Πώς να συμπεριφέρεστε στον εαυτό σας και στους ανθρώπους. Kozlov N.I

Νικολάι Κοζλόφ

Πώς να συμπεριφέρεστε στον εαυτό σας και στους ανθρώπους

Πρακτική ψυχολογία για κάθε μέρα

Τέταρτη έκδοση, αναθεωρημένη και διευρυμένη

Αφιερωμένο στον πατέρα μου

ΑΝΤΙ ΓΙΑ ΠΡΟΛΟΓΟ

Τρεις ιστορίες - σαν τρεις εγκεφαλικά, σαν τρεις συγχορδίες. Ας ξεκινήσει το Βιβλίο με αυτές τις τρεις ιστορίες: μήπως αυτές, καλύτερα από κάθε μακροπρόθεσμο πρόλογο, θα παρουσιάσουν κάποιες πτυχές του περιεχομένου και του τόνου του;

Όταν ήμουν 26 ετών, δούλευα σε ένα στρατόπεδο πρωτοπόρων ως επικεφαλής ενός κύκλου μοντελοποίησης αεροσκαφών. Κατά τις αλλαγές βάρδιας, ανέβηκα στο ξυλουργείο για να φτιάξω πηχάκια σε ένα δισκοπρίονο. Το μπλοκ έπεσε και το χέρι πέταξε πάνω από το δίσκο που ούρλιαζε. Περαιτέρω - σε αργή κίνηση: βλέπω - κάτι ματωμένο κρέμεται κάτω από την παλάμη, τα δάχτυλα είναι σχεδόν εντελώς κομμένα. Θυμάμαι καλά τις πρώτες μου σκέψεις τότε: "Το έκοψα. Τι έχασα; - Έχασα την κιθάρα, τη γραφομηχανή και το καράτε. (Παρεμπιπτόντως, έκανα λάθος - έχασα μόνο την κιθάρα μου). Αξίζει να ζήσω με αυτές τις απώλειες; - Αξίζει τον κόπο». Έγραψε μια γραμμή: «Λοιπόν, πρέπει να συνεχίσουμε να ζούμε ευτυχισμένοι». Κοίταξε να δει αν τα κομμένα δάχτυλα ήταν ξαπλωμένα, πήρε το κομμένο χέρι στο άλλο, σκιαγράφησε πώς να πάει και περπάτησε προσεκτικά, ήρεμα, προσπαθώντας να μην χάσει τις αισθήσεις του. Περπατάω στο δρόμο προς το αυτοκίνητο του στρατοπέδου και φωνάζω δυνατά, αλλά με ήρεμη φωνή: "Έλα σε μένα! Βοήθεια! Κόψα το χέρι μου!" Πλησίασε, ξάπλωσε στο γρασίδι και έδωσε σαφείς εντολές σε όσους έτρεξαν: «Δύο πλαστικές σακούλεςκαι πάγος - γρήγορα!» (να μαζέψω το χέρι μου στο κρύο - ήλπιζα για μια μικροχειρουργική επέμβαση). «Στη Μόσχα - γρήγορα!» Στο δρόμο που τραγουδούσα τραγούδια, αποσπούσε την προσοχή τόσο εμένα όσο και αυτούς που με συνόδευαν... Μικροχειρουργική δεν ήταν αρκετό για μένα, αλλά οι γιατροί έραβαν σχεδόν τα πάντα. Σύμφωνα με τις εντυπώσεις μου, ο πιο ήρεμος και λογικός άνθρωπος σε αυτήν την κατάσταση (εκτός φυσικά από τους γιατρούς) ήμουν εγώ.

Κλειδιά διαμερίσματος

Ήρωες επόμενη ιστορίαγνωριστήκαμε στο κλαμπ μου πριν από πέντε χρόνια. Μόλις σε ένα μάθημα, αναπτύσσω μια από τις αγαπημένες μου διατριβές ότι οποιοσδήποτε δύο άνθρωποι μπορούν να δημιουργήσουν μια οικογένεια, αρκεί να έχουν μια επιθυμία και να μην έχουν έντονα σωματικά και ηθικά ελαττώματα. Η αγάπη (ή μάλλον, το να ερωτεύονται) μπορεί και να τους βοηθήσει και να τους εμποδίσει, και καταρχήν δεν είναι απαραίτητο. Συζητάμε, μαλώνουμε, τα επιχειρήματά μου ακούγονται πειστικά.

Και ξαφνικά... Ο Ζένια Κ. βγάζει τα κλειδιά από την τσέπη του, τα σηκώνει για να τα δουν όλοι και ανακοινώνει: "Συμφωνώ με τον Ν.Ι., αλλά θα ήθελα να το ελέγξω. Κορίτσια! Αυτά είναι τα κλειδιά του διαμερίσματός μου. Ποιος θέλει να γίνει γυναίκα μου;

Σε απάντηση επικράτησε μια τεταμένη σιωπή. Ήμουν επίσης λίγο έκπληκτος: συνομιλίες - συνομιλίες, και μετά ένα άτομο προσφέρει τα κλειδιά του διαμερίσματος ... Αλλά είναι επίσης ενδιαφέρον για μένα, ρωτάω: "Κορίτσια, υπάρχει κανείς που το θέλει;" Και ξαφνικά ... Η Olya S. σηκώνει το χέρι της και λέει: «Συμφωνώ».

Στη συνέχεια συζητήσαμε για πολύ καιρό - όλοι συμφώνησαν ότι μέχρι εκείνη τη στιγμή δεν υπήρχαν «ειδικές» σχέσεις μεταξύ τους: συνηθισμένοι, καλοί, όπως με όλους τους άλλους.

Δεν υπάρχει τίποτα να κάνω: Ανακοινώνω με χαρά ότι γεννήθηκα στο σύλλογό μας νέα οικογένεια. Όλοι συγχαίρουν την Olya και τη Zhenya. Εδώ συζήτησαν επίσης πώς πρέπει να ζουν τώρα, ή μάλλον να μάθουν πώς να ζουν ως οικογένεια. Η κατάσταση διευκολύνθηκε από το γεγονός ότι η Zhenya είχε ένα διαμέρισμα ενός δωματίου.

Αλλά μια σημαντική προϋπόθεση: για διάφορους λόγους, συμφωνήσαμε στην απαγόρευση του σεξ κατά τη διάρκεια του πειράματος. Η Olya και η Zhenya έφυγαν από τα μαθήματα μαζί, ήρθαν στο επόμενο μάθημα μαζί ... Δεν τους ρωτάμε, γιατί είναι ήρεμοι και χαμογελαστοί. Και ένα μήνα αργότερα ήρθαν σε μένα και μου είπαν ότι είχαν ήδη υποβάλει αίτηση. Όπως εξήγησε η Όλγα: «Ξέρεις, εμείς οικογενειακή ζωήΜου αρεσε παρα πολυ. Δεν έχουμε συγκρούσεις: παίξαμε τόσα πολλά από αυτά στον σύλλογο που δεν θέλουμε να τα κάνουμε στο σπίτι. Είναι αλήθεια ότι παραβιάσαμε έναν όρο: μετά από δύο εβδομάδες, η Zhenya σταμάτησε να πηγαίνει στην κουζίνα για τη νύχτα. Έχω την αίσθηση ότι μόλις ανοίξαμε τις βαλβίδες της ψυχής μας, και όλη η αγάπη που κουβαλούσαμε μέσα μας μόλις ξεχύθηκε ο ένας στον άλλο. Αγαπάμε πολύ ο ένας τον άλλον!».

