Να σμίξουν στην αγάπη, να διαλυθούν ο ένας στον άλλο, να μετατραπούν τα δύο μισά σε ένα ενιαίο σύνολο - όλα όσα τραγουδούσαν οι ποιητές για αιώνες, σήμερα έχουν γίνει συνώνυμα με ένα αδιέξοδο. Καταστρέφει πάντα την ατομικότητα και σκοτώνει την επιθυμία;
Η συρροή οδηγεί σε αυξημένο άγχος
Στην ψυχανάλυση, ο όρος «σύντηξη» αναφέρεται σε δύο «συγχωνευμένα» ασυνείδητα, όταν τα όρια των προσωπικοτήτων των συντρόφων είναι ασαφή.
Δύο άνθρωποι θέλουν να έρθουν όσο το δυνατόν πιο κοντά και σύμφωνοι μεταξύ τους, να αναπνέουν τον ίδιο αέρα. Από εδώ, ένα βήμα στην επιθυμία να απορροφηθούν ο ένας τον άλλον, να μετατραπούν σε ένα ενιαίο σύνολο.
«Συγχώνευση» είναι ο όρος του ψυχοθεραπευτή Murray Bowen, λέει η οικογενειακή θεραπεύτρια Anna Varga. - Σημαίνει πολύ έντονη συναισθηματική εξάρτηση των συντρόφων μεταξύ τους και τη συμπεριφορά που χτίζεται σε αυτή τη βάση. Οι σύντροφοι αναζητούν αγάπη, υποστήριξη και αποδοχή, αλλά ταυτόχρονα φοβούνται την απόρριψη και τη σύγκρουση. Προσπαθούν συνεχώς να πάρουν σήματα ο ένας από τον άλλον και να καταλάβουν πώς να ανταποκριθούν σωστά σε αυτά».
Η συγχώνευση απαιτεί αμοιβαία επιθυμία. «Αν ο ένας σύντροφος τον φιλοδοξεί και ο άλλος όχι, δεν θα έχουν καν σχέση», πιστεύει η ψυχοθεραπεύτρια. «Δεν θα συμπαθούν ο ένας τον άλλον, γιατί αυτός που δεν θέλει να συγχωνευτεί θα φαίνεται ψυχρός στον άλλον και αυτός που θέλει θα φαίνεται εμμονικός».
Οι συνεργάτες πρέπει να καταλάβουν πού τελειώνει το ένα και πού αρχίζει το άλλο.
Οι συνεργάτες που επιδιώκουν να συγχωνευτούν έχουν εξαιρετικά υψηλό επίπεδο άγχους. Προκειμένου να αποφευχθεί ένα λάθος, παρακολουθούν ο ένας τον άλλον πολύ προσεκτικά και κυριολεκτικά κολλάνε σε έναν σύντροφο.
Αν ο ένας φαινόταν λάθος, ο άλλος φοβάται αμέσως: «Κι αν αυτό συνέβη επειδή έκανα κάτι λάθος και τώρα έπαψαν να με αγαπούν;»
Οι σχέσεις σε ένα ζευγάρι δεν αναπτύσσονται και ένα άτομο ως άτομο απλά εξαφανίζεται.
«Ένας σύντροφος που παρακολουθεί απεγνωσμένα πώς του συμπεριφέρεται ο άλλος, παύει να κατανοεί πώς συμπεριφέρεται ο ίδιος στη σύντροφο της ζωής του», σημειώνει η Άννα Βάργκα. «Του φαίνεται ότι αγαπά ειλικρινά, αλλά αποδεικνύεται ότι προσαρμόζεται μόνο: κάνει αυτό που πραγματικά δεν του αρέσει, μόνο για να τον εγκρίνουν, είπαν λόγια αγάπης».
Λόγω αυτής της υπερβολικής προσαρμογής, της απόρριψης του εαυτού και των επιθυμιών του, οι σχέσεις αρχίζουν να επιδεινώνονται: μια συγχώνευση αναπόφευκτα ακολουθεί ένα διάλειμμα.
Οι συγκρούσεις και οι συμφιλιώσεις μπορεί να εναλλάσσονται για χρόνια. Ταυτόχρονα, οι σύντροφοι στοχάζονται συνεχώς για την ορθότητα της επιλογής, εξετάζουν το ενδεχόμενο διαζυγίου και εποικοδομητικό διάλογοδεν συμβαίνει μεταξύ τους.
«Αν ένας από τους δύο φύγει από τη σχέση, πιθανότατα όλα θα επαναληφθούν στον επόμενο γάμο», λέει η Άννα Βάργκα. - Οι σύντροφοι πρέπει να καταλάβουν πού τελειώνει ο ένας και πού αρχίζει ο άλλος, αλλά για αυτούς είναι πραγματικά δύσκολο.
Προφανώς, η απώλεια του δικού του «εγώ» προέρχεται γονική οικογένεια: πιθανότατα εκεί έμαθαν να πατάνε στο λαιμό τους, να μην ακούνε τον εαυτό τους, κάνοντας έτσι ώστε η μαμά και ο μπαμπάς να νιώθουν καλά.
Αυτό συμβαίνει στην αυγή μιας σχέσης.
Η συμβολή κατοικείται συχνά από νεαρά, νεοσύστατα ζευγάρια.
«Οι σύντροφοι δεν γνωρίζονται ακόμη πολύ καλά, είναι αιχμάλωτοι των δικών τους φαντασιώσεων και προσδοκιών, τις οποίες δεν είχαν χρόνο να εγκαταλείψουν. Δεν έχουν συγκεντρώσει ακόμη πληροφορίες που να επιβεβαιώνουν ή να διαψεύδουν αυτές τις προσδοκίες, λέει η Άννα Βάργκα. Η συγχώνευση είναι μια πολύ εντατική διαδικασία. Υπάρχει μια έντονη συναισθηματική ανταλλαγή που κάνει τη σχέση πολύ θετική».
Αυτή η φάση μπορεί να διαρκέσει από αρκετούς μήνες έως αρκετά χρόνια, αλλά στη συνέχεια οι σύντροφοι συνήθως περνούν σε άλλο στάδιο. Βγάζουν ο ένας τον άλλον από το βάθρο τους και τους βάζουν σε μεγαλύτερο έλεγχο. Αυτό βοηθά στην αποκατάσταση των ορίων του «εγώ» τους και στην επιστροφή σε ό,τι είναι σημαντικό για αυτούς, στην ατομικότητα και την ελευθερία τους.
