Προδοσία. Μυστικά αποφθέγματα για την προδοσία

Πολλοί από εμάς έχουμε βιώσει την προδοσία στη ζωή μας. Αυτό είναι πολύ οδυνηρό, γιατί αυτό δεν το περιμένεις από ένα αγαπημένο σου πρόσωπο. Πώς να αποδεχτείς και να επιβιώσεις και να μην χάσεις την καρδιά σου; Τι να κάνετε αν σας πρόδωσαν οι φίλοι σας; Ας εξετάσουμε αυτά τα θέματα.

Ας μιλήσουμε λίγο για την προδοσία

Τι να κάνετε αν σας πρόδωσαν οι φίλοι σας; Στην κατανόηση των ανθρώπων, η προδοσία έχει διαφορετικές έννοιες. Για κάποιους, αυτό είναι εξαπάτηση, για άλλους - προδοσία, και για κάποιον - αποτυχία να εκπληρώσει τις ιδιοτροπίες και τις επιθυμίες σας. Αυτό είναι καταρχήν η υπονόμευση της εμπιστοσύνης μέσω κάποιας πράξης, μιας σειράς πράξεων, μιας λανθασμένα επιλεγμένης λέξης.

Μετά την προδοσία, ένα άτομο αρχίζει να εμβαθύνει στον εαυτό του. Αναζητήστε την αιτία αυτού που συνέβη, η οποία, φυσικά, επηρεάζει την αυτοεκτίμηση. Αμφιβάλλει ότι είναι άξιος φιλίας και σεβασμού, αφού ο καλύτερός του φίλος τον πρόδωσε. Αισθάνεται ένοχος για αυτό που συνέβη. Αλλά οι ψυχολόγοι σας συμβουλεύουν να ηρεμήσετε πρώτα και να μην αναζητήσετε λόγους.

Ποιός είναι ο λόγος?

Πριν αρχίσουμε να καταλαβαίνουμε τι πρέπει να κάνουμε αν οι φίλοι σας σας πρόδωσαν, ας μάθουμε γιατί το κάνουν. Συχνά αυτό δεν συμβαίνει κατά βούληση, αλλά λόγω διαφόρων περιστάσεων, από βλακεία, για παράδειγμα, ή λόγω φυσικής αδυναμίας. Κάποιος επιδιώκει το δικό του όφελος. Μερικές φορές αυτό συμβαίνει ασυνείδητα, ο προδότης δεν σκέφτεται καν τις συνέπειες.

Πώς να αντιμετωπίσετε τον πόνο;

Ανεξάρτητα από το πόσο δύσκολο είναι, πρέπει να συγκεντρωθείτε και να ρίξετε μια νηφάλια ματιά στην τρέχουσα κατάσταση. Ας δώσουμε λίγο καλό πρακτικές συμβουλές:

• Μην κλειδώνεσαι μέσα.
• Μην επαναλαμβάνετε πρόσφατα γεγονότα στο μυαλό σας. Είναι ήδη παρελθόν. Μην ψάχνετε για κάποιον να κατηγορήσετε.
• Δεν πρέπει να βασανίζεστε με ερωτήσεις, λένε, γιατί το έκαναν με αυτόν τον τρόπο και όχι διαφορετικά. Έτσι, η επιθετικότητα, η αγανάκτηση και η κακή ενέργεια θα συσσωρευτούν, αφαιρώντας δύναμη και υγεία.
• Ο καλύτερος τρόπος για να σβήσετε τα άσχημα συναισθήματα θα σας βοηθήσει φυσική άσκηση. Ας είναι αερόμπικ, τρέξιμο ή οποιοδήποτε άλλο άθλημα. Θα σας βοηθήσουν να απαλλαγείτε από τις αρνητικές σκέψεις.
• Πετάξτε τα άσχημα συναισθήματα στο χαρτί σχεδιάζοντας με μπογιές.
• Μην αρνείστε την υποστήριξη αγαπημένων προσώπων στα οποία μπορείτε να ξεχύσετε την ψυχή σας.
• Αν σας αρέσει να ουρλιάξετε και να κλάψετε, μην κρατηθείτε.

Αλλά σε κάθε περίπτωση, μην αναλάβετε τις ευθύνες στον εαυτό σας. Είναι σημαντικό να καταλάβουμε ότι η προδοσία είναι ένα αρκετά συχνό φαινόμενο που έχουν βιώσει πολλοί. Εάν ο δράστης θέλει να συναντηθεί μαζί σας και να εξηγηθεί, δώστε του την ευκαιρία να ζητήσει συγγνώμη. Και μια ακόμη συμβουλή - μην εκδικηθείτε! Δεν θα λύσει το πρόβλημα, θα το κάνει μόνο χειρότερο.

Τι είδους αντίδραση μπορεί να συμβεί;

Έχουμε ήδη μιλήσει για την επιθυμία για εκδίκηση. Μαζί με αυτό, υπάρχουν:

• Θυμός και θυμός. Σε κατάσταση πάθους, ένα άτομο είναι ικανό να διαπράξει τα πιο τρομερά παραπτώματα. Πρώτον, θα επηρεάσει αρνητικά τη συναισθηματική κατάσταση και την υγεία σας, και δεύτερον, βλάπτοντας τον δράστη, θα κάνετε μόνο έναν εχθρό. Απλά ξεχάστε την προδοσία.
• Εχθρα. Γεννά το κακό.
• Μνησικακία. Αυτή, όπως γνωρίζετε, καταστρέφει έναν άνθρωπο από μέσα.

