Ο καθένας μας έχει την ικανότητα να αγαπά και να αγαπιέται. Όπως και να ζούμε τώρα, η ζωή μπορεί να αλλάξει και εμείς είμαστε αυτοί που μπορούμε να την αλλάξουμε. Η αγάπη είναι το μεγαλύτερο δώρο που έχουμε. Πολλοί άνθρωποι κάνουν το λάθος να πιστεύουν ότι μπορούν να έχουν αγάπη στη ζωή τους μόνο αν τη βρουν μόνο σε κάποιον άλλο. Πιστεύουν ότι θα βιώσουν την αγάπη μόλις εμφανιστεί ένα άτομο στη ζωή τους. Αλλά στην πραγματικότητα, δεν θα βρουν ποτέ την αγάπη στους ανθρώπους γύρω τους μέχρι να τη βρουν πρώτα στον εαυτό τους. Παίρνουμε από τη ζωή ό,τι της δίνουμε μόνοι μας. Οι σχέσεις δεν μας φέρνουν αγάπη, φέρνουμε αγάπη στις σχέσεις. Όταν μαθαίνουμε να αγαπάμε, γεννιούνται αναπόφευκτα σχέσεις γεμάτες αγάπη.
Κάθε γυναίκα ονειρεύεται Μεγάλη αγάπηΣτη ζωή μου. Από την παιδική ηλικία, ακούμε παραμύθια για όμορφους πρίγκιπες που πρέπει να εμφανίζονται στη ζωή και να μας απαλλάσσουν από προβλήματα. Υπάρχουν μεγάλες ελπίδες για αυτούς. Και αν σε ένα ορισμένο στάδιο της ζωής ο πρίγκιπας δεν εμφανίστηκε, η γυναίκα αρχίζει να σκέφτεται τους λόγους. Και κατά κανόνα τα αναζητά μέσα της. Όλα τα προβλήματά τους στη ζωή αποδίδονται ακριβώς στην απουσία ενός άνδρα στη ζωή. Γι' αυτό πήρε δάνεια, περιττά κιλά, καριέρα και σχέσεις με άλλους δεν αθροίζονται. Τι να κάνω? Είναι τέτοιες στιγμές που οι γυναίκες ξεκινούν τα ταξίδια τους σε μάντεις, μέντιουμ, ψυχολόγους και διάφορους εκπαιδευτές που υπόσχονται να διδάξουν πώς να παντρευτείς έναν εκατομμυριούχο.
Όλα αυτά μιλούν για ψυχολογική ανωριμότητα. Υπάρχουν πολλές ταξινομήσεις για τα στάδια ανάπτυξης παιδιών και ενηλίκων. Διαχωρισμός - ορόσημοστη ζωή κάθε παιδιού, όταν χωρίζεται από τους γονείς του, ξεκινά ανεξάρτητη ζωήκαι τη μελέτη του εαυτού του, συμπεριλαμβανομένης της κριτικής αναθεώρησης των κανόνων και των θεμελίων που είχαν ενσταλάξει στην οικογένεια των γονέων. Αυτή τη στιγμή, το δικό του όραμα βρίσκεται στη συνείδηση, διαφορετικό από το όραμα των άλλων, οι αξίες και οι πεποιθήσεις είναι σημαντικές σε αυτό το στάδιο της ζωής. Αυτή είναι η στιγμή για να μάθετε πώς να φροντίζετε τον εαυτό σας διαφορετικά επίπεδα, δημιουργία διάφορων πόρων και ανεξαρτησίας. Πρόκειται για ένα συμβολικό «διαζύγιο» από τη γονική οικογένεια, επαναδιαπραγμάτευση της συμφωνίας σχέσης.
Αυτή τη στιγμή, ένας ενήλικας αρχίζει να κολυμπά ανεξάρτητα στον ωκεανό της ζωής. Είναι σημαντικό να καταλάβουμε ότι οι γονείς μας μας έφεραν σε ένα συγκεκριμένο σταυροδρόμι στη ζωή. Τότε είμαστε μόνοι μας. Το καλύτερο που μπορούμε να κάνουμε είναι να πάρουμε τον εαυτό μας από το χέρι, να προχωρήσουμε μπροστά, να φτιάξουμε το δικό μας δρόμο. Πάρτε την κατάσταση στα χέρια σας. Ακόμα κι αν φαινόταν ότι είμαστε από καιρό ενήλικες.
Στον μετασοβιετικό χώρο, το στάδιο του διαχωρισμού (απόσπασης) έχει αποκτήσει κάπως διαφορετικές μορφές. Από μικρή ηλικία, η υπακοή είναι ευπρόσδεκτη στη συμπεριφορά του παιδιού και οι όποιες αντιρρήσεις αποδίδονται σε ελαττώματα χαρακτήρα. Όταν μεγαλώσουμε, πάμε στο νέα οικογένεια. Και ο πρώτος σύζυγος μπορεί να πάρει πολλά πράγματα: προσδοκίες, φαντασιώσεις, συναισθήματα, τρόπους συμπεριφοράς... Ο πρώτος τέτοιος γάμος, που φέρει τις αχαρακτήριστες λειτουργίες του χωρισμού για αυτόν, μπορεί να βοηθήσει πολύ τον καθένα από τους συντρόφους να νιώσει και να μεγαλώσει , αλλά μερικές φορές αυτό συμβαίνει εις βάρος του ίδιου του γάμου. Το κόστος ολοκλήρωσής του.
Οι ενήλικες δεν μπορούν να φέρουν τίποτα σημαντικό σε μια νέα σχέση, καθώς δεν έχουν προλάβει ακόμη να γνωρίσουν τη δική τους αξία και μοναδικότητα.
Το καθήκον κάθε ενήλικα είναι να ακούσει τη δική του φωνή, η οποία θα επιτρέψει να διατυπωθούν με σαφήνεια τα πιστεύω του. Αυτή η φωνή είναι απαραίτητη για την επικοινωνία στις σχέσεις με τους πιο σημαντικούς ανθρώπους στη ζωή μας. Κάποιος το αποκαλεί υιοθέτηση του εαυτού του, αποκάλυψη της δικής του δύναμης, πρόσβαση στο βάθος και πολυδιάστατο.
Αυτή είναι η εκ νέου γέννηση του εαυτού σου, η ικανότητα να φροντίζεις τον εαυτό σου συναισθηματικά, ηθικά, οικονομικά, καταλαβαίνοντας ποιος είσαι χωρίς να χρησιμοποιείς τον άλλον ως δεκανίκι.
Στο Κέντρο μας μαθαίνουμε, ανεξάρτητα από πραγματική ηλικία, να ακούσεις το σοφό σου κομμάτι, να ξαναπεράσεις όλα τα αβίωτα και επώδυνα μέρη, να βρεις το εσωτερικό σου σπίτι, όπου μπορείς πάντα να επιστρέφεις και να βρίσκεις αγάπη και υποστήριξη σε αυτό. Και δεν θα είναι πλέον απαραίτητο να ψάχνουμε για πρίγκιπες, δεν θα είναι πλέον απαραίτητο να οικοδομήσουμε σχέσεις με βάση την αρχή του "αγάπη μου, σώσε με από τον εαυτό μου", δεν θα είναι απαραίτητο να κοιτάξεις ο κόσμος. Η πηγή της γυναικείας δύναμης βρίσκεται μέσα.
Η κατανόηση του Ποιος είμαι είναι μια ευκαιρία να κάνεις φίλους με την παροδικότητα και να καταλάβεις: όσο προχωράς, τόσο λιγότερες καταστροφές έχεις όταν μάθεις να μην προδίδεις τον εαυτό σου και να μένεις πιστός στον εαυτό σου.
Και αρχίζεις να υποδέχεσαι με ευκολία το απρόβλεπτο της ζωής, γιατί το κέντρο της εξουσίας είναι τώρα μέσα και είναι γεμάτο, ζεστό και άφθονο. Και φυσικά έρχεται μια στιγμή που δύσκολα χάνεται. Όταν γίνεται φανερό: τώρα είμαι έτοιμος να μην πάρω, αλλά να μοιραστώ. Δεν χρειάζεται, δώσε. Είμαι ερωτευμένος. Από την αφθονία σου εσωτερική ειρήνη. Από την αφθονία σου μεγάλη καρδιά. Από μια εντελώς διαφορετική ικανότητα βλέπωΚαι αποδέχομαιαλλο. Κι αν θέλεις, τότε γίνε σύζυγος, γίνε μάνα ειλικρινά, χωρίς να αντικαταστήσεις άλλες ανάγκες.
Θα σταματήσετε να υποφέρετε από μια κοινή γυναικεία πάθηση - τον εθισμό στον έρωτα. Προσπαθώντας να "πηδήξω" από σύντροφο σε συνεργάτη για ένα νέο " Μεγάλη αγάπη», χωρίς να καταλάβετε τις ρίζες αυτού που σας συμβαίνει προσωπικά, είναι άχρηστο. Θα περπατάς σε κύκλους, πατώντας στην ίδια τσουγκράνα.
Μπορείτε να απαλλαγείτε από αυτόν τον φαύλο κύκλο - να δημιουργήσετε ξανά σχέσεις. Μόνο που αυτή τη φορά, η δική τους σχέση με τον εαυτό τους. Ασχοληθείτε με τα «χαρακτηριστικά» σας και αντικαταστήστε τα με αυτά που σας αρέσουν περισσότερο, ασκώντας μια συνειδητή προσέγγιση. Αυτό δεν είναι ταξίδι μιας ημέρας. Αυτή είναι μια διαδικασία συνειδητού καθαρισμού και θεραπείας της ζωής σας.
Η σχέση με τον εαυτό σου είναι μια σχέση με τον εαυτό σου, την αυτοεκτίμησή σου. Τα αποτελέσματα στη ζωή εξαρτώνται από το τι σκέφτεσαι για τον εαυτό σου.
Χρόνια κακή τύχη, αποτυχίες στην προσωπική ζωή, αποτυχίες στο δρόμο προς τους στόχους είναι όλα αποτέλεσμα της στάσης μας απέναντι στον εαυτό μας και της εμπειρίας που μας παρουσιάζει η ζωή. Οι δυσκολίες άλλα σκληραίνουν, άλλα σπάνε.