Σε αντίθεση με τις προσδοκίες, η συγχώνευση αποξενώνει τους εταίρους μεταξύ τους, αλλά δεν τους φέρνει πιο κοντά
Οι σχέσεις αναπτύσσονται πιο επιτυχημένα και πιο παραγωγικά αν κανένας από τους συντρόφους δεν περιμένει από τον άλλον να γίνει επίδεσμος στις πληγές του, δεν εγκαταλείψει τη δική του ύπαρξη και ακόμη περισσότερο δεν προσπαθήσει να «απορροφήσει» τον άλλον.
Αυτό ακριβώς συμβαίνει όταν εξιδανικεύουμε την εικόνα ενός συντρόφου. Σε αντίθεση με τις προσδοκίες, η συγχώνευση αποξενώνει τους εταίρους μεταξύ τους, αλλά δεν τους φέρνει πιο κοντά.
«Σε μια σχέση, δεν μπορείς να συνδεθείς με ένα «εμείς» χωρίς να αφήσεις ούτε μια ευκαιρία στο «εγώ», γράφουν οι οικογενειακοί θεραπευτές Ellyn Bader και Peter Pearson. «Το σημείο εκκίνησης θα πρέπει να είναι η αναγνώριση των διαφορών μας, η επιθυμία να διατηρήσουμε την ατομικότητα του καθενός, που θα οδηγήσει αυτόματα στην έλξη και όχι στην αποξένωση του άλλου».
Εγγύτητα χωρίς συμβολή
Αποδεικνύεται ότι τα ζευγάρια που είναι ευτυχισμένα παντρεμένα για πολλά χρόνια δεν είναι επιρρεπή στη συγχώνευση;
"Φυσικά όχι. Αυτοί είναι απλώς γηγενείς άνθρωποι που είναι ευχαριστημένοι μεταξύ τους, που βλέπουν και γνωρίζουν τα όριά τους», απαντά η Άννα Βάργκα.
Εξωτερικά, μοιάζει με συγχώνευση, αλλά στην πραγματικότητα είναι η εγγύτητα δύο ανθρώπων που δεν διαλύονται μεταξύ τους, αλλά διατηρούν τη δική τους ατομικότητα.
Είναι συνεργάτες που έχουν φτάσει ορισμένη ωριμότηταπου απλώς πηγαίνουν μαζί προς την ίδια κατεύθυνση. Είναι κοντά, έχουν πολλά κοινά, αλλά αυτή η εγγύτητα δεν τους πνίγει.
Είναι ικανοί να υπάρχουν μόνοι τους, δεν φοβούνται τη μοναξιά, έχουν εσωτερική ισορροπία. Δεν θυσιάζονται, δεν γίνονται ενεργειακά βαμπίρ, μην υποκύπτουν στον πειρασμό να ελέγχουν και να κατέχουν, μην απαιτούν από έναν σύντροφο να γίνει το νόημα της ζωής τους.
Δεν χρειάζονται δραματική ένταση και απέχουν πολύ από τη ρομαντική ιδέα της δολοφονικής δύναμης των συναισθημάτων.
Είναι μαζί γιατί έχουν βρει τον τρόπο να βοηθήσουν τον άλλον να είναι αυτός που πραγματικά είναι.
Σχετικά με τον ειδικό
Οικογενειακή ψυχοθεραπεύτρια, υποψήφιος ψυχολογικών επιστημών, υπεύθυνη του Τμήματος Συστημικής Οικογενειακής Ψυχοθεραπείας του Ινστιτούτου πρακτική ψυχολογίακαι ψυχανάλυσης, πρόεδρος του διοικητικού συμβουλίου της Εταιρείας Οικογενειακής Συμβουλευτικής Ψυχοθεραπευτών.
Είμαστε άνθρωποι, ζούμε σε φόβους, συναισθήματα, όνειρα, στόχους… αγάπη ή μίσος, ελπίδα ή απώλεια πίστης. Είμαστε όλοι διαφορετικοί, αλλά χρειαζόμαστε το ίδιο πράγμα. Αφοσίωση φίλων, αγάπη, κατανόηση και υποστήριξη αγαπημένων προσώπων, πίστη και ελπίδα σε ένα καλύτερο μέλλον. Γι' αυτό προσπαθούμε για ένα ιδανικό που κατ' αρχήν δεν υπάρχει και δεν μπορεί να υπάρξει, αλλά το ψάχνουμε επίμονα, δεν το βρίσκουμε, προσπαθούμε να το δημιουργήσουμε, να το χτίσουμε.
Εμείς, οι γυναίκες, προσπαθούμε να φαινόμαστε σύμφωνα με τα πρότυπα, να χάσουμε βάρος, να βασανίζουμε τον εαυτό μας με πείνα, φυσική κατάσταση, τρέξιμο, να βάφουμε τα μαλλιά και τα μάτια μας, να κάνουμε αποτρίχωση - τα πάντα για να είναι ή να φαίνονται τέλεια. Επιδιώκοντας την εξωτερική ομορφιά, μερικές φορές ξεχνάμε την εσωτερική ομορφιά, την εσωτερική γυναικεία αρμονία και δύναμη. Συναντάμε έναν άντρα που ενδιαφέρεται για την ομορφιά του προσώπου και του σώματός μας, αλλά όχι για την ψυχή. Με την πάροδο του χρόνου, ένας άντρας αλλάζει σε μια άλλη ομορφιά και κατηγορούμε τη μοίρα του κακού ή του ιδιοκτήτη του σπιτιού.
