισθημάτων, που υποδηλώνει την εφήμερη φύση της ανθρώπινης δόξας, τιμής και σεβασμού, τα ζητήματα κύρους έπαιζαν πάντα μεγάλο ρόλο. Λοιπόν, τώρα - ακόμη περισσότερο, γιατί μέσα σύγχρονη κοινωνία, με στόχο τον ανταγωνισμό και την προσωπική επιτυχία, η φιλοδοξία θερμαίνεται τόσο πολύ που η λέξη «φιλόδοξος», που μέχρι πρόσφατα προφερόταν με μια πινελιά καταδίκης, έχει αποκτήσει μια αναμφισβήτητα θετική χροιά. Ναι, και η λέξη «καριερίστας» ότι και βλέμμα θα ταξίξει σε ένα συν.
Στις παραδοσιακές κοινωνίες, η μητέρα της οικογένειας είναι μια θέση πολύ κύρους για μια γυναίκα, στην οποία στοχεύει από την παιδική ηλικία. Ως εκ τούτου, είναι κύρος να κατέχει κανείς εκείνες τις δεξιότητες και τις ικανότητες που πρέπει να έχει μια σύζυγος, που ανήκει σε μια τάξη ή στην άλλη και κατέχει μια ή την άλλη θέση στην κοινωνία.
Από πού προήλθε το συναίσθημα ότι η εργασία είναι ανοησία και μια βαρετή ρουτίνα, αλλά η "δουλειά" (όσο βαρετή και ρουτίνα μπορεί να είναι πραγματικά) είναι ένα εντελώς διαφορετικό θέμα - σοβαρό, "πραγματικό" και μόνο μπορεί να υπάρχει κάτι κύρος; .. Υπήρχε μια τέτοια αίσθηση, φυσικά, για κάποιο λόγο. Όταν ο παραδοσιακός τρόπος ζωής άρχισε να καταστρέφεται εντατικά, μαζί του καταστράφηκαν και οι συνήθεις έννοιες για το πώς να ζεις και τι να επιδιώκεις. Κατά συνέπεια, άλλαξαν και οι ιδέες για το κύρος.
Η Ρωσία, η οποία μετά το 1917 έγινε ένα τεράστιο πεδίο δοκιμών για τη δοκιμή ουτοπικών έργων, εισήλθε στο νέος τρόποςπριν από άλλες χώρες. Στο ψήφισμα του κολεγίου του Λαϊκού Επιτροπείου Εργασίας της RSFSR της 15ης Φεβρουαρίου 1931 σχετικά με τα μέτρα για διεθνής ημέραΣτις 8 Μαρτίου τονίστηκε ότι «στο πλαίσιο της εξάλειψης της ανεργίας και της διαρκώς αυξανόμενης ανάγκης για νέα στελέχη εργαζομένων, δημιουργείται κάθε ευκαιρία για την ουσιαστική χειραφέτηση των γυναικών από νοικοκυριόκαι εμπλέκοντάς το στην κοινωνικά παραγωγική εργασία. Το ψήφισμα προέβλεπε μια άλλη εκστρατεία για έλεγχο δημόσιους φορείςκαι επιχειρήσεις με το σύνθημα «1 εκατομμύριο 500 χιλιάδες γυναίκες μέσα Εθνική οικονομία"," Η ζωή στην υπηρεσία του βιομηχανικού οικονομικού σχεδίου.
Δηλαδή, με λόγια και με πράξεις υποστηρίχθηκε ότι η οικιακή εργασία είναι ταπεινωτική, αφού είναι μια μορφή δουλείας από την οποία πρέπει να ελευθερωθεί η γυναίκα («απελευθερωθεί») και η εργασία «κοινωνικά παραγωγική» έχει κύρος, αν και στην πραγματικότητα τότε ήταν συχνά πολύ πιο δύσκολη και αναγκαστική από την οικιακή εργασία. Σταδιακά μια νέα ψυχολογία ριζώθηκε. Επιπλέον, η Δύση ακολούθησε επίσης τον δρόμο που χτύπησε η Ρωσία, αν και όχι απαραίτητα με σοσιαλιστικά συνθήματα.