Έχετε αναρωτηθεί ποτέ γιατί κάποιοι άνθρωποι είναι τυχεροί στη ζωή και πετυχαίνουν σε όλα, ενώ άλλοι όχι; Θα απαντήσετε σωστά αν πείτε ότι κάποια είναι ενεργά, ενώ άλλα είναι ανενεργά. Κι αν λειτουργήσουν και τα δύο; Μόνο για τον πρώτο όλα είναι εύκολα, και οι δεύτεροι κυριολεκτικά λυγίζουν την πλάτη κάτω από όλα τα χτυπήματα της μοίρας, αλλά τελικά δεν γίνεται τίποτα. Τυχη? Οχι.
Πρόκειται για το θεμέλιο. Εάν το σπίτι έχει αδύναμα θεμέλια, τότε καταρρέει με μια αδύναμη πνοή ανέμου. Αν τα θεμέλια είναι γερά, το σπίτι θα αντέξει τους τυφώνες. Το ίδιο συμβαίνει και με τους ανθρώπους: οι αδύναμοι σπάνε, οι δυνατοί γίνονται ακόμα πιο δυνατοί. Το θεμέλιο μας είναι οι σκέψεις, οι πεποιθήσεις, η αυτοεκτίμηση, η στάση απέναντι στις δυσκολίες. Αυτός είναι ο λόγος για τα διαφορετικά αποτελέσματα της ζωής.
Στην πρακτική μου, συμβαίνει πολύ συχνά το εξής: μια γυναίκα έρχεται με κάποιου είδους αίτημα και ζητά βοήθεια για να καταλάβει την κατάσταση και να ξεκινήσει τη διαδικασία των αλλαγών στη ζωή της. Αρχίζουμε να εργαζόμαστε για την εργασία και μετά από λίγο εμφανίζεται κάποιο είδος τοίχου, εμφανίζονται διάφορες καταστάσεις ζωής, λόγοι που επιβραδύνουν την κίνηση. Σκάβοντας βαθύτερα, μπορείτε να βρείτε έναν μεγάλο «θησαυρό» με τη μορφή περιοριστικών πεποιθήσεων, προγραμματισμού, απόρριψης του εαυτού σας όπως είστε. Αξίζει να πούμε ότι η περαιτέρω κίνηση θα είναι άχρηστη; Αν στην εκκίνηση επιλεγεί λάθος διαδρομή, τότε θα μας οδηγήσει σε αδιέξοδο.
Η αρμονική σχέση με τον εαυτό σας, η κατανόηση των εσωτερικών ορίων, των συναισθημάτων και των συναισθημάτων σας είναι ένα γερό θεμέλιο στη ζωή. Άντρες, παιδιά, δουλειά, φίλοι - αυτοί είναι οι τοίχοι, η οροφή και η άξια διακόσμηση αυτού του σπιτιού. Και μόνο το σωστό σύστημα αξιών, όπου εμείς οι ίδιοι είμαστε στο επίκεντρο, είναι προϋπόθεση για μια ευτυχισμένη σχέση με τον έξω κόσμο.
Για να γνωρίσετε μια αδελφή ψυχή και να δημιουργήσετε μια ώριμη σχέση, πρέπει να είστε σε κατάσταση:
Να είσαι ευχαριστημένος
Μάθετε τι σας κάνει χαρούμενους και κάντε το.
ΝΑ ΕΙΣΤΕ υγιείς ψυχικά και σωματικά
Φαγητό, νερό, αθλήματα, σωματική δραστηριότητα, δημιουργικές καλές σκέψεις.
ΝΑ ΕΙΣΑΙ παθιασμένος
Αποφασίστε τι σας κάνει ευτυχισμένο και κάντε το.
Και μόνο με βάση αυτές τις καταστάσεις είναι δυνατή η ένωση ώριμων προσωπικοτήτων, όταν μια γυναίκα δεν χρειάζεται να βουλώσει τις εσωτερικές της τρύπες με έναν σύντροφο - είναι μαζί για να αναπτυχθούν, να χτίσουν μια οικογένεια και να απολαύσουν.
Έτσι, αν θέλετε να είστε ευτυχισμένοι, τότε το πρώτο πράγμα με το οποίο πρέπει να ξεκινήσετε είναι να απαλλαγείτε από την αρνητικότητα που υπάρχει μέσα σας, που σημαίνει να αγαπάτε ξανά τον εαυτό σας. Πολλές γυναίκες είναι τόσο σκληρές που δεν καταλαβαίνουν καν τι συναισθήματα κρύβουν μέσα τους. Αυτό δείχνει τον βαθμό παραμέλησης του εαυτού του, τίποτα, το κύριο πράγμα είναι η επιθυμία να εργαστείτε στον εαυτό σας! Και η αγάπη για τον εαυτό είναι μια φυσική και χαρούμενη ανησυχία για τον εαυτό σας, για το σώμα, το μυαλό, την ψυχή, την ενέργειά σας.
Η ενέργεια μιας γυναίκας είναι το πώς αντιλαμβάνεται τον εαυτό της και η μετάφραση αυτής της στάσης στον κόσμο γύρω της.
Και η ποιότητα αυτής της ενέργειας εξαρτάται από το τι θα μεταδώσουμε.
Όταν πρόκειται για αγάπη, εννοούμε την αγάπη για έναν άντρα, τα παιδιά, τους γονείς κ.λπ. Είμαστε έτοιμοι να αγαπήσουμε οποιονδήποτε, ακόμα και μια γάτα, αλλά όχι τον εαυτό μας. Και είναι λυπηρό.
Το να αγαπάς είναι ρήμα. Είναι δράση λοιπόν! Διαμορφώνουμε τη στάση μας απέναντι στον εαυτό μας σχεδόν από τα πρώτα συνειδητά χρόνια της ζωής. Συχνά, το πώς μας συμπεριφέρθηκαν οι γονείς μας είναι το θεμέλιο της μελλοντικής αυτοεκτίμησης, της μελλοντικής στάσης απέναντι στον εαυτό μας και ταυτόχρονα στο πιο παγκόσμιο επίπεδο. Απλώς θυμηθείτε πόσο συχνά σας έλεγαν «σ’ αγαπώ» ως παιδί. Πόσο συχνά σε φρόντιζαν οι γονείς σου ακόμα κι αν έκανες κάτι λάθος; Και πόσο συχνά σε επέπληξαν για κάθε είδους μικροπράγματα, κατηγορηθήκατε, είπατε ότι κατά κάποιο τρόπο δεν είστε έτσι; Ή μήπως απλά δεν το προσέξατε;
Το 99% των αποτελεσμάτων μας υπαγορεύονται από τις ρυθμίσεις του λογισμικού μας. Αν θέλουμε να αλλάξουμε κάτι στη ζωή μας, πρέπει να ξαναγράψουμε αυτά τα προγράμματα για εκείνα που θα πάνε τη ζωή μας σε άλλο επίπεδο.
Όλοι λάβαμε μια διαφορετική «κληρονομιά», αλλά αυτό σε καμία περίπτωση δεν μειώνει ή απομακρύνει κανέναν από εμάς από την ευκαιρία να είμαστε ευτυχισμένοι και να νιώθουμε κάτι παραπάνω από σίγουροι και αρμονικοί στη σημερινή ημέρα. Απλά πρέπει να δώσετε προσοχή σε αυτό που είναι τώρα και να αρχίσετε να κινείστε προς τη σωστή κατεύθυνση.
Σημαντικά στοιχεία για τη δημιουργία μιας αρμονικής σχέσης με τον εαυτό σας είναι:
- διευρύνοντας τα όρια της συνείδησης
- αποκαλύπτοντας νοητικές στάσεις και περιοριστικά προγράμματα συμπεριφοράς
- πνευματική ανάπτυξη
- συναισθηματική και σωματική υγεία
- δουλεύω με εσωτερική φωνήκαι αποκατάσταση των προσωπικών ορίων
- αποδοχή του εαυτού του, των αξιών του, ορισμός της Αποστολής
- καριέρα και αγαπημένη δουλειά
- τον καθορισμό και την επίτευξη στόχων
- αποτελεσματικότητα και πειθαρχία
- γυναικεία διαχείριση χρόνου
- συνειδητοποίηση των δυνατοτήτων κάποιου στην κοινωνία
- διαμόρφωση του σωστού συστήματος αξιών, ιεράρχηση προτεραιοτήτων
Στην κοινότητα Anti-Goodness, βοηθώ τις γυναίκες να ξαναχτίσουν τη σχέση τους με τον εαυτό τους.
Για το σκοπό αυτό, δημιουργήθηκαν διάφορες προπονήσεις και μαραθώνιοι με αυτό το θέμα.
Οι καλύτερες αναρτήσεις ιστολογίου για τη δημιουργία μιας αρμονικής σχέσης με τον εαυτό σας
Θυμάμαι το ιστορικό μου των σχέσεων με ανικανότητα. Για πολύ καιρόΈζησα με ένα παιδικό όνειρο ότι με την παρουσία μου θα μπορούσα να κάνω έναν άλλον άνθρωπο ευτυχισμένο - το σύμπλεγμα του Θεού σε όλο του το εύρος. Μια τόσο παιδική στάση στην οποία έπρεπε να αποδείξω στους άλλους ότι αιμορραγούσε η μύτη μου
Στα μέσα της δεκαετίας του '90, το τραγούδι "Women's Happiness" ήταν τόσο δημοφιλές. "Η γυναικεία ευτυχία - θα ήταν χαριτωμένη δίπλα μου, αλλά τίποτα περισσότερο naaaaado." Θυμάμαι? Η γλυκιά εμφάνιση της Τατιάνα Οβσιένκο, η ειλικρινής ερμηνεία του «τι ωραία που είναι να είσαι γυναίκα», ένα κλιπ στο οποίο είναι τόσο
Πώς να μην πνιγείς στον θυμό σου από την αδικία και την αχρεία των άλλων; Πώς να απαντήσουμε στις γιαγιάδες στο δρόμο που παραβιάζουν τα όριά μας; Έλαβα αυτήν την ερώτηση από έναν αναγνώστη του ιστολογίου μου για τη δημοσίευση "Σχετικά με την επιθετικότητα, την αηδία και τα ψυχολογικά όρια" .. Άρχισα να γράφω μια απάντηση και
Όταν, στο προτελευταίο σεμινάριο για τα ψυχοτραυματικά, οι οικοδεσπότες ανακοίνωσαν το θέμα της επόμενης συνάντησης, ήξερα ήδη τι θα έκλαιγα για όλο το μελλοντικό σεμινάριο. «Τραυματισμοί που προκύπτουν από χωρισμό, απώλεια. Αντιμετωπίζοντας την απώλεια, το πένθος», το θέμα είναι στενό και βιωμένο από εμένα στις κλασικές σκηνές
ΣΕ ΠρόσφαταΠαρατηρώ πολύ καθαρά την αδυναμία επικοινωνίας με ανθρώπους σε επιφανειακό επίπεδο. Με ενοχλεί ο θεωρητικός συλλογισμός, η μετάβαση από το ειδικό στο γενικό, από το ένα θέμα στο άλλο, το συλλογισμό για το τίποτα και τα πάντα ταυτόχρονα. Νιώθω την παρόρμηση να φύγω
Όλη μας η ζωή είναι διαποτισμένη από λεπτά νήματα σχέσεων με άλλους ανθρώπους. Οι σχέσεις καθορίζουν σε μεγάλο βαθμό την ποιότητα ζωής και από αυτές εξαρτάται η ψυχολογική ευημερία κάθε ανθρώπου.