Πρέπει να μάθεις να συγχωρείς. Αυτό είναι δύσκολο και μπορεί να μην λυθεί αμέσως, αλλά μόνο έτσι θα μπορέσετε να ανακουφίσετε το εσωτερικό βάρος, να απαλλαγείτε από κακές σκέψεις και συναισθήματα και ψυχικό πόνο. Τι κάνεις λοιπόν όταν σε προδώσει ο καλύτερος σου φίλος;

Ή μήπως δεν ήταν;

Τι κάνει έναν αληθινό φίλο διαφορετικό;

• Σε θυμάται πάντα, ακόμα και όταν είναι βαριά φορτωμένος με δουλειά, και θα έρθει στη διάσωση ανά πάσα στιγμή.
• Θα φροντίσει για τα προβλήματά σας.
• Δεν είναι ποτέ βαρετό μαζί του.
• Μπορεί να είναι αξιόπιστος κρυμμένα μυστικάπου κανείς δεν θα το μάθει.
• Ξέρει πώς να συγχωρεί.
• Νιώθει υπέροχα για σένα και ξέρει πώς και πώς να βοηθήσει.
• Βοηθήστε οικονομικά και σωματικά, χωρίς να απαιτήσετε τίποτα σε αντάλλαγμα.
• Δεν θα σας επιτρέψει να μπλέξετε σε μπελάδες, δεν θα σας κάνει να γελάσετε, λόγω της βλακείας που εκφέρεται, αντίθετα, θα συλλογιστεί και θα προσφέρει τη σωστή λύση.

Επομένως, σε περίπτωση διαμάχης, σκεφτείτε αν ο δράστης ήταν ο πραγματικός σας φίλος; Συμβαίνει βέβαια και κάποιος σύντροφος να πάει στην προδοσία για συγκεκριμένους λόγους που τον δικαιολογούν ως ένα βαθμό. Αλλά το άτομο που πρόδωσε μπορεί να το ξανακάνει.

Τι κάνεις όταν σε αφήνουν οι καλύτεροί σου φίλοι;

Σε αυτή την περίπτωση, δεν πρέπει να πανικοβληθείτε αμέσως, πρέπει να αναλύσετε γιατί συμβαίνει αυτό. Εάν έχετε κάνει κάτι λάθος, απλώς αναγνωρίστε το και ζητήστε συγχώρεση. Συμβαίνει επίσης ότι στη φασαρία της καθημερινής ζωής ξεχνάμε τους παλιούς φίλους. Όπως, μάλιστα, χτίζουν την προσωπική τους ζωή και την καριέρα τους.

Επομένως, πριν ανησυχήσετε, δείτε το πρόβλημα με άλλα μάτια, συγκεντρώστε τους φίλους σας. Πιστέψτε με, θα έχετε πολλά ενδιαφέροντα θέματα για συνομιλία, ζεστές αναμνήσεις.

Βρίσκοντας τον λόγο για τον οποίο οι φίλοι εξαφανίζονται από τη ζωή σας, φορτίστε τον εαυτό σας με θετικά. Μην εγκαταλείπετε νέες γνωριμίες, τα βάλτε με παλιούς φίλους. Ετσι:

• Αναζητήστε φίλους με ενδιαφέροντα.
• Να πηγαίνετε πιο συχνά με παλιούς φίλους, τουλάχιστον μια φορά την εβδομάδα για ένα φλιτζάνι καφέ.
• Διατηρήστε επαφή με φίλους.

Λοιπόν, τώρα ξέρουμε τι να κάνουμε αν οι φίλοι σου σε πρόδωσαν. Σε περίπτωση πραγματικής προδοσίας, αξίζει να ξεχάσετε την προσβολή και να αφήσετε τον δράστη. Αλλά μην κόψετε τον ώμο, ίσως αυτό είναι απλώς μια γελοία διαμάχη, εξαιτίας της οποίας δεν πρέπει να εγκαταλείψετε τη φιλία.

Προδίδουν τους πάντες. Αργά ή γρήγορα, τέλος πάντων. Υπάρχουν μικρές και σχεδόν ανεπαίσθητες προδοσίες, αφήνοντας πίσω τους μόνο μια απόκοσμη ουλή στην καρδιά και μια «εγκοπή» στη μνήμη.

Είναι πολύ πιθανό να τα βάλεις μαζί τους και μάλιστα να συνεχίσεις ήρεμα να επικοινωνείς με αυτούς που τα διέπραξαν. Αλλά μερικές φορές συμβαίνουν πραγματικές, τραγικές προδοσίες, μετά από τις οποίες χάνεις την πίστη σου σε όλη την ανθρωπότητα.

Θα μιλήσουμε σήμερα για το τι πρέπει να κάνετε αν σας έχουν προδώσει σε μεγάλη κλίμακα.

Αναζητούμε τις βαθύτερες αιτίες

Ποτέ μην βιάζεστε να βγάλετε συμπεράσματα. Συχνά συμβαίνει ότι μια πράξη που οι άνθρωποι αντιλαμβάνονται ως προδοσία, στην πραγματικότητα, δεν είναι. Προσπαθήστε να καταλάβετε τι ώθησε τον "προδότη" σε ορισμένες ενέργειες, ποια ήταν η βασική αιτία της συμπεριφοράς του. Στη διαδικασία αποκάλυψης της αλήθειας, όχι μόνο θα ηρεμήσετε, αλλά μπορεί επίσης να διαπιστώσετε ότι κανείς δεν σας πρόδωσε ή ότι αυτό το άτομο απλά δεν είχε άλλη επιλογή.

Μερικές φορές, για να δικαιολογήσεις κάποιον, αρκεί απλώς να μπεις στη θέση του. Σκεφτείτε τι θα κάνατε εσείς οι ίδιοι σε μια παρόμοια κατάσταση, αν θυσιάσατε τα συμφέροντά σας για χάρη ενός άλλου ατόμου. εύκολο, αλλά κανείς δεν εγγυάται ότι σε παρόμοιες συνθήκες θα είχατε ενεργήσει διαφορετικά.