Από την ιδέα της «απελευθέρωσης των γυναικών από την οικογενειακή σκλαβιά» ακολούθησε αυτόματα η ιδέα ότι τα παιδιά, ειδικά όταν είναι πολλά από αυτά, παρεμβαίνουν σε έναν ελεύθερο εργαζόμενο. Δεν είναι περίεργο που οι αμβλώσεις επιτρέπονταν για πρώτη φορά στη Σοβιετική Ρωσία. Άλλο είναι ότι ο «οικογενειακός προγραμματισμός» δεν απέκτησε φασιστικό προσανατολισμό, όταν οι φτωχοί και «φυλετικά κατώτεροι» κηρύχθηκαν ανάξιοι να τεκνοποιήσουν και υποβλήθηκαν σε αναγκαστική στείρωση, γιατί σε εμάς δεν ταίριαζε σε καμία περίπτωση με τις ιδέες της κοινωνικής ισότητας και της αδελφοσύνης των εργαζομένων. Αλλά αν αφεθεί στην άκρη η τελευταία πτυχή και η εστίαση είναι στη δημιουργία των προϋποθέσεων για τη συμμετοχή των γυναικών στην «κοινωνική παραγωγική» εργασία, τότε η άμεση σύνδεση με τον έλεγχο των γεννήσεων εντοπίζεται εύκολα εδώ. Με άλλα λόγια, μιλώντας πολύ ειλικρινά, για να ταιριάζω νέα ζωή, για να θεωρείται αυτό που έγινε σε αυτή τη νέα ζωή κοινωνικά αναγνωρισμένο και κύρος, πολλά εκατομμύρια άνθρωποι έπρεπε να πληρώσουν με τη δολοφονία των δικών τους παιδιών. Αυτό τρομερή αλήθεια, φυσικά, προσπάθησαν να συγκαλύψουν, επικαλούμενοι «αυστηρά επιστημονικά» δεδομένα ότι το έμβρυο δεν είναι καθόλου άτομο, αλλά «περνά το στάδιο του βατράχου». Λοιπόν, για την αθάνατη ψυχή - αυτό είναι εντελώς "ιερατική ανοησία". Αλλά η αλήθεια εξακολουθούσε να διαρρήξει, αν και με λοξό τρόπο: λαχτάρα, διαζύγιο, πικρία, καθυστερημένες τύψεις - όλα αυτά που οι δυτικοί υπέρμαχοι της ζωής αποκαλούν «σύνδρομο μετά την έκτρωση».
Και φυσικά, με την αμετανοησία, όταν η αλήθεια τρυπάει τα μάτια, οι άνθρωποι τείνουν να χτυπούν σε επιθετικότητα. Από εδώ, μου φαίνεται, προέρχεται μια τόσο έντονη, αν όχι υστερική, αντίδραση στο θέμα «δουλειά ή μητρότητα» και κραυγές για τη φτώχεια. Στα τέλη της σοβιετικής εποχής, η φτώχεια και πείνατα παιδιά δεν απειλήθηκαν, αλλά τα ξεφορτώθηκαν ούτως ή άλλως: ένα, το πολύ δύο παιδιά είναι αρκετά. Πού περισσότερο;! Φυσικά, μπορεί κανείς ακόμα να εικάζει για έναν μικρό χώρο διαβίωσης, αλλά, από την άλλη πλευρά, στις καλύβες των αγροτών, όπου ζούσε η συντριπτική πλειοψηφία των πολύτεκνων προγόνων μας, υπήρχε ακόμη λιγότερος χώρος, το δυτικό πρότυπο «δωμάτιο ανά άτομο» δεν πέρασε ποτέ από κανέναν.
Ναι, τα πρότυπα έχουν πλέον αλλάξει, έτσι είναι. Αλλά το να πούμε ευθέως ότι οι ζωές των αγέννητων παιδιών θυσιάζονται σε αυτά τα αλλαγμένα πρότυπα είναι κάτι που οι περισσότεροι άνθρωποι δεν τολμούν. Και δόξα τω Θεώ! Αν τελικά θριάμβευε η ιδεολογία κατά της οικογένειας, κατά της τεκνοποίησης, την οποία οι δυνάμεις που σήμερα αποκαλούμε παγκοσμιοποιητικές, έχουν φυτέψει με πείσμα τον περασμένο αιώνα, δεν θα ήταν πλέον απαραίτητο να κρυβόμαστε πίσω από τις συζητήσεις για τη φτώχεια. Η άρνηση των παιδιών και η περιφρόνηση της οικογενειακής ζωής θα αποκτούσαν κύρος. Και όσοι αποδέχονταν τους νέους κανόνες του παιχνιδιού δεν θα έπρεπε να δικαιολογηθούν ούτε στον εαυτό τους ούτε στους άλλους. Αντίθετα, θα μπορούσε κανείς να δηλώσει περήφανα ότι είσαι χωρίς παιδιά, ότι ένα παιδί είναι ένα «κομμάτι κρέας που ουρλιάζει» και ότι μόνο όσοι δεν έχουν τίποτα άλλο στη ζωή τους, που δεν έχουν άλλα ενδιαφέροντα από το να γίνουν «χοιρομητέρες» και «μηχανή μητρότητας» μπορούν να ονειρεύονται παιδιά. Όμως, μέχρι στιγμής, παρ' όλες τις προσπάθειες "αντισυλλογικού ελέγχου" να επενδύσει υπέροχα χρήματα στην αντι-οικογενειακή προπαγάνδα, τέτοιες δηλώσεις, ειδικά σε δημόσιο χώρο, δεν είναι καθόλου ευπρόσδεκτες. Φαίνεται αγενές, προκλητικό και δεν μπορεί να κερδίσει στο πλευρό του την πλειοψηφία του κόσμου, που ως επί το πλείστον, αντίθετα, είναι για τις οικογενειακές αξίες.
Από την άλλη η αναβίωση οικογενειακές αξίεςδεν πάει τόσο γρήγορα. Οι άνθρωποι διστάζουν να αλλάξουν τον συνήθη τρόπο ζωής και τις σκέψεις τους. Ειδικά όταν η κοινωνικοοικονομική δομή δεν συμβάλλει καθόλου σε αυτό. ΣΕ σύγχρονες συνθήκεςΟι μη εργαζόμενες γυναίκες είναι ένα είδος αντιφρονούντων. Και το να είσαι αντιφρονών δεν είναι εύκολο, γιατί το να κολυμπάς ενάντια στο ρεύμα είναι πάντα πολύ δύσκολο και όχι με κύρος. Πόσες μητέρες έχω ακούσει τα τελευταία χρόνια να παραπονιούνται ότι οι συγγενείς τους δεν καταλαβαίνουν και δεν εγκρίνουν την επιλογή τους!