Σημαντικές Αρχές
Το να χτίζεις σωστά την αλληλεπίδραση με τους άλλους είναι τέχνη και έχει τους δικούς της νόμους και μυστικά. Οι σχέσεις βασίζονται σημαντικές αρχές, που πρέπει να λαμβάνεται υπόψη όταν, με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, επικοινωνούμε με κοντινά ή μακρινά άτομα. Όλα είναι απλά. Πολλοί το γνωρίζουν αυτό, αλλά όλοι σκοράρουν. :))
1. Η αρχή του καθρέφτη. Πριν κρίνεις τους άλλους, πρέπει να κοιτάς τον εαυτό σου.
2. Η αρχή του πόνου. προσβεβλημένος άνθρωποςπληγώνει τους άλλους.
3. Η αρχή του πάνω δρόμου. Περνάμε σε υψηλότερο επίπεδο όταν αρχίζουμε να συμπεριφερόμαστε στους άλλους καλύτερα από ό,τι εκείνοι σε εμάς.
4. Η αρχή του μπούμερανγκ. Όταν βοηθάμε τους άλλους, βοηθάμε τον εαυτό μας.
5. Αρχή σφύρας. Μην χρησιμοποιείτε ποτέ σφυρί για να σκοτώσετε ένα κουνούπι στο μέτωπο κάποιου.
6. Η αρχή της ανταλλαγής. Αντί να βάζουμε τους άλλους στη θέση τους, πρέπει να βάλουμε τον εαυτό μας στη θέση τους.
7. Η αρχή της μάθησης. Κάθε άτομο που συναντάμε έχει τη δυνατότητα να μας διδάξει κάτι.
8. Η αρχή του χαρίσματος. Οι άνθρωποι δείχνουν ενδιαφέρον για ένα άτομο που ενδιαφέρεται για αυτούς.
9. Αρχή 10 βαθμοί. Η πίστη στα καλύτερα προσόντα των ανθρώπων συνήθως τους κάνει να δείξουν τα καλύτερα προσόντα τους.
10. Η αρχή της αντιπαράθεσης. Πρώτα πρέπει να φροντίζεις τους ανθρώπους και μόνο μετά να τους αντιμετωπίζεις.
11. Η αρχή του πέτρινου βράχου. Η εμπιστοσύνη είναι το θεμέλιο κάθε σχέσης.
12. Η αρχή του ανελκυστήρα. Στη διαδικασία των σχέσεων, μπορούμε να σηκώσουμε τους ανθρώπους πάνω ή κάτω.
13. Η αρχή της κατάστασης. Ποτέ μην αφήσεις μια κατάσταση να σημαίνει για σένα περισσότερο από μια σχέση.
14. Αρχή του Μπομπ. Όταν ο Μπομπ έχει προβλήματα με όλους, κυριο ΠΡΟΒΛΗΜΑσυνήθως ο ίδιος ο Μπομπ.
15. Η αρχή της προσβασιμότητας. Η ευκολία στη σχέση με τον εαυτό μας βοηθά τους άλλους να αισθάνονται ελεύθεροι μαζί μας.
16. Η αρχή της τάφρου. Όταν προετοιμάζεστε για μάχη, σκάψτε μια τάφρο για τον εαυτό σας για να χωρέσει ένας φίλος σε αυτό.
17. Η αρχή της γεωργίας. Όλες οι σχέσεις πρέπει να καλλιεργούνται.
18. Η αρχή του 101 τοις εκατό. Βρείτε το 1 τοις εκατό με το οποίο συμφωνούμε και επικεντρώστε το 100 τοις εκατό των προσπαθειών μας σε αυτό.
19. Η αρχή της υπομονής. Το να ταξιδεύεις με άλλους είναι πάντα πιο αργό από το να ταξιδεύεις μόνος.
20. Η αρχή της γιορτής. Η πραγματική δοκιμασία μιας σχέσης δεν είναι μόνο πόσο πιστοί είμαστε στους φίλους όταν αποτυγχάνουν, αλλά και πόσο χαιρόμαστε όταν πετυχαίνουν.
21. Η αρχή της φιλίας. Αν τα άλλα πράγματα είναι ίσα, οι άνθρωποι θα έχουν την τάση να συνεργάζονται με αυτούς που τους αρέσουν. υπό άλλες άνισες συνθήκες, θα το κάνουν ακόμα.
22. Η αρχή της συνεργασίας. Συνεργασίααυξάνει την πιθανότητα μιας κοινής νίκης.
23. Η αρχή της ικανοποίησης. Σε μια υπέροχη σχέση, αρκεί τα μέρη να απολαμβάνουν απλώς το να είναι μαζί.
10 ψυχολογικά κόλπα που πραγματικά σου επιτρέπουν να επηρεάσεις τον συνομιλητή
Καμία από αυτές τις πρακτικές δεν σχετίζεται με αρνητικό αντίκτυποσε άλλους ή με κάτι απαγορευμένο. Αυτές είναι απλώς αποτελεσματικές, πραγματικά λειτουργικές ψυχολογικές τεχνικές που θα επηρεάσουν αποτελεσματικά τον συνομιλητή.
Τεχνική 1. Το φαινόμενο Benjamin Franklin
Η ουσία: «Αυτός που κάποτε σου έκανε καλό θα είναι έτοιμος να το ξανακάνει» (B. Franklin)
Λένε ότι ο Μπέντζαμιν Φράνκλιν αποφάσισε να κερδίσει με κάποιο τρόπο την εύνοια ενός ανθρώπου προς τον οποίο ήταν αντιπαθής. Γύρισε προς το μέρος του ζητώντας να δανείσει για λίγο ένα σπάνιο βιβλίο και όταν το έλαβε, ευχαρίστησε ευγενικά. Ως αποτέλεσμα, αυτός ο άντρας, ο οποίος στο παρελθόν είχε αποφύγει να μιλήσει με τον Φράνκλιν, έγινε ένας από τους καλύτερους φίλους του Φράνκλιν.
Οι επιστήμονες αποφάσισαν να δοκιμάσουν αυτή τη θεωρία και διαπίστωσαν ότι οι άνθρωποι είναι πιο ευνοϊκοί με εκείνους που έχουν κάνει κάποιου είδους χάρη.
Τακτική 2: Υψηλές απαιτήσεις
Κατώτατη γραμμή: Ζητήστε περισσότερα για να αποκτήσετε αυτό που θέλετε.
Αυτή η τεχνική θεωρείται από ορισμένους ψυχολόγους ως βασική στις προσωπικές διαπραγματεύσεις. Αξίζει να ξεκινήσετε με μη ρεαλιστικά αιτήματα που είναι πιθανό να απορριφθούν. Τότε πρέπει να κάνετε ένα βήμα πίσω και να ζητήσετε αυτό που πραγματικά χρειάζεται. Το άτομο που προσεγγίστηκε με το αίτημα, πιθανότατα, θα νιώσει αμήχανα επειδή έπρεπε να αρνηθεί. Ως εκ τούτου, θα ανταποκριθεί ευχαρίστως σε ένα πιο μετριοπαθές αίτημα.
Οι ψυχολόγοι ισχυρίζονται ότι αυτή η αρχή λειτουργεί άψογα.
Τεχνική 3. Διεύθυνση με όνομα
Ουσία: Σε μια συνομιλία με ένα άτομο, απευθυνθείτε του μόνο ονομαστικά.
Ο Dale Carnegie, συγγραφέας του διάσημου βιβλίου How to Win Friends and Influence People, υποστήριξε ότι η χρήση του ονόματος ενός ατόμου είναι απίστευτα σημαντική. Κατά τη γνώμη του, το να αποκαλείς ένα άτομο με το όνομά του σημαίνει επιβεβαίωση της σημασίας του.Το να απευθύνεσαι ονομαστικά είναι ευγενικό και αποτελεσματικό.
Τεχνική 4. Κολακεύστε με σύνεση
Το συμπέρασμα: Η τραχιά κολακεία είναι πάντα ευχάριστη!
«Θέλετε να κερδίσετε χάρη; Πιο κολακεία», λένε οι ψυχολόγοι. Ταυτόχρονα όμως γίνονται αρκετές κρατήσεις. Το γεγονός είναι ότι αν η κολακεία δεν εκληφθεί ως ειλικρινής παρόρμηση, τότε θα κάνει περισσότερο κακό παρά καλό.
Οι ερευνητές μελέτησαν τα κίνητρα πίσω από τις αντιδράσεις των ανθρώπων στην κολακεία και βρήκαν ότι είναι λογικό να κολακεύουμε άτομα με υψηλή αυτοεκτίμηση. Αλλά τα άτομα με χαμηλή αυτοεκτίμηση μπορεί να το αντιμετωπίσουν με μεγάλη εχθρότητα.
Υποδοχή 5. "Κατοπτρισμός"
Ουσία: Όταν επικοινωνείτε με ένα άτομο, αντιγράψτε τη συμπεριφορά του.
Η συμπεριφορά καθρέφτη, όταν οι άνθρωποι αναμειγνύουν ασυνείδητα τους τρόπους, τις συνήθειες, τη συμπεριφορά και ακόμη και τον τρόπο ομιλίας άλλων ανθρώπων στη δική τους εικόνα, ονομάζεται μιμητισμός στην ψυχολογία. Αλλά αν χρησιμοποιήσετε αυτήν την τεχνική συνειδητά, μπορείτε να γίνετε πιο ελκυστικός για τον συνομιλητή.
Κατά την επικοινωνία με ένα άτομο, η αντιγραφή της συμπεριφοράς του είναι μια αποτελεσματική ψυχολογική τεχνική.
Υποδοχή 6. Η κούραση ως λόγος συμφωνίας
Ουσία: Κάντε ένα αίτημα όταν κάποιος είναι κουρασμένος.
