"Ο στόχος της ψυχοθεραπείας είναι να κάνει τους ανθρώπους ελεύθερους. Το έργο του ψυχοθεραπευτή πρέπει να είναι να βοηθήσει τους ανθρώπους να βρουν την ελευθερία να συνειδητοποιήσουν και να συνειδητοποιήσουν τις δυνατότητές τους. Ο προσανατολισμός στη θεραπεία μιας συγκεκριμένης ασθένειας ή στην επίλυση ενός μόνο προβλήματος είναι λάθος. Ο στόχος της θεραπείας είναι να βοηθήστε τους πελάτες να επεκτείνουν και να αναπτύξουν τη συνείδησή τους, ωθώντας τους έτσι στη δυνατότητα ελεύθερης επιλογής και ευθύνης για αυτό.
Rollo May
Οι περισσότεροι άνθρωποι απευθύνονται σε ψυχολόγο με κάποιο προφανές και συγκεκριμένο, όπως τους φαίνεται, πρόβλημα που παρεμβαίνει στη ζωή, προκαλεί ταλαιπωρία, στερεί κάτι, φέρνει πόνο και ανησυχίες. Το ίδιο το άτομο διατύπωσε αυτό το πρόβλημα, το όρισε διαισθητικά και, φυσικά, ήταν ήδη σε θέση να αναπτύξει τη δική του αρνητική και αποκρουστική στάση απέναντί του. Ένα άτομο αποφασίζει ότι αυτό το πρόβλημα πρέπει να λυθεί το συντομότερο δυνατό, να πραγματοποιήσει κάποιο είδος ψυχολογικής παρέμβασης (ή να πάρει μια έτοιμη "συνταγή"), να επαναπρογραμματίσει τον εαυτό του έτσι ώστε μετά την "εγχείρηση" η ζωή να γίνει εύκολη και ελεύθερη .
Μπορεί να ακούγεται σαν: «Έχω κακή σχέση με τον σύζυγο/τη γυναίκα ή τους γονείς μου, θέλω να αλλάξω τη σχέση μας», «Δεν μπορώ να βρω αγαπημένο πρόσωπο, θέλω να κάνω οικογένεια», «Είμαι πολύ οξύθυμος , θέλω να γίνω πιο ήρεμος», «Δεν μπορώ να βρω την επαγγελματική μου κλήση, όπου θα μπορούσα να συνειδητοποιήσω τον εαυτό μου», «Δεν θέλω να είμαι τόσο αδύναμος», «Έχω χάσει το νόημα της ζωής, νιώθω άδειος» και ούτω καθεξής. Αυτή η λίστα θα μπορούσε να είναι ατελείωτη.
Φάνηκε ότι εδώ είναι - ένα προφανές πρόβλημα, και πρέπει να λυθεί τώρα. Αλλά, εάν ένα άτομο έρθει στο γιατρό με κάποιο σοβαρό παράπονο και σύμπτωμα, είναι απίθανο ο γιατρός να παραπέμψει αμέσως τον ασθενή σε κάποια διαδικασία, επέμβαση ή να γράψει μια συνταγή. Αρχικά θα γίνουν διαγνωστικά, θα γίνουν εξετάσεις και θα ολοκληρωθούν οι απαραίτητες εξετάσεις. Έτσι είναι και με την ανθρώπινη ψυχή, είναι πολύ ένα πολύπλοκο σύστημακαι οι διαδικασίες του απαιτούν προσεκτική στάση και μελέτη της ζωής ενός ανθρώπου, του πώς ζει, χτίζει σχέσεις με τον εαυτό του, τους άλλους και αυτόν τον κόσμο, αλλά όχι επείγουσα «χειρουργική επέμβαση».
Υπάρχουν τόσες πολλές εξωτερικές εκδηλώσεις βαθιά ριζωμένων και περίπλοκων εσωτερικών προβλημάτων που φαίνεται ξεκάθαρα ότι δεν σχετίζονται μεταξύ τους. Το άτομο πάσχει από εξωτερική συμπεριφορά, θέλει να το αφαιρέσει, μη καταλαβαίνοντας τι σημαντικό ρόλο παίζει πλέον στη ζωή του, τι κρύβεται πίσω από αυτό στα βάθη του εσωτερικού του κόσμου.
Για παράδειγμα, μια κοπέλα έρχεται στη συνεδρία, η οποία μπερδεύεται ότι δεν μπορεί να βρει άντρα και ζητά βοήθεια, αλλά όταν αρχίζουμε να δουλεύουμε, αποδεικνύεται ότι μένει με τους γονείς της, οι οποίοι προσπαθούν ενεργά να την «αγάγουν». αλλά ακόμα δεν τολμά, και τότε φτάνουμε στο γεγονός ότι φοβάται πολύ για τους γονείς της, νιώθει μεγάλη ευθύνη γι 'αυτούς, ταυτόχρονα λαμβάνει προστασία και υποστήριξη από αυτούς, τη βοηθούν να πάρει πολλές αποφάσεις ΖΩΗ. Και, φυσικά, αν παντρευτεί, θα κάνει διαφορετική οικογένεια και θα συνεχίσει να «αφήνει» τους γονείς της, θα πρέπει να ζήσει μια «ενήλικη» ζωή, να πάρει ανεξάρτητες αποφάσεις, να κάνει λάθη, δεν θα νιώθει. ότι η προστασία και η κηδεμονία.
Ή άλλη περίπτωση που ένας άντρας αποτυγχάνει να δημιουργήσει μια μακροχρόνια σχέση, είναι μέσα Πρόσφαταδεν προσπαθεί πλέον, γιατί αρχικά βλέπει ότι αυτό δεν θα οδηγήσει σε τίποτα. Κατά τη διάρκεια της θεραπείας, ανακαλύπτουμε την επιθυμία του για εγγυήσεις σε σχέσεις που είναι σημαντικές για αυτόν από έναν σύντροφο, ο φόβος της αβεβαιότητας εκτίθεται, η επιθυμία να ελέγξει τη ζωή του και τους άλλους ανθρώπους, μεγάλη αυτοαμφισβήτηση, δυσαρέσκεια για τις γυναίκες, φόβος ότι θα τον χρησιμοποιήσουν, θα απορριφθεί.
Επομένως, στην αρχή της ψυχοθεραπείας, ένα άτομο συνήθως βλέπει την κορυφή του παγόβουνου της κατάστασής του και των προβλημάτων του, για να δει το κύριο μέρος, είναι απαραίτητο να βουτήξει στον «τρόπο ύπαρξης» του από κοινού από τον θεραπευτή και τον πελάτη. .
Οι φόβοι παίζουν μεγάλο ρόλο στο πώς ζούμε, ποια σενάρια ζωής επιλέγουμε, ποια προβλήματα αντιμετωπίζουμε. Υπάρχουν μυριάδες, αλλά θα ήθελα να σταθώ στα πιο βασικά και να τα προσδιορίσω πιο υπαρξιακά. Γενικά, οι φόβοι έχουν έναν πολύ ισχυρό και σημαντικό πόρο - μας επιτρέπουν να αποφύγουμε ένα επικίνδυνο αντικείμενο, να επιτρέψουμε στον εαυτό μας να διατηρηθεί και αυτό μας βοηθά να επιβιώσουμε, επομένως είναι απολύτως φυσιολογικό να βιώνουμε φόβο στη φύση μας. Χρειαζόμαστε όμως και τον φόβο ώστε ο άνθρωπος, ξεπερνώντας τον, να πάει μπροστά, να μεγαλώσει, να αλλάξει, να προσαρμοστεί και να προσαρμοστεί σε αυτή την απρόβλεπτη ζωή. «Η ικανότητα να είσαι ο εαυτός σου εξαρτάται από την ικανότητα να αντιμετωπίζεις το άγχος σου και να προχωράς μπροστά παρά το άγχος σου».
Στην αρχή της ψυχοθεραπείας, αυτοί οι φόβοι μπορεί να μην είναι καθόλου ορατοί τόσο στον θεραπευτή όσο και στον ίδιο τον πελάτη, δεν είναι στην επιφάνεια, βλέπουμε μάλλον τις συνέπειες αυτών των φόβων στην αρχή.
Ποιοι φόβοι επηρεάζουν εμάς και τη ζωή μας;
Φόβος μήπως κάνει λάθοςΑπό την παιδική ηλικία, συνηθίζουμε στο γεγονός ότι μας επαινούν καλή συμπεριφορά, για το ότι έφερε το «5» από το σχολείο, έφτασε στην 1η θέση σε αθλητικό διαγωνισμό και έτυχε καλής υποδοχής από τους εκπαιδευτικούς. Οι γονείς μας χαίρονται πολύ όταν τους κάνουμε χαρούμενους με τα επιτεύγματά μας. Αυτό τροφοδοτεί τη δική τους αυτοεκτίμηση, γιατί το παιδί τους είναι προέκταση του εαυτού τους. Αν δεν σπουδάζουμε καλά, αργούμε στο σχολείο, λερώνουμε τα ρούχα μας, κάνουμε κάτι με τον τρόπο μας, χαλάμε εξοπλισμό, σπάμε πιάτα, τότε παίρνουμε αμέσως αρνητική αξιολόγηση, μαλώνουμε.