Τώρα έχουν μια κόρη. Ζουν καλά.

Άλλα και γυαλιά

Όσοι φοράνε γυαλιά ξέρουν πόσο δύσκολο ήταν μέχρι πρόσφατα να βρεις ένα καλό σκελετό. Εδώ και πολύ καιρό αναζητούσαμε ένα αξιοπρεπές πλαίσιο για τη γυναίκα μου Allochka. Ξαφνικά μας φέρνουν ένα ιταλικό, με μεγάλα φιμέ τζάμια, φαίνεται υπέροχο, αλλά η τιμή είναι υψηλή. Όχι, δεν είμαστε φτωχοί, αλλά δεν είμαστε εκατομμυριούχοι, αυτό είναι σίγουρο. Περπατάμε, σκεφτόμαστε - και θέλουμε, και τσιμπούμε ...

Και τότε χτυπάει το κουδούνι της πόρτας. Τι συνέβη? Εξαγριωμένοι γείτονες εισέβαλαν από τον κάτω όροφο, αποδεικνύεται ότι τους πλημμύρισαμε και απλώς έκαναν μια μεγάλη ανακαίνιση. Γεμίσαμε το μπάνιο, μέρος της κουζίνας, το διάδρομο, ακόμα και τη γωνία του υπνοδωματίου, που μόλις είχαν καλύψει με εισαγόμενη ταπετσαρία. Οι γείτονες είναι αγανακτισμένοι, η γυναίκα κλαίει. Ζητούν χρήματα για επισκευές, δεν υπάρχει λόγος να διαφωνούν. Δίνω τα χρήματα (από τον μισθό που μόλις έλαβε), η γυναίκα κλαίει ακόμα πιο δυνατά. Γείτονες, βρίζοντας, φύγετε. Τους αποχωρώ, επιστρέφω στη γυναίκα μου και λέω: "Αυτό είναι, αυτό το θέμα δεν συζητιέται πια. Σας παίρνουμε γυαλιά". Γιατί; Γιατί το άτομο είναι κακό. Και θα έπρεπε να είναι καλά.

Τώρα, ας γνωριστούμε.

Γειά σου!

Ονομάζομαι Νικολάι Ιβάνοβιτς, είμαι 33 ετών (στην καρδιά μου νιώθω 19 χρονών), είμαι ψυχολόγος και σύζυγος (η γυναίκα μου με αποκαλεί Sunny). Η γυναίκα μου ονομάζεται Άλλα (έχω το «Θαύμα» της). Έχουμε δύο γιους - Βάνια και Σάσα, περιμένετε. Εξωτερικά, μοιάζουν πολύ μεταξύ τους, και οι δύο είναι ζωηροί και ενεργητικοί, αλλά ο Vanya είναι σκληρός και ο Shurik είναι μια αγαπημένη. Η Vanya είναι πιο κοντά μου, η Sasha είναι πιο κοντά στην Allochka. Στη δουλειά - οδηγώ ψυχολογικές ομάδεςΔίνω διαλέξεις και συμβουλεύω. Λατρεύω τη δουλειά μου και δύσκολα μπορώ να φανταστώ τη ζωή χωρίς αυτήν. Το να ακούς εξομολογήσεις και να νιώθεις ότι έστω και όχι αμέσως, αλλά μπορείς να βοηθήσεις έναν άνθρωπο, είναι ωραίο. Το να βλέπεις πώς οι άνθρωποι ισιώνουν τους ώμους τους και ανοίγουν τα μάτια τους μετά τη δουλειά σου είναι μεγάλη ευτυχία. Σημαντική θέση στη ζωή μου και σε αυτό το βιβλίο κατέχει ο σύλλογος νέων, αλλά για αυτό - αργότερα. Μπορώ μόνο να πω ότι χωρίς αυτό το βιβλίο μου δεν θα είχε γραφτεί ποτέ.

Έγραψα το βιβλίο σοβαρά και χαρούμενα. Είναι διασκεδαστικό γιατί είναι από καρδιάς. Σοβαρά, για να μην ντρέπομαι μπροστά στους ανθρώπους που σέβομαι και με σέβονται ακόμα. Έγραψα βιβλίο εφαρμοσμένο, όχι θεωρητικό. ένα δημοφιλές βιβλίο, όχι επιστημονικό.

Από αυτή την άποψη, ζητώ συγγνώμη από εκείνους τους συγγραφείς των οποίων τις σκέψεις και τις εικόνες χρησιμοποίησα με κάποιο τρόπο, όχι πάντα αναφερόμενος σε αυτούς. Είχα συνεχώς τον φόβο ότι αν έκανα αναφορές σε κάθε λογική δήλωση, ολόκληρο το βιβλίο θα ήταν γεμάτο σημειώσεις: «Συλλογική νοημοσύνη». Δεν έγραψα για ψυχολόγους και το πρόβλημα της συγγραφής δεν απασχολεί καθόλου όλους τους άλλους.

Είναι αλήθεια ότι δεν αναφέρθηκα σε ένα άτομο τόσο συχνά ώστε να πρέπει αμέσως να τον ονομάσω: Arkady Petrovich Egides, ψυχολόγος, ψυχοθεραπευτής, ειδικός στην οικογένεια και τη σεξολογία. Στην πραγματικότητα, χάρη σε αυτόν άρχισα να διαμορφώνομαι ως ασκούμενος ψυχολόγος.

Και το τελευταίο. Για την ακρίβεια, κάτω από αυτό το κάλυμμα βρίσκονται τέσσερις μεμονωμένα βιβλία, εντελώς διαφορετικό όχι μόνο ως προς το θέμα και το περιεχόμενο, αλλά και ως προς το ύφος, τον τόνο και τη γλώσσα.

Μέρος 1. Μυστικά οικογενειακής επικοινωνίας

Αυτό που κάνει τους ανθρώπους ευγενικούς

Είναι πάντα ενδιαφέρον να παρατηρήσουμε πώς, από ποια τούβλα σχηματίζεται η επικοινωνία στην οικογένεια. Για παράδειγμα, μπορεί να είναι και μια ευχάριστη ψυχαγωγία, και ένα παραδοσιακό τελετουργικό, και επιχειρηματική επικοινωνία, και κακή χειραγώγηση, και ζωντανή επαφή, οικειότητα.