Το θέμα δεν είναι καθόλου ότι ένας κουρασμένος άνθρωπος είναι καλοπροαίρετος και πιο δεκτικός στα αιτήματα. Εάν ρωτήσετε έναν κουρασμένο άνθρωπο για κάτι, πιθανότατα θα απαντήσει κάτι σαν «θα το κάνω αύριο», γιατί δεν θέλει να πάρει μια απόφαση. αυτή τη στιγμή. Την επόμενη μέρα, η υπόσχεσή σας θα εκπληρωθεί με μεγάλη πιθανότητα, αφού οι άνθρωποι, κατά κανόνα, τηρούν τον λόγο τους.
Υποδοχή 7. Προσφορά που δεν μπορεί να απορριφθεί
Το συμπέρασμα: Ξεκινήστε μια συζήτηση με μια προσφορά που είναι αδύνατο να αρνηθείτε και τότε όλα θα πάνε σαν ρολόι.
Αυτή η τεχνική είναι το αντίθετο από τη λήψη υψηλών αιτημάτων. Υποτίθεται ότι ξεκινά τη συζήτηση όχι με αίτημα, αλλά με πρόταση. Αφού ο συνομιλητής ενδιαφερθεί για την προσφορά, θα είναι έτοιμος να εκπληρώσει τα αιτήματα.
Τεχνική 8. Η σιωπή είναι χρυσός
Κατώτατη γραμμή: Μην διορθώνετε τους ανθρώπους εάν έκαναν λάθος.
Ο Carnegie, στο βιβλίο που έχει ήδη αναφερθεί στο υλικό μας, υποστήριξε ότι αν επισημάνεις στον συνομιλητή ότι κάνει λάθος, αυτό μόνο εχθρότητα προκαλεί. Υπάρχουν πολλοί τρόποι για να δείξετε τη διαφωνία σας ευγενική συνομιλία. Είναι άχρηστο να μαλώνουμε, καλύτερα να προσπαθήσουμε να πάρουμε τη θέση του συνομιλητή και μετά αμοιβαία γλώσσαθα είναι πολύ πιο εύκολο να βρεθεί.
Υποδοχή 9. Παράφραση των σκέψεων του συνομιλητή
Ουσία: Επαναλάβετε στον συνομιλητή τις δικές του σκέψεις σε παράφραση.
Ενα από τα πολλά αποτελεσματικούς τρόπουςνα επηρεάσετε άλλους ανθρώπους - να δείξετε ότι πραγματικά τους καταλαβαίνετε και τους συμπονάτε. Και ένα από τα πιο αποτελεσματικούς τρόπουςνα το κάνουν αυτό σημαίνει να επαναλάβουν τις σκέψεις τους. Αυτό είναι εύκολο να το μάθετε όταν μιλάτε με φίλους: ακούστε προσεκτικά τι λένε, παραφράστε τις δικές τους σκέψεις και παρουσιάστε τις ως δικές σας.
Υποδοχή 10. Καταφατικά νεύματα και ο συνομιλητής σας
Συμπέρασμα: Απλά πολλά συμφιλιωτικά νεύματα στη συζήτηση.
Απλά ψυχολογικά κόλπα που θα κάνουν την επικοινωνία και τη ζωή σας πιο εύκολη
Τα παρακάτω ψυχολογικά κόλπα θα αυξήσουν τις πιθανότητες επιτυχίας στην επικοινωνία με τους άλλους και θα κάνουν τη ζωή πολύ πιο εύκολη.
Κάνω οπτική επαφή
Όταν βγαίνετε ραντεβού, δώστε προσοχή στο χρώμα των ματιών ενός ατόμου: αυτή η πληροφορίαΠιθανότατα δεν θα το χρειαστείτε αργότερα, αλλά αυτή η τεχνική σας επιτρέπει να κάνετε τη βέλτιστη οπτική επαφή, την οποία οι περισσότεροι άνθρωποι βρίσκουν πιο φιλική και με αυτοπεποίθηση.
Προσοχή στην παραγγελία. Οι άνθρωποι θυμούνται καλύτερα την αρχή και το τέλος ενός μακρού γεγονότος, και αυτό που συμβαίνει στο διάστημα μεταξύ αυτών των δύο σημείων θυμάται λιγότερο καθαρά. Επομένως, όταν προγραμματίζετε μια συνέντευξη, προσπαθήστε να είστε ο πρώτος ή ο τελευταίος υποψήφιος στη σειρά.
Για βέλτιστη οπτική επαφή απλά προσέξτε το χρώμα των ματιών του συνομιλητή.
Κοιτάξτε τα πόδια
Τα πόδια ενός ατόμου είναι ένας από τους δείκτες της διάθεσης του συνομιλητή. Για παράδειγμα, αν πλησιάσεις δύο άτομα που μιλάνε και στρέψουν το σώμα τους προς το μέρος σου, αλλά όχι τα πόδια τους, πιθανότατα δεν είναι ευχαριστημένοι με την παρουσία σου. Αντίστοιχα, εάν μιλάτε με ένα άτομο, αλλά τα πόδια του δεν σας «κοιτούν», ο συνομιλητής θέλει κρυφά να φύγει το συντομότερο δυνατό.
Κάνε τους ανθρώπους να γελάνε
Αν αναρωτιέστε ποιος σας αρέσει σε μια ομάδα ανθρώπων, πείτε ένα αστείο αστείο. Κατά τη διάρκεια του γέλιου, οι άνθρωποι τείνουν να κοιτάζουν ενστικτωδώς το άτομο που είναι πιο κοντά τους μεταξύ των παρόντων.
Θυμηθείτε: η σιωπή είναι χρυσός
Εάν η απάντηση του συνομιλητή σας φάνηκε μη ικανοποιητική, για παράδειγμα, ελλιπής ή όχι απολύτως σαφής, μην βιαστείτε να ρωτήσετε ξανά. Προσπαθήστε να κοιτάξετε στα μάτια τον συνομιλητή χωρίς να πείτε τίποτα. Πολλοί άνθρωποι, υπό την επίδραση αυτού του ψυχολογικού κόλπου, αρχίζουν να δίνουν μια πιο αναλυτική απάντηση, νιώθοντας την πίεση.
Μην φοβάστε την οικειότητα
Εάν γνωρίζετε ότι η διοίκηση θα σας επικρίνει κατά τη διάρκεια της συνάντησης, προσπαθήστε να καθίσετε όσο το δυνατόν πιο κοντά στον πιθανό κριτικό, έτσι ώστε να είναι λιγότερο άνετος όταν είναι επιθετικός. Αντίστοιχα, μετριάζεις το χτύπημα ως ένα βαθμό.
Ζητήστε χάρες για να σας παρακαλώ
Αν ζητήσετε από ένα άτομο μικρές χάρες, με τον καιρό θα αρχίσει να σας φέρεται καλύτερα.
Χρησιμοποιήστε τη δύναμη του ονόματος
Κατά τη συνάντηση, προσπαθήστε όχι μόνο να θυμάστε το όνομα του συνομιλητή, αλλά και να το χρησιμοποιήσετε ενεργά σε περαιτέρω συνομιλία. Αυτό το ψυχολογικό κόλπο θα αυξήσει τις πιθανότητές σας να σας αρέσει μια νέα γνωριμία.
Αντιγράψτε τη γλώσσα του σώματος
Προσπαθήστε όχι μόνο να παρατηρήσετε τη γλώσσα του σώματος του συνομιλητή, αλλά και να την αντιγράψετε (μόνο χωρίς φανατισμό) κατά την επικοινωνία. Αυτό θα αυξήσει το επίπεδο εμπιστοσύνης σε εσάς.
Μην χαθείτε στο πλήθος
Εάν πρέπει να περάσετε μέσα από ένα πλήθος ανθρώπων, προσπαθήστε να μην κοιτάτε τους όρθιους, αλλά τα κενά μεταξύ τους, σαν να τρυπάτε το δρόμο σας με τα μάτια σας.
Κάντε το ραντεβού σας συναρπαστικό
Εάν θέλετε να ευχαριστήσετε μια πιθανή αδελφή ψυχή σε ένα ραντεβού, κανόνισέ το με τέτοιο τρόπο ώστε να εκτοξευθεί η αδρεναλίνη από τον σύντροφό σου. Για τους σκοπούς αυτούς, οι βόλτες, τα extreme sports ή μια ταινία τρόμου είναι κατάλληλες. Έτσι, το κέντρο διέγερσης ενεργοποιείται στον εγκέφαλο, λόγω του οποίου η παρέα σας θα απολαύσει περισσότερο.
Κρατήστε τα χέρια σας ζεστά
Τα κρύα χέρια στο υποσυνείδητο επίπεδο εκλαμβάνονται ως σημάδι δυσπιστίας. Επομένως, εάν είναι δυνατόν, πριν κάνετε χειραψία, προσπαθήστε να ζεστάνετε τα χέρια σας.
Ένα άτομο με κρύα χέρια εμπιστεύεστε λιγότερο, γι' αυτό ζεστάνετε τα χέρια σας πριν δώσετε τα χέρια.
Να μαθαίνω - να διδάσκω
Εάν μαθαίνετε μια νέα δεξιότητα, δεξιότητα ή πληροφορίες, προσπαθήστε να πείτε στο άλλο άτομο όσο το δυνατόν περισσότερα γι' αυτό, ώστε να είναι πιο εύκολο για εσάς να θυμάστε σημαντικές λεπτομέρειες.
Μείνε ήρεμος
Αν κάποιος σας υψώσει τη φωνή του, προσπαθήστε να μην απαντήσετε με τον ίδιο τρόπο: μιλήστε ήρεμα - και πολύ σύντομα ο θυμός του συνομιλητή θα αντικατασταθεί από ενοχές.
Μάθετε τι σκέφτεται ένα άτομο για τον εαυτό του
Η εικόνα του δικού του «εγώ» είναι εξαιρετικά σημαντική για έναν άνθρωπο. Επομένως, μάθετε τι σκέφτονται οι άλλοι για τον εαυτό τους και επωφεληθείτε από αυτή τη γνώση ενισχύοντας ή αμφισβητώντας αυτήν την εικόνα.
Ο κλινικός ψυχολόγος David Van Der Vont λέει ότι το να κάνεις ερωτήσεις στον εαυτό σου είναι πολύ χρήσιμο, παρόλο που οι περισσότεροι από εμάς το κάνουμε μόνο σε περιόδους κρίσης. Ταυτόχρονα, σκεπτόμενοι τη ζωή μας, συνήθως αξιολογούμε καταστάσεις απλά ως καλές ή κακές: «βαριέμαι τον γάμο», «μισώ τη δουλειά μου»...
