Πώς να ζητήσετε συγχώρεση. Πώς να ζητήσετε συγχώρεση από ένα αγαπημένο σας πρόσωπο

Κανείς μας δεν είναι τέλειος, έχουμε την τάση να κάνουμε λάθη, να θυμώνουμε και να λέμε κάτι στην καρδιά μας, αλλά δεν ξέρουν όλοι πώς να ζητούν σωστά τη συγχώρεση μετά από αυτό.

Σε τέτοιες στιγμές, συχνά ξεχνάμε πόσο εύκολο είναι να πληγώσουμε ένα άλλο άτομο με μια απρόσεκτα πεταμένη λέξη. Και τότε μερικές φορές δεν έχουμε αρκετό σθένος για να ζητήσουμε συγχώρεση.

Παραδέξου την ενοχή σου- είναι εξαιρετικά απαραίτητο. Απλώς φαίνεται ότι ένα υπερήφανα ανασηκωμένο πηγούνι είναι σημάδι δύναμης και αυτοπεποίθησης, συχνά από τη μη παραδοχή της ενοχής, οι σχέσεις με τους άλλους μόνο επιδεινώνονται. Και επιπλέον, αυτό το κεφάλι ψηλά θα περιβάλλεται από ένα δυσάρεστο φωτοστέφανο σκληρότητας και συχνά δυστυχισμένες προσωπικές σχέσεις με τους άλλους και την οικογένειά του.

Οι μνησικακίες είναι κρυφές πληγές, που μπορεί να πονάει για χρόνια και να χαλάσει σοβαρά τη ζωή. Ανεξάρτητα από το πόσο καλά σκέφτεστε τον εαυτό σας, αν σας αρέσει μονοπάτι ζωήςυπήρξαν καταστάσεις που δεν τολμούσες να ζητήσεις συγχώρεση, θυμήσου ότι υπάρχουν άνθρωποι στον κόσμο που τραυματίστηκαν από σένα.

Γιατί είναι τόσο δύσκολο να πεις «συγγνώμη» και «συγγνώμη»;

Πρώτα, πριν μάθετε πώς να ζητάτε συγχώρεση σωστά, πρέπει να παραδεχτείτε στον εαυτό σας ότι πράγματι κάνατε κάτι λάθος. Μην απομακρυνθείτε από αυτή τη σκέψη και μην μεταφέρετε την ευθύνη σε άλλο άτομο, προσπαθώντας να ασπρίσετε τον εαυτό σας.

Δεν χρειάζεται να ψάχνουμε για ένοχους. Τα περισσότερα απόοι άνθρωποι να μην βιάζονται να παραδεχτούν τα λάθη τους, φοβούμενοι να βλάψουν την εικόνα τους, γι' αυτό μερικές φορές είναι τόσο δύσκολο να πουν «συγγνώμη» ή «συγγνώμη». Αλλά η συνηθισμένη «συγγνώμη» σε καμία περίπτωση δεν θα μειώσει τα πλεονεκτήματά σας, αλλά, αντίθετα, θα σας δείξει ως άτομο με αυτοκριτική και ικανό για συμπάθεια και συμπόνια. Θα τονίσετε για άλλη μια φορά ότι δηλώνετε τις σωστές αρχές σε αυτή τη ζωή.

Εάν, ωστόσο, τηρείτε τον κανόνα "μην ζητάτε ποτέ συγχώρεση", τότε να είστε προετοιμασμένοι για το γεγονός ότι με την πάροδο του χρόνου μπορείτε να χάσετε τους φίλους σας και να αισθανθείτε μια ψύχρα στις σχέσεις με τους αγαπημένους σας.

Το να παραδέχεσαι τα λάθη σου είναι η ικανότητα ενός ψυχολογικά ώριμου ανθρώπου. Αυτό δεν είναι ταπείνωση, αλλά ευθύνη για τις πράξεις του. Μπορεί να θέλετε να εξηγήσετε γιατί κάνατε αυτό που κάνατε ώστε να μην κρίνεται η προσωπικότητά σας από αυτή την πράξη. Τονίστε ότι ήταν λάθος.

Μερικές φορές κάνουμε λάθη όταν είμαστε κουρασμένοι, άρρωστοι, υπό την επίδραση κάποιου ερεθίσματος κ.λπ. Παρεμπιπτόντως, είναι φυσιολογικό να αισθάνεστε άβολα κατά τη διάρκεια μιας συγγνώμης. Ίσως η προσφορά να επανορθώσει με κάποιο τρόπο αυτή την αμηχανία.

1. Πιάστε την κατάλληλη στιγμή

Σημασία έχει πώς και σε ποια κατάσταση είναι καλύτερο να ζητάς συγγνώμη. Εάν έχει περάσει πολύ λίγος χρόνος από την προσβολή που κάνατε, καλό θα ήταν να δώσετε στο άτομο την ευκαιρία να «κρυώσει». Μια μικρή απόσταση σχηματίζεται μεταξύ της απαράδεκτης πράξης ή της αγανάκτησής σας και των λόγων συγγνώμης.

Αφού υποχωρήσει η καταιγίδα των συναισθημάτων, μπορείτε να προσπαθήσετε να ζητήσετε συγχώρεση. Αυτή θα είναι επίσης μια καλή στιγμή για να προετοιμαστείτε ψυχικά για μια υποτιθέμενη δύσκολη συζήτηση. Αλλά δεν μπορείτε να το τραβήξετε πολύ, διαφορετικά θα υπάρχουν περισσότεροι λόγοι για να ζητήσετε συγχώρεση.

2. Η ειλικρίνεια είναι το ατού σου

Να θυμάστε ότι η σωστή συγγνώμη πρέπει να είναι ειλικρινής. Ο «αντίπαλός» σας θα νιώσει αν αυτό είναι μια απλή τυπικότητα για εσάς. Ξεκινήστε με το πώς νιώθετε και παραδεχτείτε την ενοχή σας.

3. Μην περιμένετε Άμεση Συγχώρεση

Αν έχετε προσβάλει κάποιον πολύ, μην περιμένετε φιλικές αγκαλιές και φιλιά μετά από μια συγγνώμη. Για πολύ καιρό, η ψυχραιμία θα διολισθαίνει στη σχέση σας. Και μετά τη "συγγνώμη" σας, ακόμη και μια σοβαρή καταιγίδα μπορεί να ξεσπάσει - και αυτή είναι μια φυσιολογική αντίδραση από την αντίθετη πλευρά εάν ένα άτομο προσβάλλεται πολύ.

Πρέπει επίσης να είστε ψυχικά προετοιμασμένοι για το γεγονός ότι δεν θα σας συγχωρέσουν. Αλλά αυτό δεν σημαίνει καθόλου ότι δεν χρειάζεται να ζητήσετε συγχώρεση. Η συγχώρεση είναι κάτι που δίνεται, όχι κάτι που μπορείς να απαιτήσεις.

4. Μην επαναλαμβάνεις τα λάθη σου

Τι θα μπορούσε να είναι χειρότερο αν επαναλάβετε ξανά το λάθος σας; Το να ζητάς συγχώρεση είναι τότε εντελώς άχρηστο αν πατήσεις την ίδια τσουγκράνα. Οι πράξεις σας λένε περισσότερα από τις πράξεις σας, γι' αυτό φροντίστε αυτά που λέτε να μην έρχονται σε αντίθεση με τις πράξεις σας. Αν υποσχεθήκατε ότι δεν θα φωνάξετε κάποιον, κρατήστε τον λόγο σας.

Πώς να ζητήσετε συγχώρεση από ένα άτομο, πρότυπο επιστολής

Ξαφνικά, δεν έχετε ακόμα το θάρρος να πλησιάσετε ένα άτομο για να ζητήσετε συγχώρεση, δοκιμάστε να του γράψετε ένα γράμμα (μήνυμα) - θα είναι καλύτερο από το τίποτα. Αν δεν ξέρετε από πού να ξεκινήσετε, δείτε μερικά παραδείγματα που θα σας δώσουν τη σωστή ιδέα:

1. Ελπίζω ότι το να μετανιώνω για αυτό που έκανα μου προκαλεί περισσότερο πόνο παρά τη δυσαρέσκεια μου εναντίον σου.
2. Αν είχα μια μηχανή του χρόνου, θα γυρνούσα τον χρόνο πίσω και θα απέτρεπα ό,τι έκανα. Συγγνώμη.
3. Το να σε προσβάλλω δεν είναι η καλύτερη μου πράξη. Ελπίζω να με συγχωρείς. Υπόσχομαι να παρακολουθώ τη γλώσσα μου στο μέλλον και να σου ζητήσω να μου δώσεις την ευκαιρία να αποκατασταθώ στα μάτια σου.
4. Ζητώ πάντα συγχώρεση από τους ανθρώπους που προσέβαλα. Είσαι ένας από αυτούς. Δεν περιμένω συγχώρεση, αλλά τη ζητώ.
5. Νιώθω τρομερά ένοχος για αυτό που συνέβη. Σε παρακαλώ συγχώρεσέ με.
6. Έσπασα ξύλα. Λυπάμαι ειλικρινά για αυτό που συνέβη.
7. Ελπίζω να με συγχωρέσουν, κάτι που μπορεί να μην το αξίζω.
8. Ξέρω ότι μου πήρε λίγο χρόνο για να συνειδητοποιήσω την ενοχή μου, οπότε μπορεί να χρειαστεί χρόνος για να με συγχωρήσω.
9. Μερικές φορές δεν μπορείτε να πάρετε πίσω ό,τι ειπώθηκε και δεν μπορείτε να διορθώσετε αυτό που έγινε. Και το μόνο που μένει είναι να ζητήσεις συγχώρεση. Σε παρακαλώ δέξου την συγνώμη μου.
10. Το σκέφτηκα και κατάλαβα ότι έκανα λάθος. Συγγνώμη.

Και ναι, δυστυχώς, δεν είμαστε όλοι τέλειοι, με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, αργά ή γρήγορα, αλλά όλοι κάνουν λάθη. ποικίλους βαθμούς. Επομένως, το να μάθετε πώς να ζητάτε σωστά τη συγχώρεση είναι η ευκαιρία σας να διορθώσετε πού «κάνατε λάθος» και να μην χάσετε ανθρώπους που σας αγαπάτε. Αυτό που σας ευχόμαστε ειλικρινά.

Η αγανάκτηση είναι ένα από τα πιο δύσκολα συναισθήματα που μας συνοδεύουν στη ζωή. Ζωγραφίζει τη ζωή με σκούρα χρώματα, μας κάνει να ακούμε δηλητηριώδεις τόνους στις πιο συνηθισμένες δηλώσεις, χαλάει τις σχέσεις μεταξύ αγαπημένων προσώπων, καταστρέφει την υγεία μας. Η δυσαρέσκεια εμφανίζεται όταν ένα άλλο άτομο συμπεριφέρεται διαφορετικά από αυτό που περιμέναμε. Κάθε παράβαση είναι πάντα ένα παράπονο. Ο ισχυρισμός ότι σας φέρθηκαν λανθασμένα, δεν σας είδαν, δεν σας εκτίμησαν, δεν σας κατάλαβαν και ούτω καθεξής. Και, ίσως, το πιο προσβλητικό είναι όταν σε προδίδει ένα αγαπημένο πρόσωπο, όταν στρέφεται εναντίον σου. Πώς να αντιδράσετε σε αυτό; Σχετικά με αυτό και πολλά άλλα πράγματα, ο ψυχίατρος, ψυχοθεραπευτής Konstantin Olkhovoy και ο πρύτανης του μετόχιου Pyatnitsky της Τριάδας-Σέργιος Λαύρας στο Sergiev Posad, ο αρχιερέας Πάβελ Βελικάνοφ.