Τρέχουσα σελίδα: 1 (το σύνολο του βιβλίου έχει 25 σελίδες)

Νικολάι Κοζλόφ
Πώς να συμπεριφέρεστε στον εαυτό σας και στους ανθρώπους
ή
Πρακτική ψυχολογία για κάθε μέρα

Τέταρτη έκδοση, αναθεωρημένη και διευρυμένη

Αφιερωμένο στον πατέρα μου

ΑΝΤΙ ΓΙΑ ΠΡΟΛΟΓΟ

Βλάβη

Όταν ήμουν 26 ετών, δούλευα σε ένα στρατόπεδο πρωτοπόρων ως επικεφαλής ενός κύκλου μοντελοποίησης αεροσκαφών. Κατά τις αλλαγές βάρδιας, ανέβηκα στο ξυλουργείο για να φτιάξω πηχάκια σε ένα δισκοπρίονο. Το μπλοκ έπεσε και το χέρι πέταξε πάνω από το δίσκο που ούρλιαζε. Περαιτέρω - σε αργή κίνηση: βλέπω - κάτι ματωμένο κρέμεται κάτω από την παλάμη, τα δάχτυλα είναι σχεδόν εντελώς κομμένα. Θυμάμαι πολύ καλά τις πρώτες μου σκέψεις τότε: «Το έκοψα. Τι έχασες; – Έχασα την κιθάρα, τη γραφομηχανή και το καράτε. (Παρεμπιπτόντως, έκανα λάθος - έχασα μόνο την κιθάρα). Αξίζει η ζωή με αυτές τις απώλειες; - Κόστος». Έγραψε μια γραμμή: «Λοιπόν, πρέπει να συνεχίσουμε να ζούμε ευτυχισμένοι». Κοίταξε να δει αν τα κομμένα δάχτυλα ήταν ξαπλωμένα, πήρε το κομμένο χέρι στο άλλο, σκιαγράφησε πώς να πάει και περπάτησε προσεκτικά, ήρεμα, προσπαθώντας να μην χάσει τις αισθήσεις του. Περπατάω στο δρόμο προς το αυτοκίνητο του στρατοπέδου και φωνάζω δυνατά αλλά με ήρεμη φωνή: «Έλα σε μένα! Για βοήθεια! Έκοψα το χέρι μου!» Ανέβηκε, ξάπλωσε στο γρασίδι και έδωσε σαφείς εντολές σε όσους έτρεξαν: «Δύο πλαστικές σακούλες και πάγος – γρήγορα!» (να πακετάρω το χέρι στο κρύο - ήλπιζα σε μικροχειρουργική επέμβαση). "Στη Μόσχα - γρήγορα!" Στο δρόμο έλεγα τραγούδια, αποσπούσε την προσοχή και εμένα και αυτούς που με συνόδευαν... Δεν μου έφτανε η μικροχειρουργική, αλλά οι γιατροί έραβαν σχεδόν τα πάντα. Σύμφωνα με τις εντυπώσεις μου, ο πιο ήρεμος και λογικός άνθρωπος σε αυτή την κατάσταση (εκτός φυσικά από τους γιατρούς) ήμουν εγώ.

Κλειδιά διαμερίσματος

Οι χαρακτήρες της παρακάτω ιστορίας γνωρίστηκαν στο κλαμπ μου πριν από πέντε χρόνια. Μόλις σε ένα μάθημα, αναπτύσσω μια από τις αγαπημένες μου διατριβές ότι οποιοσδήποτε δύο άνθρωποι μπορούν να δημιουργήσουν μια οικογένεια, αρκεί να έχουν μια επιθυμία και να μην έχουν έντονα σωματικά και ηθικά ελαττώματα. Η αγάπη (ή μάλλον, το να ερωτεύονται) μπορεί και να τους βοηθήσει και να τους εμποδίσει, και καταρχήν δεν είναι απαραίτητο. Συζητάμε, μαλώνουμε, τα επιχειρήματά μου ακούγονται πειστικά.

Σε απάντηση επικράτησε μια τεταμένη σιωπή. Ήμουν επίσης λίγο έκπληκτος: συνομιλίες - συνομιλίες, και μετά ένας άντρας προσφέρει τα κλειδιά του διαμερίσματος ... Αλλά είναι ενδιαφέρον και για μένα, ρωτάω: "Κορίτσια, υπάρχει κανείς που το θέλει;" Και ξαφνικά ... Η Olya S. σηκώνει το χέρι της και λέει: «Συμφωνώ».

Δεν υπάρχει τίποτα να κάνουμε: Με χαρά ανακοινώνω ότι μια νέα οικογένεια γεννήθηκε στον σύλλογό μας. Όλοι συγχαίρουν την Olya και τη Zhenya. Εδώ συζήτησαν επίσης πώς πρέπει να ζουν τώρα, ή μάλλον να μάθουν πώς να ζουν ως οικογένεια. Η κατάσταση διευκολύνθηκε από το γεγονός ότι η Zhenya είχε ένα διαμέρισμα ενός δωματίου.

Αλλά μια σημαντική προϋπόθεση: για διάφορους λόγους, συμφωνήσαμε στην απαγόρευση του σεξ κατά τη διάρκεια του πειράματος. Η Olya και η Zhenya έφυγαν από τα μαθήματα μαζί, ήρθαν στο επόμενο μάθημα μαζί ... Δεν τους ρωτάμε, γιατί είναι ήρεμοι και χαμογελαστοί. Και ένα μήνα αργότερα ήρθαν σε μένα και μου είπαν ότι είχαν ήδη υποβάλει αίτηση. Όπως εξήγησε η Όλγα: «Ξέρεις, μας άρεσε πολύ η οικογενειακή ζωή. Δεν έχουμε συγκρούσεις: παίξαμε τόσα πολλά από αυτά στον σύλλογο που δεν θέλουμε να τα κάνουμε στο σπίτι. Είναι αλήθεια ότι παραβιάσαμε έναν όρο: μετά από δύο εβδομάδες, η Zhenya σταμάτησε να πηγαίνει στην κουζίνα για τη νύχτα. Έχω την αίσθηση ότι μόλις ανοίξαμε τις βαλβίδες της ψυχής μας, και όλη η αγάπη που κουβαλούσαμε μέσα μας μόλις ξεχύθηκε ο ένας στον άλλο. Αγαπάμε ο ένας τον άλλον τόσο πολύ!»

Τώρα έχουν μια κόρη. Ζουν καλά.

Άλλα και γυαλιά

Τώρα, ας γνωριστούμε.

Γειά σου!

Ονομάζομαι Νικολάι Ιβάνοβιτς, είμαι 33 ετών (στην καρδιά μου νιώθω 19 χρονών), είμαι ψυχολόγος και σύζυγος (η γυναίκα μου με αποκαλεί Sunny). Η γυναίκα μου ονομάζεται Άλλα (έχω το «Θαύμα» της). Έχουμε δύο γιους - Βάνια και Σάσα, περιμένετε. Εξωτερικά, μοιάζουν πολύ μεταξύ τους, και οι δύο είναι ζωηροί και ενεργητικοί, αλλά ο Vanya είναι σκληρός και ο Shurik είναι μια αγαπημένη. Η Vanya είναι πιο κοντά μου, η Sasha είναι πιο κοντά στην Allochka. Στη δουλειά, διευθύνω ψυχολογικές ομάδες, δίνω διαλέξεις και συμβουλεύομαι. Λατρεύω τη δουλειά μου και δύσκολα μπορώ να φανταστώ τη ζωή χωρίς αυτήν. Το να ακούς εξομολογήσεις και να νιώθεις ότι έστω και όχι αμέσως, αλλά μπορείς να βοηθήσεις έναν άνθρωπο, είναι ωραίο. Το να βλέπεις πώς οι άνθρωποι ισιώνουν τους ώμους τους και ανοίγουν τα μάτια τους μετά τη δουλειά σου είναι μεγάλη ευτυχία. Σημαντική θέση στη ζωή μου και σε αυτό το βιβλίο κατέχει ο σύλλογος νέων, αλλά για αυτό - αργότερα. Μπορώ μόνο να πω ότι χωρίς αυτό το βιβλίο μου δεν θα είχε γραφτεί ποτέ.

Σχετικά με το βιβλίο

Και το τελευταίο. Για την ακρίβεια, κάτω από αυτό το εξώφυλλο βρίσκονται τέσσερα ξεχωριστά βιβλία, εντελώς διαφορετικά όχι μόνο ως προς το θέμα και το περιεχόμενο, αλλά και σε ύφος, τόνο, γλώσσα.