«Πολύ συχνά υποθέτουμε αυτόματα ότι ό,τι είναι ευχάριστο για εμάς είναι καλό για εμάς και ότι είναι δυσάρεστο πρέπει να αποφεύγεται», λέει η ψυχολόγος. Στην πραγματικότητα, πολλά από τα «ευχάριστα» μπορεί να είναι καταστροφικά για εμάς και τα «δυσάρεστα» μπορεί συχνά να μας δώσουν πολλά. «Υπάρχει κάτι στο σκοτάδι που θέλει να βγει στο φως, κάτι που μπορεί να μας μεταμορφώσει», λέει ο Van Der Vont.
Για να ζήσετε μια πλήρη, γεμάτη ζωή, είναι απαραίτητο να μπορείτε να δείτε την πραγματικότητα από διαφορετικές οπτικές γωνίες - και από τη σκοπιά του διαφορετικοί άνθρωποι. Οι ειδικοί μας θα σας βοηθήσουν να κατανοήσετε καλύτερα τα τέσσερα κρίσιμες πτυχέςτης ζωής σου.
Προσωπική ζωή
Καταλάβετε τι αποκαλύπτει η σχέση σας με τον σύντροφό σας για τον εαυτό σας και προσπαθήστε να λύσετε παλιά προβλήματα.
Ρωτήστε τον εαυτό σας:
- Πώς νιώθω για την τρέχουσα κατάστασή μου (χωρίς σύντροφο, σε σχέση, σε γάμο);
- Τι μου αρέσει στον εαυτό μου όσον αφορά τη σχέση μου με τον σύντροφό μου;
- Τι δεν μου αρέσει στον εαυτό μου στη σχέση μου με τον σύντροφό μου;
- Ποιες πτυχές της σχέσης μας με κάνουν να νιώθω άβολα; (Χρήματα, σεξ..)
- Είμαι πρόθυμος να φροντίσω την ευημερία του συντρόφου μου χωρίς να θυσιάσω τη δική μου ευημερία;
- Μου αρέσει το είδος του ζευγαριού που σχηματίζουμε;
- Ακούμε ο ένας τις ανάγκες του άλλου;
Γνώμη ειδικού
Είναι αλήθεια ότι ο σκοπός της οικοδόμησης μιας σχέσης είναι να κάνεις τον εαυτό σου ευτυχισμένο; Ο κλινικός ψυχολόγος David Van Der Vont αμφιβάλλει για αυτό. Για αυτόν, «οι σχέσεις είναι πολλοί καθρέφτες. Βλέπουμε πώς αντικατοπτρίζονται ορισμένες πτυχές του εαυτού μας σε έναν σύντροφο, όπως σε έναν καθρέφτη, και μετά αρχίζουμε να «πετάμε πέτρες» σε αυτόν τον καθρέφτη, σκεπτόμενοι «Αυτή η σχέση δεν μου ταιριάζει, γιατί αυτός / αυτή…»
Αντί να αξιολογείτε πόση χαρά και ευτυχία σας προσφέρουν οι σχέσεις, είναι πιο χρήσιμο να ρωτήσετε: «Πώς με βοηθά αυτή η σχέση να κατανοήσω καλύτερα τη δική μου μονοπάτι ζωής«Από πού έρχομαι, πού βρίσκομαι τώρα και πού πηγαίνω;»
Η ενόχληση δεν υποδηλώνει απαραίτητα πρόβλημα. Μπορεί να θεωρηθεί ως μια ευκαιρία να γνωρίσετε καλύτερα τον εαυτό σας και μια πρόσκληση να εξερευνήσετε νέα, αχαρτογράφητα εδάφη μέσα στη σχέση σας. Η δυσαρέσκεια δίνει την ευκαιρία να κατανοήσεις την εμπειρία σου από την παιδική ηλικία, η οποία εκδηλώνεται ξανά. Ρωτήστε τον εαυτό σας: «Τι με κάνει να νιώθω άβολα;» Εστιάστε στον εαυτό σας και όχι στις εμφανείς αδυναμίες του συντρόφου σας. Αναρωτηθείτε: «Τι ή ποιον μου θυμίζει αυτό το άτομο; Πότε έχω νιώσει έτσι πριν;»
Οι συνήθεις καταστάσεις -ακόμη και τόσο οδυνηρές όσο η συναισθηματική μη διαθεσιμότητα ενός συντρόφου- δίνουν ένα αίσθημα άνεσης και ασφάλειας και η αλλαγή μπορεί να μας τρομάξει. Προσπαθήστε να εντοπίσετε αυτά τα επαναλαμβανόμενα μοτίβα και αναρωτηθείτε: «Τι μου λέει αυτή η κατάσταση για τον εαυτό μου; Τι κρυφό όφελος μου δίνει; και «Τι θα συμβεί αν αλλάξει η κατάσταση;». «Μπορείς να τερματίσεις αυτή τη σχέση γιατί νιώθεις δυσαρεστημένος. Αλλά αν δεν ασχοληθείς με όλα αυτά τα ζητήματα, διατρέχεις τον κίνδυνο να αντιμετωπίσεις τα ίδια προβλήματα την επόμενη φορά», λέει ο David Van Der Vont.
Στην κουλτούρα μας, συνηθίζεται να θεωρούμε έναν σύζυγο ταυτόχρονα γονέα, φίλο, αδελφό ή αδελφή και εξομολογητή. Στην πραγματικότητα, ένα άτομο δεν είναι ικανό να εκπληρώσει όλους αυτούς τους ρόλους. Εάν κάποια πτυχή της σχέσης σας σας αφήνει ανικανοποίητο, αναρωτηθείτε: «Πρέπει να το περιμένω καν από μια σχέση με έναν σύντροφο;»
Τι να κάνω?
Γράψτε στον εαυτό σας ή στον συνεργάτη σας ένα ειλικρινές γράμμα, αλλά μην το στείλετε. Γράψτε με το χέρι, αυτό θα σας επιτρέψει να επιβραδύνετε τις σκέψεις που εμφανίζονται αυτόματα στο κεφάλι σας. Στην επιστολή, προσπαθήστε να απαντήσετε στις ερωτήσεις: «Τι σημαίνει αυτή η σχέση για μένα αυτή τη στιγμή;», «Τι σημαίνουν πραγματικά τα αισθήματά μου εγκατάλειψης, έλλειψη προσοχής, «έλλειψη αέρα»;
Συζητήστε αυτά τα θέματα με τον σύντροφό σας, αποφεύγοντας να κατηγορείτε (Αντί για «Εσύ πάντα...» πείτε «Νιώθω ότι...»). Ο καθένας από εσάς μπορεί να προτείνει τρόπους για να ανταποκριθεί καλύτερα στις ανάγκες και τις απαιτήσεις του άλλου (επικοινωνήστε διαφορετικά; προγραμματίστε χρόνο μαζί;). Εάν αποφασίσετε να τερματίσετε μια σχέση, κάντε το συνειδητά. Ακόμα κι αν η συμπεριφορά του συντρόφου σας συνέβαλε στην κατάρρευση της σχέσης, αναγνωρίστε πόσο σήμαινε για εσάς η παρουσία του στη ζωή σας. Αυτό θα σας βοηθήσει να μην αφήσετε άλυτα ζητήματα.
Δουλειά
Είστε ικανοποιημένος με την τρέχουσα δουλειά σας; Δεν είναι καιρός να αλλάξει ο τόπος ή τουλάχιστον να αλλάξει το καθεστώς;
Ρωτήστε τον εαυτό σας:
- Πόσο χρόνο αφιερώνω κάθε εβδομάδα στη δουλειά, στην κοινωνική ζωή, στον εαυτό μου;
- Τι ήταν πιο σημαντικό για μένα στη δουλειά μου στην αρχή της καριέρας μου: αναγνώριση, εισόδημα, ενδιαφέρον, δημιουργικότητα, επικοινωνία, ηγεσία; Τι είναι πιο σημαντικό αυτή τη στιγμή;
- Ποια κατάσταση στην καριέρα μου με έχει παρακινήσει περισσότερο και γιατί; Ποια κατάσταση υπονόμευσε περισσότερο τα κίνητρά σας και γιατί;
- Ποια είναι τα πέντε πιο σημαντικά πράγματα για μένα σε οποιαδήποτε δουλειά; Πόσο ικανοποιημένος είμαι με την τρέχουσα κατάσταση για καθένα από αυτά τα κριτήρια;
Γνώμη ειδικού
«Η εργασία είναι ένα τεράστιο κομμάτι της ζωής μας. Η εργασιακή δυσαρέσκεια μπορεί εύκολα να μεταδοθεί σε άλλες πτυχές της ζωής, επομένως είναι σημαντικό να διατηρήσετε τη σωστή ισορροπία», λέει η συμβουλευτική ψυχολόγος Nanette Tredoux.
Εάν, απαντώντας στις ερωτήσεις, συνειδητοποιήσατε ότι οι προτεραιότητες της εργασίας σας έχουν αλλάξει πολύ με την πάροδο του χρόνου, θα απαιτηθούν προσαρμογές. «Οι αξίες και οι προτεραιότητές μας αλλάζουν με την πάροδο του χρόνου», εξηγεί η Nanette Tredo. Για παράδειγμα, στην αρχή μιας καριέρας, η φιλοδοξία και η δίψα για χρήματα είναι απολύτως φυσιολογικά. Αλλά με την πάροδο του χρόνου, κάτι άλλο πρέπει να έρθει στο προσκήνιο, διαφορετικά θα έρθει η «στασιμότητα» και άλλες πτυχές της ζωής σας θα αρχίσουν να υποφέρουν - οικογένεια, σχέσεις με φίλους.
Δεν είναι απαραίτητο να προγραμματίσετε μια πλήρη αλλαγή εργασίας, μπορεί κάλλιστα να είναι αρκετό να αλλάξετε τον τόπο, τη θέση ή το καθεστώς. «Ίσως συνειδητοποιείτε ότι έχετε ήδη ξεπεράσει τον ρόλο που παίζετε αυτήν τη στιγμή και ότι δεν ανταποκρίνεται στις βασικές προσωπικές σας ανάγκες, και επομένως είναι καιρός να προχωρήσετε», λέει η Nanette Tredo.