Προσπαθώντας να συγχωρήσετε

Το επόμενο βήμα για να απαλλαγούμε από τις ψυχολογικές συνέπειες της προδοσίας είναι η συγχώρεση. Ανεξάρτητα από το πόσο δύσκολο είναι για εσάς, προσπαθήστε να συγχωρήσετε τον παραβάτη. Πιστέψτε με, αυτό δεν είναι απαραίτητο για εκείνον, αλλά για εσάς. Αυτός που σας πρόδωσε είναι απίθανο να βιώσει το μόνιμο άγχος που βρίσκεστε εσείς οι ίδιοι, επομένως, όσο πιο γρήγορα αφήσετε την κατάσταση, τόσο πιο εύκολο θα είναι για εσάς να προσαρμοστείτε στη νέα πραγματικότητα.

Προσπαθήστε να μην επιστρέφετε ξανά και ξανά σε αναμνήσεις προδοσίας, αλλά σκεφτείτε πόσο καλό έκανε αυτό το άτομο για εσάς προτού διαπράξει ένα θανατηφόρο παράπτωμα. Σίγουρα υπάρχει κάτι που θα μπλοκάρει στο μέγιστο τις αρνητικές του ενέργειες. Λάβετε υπόψη ότι θα είναι πιο εύκολο για εσάς να ζήσετε αν μπορέσετε να δικαιολογήσετε αυτό το άτομο στα δικά σας μάτια και

Αφιερώνοντας χρόνο για σκέψη

Πρέπει να κατανοήσετε τους λόγους της προδοσίας σε κάθε περίπτωση, να συγχωρήσετε - ανάλογα με τις περιστάσεις, αλλά τότε σίγουρα θα αντιμετωπίσετε το ερώτημα: αν θα επικοινωνήσετε περαιτέρω με αυτό το άτομο ή θα το διαγράψετε από τη ζωή σας για πάντα. Όπως είναι φυσικό, στην αρχή πιθανότατα θα είστε σίγουροι ότι από εδώ και πέρα ​​δεν θα θέλετε ποτέ να αλληλεπιδράσετε μαζί του. Αλλά ο χρόνος είναι ένας μεγάλος θεραπευτής, ο οποίος σας επιτρέπει επίσης να δείτε την κατάσταση από μια εντελώς διαφορετική οπτική γωνία.

Έτσι, εάν μόνο υποφέρατε από την προδοσία αυτού του ατόμου, και μάλιστα αποκλειστικά ηθικά, τότε μην το κόψετε από τον ώμο σας, κάντε ένα διάλειμμα στην επικοινωνία, δώστε στον εαυτό σας την ευκαιρία να αποκαταστήσετε επιτέλους την ψυχική ηρεμία. Και ποιος ξέρει, ίσως σε λίγους μήνες να μην υπάρχει ίχνος αγανάκτησης και θα καταλάβετε ότι είστε χειρότερα χωρίς αυτό το άτομο παρά μαζί του.

Εκδίκηση

Εάν είναι αδύνατο να συγχωρήσετε και να ηρεμήσετε, τότε μερικές φορές είναι καλύτερο να εκδικηθείτε για να μην αισθανθείτε πόσο ανίσχυρος θυμός και η αγανάκτηση καίνε την καρδιά και την ψυχή. Πολλοί ψυχολόγοι και σχεδόν όλες οι θρησκευτικές προσωπικότητες πιστεύουν ότι η εκδίκηση καταστρέφει καταρχήν αυτόν που αποφασίζει να ανταποδώσει τον παραβάτη με το ίδιο νόμισμα. Φυσικά, υπάρχει κάποια αλήθεια σε αυτό, αλλά όχι σε όλες τις περιπτώσεις.

Μερικές φορές η εκδίκηση είναι απλώς απαραίτητη. Πρώτον, βοηθά στο να μην αισθάνεσαι ποδοπατημένος, επιστρέφει δηλαδή την αυτοπεποίθηση. Δεύτερον, διδάσκει τον προδότη να μην διαπράττει τέτοιες πράξεις στο μέλλον, δηλαδή τιμωρία - Ο καλύτερος τρόποςαποτρέψει την υποτροπή. Τρίτον, η καλά μελετημένη εκδίκηση σας επιτρέπει να βάλετε ένα τέλος στην κατάσταση και να προχωρήσετε.

Φυσικά, πρέπει να εκδικηθείτε χωρίς αυτοτραυματισμό και έτσι ώστε οι ενέργειές σας να απευθύνονται μόνο στον δράστη και όχι σε άτομα που βρίσκονται κοντά του. Μην εμπλακείτε με το έγκλημα, διαφορετικά η τιμωρία θα σας ξεπεράσει. Βρείτε έναν τρόπο να εκδικηθείτε ψυχολογικές μεθόδουςΉ, τουλάχιστον, οικονομικά.

Και, το πιο σημαντικό, μην ενεργείτε ποτέ βιαστικά. Μόνο αφού περάσει κανείς από τα τρία προηγούμενα στάδια (ανάλυση, προσπάθεια συγχώρεσης, παύση στην επικοινωνία), μπορεί κανείς να σκεφτεί την εκδίκηση, ειδικά αφού, όπως γνωρίζετε, «σερβίρεται κρύο». Επιπλέον, αναβάλλοντας την τιμωρία, θα ασφαλιστείτε για ένα πιθανό λάθος - δεν θα τιμωρήσετε τους αθώους και δεν θα βλάψετε τον εαυτό σας.