ΒΙΒΛΙΟ 1
ΣΟΦΙΑ ΣΤΙΣ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΕΣ ΕΠΑΦΕΣ

Μέρος 1. Μυστικά οικογενειακής επικοινωνίας

Αυτό που κάνει τους ανθρώπους ευγενικούς

Όσο για την εγγύτητα, εδώ μιλάμε για την εγγύτητα της ψυχής. Οι άνθρωποι μπορεί να είναι σωματικά κοντά, αλλά οι ψυχές και οι καρδιές τους είναι διχασμένες. Με τον ίδιο τρόπο, οι άνθρωποι μπορούν να μιλήσουν στο τηλέφωνο χιλιάδες μίλια μακριά, αλλά ταυτόχρονα θα υπάρχει μια Συνάντηση, θα είναι πιο κοντά ο ένας στον άλλο από ποτέ.

Πώς προχωρά η κανονική οικογενειακή επικοινωνία; Τι φέρνει κοντά τους ανθρώπους;

"Πώς είσαι?"

Η συνηθισμένη ερώτηση "Πώς είσαι;" όταν συναντάς στενούς ανθρώπους μπορεί να είναι οτιδήποτε. Συγκεκριμένα, μπορεί να είναι ένας χαιρετισμός χωρίς νόημα, μια καθημερινή ιεροτελεστία.

Ο στρατιωτικός χαιρετισμός στη συνάντηση, στο Μεσαίωνα ήταν απαραίτητο να γίνουν 16 τελετουργικά άλματα και, στη συνέχεια, η ίδια επισημότητα, πρέπει να πείτε "Πώς είσαι;". Ο συνομιλητής θα απαντήσει και επίσημα σε αυτό: "Κανονικό".

Ούτε η μία ούτε η άλλη ψυχή πτοήθηκε καν: υπήρξε ένας χαιρετισμός, Η συνάντηση δεν έγινε.

Άλλο "Πώς είσαι;" μπορεί να είναι μια επαγγελματική ερώτηση: Χρειάζομαι πληροφορίες και μου τις δίνουν. Το άτομο εδώ για μένα είναι μόνο μια πηγή πληροφοριών, τίποτα περισσότερο.

"Λοιπόν, πώς είσαι;", που προφέρεται με τον κατάλληλο τονισμό, μπορεί να είναι η αρχή ενός παιχνιδιού χειραγώγησης: "Λοιπόν, σε κατάλαβα", όταν ο ερωτών είναι ήδη σίγουρος εκ των προτέρων ότι κάτι "δεν πάει καλά" εδώ και είναι πρόκειται να "ενσωματώσει" σχετικά με αυτό.

"Γειά σου! Πώς είσαι?" - ίσως η αρχή της διασκέδασης, με το υπότιτλο: «Πες μου τι ξέρεις ότι είναι ενδιαφέρον». Τότε αρχίζει μια περισσότερο ή λιγότερο διασκεδαστική κουβέντα, στην οποία οι άνθρωποι συνήθως ενώ λείπουν ο χρόνος. Και, φυσικά, "πώς είσαι;" μπορεί να γίνει μια στιγμή οικειότητας, ζωντανής επαφής αγαπημένος φίλοςφίλος των ανθρώπων.

"Πώς είσαι?" εδώ σημαίνει: «Χαίρομαι πολύ που σε βλέπω! Είσαι εντάξει στην ψυχή σου; », Και η απάντηση« Καλή »μπορεί να αποκρυπτογραφηθεί:« Είμαι επίσης πολύ χαρούμενος που σε βλέπω και τώρα είναι απλά υπέροχο να είμαι μαζί σου ... "Αυτοί οι δύο συναντήθηκαν.

Πιθανώς, όλοι αυτοί οι τύποι, οι μορφές επικοινωνίας είναι και τελετουργίες, και ψυχαγωγία, και επαγγελματική συνομιλία- έχουν δικαίωμα ύπαρξης.

Το μόνο που δεν είναι κοντά μου είναι τα παιχνίδια χειραγώγησης. Ναι, ξέρω ανθρώπους που νιώθουν καλά όταν οι άλλοι αισθάνονται άσχημα, αλλά δεν συμμερίζομαι αυτή τη χαρά.

Είναι άλλο θέμα, είναι σημαντικό να δίνουμε πάντα ο ένας στον άλλο αυτό που χρειαζόμαστε.

Ας υποθέσουμε ότι βαριέται, θέλει να διασκεδάσει, και αυτός είναι όλος για δουλειά και για δουλειά ... Κακό. Αλλά από την άλλη, ξαφνικά χρειάζεται να μιλήσει σοβαρά, και εκείνη συνεχίζει να απομακρύνεται από τη συζήτηση - γέλια και χαχανκί. Θα τον εκνευρίσει. Λοιπόν, και, μάλλον, η πιο δύσκολη επιλογή είναι όταν ο ένας θέλει ζεστασιά, εγγύτητα και ο άλλος δεν το δίνει, αντικαθιστώντας το στην επικοινωνία του είτε με ελαφριές φλυαρίες, είτε με ανούσιες και βαρετές τελετουργίες, μετά, ακόμη περισσότερο, με ενέσεις χειρισμός ...

Επιπλέον, πρέπει να λάβουμε υπόψη το γεγονός ότι η επικοινωνία δεν είναι μόνο αυτό που λέγεται με λόγια. Αυτή είναι η γλώσσα των πράξεων, των ματιών, των αγγιγμάτων, των βημάτων το ένα προς το άλλο ή από…

Από αυτή την άποψη, είναι ενδιαφέρον να δούμε τι μπορεί να είναι το σεξ για τους συζύγους. Πράγματι, μπορεί το σεξ να είναι απλώς μια τελετουργία, μια παράδοση για αυτούς; - Ασφαλώς. Έτσι, σε πολλά ήδη μεσήλικα και μη διατεθειμένα ζευγάρια στη δημιουργικότητα, γίνεται ρουτίνα: έρχεται το Σάββατο, δειπνούν, κάνουν ένα ντους, ξαπλώνουν και τώρα έχουν παραδοσιακή σεξουαλική οικειότητα. Για κάποιους, το σεξ μπορεί να αποδειχθεί ψυχαγωγία μια βροχερή φθινοπωρινή μέρα, όταν δεν υπάρχει τίποτα άλλο να κάνουν. Μπορεί το σεξ να είναι επιχειρηματική διαδικασία; Ναι, για παράδειγμα, μια σοβαρή διαδικασία στη σύλληψη των παιδιών. Για παράδειγμα, οι σύζυγοι έχουν προβλήματα με αυτό, προετοιμάστηκαν για μεγάλο χρονικό διάστημα, υπολόγισαν τις ημέρες και τώρα ο σύζυγος, σύμφωνα με όλους τους κανόνες, όπως θα έπρεπε, κάνει γονιμοποίηση ... Δυστυχώς, το σεξ μπορεί επίσης να είναι ένα παιχνίδι χειραγώγησης που θα τελειώσει, για παράδειγμα, με μια υπέροχη φράση: «Αχ θα μου αγοράσεις ένα παλτό;

Αλλά, πιθανότατα, οι άνθρωποι θα πρέπει να προσπαθήσουν να το εξασφαλίσουν αυτό για αυτούς στενή σχέσηήταν με την πλήρη έννοια της λέξης μια εκδήλωση οικειότητας, εμπιστοσύνης, μια στιγμή συνάντησης δύο ανθρώπων που αγαπιούνται.