Καθώς θυμάστε καταστάσεις που σας ενδυνάμωσαν ή σας έκλεψαν, εστιάστε σε ολόκληρη την καριέρα σας, όχι μόνο σε πρόσφατα γεγονότα. «Σκεφτείτε προσεκτικά γιατί αυτές οι καταστάσεις είχαν τόσο αντίκτυπο πάνω σας», λέει η Nanette Tredo. Ταυτόχρονα, προσπαθήστε να διαχωρίσετε τα προβλήματα που σχετίζονται με τα άτομα με τα οποία πρέπει να επικοινωνείτε καθημερινά στη δουλειά και την ίδια την εργασία (τις προτεραιότητές σας, δημιουργική πτυχή, ικανοποίηση από την εργασία, κατάσταση, αποδοχές). Αναρωτηθείτε: «Τι με κάνει χαρούμενο στη δουλειά;», «Τι άλλο πρέπει να μάθω για να γίνω πιο ικανός;», «Τι κερδίζω από αυτή τη δουλειά;» (χρήματα; αναγνώριση;). «Τι μου λείπει σε αυτή τη δουλειά;» (υποστήριξη ομάδας; ανεξαρτησία;). Έχοντας καταλάβει τι ακριβώς σας λείπει στην τρέχουσα θέση σας, μπορείτε να προχωρήσετε σε συγκεκριμένες ενέργειες.
Για παράδειγμα, εάν είναι σημαντικό για εσάς να συνεισφέρετε στην κοινωνία, μπορείτε να συμμετάσχετε κοινωνικά έργαη εταιρεία σας? Ίσως σκεφτείτε τον εθελοντισμό φιλανθρωπικος ΟΡΓΑΝΙΣΜΟΣτο Σαββατοκύριακο? Η εργασία μπορεί να είναι ικανοποιητική, αλλά η εργασία από μόνη της δεν μπορεί να σας δώσει όλα όσα χρειάζεστε.
Τι να κάνω?
Μιλήστε με κάποιον που εμπιστεύεστε - θα μπορούσε να είναι ένας θεραπευτής, ένας φίλος, ένας πνευματικός οδηγός. Συζητώντας τη δουλειά σας με ένα άλλο άτομο, μπορείτε να δείτε καλύτερα τις αδυναμίες σας και δυνάμειςκαι κατανοήστε τι χρειάζεστε για να είστε ευτυχισμένοι.
Αποφασίστε για τον ρόλο σας στη δουλειά. Μιλήστε με το αφεντικό σας και ζητήστε του να απαριθμήσει ξεκάθαρα τις ευθύνες και τις δεξιότητές σας που απαιτούνται από εσάς. Προσδιορίστε πώς αξιολογείται η ποιότητα της εργασίας σας. Η σαφής κατανόηση όλων αυτών των πτυχών μπορεί να δώσει μια αίσθηση αξιοπιστίας και σημασίας στην εργασία.
Ξεκινήστε με μικρές αλλαγές. Πάρτε εκπαίδευση επίλυσης συγκρούσεων ή διαχείρισης άγχους, για παράδειγμα, ή συμβουλευτείτε έναν ειδικό για το πώς να ντύνεστε σωστά. Αυτό μπορεί να σας βοηθήσει να επαναφέρετε την ισορροπία.
Εάν αυτά τα μέτρα δεν βοηθήσουν, προσπαθήστε να συμβουλευτείτε έναν ψυχολόγο που ειδικεύεται στην ψυχολογία της εργασίας. Εάν σχεδιάζετε μια ριζική αλλαγή, αξίζει να μιλήσετε με έναν προπονητή ή έναν θεραπευτή.
Οποιεσδήποτε, ακόμη και επιθυμητές, αλλαγές φέρνουν άγχος. Εάν μπορείτε να προετοιμαστείτε σωστά, θα ξεπεράσετε με επιτυχία τη μεταβατική περίοδο και θα προσαρμοστείτε στη νέα κατάσταση.
Σχέση
Η προσωπική μας ιστορία επηρεάζει τις σχέσεις με φίλους, συγγενείς και συναδέλφους. Για να αλλάξετε κάτι, είναι σημαντικό να εντοπίσετε προβλήματα που ανάγονται στην παιδική ηλικία.
Ρωτήστε τον εαυτό σας:
- Τι είδους σχέσεις με συγγενείς και αδέρφια είχα ως παιδί; Μπορώ να εκφράσω τα συναισθήματά μου;
- Τι εντύπωση έχουν συνήθως οι άνθρωποι για εσάς;
- Ταιριάζει με τη δική σου εικόνα για τον εαυτό σου;
- Οι οποίες κοινά θέματααναδύεται συνεχώς στις σχέσεις μου με τους ανθρώπους;
- Είμαι ικανοποιημένος με τη συμπεριφορά μου στις σχέσεις με τους ανθρώπους; (Είμαι πρόθυμος να ακούσω, να βοηθήσω; Είμαι επικριτικός; Υπακούω; Φθόνος;)
- Όταν εκφράζω τη γνώμη μου, είναι έτοιμοι οι γύρω μου να με ακούσουν και να με πάρουν στα σοβαρά;
Γνώμη ειδικού
Η άποψή μας για τον κόσμο και τον εαυτό μας διαμορφώνεται στην παιδική ηλικία, εξηγεί η κλινική ψυχολόγος Ruth Ancer. «Οι πρώτοι μήνες της ζωής ενός παιδιού μπορούν να αφήσουν σημάδια στην υπόλοιπη ζωή του. Αν τον φρόντιζαν σωστά, του διδάσκει ότι ο κόσμος είναι ασφαλής», λέει. Εάν έχετε στερηθεί τέτοια φροντίδα, πιθανότατα θα σας είναι δύσκολο να εμπιστευτείτε τους άλλους. Αυτό θα μπορούσε να συμβεί αν, για παράδειγμα, η μητέρα σας έπασχε από επιλόχεια κατάθλιψη και δεν υπήρχε κανείς γύρω να τη βοηθήσει να σας φροντίσει.
Αν ως παιδί παρατηρούσες την καταστροφική συμπεριφορά των άλλων μέσα καταστάσεις σύγκρουσης, τότε, ίσως, στην ενήλικη ζωή είτε θα προσπαθήσετε να αποφύγετε τις συγκρούσεις, είτε, αντίθετα, θα αγαπήσετε το σκάνδαλο. Σύμφωνα με τη Ruth Enzer, αυτές οι τάσεις συχνά μεταφέρονται και σε άλλες σχέσεις.
Οι σχέσεις με τους ανθρώπους επηρεάζονται επίσης από την αυτοεκτίμησή σας. Αν είναι καλά, δεν θα βγάλετε βιαστικά συμπεράσματα για τον εαυτό σας μόνο και μόνο επειδή ένας φίλος σας ξέχασε τα γενέθλιά σας. «Έχετε επίγνωση των ιδεών που σας έχουν ενσταλάξει ως παιδί», λέει η Ruth Enzer. Αν αποτύχατε, ήταν άνετοι οι γύρω σας; Ή χρειαζόσασταν απλώς επιτεύγματα; Ή μήπως σήμαινε ότι δεν καταφέρατε να πετύχετε;
Προσπαθήστε να εντοπίσετε θέματα που αναδύονται συνεχώς στις σχέσεις σας με τους ανθρώπους. Αν κάποιος είπε κάποτε το «Είσαι τόσο εγωιστής!», ίσως ο λόγος να βρίσκεται στα δικά του προβλήματα. Αλλά αν το έχετε ακούσει αυτό από πολλούς ανθρώπους, είναι πιθανό να είστε αυτός με το πρόβλημα. Αναρωτηθείτε: «Ποιες είναι οι ασυνείδητες ενέργειές μου που προκαλούν μια τέτοια αντίδραση;»
«Στην οικογένεια, παίρνουμε ρόλους (για παράδειγμα, «αποδιοπομπαίος τράγος») και συνεχίζουμε να τους παίζουμε, ακόμα κι αν μας προκαλούν πολλά δεινά». Ακόμα κι αν η στάση των άλλων απέναντί μας δεν αλλάξει, μπορούμε να αλλάξουμε την αντίδρασή μας σε αυτή τη στάση. Να έχετε επίγνωση του ρόλου που σας «ανατέθηκε» να παίξετε και σκεφτείτε αν σας ταιριάζει. Εάν είναι δύσκολο να το κάνετε μόνοι σας, συμβουλευτείτε έναν ψυχοθεραπευτή.
Τι να κάνω?
Προσπαθήστε να μάθετε όσο το δυνατόν περισσότερο αναλυτικά ποιο ήταν το συναισθηματικό κλίμα στην οικογένεια που μεγαλώσατε.
Αλλάξτε το στυλ επικοινωνίας σας - και η στάση των άλλων γύρω σας θα αλλάξει επίσης. Χρησιμοποιήστε φράσεις όπως «Δεν νομίζω ότι περνάμε αρκετό χρόνο μαζί» αντί για «Δεν έχεις ποτέ αρκετό χρόνο για να συναντηθούμε».
Εκπαιδεύστε τη διεκδίκηση στον εαυτό σας - να είστε σε θέση να υπερασπιστείτε τα δικαιώματά σας, ενώ σέβεστε και μην παραβιάζετε τα δικαιώματα των άλλων.
Εάν μπορείτε να χειριστείτε καλά την κριτική, ρωτήστε μερικούς ανθρώπους για τη γνώμη των εξωτερικών, πείτε: «Προσπαθώ να καταλάβω πώς φαίνομαι στα μάτια των άλλων. Νομίζω ότι φαίνομαι πολύ ντροπαλός (ή επιθετικός, καταπιεστικός). Αυτό είναι αλήθεια?" Προσπαθήστε να ακούσετε όσο πιο ανοιχτά και ήρεμα γίνεται κάθε πιθανή απάντηση.
Περνώντας χρόνο μόνοι, θα μπορέσετε να κατανοήσετε την πραγματική σας φύση και να αλλάξετε τη ζωή σας έτσι ώστε το εξωτερικό να ταιριάζει καλύτερα με το εσωτερικό.