Τα παιδιά μαθαίνουν μόνα τους ότι μπορούν να λάβουν θετικά συναισθήματα και θαυμασμό από τους γονείς τους, το περιβάλλον, την αγάπη και την αποδοχή τους εκπληρώνοντας ορισμένες προϋποθέσεις. Και τότε δεχόμαστε αυτόν τον «γονέα αξιολόγησης» στον εσωτερικό μας κόσμο και ζούμε ήδη σαν ένα κομμάτι του εαυτού μας. Αρχίζουμε να μαλώνουμε και να επικρίνουμε τον εαυτό μας ότι κάτι δεν μας πηγαίνει, προσπαθούμε να κάνουμε τα πάντα σωστά, να συμπεριφερόμαστε όπως πρέπει, να είμαστε καλά αγόριακαι τα κορίτσια να πάρει έγκριση από τους άλλους και από τον εαυτό του. Αυτός ο φόβος μας εμποδίζει να ρισκάρουμε, να αυτοσχεδιάζουμε και να δοκιμάζουμε κάτι καινούργιο, γιατί φοβόμαστε να αποτύχουμε, να κάνουμε λάθη και μετά θα είναι οδυνηρό για εμάς, θα αρχίσουμε να «ροκανίζουμε» τον εαυτό μας, γιατί δεν πληρούμε τα κριτήριά μας. Μας σταματά στην ανάπτυξη, νιώθουμε σταθερή πίεσηαν κάνουμε τα πάντα σωστά, αμφιβάλλουμε, ανησυχούμε, περιηγούμαστε σε αυτές τις ιστορίες ξανά και ξανά, κατηγορώντας τον εαυτό μας και τους άλλους. Και όλα αυτά γιατί δεν μπορούμε να δεχθούμε ήρεμα ότι κάναμε λάθος και αυτό είναι φυσιολογικό για κάθε άνθρωπο.
Για παράδειγμα, ένας νεαρός άνδρας με κάθε δυνατό τρόπο πριν κάνει κάποια σημαντική πράξη, πάρει μια σημαντική απόφαση, συγκέντρωσε απόψεις, συστάσεις, συμβουλές από έγκυρους και γνώστες ανθρώπους. Ναι, φοβόταν να κάνει λάθος, γι' αυτό το έπαιξε με ασφάλεια και διπλοτσεκ, προσπαθώντας να μοιραστεί την ευθύνη για την ενδεχόμενη αποτυχία του με άλλους. Άλλωστε, μετά θα «έτρωγε» τον εαυτό του και θα κατηγορούσε, θα ξόδευε ακόμα περισσότερη ενέργεια στην ιδανική επιλογή.
Αν βρεις αυτόν τον «κριτικό γονιό» στον εαυτό σου που σε στοιχειώνει και τους γύρω σου, μην βιαστείς να τον μαλώσεις, το πιο σημαντικό είναι να τον δεις, να συνειδητοποιήσεις και να καταλάβεις πώς δουλεύει, τι πετυχαίνει και τι σου δίνει. Ίσως σας σώζει από οδυνηρά συναισθήματα, φυσικά, εμποδίζει την εξέλιξή σας, αλλά ταυτόχρονα «κάνει» τη σημαντική δουλειά του. Επομένως, είναι σημαντικό να το αποδεχτείτε, να το αναγνωρίσετε σταδιακά, να το γνωρίσετε, να το κατανοήσετε και τότε η οδυνηρή ζημιά στη ζωή σας από αυτό θα εξασθενήσει.
Φόβος ανεπάρκειας ή φόβος απόρριψης
Έχω ομαδοποιήσει αυτούς τους φόβους σε μια κατηγορία γιατί έχουν μια αφετηρία και μια κοινή φύση. Φυσικά, σχετίζονται άμεσα με την προηγούμενη παράγραφο, και σε κάποιο βαθμό με όλους τους φόβους που περιγράφονται εδώ.
Πολλοί άνθρωποι βασίζουν τη ζωή τους στο να έχουν την έγκριση των άλλων, στην αναζήτηση αναγνώρισης και εκτίμησης από τους άλλους, στο να λαμβάνουν αγάπη και θαυμασμό. Αυτό μεταφράζεται σε εντελώς διαφορετικά, αλλά με παρόμοια αίτια, εκδηλώσεις συμπεριφοράς, τρόπο ζωής, τρόπο οικοδόμησης σχέσεων με τους άλλους. Για παράδειγμα, αυτό μπορεί να εκφραστεί με την επιθυμία να ταιριάξουμε έναν συγκεκριμένο κύκλο ανθρώπων με ρούχα, αυτοκίνητα, τρόπο ομιλίας και συμπεριφοράς, να οικοδομήσουμε έναν «θρύλο» επιτυχίας, σημασίας και σημασίας γύρω από τον εαυτό μας. Αυτοί οι άνθρωποι φοβούνται περισσότερο να μην συναντηθούν και να μην αναγνωριστούν, το να πάρεις έναν κακό βαθμό μοιάζει με την απόρριψη, την αναγνώριση της ατέλειας τους.
Στην ακραία περίπτωση, τέτοιοι άνθρωποι μπορεί να κατακλυστούν από πολύ «τοξικά» συναισθήματα θυμού, αγανάκτησης, φόβου ανεπάρκειας και ντροπής. Απαξιώνουν, δεν σέβονται τους άλλους ανθρώπους και τα συναισθήματά τους, επικρίνουν, δείχνουν απογοήτευση για τον άλλον και καταστρέφουν τον άλλον. Αυτό τους δίνει μια αίσθηση «εσωτερικής νίκης» πάνω στα συναισθήματά τους, είναι σαν ένα φάρμακο που ανακουφίζει μετά τη λήψη του, και αυτή η καταστροφή της αξιοπρέπειας του άλλου τους δίνει μια αίσθηση της δικής τους αξιοπρέπειας. Αυτοί οι άνθρωποι, απομακρύνοντας πολλούς από τον εαυτό τους, χάνοντας σχέσεις, φίλους, αγαπημένα πρόσωπα, παραδόξως περισσότερο από όλα χρειάζονται άλλους ανθρώπους, την αγάπη και την αποδοχή τους. Δεν θα αναφέρω εδώ οποιεσδήποτε διαγνώσεις και ούτω καθεξής, καθώς αυτό μπορεί να επηρεάσει τη μελέτη του ίδιου του ατόμου.
Αλλά συχνά αυτό έχει τις ρίζες του σε μια οδυνηρή παιδική πληγή που προέκυψε λόγω της απόρριψης των γονέων ή των αγαπημένων προσώπων, της απώλειας μιας τέτοιας επιθυμητής αγάπης από αυτούς, της έλλειψης αποδοχής και ευαισθησίας σε εσωτερικός κόσμοςπαιδί, προσοχή στα συναισθήματα, τις εμπειρίες, τις ανάγκες του, όταν το έχει περισσότερο ανάγκη.
Ο φόβος της απόρριψης μπορεί επίσης να εκφραστεί εντελώς, όπως φαίνεται, με την αντίθετη εκδήλωση. Για παράδειγμα, είναι πολύ δύσκολο για έναν άνθρωπο να θέσει ένα όριο, να πει «όχι», να είναι ο εαυτός του και να μην προσπαθεί πάντα να ευχαριστεί τους άλλους. Μετά από όλα, εκφράζοντας τον εαυτό σας, δεν μπορείτε να συμπαθήσετε κάποιον. Ένα τέτοιο άτομο, σαν «ισχυρό ραντάρ», αποτυπώνει τη στάση απέναντι στον εαυτό του, τι συναισθήματα προκαλεί στους άλλους και προσπαθεί με κάθε δυνατό τρόπο να προσαρμοστεί, να κάνει κάτι ευχάριστο, να φαίνεται καλό. Άλλωστε, όταν ένιωσε μια αρνητική στάση, ή ακόμα και «ουδέτερο», βιώνει τον ίδιο πόνο απόρριψης.
Δυστυχώς, ένα άτομο μπορεί να καταλάβει με το κεφάλι του ότι δεν θα αρέσει σε όλους, αλλά αυτό λειτουργεί ήδη ως καθιερωμένο μοτίβο και τρόπος αλληλεπίδρασης με τον κόσμο, η προέλευση του οποίου μπορεί επίσης να είναι στην παιδική ηλικία, όταν το παιδί βίωσε την απόρριψη από τους γονείς, Η απώλεια, η συναισθηματική ψυχρότητα και η ψυχή του το πήρα ως δικό μου λάθος. Και τώρα αυτό το άτομο προσπαθεί να κερδίσει την αγάπη των άλλων.
Και αυτή η κατάσταση έχει διαφορετικές εκδηλώσεις. Μια γυναίκα δεν μπορούσε απολύτως να δείξει θυμό, έπρεπε να βιώσει αυτό το συναίσθημα μέσα της και να το συγκρατήσει όταν κάποιος την απογοήτευσε, την προσέβαλε, παραβίαζε τα όριά της. Βρήκε αμέσως μια δικαιολογία για αυτούς τους ανθρώπους, άρχισε να θυμώνει με τον εαυτό της που ήταν πάλι ανόητη, επέτρεψε σε άλλους να τη χρησιμοποιήσουν. Όταν κοίταξε περισσότερο μέσα της, εκείνη εμπειρία ζωής, τις σχέσεις της με τους ανθρώπους, είδε μεγάλο φόβο ότι οι άνθρωποι θα της απομακρύνονταν εντελώς αν έδειχνε θυμό, έλεγε τη γνώμη της και τους αρνιόταν. Θα τη θεωρήσουν κακή και θα χάσει τις σχέσεις, την αποδοχή και την αγάπη των άλλων, την εικόνα της «καλό για όλους», που της επέτρεψε να δημιουργήσει την ψευδαίσθηση της αξίας της.