Απαντάει ο Konstantin Olkhovoi, ψυχίατρος, ψυχοθεραπευτής

Τα θέματα της αγανάκτησης, της ενοχής και της συγχώρεσης είναι τεράστια, ακόμη και ατελείωτα, υπάρχουν πάρα πολλά βιβλία, άρθρα, διαλέξεις για αυτά. Εδώ θα μιλήσω για εκείνα τα πράγματα που είναι σημαντικό να γνωρίζουν όλοι.

Πόσο συχνά μας λένε ότι οι προσβολές πρέπει να συγχωρούνται. Και, φαίνεται, αυτό πρέπει να είναι προφανές, και ακόμη περισσότερο για έναν Χριστιανό που κατανοεί τη σημασία της συγχώρεσης. Αλλά γιατί μέσα απόλυτη πλειοψηφίαπεριπτώσεις που ο ψυχοθεραπευτής συναντά το θέμα αυτής ή εκείνης της μη συγχώρεσης στη δουλειά του; Με ασυγχώρεση που εμποδίζει τον άνθρωπο να ζήσει, με ανεπεξέργαστα παράπονα που κατακαίουν την ψυχή του ανθρώπου.

Συχνά προσεγγίζουμε το θέμα της συγχώρεσης με επίσημο τρόπο: λέμε «συγχωρώ» χωρίς να συγχωρούμε ειλικρινά. Προσποιούμαστε ότι συγχωρούμε, εκπληρώνοντας τυπικά τους κοινωνικούς και θρησκευτικούς «κανόνες και κανόνες». Δεν ανοίγουμε το απόστημα, αλλά το οδηγούμε βαθιά μέσα. Όμως το απόστημα δεν πάει πουθενά. Εδώ είναι προσβολές - αυτά είναι αποστήματα κρυμμένα βαθιά μέσα τους, που μπορεί να μην πονάνε για κάποιο χρονικό διάστημα, αλλά στο τέλος αρχίζουν ακόμα να πιέζουν, προκαλούν "φλεγμονή" κλπ. Κλασικό παράδειγμα είναι τα παράπονα των παιδιών κατά των γονιών τους κρυμμένα από τον εαυτό τους, συχνά αρκετά δίκαιο. Και για την ίδια την παράβαση, υπάρχει επίσης ένα αίσθημα ενοχής για την παράβαση, το οποίο μπορεί να είναι πιο οδυνηρό από τον ίδιο τον πόνο: «Τελικά, οι γονείς είναι ιεροί! Πρέπει να γίνονται σεβαστοί! Πώς μπορείς να σε προσβάλλουν!Και προσπαθούμε ξανά και ξανά να καταστείλουμε αυτή τη δυσαρέσκεια, χωρίς να συνειδητοποιούμε ότι η καταστολή δεν θεραπεύει, αλλά μόνο οδηγεί το πρόβλημα μέσα. Αλλά τελικά, η λατρεία δεν σημαίνει ότι δεν είναι απαραίτητο να διευθετήσετε τον πόνο και την αγανάκτησή σας που σχετίζεται με τους γονείς.

Τα ασυγχώρητα παράπονα είναι ένα από τα πιο κοινά προβλήματα στις συζυγικές σχέσεις όταν οικογενειακή ζωήμετατρέπεται σε ένα διαρκώς αυξανόμενο κομμάτι αμοιβαίας δυσαρέσκειας. Με την πάροδο του χρόνου, όταν αυτό το εξόγκωμα φτάνει σε ένα γιγάντιο μέγεθος, σχεδόν αναπόφευκτα οδηγεί στην καταστροφή του γάμου. Και δεν έχει σημασία αν θα είναι νόμιμο διαζύγιο ή επίσημη συμβίωση αγνώστων, εχθρικών ανθρώπων.

Και υπάρχουν, τελικά, εντελώς «περίεργα» παράπονα, παράπονα που οι περισσότεροι δεν παραδέχονται στον εαυτό τους. Για το οποίο θα πουν: «Σίγουρα δεν με αφορά! Αυτό είναι αδύνατο, ποταπό, αηδιαστικό και ανήθικο!».Μιλάω για την αγανάκτηση αγαπημένων προσώπων για το γεγονός ότι ...πέθαναν. Ακούγεται πολύ περίεργο. Αναρωτηθείτε όμως: «Δεν με προσβάλλει που με άφησαν; Δεν με θίγει ένας γονιός, σύζυγος, παιδί, ένας πεθαμένος κοντινός μου άνθρωπος - γιατί με άφησε εδώ μόνη μου, γιατί με πλήγωσε τόσο πολύ με την φυγή του;Το μυαλό θα ουρλιάξει ότι αυτό είναι ανοησία, ότι ο αγαπημένος δεν φταίει για το γεγονός ότι πέθανε, ότι δεν ήθελε να σε αφήσει ήσυχο. Αλλά κάποιος μικρός και δυστυχισμένος μέσα μας το ξέρει αυτό από σωστές λέξειςδεν του γίνεται πιο εύκολο να ζει ο πόνος και η αγανάκτηση. Από τη δική μου εμπειρία, μπορώ να πω ότι σχεδόν όλοι οι άνθρωποι που έχουν βιώσει μια απώλεια έχουν αυτή τη δυσαρέσκεια, με τη μια ή την άλλη μορφή.

Αν κάτι σε πληγώνει πολύ, μη διστάσεις να το παραδεχτείς, πρώτα απ' όλα στον εαυτό σου. Κάθε προσπάθεια να ξεφύγουμε από την αγανάκτηση λέγοντας «Τι είσαι, όλα καλά, δεν με προσβάλλει καθόλου»ή " τι είσαι, σε συγχώρεσα εδώ και πολύ καιρό,θα οδηγήσει μόνο το απόστημα μέσα. Δεν - «Είμαι προσβεβλημένος, είμαι πολύ προσβεβλημένος και πολύ κακός».Μόνο επιτρέποντας στον εαυτό σας να το νιώσει, μπορείτε να βγείτε από την κατάσταση της (ρητής ή κρυφής) δυσαρέσκειας.

Αυτό είναι πολύ σημαντικό σημείο. Εάν προσβάλλεστε από ένα άτομο, είναι καλύτερα να του το πείτε αμέσως και να προσπαθήσετε να καταλάβετε το πρόβλημα μαζί. Μην μαζεύεις πέντε, δέκα, εκατό παράπονα μέσα σου. Όσο περισσότερα από αυτά, τόσο πιο δύσκολο είναι να τα αντιμετωπίσεις αργότερα.

Τι εννοούμε «συγχωρώ»; Ξεχάστε και προσποιηθείτε ότι δεν συνέβη τίποτα; Όπως πριν, να χαίρεσαι τον άνθρωπο που σε πλήγωσε; .. Από ψυχοθεραπευτική άποψη το να συγχωρείς σημαίνει να το αφήνεις. Να μην βιώνεις δηλαδή πόνο, συναισθήματα, θυμό, οργή απέναντι σε έναν άνθρωπο.

Εάν αισθάνεστε ότι κάποια ασυγχώρητη δυσαρέσκεια (εισερχόμενη ή εξερχόμενη) σας τρώει, προσπαθήστε ειλικρινά να την αφήσετε να φύγει. Ναι, αυτό είναι δουλειά με την ψυχή σου. «Αυτό είναι, δεν θέλω να με προσβάλλουν πια, γιατί αυτό με κάνει να νιώθω άσχημα, και όχι αυτός από τον οποίο προσβάλλομαι, με κατατρώει και δεν με αφήνει να ζήσω».

Το πρόβλημα είναι ότι οι άνθρωποι πολύ συχνά ζητούν συγχώρεση ή συγχωρούν επίσημα: «Ω, συγγνώμη, σε παρακαλώ» - «Έλα, τι είσαι, δεν με προσβάλλει».Δεν υπάρχει πραγματική απελευθέρωση του προβλήματος. Εμπιστευτείτε ότι το επίσημο «συγγνώμη, λυπάμαι» δεν λειτουργεί.

Συγχωρώ. Αλλά πως? Θα λύσει το πρόβλημα λέγοντας «πρέπει να συγχωρήσω»; Οχι. Τελικά, τι είναι η αγανάκτηση; Αυτή είναι η αντίδρασή μας σε πράξεις που μας βλάπτουν αδυναμία. Αλλά αν πούμε απλώς στον εαυτό μας ότι «πρέπει να συγχωρήσουμε την προσβολή», τότε το αδύνατο σημείο μας δεν θα πάει πουθενά. Θα παραμείνουμε όμηρος του. Αλλά αν πούμε στον εαυτό μας ότι θέλουμε να συγχωρήσουμε, τότε θα πρέπει να βρούμε την πηγή της αγανάκτησης στον εαυτό μας. Θα πρέπει να βρούμε αυτό το αδύνατο σημείο, θα πρέπει να το λύσουμε. Και μετά θα απελευθερωθεί η αγανάκτηση, γιατί δεν θα έχει σημείο εφαρμογής. Και η ψυχή μας θα γίνει λίγο πιο ελεύθερη.

Είναι σημαντικό να κατανοήσουμε τι κρύβεται πίσω από τη φράση «Δεν ζήτησα ποτέ συγγνώμη από κανέναν»υπάρχει πάντα κάποιο είδος ψυχολογικού παιχνιδιού. Γιατί ένα άτομο δεν παραδέχεται την ενοχή του, τι όφελος αντλεί από αυτό; Επομένως, εάν αυτό το άτομο δεν είναι εξαιρετικά κοντά σας, είναι προτιμότερο να επισημοποιήσετε την περαιτέρω επικοινωνία. Όχι για να τον τιμωρήσει, αλλά για να προστατεύσει τον εαυτό του. Και με αγαπημένα πρόσωπα; Για ένα αγαπημένο πρόσωπο, μπορούμε να παλέψουμε, ξανά και ξανά χτυπώντας την καρδιά του. Και - απλώστε το χέρι. Ή ... υποχώρηση, συνειδητοποιώντας ότι αυτό δεν είναι πια κοντά.

Δεν χρειάζεται να το πεις δυνατά, πρέπει να το πεις στον εαυτό σου. Ένα άτομο το έχει κάνει μία ή πολλές φορές και δεν θεωρεί ότι έκανε λάθος. Έτσι μπορεί να το ξανακάνει, και Πρέπει να είμαι έτοιμος για αυτό. Δεν του κρατάω μνησικακία, κακία, αλλά απλά ξέρω ότι αυτό μπορεί να συμβεί ξανά.Με τον ίδιο τρόπο, δεν κρατάω κακία σε καταιγίδα, τυφώνα ή σεισμό, αλλά ταυτόχρονα καταλαβαίνω ότι είναι επικίνδυνα για μένα και προσπαθώ με κάποιο τρόπο να προστατεύσω τον εαυτό μου.

Μην ξεχνάτε ότι υπάρχουν άνθρωποι που δυσκολεύονται πολύ να ζητήσουν συγχώρεση με λόγια. Ίσως ένα άτομο δεν θέλει να προσβληθεί, αλλά απλά δεν μπορεί να προφέρει αυτές τις τρεις αγαπημένες λέξεις. Συχνά όμως τέτοιοι άνθρωποι προσπαθούν να δείξουν με όλη τους την εμφάνιση και τις πράξεις τους ότι έκαναν λάθος - και έτσι μας ζητούν συγγνώμη. Το λογαριάζετε αυτό ως αίτημα για συγχώρεση; Νομίζω ναι. Αυτή η συμπεριφορά έχει συχνά πολύ μεγαλύτερη βαρύτητα από τις λέξεις, που μας επαναφέρουν στο πρόβλημα του φορμαλισμού: «Α, σου έσπασα το πόδι; Λοιπόν, με συγχωρείτε, σας παρακαλώ».