Οι άντρες αναζητούν επίσης το ιδανικό - τέλεια γυναίκα, που θα ήταν και όμορφος, και οικονομικός, και μητέρα των παιδιών του, και ερωμένη του. Υπάρχουν όμως γυναίκες που θα συνδύαζαν όλες αυτές τις ιδιότητες; Οι περισσότεροι επικεντρώνονται σε ένα μόνο πράγμα - αν η ομορφιά, τότε κάνουν κύκλους σε καλλυντικά, σαλόνια και θεραπείες σπα. αν στο αγρόκτημα, ξεχάσουν να φροντίσουν τον εαυτό τους, γι 'αυτούς το κύριο πράγμα είναι η τάξη στο σπίτι και η οικογένεια τρέφεται. αν μια γυναίκα δει το πεπρωμένο της να γίνει μητέρα και κολλήσει σε αυτό, τότε τα παιδιά συχνά υποφέρουν από υπερπροστασία, και ve? σύντομα περνά στην κατηγορία του ενήλικου παιδιού. Εάν μια γυναίκα χρησιμοποιεί το σεξ ως μέθοδο χειραγώγησης ή ελέγχου, τότε υπάρχει επίσης μια αποτυχία.
Πώς να βρείτε έναν συμβιβασμό;
Πρώτα από όλα, καταλάβετε ότι δεν υπάρχουν τέλειοι άνθρωποι, όπως δεν υπάρχουν τέλειες σχέσεις. Καθένας από εμάς έχει ελαττώματα, το μόνο ερώτημα είναι με ποια ελαττώματα μπορείς να ανεχτείς και να μην τα προσέξεις ή να τα αντιμετωπίσεις με χιούμορ.
Μην ελπίζετε ότι μετά το γάμο θα μπορέσετε να ανασκευάσετε / εκπαιδεύσετε ξανά έναν άντρα. Είναι αυτός που είναι, είτε τον αποδέχεσαι όπως είναι, είτε η σχέση σου θα απέχει πολύ από την ιδανική.
Γίνε ευέλικτο άτομο, μην σταματάς ποτέ την αυτο-ανάπτυξη. Πηγαίνετε στο θέατρο, παρακολουθήστε εκθέσεις και πολιτιστικές εκδηλώσεις, διαβάστε καλά βιβλία, κάντε τα αγαπημένα σας χόμπι, αθλήματα και οτιδήποτε άλλο σας δίνει ευχαρίστηση. Μια γυναίκα πρέπει να είναι γεμάτη ενέργεια. Με αυτή την ενέργεια, εμπνέει τον άντρα της σε νέα κατορθώματα και επιτεύγματα. Αν δεν έχετε τίποτα να δώσετε στον άνθρωπό σας, εκτός από παράπονα και μομφές, θα αναζητήσει αυτή την ενέργεια στο πλάι και, αργά ή γρήγορα, θα τη βρει. Δεν θα τον κρατήσετε ούτε με την ομορφιά, ούτε με το σεξ, ούτε με τα παιδιά σας.
Μια ιδανική σχέση απαιτεί συνεχή προσοχή και εξέλιξη και από τους δύο συντρόφους. Μόνο μαζί μπορείτε να δημιουργήσετε αρμονία.
Πρόβα ΖΩΗΣ ή ΣΥΝΔΡΟΜΟ ΥΠΗΡΕΤΗ Τι προσπαθούμε περισσότερο;
Γιατί ήρθαμε σε αυτόν τον κόσμο; Τι κάνουμε όταν σκόπιμα καταστρέφουμε τη ζωή μας; Τι φοβόμαστε να παραδεχτούμε στον εαυτό μας; Γιατί απομακρύνουμε ό,τι είναι καλύτερο για εμάς;
Η απάντηση σε αυτά και εκατοντάδες άλλα με μια ματιά διαφορετικά θέματατο ίδιο. Αυτή η απάντηση για κάθε άνθρωπο γίνεται η βασική στιγμή της ζωής, το σταυροδρόμι δύο δρόμων. Έχοντας μπει σε κάποιο από αυτά, ο ταξιδιώτης αλλάζει ριζικά όχι μόνο το σκηνικό της ζωής του, αλλά και την ουσία του. Για μερικούς ανθρώπους, η επιλογή οδηγεί σε επιτεύγματα και βοηθά να συνειδητοποιήσουν κάτι μυστικό, προσωπικό, εγγενές μέσα τους. Προσπαθούν να γνωρίσουν τη ζωή, με κάθε βήμα ανοίγουν και αναγνωρίζουν τον εαυτό τους πιο βαθιά. Φυσικά και αυτός ο δρόμος, όπως και κάθε άλλος, δεν είναι χωρίς απώλειες. Αλλά σε αυτό, ένα άτομο λαμβάνει τον εαυτό του ως ανταμοιβή, εξερευνώντας το δικό του σύμπαν.
Ένας τέτοιος ταξιδιώτης υπηρετεί τον εαυτό του, τη μοίρα του. Και το όνομά του είναι Υπηρέτης. Για άλλους, η απάντηση σε ερωτήσεις σχετικά με την επιλογή μονοπατιού γίνεται λόγος φυγής. Ο δρόμος που επιλέχθηκε στο σταυροδρόμι οδηγεί πέρα από τα όρια της δικής του επικράτειας, πέρα από τα όρια της «εσωτερικής πατρίδας του ατόμου» σε έναν ξένο κόσμο. Αυτό είναι ένα σύμπαν στο οποίο υπάρχει μια θέση για άλλους ανθρώπους - τους στόχους τους, τις πράξεις τους. Και το όνομα ενός τέτοιου ταξιδιώτη είναι Υπηρέτης. Ασθένεια για πολυάσχολους ανθρώπους Φαίνεται ότι οποιοσδήποτε από εμάς θα επιλέξει εύκολα τον εαυτό του, απορρίπτοντας αγανακτισμένος τη θέση του Υπηρέτη. Γιατί όμως ο δεύτερος δρόμος είναι φαρδύς, πατημένος, καλοσυντηρημένος; Γιατί επιλέγεται από τη συντριπτική πλειοψηφία; Τι κάνει ένα άτομο να αισθάνεται ανακούφιση όταν απομακρύνεται από τη ζωή του; Τι αφήνει στην άκρη ένας άνθρωπος και τι κερδίζει αυτός που μπαίνει σε αυτόν τον δρόμο; Η τελευταία, πιο «φρέσκια» απάντηση σε αυτό το ερώτημα βρίσκεται στη «μοντέρνα» διάγνωση, η οποία χρησιμοποιείται όλο και περισσότερο από ψυχολόγους και συμβούλους επιχειρήσεων. Πρόκειται για ένα σύνδρομο καθυστερημένης ζωής, το οποίο έχει την ιδιότητα μιας σπάνιας ασθένειας για πολυάσχολους ανθρώπους.