Ένας τέτοιος φόβος απόρριψης μπορεί να εξελιχθεί σε εθισμό στην αγάπη, όταν ένα άτομο δεν μπορεί πλέον να "αναπνεύσει" χωρίς άλλο, σε ένα είδος επιθυμίας να "συγχώνευσε" και αργά ή γρήγορα να οδηγήσει σε σοβαρές καταθλιπτικές καταστάσεις, αυτομαστίγωμα, καταστροφή τη δική του αξιοπρέπεια και την υποτίμηση του εαυτού του.
φόβος της οικειότητας
Ο φόβος της οικειότητας δεν βρίσκεται συχνά στην επιφάνεια στη συμπεριφορά των ανθρώπων. Όχι, δεν είναι ερημίτες και μοναχικοί, αν και υπάρχουν και τέτοιοι άνθρωποι. Πώς, λοιπόν, εκφράζεται ο φόβος της οικειότητας, τι είδους φόβος είναι αυτός, τι φοβάται ένας άνθρωπος; Ναι, υπάρχουν άνθρωποι που παραδέχονται ανοιχτά και λένε ότι θέλουν να μείνουν εκτός σχέσης, το βλέπουν ως δυσκολίες για τη ζωή τους, θέλουν ανεξαρτησία και η οικογένεια και τα παιδιά θα περιορίσουν μόνο την ελευθερία τους, φωτεινή ζωή. Σε αυτό, μπορεί κανείς να δει και τον φόβο του να εξαρτάται από κάποιον, και οι σχέσεις, είναι πάντα ένα είδος εξάρτησης, ο φόβος να μην συνειδητοποιήσει κανείς την ατομικότητά του, θα διαλυθεί μεταξύ των συνηθισμένων. Τέτοιες σχέσεις σε έναν άνθρωπο φαίνονται επιφανειακές, γρήγορες και εύκολες, όταν κρατά τους άλλους σε απόσταση, είναι με μάσκα και αφήνει τους άλλους να κλείσουν.
Για παράδειγμα, ένας άντρας, αν ένιωθε ότι του άρεσε κάποια γυναίκα, άρχισε αμέσως να την επικρίνει. Ήθελε οικειότητα και σχέσεις, αλλά έδιωχνε με αγένεια τις γυναίκες που έδειχναν τρυφερά αισθήματα για εκείνον. Η σχέση δεν ξεκίνησε καν. Αργότερα, διόρθωσε τη συμπεριφορά του, έγινε πιο ευγενικός με τις γυναίκες και παύοντας να είναι αγενής μαζί τους, άρχισε να συναντιέται μαζί τους, αλλά για πολύ καιρό δεν μπορούσε να διατηρήσει αυτές τις σχέσεις, αργά ή γρήγορα άρχισε να τις απωθεί με πέπλο. Μόλις ερωτεύτηκε μια γυναίκα, άρχισε να εκφράζει ισχυρισμούς και επικρίσεις, και η σχέση κατέρρευσε ξανά, κάποια στιγμή άρχισε να κάνει την ίδια τη γυναίκα να τον αφήσει, να σταματήσει να δείχνει προσοχή, ενδιαφέρον. Δεν του πέρασε ποτέ από το μυαλό ότι μπορεί να έχει έναν βαθύ φόβο οικειότητας με μια γυναίκα, έναν φόβο ότι θα μπορούσε να τον καταστρέψει. Μάλιστα, η κριτική του στάση απέναντι στις γυναίκες ήταν ακριβώς ο ίδιος αμυντικός μηχανισμός που τις απωθούσε, ένας τρόπος αυτοάμυνας του.
Ή μια γυναίκα που άρχισε να νιώθει φόβο ότι δεν μπορούσε να κάνει οικογένεια. Συναντιέται συνεχώς παντρεμένοι άνδρεςή ξεκινά μια σχέση με αυτούς που τη σκέφτονται για ελαφρύ ρομαντισμό και σεξ χωρίς δέσμευση. Όταν άρχισε να μιλά για το τι σημαίνουν για εκείνη ιδανική σχέση, όπως τους φαντάζεται, τι εμπειρία είχε ήδη με τους άνδρες, μετά εμφανίστηκαν αμέσως συναισθήματα και αγωνίες - πώς θα έπρεπε να είναι σε συνηθισμένες σχέσεις, όπου και οι δύο θέλουν να συνδέσουν ειλικρινά τη ζωή τους μεταξύ τους, ενδιαφέρονται αμοιβαία ο ένας για τον άλλον, κανείς δεν εξαπατά και δεν κρύβει τη σχέση της στο πλάι, στην οποία δεν προσπαθεί να παλέψει για έναν άντρα με άλλη γυναίκα, δεν νιώθει ένταση και φόβο ότι θα την απορρίψει. Γιατί, γιατί δεν μπορεί να συναντηθεί ελεύθερος άνθρωποςποιος θέλει να χτίσει οικογενειακή ευτυχία μαζί της; Εδώ χάνεται και βιώνει εμφανές άγχος, σύγχυση – πώς να είναι σε μια τέτοια σχέση, γιατί η ίδια τα φοβάται! Ήταν τόσο συνηθισμένη σε αυτόν τον αγώνα για αγάπη και ειλικρίνεια που η ίδια τα αντικατέστησε, γιατί ήταν πιο ασφαλής από την τρομακτική οικειότητα και σχέσεις.
Ως εκ τούτου, θα ήθελα να επιστήσω την προσοχή στο γεγονός ότι οι σχέσεις μπορεί να μην αναπτυχθούν όχι επειδή δεν υπάρχει κατάλληλος σύντροφος, αλλά λόγω του φόβου του για την οικειότητα, του φόβου του να ανοιχτεί, να βιώσει απογοήτευση, να εξαρτηθεί από άλλον, να απορριφθεί και να αντέξει. πόνος. Ίσως, έχοντας μια τραυματική εμπειρία με αγαπημένα πρόσωπα και να μην τη ζήσεις, να μην την αποδεχτείς στη ζωή σου και να μην αλλάξεις τον εαυτό σου, ένα άτομο στερείται την ευκαιρία να δημιουργήσει αρμονικές σχέσεις.
Φόβος δικά του συναισθήματα
Όλοι βιώνουμε αρνητικά συναισθήματα κατά τη διάρκεια της ζωής μας. Είμαστε τόσο διευθετημένοι που συναντάμε τη συναισθηματική-αισθητηριακή σφαίρα μας κάθε μέρα, κάθε δευτερόλεπτο, βιώνουμε συναισθήματα, συναισθήματα, κάποιου είδους επιδράσεις. Αυτό είναι μέρος της φύσης μας, μέρος της ζωής μας, είναι μια πυξίδα που μας βοηθά να πλοηγηθούμε στις δικές μας επιθυμίες και εσωτερική κατάστασημας δίνει έναν τρόπο να κατανοήσουμε καλύτερα τον εαυτό μας και τους άλλους ανθρώπους. Φυσικά, όταν ένα άτομο τα αγνοεί, προσπαθεί όλη του τη ζωή να βασίζεται μόνο σε λογικά επιχειρήματα, επιχειρήματα, τότε καταπιέζει ακόμη περισσότερο τα συναισθήματά του, προσπαθεί να τα ακρωτηριάσει και μετά απλά σταματά να τα ακούει και να τα διαχειρίζεται, σταματά να καταλαβαίνει τον εαυτό του και τους άλλους. Άλλωστε τα συναισθήματά μας δεν λένε ψέματα! Ένα άτομο αρχίζει να φοβάται όλο και περισσότερο τα δικά του συναισθήματα, δεν καταλαβαίνει πώς να τα χρησιμοποιεί, τι εύρος και εύρος έχουν, ποιες είναι οι συνέπειες της εκδήλωσής τους.
Ζούμε σε ένα άδικο και μερικές φορές σκληρός κόσμοςόπου υπάρχει θλίψη απώλειας και απώλειας αγαπημένος, ο πόνος της απόρριψης από άλλο άτομο, η αγανάκτηση και η απογοήτευση από την προδοσία, ο εκνευρισμός και ο θυμός σε κοντινά μας άτομα. Όλα αυτά τα συναισθήματα είναι οδυνηρά, μας διαβρώνουν, βασανίζουν ακόμα και παραλύουν τη ζωή μας, επηρεάζουν τις σχέσεις με τους αγαπημένους μας. Επομένως, θέλουμε να τους πνίξουμε, να προσποιηθούμε ότι όλα είναι εντάξει, να μεταβούμε σε κάποια δραστηριότητα, να αποκτήσουμε νέες εντυπώσεις, να δώσουμε στον εαυτό μας τη ρύθμιση "είμαι καλά, όλα θα περάσουν. Αλλά αυτό είναι αυταπάτη, που θα αποκαλυφθεί αργά ή γρήγορα, τα μη βιωμένα και ασυνείδητα συναισθήματα θα μετατραπούν σε νέους φόβους, άμυνες, θα αρχίσουν να επηρεάζουν την υγεία μας, την επικοινωνία με τους αγαπημένους μας. Δεν μπορείτε να ξεφύγετε από τον εαυτό σας, και ακόμη περισσότερο από τα συναισθήματά σας.