Πόσο κοντά είναι τα αγαπημένα πρόσωπα;

Η εμπειρία της οικειότητας είναι βαθιά απαραίτητη, προφανώς, για κάθε άτομο και όλοι υποφέρουν από την απουσία της. Τι μας εμποδίζει να είμαστε κοντά; Στ 'αλήθεια στενό άτομοείναι αυτός που μας καταλαβαίνει. Είναι όμως δύσκολο να καταλάβεις τον Άλλο, και ένα από τα πρώτα εμπόδια θα το ονόμαζα ΕΓΩ-ΚΕΝΤΡΙΣΜΟ, δηλαδή την αδυναμία ή την απροθυμία να βάλεις τον εαυτό σου στη θέση ενός άλλου ανθρώπου.

Στα παιδιά, ο εγωκεντρισμός είναι πολύ έντονος και όλοι μπορούν να πειστούν γι' αυτό αναπαράγοντας το πείραμα του J. Piaget με παιδιά 5-7 ετών.

Τα παιδιά κάθονται γύρω από ένα στρογγυλό τραπέζι, τους δίνονται όλα όσα χρειάζονται για να ζωγραφίσουν και υπάρχουν 3 πυραμίδες στο τραπέζι: κόκκινο, μπλε και πράσινο. Δίνεται η εργασία: "Σχεδιάστε αυτές τις πυραμίδες!" Αυτή η εργασία είναι εύκολο να ολοκληρώσουν τα παιδιά. "Εντάξει ευχαριστώ. Και τώρα, παρακαλώ, αφήστε τη Βάνια να σχεδιάσει τις πυραμίδες όπως τις βλέπει η Μάσα - κάθεται απέναντί σας. Μπορείς?" - Η Βάνια, χωρίς να διστάσει στιγμή, ξαναπαίρνει χρωματιστά μολύβια και σχεδιάζει πυραμίδες -όπως την πρώτη φορά.

Δεν μπορεί ακόμα να σκεφτεί ότι από την άλλη πλευρά του τραπεζιού, από διαφορετική οπτική γωνία, οι ίδιες πυραμίδες θα φαίνονται διαφορετικές και η κόκκινη, ας πούμε, δεν θα είναι πλέον στα αριστερά, αλλά στα δεξιά. .

Τα παιδιά μεγαλώνουν, αλλά ο εγωκεντρισμός παραμένει. Όχι, φυσικά, τώρα ξέρουμε ήδη ότι κάθε άτομο αντιλαμβάνεται την ίδια κατάσταση με τον δικό του τρόπο, από τη δική του σκοπιά - αλλά το πρόβλημα είναι ότι χρησιμοποιούμε αυτή τη γνώση πολύ σπάνια.

Εδώ είναι ένα απλό πείραμα που πραγματοποιείται συχνά στην πράξη οικογενειακή συμβουλευτική. Ένας σύζυγος και μια γυναίκα φτάνουν, αλλά ο σύζυγος καλείται να περιμένει στο διάδρομο. Η σύζυγος αρχίζει να λέει ζωντανά, λεπτομερώς και μεταφορικά πόσο άτιμα και άσχημα συμπεριφέρεται ο άντρας της. Τότε ο σύμβουλος στρέφεται προς το μέρος της ζητώντας να περιγράψει την κατάσταση για λογαριασμό του συζύγου της.

Έπρεπε να δεις τι αμηχανία, αμηχανία και σύγχυση στο πρόσωπο της γυναίκας του. Αχ, πόσο δεν θέλει να μπει στη θέση του άντρα της και να δει την κατάσταση και τον εαυτό της μέσα από τα μάτια του. «Τελικά, ο σύζυγός σου πιθανότατα θα έλεγε για το ίδιο πράγμα με διαφορετικό τρόπο. Τώρα θα τον καλέσουμε - πώς θα μιλήσει για αυτό; - Λοιπόν, εδώ θα φτύσει. Σας λέω πώς πραγματικά συνέβη…»

Δεν θα εμφανιστεί καλύτερος (και, πιθανότατα, χειρότερος) ο σύζυγός της σε παρόμοια κατάσταση.

Δοκιμάστε το όμως μόνοι σας: θυμηθείτε την κατάσταση του τελευταίου οικιακού καβγά και προσπαθήστε να περιγράψετε την κατάσταση και τον εαυτό σας μέσα από τα μάτια αυτού με τον οποίο τσακώσατε! Και είναι δύσκολο, και δεν το θέλεις, γιατί φαίνεσαι μη ελκυστική.

Το ζευγάρι έχει ζήσει μαζί για περισσότερα από δέκα χρόνια, έχει ήδη τσακωθεί πολλές φορές, αλλά έβαλε τον εαυτό του στη θέση του άλλου, κοιτά την οικογένειά του μέσα από τα μάτια του, προσπάθησε να τον καταλάβει - όχι, δεν υπήρχε αρκετός χρόνος για αυτό, ή μάλλον το μυαλό και η ψυχική δύναμη δεν ήταν αρκετά. Είστε έτοιμοι για ένα τέτοιο πείραμα;

Δεν είναι καθόλου δύσκολος για όσους δεν βρίζουν, αλλά ακούν τη γνώμη του άλλου ακόμα και σε έναν καυγά. «Έτσι βλέπω το πρόβλημα. Και πώς είσαι?"

Εδώ είναι ένα άλλο παρόμοιο πείραμα που αποκαλύπτει την αμοιβαία κατανόηση μεταξύ των συζύγων και, παρεμπιπτόντως, συμβάλλει στη βελτίωσή της. Στους συζύγους δίνονται κομμάτια χαρτιού και πρέπει (ο καθένας χωριστά ο ένας από τον άλλο) να συμπληρώσουν ημιτελείς προτάσεις. Οι οποίες? Για παράδειγμα, προτείνεται η φράση "Σε εκτιμώ περισσότερο από όλα ..." - και πρέπει να προστεθούν 5-10 βαθμοί, ας υποθέσουμε: ευπρέπεια, αίσθηση του χιούμορ, δικαιοσύνη, ο μισθός σου, αγάπη για μένα, ανεκτικότητα ... Όλοι γράφει ό,τι είναι σημαντικό για αυτόν.

Εάν το ζευγάρι έχει μια δυσλειτουργική σχέση, συνήθως του προσφέρονται οι ακόλουθες φράσεις:

– Με εκνευρίζεις συχνά...(γράψτε γρήγορα και δυναμικά. «Μπορώ να έχω περισσότερους από 10 βαθμούς;»).

– Σε θέλω να…(επίσης γράψτε χωρίς δυσκολία).

– Σε εκτιμώ...(Αυτό είναι ήδη πολύ πιο δύσκολο. "Μπορεί να είναι λιγότερο από 5 πόντους;" Φαίνεται ότι θυμούνται κάτι: προφανώς, κάτι που εκτιμούσαν ο ένας στον άλλο πριν. χρήσιμη ερώτηση, δεν είναι?).

– Δεν με γουστάρει... Με θέλει... Με εκτιμά...(όλα αυτά τα σημεία πάνε με μεγάλη δυσκολία, οι άνθρωποι με έντονο ενδιαφέρον αρχίζουν να κοιτάζουν ο ένας τον άλλον, σαν να είναι για πρώτη φορά ...).