Αν και το όνομα «Σύνδρομο Καθυστερημένης Ζωής» εμφανίστηκε στο τα τελευταία χρόνια, περιγράφει μια πολιτεία που ήταν από καιρό γνωστή και, δυστυχώς, δημοφιλής. Μία από τις πρώτες ζωντανές περιγραφές ανήκει στον Κίπλινγκ. Παρατήρησε ότι τον 19ο αιώνα, η ζωή των Βρετανών στις αποικίες έμοιαζε περισσότερο με πρόβα, την ατελείωτη αναβολή του «κύριου» για « καλύτερες εποχές". Δεν ακούγεται πολύ οικείο αυτή η ζωή της πρόβας; Σχεδόν όλοι μπορούμε να θυμηθούμε μια παρόμοια περίοδο «προετοιμασίας-αναμονής». Μπορεί να συσχετιστεί με τη μελέτη, μια δύσκολη οικονομική κατάσταση, τη φροντίδα των αρρώστων. Συχνά η ίδια στάση ζωής διαμορφώνεται όταν ένα άτομο δεν είναι ικανοποιημένο με αυτό που συμβαίνει, αλλά δεν υπάρχει δύναμη και επιθυμία για αλλαγή. Αυτό είναι πιο συχνά εργασία ή οικογένεια. Σε τέτοιες περιπτώσεις, η μακρά αναμονή προτιμάται από μεγάλες αλλαγές.
Έτσι, με το σύνδρομο της καθυστερημένης ζωής, ένα άτομο αναβάλλει το πιο σημαντικό πράγμα για το μέλλον και, ως εκ τούτου, γεμίζει την ύπαρξή του με δευτερεύοντα γεγονότα, στόχους άλλων ανθρώπων. Και τώρα ας θυμηθούμε τη ζωντάνια του δρόμου που επέλεξαν οι Υπηρέτες. Ίσως το σύνδρομο καθυστερημένης ζωής να μην είναι τόσο σπάνια πάθηση; Έτσι, με το σύνδρομο της αναβαλλόμενης ζωής, ένα άτομο το αναβάλλει "για αργότερα". Επιπλέον, υπάρχουν πολλές σοβαρές δικαιολογίες για αυτό: η ανάγκη να αποκτήσετε γνώση ή να κερδίσετε χρήματα, να μεγαλώσετε μικρά παιδιά ή να φροντίσετε ηλικιωμένους γονείς... Ας ονομάσουμε το σύνδρομο της αναβαλλόμενης ζωής σύνδρομο του υπηρέτη. Αυτό κατά κάποιον τρόπο «ταρακουνάει» περισσότερο τον άνθρωπο, πληγώνει την περηφάνια του και τον ενθαρρύνει να αναζητήσει διέξοδο. Επομένως, δεν θα μιλήσουμε για τη θεωρία του συνδρόμου της αναβαλλόμενης ζωής, αλλά για πρακτικά θέματατον εντοπισμό και την υπέρβασή του.
Συμβολικά σταυροδρόμια Ας απαντήσουμε σε μερικές ερωτήσεις. Το σύνδρομο του υπηρέτη απειλεί τον αναγνώστη; Σε ποιον δρόμο είσαι αυτή τη στιγμή; Ποιους σκοπούς υπηρετείτε; Για να μην μαντέψουμε, αλλά για να προσδιορίσουμε ακριβώς, ας περάσουμε από ένα μικρό γρήγορο τεστ, ειδικά σχεδιασμένο από τον συγγραφέα για τον εντοπισμό του συνδρόμου της αναβαλλόμενης ζωής. Όταν απαντάτε, μην ξεχάσετε να μετρήσετε πόσες φορές λέτε «ναι» και πόσες φορές λέτε «όχι». Αποκάλυψη του υπηρέτη Πολλά από αυτά που κάνω τώρα θα μου φανούν πραγματικά χρήσιμα αργότερα. Είμαι προσεκτικός και συνετός άνθρωπος παρά παρορμητικός, ριψοκίνδυνος. Μπορούμε να πούμε ότι το να ζεις σήμερα είναι μια απρόσιτη πολυτέλεια για τους επιπόλαιους ανθρώπους. Αν η ζωή είναι δίκαιη, τότε οι δυσκολίες μου σήμερα θα αποδώσουν με τόκο. Το πιο σωστό είναι να ζεις σύμφωνα με την παροιμία «Αν δεν πατήσεις, δεν θα σκάσεις».
Συμβαίνει ότι τη δύναμη να ξεπεράσω τις δυσκολίες μου τη δίνει η σκέψη του τι θα λάβω. Πολλοί καλοί γονείς θυσιάζουν τη ζωή τους, τις χαρές τους, μέχρι να μεγαλώσουν τα παιδιά. Όταν αλλάξει η κατάσταση, θα είναι δυνατό να αντέξετε πολύ περισσότερα. Με εμπνέει το παράδειγμα των γονιών μου, που παράτησαν πολλά για μένα. Οι ενέργειές μου μπορούν συχνά να εξηγηθούν με την παροιμία «Ο έξυπνος δεν θα ανηφορίσει, ο έξυπνος θα παρακάμψει το βουνό». Αν δεν ήταν οι κοντινοί μου άνθρωποι, η ζωή μου θα είχε εξελιχθεί διαφορετικά. Δεν μου αρέσουν οι άνθρωποι που σκέφτονται πρώτα από όλα τους δικούς τους στόχους. Συχνά έπρεπε να ξεκινήσω τη ζωή «με λευκό μητρώο". Η σεμνότητα στολίζει τον άνθρωπο. ΖΩΗ αγαπημένοςείναι πιο ξεκάθαρο και πιο κοντά μου από τη δική μου ζωή.