Ένας άντρας που έχει επιζήσει από την απώλεια, τον θάνατο του αγαπημένου του και χωρίς να το θρηνήσει, μαζεύει δυνάμεις, πνίγει τον πόνο του, μετά από κάποιο χρονικό διάστημα μπορεί να αντιμετωπίσει σοβαρή κατάθλιψη, απώλεια του νοήματος της ζωής και μοναξιά. Ενώ το "κεφάλι" έδιωχνε αυτά τα συναισθήματα μακριά από τον εαυτό του, "περιπλανήθηκαν" σαν το κρασί σε ένα μπουκάλι, χωρίς διέξοδο, αγγίζοντας ολόκληρο το είναι του, δηλητηριάζοντας τη ζωή του, μετά από το οποίο του ήταν δύσκολο να αφήσει άλλο άτομο να κλείσει, και αν προσπάθησε, τότε με κάθε δυνατό τρόπο έδιωξε αυτό το άτομο από τη ζωή του - δεν μπορούσε καθόλου να "αφήσει" αυτό το αγαπημένο πρόσωπο που έφυγε. Ή ένα κορίτσι, αντιμέτωπο με την απόρριψη της μητέρας της σε νεαρή ηλικία, την έλλειψη αγάπης, στοργής και τρυφερότητας, που δεν είχε πραγματική υποστήριξη, ήδη σε πιο ώριμη ηλικία αρνήθηκε ότι ο πόνος, η αγανάκτηση και ο θυμός προς τη μητέρα της, την ανικανότητα και τον φόβο που βίωσε, φοβόταν τώρα να χάσει αυτή την εναπομείνασα μητέρα που έχει. Αλλά το τίμημα αυτού ήταν ότι κατέστρεψε τις σχέσεις με άλλους ανθρώπους, τους υποτίμησε, εξέφρασε εσωτερική επιθετικότητα, ήταν πολύ συγκινητική και ευάλωτη.
Μπορεί να φαίνεται ότι βυθίζομαι στα συναισθήματά μου, τα βιώνω, συνειδητοποιώντας ότι γινόμαστε πιο αδύναμοι. Ένας νεαρός άνδρας προσπαθούσε πάντα να πει τα συναισθήματά του, και όταν προσπαθήσαμε να σταματήσουμε και να βυθιστούμε σε αυτά, δάκρυα κύλησαν πάνω του, πίσω από τα οποία υπήρχε πολύς πόνος, αλλά φοβόταν ότι θα γινόταν πιο αδύναμος από αυτό, "κατάρρευση » και να μην αντεπεξέλθουμε. Έτσι, σε επαφή με τα συναισθήματά του, τον πόνο και το άγχος, τους φόβους, τη λύπη και άλλες εμπειρίες, ο άνθρωπος, αντίθετα, γίνεται πιο δυνατός, κατανοεί καλύτερα τον εαυτό του, τη ζωή του, τους άλλους ανθρώπους, αποκτά σταθερότητα και ακεραιότητα.
Φόβος απώλειας του ελέγχου ή φόβος αβεβαιότητας
Αυτό είναι πλέον ένα πολύ συχνό φαινόμενο στη ζωή πολλών ανθρώπων. Μπορείς συχνά να δεις πώς ένας άνθρωπος προσπαθεί να υπολογίσει, να σκεφτεί καλά, να ασφαλίσει και να ελέγξει τα πάντα στη ζωή του, ώστε ο Θεός να μην πάει κάτι στραβά. Οποιαδήποτε αβεβαιότητα προκαλεί άγχος σε αυτούς τους ανθρώπους, από το οποίο ρισκάρουν και δοκιμάζουν κάτι νέο με μεγάλη δυσκολία και πολύ περισσότερο δεν είναι έτοιμοι για άμεση έκφραση του εαυτού τους και αυθορμητισμό. Αυτό ισχύει για την επιτυχία στις σχέσεις, όπου υπάρχει μεγάλος βαθμός απρόβλεπτης ικανότητας και ετοιμότητας να ανοιχτείς σε νέα πράγματα, να δεχτείς έναν άλλο άνθρωπο στον κόσμο σου, να προσπαθήσεις να τον καταλάβεις και μέσω αυτού να καταλάβεις και να δεις τον εαυτό σου διαφορετικά, θα αλλάξει. Εξάλλου, το κλειδί για την οικειότητα, τα ειλικρινή συναισθήματα, το ενδιαφέρον ο ένας για τον άλλον, η σεξουαλική οικειότητα και η απόλαυση από αυτό είναι η ετοιμότητα για αυθορμητισμό στην έκφραση.
Συχνά υπάρχουν άνθρωποι που προωθούν τον πατριαρχικό τρόπο ζωής, λυπούνται που φεύγουν οι παραδόσεις του παρελθόντος, όπου κάθε μέλος της οικογένειας έχει τον δικό του ρόλο, οι γονείς επιβάλλουν ορισμένα επαγγέλματα στα παιδιά τους, καθορίζουν ποιον θα συναντήσουν, δημιουργούν οικογένεια κ.λπ. επί. Ένας άντρας θρήνησε ότι τι κρίμα που δεν γεννήθηκε πριν από 200-300 χρόνια, όταν οι γονείς και η κοινότητα από νεαρή ηλικία του επιλέγουν έναν σύντροφο, μια γυναίκα για έγγαμη ζωή, και δεν θα έπρεπε να βασανίζεται από την επιλογή τώρα. Φοβάται όμως ότι θα διαλέξει τη λάθος γυναίκα με την οποία θα είναι ευτυχισμένος, δεν θα μπορεί να ελέγξει ότι όλα θα πάνε έτσι. Και η ζωή είναι απρόβλεπτη από τη φύση της.
Υπάρχουν άνθρωποι που προγραμματίζουν τον χρόνο τους και γεμίζουν κάθε κομμάτι της ζωής τους με κάποιες δουλειές, δεν ανέχονται το κενό. Για παράδειγμα, ένας από αυτούς τους άνδρες δεν μπορούσε να φανταστεί διακοπές, ήταν μια προβληματική περίοδος για αυτόν, γιατί έπρεπε να βρει τι να κάνει μαζί του, τι να κάνει. Ή ένα κορίτσι ανησυχούσε πολύ ότι ένα άτομο σε μια σχέση μπορεί να συμπεριφερθεί διαφορετικά από ό,τι φαινόταν στην αρχή, ήθελε πραγματικά εγγυήσεις, σιγουριά ότι δεν θα παραβιαστούν οι κανόνες που ανακοινώθηκαν στην αρχή.
Εδώ οι άνθρωποι βιώνουν μια ξεκάθαρη εμπειρία και αντίσταση στην ελευθερία, ακολουθούμενη από προσωπική ευθύνη για επιλογές και συνέπειες. Είναι πολύ τρομακτικό για αυτούς να αισθάνονται ότι ένα άτομο μέσα του έχει πλήρη ελευθερία επιλογής και θέλησης, και θέλουν να περιορίσουν αυτή την ελευθερία στον εαυτό τους, να προκαθορίσουν τη ζωή τους με κάτι και να μην κάνουν επιλογές, να μην κάνουν λάθη για τα οποία είναι υπεύθυνοι, να υποφέρουν , κατηγορούν τον εαυτό τους. Η ελευθερία δεν είναι τόσο υπέροχη και εμπνευσμένη κατάσταση για αυτούς τους ανθρώπους, ασυνείδητα δεν ξέρουν πώς να τη διαθέσουν.
Το άλλο άκρο αυτού του φόβου είναι η άμβλυνση του οράματος των ευκαιριών για αλλαγή ζωής, η αδυναμία επιλογής εναλλακτικού μονοπατιού, η παραμονή και το πείσμα κολλημένος στον συνήθη τρόπο ζωής του, όπως λένε στον «εγγενή βάλτο». Ναι, μπορεί να φέρει πόνο, δυσφορία, ένα άτομο υποφέρει, παραπονιέται, αλλά απλώς παραλύει από τη σκέψη ότι όλα θα μπορούσαν να είναι διαφορετικά. Εδώ έχουν ήδη αναπτυχθεί έτοιμα και γνώριμα σενάρια που αποφέρουν ορισμένα οφέλη. Τέτοια οφέλη μπορεί επίσης να υπάρχουν στον εσωτερικό κύκλο, ο οποίος με κάθε δυνατό τρόπο αντιστέκεται στις αλλαγές αυτού του ατόμου.
Έτσι, όλοι ζούμε με τους φόβους μας, που σχηματίστηκαν στη διάρκεια της ζωής μας, προέκυψαν ως προστασία από οδυνηρά συναισθήματα, εμπειρίες, από την επανάληψη κάποιων τραυματικών γεγονότων ή ως τρόποι για να αναπληρώσουμε αυτό που τόσο μας έλειπε. Αλλά αυτές οι άμυνες και οι μέθοδοι αργά ή γρήγορα γίνονται αναποτελεσματικές, άκαμπτες, άκαμπτες και μας εμποδίζουν να είμαστε ζωντανοί. Αυτό μπορεί να περιγραφεί ως αντίσταση στη ζωή, ανάπτυξη, ανάπτυξη, δημιουργία αρμονικών σχέσεων, επαγγελματική ολοκλήρωση, αυτοέκφραση του παρόντος εαυτού. δικές του επιθυμίες. Όλα αυτά τα χάνουμε όταν αρχίζουμε να ζούμε στις ψευδαισθήσεις των φόβων μας και ως όμηροι των «φυλάκων» της γαλήνης και της ευημερίας μας, που ήδη μας εμποδίζουν να βγούμε από τη δική μας φυλακή.
Natalia Kaptsova — ασκούμενος στον ολοκληρωμένο νευροπρογραμματισμό, ειδικός ψυχολόγος
Χρόνος ανάγνωσης: 10 λεπτά
Α Α
Όταν μιλούν για βία, συνήθως εννοούν τη σωματική. Συνήθως όμως δεν συνηθίζεται να μιλάμε για το ψυχολογικό. Πιο συγκεκριμένα, κανείς δεν σκέφτεται ότι πρόκειται για «βία» και ότι έχει συνέπειες.
Και ο ένοχος είναι τοξικοί άνθρωποι που δηλητηριάζουν τη ζωή μας...