Ρωτήστε τον εαυτό σας:
- Νιώθεις άνετα να είσαι μόνος με τον εαυτό σου; Γνωρίζετε τον πραγματικό σας, κρυμμένο κάτω από πολλά στρώματα συνηθειών και ψυχολογικών άμυνων;
- Ποιο είναι το βαθύτερο κίνητρό σας; Αναγνώριση, χρήματα, αυτοφροντίδα, το κοινό καλό;
- Είμαι ικανοποιημένος με την εικόνα του εαυτού μου που δείχνω στον κόσμο; Είναι αυτός ο αληθινός εγώ; Αν όχι, γιατί φοβάμαι να δείξω τον εαυτό μου όπως είμαι; (Μπορούν να καταδικάσουν; Είναι απαράδεκτο αυτό;)
- Πώς φροντίζω τον εαυτό μου (φαγητό, ψώνια, συνομιλία με φίλους); Πόσο με ωφελεί και πόσο κακό;
Γνώμη ειδικού
Για τη ζωή γεμάτη ζωήπρέπει να ανακαλύψεις τον αληθινό σου εαυτό. Η κλινική ψυχολόγος Colinda Linde λέει ότι πραγματικά να ζεις σημαίνει να είσαι αυτός που πραγματικά είσαι, όχι αυτός που εσύ ή οποιοσδήποτε άλλος θα ήθελες να είσαι. Φυσικά, πρέπει να υπάρχει μια ισορροπία μεταξύ της δικής μας ευημερίας και της ευημερίας των άλλων, αλλά «αν δεν παραβιάσεις τα δικαιώματα κανενός, τίποτα δεν μπορεί να σε εμποδίσει να είσαι πραγματικά ο εαυτός σου», λέει.
Πρώτα, αναρωτηθείτε: «Ποιος είμαι εγώ;» Όταν κάτι σας ενοχλεί, αναρωτηθείτε: «Είναι εντάξει;» Αν δεν σου αρέσει, αλλά δεν κάνεις τίποτα, αποδεικνύεται ότι δεν δείχνεις το αληθινό σου πρόσωπο.
Είναι πολύ πιο εύκολο να παίρνετε αποφάσεις όταν μπορείτε να πείτε ειλικρινά: «Αυτό είναι δικό μου» ή «Αυτό δεν είναι δικό μου». Για παράδειγμα, αν δεν σας αρέσουν οι παρέες και τα πάρτι, καθώς είστε ο εαυτός σας, μπορείτε να περάσετε για μισή ώρα στα γενέθλια μιας φίλης και μετά να φύγετε ή ακόμα και να τη συναντήσετε χωριστά - και να μην νιώσετε ενοχές.
Κατανοώντας ποιος είναι ο πραγματικός σας εαυτός, θα είστε σε θέση να αξιολογήσετε ποιες πτυχές της ζωής σας είναι σε αρμονία με αυτόν και ποιες όχι - και πώς να τον αλλάξετε. Αναρωτηθείτε: «Μου ταιριάζει ο χώρος διαβίωσής μου;», «Βοηθά ο ελεύθερος χρόνος μου να αναπτύξω το εσωτερικό μου «εγώ»;», «Μου αρέσουν τα ρούχα μου;», «Είμαι άνετα με το σώμα μου;».
Η Kolinda Linde συμβουλεύει να εξετάσετε προσεκτικά τις απαντήσεις σε αυτές τις ερωτήσεις για αρκετές ημέρες. Ίσως συνειδητοποιήσετε ότι ήρθε η ώρα να επιτρέψετε στον εαυτό σας να φορέσει πορτοκαλί ή θα πρέπει να κάνετε μαθήματα ταγκό...
«Όλοι μας έχουμε φόβους, εξαπατάμε τον εαυτό μας και δεν αποδεχόμαστε αυτό που είμαστε. Αλλά ο σοφός εσωτερικός μας εαυτός δεν λέει ποτέ ψέματα. Μας λέει ποιοι πραγματικά είμαστε και τι χρειαζόμαστε για να είμαστε ευτυχισμένοι», λέει η Kolinda Linde.
Τι να κάνω?
Κραταω ημερολογιο. Δώστε του 15 λεπτά σιωπής κάθε μέρα για μια εβδομάδα. Εστιάστε σε μια ερώτηση (για παράδειγμα, «Είμαι άνετα μόνος μου;») και γράψτε τις σκέψεις σας. Θυμηθείτε με ποιον αλληλεπιδράσατε κατά τη διάρκεια της ημέρας. Ήσουν ο εαυτός σου; Πότε δεν ήσουν ειλικρινής;
Κάντε τον εαυτό σας ρεαλιστή σχέδιο βήμα προς βήμααπαλλαγή από κακές συνήθειες. Θέλετε να ξεκινήσετε την άσκηση ή την άσκηση; Ξεκινήστε με μία συνεδρία την εβδομάδα και αυξήστε σταδιακά.
Μάθετε κάτι νέο, αν νιώθετε ότι σε κάποιο τομέα οι δεξιότητές σας δεν είναι αρκετές, μάθετε από επαγγελματίες. Για παράδειγμα, αν θέλετε να μάθετε πώς να γίνετε καλύτερος οικοδεσπότης, παρακολουθήστε ένα μάθημα μαγειρικής.
Σε αυτό το άρθρο, θέλω να μιλήσω για ένα πολύ σημαντικό θέμα, το οποίο είναι το κλειδί για την προσωπική ευτυχία και την ικανότητα να κάνεις τους άλλους ευτυχισμένους. Είναι πολύ σημαντικό να γνωρίζετε πώς φαίνεται σωστή η σχέση με τον εαυτό σας. Αυτό είναι το θέμα του άρθρου.
Εάν ένα άτομο δεν χτίζει σωστές σχέσεις με τον εαυτό του, δεν θα μπορεί να οικοδομήσει σωστές σχέσεις με τους άλλους.
Τύποι στάσης ζωής
Υπάρχουν δύο επιλογές για τη στάση των ανθρώπων στην κοινωνία μας :
- αν όλα είναι καλά με τον εαυτό μου, θα είμαι ειλικρινής και δίκαιος με τον εαυτό μου, τότε μέσα εξωτερική ζωήΘα είμαι καλά; εσωτερική συνείδηση?
- αν όλα είναι καλά με εμένα στην εξωτερική μου ζωή, τότε όλα θα πάνε καλά με εμένα μέσα μου. εξωτερική συνείδηση.
Τι συνείδηση έχεις?
Ένα άτομο με εξωτερική συνείδηση έχει ένα μυαλό που αναζητά την ευτυχία παντού, αλλά όχι μέσα του. Το μυαλό του ΔΕΝ λειτουργεί.
Ένα άτομο με εσωτερική συνείδηση έχει μυαλό που λειτουργεί και, πρώτα απ 'όλα, δίνει την ευτυχία του σε άλλους ανθρώπους και δεν την αναζητά από τους άλλους.
Ο άνθρωπος δεν πρέπει να περιμένει ευτυχία από αγαπημένους, αλλιώς τον αφήνει. Αφού το μυαλό μας είναι έτσι τακτοποιημένο, ότι όταν του ζητείται κάτι, του γίνεται δύσκολο να το δώσει. Δεν μπορείτε να κάνετε τίποτα γι 'αυτό, είναι η φύση μας.
Το ίδιο συμβαίνει και με τη δουλειά: όταν θέλεις πραγματικά να τη βρεις, γίνεται εξαιρετικά δύσκολο να την κάνεις. Το ίδιο συμβαίνει και με μια κοπέλα που θέλει πολύ να παντρευτεί.
Επομένως, υπάρχει μόνο ένας τρόπος: πρέπει να επιβεβαιώσετε ότι πρέπει να είμαι ευτυχισμένος σε κάθε περίπτωση, ανεξάρτητα από το τι μου παρουσιάζει η μοίρα.
Αν προσπαθούμε να αναζητήσουμε την ευτυχία από τους άλλους, τότε θα εκφοβίζουμε συνεχώς τους γύρω μας, που θα υποφέρουν από αυτό και θα αμυνθούν. Κατά συνέπεια, θα υπάρξουν προβλήματα, και διαμάχες και τα παρόμοια.
Επομένως, είναι απαραίτητο να διεκδικήσετε τον εαυτό σας. Για να το κάνετε αυτό, πρέπει να δουλέψετε με τον εαυτό σας (διαβάστε για την αυτο-ανάπτυξη) και να ξεκινήσετε εσωτερική ζωή(ευνοϊκές διαθέσεις, προσευχές κ.λπ.).
Όταν ξεκινάμε την εσωτερική μας ζωή, αγγίζει πολύ στενούς ανθρώπους. Μερικές φορές νομίζουν ότι το άτομο τρελαίνεται. Αυτό συμβαίνει επειδή οι κοντινοί μας άνθρωποι αντιδρούν πιο έντονα σε οποιεσδήποτε αλλαγές συμβαίνουν σε εμάς.
Γενικά, η ιδανική κατάσταση ενός ανθρώπου είναι η αποστασιοποίηση, η οποία, πρώτα απ 'όλα, έγκειται στο ότι δεν περιμένουμε την ευτυχία από τους άλλους, αλλά την αναζητούμε μέσα μας.
Πότε αρχίζει η εσωτερική μας ζωή;
Αυτός ο κόσμος είναι φτιαγμένος για να υποφέρουμε μέχρι να μάθουμε να ζούμε σωστά.
Οι σχέσεις με τον εαυτό μας γίνονται καλύτερες και η εσωτερική ζωή ξεκινά όταν σταματήσουμε να πιστεύουμε στον εαυτό μας και αρχίσουμε να πιστεύουμε σε κάτι υπέροχο. Μπορεί να είναι Θεός ή Άγιο πρόσωπο. Εδώ είναι τι πρέπει να συντονιστείτε για να είστε ευτυχισμένοι.
Δεν χρειάζεται να συντονιστείτε και να πιστέψετε τυφλά σε έναν σύζυγο ή μια γυναίκα, στα παιδιά, στη δουλειά, σε έναν σκύλο, στον αγαπημένο σας τραγουδιστή ή ηθοποιό και άλλα παρόμοια, γιατί το αποτέλεσμα αυτής της πίστης είναι αναπόφευκτα η απογοήτευση.
Είναι πολύ επικίνδυνο να πιστεύεις αγαπημένος. Όταν είναι χαρούμενος, αναλαμβάνουμε την ευτυχία του, και όταν χαλάσει, τότε καταρρέουμε. Δηλαδή, αργά ή γρήγορα αρχίζει η απογοήτευση.
Αυτό σημαίνει ότι οι άνθρωποι δεν υπηρετούν, αλλά απλώς περιμένουν ευτυχία ο ένας από τον άλλον. Αλλά οι προσδοκίες δεν δικαιώνονται, γιατί σε αυτόν τον ατελή κόσμο είμαστε όλοι ατελείς.
Η μόνη πηγή ευτυχίας σε αυτόν τον κόσμο είναι ο Θεός , επομένως, πρέπει να συντονιστείτε με αυτόν και τους υπηρέτες του, που στον κόσμο μας είναι Άγιοι άνθρωποι που υπηρετούν τον Θεό.
Αυτό στο οποίο πιστεύουμε μας βοηθάει ή μας καταστρέφει. Σε όποιον πιστεύουμε, υιοθετούμε τις ιδιότητές του για τον εαυτό μας και γινόμαστε τέτοιοι (πάρτε το χρόνο σας και διαβάστε το άρθρο).