«Μάταια σε δίδαξαν; .. Καταστρέφεις τη ζωή σου μέσα σε τέσσερις τοίχους, αλλά τέτοιες ελπίδες έδωσες! Ηττημένος! - τέτοια λόγια πονάνε οδυνηρά όταν προέρχονται από αγαπημένα πρόσωπα, των οποίων η γνώμη είναι ιδιαίτερα αγαπητή σε εμάς.
Και πόσες νέες γυναίκες κάθε επόμενη σωτήρια εγκυμοσύνη δόθηκε με αγώνα! Οι ίδιες οι μητέρες τους σχεδόν έβριζαν γι' αυτό, και καθόλου επειδή η κόρη επρόκειτο να τους «κρεμάσει» τα παιδιά. Αλλά απλά «είναι κρίμα μπροστά στους ανθρώπους, όλοι έχουν κανονικές κόρες: εργάζονται, παίρνουν μια δεύτερη τριτοβάθμια εκπαίδευση ... Και αυτή κάθεται σαν κλουτς, εντελώς συγκινημένη με τη θρησκεία της!»
Αλλά ακόμα κι αν τα αγαπημένα πρόσωπα παρέχουν υποστήριξη, και πάλι μερικές φορές ένα σκουλήκι αμφιβολίας ροκανίζει: έκανα το σωστό; Κι αν η ζωή περνάει πραγματικά; Άλλωστε, για να είμαι ειλικρινής, πολλές γυναίκες προτιμούν να πάνε στη δουλειά όσο το δυνατόν συντομότερα, καθόλου επειδή δεν μπορείς να ζήσεις χωρίς δουλειά, αλλά επειδή εκεί είναι πιο ενδιαφέρον. Αν και αν κοιτάξετε, τότε το "εκεί" είναι επίσης το ίδιο. Σπάνια υπάρχουν έργα με πλήρη και μόνιμη αλλαγή εντυπώσεων. Γενικά όμως, βέβαια, οι εντυπώσεις είναι περισσότερες. Ειδικά αν δεν κοιτάξετε προσεκτικά το παιδί…
Δεν θυμάμαι ποια χρονιά στο φεστιβάλ Family of Russia το μεγάλο βραβείο κέρδισε μια ανεπιτήδευτη, αλλά πολύ βαθιά σε περιεχόμενο ταινία ντοκιμαντέρ για μια μεγάλη οικογένεια της Μόσχας. Αποτελούνταν κυρίως από μονολόγους της μητέρας. Μια νεαρή έξυπνη γυναίκα μοιράστηκε τις αναμνήσεις της για το πόσο δύσκολο ήταν για εκείνη να μπει στη γεύση της μητρότητας. Της άρεσε πολύ η δουλειά της ως σχεδιάστρια μόδας, τη θεωρούσαν ταλαντούχα και κάποια στιγμή, όταν ήταν μόνο δύο παιδιά, αν δεν κάνω λάθος, επέστρεψε στην αγαπημένη της δουλειά, συμμετείχε σε διαγωνισμούς, πήρε βραβεία. Και τότε όλα έχασαν για εκείνη τη μεγάλη σημασία που είχε μέχρι πρόσφατα. Ξαφνικά συνειδητοποίησε ότι το κύριο πράγμα - πώς μεγαλώνουν, αλλάζουν τα παιδιά της - περνάει. Στα πιο μοναδικά χρόνια, όταν κάθε μέρα φέρνει κάτι καινούργιο, όταν απορροφούν τις εντυπώσεις με τόση ανυπομονησία και έχουν τόσο μεγάλη ανάγκη τη μητέρα τους, η ανατροφή και η εξέλιξή τους δεν μπορούν να ανατεθούν σε άλλους ανθρώπους. Όχι μόνο επειδή οι άλλοι θα βάλουν κάτι δικό τους σε αυτά, αλλά και επειδή αυτές οι στιγμές δεν θα ξανασυμβούν ποτέ. Και σύντομα η μητέρα μου ανακάλυψε ότι η εκπαίδευση είναι επίσης μια δημιουργική δραστηριότητα, και για εκείνη προσωπικά έγινε πολύ πιο ενδιαφέρουσα από ό,τι είχε κάνει πριν. Με κάθε επόμενο παιδί, ένας νέος κόσμος άνοιγε μπροστά της, νέες ιδέες και ευκαιρίες προέκυψαν.
Πράγματι, η παρακολούθηση των παιδιών αναπτύσσει τη στοχαστικότητα, βοηθά στην κατανόηση όχι μόνο αυτών, αλλά και άλλων ανθρώπων. μια φρέσκια παιδική αντίληψη αναζωογονεί μια ενήλικη, μάλλον ήδη «θολή» εμφάνιση. Η ανάγκη να μιλήσουν με τα παιδιά στη γλώσσα τους ξυπνά τη φαντασία, οι αφελείς ερωτήσεις των παιδιών διεισδύουν στην ουσία των πραγμάτων και τα κάνουν όχι μόνο να θυμούνται τη φυσική, τη χημεία και άλλες σοφίες, αλλά και να ελέγχουν τη συνείδησή τους, να ανοίγουν την ψυχή τους. Η ηρωίδα της ταινίας λοιπόν δεν υπερέβαλε καθόλου, λέγοντας ότι το να είναι πολύτεκνη μητέρα αποδείχθηκε (τουλάχιστον για εκείνη) ακόμα πιο ενδιαφέρουσα από το να είναι ενδυματολόγος.