Ψυχολογική αποκατάσταση

Όλα αυτά για τα οποία μιλήσαμε παραπάνω είναι ενέργειες που παρατείνονται χρονικά και σχετίζονται άμεσα με τον παραβάτη. Ωστόσο, παράλληλα με αυτό, πρέπει να βάλει κάποιος σε τάξη την ηθική του κατάσταση και την ύπαρξή του. Ακολουθήστε τις παρακάτω συμβουλές και θα είστε έτοιμοι σε χρόνο μηδέν.

• Αναζητήστε ένα νέο χόμπι ή δραστηριότητα που θα σας απομακρύνει από την προδοσία. Όσο πιο πλούσια είναι η μέρα σας, τόσο λιγότερο χρόνο θα έχετε για αγανάκτηση, αναζήτηση ψυχής και προβληματισμό.
• Μην λυπάστε τον εαυτό σας και μην «πνίγετε» τη δυσαρέσκεια στο αλκοόλ - ούτε το ένα ούτε το άλλο θα λύσουν τα προβλήματά σας, αλλά νευρικό σύστημαθρυμματίζεται τελείως. Προσπαθήστε να αντιληφθείτε την προδοσία ως μια πόρτα νέα ζωή. Ξεκινήστε να παίζετε αθλήματα, χορό, αυτοεκπαίδευση. Άλλαξε την γκαρνταρόμπα και το χτένισμά σου. Γίνε άλλος άνθρωπος και θα εκπλαγείς όταν ανακαλύψεις ότι κάποτε δεν σε πρόδωσε εσύ, αλλά κάποιος λίγο σαν εσένα.
• Να είστε περισσότερο ανάμεσα στους ανθρώπους και μην επιτρέπετε στον εαυτό σας να αμφιβάλλει για την ειλικρίνεια και την αφοσίωση φίλων, συγγενών, συναδέλφων - η προδοσία ενός ατόμου δεν σημαίνει ότι όλοι γύρω θέλουν να σας βλάψουν με κάτι.
• Αναζητήστε έναν λόγο αισιοδοξίας σε όλα όσα σας συμβαίνουν, συμπεριλαμβανομένης της ίδιας της πράξης της προδοσίας - έχετε αποκτήσει νέα εμπειρία, έχετε καταλάβει την αληθινή στάση ενός κοντινού σας προσώπου και γίνετε σοφότεροι.
• Πηγαίνετε με τα πόδια στη δουλειά. Η ενεργός εργασιακή δραστηριότητα είναι ένα πολύ αποτελεσματικό φάρμακο που φέρνει, μεταξύ άλλων, ευχάριστο». παρενέργειες" όπως και εξέλιξη καριέραςή/και αύξηση του εισοδήματος. Ωστόσο, μην εστιάσετε μόνο στην εκπλήρωσή σας επίσημα καθήκοντα. Τα Σαββατοκύριακα και τα βράδια, φροντίστε να βγείτε σε νέα μέρη - σε εκδρομές, για περιπάτους, για διάφορα master classes.
• Μην βυθίζεστε στην αγανάκτησή σας. Μιλήστε για αυτό με αυτούς που σας καταλαβαίνουν πάντα καλά. Πρώτον, αφού μιλήσετε, θα νιώσετε ότι νιώθετε πραγματικά καλύτερα και, δεύτερον, υπάρχει πάντα η πιθανότητα να σας δοθούν ανεκτίμητες συμβουλές ή να υποδείξετε τι έχετε χάσει από τα μάτια σας. Δηλαδή, με τη βοήθεια στενών ανθρώπων, είτε θα μπορέσετε να βγείτε από την τρέχουσα κατάσταση χωρίς σοβαρές απώλειες, είτε θα καταλάβετε ότι "δεν αξίζει ούτε μια χαρά" και ότι απλώς εφεύρατε μια προδοσία για τον εαυτό σας.
• Και, τέλος, αν έχετε πάρει μια αμετάκλητη απόφαση ότι δεν υπάρχει θέση δίπλα σας για το άτομο που σας πρόδωσε, τότε μπορείτε ελεύθερα να ξεκινήσετε μια νέα σχέση - φιλική (αν πρόδωσε ένας φίλος) ή αγάπη (αν ο προδότης είναι ο ένα που αγάπησες). Όσο περισσότερο κρύβεστε από την επόμενη προσκόλληση, τόσο πιο δύσκολο θα είναι για σας να πιστέψετε ότι δεν είναι όλοι οι άνθρωποι ίδιοι και ότι είστε άξιοι ειλικρινούς αγάπης ή φιλίας.

Η προδοσία είναι πάντα οδυνηρή και προσβλητική, αλλά είναι στη δύναμή σου να την κάνεις όχι την ήττα σου, αλλά τη νίκη σου. Αν δεν τα παρατήσεις και συνεχίσεις να ζεις, γίνοντας όλο και πιο επιτυχημένος (πιο ελκυστικός, πιο δημοφιλής), τότε η ύπαρξή σου σίγουρα θα αλλάξει σε καλύτερη πλευράκαι ο παραβάτης σου θα ντροπιαστεί και θα ταπεινωθεί. Επομένως, ο κύριος κανόνας είναι να ενεργείτε αποκλειστικά για τα δικά σας συμφέροντα και να θυμάστε ότι οποιοδήποτε άτομο στη ζωή σας είναι ατύχημα και μόνο εσείς είστε μαζί σας για πάντα.