Τι είναι ένα τοξικό άτομο και γιατί πρέπει να αποφύγετε να εκθέσετε τη ζωή σας σε αυτό;
Μια μέρα, σταματώντας και σκεπτόμενος, αρχίζεις να καταλαβαίνεις ότι αυτό ή το άλλο άτομο (ίσως και το πιο κοντινό σου άτομο) ενεργεί πάνω σου σαν μια καθημερινή μικρή μερίδα δηλητηρίου: φαίνεται ότι μπορείς να το ανεχτείς σε μικρές δόσεις, αλλά σταδιακά το δηλητήριο συσσωρεύεται στο σώμα και αρχίζει να συντρίβεται.
Αυτό το άτομο σου χαλάει τη ζωή, γνωρίζοντας αυτό πολύ καλά, και όσο χειρότερο είναι για σένα, τόσο το καλύτερο για εκείνον.
Και, καταρχήν, δεν έχει ιδιαίτερη σημασία- με ποιον τρόπο ένα τοξικό άτομο δηλητηριάζει τη ζωή σας, είναι σημαντικό - ξέρετε τι πρέπει να κάνετε σε αυτήν την κατάσταση;
Ποιος είναι αυτός ο τοξικός άνθρωπος και πώς ακριβώς καταστρέφει τη ζωή μας;
- Έλεγχοι και .
- Κλαίει συνεχώς, υποφέρει, δείχνει τα προβλήματά του σε όλο τον κόσμο. Για να ξέρουν όλοι πόσο κακός είναι και όλοι έσπευσαν να βοηθήσουν.
- Χρησιμοποιεί τους άλλους για να ικανοποιήσει μόνο τις δικές του επιθυμίες.
- Είναι επικριτικός σε όλα και σε όλους: το «όλα είναι καλά» δεν τον αφορά. Είναι πάντα «κακός».
- Τρομερά ζηλιάρης, εγωιστής και ζηλιάρης.
- Ποτέ να μην φταίει για τα προβλήματά του (όπως νομίζει).
- Είμαστε πολύ εξαρτημένοι από οτιδήποτε. Όχι απαραίτητα από αλκοόλ ή άλλες ουσίες. Για παράδειγμα, από παιχνίδια καρτών και ούτω καθεξής.
- Του αρέσει να υποφέρει και να κάνει κακό στον εαυτό του.
- Απολαμβάνει όταν κάποιος καταφέρνει να χαλάσει τη διάθεση.
- Επικοινωνεί με τη γλώσσα των κακών αστείων, του σαρκασμού, της καυστικότητας. Δεν περιφρονεί τα ταπεινωτικά σχόλια ακόμη και σε συγγενείς.
- Αγενής, αναίσθητος, 100% εγωιστής, λανθασμένος.
- Είμαι πεπεισμένος ότι μόνο αυτός είναι η απόλυτη αλήθεια.
- Του αρέσει να ξαπλώνει στα μικροπράγματα για να διατηρήσει την εικόνα.
- Δεν ελέγχει τη συναισθηματική του κατάσταση, γιατί «όλοι πρέπει να το αποδεχτούν όπως είναι».
- Σε μια σχέση, δεν ψάχνουν πάντα για μια αδελφή ψυχή, αλλά για ένα θύμα που θα βασανίζεται για χρόνια έως ότου το θύμα συνειδητοποιήσει τα δεινά του και τραπεί σε φυγή.
Βίντεο: Προσοχή στους τοξικούς ανθρώπους!
Γιατί είναι σημαντικό να απαλλαγούμε από (και εγκαίρως) τοξικούς ανθρώπους;
Επικριτές, οικειοθελώς ή ακούσια - αλλά αποτρέψτε σας κανονική ζωή, επιβραδύνετε τη διαδικασία ολοκληρωμένη ανάπτυξημε όλες τις έννοιες. σου λείπει πιο πολύ σημαντικά σημείαστη ζωή σου, αναθεώρηση σημαντικές αποφάσεις, χάνετε φίλους και ευκαιρίες και σταδιακά (ω φρίκη) μετατρέπεστε σε τοξικό άτομο. Και αυτό συνεχίζεται μέχρι να συνειδητοποιήσετε ότι έχετε γίνει θύμα ενός τέτοιου ατόμου και μέχρι να προστατευθείτε από την επιβλαβή επιρροή του.
Το τοξικό άτομο μπορεί να είναι το αφεντικό σου, το δικό σου ο καλύτερος φίλος, γονιός και μάλιστα το δεύτερο ημίχρονο. Και, αν ένας ξένος τοξικός άνθρωπος είναι εύκολο να απομονωθεί (απλώς δεν επικοινωνεί), τότε με όλα τα παραπάνω, η κατάσταση είναι πιο περίπλοκη. Λοιπόν, πώς μπορείς να απομονωθείς από τον άνθρωπο με τον οποίο ζεις, από φίλο ή ανώτερους;
Το αποτέλεσμα της επικοινωνίας με ένα τοξικό άτομο είναι πάντα σύγκρουση και άγχος, και το τελευταίο, βγαίνοντας εκτός ελέγχου, αρχίζει να δηλητηριάζει τη συνείδηση, την υγεία κ.λπ. Γι' αυτό είναι σημαντικό να εντοπίζετε έγκαιρα τέτοια άτομα και να προστατεύεστε από τη δηλητηριώδη επιρροή τους.
10 σημάδια ότι οι άλλοι είναι τοξικοί για εσάς - Πώς να αναγνωρίσετε ένα τοξικό άτομο στο άμεσο περιβάλλον σας;
Υπάρχουν πολλά σημάδια ανθρώπινης τοξικότητας (θα απαριθμήσουμε τα κύρια), αλλά είναι σημαντικό να καταλάβουμε ότι ένα άτομο δεν μπορεί να αναγνωριστεί ως τοξικό μόνο για 1-2 από τα σημάδια που αναφέρονται παρακάτω.
Μόνο αν τα περισσότερα «συμπτώματα» συνέπιπταν, μπορούμε να μιλήσουμε για την τοξικότητα ενός ατόμου (και η διάγνωση, φυσικά, δεν έχει καμία σχέση με την ιατρική).
Ποια είναι, λοιπόν, τα σημάδια που μπορείς να καταλάβεις ότι σε «δηλητηριάζει» η τοξική επικοινωνία;
- Παρασύρεσαι συνεχώς σε κάποιο είδος «δράματος» στο οποίο δεν θέλεις απολύτως να εμπλακείς. Η αντίδρασή σας σε αυτό ή εκείνο το δράμα είναι πάντα συναισθηματική. Προκαλείσαι σε συναισθήματα.
- Θεωρείτε ότι είναι δυσάρεστο ή άβολο να επικοινωνείτε με ένα άτομο. Ψάχνετε συνεχώς για δικαιολογίες για να περικόψετε τις κοινωνικές επαφές ή να τις αποφύγετε εντελώς.
- Αφού επικοινωνήσεις με ένα τοξικό άτομο, νιώθεις σαν «στυμμένο λεμόνι» : κουράζεσαι γρήγορα, νιώθεις ψυχολογική εξάντληση, μερικές φορές αρχίζει και να πονάει το κεφάλι σου.
- Βασανίζεστε από ενοχές για το γεγονός ότι αυτό το άτομο είναι δυσάρεστο για εσάς , και για το ότι δεν έκανες γι' αυτόν περισσότερα από όσα μπορείς. Επιπλέον, το αίσθημα της ενοχής σου ενσταλάσσεται από έξω.
- Πρέπει να κάνεις συνεχώς κάτι για αυτό το άτομο , διορθώστε τα λάθη του, επαναλάβετε τη δουλειά του, συμβαδίστε με αυτό που απλά κούνησε το χέρι του και ούτω καθεξής.
- Όταν νιώθει άσχημα, είσαι πάντα εκεί, αλλά ποτέ δεν ανταποδίδεσαι.
- Νιώθεις σαν υγρό γιλέκο , στο οποίο όχι μόνο κλαίνε καθημερινά, αλλά προσπαθούν και να φυσήξουν μύτη. Ελπίζεις ότι τώρα, αφού σώσεις ξανά αυτόν τον κλαψουριστή, θα αρχίσει να ζει σαν άνθρωπος, αλλά δυστυχώς...
- Ένας τοξικός άνθρωπος δεν ξέρει τη λέξη «όχι». Πιο συγκεκριμένα, ξέρει, αλλά μόνο αν ο ίδιος σου αρνηθεί κάτι Αλλη μια φορά. Δεν έχεις το δικαίωμα να τον αρνηθείς.
- Ο κόσμος πρέπει να περιστρέφεται μόνο γύρω από αυτόν τον άνθρωπο , και είσαι δίπλα του - να προσφέρεις ένα φλιτζάνι, να σκουπίζεις τα δάκρυα και να κάνεις τη δουλειά του. Οι αξίες, οι αρχές και τα ενδιαφέροντά σας δεν αποτελούν προτεραιότητα.
- Είστε γαντζωμένοι και έχετε τον απόλυτο έλεγχο . Επί δική μου γνώμη, ευχές ή νίκη στη διαμάχη δεν έχεις δικαίωμα.
Εάν έχετε βρει μια αντιστοιχία μεταξύ της πραγματικότητάς σας και 6-10 από αυτά τα συμπτώματα «δηλητηρίασης» - σημαίνει ότι πρέπει επειγόντως να αλλάξετε κάτι στη ζωή σας.
Βίντεο: Προστασία από τοξικούς ανθρώπους
Πώς να απαλλαγείτε από τους τοξικούς ανθρώπους και τον αρνητικό αντίκτυπό τους - οδηγίες
Εάν η επικοινωνία με τοξικά άτομα δεν μπορεί να αποφευχθεί, τότε οι συνέπειες της «δηλητηρίασης» θα πρέπει να ελαχιστοποιηθούν.