Μην αφήνετε τον εαυτό σας να στεγνώσει. Ή ξινό;
Όμως, από την άλλη, δεν έχουν όλοι παιδαγωγικά χαρίσματα, δεν μπορούν όλοι να ενδιαφέρονται εξίσου για την παιδοψυχολογία και τη διαδικασία να γίνει η παιδική προσωπικότητα! Δεν είναι τόσο σπάνιο να ακούς από μη εργαζόμενες γυναίκες ότι, με όλη τους την αγάπη για την οικογένεια, με τον καιρό άρχισαν να νιώθουν ότι «ξίνονταν», «υποβιβάζονταν» και χρειάζονταν κάποιο άλλο πεδίο για να εφαρμόσουν τις δυνάμεις και τις ικανότητές τους. Και αυτό, φυσικά, δεν είναι καπρίτσιο, σύμφωνα με συγγενείς ή φίλες που έχουν κουραστεί να κερδίζουν ατελείωτα χρήματα που δεν είναι τυχεροί με τους συζύγους-κερδοφόρες. Σύγχρονες γυναίκες, που η οικογένεια και η κοινωνία από νωρίς στοχεύουν στην ύπαρξη και την αυτοπραγμάτωση έξω από την οικογενειακή εστία, είναι εξαιρετικά δύσκολο να απαλλαγούμε από αυτή τη στάση. Πραγματικά απορροφάται τώρα με το μητρικό γάλα και από την ενηλικίωση, μεταφορικά μιλώντας, είναι μέρος των κυττάρων μας.
Ναι, και οι άνδρες, κατά κανόνα, θέλουν η γυναίκα τους να αντιπροσωπεύει κάτι. Οι εκκλήσεις για αυτοπραγμάτωση και επιτυχία, που ακούγονται από όλες τις πλευρές, συχνά οδηγούν στο γεγονός ότι οι άνδρες σχηματίζουν διογκωμένες και πολύ αντιφατικές απαιτήσεις από τη σύζυγό τους: αφενός, είναι κύρος να έχεις μια έξυπνη, μορφωμένη, ταλαντούχα - με μια λέξη, μια φωτεινή προσωπικότητα. αλλά αν αυτό το άτομο αρχίσει να «καίγεται στη δουλειά», προκύπτουν ισχυρισμοί: ταυτόχρονα, θέλω η γυναίκα μου να είναι μια εξαιρετική νοικοκυρά και μια φροντισμένη μητέρα. Είναι δυνατόν να συνδυαστούν αυτές οι φαινομενικά ασυμβίβαστες ενσαρκώσεις;
Στις συνθήκες ενός sweatshop, όταν η εξέλιξη της σταδιοδρομίας (και απλώς η εξοικονόμηση μιας δουλειάς!) Στις περισσότερες περιπτώσεις συνδέεται με καθημερινή εργασία από κουδούνι σε κουδούνι, αυτό, φυσικά, δεν είναι ρεαλιστικό. Εδώ ακόμη και ένας δίκλωνος δεν μπορεί να το κάνει. Απλά λόγω έλλειψης χρόνου. Η αναδημιουργία ενός πιο παραδοσιακού οικογενειακού τρόπου, όταν η κύρια φροντίδα του σπιτιού και των παιδιών πέφτει στους ώμους της συζύγου και ο σύζυγος επικεντρώνεται στην απόκτηση χρημάτων και την προαγωγή στην εργασία, δεν περιορίζει πραγματικά τη γυναίκα, αλλά, αντίθετα, της παρέχει εκτεταμένες ευκαιρίες να επεκτείνει τη σφαίρα των ενδιαφερόντων και να εφαρμόσει τα ταλέντα της. Ο καθένας έχει δημιουργικές ικανότητες, γιατί είμαστε πλασμένοι κατ' εικόνα και καθ' ομοίωσιν του Δημιουργού. Απλώς πρέπει να αποκαλυφθούν. Και για αυτό - να αρχίσετε να κάνετε κάτι, να μετακινηθείτε κάπου. Επιπλέον, αν, ενθυμούμενοι την παραβολή των ταλέντων, κινηθούμε προς τη σωστή, ευεργετική για την ψυχή κατεύθυνση, προσπαθώντας να κατανοήσουμε την πρόθεση του Δημιουργού για τον εαυτό μας, τα ταλέντα που μας έδωσε σίγουρα θα αποκαλυφθούν και θα πολλαπλασιαστούν. Κάθε περισσότερο ή λιγότερο προσεκτικός άνθρωπος το έχει παρατηρήσει τόσες φορές που μπορούν να δοθούν παραδείγματα επ' άπειρον.