Nadezhda Popova

Αποφάσισα να γράψω εδώ και να ζητήσω συμβουλές για το πώς να είμαι. Δεν θέλω άλλο, δεν αντέχω άλλο αυτόν τον πόνο, με εξάντλησε σωματικά. Η ψυχή μου έχει ραγίσει, η καρδιά μου πονάει και δεν βλέπω το νόημα πια...
Ζητώ συμβουλές που θα μου έδιναν τουλάχιστον κάποια υποστήριξη. Όποιος το έχει περάσει ας βοηθήσει.
Ο άντρας μου με πρόδωσε ... Ζήσαμε μαζί του για 19 χρόνια και όλα αυτά τα χρόνια ήμουν τόσο χαρούμενη - τον αγαπώ με όλη μου την καρδιά, με όλη μου την ψυχή, και ακόμη και τώρα ... Έχουμε δύο παιδιά, είναι σχεδόν ενήλικες (18 και 15 ετών) . Όλα συνέβησαν πριν από 3 χρόνια, αλλά εξακολουθούσα να ελπίζω στην επιστροφή του. Με αντικατέστησε με έναν μικρότερο, με ανάγκασε να του δώσω διαζύγιο, δηλαδή, με έκανε να πιστέψω ότι αυτό θα τον βοηθούσε να επιστρέψει κοντά μου, και εγώ, αγαπώντας τον, συμφώνησα σε όλα. Και ο λόγος αποδείχθηκε πολύ πιο απλός - η γυναίκα του περίμενε παιδί.
Καταλαβαίνω ότι όλα έμοιαζαν να μην με αφορούν πια, αλλά η ελπίδα μου ότι θα επέστρεφε απλώς με έπνιξε και υποστήριξε αυτήν την ελπίδα, λέγοντας: Θα επιστρέψω σύντομα ...
Ερχόμενος κοντά μας, έδειχνε ακόμη και στοργή μερικές φορές, αλλά σε μια άλλη επίσκεψη με έβρεξε με παγωμένο κρύο - είτε το πίστευα πολύ, είτε πάλι κατάλαβα ότι ήταν απλώς ένα παιχνίδι.
Απλώς δεν αντέχω άλλο... Είμαι 40 ετών, καταλαβαίνω ότι θα μπορούσα ακόμα να χτίσω μια ζωή με άλλο άτομο, φαίνεται ότι όλα είναι εκεί - ζήστε, αλλά δεν μπορείτε να κουμαντάρετε την καρδιά σας.
Ακόμα τον αγαπώ πολύ. Στην καρδιά μου, του τα συγχώρεσα όλα - συνέβη - αυτή είναι η ζωή, αλλά δεν θέλω άλλο - όλα μέσα μου λένε ότι έζησαν, ερωτεύτηκα, φτάνει. Μια ελπίδα για έναν μεταθανάτιο παράδεισο - εκεί οι ψυχές μπορεί να είναι κοντά, ίσως αυτό είναι τρέλα ή μάλλον απελπισία, αλλά θέλω τόσο πολύ να είμαι μαζί του ... Και συνειδητοποίησα: ο χρόνος δεν θα γιατρέψει την ψυχή μου. Σε παρακαλώ, πες μου πώς να το επιβιώσω, αν δεν έχει νόημα να περιμένω και δεν θέλω άλλη ζωή χωρίς αυτόν; Είμαι κουρασμένος, όχι περισσότερη δύναμηβοήθησε κάποιον, βοήθησε...

Υποστηρίξτε τον ιστότοπο:

Nadezhda, ηλικία: 40 / 04/09/2012

Απαντήσεις:

Πρέπει να μαζευτούμε - για χάρη των παιδιών. Αυτή τη στιγμή το θέμα σας είναι να βοηθήσετε τα παιδιά σας. Η ηλικία των 15 ετών δεν είναι ακόμη ενήλικας και τα 18χρονα χρειάζονται την προσοχή της μητέρας τους. Ποιος θα τους βοηθήσει εκτός από εσάς; Ποιος άλλος τα χρειάζεται, τα παιδιά σας;
Ο χρόνος θεραπεύει αν τον βοηθήσεις, και αν περιμένεις αυτό το δώρο "από τον ίδιο τον χρόνο", τότε μπορείς να περιμένεις όλη σου τη ζωή έτσι, και η ζωή τριγύρω, κοίτα τριγύρω, μπορεί να είναι όμορφη ακόμα και χωρίς έναν άντρα κοντά! Λοιπόν, αν είναι έτσι.
Ζητήστε από τον Θεό δύναμη, δεν υπάρχει πουθενά αλλού να το πάρετε - αυτό είναι προσωπική εμπειρία. Αντιστέκεσαι στην πραγματικότητα. Γιατί θα θέλατε να είστε κοντά σε κάποιον που δεν θέλει να είναι κοντά σας; Να θυμάσαι ότι είσαι άνθρωπος, ότι είσαι μητέρα, ότι είσαι άνθρωπος! Ότι ο κόσμος δεν είναι στον πρώην σύζυγό σου. Ο κόσμος είναι πολύ ευρύτερος, πιο ποικιλόμορφος και καλύτερος!