Πως να το κάνεις?
- Μάθε να λες όχι. Όσο δύσκολο κι αν ήταν. Ακόμα κι αν είναι το πιο κοντινό άτομο.
- Μη με αφήσεις να κάτσω στο λαιμό σου και να σου μιλήσω μαχαίρια. Όλοι ξέρουν τι συμβαίνει στο λαιμό από ένα βαρύ φορτίο.
- Θέστε όρια που δεν πρέπει να ξεπεράσει ένας άνθρωπος. Δείξτε του αυτά τα καρέ. Το πρώτο και το δεύτερο ξέσπασμά του, η παρεξήγηση και η απόρριψη του νέου σας πλαισίου μπορούν να αντέξουν. Και τότε το άτομο θα καταλάβει ότι "όπου καθίσει, θα κατέβει εκεί" και αυτός ο αριθμός δεν θα λειτουργεί πλέον μαζί σας.
- Απογαλακτιστείτε από το να αισθάνεστε άβολα και να βασανίζεστε από τύψεις για όσα δεν είστε υποχρεωμένοι να κάνετε. Εξάλλου, δεν είσαι η Μητέρα Τερέζα για να ακολουθείς αυτόν τον άνθρωπο μέρα νύχτα, να κάνεις τη δουλειά του, να ακούς τη γκρίνια του και να ορμάς από την άλλη άκρη της πόλης με το πρώτο του αίτημα. Μην αφήσετε τον εαυτό σας να παρασυρθεί σε αυτό το συναισθηματικό χωνί.
- Μη διστάσετε να αποστασιοποιηθείτε όταν σας αρέσει. Δεν χρειάζεται να τον ακούτε όλο το βράδυ να θρηνεί για μια κακή μέρα που έχετε τα δικά σας πράγματα να κάνετε. Ναι, και απλά - δεν χρειάζεται να ακούσετε. Και αν αυτό είναι δυσάρεστο για εσάς, μη διστάσετε να δείξετε την αντιπάθειά σας. Μπορείτε απλά να χαμογελάτε, να πείτε αντίο και να ασχοληθείτε με την επιχείρησή σας. Όταν κοιτάξετε το ρολόι σας για n-η φορά στη μέση του επόμενου ξεσπάσματος και αναφωνήσετε γραφικά - «Ω, πρέπει να φύγω», θα καταλάβει ότι πρέπει να σταματήσει να γκρινιάζει ή να αναζητήσει ένα άλλο «γιλέκο». Και τα δύο είναι στα χέρια σας.
- Βάλτε τα συναισθήματά σας γύρω από αυτό το άτομο. Αν δεν ξέρετε πώς να μην αντιδράσετε και δεν μπορείτε να ξεφύγετε, αποσπάστε την προσοχή. Διαβάστε ένα βιβλίο αυτή τη στιγμή, δείτε μια ταινία κ.λπ. Μια άλλη επιλογή για συναισθηματική αποστασιοποίηση είναι να κοιτάξετε το άτομο όπως ο ψυχίατρος κοιτάζει το αντικείμενο της έρευνας. Και να θυμάστε ότι τα συναισθήματά σας είναι η τροφή του. Θα εκθέσετε πρόθυμα το λαιμό σας σε ένα βαμπίρ; Λοιπόν - χαμογέλα και κούνησε!
- Αναλύστε τη συμπεριφορά σας. Σε τι ακριβώς αποτυγχάνεις; Τι παίζει ο τοξικός φίλος σου; Με τι βράγχια σε κρατάει; Όλα αυτά τα χαρακτηριστικά είναι τα ελαττώματά σου που σε κάνουν ευάλωτο. Ξεφορτωθείτε σκληρά και γρήγορα.
- Αν νομίζεις ότι κάτι δεν πάει καλά, δεν το κάνεις. Εμπιστευτείτε τη διαίσθησή σας και μην δικαιολογείτε ένα τοξικό άτομο.
- Το μεγαλύτερο λάθος είναι να αντέξεις την κατάσταση λόγω του γεγονότος ότι «έχει επενδυθεί τόσα πολλά σε αυτές τις σχέσεις ...» (δυνάμεις, χρήματα, χρόνος, συναισθήματα κ.λπ.). Δεν έχει σημασία. Είναι κατανοητό ότι όλοι φοβούνται την απώλεια, αλλά στο τέλος, αυτή η απώλεια θα γίνει κέρδος και εμβολιασμός απέναντι σε νέες τοξικές σχέσεις.
- Ετοιμαστείτε για το τοξικό άτομο να αντεπιτεθεί. Δηλαδή με μια εκδίκηση θα προσπαθήσει να επαναφέρει τη σχέση σας στην προηγούμενη πορεία της. Ή έστω να εκδικηθείς. Αλλά ο φόβος της εκδίκησης είναι για τους αδύναμους.
Τι να κάνετε εάν ένα τοξικό άτομο είναι φίλος σας, αγαπημένο, αγαπητό άτομο, πώς να συμπεριφέρεστε μαζί του;
Εάν το τοξικό άτομο είναι εκείνη η πωλήτρια στο κατάστημα ή ένας συνάδελφος με τον οποίο μπορείτε να μειώσετε την επικοινωνία σε «γειά σας», αυτό εξακολουθεί να είναι φυσιολογικό.
Πολύ η κατάσταση είναι πιο δύσκολη, στο οποίο γίνεται ο «δηλητηριαστής». στενός φίλος, γονιός ή ακόμα και το άλλο μισό. Τις περισσότερες φορές, είναι δηλητηριώδεις ως προς την υπερπροστατευτικότητά τους και το αίσθημα της ανεκτικότητας.
Για παράδειγμα, μια μητέρα έρχεται στο σπίτι σας χωρίς να σας ρωτήσει και βάζει τα πράγματα σε τάξη, ένας φίλος επιτρέπει στον εαυτό του να έρθει ακόμα και στη μέση της νύχτας και να σας πει τι να κάνετε και ένα αγαπημένο πρόσωπο διαβάζει την αλληλογραφία σας στο ταχυδρομείο ως δική του , παρακινώντας αυτό με τη φράση «τι έχεις, τι να κρύψεις;»
Φυσικά, αυτές δεν είναι οι χειρότερες «αμαρτίες» των τοξικών αγαπημένων μας προσώπων, αλλά μερικές φορές οι «δηλητηριαστές» ξεπερνούν πραγματικά κάθε όριο.
Τι να κάνω?
- Κάντε ό,τι καλύτερο μπορείτε για να διατηρήσετε τα προσωπικά σας όρια. Θέστε αυτά τα όρια, διαβάστε τους κανόνες δυνατά σε όποιον χρειάζεται να τους διαβάσει και φυλάξτε τους με κάθε τρόπο. Μέχρι να καταλάβει κάποιος ότι τα όριά σας δεν μπορούν να παραβιαστούν. Εσύ ο ίδιος ξέρεις τι ακριβώς σου προκαλεί δυσφορία ή ακόμα και πόνο. Βγάλτε τα συμπεράσματά σας και απλώς δράστε. Μην περιμένετε το συσσωρευμένο άγχος να «χτυπήσει το καπάκι».
- Αξιολογήστε την κατάσταση - υπάρχει κανένα νόημα στα όρια. Ίσως η δηλητηρίαση να έχει γίνει ήδη τόσο σοβαρή που «ο ασθενής είναι περισσότερο νεκρός παρά ζωντανός».
- Είναι δύσκολο να πείσεις έναν τοξικό άνθρωπο για κάτι με λόγια. Γιατί είναι αυτός που έχει πάντα δίκιο και απλά δεν θα ακούσει τα επιχειρήματά σας, καθώς και τα προβλήματα. Επομένως, δείξτε τη δυσαρέσκειά σας στον καθρέφτη. Συνήθως είναι πιο γρήγορο και καλύτερο.
- Αν αγαπάς πολύ έναν άνθρωπο και δεν θέλεις να τον αποχωριστείς, βρες τη δύναμη στον εαυτό σου να συμβιβαστείς με τις μικρές του αδυναμίες. Αλλά επιστρέψτε του το δηλητήριό του σε έναν καθρέφτη.
- Εάν αποφασίσετε να πείτε αντίο σε ένα άτομο και συνειδητοποιήσετε ότι η δηλητηρίαση έχει φτάσει στα όριά της, μην καθυστερείτε. Μην πεις αντίο για πολλή ώρα. Μην αφήνετε ένα τοξικό άτομο να σας σταματήσει. Και δεν χρειάζεται να εξηγήσεις τίποτα. Εάν, όταν χωρίζετε, φοβάστε τη σύγκρουση, σκεφτείτε εκ των προτέρων πού και πώς να το κάνετε για να προστατευθείτε από σοβαρές συγκρούσεις, εκδίκηση και σκληρότητα.
- Προσπαθήστε να εξαλείψετε όλες τις ευκαιρίες για περιστασιακές συναντήσεις με το τοξικό άτομο με το οποίο χώρισες. : αλλάξτε τις κλειδαριές στο διαμέρισμα, αλλάξτε τον αριθμό τηλεφώνου, μπλοκάρετε το άτομο στα κοινωνικά δίκτυα και ούτω καθεξής.
Και να θυμάστε ότι ο γάμος ή η συμβίωση δεν είναι άδεια για να δηλητηριάσεις τη ζωή σου.
Αν κάποιος έχει στενή σχέση μαζί σου, θα πρέπει να σε φροντίζει ακόμα περισσότερο και όχι να σε «δηλητηριάζει» από το πρωί μέχρι το βράδυ, γιατί είσαι ιδιοκτησία του.