Δυστυχώς, δεν αισθάνονται όλοι οι ενήλικες μια εσωτερική δημιουργική παρόρμηση που τους ωθεί να ενδιαφέρονται «ξαφνικά» για αυτό ή εκείνο, να προσπαθήσουν να εφαρμόσουν τη δύναμή τους σε αυτόν ή αυτόν τον τομέα. Πολλοί μαραζώνουν στο αίσθημα του κενού, αλλά χωρίς μια παρόρμηση από έξω δεν μπορούν να ξεφύγουν από αυτό. Συχνά αυτό εκτείνεται από την παιδική ηλικία, γιατί ακόμη και τα παιδιά, όντα πολύ πιο φριχτά και περίεργα από τους ενήλικες, μερικές φορές μαραζώνουν από πλήξη, αλλά ταυτόχρονα αρνούνται να ασχοληθούν με οποιαδήποτε μορφή παιδικής δημιουργικότητας: δεν μπορούν να παίξουν μόνα τους, δεν τους αρέσει να ζωγραφίζουν, να γλυπτούν, να σχεδιάζουν, να λένε ποίηση, να συνθέτουν παραμύθια. Και σε εταιρείες, εμπνευσμένες από το παράδειγμα κάποιου άλλου, ξεπερνούν σταδιακά τα κόμπλεξ που γεννούν εσωτερική ακαμψία.
Αυτό το βλέπουμε σε τακτική βάση στα μαθήματα κουκλοθεραπευτικής μας και της Irina Yakovlevna Medvedeva. Επιπλέον, δεν ανθίζουν μόνο τα παιδιά, αλλά και οι μητέρες, γιατί για πολλούς αυτό ανοίγει απροσδόκητα όχι μόνο τον πνευματικό κόσμο των παιδιών τους, αλλά τους επιτρέπει επίσης να εφαρμόσουν τις ικανότητές τους, που φαινόταν ότι είχαν χαθεί εδώ και πολύ καιρό ή θάφτηκαν κάτω από μια γκρίζα καθημερινότητα.
Γενικά, το να φροντίζεις τα παιδιά δεν σημαίνει απαραίτητα να βυθίζεσαι στο επίπεδό τους και να ζεις με τα συμφέροντά τους. Μητέρα που έχει το δικό της δημιουργικό, γνωστικά ενδιαφέροντα, με αυτό ακριβώς το γεγονός δίνει στο παιδί τόσα πολλά που ακόμα δεν είναι γνωστό πού θα λάβει περισσότερα: στον κατάλληλο κύκλο ή κάθεται δίπλα του όταν παίζει πιάνο, ζωγραφίζει, πλέκει, διαβάζει, σαν να του εξηγεί κάτι, να του δείχνει, να απαντά σε ερωτήσεις. Για παράδειγμα, είμαι πεπεισμένος (και η εμπειρία μου ως γονιός το επιβεβαιώνει) ότι το δεύτερο είναι πολύ πιο σημαντικό από το πρώτο.
Δεν μιλάω για το γεγονός ότι πολλές δραστηριότητες που είναι ενδιαφέρουσες για τη μαμά καθιστούν δυνατή την απευθείας σύνδεση των παιδιών μαζί τους! Στις οικογένειες της δημιουργικής διανόησης, το βλέπουμε από γενιά σε γενιά. Στην πραγματικότητα, αυτό είναι ένα ανάλογο της ζωής των ρωσικών ευγενών, όταν οι γυναίκες δεν πήγαιναν στην υπηρεσία, αλλά αν ήθελαν, μπορούσαν να το κάνουν ΔΙΑΦΟΡΕΤΙΚΟΙ ΤΥΠΟΙδημιουργικότητα, πράξεις ευσπλαχνίας. Έτσι, παρεμπιπτόντως, ένα σύγχρονο Ορθόδοξος πολιτισμός, που -είμαι πεπεισμένος γι' αυτό- θα γίνει πραγματικό αντίβαρο στην καταστροφική μαζική κουλτούρα που έρχεται από τη Δύση.
Πολλές σύζυγοι, φροντίζοντας τα παιδιά και το σπίτι, καταφέρνουν να βοηθήσουν τον άντρα τους στη δουλειά του: αναζητούν τις απαραίτητες πληροφορίες στο Διαδίκτυο, τηλεφωνικές συνομιλίες, αλληλογραφία, λογιστική, επιστολές, χαρτιά, ανακοινώσεις κ.λπ.