Αλλά πρέπει να προειδοποιηθεί ότι είναι αδύνατο, για παράδειγμα, να γράψεις όπως «Με ενοχλεί μέσα σου το γεγονός ότι είσαι εγωιστής».

Τι εννοείται εδώ; Το γεγονός ότι στον σύζυγο αρέσει να βλέπει τηλεόραση και να μην κάνει μαθήματα με τον γιο του ή δεν κάνει τίποτα στο σπίτι; (Ή: «Τι θα φάει το πρωί, αλλά δεν θα πλένει τα πιάτα μετά τον εαυτό του;») Τότε, σε παρακαλώ, γράψε έτσι. Διαφορετικά αυτό που έγραψες είναι ακατανόητο, αλλά μπορεί να βλάψει άλλον.

Κανείς δεν έχει ακυρώσει τον παλιό κανόνα: «Ένας άνθρωπος δεν μπορεί να επικριθεί, μόνο οι πράξεις του μπορούν να επικριθούν (φυσικά, καλοπροαίρετα και εποικοδομητικά). Τώρα, αφού πληρούν αυτή την προϋπόθεση, οι σύζυγοι μπορούν να ανταλλάξουν φυλλάδια και να συζητήσουν όσα έχουν γραφτεί. Κατά κανόνα, αυτό προκαλεί το πιο ζωντανό ενδιαφέρον και βίαια συναισθήματα. Πολλά πράγματα τους γίνονται ανακαλύψεις και αν η συζήτηση κατευθύνεται σε εποικοδομητική κατεύθυνση, δίνει πολλά και στους δύο.

Είναι σαφές ότι παρόμοια πειράματα μπορούν να πραγματοποιηθούν όχι μόνο στην οικογενειακή συμβουλευτική και όχι απαραίτητα γραπτώς. Σε κάποια απλούστερη και πιο ευέλικτη μορφή, όλα αυτά μπορούν να γίνουν στο πλαίσιο μιας κανονικής συνομιλίας μεταξύ των συζύγων.

Για παράδειγμα, το βράδυ περπατάμε με τη γυναίκα μου, και μεταξύ άλλων συζητήσεων, μπορούμε να παίξουμε αυτό:

- Ασε με να μαντέψω! Με εκτιμάς περισσότερο από όλα… (Και αν ξεχάσω κάτι, η γυναίκα μου θα μου το θυμίσει και θα είμαι ευχαριστημένος. Αν ονομάσω κάτι και συναντήσω τα έκπληκτα μάτια της γυναίκας μου, θα υπάρχει κάτι να συζητήσουμε.)

- Θέλεις να «κάνω περισσότερα με τα παιδιά» - εγώ ο ίδιος το θέλω. "Πήγα επαγγελματικά ταξίδια λιγότερο συχνά" - και θέλω το ίδιο, αλλά κερδίζω χρήματα εκεί και χρειάζονται πάντα χρήματα. (Και σε κάτι θα απαντήσω: "Όχι, έχω τα δικά μου σχέδια.")

- Δεν με συμπαθείς και είναι συχνά ενοχλητικό που ... (πρέπει να γίνει αποδεκτό ως αδιαμφισβήτητο ότι σχεδόν σε οποιοδήποτε, το πιο εύπορο και αγαπημένο ζευγάρι, υπάρχει πάντα κάτι που δεν αρέσει στον άλλον. Δεν πρέπει φτιάξε ένα μυστικό ή ένα πρόβλημα από αυτό καθόλου. " "Ναι, δεν σου αρέσει κάτι σε μένα. Δεν μου αρέσει στον εαυτό μου, αλλά δεν μπορώ να κάνω τίποτα. Δεύτερον, κάτι δεν σου αρέσει για μένα. Παλεύω με αυτό και ζητώ τη βοήθειά σας. Και το γεγονός ότι ενοχλείτε τον τάδε - αυτά είναι τα προβλήματά σας, ας καταπολεμήσουμε τον εκνευρισμό σας.")

Αν γίνουν τέτοιες κουβέντες οικογενειακή παράδοση, οι σύζυγοι δεν θα βαρεθούν ποτέ και η πνευματική αποξένωση είναι απίθανο να τους απειλήσει.

Φυσικά, όλα αυτά προϋποθέτουν ότι οι σύζυγοι ξέρουν πώς να μιλάνε για τέτοια θέματα και απλά να ακούν ο ένας τον άλλον.

Ψυχή, άνοιξε! - Νετούσκι...

Είναι ακόμη πιο δύσκολο όταν ένας από τους συζύγους, καταρχήν, δεν είναι ομιλητικός, δεν είναι επιρρεπής στην ειλικρίνεια. Τις περισσότερες φορές είναι ο σύζυγος. Τράβα το: "Έλα, πες μου!" είναι ανόητο και άσκοπο. Είναι καλύτερα να τον ταΐζετε μετά τη δουλειά (είναι καλό να κάθεστε μπροστά του και να τον κοιτάζετε ήσυχα, με αγάπη χωρίς να τον πιέζετε), αφήστε τον να ξεκουραστεί, μετά να καθίσετε δίπλα του, να στριμώξετε και να ξεκαθαρίσετε ότι σας ενδιαφέρουν τα πάντα. .. "Είσαι κουρασμένος σήμερα? Ήταν μια δύσκολη μέρα, έτσι δεν είναι; Ένας σπάνιος σύζυγος τότε γκρινιάζει, πιο συχνά αρχίζει να μιλάει. Λοιπόν, αν άρχισε να μοιράζεται, πρέπει να του δοθεί όλη η προσοχή, να σκύψει το κεφάλι του, να γνέφει, να συναινεί - και ο Θεός να μην έχει αντίρρηση ή να δώσει συμβουλές ("Να είσαι πιο προσεκτικός την επόμενη φορά!"), να κάνεις σχόλια για τα λάθη του (" Τι το χτύπησες, κάθαρμα;». Επιπλέον, δεν μπορείτε να χρησιμοποιήσετε τις πληροφορίες που σας έχουν εμπιστευθεί εναντίον του. Άνοιξε - «χτύπησες». Θα ανοίξει ξανά; - Οχι.

Μια οικογένεια που ξέρω είναι Παλαιοί Πιστοί, ο σύζυγος και η σύζυγος εξομολογούνται ο ένας στον άλλον εκεί. Σκέφτομαι συνέχεια: πόσες οικογένειες θα μπορούσαν να αποφασίσουν για αυτό; Και, το πιο σημαντικό, σε τι θα οδηγούσε;

Το γεγονός ότι οι άνθρωποι φοβούνται να ανοιχτούν είναι κατανοητό. Μπορείτε να νιώσετε τα προβλήματα πίσω από αυτό με ολόκληρο το δέρμα σας κάνοντας ένα τέτοιο πείραμα σκέψης.

Φανταστείτε ότι ολόκληρη η ζωή σας, τουλάχιστον η συνειδητή σας ζωή, είναι γυρισμένη: μια ταινία γυρίζεται για τη ζωή σας. Επιπλέον, δεν υπάρχει μόνο εξωτερικά γεγονότα- τι έκανες, πού πήγες, με ποιον μιλήσατε για τι - όλες οι σκέψεις και τα συναισθήματά σας αποτυπώνονται επίσης στην ταινία.