Fatinha, ηλικία: 37 / 04/09/2012

Ελπίζω γεια!
Είσαι ενήλικας, πρέπει να καταλάβεις ότι αυτό δεν είναι αγάπη, αυτό είναι εξάρτηση... Δεν μπορείς να εξαρτάσαι από άλλο άτομο, από έναν τέτοιο άνθρωπο. Δεν έχεις αγάπη, έχεις αναμνήσεις από το παρελθόν, πόσο καλός ήσουν όλα αυτά τα 19 χρόνια. Αυτό είναι πολύ μεγάλο χρονικό διάστημα, δεν διαφωνώ, αλλά ...
Έχετε δύο υπέροχα παιδιά, Σχεδόν ενήλικες... Στρέψτε όλη σας την προσοχή σε αυτά. Φροντίστε τον εαυτό σας - δεν μπορείτε να οδηγήσετε τον εαυτό σας τόσο νέο και όμορφο σε αιώνια προσδοκία, αλλά πότε θα επιστρέψει ... Αυτό είναι ανοησία! Δεν θα επιστρέψει - τελεία! Έχουν περάσει τρία χρόνια και ακόμα δεν μπορείς να το αφήσεις. Πηγαίνετε στην εκκλησία, μιλήστε με τον ιερέα, προσευχηθείτε στον Θεό να σας βοηθήσει να το αντιμετωπίσετε με όλα. Ομολογήστε, έρχεται τώρα φοβερή ανάρτηση, θα έχετε και χρόνο να κοινωνήσετε, και να πάτε σε άρση (θεραπεύεται και η ψυχική ασθένεια!). Ο Κύριος θα βοηθήσει, απλά ΣΤΑΜΑΤΗΣΤΕ να λυπάστε τον εαυτό σας!!! Ο πρώην σύζυγός σου βλέπει πώς συμπεριφέρεσαι και σε κοροϊδεύει γιατί βλέπει πόσο αδύναμη είσαι ηθικά. Ο Θεός είναι ο κριτής του...
Σηκωθείτε από τον πάτο! Διαβάστε για τον εθισμό στην αγάπη εδώ στον ιστότοπο. Διαβάστε περισσότερα και προσευχηθείτε... Εναλλαγή.
Αγκαλιάζοντάς σε! Να είσαι δυνατός!

Αρίνα, ηλικία: 27/04/2012

Νάντια, διάβασα την κραυγή σου από καρδιάς και θέλω να σου πω ένα πράγμα. Τώρα θα φαίνεται παράξενο και αδύνατο, αλλά πιστέψτε με, είναι αλήθεια - μπορείτε να κουμαντάρετε την καρδιά. Μάλλον, η καρδιά μπορεί να πειστεί και να πειστεί. Εάν το κάνετε τακτικά, τότε ο πόνος υποχωρεί. Απλώς πρέπει να συγκεντρωθείτε μια μέρα, να ηρεμήσετε λίγο, να επιλέξετε μια στιγμή που δεν βιάζεστε, καλύτερα αργά το βράδυ, να καθίσετε στο τραπέζι, να βάλετε ένα φύλλο χαρτί μπροστά σας, να πάρετε ένα μολύβι, σχεδιάστε ένα φύλλο σε τέσσερα μέρη και συντάξτε έναν ξηρό ισολογισμό. Τι είχαν στο γάμο - τα υπέρ και τα κατά. Τι έχετε τώρα - υπέρ και κατά. Αυτό θα περιλαμβάνει οτιδήποτε θετικό - ηρεμία, αυτοπεποίθηση, εξωτερική υποστήριξη, τρυφερότητα, πιστότητα και ούτω καθεξής. Αυτό θα περιλαμβάνει οτιδήποτε αρνητικό - προδοσία, ψέματα, ουρλιαχτά, τα δάκρυά σας, το παιδί του στο πλάι, κακία, εκβιασμό και άλλα παρόμοια.
Και αναθεωρήστε αυτή τη λίστα κάθε μέρα. Προσθέστε ό,τι θέλετε να προσθέσετε σε αυτό. Απλώς φροντίστε να ξαναδιαβάζετε κάθε μέρα - και θα δείτε πολύ σύντομα μια σαφή εικόνα του τι συνέβη. Η παραμορφωμένη εικόνα, στην οποία ο άνθρωπος είναι ο βασιλιάς και ο Θεός, θα αρχίσει να μετατρέπεται σε εντελώς πεζή. Σύντομα θα δείτε ότι τα μειονεκτήματα της τελευταίας φοράς του γάμου σας είναι πολύ μεγάλα. Και είναι αδύνατο να ζεις με ένα άτομο, συγχωρώντας την κακία του. Το βάθρο που φτιάξατε για τον αγαπημένο σας άντρα θα αρχίσει γρήγορα να καταρρέει. Θα δείτε ότι η όμορφη εικόνα που έχετε δημιουργήσει είναι απλώς μια εικόνα που δεν αντιστοιχεί καθόλου στην αδύναμη και μικροπρεπή προσωπικότητα ενός άνδρα και η καρδιά θα αρχίσει να ηρεμεί. Επιπλέον, θα δείτε τις πραγματικές σας επιθυμίες, τους πόρους και τις ευκαιρίες σας.
Ο πόνος στην καρδιά μπορεί να ξεπεραστεί με τη λογική του συλλογισμού και την επίγνωση πολλών πιθανοτήτων, αγαπητή Νάντια. Δεν το πίστευα πριν, είπα επίσης - δεν μπορείς να διατάξεις την καρδιά σου, αλλά ο παλιός μου φίλος, ψυχολόγος, είχε διαφορετική γνώμη. Και την άσκηση που πρότεινε, και που μου άνοιξε μια νέα ήρεμη, γεμάτη ζωή, σας προσφέρω σήμερα. Δοκίμασέ το. Η καρδιά υπακούει στην ήρεμη λογική του συλλογισμού - μόνο αυτή η «άσκηση συλλογισμού» πρέπει να γίνεται τακτικά.