Η αυτοεκτίμησή μου συχνά εξαρτάται από την εύνοια ενός αγαπημένου μου προσώπου. Η πιο άχρηστη στιγμή είναι όταν είμαι μόνος. Συχνά είναι δύσκολο να διατυπώσω αυτό που θέλω αυτή τη στιγμή. Εάν υπάρχουν περισσότερες απαντήσεις «ναι» από τις απαντήσεις «όχι», είναι πιο πιθανό να αναπτύξετε σύνδρομο καθυστερημένης ζωής. Σκεφτείτε ότι κάθε απάντηση «ναι» είναι ένα βήμα σε αυτό το μονοπάτι. Πιθανότατα σε ένα συμβολικό σταυροδρόμι, σκέφτεστε σοβαρά να επιλέξετε τον δρόμο του Υπηρέτη. Μπορεί να ονομαστεί το μονοπάτι του Υπηρέτη του Λαού. Όπως ήδη καταλάβαμε, περνώντας έτσι, φεύγουμε όλο και πιο μακριά την ίδια τη ζωή, αναβάλλοντάς το με κάθε ανάσα, βήμα, πράξη... Πώς εκδηλώνεται αυτό το μυστηριώδες σύνδρομο; Στην πραγματικότητα, είναι πολύ εύκολο να προσδιοριστεί φωτεινά σημάδια. Είναι σαν δείκτες που μας επιτρέπουν να περάσουμε τη ζωή με έναν συγκεκριμένο τρόπο, για να μην χαθούμε και να μην στραφούμε άθελά μας στο δρόμο της αυτοπραγμάτωσης. Δείκτες συνδρόμου καθυστερημένης ζωής: Πρώτη Ομάδα Προσανατολισμός στο μέλλον ως το κύριο μέρος της ζωής, η «περίοδος ανταμοιβής». Αντίληψη των τρεχόντων γεγονότων της δικής του ζωής ως δευτερεύουσας, «προπαρασκευαστικής».
Αποφυγή σκέψεων για τη δική του μοίρα, αυτοπραγμάτωση. Αίσθημα άγχους, δυσφορίας, αμηχανίας σε κατάσταση εκδήλωσης των δικών του κλίσεων, ταλέντων. Σοβαρές δυσκολίες στον καθορισμό στόχων που σχετίζονται με τα δικά τους επιτεύγματα. Η τάση για αυτοπαρηγοριά σύμφωνα με τον τύπο: «Στέρηση τώρα στο όνομα της ανταμοιβής (απελευθέρωσης) στο μέλλον». Η δεύτερη ομάδα Τάση εξοικονόμησης χρημάτων, αποθησαύριση. Δυσκολίες στην έκφραση και/ή στην εμπειρία συναισθημάτων. Η επιθυμία καταστολής, απόκρυψης σημαντικών εμπειριών. Η επιθυμία ανάληψης ευθύνης για γεγονότα που δημιουργούνται από άλλα άτομα (στόχοι της αναβληθείσας ζωής). Επιθυμία για συναισθηματικό έλεγχο της ζωής σημαντικούς ανθρώπους(στόχοι καθυστερημένης ζωής). Κορεσμός της συναισθηματικής ζωής με συναισθήματα ενοχής και ντροπής. Απομάκρυνση των σκέψεων μοναξιάς. Η πρώτη ομάδα δεικτών σχετίζεται με εμφανείς εκδηλώσεις των συμπτωμάτων της καθυστερημένης ζωής. Η παρουσία καθενός από αυτούς τους δείκτες είναι σημάδι διέλευσης ενός μεγάλου τμήματος στο μονοπάτι του Υπηρέτη.
Η δεύτερη ομάδα δείχνει κρυφές, λιγότερο σαφείς εκδηλώσεις. Μπορούμε να πούμε ότι πρόκειται για δείκτες κινδύνου για σύνδρομο καθυστερημένης ζωής. Η παρουσία τους είναι πιο πιθανό να υποψιαστεί την επιλογή της διαδρομής του Υπηρέτη παρά να το αποδεικνύει. Γιατί είναι τόσο δημοφιλής η επιλογή του Servant Road; Θα βρείτε μέρος της απάντησης σε αυτή την ερώτηση εξετάζοντας τα οφέλη που σχετίζονται με το σύνδρομο καθυστερημένης ζωής.
Πέντε οφέλη του συνδρόμου καθυστερημένης διαβίωσης:
1. Αποφυγή πραγματικών προβλημάτων και συγκρούσεων του παρόντος, αντικατάστασή τους με απατηλές «ξεπερνώντας τις δυσκολίες στον δρόμο προς το μέλλον».
2. Η ικανότητα αποφυγής κατανόησης της σημασίας του χρόνου και της προσπάθειας που δαπανάται για την επίτευξη των στόχων των άλλων ανθρώπων και τη σωτηρία των άλλων - τη ζωή «στην άγνοια».
3. Η ικανότητα να αποφεύγει κανείς την ευθύνη για τη ζωή του, τη θλίψη και τις δυσκολίες που συνδέονται με την επίτευξη των δικών του στόχων - ζωή «στην ανευθυνότητα».
4. Η ικανότητα αποφυγής της πλήρους κινητοποίησης των δυνάμεων και των ικανοτήτων που είναι απαραίτητες για την επίτευξη πραγματικών στόχων - ζωή «στη μισή δύναμη».
5. Θετικά συναισθήματα που σχετίζονται με την επίγνωση της επανάληψης της γονικής διαδρομής, την αντίληψη του εαυτού του ως «υπεύθυνου, αξιόπιστου ανθρώπου», «φροντιστή γονέα», «πιστού συνεργάτη» - η ζωή είναι «σε μια ψευδαίσθηση».
Επτά βήματα από το σύνδρομο της αναβαλλόμενης ζωής:
1. Φροντίστε να διαθέσετε χρόνο στην καθημερινότητά σας που δεν θα αφιερώσετε στο μέλλον. Αυτή τη φορά δεν πρέπει να δώσετε σε κάποιον άλλο. Τώρα το καθήκον σας είναι να αυξάνετε αυτό το στοιχείο της ζωής κάθε μέρα. Εάν «ξεκόψετε» τον χρόνο που «θα μπορούσατε να αφιερώσετε σε αγαπημένα πρόσωπα ή στη δουλειά», παρηγορηθείτε με το γεγονός ότι τα αγαπημένα σας άτομα θα έχουν τώρα «χρόνο για τον εαυτό σας» και οι συνάδελφοι (υπάλληλοι) θα έχουν την ευκαιρία να αποδείξουν τον εαυτό τους.