Είναι ενδιαφέρον ότι, κατά μία έννοια, τέτοιες ταινίες για τη ζωή του καθενός υπάρχουν. Όταν οι νευροχειρουργοί έκαναν επεμβάσεις στον εγκέφαλο και ερέθισαν τις βαθιές δομές του μέσω εμφυτευμένων ηλεκτροδίων, διάφορα κομμάτια, επεισόδια της ζωής του, ξεκινώντας από παιδική ηλικία. Αποδεικνύεται ότι ένα άτομο δεν ξεχνά ποτέ τίποτα και ό, τι έχει δει, ακούσει, αντιληφθεί ποτέ - όλα καταγράφονται, όπως ήταν, σε ένα μικρό εσωτερικό βίντεο.

Τώρα φανταστείτε ότι οι επιστήμονες τεντώθηκαν και κατάφεραν να μεταφέρουν το φιλμ από αυτό το εσωτερικό μαγνητόφωνο σε μια συνηθισμένη κασέτα βίντεο. Και τώρα έχετε στο ράφι σας κασέτες με βιντεοταινίες: η βιντεοταινία "The Life of a Wife" (και υπάρχουν όλα όσα σκέφτηκε και σκέφτεται για εσάς), "The Life of a Husband", "The Life of ένα παιδί" ...

Ενδιαφέρουσες παρατηρήσεις μπορεί να υπάρχουν σε μια τέτοια οικογένεια: "Βάλτε αμέσως τη ζωή μου πίσω στο ράφι!"

Ερώτηση: Συμφωνείτε να δείξετε την ταινία σας (ολόκληρη, άκοπη!) στη γυναίκα σας, αν το επιθυμεί; … Παρεμπιπτόντως, τι γίνεται με το παιδί; Θα θέλατε να παρακολουθήσετε την ταινία της γυναίκας σας (και να μάθετε τα πάντα για αυτήν μετά από αυτό); Ταινία μωρό μου; Πιστεύεις ότι η γυναίκα σου θα ήθελε να δει την ταινία σου; Τι θα έλεγες να σου δείξω το δικό μου; Γιατί;

Το μόνο σημείο στο οποίο υπάρχει ομοφωνία στις περισσότερες οικογένειες είναι ότι όλοι θα ήθελαν να δουν την ταινία του παιδιού και όλοι αντιτίθενται στο να δει το παιδί την ταινία των γονιών. 1
Ωστόσο, οι γνωστοί του κύκλου μου σε αυτό το μέρος είναι αγανακτισμένοι, έκπληκτοι και επίσης ομόφωνα ισχυρίζονται ότι αυτό δεν είναι δίκαιο για αυτούς. Θέλω να πιστεύω.

Όσο για τη σχέση συζύγου, οι απαντήσεις είναι πολύ διαφορετικές. Δεν υπάρχουν αυστηρά στατιστικά στοιχεία, αλλά, κατά κανόνα, η εικόνα είναι η εξής. Ένα μικρό μέρος των ερωτηθέντων είναι απλά μπερδεμένοι, δυσκολεύονται να αποφασίσουν - να δείξουν; Οχι? ρίξτε μια ματιά; δεν δίνω? - και δεν δίνουν σαφείς απαντήσεις. Πολλοί δηλώνουν κατηγορηματικά ότι τίποτα από αυτά δεν είναι απαραίτητο. Και δεν θα δείξω το δικό μου και δεν θέλω να το παρακολουθήσω. Δεν χρειάζεται.

Προφανώς, το δοκιμασμένο σλόγκαν τους: «Όσο λιγότερα ξέρεις, κοιμάσαι καλύτερα».

Ένα σημαντικό μέρος (επίσης, κατά κανόνα, αποφασιστικά και κατηγορηματικά) λέει το εξής: "Δεν θα δείξω το δικό μου, αλλά θα το κοίταζα: πρέπει να είσαι ενήμερος!"

Μια μειοψηφία (για κάποιο λόγο, πιο συχνά οι άνθρωποι είναι ήσυχοι και λίγο λυπημένοι, πιο συχνά οι γυναίκες) απαντούν διαφορετικά: «Θα δείξω στους δικούς μου τι υπάρχει, αλλά φοβάμαι να το κοιτάξω. Ενώ ζούμε κανονικά, αλλά Θα δω κάτι λάθος εκεί... Όχι, δεν χρειάζεται».

Και πολύ λίγοι βγάζουν απρόσμενες αντιδράσεις. Απλώς ξαφνιάζονται: "Τι σχέση έχει με τις ταινίες; Είναι συνηθισμένο στην οικογένειά μας ακόμα και χωρίς ταινίες - όλοι γνωρίζουμε ο ένας τον άλλον. Έχω επίγνωση όλων όσων είχε και έχει. Τι είναι στη ζωή μου και στο ψυχή μου - του λέω Δεν έχουμε μυστικά ο ένας από τον άλλον».

Όλες αυτές οι οικογένειες υπάρχουν. Είναι πολύ διαφορετικοί. Αλλά τίθεται το ερώτημα: «Ποια από αυτά είναι τα πιο δυνατά;» Θα ήθελα να απαντήσω ότι οι πιο δυνατές είναι οι οικογένειες με τη μεγαλύτερη ειλικρίνεια. Αλίμονο, δεν είναι. Οι παρατηρήσεις δείχνουν ότι τόσο οι ειλικρινείς όσο και οι «κλειστές» οικογένειες διαλύονται με περίπου ίσες πιθανότητες.

Σε μια οικογένεια, οι σύζυγοι είναι ειλικρινείς, ειλικρινείς και ανοιχτόμυαλοι - έπρεπε να φύγουν. Μπορείτε να ανοίξετε πλήρως μόνο με έναν εντελώς ειλικρινή υγιείς ανθρώπους– πόσα από αυτά γνωρίζετε;

Και η άλλη οικογένεια ζει απλά: ο σύζυγος φέρνει λεφτά, δεν πάει στο πλάι, η γυναίκα διευθύνει το νοικοκυριό, μεγαλώνει παιδιά, αγαπά τον άντρα της. Και έτσι ζουν: χωρίς περιττές ειλικρινείς συζητήσεις. Ποιος σκέφτεται τι, τι αισθάνεται - κανείς δεν ενδιαφέρεται ιδιαίτερα και κανείς δεν λέει τίποτα περιττό ο ίδιος. Και όλα είναι καλά, η οικογένεια είναι καλή, δυνατή.

Μπορεί όμως να τεθεί ένα άλλο ερώτημα: «Κι αν είναι δύο εξίσου δυνατές οικογένειες, αλλά οι ειλικρινείς, οικείες συνομιλίες γίνονται δεκτές στο ένα και όχι στο άλλο - σε ποια οικογένεια θα υπάρχει περισσότερη οικειότητα, ζεστασιά, αγάπη, ευτυχία;" Εδώ μπορούμε ήδη να πούμε με περισσότερη σιγουριά - μάλλον, σε εκείνη όπου οι σύζυγοι είναι ανοιχτοί ο ένας στον άλλο φίλο Η ανοιχτότητα, η ειλικρίνεια δίνει κατανόηση και οικειότητα, και χωρίς κατανόηση και οικειότητα είναι δύσκολο να φανταστεί κανείς την αγάπη και την αληθινή ευτυχία.

Από τη συχνότητα της επανάληψης δεν διαγράφεται η αλήθεια: «Ευτυχία είναι όταν σε καταλαβαίνουν».