Εσωτερική ζωή σημαίνει: Νιώθω καλά ΜΕ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΜΟΥ. Τότε μπορούμε να κάνουμε χαρούμενους και τους αγαπημένους μας.
Είναι πολύ σημαντικό να συσσωρεύετε δύναμη μέσα σας με τη βοήθεια της εσωτερικής ζωής. Αυτή η δύναμη τότε μας βοηθά σε όλα καταστάσεις ζωήςνα δίνουμε ευτυχία στους άλλους και να είμαστε ευτυχισμένοι εμείς οι ίδιοι.
Λοιπόν, τι χρειάζεται για να χτίσεις μια αρμονική σχέση με τον εαυτό σου;
Με λίγα λόγια, για να είσαι ευτυχισμένος και να κάνεις τους άλλους ευτυχισμένους, πρέπει να χτίσεις τη σωστή σχέση με τον εαυτό σου. Είναι οι εξής:
- Πρέπει να αναζητήσετε την ευτυχία μέσα σας και όχι στους άλλους.
- Πρέπει να πιστεύεις στον Θεό ή σε έναν Άγιο άνθρωπο και όχι στον εαυτό σου.
- πρέπει να ζήσετε μια εσωτερική ζωή, η οποία πραγματοποιείται με τη βοήθεια της προσευχής και της ευνοϊκής διάθεσης.
Γράψε στα σχόλια τη γνώμη σου για το τι είδους σχέση πρέπει να έχει ένας άνθρωπος με τον εαυτό του.
ΠΩΣ ΝΑ ΣΩΘΕΙΤΕ ΑΝ Η ΖΩΗ ΣΑΣ ΕΙΝΑΙ ΔΥΣΚΟΛΕΣ ΣΧΕΣΕΙΣ ΚΑΙ ΑΡΝΗΤΙΚΑ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΑ;
Υποφέρεις. Παράπονο σε συγγενείς, φίλους. Το άγχος συσσωρεύεται και αναζητάτε τον ασφαλή χώρο σας. Ξέρεις πού είναι, ο πιο ασφαλής χώρος; Θα σου πω ένα μυστικό. Είναι μέσα σου. Ανοίξτε τον εαυτό σας στη δική σας σωτηρία.
Είναι απαραίτητο να ασχοληθείτε με το πρόβλημα των σχέσεων, αν αυτός στον οποίο έχετε πολλά παράπονα δεν ενδιαφέρεται για αυτό; Φυσικά και ναι. Πρώτα απ 'όλα, χρειάζεστε. Είναι σημαντικό να καταλάβετε εδώ ότι οι σχέσεις με αυτόν τον άλλον ζουν στο «εγώ» σας. Στο κεφάλι μου, στην ψυχή μου, στην καρδιά μου. Και είναι απαραίτητο να διευκρινιστούν οι σχέσεις όχι με πραγματικό πρόσωποαλλά με την ιδέα σου για αυτό. Ακούω την οργή σου. Είναι δύσκολο για εσάς να συνειδητοποιήσετε ότι ο κόσμος που χτίστηκε από εσάς, με τα συναισθήματα, τις ιδέες και τις πεποιθήσεις σας, είναι μόνο ο δικός σας κόσμος και αφορά άλλους ανθρώπους στο βαθμό που. Είναι ντροπή? Και πάλι, οι προσδοκίες σας δεν δικαιώνονται; Και προσπάθησες τόσο σκληρά να ζήσεις για τους άλλους, κι έτσι περίμενες από αυτούς αμοιβαία φροντίδα και αγάπη; Μάταια. Ζήσε μόνος σου. Αγαπήστε τον εαυτό σας και βάλτε το «εγώ» σας στην πιο σημαντική και πρώτη θέση στην ιεραρχία των αξιών σας.
Και δώστε αγάπη και φροντίδα στους άλλους και την οικογένεια, όχι στο όνομα του τι θα πετάξει σε αντάλλαγμα, αλλά για να ικανοποιήσετε το δικό σας, το «ΘΕΛΩ». Αυτό, το εσωτερικό σου «εγώ», με αυτό το «ΘΕΛΩ και ΔΙΝΩ», θα χαρεί πολύ από αυτό που θα μπορούσε να δώσει.
Και να δίνεις και να κάνεις για τους άλλους, χωρίς να περιμένεις απάντηση. Ανιδιοτελώς. Αυτό είναι σημάδι ανθρώπινης αυτάρκειας. Δίνω γιατί μου αρέσει να το κάνω και δεν περιμένω αντάλλαγμα.
Ένας αυτάρκης άτομο είναι σχεδόν αδύνατο να χειραγωγηθεί, αδύνατο να χρησιμοποιηθεί. Κάνει τα πάντα από καρδιάς, δίνει από υπερβολική αγάπη για τον εαυτό του και όχι για να εκμεταλλευτεί τους άλλους και να αναπληρώσει τους πόρους του σε βάρος του άλλου και να καλύψει το κενό του.
Για να γίνετε ο κύριος της ζωής σας και να τη διαχειριστείτε μόνοι σας, πρέπει:
- Να είσαι αυτάρκης. Αποδεχτείτε και αγαπήστε τον εαυτό σας όπως είστε.
- Νιώστε και νιώστε τα όρια των δικών σας και των άλλων. Σεβαστείτε τα προσωπικά όρια ενός άλλου ατόμου.
- Να είστε υπεύθυνοι για τις σκέψεις, τα συναισθήματά σας, τις πράξεις, τις πράξεις και τις αντιδράσεις σας σε αυτό που συμβαίνει.
- Λάβετε υποστήριξη και βοήθεια όταν χρειάζεται και στη συνέχεια βασιστείτε στον εαυτό σας στο μέλλον.
- Έχετε επίγνωση των συναισθημάτων σας: παρατηρήστε, ανακαλύψτε, γνωρίστε, αναγνωρίστε, αποδεχτείτε και ζήστε.
- Σταματήστε στο μπουμπούκι - τυχόν βασικά στοιχεία βίας, ταπείνωσης, άδικης μεταχείρισης και μην τα μεταφέρετε στη διεύθυνσή σας.
- Μην κάνετε για άλλον ό,τι μπορεί να κάνει μόνος του αν θέλει να μετατοπίσει τη δουλειά του σε εσάς.
- Αποδεχτείτε τις διαφορές των άλλων και μην επιβάλλετε τα πιστεύω σας χωρίς τη συγκατάθεσή τους.
- Να είστε σε θέση να πείτε "όχι, ευχαριστώ", "αυτό δεν μου ταιριάζει" - κοιτάζοντας τον συνομιλητή στα μάτια.
- Η ικανότητα να εκφράζει κανείς τις σκέψεις και τα συναισθήματά του μέσα από «εγώ-δηλώσεις», χωρίς κατηγορίες και αξιολογήσεις.
- Αποδεχτείτε τον εαυτό σας ως ατελή και ξεχωριστό. Με τη μοναδική εμπειρία και τα λάθη του.
- Το να μην γνωρίζω ή να καταλαβαίνω κάτι. Έχετε τα δικά σας γούστα και προτιμήσεις.
- Βασιστείτε στον εαυτό σας, στα συναισθήματά σας, στα συναισθήματά σας, στα συναισθήματά σας, στη διαίσθηση και όχι στους άλλους.
- Ζήστε με αυτό που είναι και όχι με αυτό που δεν είναι (το παρελθόν έχει ήδη περάσει, και το μέλλον δεν έχει έρθει ακόμα), και το σημείο της αλλαγής είναι πάντα στο παρόν.
- Να είστε ο εαυτός σας και να προχωρήσετε στον δρόμο για την ικανοποίηση των πραγματικών σας αναγκών.
- Αντιμετωπίστε τον εαυτό σας και τους άλλους με σεβασμό.
- Αποδεχτείτε και τιμήστε τους γονείς σας.
- Αγαπήστε τον εαυτό σας και τη ζωή. Μην αξιολογείτε ως καλό και κακό, αλλά επιλέξτε και να είστε υπεύθυνοι για την επιλογή σας.
- Μην τσιγκουνεύεστε Ωραιες λεξειςκαι κάντε κομπλιμέντα, τόσο στον εαυτό σας όσο και στους γύρω σας.
- Να γνωρίσει κανείς τη ζωή σε όλες τις εκφάνσεις της, με βάση τη Σοφία των Λαών, περνώντας μέσα από τον εαυτό του εμπειρία ζωήςκαι να βρεις τον ΕΑΥΤΟ ΣΟΥ.
Όλα αυτά τα σημεία θα προστεθούν εύκολα στη ζωή σας μόλις το «εγώ» σας πάρει τη θέση του στην ιεραρχία των αξιών σας.
Σημειώστε ότι η φύση, ο δημιουργός μας, έχει αυτή την ικανότητα μέσα σας. Μπορείτε να το επιβεβαιώσετε παρακολουθώντας τα παιδιά. Είναι αυτοί, τα παιδιά, που μπορούν με τόλμη να δηλώνουν, να απαιτούν προσοχή και να αγαπούν αδιάφορα τους άλλους. Σε ποιο σημείο ένα παιδί χάνει ξαφνικά αυτή την ικανότητα να αγαπά τον εαυτό του; Παραμορφωτικές συμπεριφορές και περιορισμοί επιβάλλονται στα παιδιά τους από τους γονείς τους. Μερικές φορές με άμεσες οδηγίες: "Πολύ έξυπνο, σκύψτε το κεφάλι σας!" Και μερικές φορές μια επίδειξη του τρόπου ζωής και της συμπεριφοράς τους. Εδώ είναι τα προβλήματά μας, είναι όλα από παιδική ηλικία.
Αποδεχτείτε τον εαυτό σας, να είστε σε αρμονία με τον εαυτό σας, κατανοήστε την πραγματική σας αξία και νιώστε την αγάπη στην ψυχή σας για τον εαυτό σας ως ένα μοναδικό, θεϊκό δημιούργημα. Γιατί είναι τόσο σημαντικό για εσάς να βρείτε μια κατάσταση εσωτερικής ισορροπίας; Γιατί η κατάσταση της ισορροπίας, η κατάσταση της αρμονίας στην ψυχή, δίνει στον άνθρωπο την ευκαιρία να ζει με ευχαρίστηση, να συλλογίζεται τον κόσμο και να νιώθει ειρήνη και αποδοχή μέσα του. Πάρτε δώρο ένα βιβλίο "Πώς να βελτιώσετε τις σχέσεις;"