Ο αναγνώστης μας φοβάται: «Φαίνεται να νιώθετε ότι είστε υποχρεωμένοι να ζητήσετε συγχώρεση, αν και, ίσως, μόνο εν μέρει φταίτε. Τι γίνεται όμως αν το άτομο λάβει το αίτημά σας για συγχώρεση ως αναγνώριση της παράδοσής σας;

Από τη μια, το πιο πιθανό είναι να έχουμε να κάνουμε ξανά με κάποιου είδους στρεβλή σχέση. Γιατί φοβάστε τόσο πολύ ότι η συγγνώμη σας θα θεωρηθεί ως παράδοση; Μην νομίζετε ότι αν περιμένετε μια φράση από ένα άτομο ως απάντηση στη συγγνώμη σας: "Ναι, συνθηκολόγησες!",σημαίνει αυτό ότι η σχέση σας εξελίσσεται με κάποιον σκανδαλωδώς καταστροφικό τρόπο; Το χρειάζεσαι καθόλου; Δεν είναι αυτός λόγος για να αλλάξει ριζικά η σχέση;

Από την άλλη, συμβαίνει συχνά ένα άτομο να έχει απόλυτο δίκιο στο περιεχόμενο, αλλά λάθος στη μορφή. Εάν, για παράδειγμα, δεν σας άρεσε κάτι στη συμπεριφορά κάποιου άλλου και κάνατε ένα άσχημο σκάνδαλο σχετικά με αυτό, φωνάξατε έτσι ώστε το άτομο να φύγει με κλάματα, φυσικά, θα πρέπει να πείτε: «Συγγνώμη, έκανα ένα τρομερό σκάνδαλο, κάνω απόλυτο λάθος. Αλλά την ίδια στιγμή, εξακολουθώ να μην μου αρέσει η συμπεριφορά στην οποία αντέδρασα τόσο ηλίθια, άσχημα.»

Είναι σημαντικό για κάθε παιδί και ενήλικα να μάθει να παραδέχεται τα λάθη του. Δεν απαιτείται να παραδεχτείς την ενοχή σου για όλα. Αν νιώθετε ότι κάνετε λάθος σε κάτι, πρέπει να ζητήσετε συγχώρεση για συγκεκριμένα πράγματα. Και όταν παραδέχεστε ειλικρινά το λάθος σας, όταν αναλύετε από κοινού γιατί συνέβη, πώς να το διορθώσετε, πώς να μην το επαναλάβετε στο μέλλον - αυτό είναι πολύ πιο αποτελεσματικό για εσάς και για άλλους από το να φωνάζετε: «Φταίω, συγχώρεσέ με, συγχώρεσέ με!»Αυτό είναι μια υγιής σχέση - όταν οι άνθρωποι προσπαθούν να αντιμετωπίσουν την κατάσταση, να κατανοήσουν τι προκάλεσε τη σύγκρουση και να διευθετήσουν τα λάθη τους.

Υπάρχει ένα ρητό, και απαντά καλύτερα τελευταία ερώτησηαναγνώστη μας. Εάν έχετε βλάψει ποτέ έναν άνθρωπο που δεν γνωρίζει, εάν αισθάνεστε ότι του φταίτε, αλλά φοβάστε να τον πληγώσετε με τα λόγια σας, καταστρέψτε την οικογένειά του ή ακόμα και τη ζωή του, αν η κατάσταση είναι ήδη αδιόρθωτη - ζητήστε του ψυχική συγχώρεση. Λύστε αυτό το πρόβλημα χωρίς τη συμμετοχή του, ασχοληθείτε μόνοι σας με την ψυχή σας. Το κύριο πράγμα είναι να συνειδητοποιήσετε ειλικρινά το λάθος σας.

Αλλά πρέπει να καταλάβουμε ξεκάθαρα ότι πρόκειται για ψυχική εργασία - μεγάλη, σκληρή και σχεδόν πάντα πολύ επίπονη. Ίσως υπάρχουν τόσο προχωρημένοι άνθρωποι που μπορούν να ζητήσουν συγχώρεση και να συγχωρήσουν εύκολα και χαρούμενα, αλλά τέτοιους ανθρώπους δεν έχω συναντήσει ποτέ στη ζωή μου ούτε ανάμεσα στους λαϊκούς ούτε στους ιερείς. Είναι δύσκολο, αλλά απαραίτητο. Επειδή, Αν δεν αντιμετωπίσουμε την αγανάκτησή μας, κάποια στιγμή στη ζωή μας θα αρχίσει να μας τρώει.

Σε ορισμένες περιπτώσεις, ένα άτομο χρειάζεται εξωτερική βοήθεια. Ποιες είναι οι επιλογές? Για παράδειγμα, μπορείτε να λύσετε το πρόβλημα μαζί με το άτομο που σας προσβάλλει - αλλά μόνο εάν είναι ειλικρινά έτοιμος να σας βοηθήσει, έτοιμος να συνεργαστεί μαζί σας. Εάν δεν μπορείτε να λύσετε το ζήτημα μεταξύ σας, μπορείτε να ζητήσετε βοήθεια από έναν ψυχοθεραπευτή που θα σας βοηθήσει να δείτε τι δεν μπορείτε να δείτε μόνοι σας.

Ψυχίατρος, ψυχοθεραπευτής Konstantin Olkhovoi

Ο αρχιερέας Πάβελ Βελικάνοφ απαντά

- Πάτερ Πάβελ, πες μου ειλικρινά, είσαι συγκινητικός άνθρωπος;

Μάλλον ναι παρά όχι. Αλλά φεύγω γρήγορα.

- Και τι βοηθάει να μην συσσωρεύει δυσαρέσκεια στον εαυτό του, αλλά να απομακρυνθεί γρήγορα από αυτούς;

Υπήρχε μια κατάσταση στη ζωή μου που με βοήθησε πολύ. Κάποτε μια συγκεκριμένη ομάδα ανθρώπων, με τους οποίους ήμουν αρκετά κοντά και ένιωθα πάντα συμπάθεια, με καταδίκασε. Και μαζικά. Μια ωραία μέρα ήρθα σε αυτούς τους ανθρώπους και ξαφνικά ένιωσα ότι υπήρχε ένας πέτρινος τοίχος ανάμεσά μας. Στην αρχή δεν μπορούσα να καταλάβω ποιος ήταν ο λόγος και προσπάθησα με κάποιο τρόπο να σπάσω αυτόν τον τοίχο. Και συνάντησε σκληρή απόρριψη και πλήρη απόρριψη. Και μετά ανακάλυψα ότι στην πραγματικότητα με συκοφάντησαν απλώς. Κάποιος μου απέδωσε κάτι που δεν υπήρχε στην πραγματικότητα και όλοι οι άλλοι το πίστευαν. Φυσικά, προσβλήθηκα και στενοχωρήθηκα πολύ. Πάρα πολύ. Για μένα ήταν ένα πολύ οδυνηρό χτύπημα.

Όμως μετά από λίγο καιρό, μου ήρθε μια σκέψη που με βοήθησε να αντεπεξέλθω σε όλο αυτό. είπα στον εαυτό μου «Εντάξει, δεν το έκανες συγκεκριμένα. Αλλά δεν υπάρχει πραγματικά τίποτα στη ζωή σας για το οποίο ντρέπεστε μέχρι σήμερα; Δεν είσαι αναμάρτητος! Και αν το μάθαιναν αυτοί οι άνθρωποι, θα αντιδρούσαν με τον ίδιο τρόπο;».Και αυτή η σκέψη με έκανε πολύ χαρούμενη. Από τότε, έχω μια πολύ απλή στάση σε τέτοιες καταστάσεις: αντί να ισχυρίζομαι την αλήθεια μου και να αποδεικνύω ότι δεν είμαι καμήλα, θυμάμαι εκείνο το περιστατικό, χαμογελώ και λέω στον εαυτό μου: «Εντάξει, εντάξει, ας είναι».

Κάθε παράβαση είναι πάντα ένα παράπονο. Ο ισχυρισμός ότι σας φέρθηκαν λανθασμένα, δεν σας είδαν, δεν σας εκτίμησαν, δεν σας κατάλαβαν και ούτω καθεξής. Και, ίσως, το πιο προσβλητικό είναι όταν ένα αγαπημένο πρόσωπο σε προδίδει, όταν αρνείται την πρώτη αγάπη που είχε για σένα και στρέφεται εναντίον σου. Πώς να αντιδράσετε σε αυτό; Μου φαίνεται ότι αν αρχίσουμε να αντιμετωπίζουμε τον εαυτό μας επαρκώς, τότε όλοι οι λόγοι για να απαιτήσουμε σεβασμό και αγάπη για τον εαυτό μας απλά θα εξαφανιστούν από εμάς.

Πλέον σωστή σχέσηοι σχέσεις μεταξύ των ανθρώπων είναι ασύμμετρες.Όταν δίνεις στους άλλους περισσότερα από όσα σου δίνουν και μην περιμένεις ανταπόκριση από αυτούς. Και όταν περιμένεις συμμετρία: «Λοιπόν συγχώρεσα, αλλά δεν με συγχωρεί», «Το έκανα για εκείνον, αλλά τι έκανε για μένα;»- αυτό είναι ήδη αρχικά διαστρεβλωμένη κατανόηση της σχέσης.

Δηλαδή, χρειάζεται πάντα να είσαι ο πρώτος που θα κάνεις ένα βήμα και να μην περιμένεις άλλο; Να συγχωρήσουμε ακόμα και αυτούς που δεν ζητούν τη συγχώρεση μας;

Φυσικά. Γιατί σε τέτοιες συμμετρικές σχέσεις μπορείς μόνο να πνιγείς, τίποτα άλλο. Εκτός κι αν κάνεις μια προσπάθεια και αρχίσεις να ψάχνεις τρόπους να συμφιλιωθείς. Και η συμφιλίωση ξεκινά με το να ξεπεράσουμε τη δυσαρέσκεια που κάθεται μέσα μας. Όταν συγχωρούμε έναν άνθρωπο ακόμη και πριν μας ζητήσει συγχώρεση, του δίνουμε την ευκαιρία να αλλάξει τη σχέση του μαζί μας, είμαστε οι πρώτοι που κάνουμε ένα βήμα. Και αν περιμένουμε μέχρι να κάνει αυτό το βήμα, τότε αποδεικνύεται ότι γινόμαστε όμηροι του, παίζουμε με τους κανόνες που μας έχει καθορίσει. Και αυτό, φυσικά, είναι λάθος. Ειδικά για έναν Χριστιανό.

Το να συγχωρείς σημαίνει να αφαιρείς εντελώς τυχόν προσδοκίες και αξιώσεις σε σχέση με ένα άλλο άτομο. Ξεκινήστε από την αρχή, χωρίς φόντο. Δώστε σε ένα άτομο άλλη μια ευκαιρία και, όπως μας διατάζει ο Σωτήρας, δώστε αυτή την ευκαιρία ατελείωτα.

- Και εμείς, κατά κανόνα, δεν αφήνουμε αυτές τις ευκαιρίες σε ένα άτομο.