Οι δυνατές και ευτυχισμένες οικογένειες δεν είναι το ίδιο πράγμα. Υπάρχουν οικογένειες δυνατές, αλλά χωρίς ζεστασιά και ευτυχία, και υπάρχουν ευτυχισμένες, αλλά εύθραυστες. Σίγουρα, τέλεια επιλογή: χτίστε ισχυρές σχέσεις στην οικογένεια και, στη βάση τους, καλλιεργήστε μια ατμόσφαιρα ζεστής, εμπιστοσύνης επικοινωνίας. Δεν είναι ντροπή να προσκαλούμε και αγάπη και ευτυχία σε μια τέτοια οικογένεια.

Με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, όλοι θα συμφωνήσουν ότι η εμπιστοσύνη στην οικογένεια είναι μεγάλη αξία, πρέπει να δημιουργείται και να προστατεύεται.

Η απάρνηση του εαυτού θεωρείται συνήθως σχεδόν η ίδια η ουσία Χριστιανική ηθική. Όταν ο Αριστοτέλης διδάσκει τον εαυτό του να αγαπά 1), νιώθουμε (όσο προσεκτικά κι αν οριοθετεί τους κατάλληλους και ακατάλληλους τύπους φιλαυτίας) ότι αυτή η σκέψη του είναι κατώτερη από τον Χριστιανισμό. Είναι πιο δύσκολο με τον Francis de Sales 2), όταν σε ένα ειδικό κεφάλαιο ο άγιος συγγραφέας μάς απαγορεύει να έχουμε κακά συναισθήματα ακόμη και προς τον εαυτό μας και μας συμβουλεύει να κατακρίνουμε τον εαυτό μας «εν πνεύματι της ειρήνης και της πραότητας». Juliana of Noric 3), κηρύσσει την ειρήνη και την αγάπη όχι μόνο για τους γείτονες, αλλά και για τον εαυτό του. Τελικά, Καινή Διαθήκημας λέει να αγαπάμε τον πλησίον μας όπως τον εαυτό μας, κάτι που θα ήταν τρομερό αν μισούσαμε τον εαυτό μας. Ωστόσο, ο Σωτήρας λέει ότι ο πιστός μαθητής πρέπει «να μισήσει την ψυχή του σε αυτόν τον κόσμο» (Ιωάννης 12:25) και «την ίδια τη ζωή του» (Λουκάς 14:26).

Δεν θα αφαιρέσουμε την αντίφαση εξηγώντας ότι η αγάπη προς τον εαυτό είναι καλή μέχρι ένα ορισμένο όριο και μετά είναι κακή. Το θέμα εδώ δεν είναι το πτυχίο. Η ουσία είναι ότι υπάρχουν δύο είδη μίσους για τον εαυτό στον κόσμο, πολύ παρόμοια με την πρώτη ματιά και ακριβώς αντίθετα στους καρπούς τους.Όταν η Shelley λέει ότι «η αυτοπεριφρόνηση είναι η πηγή της κακίας», και ένας άλλος, μεταγενέστερος ποιητής καταγγέλλει εκείνοι που «απεχθάνεται τον πλησίον του και τον εαυτό του», και οι δύο σημαίνουν μια συχνή και πολύ αντιχριστιανική ιδιοκτησία. Αυτό το μίσος για τον εαυτό κάνει αληθινό δαίμονα για κάποιον που, με απλό εγωισμό, θα ήταν (ή θα ήταν) ζώο. Το να βλέπουμε την ακαθαρσία μας δεν μας φέρνει απαραίτητα ταπείνωση. Μπορούμε επίσης να έχουμε «χαμηλή γνώμη» για όλους τους ανθρώπους, συμπεριλαμβανομένου του εαυτού μας, κάτι που θα προκαλέσει κυνισμό, σκληρότητα ή και τα δύο. Ακόμη και εκείνοι οι Χριστιανοί που τοποθετούν τον άνθρωπο πολύ χαμηλά δεν είναι απαλλαγμένοι από αυτόν τον κίνδυνο. Αναπόφευκτα πρέπει να εξυψώσουν πάρα πολλά βάσανα - τόσο τα δικά τους όσο και κάποιου άλλου.

Στην πραγματικότητα, υπάρχουν δύο τρόποι να αγαπήσεις τον εαυτό σου. Μπορεί κανείς να δει στον εαυτό του ένα δημιούργημα του Θεού και πρέπει να είναι ελεήμων προς αυτά τα πλάσματα, ό,τι κι αν γίνουν. Μπορείτε να δείτε στον εαυτό σας τον αφαλό της γης και να προτιμήσετε τα δικά σας οφέλη από τους άλλους. Αυτή η δεύτερη αγάπη για τον εαυτό σου όχι μόνο πρέπει να τη μισήσεις, αλλά και να τη σκοτώσεις. Ο χριστιανός παλεύει συνεχώς μαζί του, αλλά αγαπά και ελεεί όλα τα «εγώ» του κόσμου, εκτός από την αμαρτία τους. Η ίδια η πάλη με το συμφέρον του δείχνει πώς πρέπει να συμπεριφέρεται σε όλους τους ανθρώπους. Ελπίζω ότι όταν μάθουμε να αγαπάμε τον πλησίον μας ως τον εαυτό μας (κάτι που είναι απίθανο να συμβεί σε αυτή τη ζωή), θα μάθουμε να αγαπάμε τον εαυτό μας ως πλησίον μας, δηλαδή, θα αλλάξουμε προσωπικότητες σε έλεος. Ο μη χριστιανός που μισεί τον εαυτό του μισεί όλα τα «εγώ», όλα τα πλάσματα του Θεού. Στην αρχή, εκτιμά ένα "εγώ" - το δικό του. Όταν όμως πειστεί ότι αυτός ο πολύτιμος άνθρωπος είναι γεμάτος βρωμιά, η περηφάνια του πληγώνεται και βγάζει το θυμό του πρώτα στον εαυτό του, μετά σε όλους. Είναι βαθιά εγωιστής, αλλά με διαφορετικό τρόπο, οπισθοδρομικός, και το επιχείρημά του είναι απλό: «Αφού δεν λυπάμαι τον εαυτό μου, γιατί να λυπάμαι τους άλλους;» Άρα, ο εκατόνταρχος του Τάκιτου είναι «βαρύς, διότι πολλά υπέμεινε» 4). Ο κακός ασκητισμός ακρωτηριάζει την ψυχή, ο αληθινός ασκητισμός σκοτώνει τον εαυτό. Είναι καλύτερο να αγαπάς τον εαυτό σου παρά να μην αγαπάς τίποτα. Είναι καλύτερα να λυπάσαι τον εαυτό σου παρά να μην λυπάσαι κανέναν.

1) Αριστοτέλης Νικομάχεια ηθική, βιβλίο. IX, κεφ.8.

2) Άγιος Φραγκίσκος των Σάλες (1567-1622) - Ελβετός καθολικός επίσκοπος, συγγραφέας. Γράφει για την καλοσύνη προς τον εαυτό του στο βιβλίο «Introduction to a Godly Life» (1609), μέρος III, κεφ. IX

3) Juliana of Norich - Άγγλος μύστης του XIV αιώνα.

4) Τάκιτος, «Χρονικά», βιβλίο. Ι, μέρος ΧΧ.

Τρέχουσα σελίδα: 1 (το σύνολο του βιβλίου έχει 27 σελίδες) [προσβάσιμο αναγνωστικό απόσπασμα: 18 σελίδες]