Υπήρξαν παρόμοιες καταστάσεις στη ζωή σας; Και πώς βγήκες από αυτά; Μοιραστείτε τις ιστορίες σας στα σχόλια παρακάτω!
Υπήρξαν καταστάσεις στη ζωή σας που, σχετικά με την ικανότητα μιας γυναίκας ... να περιμένει μέχρι ένας άντρας να πάρει μια απόφαση και να καταλάβει τι χρειάζεται, όλα άλλαξαν προς το καλύτερο; Πιστεύεις ότι αν ένας άνθρωπος είναι πραγματικά ΔΙΚΟΣ ΣΟΥ, δεν μπορεί να φύγει από μια παρεξήγηση, μια παρεξήγηση; Και ότι μερικές φορές δεν χρειάζεται να εξηγήσετε τίποτα, απλά αφήστε το και περιμένετε;
Σίγουρα ναι!
Η κοπέλα μου ήταν έτσι. Περίμενε υπομονετικά την απόφαση του συζύγου της, ήταν πολύ ανήσυχη, αλλά δεν τον έφτασε, έγραφε περιστασιακά SMS και δεν προσβλήθηκε αν δεν απαντούσε. Επέστρεψε 2 μήνες αργότερα. :) Νομίζω ότι όλα είναι πολύ ατομικά, εξαρτάται από συγκεκριμένη κατάστασηκαι οι λόγοι για την αποχώρηση του άνδρα.
ναι, πιστεύω ότι αν κάποιος είναι όντως ΔΙΚΟΣ ΣΟΥ, δεν μπορεί να φύγει από μια παρεξήγηση, μια παρεξήγηση; Και ότι μερικές φορές δεν χρειάζεται να εξηγήσετε τίποτα, απλά αφήστε το και περιμένετε;
ναι, υπήρξαν τέτοιες καταστάσεις ......... και τώρα έχω μια τέτοια κατάσταση .... πράγματι, μερικές φορές χρειάζεται χρόνος (και για έναν άντρα και μια γυναίκα) για να πάρει μια απόφαση και να ζυγίσει όλα τα υπέρ και μειονεκτήματα. Νομίζω ότι αν ένας άνθρωπος είναι όντως προορισμένος από τη μοίρα, θα ζυγίσει τα πάντα και απλά δεν μπορεί να υπάρξει χωρίς ΕΣΑΣ, αλλά και πάλι, ο χρόνος του στοχασμού δεν πρέπει να καθυστερεί για πολύ. πολύ καιρό (5 μήνες), αλλά καταλαβαίνω πραγματικά ΟΙ ΕΛΠΙΔΕΣ ΜΟΥ ΑΥΤΗ Η ΩΡΑ ΣΚΟΤΩΝΕΙ, σκοτώνει αργά και σίγουρα.
Γνωρίζω καταστάσεις που μια γυναίκα, για να επιταχύνει τη σκέψη ενός άντρα, τον απομάκρυνε από τον εαυτό της και, αν πραγματικά εκτιμούσε αυτή τη γυναίκα, πήρε πολύ γρήγορα μια απόφαση. Και όλες αυτές οι αρσενικές δικαιολογίες για το γεγονός ότι πρέπει να σκεφτεί και να πάρει μια απόφαση - αυτό, κατά κανόνα, καθυστερεί μόνο το αναπόφευκτο τέλος μέχρι να τον βολέψει να χωρίσει με μια γυναίκα. Επομένως, αν σας συνέβη μια τέτοια κατάσταση, μην ελπίζετε σε ένα ευνοϊκό αποτέλεσμα και μην περιμένετε, μόνο χρόνο θα χάσετε. Κι όμως, οι άντρες δεν φεύγουν από μια παρεξήγηση, αν χρειάζεται μια γυναίκα, δεν τον ενδιαφέρουν όλες οι παρεξηγήσεις, θα την αναζητήσει ακόμα. Μόνο στο κεφάλι σου σιγοκαίει η ελπίδα που έφυγε από μια παρεξήγηση, έφυγε γιατί του είναι όλα ξεκάθαρα και τίποτα άλλο δεν χρειάζεται από αυτή τη γυναίκα.
Υπήρχαν τέτοιες καταστάσεις. Όλα άλλαξαν προς το χειρότερο. Αν κάνεις έναν άντρα να καταλάβει ότι περιμένεις, τότε θα σε κάνει να περιμένεις για πάντα. Και θα οδηγήσει το δικό του συνηθισμένη ζωή. Περιμένεις. Ακόμα περιμένω. Πιστεύω ότι αν αυτός είναι ο άνθρωπός σου, δεν θα σε κρατήσει να περιμένεις. Εξάλλου, ο άνθρωπός σου δεν ψάχνει χρόνο για να γνωρίσει κάποιον άλλο, να συγκρίνει, να σκεφτεί πού θα είναι καλύτερος. Ίσως δεν θα είναι καλύτερος μαζί σου, αλλά σε αγαπάει, οπότε θα είναι έτοιμος να περάσει όλες τις δυσκολίες μαζί σου. Δεν ξεφεύγουν από την παρεξήγηση, από την παρεξήγηση επίσης. Φεύγουν γιατί δεν σε χρειάζονται πια. Ούτε κακό, ούτε καλό, καθόλου.
Ναι ήταν. Νομίζω ότι αν αγαπάς πραγματικά, πρέπει να μπορείς να τα παρατήσεις. Μπορεί να μην συμφωνείς με έναν άντρα, αλλά σέβεσαι την απόφασή του και την αποδέχεσαι. Ωστόσο, ένας άντρας πρέπει να ξέρει ότι τον αγαπάς και τι πιστεύεις για την κατάσταση. Τότε θα είναι ευγνώμων για την ελευθερία που του δόθηκε και θα πάρει τη σωστή απόφαση, έστω και μετά από κάποιο χρονικό διάστημα. Αλλά υπάρχει μια λεπτή γραμμή εδώ, ένας αμίλητος σκλάβος που θα τον περιμένει όλη του τη ζωή επίσης δεν αξίζει να παίξει. Ο άντρας έφυγε, που σημαίνει ότι είσαι τώρα ελεύθερος και δεν χρειάζεται να του κάνεις τίποτα, για παράδειγμα, να είσαι σε επαφή όλη την ώρα, να μιλάς μαζί του στο τηλέφωνο όταν στεναχωριέται, δεν μιλάω για το γεγονός ότι δεν πρέπει να γίνονται συναντήσεις. Στην ιδανική περίπτωση, δεν θα έπρεπε να γνωρίζει τίποτα για το πώς και τι ζει μια γυναίκα τώρα. Η αυτοεκτίμηση πρέπει να διατηρηθεί.
Ναι ήταν. Μια γυναίκα πρέπει να μπορεί να περιμένει, αλλά ταυτόχρονα να μην κάθεται μπροστά στο τηλέφωνο ή στην οθόνη, υπνωτίζοντάς τους, αλλά απλώς να ασχολείται με τις δουλειές της, τα χόμπι της, τις συναντήσεις της, τι της αρέσει να κάνει. Και, φυσικά, μην είστε «κάθαροι». Απλώς παραμερίστε και αφήστε τον άντρα να πάρει την απόφασή του. Ναι, αυτό είναι δύσκολο για πολλούς να το κάνουν, αλλά αυτό πρέπει να το μάθετε για εσάς και το μέλλον σας. Στη ζωή, και ειδικά στις σχέσεις, αυτό είναι πολύτιμο προσόν. Δεν μιλώ για την αναμονή για μήνες ή χρόνια (άρα η ζωή θα περνάει όσο περιμένετε), αλλά για κάποιο περιορισμένο χρόνο που εσείς οι ίδιοι, για παράδειγμα, ορίζετε στον εαυτό σας. Εδώ δίνω αποδόσεις 3 μήνες και dosvidos! Ένα άτομο μπορεί να φύγει για οτιδήποτε (δεν έχει σημασία δικό σου ή όχι), ειδικά αν πληγώσεις την ανδρική του υπερηφάνεια, αν είναι συναισθηματικά ανώριμος ή χειριστής. Και ναι...δεν χρειάζεται να εξηγήσω τίποτα, δικαιολογίες. Εάν φταίτε πραγματικά, τότε μπορείτε απλώς να στείλετε ένα SMS ή γράμμα με μια σύντομη συγγνώμη. Και αυτό είναι όλο. Όχι άλλες κινήσεις του σώματος. Οι άντρες είναι αργόψυχοι. Πάντα χρειάζονται περισσότερο χρόνο από τις γυναίκες. Αμολάω.
άμεση και μεταφορική σημασία.δώστε ένα παράδειγμα μιας κατάστασης όπου θα μπορούσε να χρησιμοποιηθεί καθεμία από αυτές τις παροιμίες
ΒΟΗΘΕΙΑ ΕΠΕΙΓΟΝ!!! 1) Για ποια περιπέτεια του Γκιούλιβερ είπε ο Σουίφτ; Ήταν ο ήρωας εξοικειωμένος με τη χώρα στην οποία κατέληξε; Γιατί νομίζεις; Απαντήστε στις ερωτήσεις για τους μύθους «Το γουρούνι κάτω από τη βελανιδιά» και «Το κοράκι και η αλεπού».Χοίρος κάτω από δρυς:
1. Τι είναι αλληγορικό, αλληγορικό στον μύθο και τι θα μπορούσε να συμβεί στη ζωή;
2. Ποιο περιγράφει τον Krylov το Γουρούνι;
3. Ποιες γραμμές περιέχουν το ήθος του μύθου; Δώστε διαφορετικές περιπτώσεις, καταστάσεις που μπορείτε να χρησιμοποιήσετε την ηθική αυτού του μύθου.