Ναι, και οι πιο συνηθισμένες, συνηθισμένες δουλειές του σπιτιού γενικά δεν παρεμβαίνουν στην ανάπτυξη της προσωπικότητας. Εάν το επιθυμείτε (ειδικά έχοντας κατά νου τα παιδιά), μπορείτε να το μετατρέψετε σε μια τόσο συναρπαστική, διασκεδαστική δραστηριότητα που τα παιδιά θα θυμούνται με χαρά πώς έψηναν πίτες με τη μητέρα τους, «έτριβαν το κατάστρωμα» (δηλαδή σκούπιζε με ηλεκτρική σκούπα ή έπλυνε το πάτωμα), «ήπιαν» φυτά εσωτερικού χώρου, ενώ μαθαίνω κάτι ενδιαφέρον από τον χώρο της βοτανικής... Πρόσφατα αποδείχθηκε ότι για τον μεγάλο μου γιο μέχρι στιγμής τα πιο νόστιμα γλυκά είναι αυτά που θυμίζουν σπιτικές τρούφες, που ετοίμασα πριν από 25 χρόνια από τη φόρμουλα βρεφικού γάλακτος "Malyutka". Οι τρούφες που αγόρασα ήταν τότε ακριβές και σπάνιες, αλλά αυτό ήταν φθηνό και χαρούμενο, γι 'αυτό σκαλίσαμε γλυκά με τα παιδιά: τα Σαββατοκύριακα και τις διακοπές, και έτσι, όπως λένε, από υπερβολικά συναισθήματα ... Και η κόρη μας και εγώ είχαμε ένα κέικ με ένα σπίτι και κούκλες από ζύμη μελόψωμο, που αποφασίσαμε να ψήσουμε όμορφη εικόναΣε κάποιο περιοδικό, δεν ευχαριστούσε κανέναν με γεύση - το σαρλότ μήλου, το οποίο έφτιαχνα σχεδόν κάθε μέρα το φθινόπωρο τα χρόνια της συγκομιδής για μήλα, ήταν πολύ πιο νόστιμο - αλλά μπήκε στα χρονικά της οικογενειακής ιστορίας ως παράδειγμα γαστρονομικής γλυπτικής.
Φυσικά, δεν υπάρχει χρόνος και καμία ανάγκη να κανονίσουμε «διακοπές κάθε μέρα». Οι καθημερινές είναι απαραίτητες, διαφορετικά προκύπτει κορεσμός και η φωτεινότητα των εορταστικών αισθήσεων εξασθενεί. Από αυτή την άποψη, στη φεμινιστική λογοτεχνία, υπάρχουν συχνά κατάρες κατά της οικιακής εργασίας των γυναικών, γιατί, λένε, αυτό είναι ένα κακό άπειρο: τα πιάτα λερώνονται ξανά κάθε μέρα, τα έπιπλα μαζεύουν σκόνη, τα πατώματα λερώνονται. Όλα αυτά, βέβαια, είναι αλήθεια, αλλά, από την άλλη, η μονότονη σωματική εργασία είναι καλή γιατί δεν απασχολεί σκέψεις και είναι εύκολο να προσευχηθείς κάτω από αυτήν, είναι βολικό να σκέφτεσαι. Από την παιδική ηλικία, ακούγοντας για τη σημασία της εναλλαγής ψυχικής και σωματικής εργασίας, δεν το επιδίωξα ιδιαίτερη σημασία, μέχρι που άρχισε να ασχολείται με τη λογοτεχνική μετάφραση και αμιγώς εμπειρικά δεν κατέληξε σε έναν τέτοιο αλγόριθμο. Όταν δεν επιλέχθηκε η σωστή λέξη με κανέναν τρόπο (και αυτό είναι συνηθισμένο πράγμα στη λογοτεχνική μετάφραση), άρχισα να νευριάζω, να κουνιέμαι σε μια καρέκλα, να παίζω με κάτι στα χέρια μου, να περπατάω από γωνία σε γωνία ... Και μετά θυμήθηκα τα άπλυτα πιάτα στο νεροχύτη ή ότι δεν θα έβλαπτε να μαγειρέψω σούπα για αύριο. Και κάποια στιγμή η απαραίτητη λεκτική ανατροπή ήταν, λες, από μόνη της. Παράλληλα γίνονταν οι δουλειές του σπιτιού, κάτι που ήταν και ευχάριστο. Τώρα λοιπόν, μόλις έχω «δημιουργικό μπλοκ», πάω αμέσως να ψάξω για εργασία. Ευτυχώς, υπάρχει πάντα άφθονο.
Κάνε ό,τι πρέπει, και θα γίνει - όπως θέλει ο Θεός
Για τις Ορθόδοξες γυναίκες στην εκκλησία, ειδικά μετά τα 35, μεταξύ των οποίων, όπως έγραψα ήδη, υπάρχουν πολλές νοικοκυρές τώρα, είναι, φυσικά, πιο εύκολο να συνηθίσουν αυτόν τον ρόλο παρά για εκείνες που μόλις πρόσφατα αποφοίτησαν από το ινστιτούτο. Από τη μια έχουν ήδη καταφέρει να τραβήξουν το λουρί της δουλειάς στις δύσκολες συνθήκες του ρωσικού καπιταλισμού. Από την άλλη, αν μια γυναίκα προσπαθεί πραγματικά να ζήσει σαν χριστιανή, να αναζητήσει όχι το δικό της, αλλά το θέλημα του Θεού, τότε ήδη αντιλαμβάνεται πολλές καταστάσεις της ζωής της με εντελώς διαφορετικό τρόπο. Η ταπεινοφροσύνη, που καλούνται να αποκτήσουν οι χριστιανοί, σβήνει τις μάταιες φιλοδοξίες. Ταυτόχρονα, ο Κύριος, αν ρωτηθεί για αυτό, βοηθά ένα άτομο να βρει μια χρήση για τον εαυτό του, δίνει τις ευκαιρίες που χρειάζεστε για να σώσετε την ψυχή σας. Πάντα υπάρχει κάτι να κάνεις στην ενορία, όπου να εφαρμόσεις τη δύναμη και τις ικανότητές σου. Υπάρχουν μουσικά δεδομένα - τραγουδήστε στη χορωδία. (Και τα παιδιά, παρεμπιπτόντως, από τη βρεφική ηλικία είναι εμποτισμένα με την ομορφιά των εκκλησιαστικών ύμνων, και αργότερα συχνά ζητούν να ενταχθούν τα ίδια στον κλήρο.) Για τις βελονιές, υπάρχει τόσο μεγάλο περιθώριο που τα μάτια τους ανοίγουν. Όσοι αγαπούν να μοιράζονται γνώσεις μπορούν να διδάξουν σε κυριακάτικο σχολείο, να οδηγήσουν κύκλο, μαθήματα, ψυχολογικές ή νομικές διαβουλεύσεις. Μερικοί πολύτεκνες μητέρεςπου έχουν μαιευτική εκπαίδευση προετοιμάζουν τις εγκύους για τον τοκετό. Στη διοργάνωση προσκυνηματικών εκδρομών και καλοκαιρινών κατασκηνώσεων για παιδιά, συχνά παίζουν μεγάλο ρόλο και οι μητέρες, οι οποίες φυσικά προσπαθούν για τα παιδιά τους, αλλά, από την άλλη, έχουν το χρόνο και την ευκαιρία να ευχαριστήσουν τους άλλους. Υπάρχει πάντα πολύ καθάρισμα, μαγείρεμα, υπάρχουν πάντα άρρωστοι και ανάπηροι που πρέπει να επισκέπτονται, που χρειάζονται βοήθεια.