Μάρα, ηλικία: 42 / 04/09/2012

Καλησπέρα Ελπίδα! Δεν θα πω ότι σε καταλαβαίνω, γιατί κάθε άνθρωπος που το βιώνει αυτό βιώνει τον εαυτό του, με τα συναισθήματά του. Είναι δύσκολο για σένα αυτή τη στιγμή, πολύ δύσκολο. Το θέμα, μου φαίνεται, είναι ότι το έχεις βάλει στην πρώτη γραμμή. ΑΝΔΡΑΣ. Μεγάλωσαν με το γεγονός ότι μια γυναίκα δεν μπορεί να είναι ευτυχισμένη χωρίς αυτόν. Ίσως και πώς! Βρήκες το νόημα της ζωής σε αυτόν, στον πρώην σύζυγό σου. Και δεν έχει νόημα στη ζωή. Το νόημα της ζωής βρίσκεται στην ίδια τη ζωή. Και δεν περιορίζεται στους άνδρες. Μπορεί να είναι όμορφη μόνη της, χωρίς αυτόν. Αγαπάτε την εικόνα που υπηρετείτε. Ποιος αγαπήθηκε. Αυτός ο άνθρωπος δεν είναι πια. Και είναι καλό που συνέβη τώρα που η ζωή σας είναι όλη μπροστά σας. Μπορείτε τώρα να αρνηθείτε, να πείτε ότι δεν υπάρχει ζωή χωρίς αυτόν. Χωρίς ποιον; Δείξτε νηφάλια. Χωρίς προδότη; Θέλετε να υποφέρετε εσείς, να βασανίσετε τα παιδιά σας που βλέπουν πώς υποφέρει η μητέρα τους; Λοιπόν, αυτό δεν είναι το ίδιο πρόσωπο, δεν είναι το ίδιο. Είναι προδότης. Δεν του αξίζει καν η σκέψη του εαυτού του. Και αυτό που έκανε δείχνει τα αληθινά του χρώματα. Φίλε, για άλλη μια φορά επαναλαμβάνω, ΔΕΝ είναι αυτό το νόημα της ζωής. Θυμηθείτε επιτέλους τον εαυτό σας! Πώς να μην σεβαστείς τον εαυτό σου για να επιτρέψεις σε έναν άντρα να γίνει το νόημα, να του επιτρέψεις να είναι ο κύριος και τα ΠΑΝΤΑ; Σεβάσου τον εαυτό σου! Αυτός ο προδότης σε κάνει να υποφέρεις. Και τα παιδιά σας. Και σταματάς να ανοίγεις την πληγή. Δεν είναι άξιος, και μάλιστα κανένας, να καταστρέψεις τη ζωή σου έτσι. Απλά - ΣΤΑΜΑΤΗΣΤΕ! Μην αφήνετε τον εαυτό σας να το σκέφτεται. Δεν θα λειτουργήσει, τότε θα λειτουργήσει. Ο Θεός σου έδωσε ζωή. Είναι όμορφη. Εσύ είσαι που την κάνεις αφόρητη. Και για τη ζωή αξίζει να παλεύεις. Η ευτυχία βρίσκεται μέσα μας, όχι στη λατρεία των ανθρώπων. Εκεί είναι, ένας άντρας - καλά. Όχι, μια χαρά είναι κι αυτό. Ζήσε και κοίτα τριγύρω επιτέλους, έχεις τα πάντα. Και επιτέλους αυτή η οχιά που ζέστασες έφυγε. Που έχει γίνει το νόημα της ζωής σου. ΚΑΝΕΙΣ ΔΕΝ ΘΑ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΕΧΕΙ ΑΥΤΗ ΤΗΝ ΝΟΗΣΗ. Μάθε να απολαμβάνεις τη ζωή. Απλά η ζωή. Ο ήλιος, ένα λαχταριστό τσουρέκι, το γέλιο των παιδιών, τα ανθισμένα λουλούδια. Αυτό είναι η ευτυχία. Πραγματικό, όχι φανταστικό. Ευτυχία σε εσάς!