2. Καθορίστε τον στόχο που θα επιτύχετε κατά τη διάρκεια του προηγουμένως επιλεγμένου χρόνου. Αυτός ο στόχος πρέπει να είναι σύμφωνος με δύο απλές συνθήκες. Πρώτον, θα πρέπει να σχετίζεται μόνο με εσάς και όχι με κανέναν άλλο, ανεξάρτητα από το βαθμό ανάγκης και στοργής. Για παράδειγμα, αν θέλετε να περάσετε αυτόν τον χρόνο για ύπνο και χαλάρωση και κατευθύνετε τις δυνάμεις που έχουν εμφανιστεί να λειτουργούν (ή για να βοηθήσετε αγαπημένα πρόσωπα), τότε αυτό είναι λάθος. Ο χρόνος σας πρέπει να αφιερωθεί μόνο σε εσάς. Και δεύτερο: ο στόχος πρέπει να είναι εφικτός τώρα. Δεν χρειάζεται να χτίσετε παγκόσμια σχέδια.
3. Τουλάχιστον μία φορά την ημέρα σκέψου τους στόχους που πετυχαίνεις. Ταυτόχρονα, μάθετε να διαχωρίζετε τους τρέχοντες στόχους και τις ανάγκες σας από τους στόχους σας «για το μέλλον». Το να πιστεύεις ότι ο χωρισμός είναι προδοσία σε εμποδίζει να ζήσεις τη ζωή σου. Να θυμάστε ότι κάθε βήμα μακριά από τέτοιες σκέψεις είναι ένα βήμα προς τον εαυτό σας, που σημαίνει ένα βήμα προς την πραγματικότητα.
4. Κάνοντας οποιαδήποτε πράξη, σκεφτείτε τι και για ποιον προορίζεται. Γεγονός είναι ότι κάθε πράξη είναι μια επιλογή ανάμεσα σε εσάς και τους άλλους. Αναρωτηθείτε από ποιανού τα συμφέροντα υπαγορεύεται. Σκεφτείτε τα δικά σας ενδιαφέροντα πιο συχνά. Υπενθυμίστε στον εαυτό σας ότι η ζωή ακόμη και των πιο πολύτιμων και αναντικατάστατων ανθρώπων εξακολουθεί να μην είναι ίση με τη δική σας. Επιπλέον, δίνοντας τη ζωή σου σε ένα άλλο άτομο, όχι μόνο χάνεις τον εαυτό σου, αλλά και παρεμβαίνεις στον άλλον.
5. Όταν αλληλεπιδράτε με άλλους ανθρώπους για την επίτευξη του στόχου, μην ξεχνάτε να λαμβάνετε υπόψη: - την επιλογή μεταξύ βοήθειας και σωτηρίας. Ποτέ μη σώσεις άλλον άνθρωπο. Για αυτό, μην τον αφήσετε να είναι θύμα. Μην αναλαμβάνετε την ευθύνη για τις πράξεις και τον σκοπό του. Η επιλογή είναι μεταξύ συνεργασίας και χειραγώγησης. Στην πρώτη περίπτωση πετυχαίνετε μαζί τον στόχο σας. Στη δεύτερη, το ένα από τα μέρη αρχίζει απλώς να δουλεύει για το άλλο.
6. Απελευθερώστε τα συναισθήματά σας. Μην διαστρεβλώνετε τις σχέσεις απομονώνοντάς τες από την πραγματικότητα.
7. Απελευθερώστε τον εαυτό σας από την επιθυμία να μετριάσει την εξάρτηση ενός συντρόφου με τις αρετές του (χαρακτήρας, ταλέντο, «χρυσά χέρια») και τις περιστάσεις («βάσανο άντεξε», «μοίρα»). Μην απομακρύνετε τα προβλήματα, μην μειώσετε τη σοβαρότητά τους. Η περίοδος αναμονής είναι ένα πλήρες, ανεξάρτητο μέρος της ζωής σας. Αντί να χρησιμοποιήσετε αυτόν τον χρόνο, τον ξοδεύετε για να διατηρήσετε μια ανεπιθύμητη κατάσταση. Τα δικα σου μοναδική ζωήόχι μόνο αναβλήθηκε, αλλά και αμετάκλητα έφυγε εν αναμονή. Και αυτό είναι το μόνο αποτέλεσμα του εκούσια επίκτητου συνδρόμου καθυστερημένης ζωής που παθαίνεις για πάντα.
Σου εύχομαι καλή επιτυχία στο δρόμο της ζωής σου!!!
Αλεξάντερ Γκούτμαν
4.2
Είναι σημαντικό να έχεις έναν στόχο. Το τι θα είναι δεν είναι τόσο σημαντικό. Είτε θα είναι χρήματα, εξουσία, αγάπη ή κάτι άλλο, δεν έχει σημασία. Καθοριστικός παράγοντας είναι η ύπαρξη στόχου.
Στη ζωή κάθε ανθρώπου έρχεται μια στιγμή που σταματάει για λίγο και σκέφτεται: «Πού πάει;» Αυτή η ερώτηση τίθεται από πολλούς ανθρώπους. Και όλα έχουν να κάνουν με τον καθορισμό στόχων. Πού πηγαίνεις? Ποιος είναι ο στόχος σου? Τι θέλετε να πετύχετε; Μόνο ένα μικρό μέρος των ανθρώπων μπορεί να απαντήσει σε αυτές τις φαινομενικά απλές ερωτήσεις. Ρωτάμε «Τι θέλεις;» για να καταλάβουμε τι προσπαθεί ένας άνθρωπος, τι θέλει να πετύχει;
Κάθε δευτερόλεπτο, κάθε στιγμή της ζωής, ο άνθρωπος χρειάζεται να σκεφτεί τι πραγματικά θέλει. Είναι πολύ σημαντικό. Η ίδια η έννοια του στόχου μπορεί να χαρακτηριστεί ως μια τονισμένη κίνηση προς το επιθυμητό. Και το αποτέλεσμα, η ίδια η κίνηση ή το μονοπάτι μπορεί να είναι επιθυμητό. Πηγαίνοντας στον στόχο, καταλαβαίνεις συνειδητά τι επιδιώκεις.