Λοιπόν, ή τουλάχιστον οι περισσότεροι από εμάς. Είναι πολύ δύσκολο να δώσεις σε ένα άτομο μια ευκαιρία, ειδικά αν αυτή η ευκαιρία έχει ήδη δοθεί επανειλημμένα και χρησιμοποιηθεί εναντίον σου. Τις περισσότερες φορές, δίνουμε συγχώρεση υπό όρους σε μια τέτοια κατάσταση: «Είμαι έτοιμος να σε συγχωρήσω αν...»- και μετά ξεκινά η λίστα με τις επιθυμίες και τις προτάσεις μας. Αλλά το πραγματικό Χριστιανική συγχώρεσηΑυτή είναι η άνευ όρων συγχώρεση. Όταν συγχωρείς όχι μόνο επειδή είναι αναμενόμενο από σένα, αλλά επειδή εσύ ο ίδιος θέλεις να απαλλαγείς από την αγανάκτησή σου και δεν θέλεις να ζήσεις με αυτήν περαιτέρω και να κοιτάς τους ανθρώπους μέσα από το πρίσμα των δικών σου αξιώσεων.

Όπως ο Θεός μας κοιτάζει και βλέπει μέσα μας το καλύτερο που μπορεί να αναπτυχθεί, και ξεπερνά το χειρότερο με την ελπίδα ότι εμείς οι ίδιοι θα ξεφύγουμε από αυτό το δέρμα, το κέλυφος της αμαρτίας, έτσι καλούμαστε να δούμε μόνο τα καλύτερα οι υπολοιποι. Μην κρίνετε - και τότε εμείς οι ίδιοι δεν θα κριθούμε.

Και πώς να μεταφραστεί αυτή η άνευ όρων συγχώρεση στη σφαίρα της πρακτικής; Είναι σωστό για μια σύζυγο που συγχωρεί συνεχώς τον περιπατητή της ή σύζυγος που πίνει, που έχει ήδη υποσχεθεί χίλιες φορές να βελτιωθεί και κάθε φορά ξανά και ξανά προδίδει αυτήν και την οικογένειά της; Πράγματι, πολλοί ιερείς, ψυχολόγοι σήμερα λένε ότι είναι καλύτερο να ξεφύγουμε από τέτοιους ανθρώπους ...

Αν τα μεταφράσουμε όλα αυτά σε ένα πρακτικό επίπεδο, τότε όλα εδώ είναι πολύ, πολύ δύσκολα. Ναι, φυσικά, εάν ο σύζυγος είναι χρόνιος αλκοολικός, αν είναι κύριος στην υποκριτική, αν είναι ικανός χειριστής και όλη η οικογένεια είναι όμηροι του, τότε πιθανότατα, σε αυτήν την περίπτωση, πρέπει να πάρετε ένα διαζύγιο. Αλλά η συγχώρεση είναι κάτι άλλο. Οι σύζυγοι μπορούν να χωρίσουν, αλλά την ίδια στιγμή, το «προσβεβλημένο μέρος» μπορεί να συγχωρήσει τον δράστη. Να ξεπεράσω αυτόν τον πόνο, να μην έχω αξιώσεις, να συγχωρώ. Αλλά απλά από την κατηγορία των πλησιέστερων, πιο ακριβών για να μεταφερθεί αυτό το άτομο στην κατηγορία των "άλλων".

Ας σταθούμε λίγο στην κατάσταση της αγανάκτησης. Οι ψυχολόγοι και οι ψυχοθεραπευτές λένε ότι δεν μπορείτε να συσσωρεύετε προσβολές στον εαυτό σας, ότι εάν έχετε προσβληθεί, πρέπει, πρώτον, να το παραδεχτείτε στον εαυτό σας και δεύτερον, να το πείτε στον δράστη. Είναι και αυτό χριστιανικό;

Πείτε στο άτομο: "Με προσέβαλες"- αυτό είναι φυσιολογικό. Επειδή «προσβλήθηκα» δεν σημαίνει «σταμάτησα να σου φέρομαι καλά». Εξάλλου, δεν είναι απαραίτητο να φωνάξετε μετά από αυτή τη φράση: «Φύγε από εδώ για να μην σε ξαναδώ!»

Γι' αυτό, λέω πάντα στα παιδιά μου και στους ενορίτες μου: αν κάποιος είναι δυσαρεστημένος με κάτι, μη ντρέπεστε να εκφράσετε τη δυσαρέσκειά σας. Δεν υπάρχει τέτοια αρετή - συστολή, υπάρχουν αρετές ταπεινοφροσύνης, πραότητας και σεμνότητας. Αλλά οποιαδήποτε συστολή υποδηλώνει την παρουσία ενός σοβαρού εσωτερική σύγκρουση. Μέσα είναι ένα πράγμα - και έξω είναι άλλο. Ως εκ τούτου, ειλικρίνεια σε κάθε επιχείρηση, ανοιχτότητα και ειλικρίνεια, ειδικά όταν πρόκειται για οικογενειακές σχέσεις - αυτό, νομίζω, είναι ένα θεμελιωδώς σημαντικό σκηνικό. Γιατί δεν είναι φυσιολογικό όταν τα μέλη της οικογένειας βρίσκονται σε κατάσταση ακραίας αποξένωσης μεταξύ τους, και το καθένα κουβαλά μια ολόκληρη τσάντα με παράπονα και αξιώσεις στο στήθος του - ενώ όλοι μπορούν να χαμογελούν γλυκά ο ένας στον άλλο, νομίζοντας ότι με αυτό τον τρόπο κρατούν την ειρήνη στην οικογένεια.

Αλλά σε μια προσπάθεια να είμαστε ειλικρινείς ο ένας με τον άλλον, είναι σημαντικό να μην πάτε στο άλλο άκρο και να μην μετατρέψετε την οικογένεια σε στρατόπεδο συγκέντρωσης για καλοσύνη και διαφάνεια.

Αυτό συμβαίνει όταν ο καθένας κάνει μόνο ό,τι σμήνεται στην ψυχή, στο μυαλό, στην καρδιά κάποιου άλλου και μόλις κάτι δεν του άρεσε σε κάποιον, αρχίζει να ανακαλύπτει: «Τι σε προσβάλλει; Ίσως σας χτυπήσουμε με κάτι; Ας καθίσουμε να μιλήσουμε. Είναι απαραίτητο να προφέρετε όλες τις καταστάσεις προσεκτικά, ώστε να μην συσσωρευτεί τίποτα!Φυσικά, σε ένα τέτοιο περιβάλλον κανονικό άτομοΘέλω να τους διώξω όλους. Και για να αποφύγουμε αυτό το άκρο, πρώτα απ' όλα χρειάζεται μια εσωτερική νοοτροπία να σεβόμαστε έναν άνθρωπο, να καταλαβαίνουμε ότι έχει το δικαίωμα να είναι διαφορετικός από αυτό που τον θέλουμε, να έχει τον δικό του εσωτερικό χώρο.

Κάποτε ήρθε ένας άντρας να εξομολογηθεί στον αιδεσιμότατο π. Πορφύριο Καυσοκαλιβίτ για να ελέγξει αν αυτός ο ιερέας ήταν οξυδερκής ή όχι. Ομολόγησε τα πάντα και δεν είπε μόνο το πιο σημαντικό - ότι είχε ερωμένη. Ο γέροντας άκουσε την εξομολόγησή του, του είπε κάτι, διάβασε μια επιτρεπτική προσευχή. Και μόνο όταν άρχισαν να αποχαιρετούν, ο γέροντας τηλεφώνησε στο ξενοδοχείο όπου αυτός ο άντρας συναντήθηκε με την ερωμένη του και του ζήτησε να μην τη συναντήσει πια εκεί - επειδή η κόρη του εργάζεται τώρα εκεί, και αν το δει αυτό, θα είναι μεγάλο τραύμα για εκείνη.. Αυτός, φυσικά, ξαφνιάστηκε. Βλέπω δύο πολύ σημαντικές στιγμές. Πρώτον, ο γέροντας θα μπορούσε να πει: «Πώς τολμάς, κάθαρμα, να εξομολογηθείς και να καταπατήσεις το Ιερό Μυστήριο με ψέματα!»Δεν είπε τίποτα τέτοιο. Και δεύτερον, το είπε μόνο για να αποτρέψει ακόμη μεγαλύτερα προβλήματα στη ζωή αυτού του ανθρώπου από αυτό στο οποίο οδήγησε τον εαυτό του με τον τρόπο ζωής του. Και εδώ βλέπω μεγάλο σεβασμό για έναν άνθρωπο - δηλαδή τον σεβασμό του Χριστού και την άνευ όρων, απεριόριστη αγάπη.

Έχοντας έρθει σε επαφή με μια τέτοια αγάπη, ένα άτομο θα αλλάξει - όχι αμέσως, αλλά θα είναι πραγματική, σωτήρια και όχι υποκριτική, μετάνοια - που συνέβη στην περίπτωση αυτού του ανθρώπου μετά από κάποιο χρονικό διάστημα.

Ασχολούμαστε με το θέμα της συγχώρεσης στο παιδική ηλικίαόταν οι γονείς μας διδάσκουν (ή αναγκάζουν) να ζητήσουμε συγχώρεση. Και συμβαίνει συχνά ότι στην ίδια οικογένεια το ένα παιδί ρωτά με ευκολία, και το άλλο - καθόλου. Πιστεύετε ότι είναι δυνατόν να διδάξουμε ένα παιδί να ζητά συγχώρεση ειλικρινά;

Όταν είναι δύσκολο για ένα άτομο να ζητήσει συγχώρεση, είναι πιο εύκολο να πεις ότι είναι περήφανος και αλαζονικός. Αλλά μου φαίνεται ότι τα πράγματα μπορεί να είναι πολύ πιο περίπλοκα. Ίσως το άτομο απλά να μην είναι ακόμη ώριμο για μετάνοια. Προσέβαλε κάποιον. Ξέρει ότι είναι λάθος, αλλά το έκανε. Και δεν θέλει να επιστρέψει σε αυτό το θέμα, είναι δυσάρεστο γι 'αυτόν, δεν του αρέσει. Το «συγγνώμη» σε αυτή την κατάσταση αποκλείεται. Εξάλλου, το να λες «συγγνώμη» σημαίνει να αναλαμβάνεις την ευθύνη: χτίζεις σχέσεις με αυτούς που προσέβαλες σε κάποιο άλλο επίπεδο.

Αν γυρίσεις πίσω στην παιδική ηλικία, τι είναι "συγνώμη"από ένα παιδί που έχει κάνει κάτι λάθος; Κάθε παιδί μπορεί να πει στη μαμά: «Δεν θα το ξανακάνω».Ζήτησε συγχώρεση ή όχι; Δεν νομίζω. Καταλαβαίνει ότι παραβίασε τις απαιτήσεις της μητέρας του -αλλά ταυτόχρονα δεν αισθάνεται ένοχος, δεν ανησυχεί ότι η πράξη του φέρνει πρώτα απ' όλα πόνο στη μητέρα. Αλλά αν το καταλάβει αυτό, σίγουρα θα ζητήσει συγχώρεση. Κι ας μην λέει «Δεν θα το ξανακάνω»δεν θα επαναλάβει την πράξη του μόνο και μόνο επειδή δεν θέλει να ξαναπληγώσει τη μητέρα του.

Ως εκ τούτου, ποτέ δεν απαιτώ από τα παιδιά μου να μου λένε «συγγνώμη». Ίσως το κάνω λάθος, ίσως είναι χειραγώγηση, αλλά νομίζω ότι είναι σωστό. Συνήθως λέω στα παιδιά μου: «Πραγματικά δεν μου αρέσει αυτό που έκανες. Με στενοχωρεί πολύ που βρίζεις και προσβάλλεις ο ένας τον άλλον.Δηλαδή, τους έδωσα να καταλάβουν ότι όχι απλώς παραβίασαν κάποιο νόμο, αλλά έκαναν πράξη εναντίον μου.