Και πόσες γυναίκες, μη επιβαρυμένες από την ανάγκη να πάνε στη δουλειά, ανταποκρίνονται με χαρά στο κάλεσμα να διαβάσουν έναν ακάθιστο, να συμμετάσχουν στην πομπή, να προσευχηθούν για την υγεία ή την ανάπαυση κάποιου! Στις θρησκευτικές πομπές μπορείτε να συναντήσετε μητέρες ακόμα και με μικροσκοπικά παιδιά. Και πόσοι από αυτούς προσεύχονται στο σπίτι, βοηθώντας αόρατα τα αγαπημένα τους πρόσωπα! Πόσες τέτοιες γυναίκες προσεύχονται χρόνια στον Θεό για ανεκκλησιαστικούς συγγενείς, που φυσικά δεν ξέρουν τι σκληρή δουλειά είναι (και συχνά δεν το υποψιάζονται) και θεωρούν την κόρη ή τη νύφη τους άπραγη και στενόμυαλη, στενόμυαλη φανατική.
Οσον αφορά " εξέλιξη καριέρας», που απευθύνεται πλέον σε νεαρές γυναίκες από διαφημίσεις και σύγχρονες εικόνες κύρους, τότε, φυσικά, δεν θα καταλαμβάνετε πλέον σημαντικές κυβερνητικές θέσεις μετά τη γέννηση και την ανατροφή των παιδιών. Και σε μια «cool» εταιρεία, πιθανότατα δεν θα είστε το αφεντικό. Όμως, πρώτον, πολλοί από αυτούς που ακολούθησαν πεισματικά καριέρα κάποια στιγμή εγκαταλείπουν τον αγώνα, συνειδητοποιώντας ότι η οικογένεια είναι πιο ακριβή. Και όλα τα επιτεύγματα της καριέρας τους δεν χρειάζονται σε κανέναν, συμπεριλαμβανομένου του εαυτού τους. Και δεύτερον, η ζωή δεν τελειώνει ούτε στα 30, ούτε στα 40, ούτε στα 50. Ξέρω περιπτώσεις που μια γυναίκα, έχοντας μεγαλώσει παιδιά και γίνει πιο ελεύθερη, αναλαμβάνει κάποια νέα δουλειά με τέτοια ενέργεια, που σε πολύ σύντομο χρονικό διάστημα πετυχαίνει μεγάλη επιτυχία.
Μια στενή μου φίλη, μητέρα τριών παιδιών, αναγκάστηκε να «εγκατασταθεί» στο σπίτι γιατί ένας από τους γιους της άρχισε να αναπτύσσει μια βαριά ασθένεια. Για πολλά χρόνια, ο πατέρας του ήταν ο μόνος τροφοδότης στην οικογένεια. Το αγόρι είχε αναπηρία, η μητέρα του τον έφερνε τακτικά από μια μακρινή βόρεια πόλη στη Μόσχα, τον πήγαινε σε γιατρούς, τον έβαζε σε νοσοκομεία. Στο μεταξύ, έκανε μαθήματα μαζί του στο σπίτι, μεγάλωσε κατά καιρούς άλλα παιδιά (ευτυχώς, η γιαγιά μου είχε ήδη συνταξιοδοτηθεί και μπορούσε να μείνει μαζί τους κατά τις απουσίες της). Και πήρε επίσης τον Alyosha σε ιερά μέρη, γιατί κάποια στιγμή οι γιατροί είπαν ευθέως ότι στην περίπτωσή του μπορεί κανείς να ελπίζει μόνο στον Θεό. Και η ελπίδα δεν απογοήτευσε. Τώρα ο γιος μου είναι 25, είναι υγιής, αποφοίτησε από το ινστιτούτο. Και η μητέρα μου, έχοντας εκκλησιαστεί στη διαδικασία της θεραπείας του, έγινε αρχικά ενεργός ενορίτης, μετά δημιούργησε ένα παρακλάδι του γονικού κινήματος στην πόλη της, ενώνοντας ανθρώπους που δεν ήθελαν να εμφανιστούν στα σχολεία η σεξουαλική διαπαιδαγώγηση και τα δήθεν κατά των ναρκωτικών, αλλά στην πραγματικότητα επιβλαβή «προληπτικά» προγράμματα. Και τώρα είναι ήδη μέλος του τοπικού Δημόσιου Επιμελητηρίου, μιλά τακτικά στο ραδιόφωνο, την τηλεόραση, τον Τύπο, συμμετέχει σε μεγάλα συνέδρια και στρογγυλά τραπέζια. συμπεριλαμβανομένου σε Κρατική Δούμα. Και τα παιδιά που μεγάλωσε με το ανιδιοτελές παράδειγμά της τη βοηθούν, περήφανα που έχουν μια τόσο καταπληκτική μητέρα.