Είναι σημαντικό να έχεις έναν στόχο. Το τι θα είναι δεν είναι τόσο σημαντικό. Είτε θα είναι χρήματα, εξουσία, αγάπη ή κάτι άλλο, δεν έχει σημασία. Καθοριστικός παράγοντας είναι η ύπαρξη στόχου. Ένα άτομο που έχει έναν στόχο ξέρει τι και γιατί κάνει, και γιατί αυτή τη στιγμή το κάνει αυτό, και όχι κάτι άλλο.
Είναι πάντα σημαντικό να ξέρεις πού πηγαίνεις. Σκοπός και αποτέλεσμα είναι δύο έννοιες αχώριστες. Μπορείτε να πάτε σε ένα όνειρο, ένα επιθυμητό αποτέλεσμα, σε κάτι. Ο σωστός καθορισμός στόχων είναι πολύ σημαντικός εδώ. Πρέπει να καθορίσετε το εύρος αυτού του στόχου, πώς θα τον πετύχετε και ποια αποτελέσματα περιμένετε να λάβετε. Τι χρειάζεστε για να πετύχετε τον στόχο σας και τι μπορείτε να αφήσετε πίσω σας. Ποιες στρατηγικές θα είναι επιτυχείς, ποιες δεν πρέπει να χρησιμοποιηθούν. Πώς βλέπετε το αποτέλεσμα; Είναι καλύτερο να το περιγράψετε όσο το δυνατόν πληρέστερα για να καταλάβετε προς τι αρχίζετε να κινείστε.
Βάζω ένας μεγάλος αριθμός απόοι στόχοι δεν είναι οι καλύτεροι η καλύτερη επιλογήαλλά δεν μπορείς να το πεις και κακό. Μπορείτε να θέσετε πολλούς στόχους ταυτόχρονα. Για παράδειγμα, για να αναπτύξετε δεξιότητες επικοινωνίας, να φτάσετε στο σημείο της κερδοφορίας της δικής σας επιχείρησης και να διαχειριστείτε ικανούς ανθρώπους. Κάθε στόχος αναλύεται καλύτερα σε πολλούς επιμέρους στόχους. Αυτό θα διευκολύνει την έναρξη. Πρώτα κάνετε το σημείο Α, μετά πηγαίνετε στο σημείο Β και προχωράτε προς την επίτευξη του αποτελέσματος που βρίσκεται στο F.
Υπάρχει ένας τεράστιος κατάλογος λόγων για τους οποίους ένα άτομο δεν επιτυγχάνει τους στόχους του:
1. Δεν προχωράμε προς τους στόχους μας.Μας είναι δύσκολο να καταλάβουμε τι πραγματικά θέλουμε, με αποτέλεσμα να κολλάμε σε όλα.
2. Ζώνη άνεσης.Αυτός είναι ένας συνήθης τρόπος ζωής που οι άνθρωποι δεν θέλουν να αλλάξουν τόσο πολύ. Είναι καλύτερα να μείνετε στο περιβάλλον που είναι άνετο για εσάς. Και ποιος ξέρει τι υπάρχει;
3. Δικαιολογίες.Τις περισσότερες φορές είναι: «Θα το κάνω αύριο, μετά, την επόμενη φορά, πώς θα νιώσω καλύτερα όταν έχω αυτό και εκείνο και ούτω καθεξής».
4. Ένας άνθρωπος δεν κάνει ούτε το πρώτο βήμαστον δρόμο για την επίτευξη του στόχου, αλλά είναι αυτός που είναι πολύ πιο σημαντικός. Όταν αρχίσετε να κάνετε ποδήλατο και πετάλι, θα φτάσετε στο στόχο σας.
5. Φίλοι.Συχνά τα περισσότερα Οι καλύτεροι άνθρωποιστη ζωή σας δεν θα μοιραστείτε αυτό που θέλετε να πετύχετε. Είναι ξένοι στην ανάπτυξή σας. Η επιθυμία να τα αφήσουν όλα όπως είναι κυριαρχεί πάνω τους.
Αλλά μετά τι να κάνουμε; Αφήστε τα πάντα όπως είναι και να μην πετύχετε τους στόχους σας; Φυσικά και όχι. Πρέπει να αρχίσετε να αναλαμβάνετε δράση αμέσως τώρα. Αφήστε όλες τις υποθέσεις σας και ξεκινήστε να εργάζεστε για την επίτευξη του στόχου. Αν κάποιος και κάτι μπει εμπόδιο, θα είναι ένα σήμα αφύπνισης ότι προχωράτε προς τον στόχο σας, αφού τα πιο ευχάριστα πράγματα στη ζωή σας είναι πολύ δύσκολο να τα πετύχετε. Αλλά μην απελπίζεστε. Το κύριο πράγμα για την επίτευξη του στόχου είναι η κίνηση. Το να κάνετε κάτι κάθε μέρα που θα σας οδηγήσει στον στόχο σας είναι πολύ πιο σημαντικό από όσο φαντάζεστε. Αφήστε την ευελιξία και την επιμονή να είναι σύμμαχοί σας. Κάθε φορά που κάτι πάει στραβά, κάντε στον εαυτό σας μια απλή ερώτηση: «Είμαι αρκετά ευέλικτος για να επιλύσω αυτό το ζήτημα;» Όταν τα παρατάτε και δεν θέλετε να κάνετε τίποτα, κάντε μια άλλη ερώτηση: «Υπάρχει αρκετή επιμονή στις πράξεις μου;»
Όταν όλα αρχίσουν να λειτουργούν, όταν αρχίσετε να βλέπετε τα αποτελέσματα των πράξεών σας, όταν βγείτε από τη ζώνη άνεσής σας, θα καταλάβετε γιατί ξεκινήσατε να προχωράτε προς τον στόχο. Μερικές φορές η πορεία προς τον στόχο δίνει πολλά περισσότερα από την επίτευξη του επιθυμητού αποτελέσματος. Μπορείτε να βρείτε φίλους που θα μοιραστούν τον στόχο σας. Μπορείς να βρεις νέα δουλειά, νέα χόμπι και χίλια άλλα πράγματα που θα ήθελες να κάνεις. Και το πιο σημαντικό, θα μπορέσετε να εντοπίσετε νέες κατευθύνσεις (στόχους) στη ζωή προς τους οποίους θα έλθετε.