Στον Ορθόδοξο κύκλο, μπορείτε συχνά να ακούσετε τη λέξη "συγχωρώ", αλλά απέχει πολύ από το ότι η ειλικρινής μετάνοια βρίσκεται πίσω από αυτήν. Γιατί το νομίζεις αυτό?

Μου φαίνεται, γιατί δεν καταλαβαίνουμε πάντα πόσο ζυγίζει πραγματικά η λέξη «συγγνώμη». Στους Ορθόδοξους κύκλους, αυτή η λέξη είναι πράγματι συχνά θολή. Και πρέπει να λέγεται με πόνο καρδιάς, με μετάνοια. Άλλωστε, αν η λέξη "συγνώμη"δεν καίει ένα άτομο, όπως η πραγματική μετάνοια, αν τα πόδια του δεν υποχωρούν, αν το προφέρει με ευκολία, ίσως είναι καλύτερα να μην το προφέρει; ..

Νομίζω ότι ο δείκτης του παρόντος "συγνώμη"- είναι δικό του "δυσκολία".Αν πληγώσεις κάποιον, θα πρέπει να δουλέψεις σκληρά, θα πρέπει να σκεφτείς πώς μπορείς να μειώσεις αυτόν τον πόνο, ακόμα κι αν είναι παλιός πόνος. Και μετά το δικό σου "συγνώμη"δεν θα είναι ένα κενό τίναγμα του αέρα, θα υποστηρίζεται από τους καρπούς της μετάνοιάς σου. Το να ζητάς συγχώρεση σημαίνει όχι μόνο να παραδέχεσαι την ενοχή σου, αλλά και να καταθέτεις κατά κάποιο τρόπο ότι κάτι έχει αλλάξει μέσα σου. Κι αν αυτή η λέξη είναι σαν σκύλος που γαβγίζει, τι σε ωφελεί "συγνώμη"?

Και φυσικά αληθινό "συγνώμη"είναι αδύνατο χωρίς ταπεινοφροσύνη, χωρίς το γεγονός ότι ανοίγεις ξανά την αισχρότητα, την αμαρτωλότητά σου και μέσα από αυτό το «συγχώρεσέ με» προσπαθείς να τα ξεπεράσεις.

Μόλις αναφέρατε παλιά παράπονα. Ο αναγνώστης μας θέτει το ερώτημα: τι να κάνετε αν νιώθετε ότι πρέπει να ζητήσετε συγχώρεση για αυτό που κάνατε κάποτε, αλλά φοβάστε να πληγώσετε, να σπρώξετε κάποιον να αγανακτήσει με τον εαυτό σας, να καταστρέψετε τη ζωή κάποιου;

Δεν μπορεί να υπάρξει καθολική απάντηση εδώ. Οι καταστάσεις είναι πολύ διαφορετικές. Μερικές φορές φαίνεται ότι κάποιες παλιές πληγές έχουν ήδη επουλωθεί, ότι δεν υπάρχει λόγος να ανακατεύουμε το παρελθόν, αλλά στην πραγματικότητα αποδεικνύεται ότι αυτά τα ψυχικά τραύματα καθορίζουν την τρέχουσα κατάσταση των πραγμάτων. Σε μια άλλη περίπτωση, ένα άτομο, έχοντας ζητήσει συγγνώμη, μπορεί να γίνει πηγή πειρασμού και να καταστρέψει εσωτερικός κόσμοςαλλο. Αν και ακόμα και εδώ για να καταλάβουμε τι πραγματικά θα συμβεί, δημιουργία ή καταστροφή, μόνο ένας έμπειρος ιερέας με επαρκή βύθιση στη ζωή ενός ατόμου που βασανίζεται από αυτό το θέμα μπορεί να καταλάβει. Και αυτή η ερώτηση μπορεί να βασανίζεται πολύ, πολύ έντονα, για χρόνια και δεκαετίες: τελικά, υπάρχουν περιπτώσεις που οι άνθρωποι δεν μπορούν να πεθάνουν μέχρι να ζητήσουν από κάποιον συγχώρεση. Προφανώς, ο Κύριος τους αγαπά τόσο πολύ που δεν τους επιτρέπει να πάνε στην αιωνιότητα με ένα βάρος ενοχής. Και αυτές είναι πολύ αποκαλυπτικές περιπτώσεις: σημαίνει ότι η συγχώρεσή μας και η αλήθεια έχουν μεγάλη σημασία.

Ως εκ τούτου, νομίζω ότι τα ερωτήματα για τα μακροχρόνια παράπονα πρέπει να επιλύονται με τη συμμετοχή όχι μόνο του ίδιου του ατόμου, αλλά και του εξομολογητή του. Το κύριο κριτήριο, κατά τη γνώμη μου, θα πρέπει να είναι η έννοια του οφέλους: είναι χρήσιμο για ένα άτομο να το ακούσει αυτό ή θα καταστρέψει μόνο τον εσωτερικό του κόσμο.

Πιστεύεις ότι σήμερα, λόγω των ιδιαιτεροτήτων της εποχής μας, είναι πιο δύσκολο να ζητήσεις συγχώρεση, να συγχωρήσεις; Ή ήταν πάντα δύσκολο;

Πιθανότατα, αυτό το θέμα ήταν πάντα περίπλοκο και σχετικό, επειδή ένα άτομο ήταν ένα και το αυτό εκατό, πεντακόσιες και τρεις χιλιάδες χρόνια πριν. Και τα πάθη που μαίνονταν στους αρχαίους ανθρώπους μαίνονται μέσα μας, δεν εξαφανίζονται πουθενά. Αλλά θα υποθέσω ότι η ιδιαιτερότητα της εποχής μας είναι ότι οι σχέσεις μεταξύ των ανθρώπων γίνονται επιφανειακές, ανεύθυνες, βραχύβιες, χωρίς να τηρούνται πολλές αρχές που προηγουμένως τηρούνταν εξ ορισμού.

Ένα απλό παράδειγμα: πριν από 15 χρόνια θεωρούνταν ο κανόνας όταν ένα κορίτσι παντρεύεται ένα κορίτσι, αλλά τώρα αυτό εξαφανίζεται γρήγορα. Αυτή η επιπολαιότητα, κατά τη γνώμη μου, αποδυναμώνει την ίδια τη σημασία της σχέσης. Και όπου η σχέση είναι επιφανειακή, μου φαίνεται ότι το θέμα της συγχώρεσης ακούγεται τελείως διαφορετικό.

Και, φυσικά, οι ιδέες των συγχρόνων μας καθορίζονται σε μεγάλο βαθμό από το υπόβαθρο που δημιουργείται από τα μέσα ενημέρωσης, τις ατελείωτες σειρές κ.λπ., όπου υπάρχει μια συνεχής ροή από κάθε είδους προσβολές, συγχώρεση, νέες συνδέσεις, μυθιστορήματα κ.λπ. . Αυτό το υπόβαθρο δημιουργεί την αίσθηση ότι όλα στη ζωή ρέουν, αλλάζουν, όλα είναι μόνιμα - και ότι αυτό είναι εντάξει: δεν λειτούργησε εδώ, θα προσπαθήσω εκεί. Και ούτω καθεξής επί άπειρον. Για τι είδους προσπάθειες να ζητήσουμε πραγματικά συγχώρεση ή ειλικρινή συγχώρεση μπορούμε να μιλήσουμε εδώ; ..

Αλλά στην πραγματικότητα, ο κύκλος των ανθρώπων με τους οποίους επικοινωνούμε σε όλη μας τη ζωή δεν είναι τόσο μεγάλος. Πολύ λιγότερο από ό,τι φαίνεται σε έναν δεκαπεντάχρονο έφηβο. Και αποδεικνύεται ότι εκείνοι με τους οποίους ένα άτομο θα μπορούσε να οικοδομήσει μακροχρόνιες σχέσεις που τον χτίζουν και του είναι χρήσιμες, σκόπιμα πετιούνται έξω από αυτόν τον κύκλο.

- Πάτερ Πάβελ, ποιες είναι οι ιστορίες από την ποιμαντική σας διακονία που σχετίζονται με τη συγχώρεση ή, αντίθετα, τη μη συγχώρεση,
Θυμάστε ιδιαίτερα;

Υπήρχε μια πολύ τρομερή κατάσταση: δύο σύζυγοι, οι ενορίτες μου, εξαιτίας μιας γυναίκας, πέθανε ένα παιδί. Και μπόρεσαν πραγματικά να τη συγχωρήσουν. Με λόγια τη συγχώρεσαν αμέσως, γιατί για εκείνη ήταν μια τρομερή προσωπική τραγωδία. Όμως ο πόνος και η αποξένωση συνέχισαν να ζουν στις καρδιές τους για πολύ καιρό. Αλλά με τον καιρό, έγινε σαφές ότι ξεπέρασαν αυτόν τον πόνο και πραγματικά συγχώρεσαν αυτή τη γυναίκα.

Αλλά τις περισσότερες φορές βρίσκομαι αντιμέτωπος με μια κατάσταση όπου ένα άτομο δεν μπορεί να συγχωρήσει για κάτι ... τον εαυτό του. Και αυτό είναι μεγάλο πρόβλημα. Η μεροληψία στην εμπειρία της αμαρτίας, καθώς, πρώτα απ' όλα, η τρομερή και ασυγχώρητη ενοχή σας - και όχι η προσωπική σας ατυχία, όχι η αιμορραγούσα πληγή σας - μπορεί εύκολα να οδηγήσει σε μια οδυνηρή προσήλωση στην ενοχή και, ως εκ τούτου, σε απόρριψη της πραγματικής μετάνοιας. αποφασιστικό βήμα προς τα εμπρός, μια πρόοδος προς τον Θεό - και προς τον πραγματικό εαυτό. Δεν πρέπει ποτέ να ξεχνάμε ότι ο Χριστός είναι ο Σωτήρας και ο Θεραπευτής, και όχι ο Εκδικητής, παρακολουθώντας τον αμαρτωλό σε ένα σκοτεινό μέρος!

Όταν λέμε: Είμαι τόσο κακός και δεν υπάρχει συγχώρεση για μένα, έτσι δεν επιτρέπουμε στον Θεό να μπει στη ζωή μας, προσπαθούμε να Τον χειραγωγήσουμε, δεν τολμάμε να επιτρέψουμε στον Σωτήρα να μας σώσει. «Εγώ λοιπόν δεν συγχωρώ τον εαυτό μου και Εσύ, Κύριε, μην τολμήσεις να με συγχωρήσεις, γιατί δεν συγχωρώ τον εαυτό μου!»Βλέπω μια πολύ λεπτή υπερηφάνεια σε αυτό - και μια πονηρή άρνηση να εργαστεί κανείς για να ξεπεράσει την αμαρτωλότητά του. Στην παραβολή του ευαγγελίου για τους καλεσμένους και τους εκλεκτούς, υπάρχει ένας μυστηριώδης χαρακτήρας - κάποιος που βρέθηκε σε ένα γλέντι όχι σε ρούχα γάμουκαι ως εκ τούτου πεταχτεί έξω. Μου φαίνεται ότι αυτό είναι μια καλή απεικόνιση της ασυγχώρησης του εαυτού του: ένα άτομο, από λεπτή υπερηφάνεια, αρνείται να καλύψει την αναξιότητά του με γιορτινά ρούχα, τα οποία δίνονται σε όποιον περάσει το κατώφλι του βασιλικού παλατιού. Τα πλούσια ρούχα για τη βασιλική γιορτή είναι φυσικά μια εικόνα Θείου ελέους, «ντυμένη» με την οποία, ο άνθρωπος μπορεί να εισέλθει μόνο στη Βασιλεία των Ουρανών.