4. Οι κριτικοί λογοτεχνίας πιστεύουν ότι ο αληθινός διαφωτισμός, από τη μια πλευρά, και η άγνοια, από την άλλη, αντιπαρατίθενται στον μύθο. Συμφωνείτε με αυτή την άποψη; Ποιες γραμμές μιλούν για αληθινή φώτιση, ποιες - για άγνοια;
Ένα κοράκι και μια αλεπού:
1. Ποιοι είναι οι κύριοι χαρακτήρες του μύθου; Ποιες γραμμές περιέχουν ηθική και ποια είναι η σημασία της;
2. Ποια κατάσταση επιβεβαιώνει αυτή την ηθική; Πώς μεταφέρει ο παραμυθάς την κατάσταση του Κοράκι, που άκουσε τα λόγια της κολακείας; Ποιον καταδικάζει ο Κρίλοφ; Ποιον και πώς ειρωνεύεται;
έσκυψε και είδε ένα μικρό κουτάβι, λευκό με μαύρα στίγματα, που παρ' όλες τις προσπάθειές του δεν μπορούσε να βγει από το νερό, πάλεψε, γλίστρησε και έτρεμε με όλο του το βρεγμένο και λεπτό σώμα. Ο Γεράσιμος κοίταξε το άτυχο σκυλάκι, το σήκωσε με το ένα του χέρι, το έβαλε στο στήθος του και έφυγε για το σπίτι με μεγάλους βηματισμούς. Μπήκε στην ντουλάπα του, ξάπλωσε το κουτάβι που σώθηκε στο κρεβάτι, το σκέπασε με το βαρύ παλτό του, έτρεξε πρώτα στον στάβλο για άχυρο, μετά στην κουζίνα για ένα φλιτζάνι γάλα. Πετώντας προσεκτικά πίσω το παλτό και απλώνοντας το καλαμάκι, έβαλε το γάλα στο κρεβάτι. Το καημένο το σκυλάκι ήταν μόλις τριών εβδομάδων και τα μάτια του είχαν ανοίξει πρόσφατα. Το ένα μάτι φαινόταν ακόμη και λίγο μεγαλύτερο από το άλλο. δεν ήξερε ακόμα πώς να πίνει από ένα φλιτζάνι και μόνο έτρεμε και έσφιξε τα μάτια της. Ο Γεράσιμο πήρε το κεφάλι της ελαφρά με δύο δάχτυλα και έσκυψε το ρύγχος της στο γάλα. Ο σκύλος άρχισε ξαφνικά να πίνει λαίμαργα, ρουθουνίζοντας, τρέμοντας και πνίγοντας. Ο Γεράσιμος κοίταξε, κοίταξε και ξαφνικά γέλασε... Όλη τη νύχτα έπαιζε μαζί της, την ξάπλωσε, τη σκούπισε και τελικά αποκοιμήθηκε δίπλα της σε κάποιου είδους χαρούμενο και ήσυχο ύπνο.
Καμία μητέρα δεν φροντίζει το παιδί της όπως ο Γεράσιμο φρόντιζε το κατοικίδιό του. (Το σκυλί αποδείχθηκε σκύλα.) Στην αρχή ήταν πολύ αδύναμη, αδύναμη και άσχημη στην όψη, αλλά σιγά σιγά τα κατάφερε και ισοφάρισε και μετά από οκτώ μήνες, χάρη στην άγρυπνη φροντίδα του σωτήρα της, γύρισε σε ένα πολύ ωραίο σκυλί της ισπανικής ράτσας, με μακριά αυτιά, μια χνουδωτή ουρά σε σχήμα τρομπέτας και με μεγάλα εκφραστικά μάτια. Δέθηκε με πάθος με τον Γεράσιμο και δεν του άφησε ούτε ένα βήμα, συνέχισε να περπατάει πίσω του κουνώντας την ουρά της. Της έδωσε ένα παρατσούκλι - οι χαζοί ξέρουν ότι το χαμόγελό τους τραβά την προσοχή των άλλων - την αποκάλεσε Mumu. Όλοι οι άνθρωποι στο σπίτι την ερωτεύτηκαν και φώναξαν επίσης Mumunei. Ήταν εξαιρετικά έξυπνη, χάιδευε τους πάντες, αλλά αγαπούσε μόνο τον Γεράσιμο. Ο ίδιος ο Γερασίμ την αγαπούσε χωρίς μνήμη ... και ήταν δυσάρεστο γι 'αυτόν όταν οι άλλοι τη χάιδευαν: φοβόταν, ίσως, για αυτήν, τη ζήλευε, Θεέ ξέρει! Τον ξύπνησε το πρωί, τραβώντας τον από το πάτωμα, του έφερε από το ηνίο ένα παλιό καροτσάκι νερού, με το οποίο ζούσε σε μεγάλη φιλία, με αξιοπρέπεια πήγε μαζί του στο ποτάμι, φύλαγε τις σκούπες και τα φτυάρια του. , δεν άφησε κανέναν να πλησιάσει την ντουλάπα του. Της έκοψε σκόπιμα μια τρύπα στην πόρτα του και φαινόταν να ένιωθε ότι μόνο στο ντουλάπι του Γκερασίμοφ ήταν μια πλήρης οικοδέσποινα, και ως εκ τούτου, μπαίνοντας σε αυτήν, πήδηξε αμέσως στο κρεβάτι με μια ικανοποιημένη ματιά. Το βράδυ δεν κοιμόταν καθόλου, αλλά δεν γάβγιζε αδιακρίτως, όπως εκείνος ο άλλος ανόητος μιγαδικός που, καθισμένος στα πίσω πόδια της και σηκώνοντας τη μουσούδα της και κλείνοντας τα μάτια της, γαβγίζει απλά από βαρεμάρα, έτσι, στα αστέρια, και συνήθως τρεις φορές στη σειρά - όχι! Η λεπτή φωνή της Μούμου δεν ακούστηκε ποτέ μάταια: είτε ένας άγνωστος πλησίασε στον φράχτη, είτε ένας ύποπτος θόρυβος ή θρόισμα ανέβηκε κάπου... Με μια λέξη, φύλαγε τέλεια. Αλήθεια, υπήρχε, εκτός από αυτήν, ένα ηλικιωμένο σκυλί στην αυλή κίτρινο χρώμα, με καφέ κηλίδες, ονόματι Volchok, αλλά ποτέ, ούτε τη νύχτα, δεν άφησε την αλυσίδα, και ο ίδιος, λόγω της εξαθλίωσης του, δεν απαιτούσε καθόλου ελευθερία - ξάπλωνε κουλουριασμένος στο ρείθρο του και μόνο περιστασιακά έβγαζε ένα βραχνό, σχεδόν άφωνο γάβγισμα, που σταμάτησε αμέσως, σαν να ένιωθε ο ίδιος όλη την αχρηστία του. Η Μουμού δεν πήγε στο σπίτι του κυρίου και όταν ο Γερασίμ μετέφερε καυσόξυλα στα δωμάτια, έμενε πάντα πίσω και τον περίμενε με ανυπομονησία στη βεράντα, τρυπώντας τα αυτιά της και γυρίζοντας το κεφάλι της πρώτα δεξιά και ξαφνικά αριστερά. με το παραμικρό χτύπημα στην πόρτα...
Βοηθήστε με παρακαλώ!Πρέπει να απαντήσετε σε ερωτήσεις σχετικά με το ποίημα "Ruslan and Lyudmila":
1. Πείτε μας για το πώς κατάφερε η Λιουντμίλα να δραπετεύσει.
2. Πότε έμαθες για τον θάνατο του κεφαλιού;
3. Ποια μορφή αφήγησης θα επιλέξετε αν θέλετε να μιλήσετε για το πώς έψαχνε ο Ρουσλάν τη νύφη του: μια σύντομη, λεπτομερή ή επιλεκτική αφήγηση.
4. Μπορεί η αφήγηση να είναι ποιητική; Να αιτιολογήσετε την απάντηση.
5. Περιγράψτε τα καλλιτεχνικά παραδείγματα που χρησιμοποίησε ο Πούσκιν στην ιστορία.
Και βλέπουν: στο χωράφι ανάμεσα σε εχθρούς,
Λάμπει στην πανοπλία, σαν να φλέγεται,
Υπέροχος πολεμιστής σε άλογο
Μια καταιγίδα ορμάει, τρυπάει, κόβει,
Σε μια κόρνα που βρυχάται, πετώντας, φυσάει ...
Ήταν ο Ρουσλάν. Σαν βροντή του Θεού
Ο ιππότης μας έπεσε πάνω στον άπιστο...
6. Ποια καλλιτεχνικά παραδείγματα περιλαμβάνονται συχνά στην περιγραφή; Δώστε παραδείγματα χρησιμοποιώντας τις γραμμές του ποιήματος "Ruslan and Lyudmila".
7. Βρείτε παραδείγματα στο κείμενο του ποιήματος όπου συνδυάζονται αφήγηση και περιγραφή.
8. Σκεφτείτε και αποφασίστε από τι πήρε ο συγγραφέας στο ποίημα "Ruslan and Lyudmila". παραμύθια.
9. Πώς να εξηγήσετε γιατί ο πρίγκιπας Βλαντιμίρ έδωσε χάρη στον Τσερνομόρ, ο οποίος έχασε τα γένια του.
ΥΣΤΕΡΟΓΡΑΦΟ. Απαντήστε σε οποιεσδήποτε ερωτήσεις, όχι απαραίτητα σε όλες που χρειάζομαι βοήθεια.
Σας ευχαριστώ πολύ εκ των προτέρων!