Φωτογραφία: Victor1558 flickr.com/ [email προστατευμένο]
Συγγραφέας.
Πάντα κυνηγάμε την τελειότητα και μερικές φορές φαίνεται ότι αυτός ο αγώνας δεν έχει γραμμή τερματισμού. Φαίνεται να φτάνουμε στο ιδανικό, αλλά στην πορεία καταλαβαίνουμε ότι μπορεί να είναι καλύτερα. Τι οδηγεί ένα άτομο σε αυτές τις στιγμές: μια πραγματική επιθυμία να βελτιώσει τον κόσμο γύρω του ή μια επώδυνη;
1. Γιατί προσπαθούμε για την αριστεία;
Γιατί θέλετε να είστε τέλειοι; Τι σημαίνει αυτό για σας; Να είσαι άνθρωπος επιπέδου 80 στον κόσμο μας, χωρίς το παραμικρό ελάττωμα και με θάρρος λιονταριού; Τι συμβαίνει όμως όταν κοιτάμε τους φίλους και τους συγγενείς μας; Κάποιοι από αυτούς είναι υπέρβαροι, άλλοι έχουν στραβή μύτη, άλλοι δεν είναι ψηλοί, αλλά παρόλα αυτά παραμένουν υπέροχοι και αγαπημένοι άνθρωποι για εμάς. Αγαπάμε ψυχές, όχι σώματα. Τι μας εμποδίζει λοιπόν να αγαπάμε τον εαυτό μας χωρίς κριτική;
Πολλές πεποιθήσεις για τις ελλείψεις κάποιου σχηματίζονται στο παρελθόν και προέρχονται από εκεί. Γεγονότα από το παρελθόν, διάφορα τραύματα και παράπονα αποτελούν την πραγματικότητα του κόσμου που αντιλαμβανόμαστε σήμερα. Αυτές οι φιλοδοξίες εξαρτώνται από την επιθυμία να ξεπεράσουμε εκείνα τα χαρακτηριστικά για τα οποία μισούμε τον εαυτό μας και θέλουμε να διορθώσουμε. Είναι η αντίληψη και η υπέρβαση αυτών των γεγονότων που μπορεί να μας βοηθήσει να νιώσουμε σαν τον Δία στον Όλυμπο ή τον άσχημο προδότη των γενναίων Σπαρτιατών - Εφιάλτη. Όλα είναι στο κεφάλι σου.
2. Η αποδοχή των ατελειών είναι ο δρόμος προς την αριστεία
Όταν συνειδητοποιήσετε ότι δεν είστε τέλειοι, τότε θα ξεκινήσει η πορεία σας προς την αυτοβελτίωση. Το να εγκαταλείψετε την ανάγκη να είστε τέλειοι σε όλα, να αποδεχτείτε τις ελλείψεις σας και να αρχίσετε να μεγαλώνετε πάνω από τον εαυτό σας είναι το κλειδί για να ξεπεράσετε με επιτυχία εκείνες τις ατέλειες που δεν σας επιτρέπουν να ζήσετε με ειρήνη. Το να είσαι τέλειος σε όλα - σημαίνει να είσαι άνθρωπος; Αξίζει να το σκεφτούμε.
3. Το μεταβαλλόμενο ιδανικό εναντίον του στατικού
Το στατικό ιδανικό είναι ο στόχος προς τον οποίο πορευόμαστε μέρα με τη μέρα. Είναι μια αμετάβλητη μονάδα που είναι επιθυμητή από όλους. Τι γίνεται όμως αφού το φτάσετε; Τι έπεται? Πού να πάτε, τι να προσπαθήσετε; Η ιδέα της προσωπικής ανάπτυξης είναι ότι πρέπει πάντα να προσπαθούμε να διορθώνουμε τις ελλείψεις μας και να πλησιάζουμε πιο κοντά σε ένα σχεδόν απρόσιτο ιδανικό.
Επιδιώκοντας το ιδανικό, θα υποστείτε αναποδιές που μόνο θα σας μετριάσουν και. Ανεβαίνοντας κάθε φορά μετά την ήττα, θα γίνεσαι όλο και καλύτερος. Όσοι έχουν σταθερά ιδανικά τείνουν να μένουν στο ίδιο μέρος.
«Οι καλοί ναυτικοί δεν γίνονται ήρεμες θάλασσες», - έτσι η ζωή χωρίς να ξεπερνάς και να δουλεύεις πάνω σου δεν θα σε κάνει καλύτερο από ό,τι ήσουν χθες. Μη φεύγεις από τα ελαττώματά σου, αλλά πολεμάς τα, και τότε θα εξελιχθούν σε αρετές.
4. Η ατέλεια είναι το δώρο μας
Τι γίνεται αν το να μην είσαι αρκετά καλός είναι καλό πράγμα; Και αυτή η ταυτολογία δεν είναι τυχαία. Μπορεί το ιδανικό να βελτιωθεί; Οχι. Και να είσαι ατελής, να κάνεις ένα συναρπαστικό ταξίδι, κατά το οποίο θα βελτιώνεσαι μέρα με τη μέρα; Φυσικά. Τι υπάρχει ανάμεσα σε εσάς και το άτομο που θέλετε να είστε αυτή τη στιγμή; Δουλειά, έλλειψη χρόνου, φόβος για έναρξη και ανασφάλεια;
Αρκεί να φύγει κανείς από τη ζώνη άνεσης, καθώς ξεκινά η προσωπική ανάπτυξη και αυτο-ανάπτυξη. Θα υπάρξουν εκείνα τα όνειρα για τα οποία θα πρέπει να κάνετε ό,τι καλύτερο μπορείτε και αυτές οι προσπάθειες θα σας κάνουν το άτομο που θέλετε να είστε.
Η ατέλεια είναι όμορφη, γιατί μας δίνει την ευκαιρία να γίνουμε καλύτεροι, που σημαίνει ότι μας δίνει την επιλογή.