Μου φαίνεται ότι μέχρι να μάθουμε να συγχωρούμε τον εαυτό μας, δεν θα μπορούμε να συγχωρούμε τους άλλους. Κατανοώντας την αδυναμία μας, αρχίζουμε να καταλαβαίνουμε τους άλλους ανθρώπους. Οι άγιοι πατέρες έχουν τέτοια εικόνα ότι όλες οι αμαρτίες του κόσμου, μαζεμένες, δεν είναι παρά ένας μικρός κόκκος άμμου που βυθίζεται στην άβυσσο του ωκεανού Θεϊκή αγάπη. Ακόμα κι αν αυτός ο κόκκος άμμου έχει το μέγεθος ενός λιθόστρωτου αρκετών τόνων, δεν θα είναι τίποτα σε σύγκριση με τον ωκεανό. Όταν το καταλαβαίνεις αυτό, είναι πιο εύκολο για σένα να αποδεχτείς τον εαυτό σου και τους άλλους ανθρώπους, όποιες αμαρτίες κι αν έχουν κάνει.

- Υπάρχουν άνθρωποι στη ζωή σου που έχουν γίνει παράδειγμα για σένα στην ικανότητα να συγχωρείς;

Υπάρχει. Ένας από αυτούς τους ανθρώπους, δεν θα τον ονομάσω, είναι διαχειριστής. Και είναι πολύ σημαντικό για μένα ότι εάν ξαφνικά ο υφιστάμενος του αποτύχει εντελώς σε κάποιο υπεύθυνο έργο, τότε αυτό το άτομο τον απομακρύνει από την εργασία σε αυτόν τον τομέα, αλλά ταυτόχρονα δεν αλλάζει τη στάση του απέναντι σε αυτόν τον υφιστάμενο ως άτομο με κανέναν τρόπο, δεν προσδιορίζει το πρόσωπο και τη λειτουργία που του έχει ανατεθεί. Και για μένα είναι πολύ δυνατό παράδειγματο γεγονός ότι δεν πρέπει να συγχέουμε τη σημασία του ατόμου και την ικανότητα ενός ατόμου να συμμετέχει σε μια συγκεκριμένη διαδικασία ενός ιδρύματος ή οργανισμού.

Και, φυσικά, τρανό παράδειγμα για μένα ήταν ο Αρχιμανδρίτης Κύριλλος (Παβλόφ), ο οποίος για πολλά χρόνια ήταν ο ομολογητής της Τριάδας-Σεργίου Λαύρας. Όλη την ώρα που ήταν εδώ, με έναν τεράστιο αριθμό ανθρώπων που τον περνούσαν με τις καθημερινές τους ιστορίες, προβλήματα, δεν τον είδα ποτέ να προσβάλλεται από κανέναν. Ακόμα κι αν οι άνθρωποι του συμπεριφέρονταν ανέντιμα, δεν αποστασιοποιήθηκε ποτέ από αυτούς, τους έδωσε το πλήρες δικαίωμα να χρησιμοποιήσουν την ελευθερία τους και να κάνουν όπως τους αρμόζει, παρά το γεγονός ότι αυτές οι ενέργειες, από την άποψή του, ήταν εντελώς λανθασμένες και απαράδεκτες . Δεν προσπάθησε μόνος του, με την εξουσία του να επηρεάσει την κατάσταση, να σπάσει τη θέληση κάποιου άλλου με τη δική του. Και ξέρω ότι αυτό ήταν που συχνά έκανε τους ανθρώπους να αλλάξουν και να μετανοήσουν. Και αν άρχιζε να απαιτεί, να τιμωρεί, να συμμετέχει ενεργά, να παίζει σύμφωνα με τους κανόνες που έθεσε αυτό το άτομο με την ανίερη πράξη του, νομίζω ότι δεν θα υπήρχε τέτοιο αποτέλεσμα. Και αυτό είναι πάλι για τον απεριόριστο σεβασμό για την ελευθερία κάποιου άλλου και για το δικαίωμα του άλλου να κάνει πράγματα διαφορετικά από ό,τι θέλετε.

Θυμάμαι και μια ιστορία από το Νέο Αγιο Πατερικόν. Μια φορά σε μια σκήτη αποδείχθηκε ότι κάποιος έκλεβε πεπόνια τη νύχτα. Η σκήτη είναι μικρή, όλοι γνωρίζονται μεταξύ τους. Ποιος θα μπορούσε να το κάνει; Και έτσι ένας μοναχός αποφάσισε να στήσει μια ενέδρα το βράδυ και να μάθει ποιος κλέβει και τρώει αυτά τα πεπόνια. Το πρωί, ένας χαρούμενος μοναχός τρέχει στον γέροντα και του λέει: «Ξέρω ποιος είναι ο κλέφτης εδώ!»Στο οποίο ο γέρος απαντά: «Αν πρόκειται να πάτε την επόμενη φορά να ψάξετε για κλέφτη, σας ικετεύω, κρυφθείτε για να μην σας προσέξει - για να μην ντροπιάσετε τη συνείδησή του».Καταλαβαίνεις? Νοιάζεται για αυτόν τον κλέφτη όσο νοιάζεται για αυτόν που προσπαθεί να τον πιάσει. Περιμένει μέχρι να έρθει ο ίδιος ο κλέφτης να μετανοήσει. Και για μένα, αυτό είναι το αποκορύφωμα της παιδαγωγικής σοφίας και σθένους, μια απόλυτη επιθυμία να εμπιστευθεί πλήρως και πλήρως τη μοίρα ενός ατόμου και τη δική του μοίρα στα χέρια του Θεού, με εκατό τοις εκατό βεβαιότητα ότι θα διορθώσει την κατάσταση πολύ καλύτερα παρά εμείς. Οι Έλληνες έχουν ένα υπέροχο ρητό για αυτό το θέμα: «Ο Θεός αγαπά τον κλέφτη - αγαπά τον κύριό του».

- Θα μπορούσατε να προτείνετε μερικά βιβλία για τη συγχώρεση;

Πρώτα απ 'όλα, θα συνιστούσα ένα βιβλίο, το πιο αγαπημένο - το Ευαγγέλιο, όπου ο ίδιος ο Χριστός δείχνει τέλεια σε όλη Του τη ζωή τι σημαίνει να συγχωρείς. Όταν ο Ιούδας έρχεται να προδώσει τον Χριστό, φάνηκε να μπορεί να πει: «Τι απατεώνας που είσαι! Περπάτησες μαζί μας τόσα χρόνια, έφαγες στο ίδιο τραπέζι μαζί μας και τώρα σηκώνεις τη φτέρνα σου εναντίον Μου, τέτοια σκουπίδια!Αλλά δεν το είπε. Λέει με πόνο και λύπη: Ιούδας! προδίδεις τον Υιό του Ανθρώπου με ένα φιλί;»(Λουκάς 22:48). Ή στον Μυστικό Δείπνο, όταν ο Χριστός λέει στους μαθητές του: ένας από εσάς θα με προδώσει»(Ματ 26:21) Δεν δείχνει τον Ιούδα και λέει: «Να, φαντάσου, Ιούδα, τώρα θα πάει να με προδώσει!»Ο Σωτήρας δεν λέει τίποτα, δεν καταδικάζει τον Ιούδα, αν και ο Ιούδας καταλαβαίνει ότι ο Χριστός τα ξέρει όλα. Και νομίζω ότι αυτό είναι και πάλι εκπληκτική απόδειξη ότι ο Θεός δεν επιβάλλει τίποτα σε κανέναν. Πάντα δημιουργεί συνθήκες, αλλά σε αυτές τις συνθήκες διατηρεί το πλήρες δικαίωμα στο άτομο να επιλέξει πώς θα συμπεριφερθεί και τι θα κάνει. Αν και μερικές φορές καταγγέλλει πολύ σκληρά τους Φαρισαίους και τους Σαδδουκαίους. Υπάρχουν στιγμές στη ζωή που θα ήταν απλώς λάθος να κάνουμε διαφορετικά, δηλαδή να σιωπήσουμε. Για παράδειγμα, οι σύζυγοι είναι παντρεμένοι για δεκαετίες και ταυτόχρονα δεν μπορούν να πουν απευθείας ο ένας στον άλλο για κάποια θεμελιωδώς σημαντικά πράγματα απλώς και μόνο επειδή φοβούνται μην προσβάλλουν ο ένας τον άλλον. Ένας σύζυγος μπορεί να επαινέσει το χυλό που μισεί από τις καλύτερες προθέσεις - για να μην στενοχωρήσει τη γυναίκα του και έτσι να γυρίσει ζωή μαζίσε αλεύρι. Γιατί; Επειδή δεν υπάρχει ειλικρίνεια, υπάρχει μόνο ο φόβος να προσβάλεις τον άλλον λέγοντάς του τι πραγματικά πιστεύεις.

Και ερχόμαστε σε ένα ενδιαφέρον θέμα. Όταν ένα άτομο ξέρει να αγαπά και να συγχωρεί, επικοινωνεί με τους άλλους ανθρώπους πολύ πιο ελεύθερα. Δεν γίνεται όμηρος ενός τόσο περίπλοκου σχεδίου στο οποίο δεν μπορώ να σου πω ότι είμαι προσβεβλημένος, γιατί αν σου το πω, τότε θα προσβληθείς από εμένα και θα καταλάβεις επίσης ότι προσβάλλομαι κι εγώ από σένα. Όταν όμως κάποιος αγαπά τον άλλον, μπορεί πάντα να του λέει την αλήθεια κατά πρόσωπο, ακόμα και πικρή, ακόμα και δαγκωτική, αλλά να το λέει με τέτοιο τρόπο ώστε ο άλλος να μην προσβάλλεται. Αλλά για αυτό κάθε λέξη πρέπει να είναι εμποτισμένη Μεγάλη αγάπη- Η αγάπη του Χριστού.

ΜΙΑ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΑ Getty Images

Σε κανέναν δεν αρέσει να ζητά συγχώρεση. Δεν είναι καθόλου διασκεδαστικό. Ακόμη και οι ενήλικες προφέρουν «Συγγνώμη, σε παρακαλώ», σαν να τραβήχτηκε αυτή τη συγγνώμη από μέσα τους για τρεις ώρες με λαβίδα, ή, αντίθετα, πιο κόκκινο και πιο χλωμό, το ψιθυρίζουν ντροπαλά, με τα μάτια τους στο πάτωμα. Σε κανέναν δεν αρέσει να κάνει λάθος, γιατί από αυτό προκύπτει ότι εγώ κακός άνθρωπος. Και κάνουμε ό,τι περνάει από το χέρι μας για να αποφύγουμε αυτό το συναίσθημα. Τελικά είμαστε καλοί άνθρωποι, σωστά; Φροντίδα, αγάπη. Ακούμε τη φωνή της συνείδησης, μην προσβάλλουμε τα μικρά, υπερασπιζόμαστε τους αδύναμους, φροντίζουμε περιβάλλονκαι δωρίστε για φιλανθρωπικούς σκοπούς. Είμαστε καλοί άνθρωποι! ΑΛΛΑ καλοί άνθρωποιτίποτα για να ζητήσω συγγνώμη.

Και τότε ξαφνικά αποδεικνύεται ότι υπάρχει.