Μια άλλη γυναίκα, η γειτόνισσα μου στο σπίτι, επίσης δεν μπορούσε να δουλέψει: η μικρότερη κόρη δεν μπορούσε να πάει σχολείο λόγω κακής υγείας. Εκπαίδευση στο σπίτι, νοικοκυριό, θεραπεία - όλα ήταν στη μητέρα μου. Μερικές φορές δεν μπορούσε να αφήσει το κορίτσι για εβδομάδες, γιατί ανά πάσα στιγμή θα μπορούσε να συμβεί κρίση και θα έπρεπε να κληθεί ασθενοφόρο. Ναι, και ο μεγαλύτερος, ο καιρός, απαιτούσε προσοχή, φροντίδα, στοργή. Όταν συναντιόμασταν στο δρόμο ή στο ασανσέρ, όλη η συζήτηση περιστρεφόταν γύρω από τα παιδιά. Η μαμά δεν είχε τίποτα άλλο να κάνει. Αλλά όταν τα κορίτσια μεγάλωσαν και η υγεία του μεγαλύτερου άρχισε να βελτιώνεται (και οι γιατροί είπαν ότι αυτό ήταν λαχείο: είτε μέχρι την ηλικία των 16 ετών όλα θα άρχιζαν να βελτιώνονται, είτε έπρεπε να προετοιμαστείς για το χειρότερο), η μητέρα μου είχε ελεύθερος χρόνος, και άρχισε να σκέφτεται πώς να το γεμίσει. Καθισμένη μπροστά στην τηλεόραση, όπως πολλές νοικοκυρές, η Όλγα θεωρούσε κάτω από την αξιοπρέπειά της. Επιστροφή σε μια καλή, πολλά υποσχόμενη δουλειά, από την οποία εγκατέλειψε δέκα χρόνια επιπλέον χρόνιαπίσω δεν ήταν ρεαλιστικό. Έχασε τα προσόντα της, δεν μπορούσε να υπολογίζει σε καμία προαγωγή στην πρώην εργατική γραμμή. Το τρένο έχει φύγει εδώ και πολύ καιρό. Και ξαφνικά μια φίλη, που έφτιαχνε και πουλούσε γυναικεία καπέλα, της πρότεινε να... φτιάξει καπέλα. Η Όλγα θεώρησε μια τέτοια πρόταση αστείο, γιατί δεν είχε κάνει ποτέ κάτι τέτοιο. Είναι αλήθεια ότι της άρεσε να ράβει, αλλά αυτό είναι εντελώς διαφορετικό ... Κι όμως ο γείτονας αποφάσισε να δοκιμάσει. Εξάλλου, δεν πεθαίνουν από την πείνα. δεν θα λειτουργήσει - δεν είναι μεγάλη υπόθεση!
Αλλά έκανε πολύ καλά. Μετά από λίγο καιρό, έγινε αρκετά επιδέξιος και πρωτότυπος τεχνίτης, τα καλλιτεχνικά σαλόνια ήταν πρόθυμα να πάρουν τα προϊόντα της προς πώληση. Όταν συναντηθήκαμε μέσα Αλλη μια φορά, η Όλγα είπε ότι συμμετέχει σε εκθέσεις και πρόκειται να ενταχθεί στην Ένωση Καλλιτεχνών. Και πρόσθεσε: «Ξέρεις, μερικές φορές μου φαίνεται ότι αυτό είναι ένα καταπληκτικό όνειρο. Δεν θα πίστευα ποτέ ότι η ζωή θα μπορούσε να εξελιχθεί έτσι».
Και σκέφτηκα ότι αυτή ήταν η ανταμοιβή του Θεού για την υπομονή, την πίστη και την πίστη της. Άλλωστε, κανείς, εκτός από Εκείνον, δεν ήξερε τι θα έπεφτε στο τέλος αυτής της μακροχρόνιας «λαχειοφόρου αγοράς». Η ιστορία θα μπορούσε κάλλιστα να είχε τελειώσει διαφορετικά. Όμως η μητέρα, όπως λένε για τους υπερασπιστές της Πατρίδας, «εκτέλεσε με ειλικρίνεια το καθήκον της», χωρίς να απαιτεί καμία εγγύηση. Και αυτό το χρέος της αγάπης ήταν αμέτρητα πιο σημαντικό, υψηλότερο και πιο όμορφο από οποιαδήποτε υπερ-επιτυχημένη καριέρα.