Η απροθυμία μας να ζητήσουμε συγχώρεση συχνά κάνει περισσότερο κακό από την ίδια την κακή πράξη. Μαλώνουμε, διαστρεβλώνουμε. Αναγκάζουμε το άτομο που προσβάλαμε να αποδείξει ξανά και ξανά ότι έχει το δικαίωμα να προσβληθεί και στο τέλος εξακολουθούμε να του αρνούμαστε αυτό το δικαίωμα. Αρχίζουμε να τον αντιλαμβανόμαστε ως εχθρό και τώρα είμαστε το προσβεβλημένο μέρος. απαιτούμε μια συγγνώμη που μας έκαναν να νιώθουμε χειρότερα από όσο νομίζουμε. Και δεν μαθαίνουμε τίποτα.

Χρειάζονται πολλά χρόνια για να συμβιβαστείτε με την ανάγκη να ζητήσετε συγχώρεση. Και αυτή η σταδιακή εξοικείωση με την ιδέα ότι και εγώ μπορεί να κάνω λάθος και να πληγώσω κάποιον, ότι πρέπει να ζητήσεις συγχώρεση για αυτό, είναι ένα σημαντικό μέρος της ενηλικίωσης.

Ακολουθούν λοιπόν πέντε συμβουλές που θα σας βοηθήσουν να κατακτήσετε αυτήν την ικανότητα ενηλίκων.

1. Ξέχνα το «ξέρω πώς νιώθεις»

Στην πραγματικότητα, είναι αδύνατο να φανταστείς τον εαυτό σου στη θέση κάποιου άλλου και να νιώσεις αυτό που βιώνει ένας άλλος. Όλοι βιώνουμε και βιώνουμε τον κόσμο διαφορετικά. Μπορούμε να μαντέψουμε και να υποθέσουμε τι συμβαίνει στην ψυχή του συνομιλητή μας, αλλά δεν ξέρουμε με βεβαιότητα. Επιπλέον, δεν χρειάζεται να μπορούμε να νιώθουμε τον πόνο κάποιου άλλου σαν δικό μας για να πιστέψουμε στην ειλικρίνειά του. Εάν αυτό συγκεκριμένη κατάστασημας φαίνεται φυσιολογικό, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι είναι φυσιολογικό και για άλλους. «Δεν θα με προσβάλλει αυτό», λέμε στον εαυτό μας. Και λοιπόν? Δεν μας αφορά καθόλου.

2. Ζητήστε συγχώρεση για μια πράξη

Περάστε το «Συγγνώμη που σε πλήγωσα», ξεχάστε το «Συγγνώμη, δεν πίστευα ότι θα το έπαιρνες έτσι». Μια συγγνώμη μοιάζει με αυτό: «Έκανα ________, εξαιτίας αυτού εσύ ______. Συγγνώμη. Συγγνώμη." Εάν δεν καταλαβαίνετε τι ακριβώς προσέβαλε ένα άτομο, είτε κάντε περισσότερες προσπάθειες για να το καταλάβετε, είτε παραδεχτείτε ειλικρινά ότι δεν σας ενδιαφέρει.

Και αν δεν σε νοιάζει, απλά παραδέξου το. Πες το δυνατά. Μερικές φορές προσβάλλουμε ανθρώπους και νιώθουμε ένοχοι. Συμβαίνει να μην νιώθουμε την παραμικρή τύψεις για αυτό. Σε κάθε περίπτωση, είμαστε υπεύθυνοι για τις πράξεις μας. Επιπλέον, ακόμα κι αν δεν νιώθουμε ένοχοι, το άτομο που πληγώθηκε από τις πράξεις μας εξακολουθεί να έχει το δικαίωμα να αισθάνεται προσβεβλημένο.

3. Εάν αισθάνεστε ένοχοι, σκεφτείτε πώς να διορθώσετε την κατάσταση ή πώς να την αποτρέψετε από το να ξανασυμβεί

Κοινοποιήστε την επιθυμία σας σε αυτόν που προσβάλατε (αν θέλουν να σας ακούσουν). Οι συγγνώμες δεν αξίζουν τίποτα αν μετά από μερικά λεπτά έχετε ήδη ξεχάσει τι κάνατε.

Η συγγνώμη ενός ενήλικα υποδηλώνει ότι θέλει να αντισταθμίσει τις συνέπειες των πράξεών του ή τουλάχιστον να μάθει από την κακή του συμπεριφορά ένα μάθημα για το μέλλον. Αξίζει επίσης να έχουμε κατά νου ότι το άτομο που έχουμε προσβάλει δεν είναι απολύτως υποχρεωμένο να μας βοηθήσει με οποιονδήποτε τρόπο στις προσπάθειές μας να διορθώσουμε την κατάσταση. Αυτή είναι δική μας υπόθεση, και αν ξαφνικά παρ' όλα αυτά μας συναντήσει στα μισά του δρόμου, θα πρέπει να είμαστε ευγνώμονες γι' αυτό.

4. Όχι "αλλά"

«Συγγνώμη, αλλά…» - μετά από μια τέτοια αρχή της φράσης, θα πρέπει να σταματήσουμε και να βυθιστούμε σε παγωμένο νερό για να συνέλθουμε. Μη ζητάς λοιπόν συγχώρεση. Άρα μαλώνουν. Αν ζητάμε συγχώρεση, μιλάμε μόνο για την πράξη μας και τα συναισθήματα του ατόμου που αυτή η πράξη προσέβαλε. Οι σκέψεις και οι εμπειρίες μας αυτή τη στιγμή δεν έχουν καμία σχέση με το θέμα.

«Μα με προσέβαλε κι εμένα!.» Έτσι ας είναι. Αφήστε το στην άκρη για ένα δευτερόλεπτο. Συγνώμη. Αφήστε το άτομο να δεχτεί τη συγγνώμη. Και μόνο τότε, την κατάλληλη στιγμή, μιλήστε του για τα προσβεβλημένα συναισθήματά σας. Και αν ο συνομιλητής δεν θέλει να ζητήσει συγχώρεση ως απάντηση, καλά, η επιχείρησή του. Δεν μας δίνει το δικαίωμα να πάρουμε πίσω τη συγγνώμη μας. Είμαστε υπεύθυνοι ενήλικες.

5. Κανείς δεν είναι υποχρεωμένος να μας συγχωρήσει

Το άτομο που πληγώσαμε δεν μας χρωστάει τίποτα. Έχει το δικαίωμα να μην ακούσει τη συγγνώμη μας. Έχει το δικαίωμα να μην τα δεχτεί. Έχει το δικαίωμα να μην μας αγαπάει. Έχει το δικαίωμα να απαντήσει σε όλες μας τις συγγνώμες λέγοντας: «Στο διάολο με τις συγγνώμες σας. Είσαι φοβερός άνθρωπος».

Και αυτό είναι εντάξει. Ίσως πραγματικά συμπεριφέρθηκες φρικτά. Και έχει το δικαίωμα να το σκέφτεται. Κανείς δεν χρειάζεται να είναι φίλος μαζί μας. Κανείς δεν πρέπει να μας συγχωρήσει. Και ακόμα κι αν μετανοείτε κάθε μέρα, και σας λένε ξανά: «Όχι, δεν συγχωρείτε», αυτό είναι επίσης φυσιολογικό. Δεν σημαίνει ότι πρέπει να μετανοείτε για το υπόλοιπο της ζωής σας, αλλά η άρνηση να δεχτείτε τη συγγνώμη σας δεν πρέπει να σας προσβάλει. Έκανες κακό. Άρα το άτομο προς το οποίο συμπεριφέρθηκες άσχημα έχει κάθε δικαίωμα να σε περιφρονεί. Και αυτό δεν σημαίνει ότι δεν πρέπει να ζητάτε συγχώρεση.

Είτε σας αρέσει είτε όχι, παρόλο που το να πείτε «συγγνώμη» είναι επώδυνο και δυσάρεστο, είναι καλύτερο από το να κοκκινίζετε και να κρύβετε τα μάτια σας όταν συναντάτε το άτομο που προσβάλαμε.

Μάθετε περισσότερα στο γυναικείο site XoJane.com

Υπάρχουν τουλάχιστον πέντε λόγοι που εξηγούν τα οφέλη της φράσης: «Φταίω εγώ, συγχώρεσέ με».

1. Αυτές οι λέξεις βοηθούν το άτομο που προσβάλλεται από εσάς να νιώσει την αντικειμενικότητα των συναισθημάτων του.
2. Βοηθούν στη βελτίωση των σχέσεων. Ένα άτομο που παλαιότερα θεωρούνταν αδιάφορο και αναίσθητο αρχίζει να γίνεται αντιληπτό ως άτομο που είναι αξιόπιστο.
3. Αυτή η φράση βοηθά ένα άτομο να συνεχίσει να ζήσει, να μην επιστρέφει ξανά και ξανά σε περασμένα παράπονα.
4. Εφόσον το να ζητάς συγχώρεση συνεπάγεται ταπεινότητα, ίσως αυτή η εμπειρία να χρησιμεύσει ως αποτρεπτικός παράγοντας για τον παραβάτη από το να ξανακάνει το ίδιο λάθος.
5. Οι βελτιωμένες σχέσεις θα βοηθήσουν στην αποκατάσταση της εμπιστοσύνης στο μέλλον.

Δεν είναι μόνο οι λέξεις που συνθέτουν το αίτημα για συγχώρεση που είναι σημαντικές, αλλά και το πώς τις προφέρουμε.

• Το να ζητάμε συγχώρεση ή να ζητάμε από τρίτο μέρος να ζητήσει συγχώρεση εκ μέρους μας, απλώς επιδεινώνει την κατάσταση.
• Ένα άτομο που ζητά συγχώρεση παρά τη θέλησή του δεν μπορεί να θεωρηθεί πλήρως μετανοημένο.

ΒΗΜΑ 1: δηλώστε τις προθέσεις σας

Αναλάβετε την πλήρη ευθύνη για το πρόβλημα που προκαλέσατε. Δεν θα έπρεπε να σκέφτεστε, «Δεν θα το έκανα ποτέ αυτό αν δεν είχε αρχίσει να ενεργεί προκλητικά πρώτα». Ακριβώς όπως μεταθέτετε την ευθύνη για τα λόγια, τα συναισθήματα ή τις πράξεις σας σε άλλους ανθρώπους ή περιστάσεις, ο κόσμοςθα σε ελέγξει.

Να θυμάστε ότι κάθε άτομο προσπαθεί για αυτοδιαχείριση και αυτορρύθμιση και ταυτόχρονα αντιστέκεται σε αυτό. Αυτός είναι ο λόγος που μπορείτε να επιτύχετε τον στόχο σας μόνο κάνοντας μια κριτική ανάλυση των προσωπικών σας ιδιοτήτων.

Μπορείτε να πείτε: «Τάνια, την περασμένη εβδομάδα έκανα κάτι για το οποίο δεν μπορώ να είμαι περήφανος. Το έκανα και θέλω να ξέρεις ότι κατάλαβα το λάθος μου».

ΒΗΜΑ 2: εκφράστε συμπάθεια

Βάλτε τον εαυτό σας στη θέση του άλλου. Αν και αυτό είναι πιο εύκολο να το λες παρά να το κάνεις, προσπαθήστε να το βρείτε τα σωστά λόγιανα αναφέρεις το λάθος σου. Αυτό θα ενημερώσει το άτομο ότι γνωρίζετε την αιτία του πόνου του. Μπορείτε να κάνετε τον εαυτό σας την ερώτηση: «Πώς θα ένιωθα ή πώς θα σκεφτόμουν αν μου συνέβαινε αυτό;». Μοιραστείτε τα συναισθήματά σας με το άτομο που προσβάλατε.

Για παράδειγμα, μπορείτε να χρησιμοποιήσετε μία, μερικές ή όλες τις ακόλουθες φράσεις:

1. Καταλαβαίνω ότι νιώθεις προδομένος.
2. Μου φαίνεται ότι η συμπεριφορά μου σε έχει απογοητεύσει και σε ντροπιάσει.
3. Αν ήμουν στη θέση σου, θα ένιωθα απογοητευμένος και ταπεινωμένος. Αυτό είναι αλήθεια?
4. Νομίζω ότι νομίζεις ότι δεν νοιάζομαι για σένα.

Σημειώστε ότι όλες αυτές οι σκέψεις εκφράζονται με τη μορφή ερωτήσεων ή προτάσεων και όχι κατηγορηματικών δηλώσεων. Κανείς δεν θέλει να του πουν πώς πρέπει να αισθάνονται, αυτό θα μπορούσε να θεωρηθεί ως μια προσπάθεια αξιολόγησης του τι συμβαίνει. Η κατανόηση, αντίθετα, συνεπάγεται προσεκτική μελέτη της κατάστασης και δημιουργία αντικειμενικής εικόνας του τι συνέβη. Να γνωρίζετε τη διαφορά μεταξύ αυτών των δύο προσεγγίσεων.

ΒΗΜΑ 3: Να είστε προσεκτικοί όταν δίνετε υποσχέσεις

Θα ήταν ασύνετο εκ μέρους σας να πείτε, «Υπόσχομαι ότι αυτό δεν θα ξανασυμβεί ποτέ. Υπόσχομαι ότι δεν θα σε ξαναπληγώσω». Αυτό είναι πρακτικά αδύνατο, αφού όλοι έχουμε ελαττώματα και ζούμε σε έναν ατελή κόσμο.

Είναι πολύ καλύτερο να πούμε: «Θα προσπαθήσω να μην σε πληγώσω ή να σε προσβάλω ποτέ».

Πρέπει να έχετε πάντα τους πιο ευγενείς στόχους μπροστά σας. Δεν πρέπει να εκτελέσετε μηχανικά όλα αυτά τα βήματα για να αφοπλίσετε το θύμα σας και έτσι να δημιουργήσετε την ευκαιρία να κάνει ξανά το ίδιο λάθος. Πρέπει να εξετάσετε προσεκτικά τις προθέσεις σας για να αποφύγετε την εμφάνιση κρυφών στόχων. Αν βρείτε παρόμοιους κρυφούς στόχους στον εαυτό σας, ανοίξτε τους και αλλάξτε τη συμπεριφορά σας.

ΒΗΜΑ 4: Κάνε το μεγαλύτερο δώρο στο άτομο που πληγώνεις

Πρέπει να δώσετε στο άτομο που προσβάλατε την ευκαιρία να σας συγχωρήσει. Ναι, ναι, το αίτημά σας για συγχώρεση πρέπει να είναι ειλικρινές και πράο. Δεν σας ζητώ να ζητήσετε συγχώρεση στα γόνατά σας, αλλά ο σύντροφός σας θα πρέπει να αισθάνεται ότι ενδιαφέρεστε πραγματικά για τη συγχώρεση του.

Το «συγγνώμη» και το «συγγνώμη» δεν αρκεί, γιατί σε αυτή την περίπτωση βάζεις πρώτα τις επιθυμίες σου! Οποιαδήποτε πρόταση αρχίζει με αντωνυμία πρώτου προσώπου θα αναφέρεται κυρίως σε εσάς.

Αλλά το άτομο που πλήγωσες θέλει να βεβαιωθεί ότι συνειδητοποιείς το λάθος σου. Αν πετάξετε αδιάφορα «Συγγνώμη» ή «Λυπάμαι για αυτό που συνέβη την περασμένη εβδομάδα», εστιάζετε στον εαυτό σας. Οι περισσότεροι άνθρωποι θα σας πουν «Δεν πειράζει» χωρίς να πάρουν στα σοβαρά τη συγγνώμη σας.

Ωστόσο, δεν θα μπορέσετε να επιλύσετε μια δυσάρεστη κατάσταση με αυτόν τον τρόπο και να αποκαταστήσετε τη χαμένη εμπιστοσύνη και σεβασμό, αν και αυτός είναι ακριβώς ο κύριος στόχος σας.

Θα μπορούσατε να πείτε διαφορετικά:

1. Θα μπορούσες να συγχωρήσεις έναν άνθρωπο σαν εμένα;
2. Νομίζεις ότι μπορείς ποτέ να με συγχωρήσεις που σε πλήγωσα;
3. Καταλαβαίνω ότι έχω χάσει την εμπιστοσύνη σας, αλλά θέλω να ξέρετε ότι η σχέση μας είναι σημαντική για μένα. Θα μπορούσατε να με συγχωρήσετε εγκαίρως;

Οι περισσότεροι άνθρωποι είναι πρόθυμοι να συγχωρήσουν εάν το αίτημά σας για συγχώρεση είναι ειλικρινές.Αν αποκατασταθεί η εμπιστοσύνη, η σχέση γίνεται ακόμα καλύτερη από πριν.

Γιατί; Μπορώ μόνο να υποθέσω ότι καθώς οι άνθρωποι ξεπερνούν τις δυσκολίες μαζί, η σχέση τους γίνεται πιο ειλικρινής, άμεση και αξιόπιστη. Αποδεικνύουμε στον εαυτό μας και ο ένας στον άλλον ότι είμαστε πιο δυνατοί από οποιαδήποτε προβλήματα και εμπόδια. Όπως το ατσάλι μετριάζεται στη φωτιά και τα χτυπήματα με σφυρί, έτσι και οι σχέσεις γίνονται ισχυρότερες με την πάροδο του χρόνου αν υπάρχει σεβασμός σε αυτές.

Ωστόσο, μπορεί να συναντήσετε εμπόδια για να διορθώσετε τα πράγματα επειδή το άτομο μπορεί να αρνηθεί να σας συγχωρήσει. Αυτό είναι το χειρότερο σενάριο. Το άτομο που προσβάλλεται από εσάς δεν είναι σε θέση να αντιμετωπίσει τον πόνο του. Η αγανάκτηση, ο θυμός και η επιθυμία για δίκαιη ανταπόδοση μπορεί να τον κυριεύσουν. Οι περισσότεροι άνθρωποι είναι πρόθυμοι να συγχωρήσουν σταδιακά, ένα τοις εκατό την ημέρα.

Σε όσους αρνούνται να σας συγχωρήσουν, μπορείτε να δείξετε αυτό που αποκαλώ «θαρραλέα ευαλωτότητα» όταν ανοίγεστε σε ένα άλλο άτομο που ζητά συγχώρεση, ενώ ταυτόχρονα συνειδητοποιείτε ότι κινδυνεύετε να σας απορρίψουν.

Ένα άμεσο αίτημα για συγχώρεση τερματίζει έναν κύκλο για τον οποίο είστε προσωπικά υπεύθυνοι. Αυτό δεν σημαίνει ότι δεν μπορείτε να επικοινωνήσετε ξανά με αυτό το άτομο και να του ζητήσετε να σας συγχωρήσει. Κάθε φορά που ζητάς συγχώρεση, βελτιώνεσαι στην πνευματική σου ανάπτυξη!

Πολλοί από εμάς στερούμαστε θάρρους γιατί οι αμυντικοί μηχανισμοί μας προστατεύουν από μια τέτοια σκληρυντική εμπειρία. Ο εγωισμός μας λέει: «Μην το αφήσετε να συμβεί αυτό. Αυτοί οι άνθρωποι φταίνε για όλα. Ο θυμός σου πρέπει να είναι πιο δυνατός και μεγαλύτερος από τον θυμό τους». Μερικοί θύτες καταφέρνουν ακόμη και να προδώσουν και να συμπεριφέρονται σαν τα θύματά τους, και τα θύματα αρχίζουν να πιστεύουν ότι τα ίδια φταίνε για την κακομεταχείριση.

Για παράδειγμα - ένας φίλος που δίνει συνεχώς περιττές συμβουλές. Όταν τελικά αποφασίσετε να του ζητήσετε να σταματήσει να δίνει συμβουλές, ο φίλος σας μπορεί να προσβληθεί, λέγοντας: «Προσπαθώ ό,τι καλύτερο μπορώ για να σε βοηθήσω και εδώ είναι οι ευχαριστίες σου!». Σε τέτοιες περιπτώσεις, η αίσθηση του χιούμορ και ΚΟΙΝΗ ΛΟΓΙΚΗθα παίξει μεγάλο ρόλο στη σχέση.

Μερικοί ζητούν να διδαχθούν πώς να συγχωρούν τον παραβάτη. Σύμφωνα με τις διδασκαλίες του Χριστού, είναι απαραίτητο να ζητήσουμε συγχώρεση τουλάχιστον τρεις φορές. Εάν συνεχίσετε να σας απορρίπτουν, τότε αφήστε αυτό το άτομο με τη σκέψη: «Ευλογήστε τον και βοήθησε με να γίνω καλύτερος άνθρωπος». Όσοι αρνούνται να συγχωρέσουν νιώθουν την ανάγκη να νιώθουν συνεχώς την αγανάκτησή τους, οπότε αν δεν ήσουν εσύ, θα έβρισκαν άλλο άτομο που σκοτεινιάζει τη ζωή τους.

Ζητήστε συγχώρεση τουλάχιστον τρεις φορές, να θυμάστε ότι θα λάβετε ακριβώς αυτό που ζητάτε και δεν θα λάβετε τίποτα που θα επιλέξετε να μην αναφέρετε. Να θυμάστε επίσης ότι το να ζητάτε συγχώρεση δεν εγγυάται από μόνο του ότι θα συγχωρεθείτε. Πρέπει να σταματήσεις να πληγώνεις ανθρώπους. Αυτός είναι ο νόμος της ζωής.

ΒΗΜΑ 5: Πώς μπορώ να επανορθώσω;

Εάν έχετε φτάσει στο πέμπτο βήμα, είστε τυχεροί. Το άλλο άτομο είτε έχει συμφωνήσει να προσπαθήσει να σας συγχωρήσει, είτε έχετε ήδη επιτύχει πλήρη συγχώρεση. Σε απάντηση, θα πρέπει να του κάνετε την ερώτηση: «Τι μπορώ να κάνω για να επανορθώσω;».

Εάν το άτομο έχει ήδη αρχίσει να σας συγχωρεί, πιθανότατα θα απαντήσει: «Δεν πειράζει, ξεχάστε το. Δεν χρειάζεται να κάνεις τίποτα». Ωστόσο, αυτή είναι η άποψή του.

Πρέπει να κάνεις δύο πράγματα.Πρώτον, μην επαναλάβετε ποτέ τέτοια ανάρμοστη συμπεριφορά και δεύτερον, σε κάθε περίπτωση, κάντε κάτι ευχάριστο για αυτό το άτομο. Ήρθε η ώρα για σοκολάτες και λουλούδια!

ΒΗΜΑ 6: επανεξετάστε το πρόβλημά σας

Έχουν περάσει μερικές εβδομάδες τώρα, και τα πράγματα έχουν αρχίσει να βελτιώνονται. Επομένως, μπορείτε να επιστρέψετε ξανά στο πρόβλημα για να ελέγξετε εάν η φιλία έχει όντως αποκατασταθεί. Μπορεί να πιστεύετε ότι αυτό το βήμα είναι πολύ μεθοδικό, αλλά δεν είναι. Πρέπει να καταβάλετε συνειδητή προσπάθεια, καθώς ο στόχος είναι να δημιουργήσετε σκόπιμα μια ισχυρή σχέση που εξαλείφει την πιθανότητα να αθετήσετε τις υποχρεώσεις σας.δημοσιεύεται από το econet.ru