Άννα, ηλικία: δεν πειράζει / 09/04/2012

Ελπίδα! Είναι όλα πολύ οδυνηρά, και το πιο σημαντικό - για πόσο καιρό!
Πέρασα την επιστροφή του συζύγου μου στην οικογένεια. Πιστέψτε με, αυτό δεν είναι αυτό που τόσο ονειρευόμουν ... Φαίνεται σε όλους μας - αν επιστρέψει, τότε όλα είναι θεραπευτικά, απαλλαγούμε από τη λαχτάρα, την απόγνωση. Αφήστε το να είναι εκεί - είναι ήδη πιο εύκολο! Αφήστε το να είναι μόνο στο σπίτι - ήδη τόσο καλό όσο ζεστό στην καρδιά.
Αποδείχθηκε το αντίστροφο...
Όταν ο άντρας μου έφυγε για άλλον, ξάπλωσα στο κρεβάτι για δύο μήνες και απλώς κοίταξα τους τοίχους. Μετά στο ταβάνι. Μετά πίσω στους τοίχους. Και μετά δεν άντεξα και έκανα ένα απελπισμένο βήμα - όταν ήρθε στα παιδιά (και έχουμε δύο παιδιά), θυμήθηκα ως εκ θαύματος τον κωδικό από το κινητό του! (ήταν απαραίτητο να καταφέρεις να θυμηθείς έναν περίπλοκο συνδυασμό πάνω από τον ώμο με την άκρη του ματιού σου!) Κοίταξα τις επαφές και έγραψα κινητό τηλέφωνοτο νέο του πάθος. Τότε της τηλεφώνησα και της πρότεινα να συναντηθούμε. Η απελπισία μου φαινόταν να μην έχει όρια. Επιπλέον, δεν ήμουν μόνο εγώ ψυχικά άρρωστος, αλλά και τα παιδιά μας... Όπως έφυγε ο άντρας μου, έπεσαν κάτω, φαίνεται, με κοκκύτη και τα δύο. Και κατηγορηματικά δεν ήθελε να ανακάμψει. Όταν πήγα να συναντήσω την ερωμένη μου, εκείνη τη στιγμή κλήθηκε ασθενοφόρο για το μεγαλύτερο παιδί, ένιωσε τόσο άσχημα. Φοβόμουν για τις ζωές των παιδιών, γιατί πίστευα ότι το μόνο που θα μπορούσε να μας σώσει όλους είναι ότι θα επέστρεφε. Ήμουν εξαντλημένος, τα παιδιά ήταν εξαντλημένα (ήταν επίσης πολύ άρρωστα για δύο μήνες, και δεν είχε τέλος σε αυτό). Σκέφτηκα ότι ήταν απλώς ένας ανθρώπινος τρόπος να της ζητήσω να τον αφήσει να φύγει. Μας το επέστρεψε.
Συναντηθήκαμε. Μιλήσαμε. Έκλαψα έτσι γιατί δεν μπορούσα να τα πω όλα ήρεμα, έβγαλα οικογενειακές φωτογραφίες και δεν έδινα δεκάρα αν ήταν ταπείνωση ή όχι, δεν με ένοιαζε, ήθελα ένα θαύμα. Και έτσι έγινε...
Δύο μέρες αργότερα, χτυπάει το κουδούνι - ο σύζυγος φτάνει πιο σκοτεινός από τα σύννεφα. Και την ίδια στιγμή με φωνάζει η ερωμένη του: «πάρ’ το»! Λέω: "πώς - αποδέξου το; ..." Μου απαντά: "Σαν ντουλάπα, σαν έπιπλα ...".
Μου το επέστρεψαν λοιπόν ως «έπιπλο». Και μετά άρχισε... Θα ζούσαμε, θα χτίζαμε σχέσεις. Και δεν θέλει τίποτα, κάθε μέρα μόνο αυξανόμενος εκνευρισμός μαζί μου για όλα όσα έκανα. Δεν μπορούσα καν να τον ρωτήσω για τίποτα - ήμουν πολύ ενοχλητικός, μου το είπαν στο πρόσωπο ... Ήμουν αγενής, αγενής, πετούσα χώμα στο πάτωμα και το καθάρισα και δεν μπορούσα να πω τίποτα από φόβο μήπως φύγει... Τέσσερις μήνες τέτοιου εφιάλτη, ήταν μια πραγματική κοροϊδία του ψυχισμού μου, και εγώ ο ίδιος δεν άντεξα, υποβάλαμε αίτηση διαζυγίου. Συνειδητοποίησα ένα πράγμα - ότι είναι καλύτερο να μην βλέπεις έναν άνθρωπο καθόλου παρά να ζεις έτσι, αν και τον αγαπώ πολύ και μου λείπει πραγματικά. Σε όλους μας λείπει.
Τώρα καταλαβαίνω πόσο κακό θα ήταν για μένα χωρίς αυτόν, αλλά το να τον επιστρέψω ακριβώς όπως είναι τώρα είναι αδύνατο, όχι μόνο επειδή δεν το θέλει, αλλά και επειδή δεν το θέλω... Τον θυμάμαι και τον αγαπώ , πιθανότατα του παρελθόντος, όπως ήταν στη μνήμη μου: ευγενικός, στοργικός, στοργικός, αλλά όχι το παρόν, όπως έγινε.
Αυτό είναι σημαντικό να το καταλάβετε!
Λένε ότι οι άνθρωποι δεν αλλάζουν, δεν συμφωνώ με αυτό. Πιο συγκεκριμένα, αλλάζουν, πολύ συχνά προς το χειρότερο. Και τώρα είναι άλλος άνθρωπος, και η αγάπη μας είναι μια εξάρτηση από το παρελθόν. Γιατί δεν είναι ρεαλιστικό να αγαπάμε έναν άνθρωπο που σκουπίζει τα πόδια του για εμάς, εξαπατά, είναι αγενής, αγενής, είναι απλά αφύσικο! Η αγάπη είναι ένα αμοιβαίο συναίσθημα και τα υπόλοιπα είναι εξάρτηση. Και πιθανότατα, η εξάρτηση από το παρελθόν μας ... Αλλά δεν είναι εκεί τώρα, έχει περάσει ... Είναι αδύνατο να επιστρέψουμε την παιδική ηλικία - το καταλαβαίνουμε και το αποδεχόμαστε, είναι αδύνατο να επιστρέψουμε το παρελθόν - αυτό πρέπει επίσης να γίνει κατανοητό .
Έκοψα κάθε επαφή, τη δυνατότητα να δω αυτό το άτομο, γιατί απλά τρελαίνομαι όταν τον βλέπω. Η μαμά απλά δίνει τα παιδιά. Εγώ ο ίδιος προσπαθώ να επικοινωνώ και επικοινωνώ λιγότερο. Είναι σαν επέμβαση. Πηγαίνουμε κοντά της όταν ξέρουμε ότι θα μας βοηθήσει, αν και πονάει. Καλύτερα να κόψεις παρά να υποφέρεις αργότερα, για να πονέσει όλο αυτό. Ναι, θα πονέσει πολύ στην αρχή, αλλά μετά θα πάει η ανάρρωση...
Η μητέρα μου το διάβασε τώρα και λέει (και είναι 70 ετών): 40 χρονών είναι ακόμα τόσο νιάτα, μακάρι να είχα αυτά τα χρόνια! .. Οπότε υπομονή! Όλα είναι πιθανά... Δεν είσαι μόνος.

Annushka, ηλικία: 33 / 04/09/2012

Αγαπητή Ελπίδα! Κοιτάζω συχνά μηνύματα σε αυτόν τον ιστότοπο, αλλά εγώ ο ίδιος γράφω μόνο τη δεύτερη φορά, απλά δεν μπορούσα παρά να απαντήσω στο μήνυμά σας. Πριν από δύο χρόνια ήμουν 39 ετών, μου συνέβη το ίδιο, ο άντρας μου, τον οποίο εμπιστευόμουν απόλυτα, με άλλαξε «νεότερο». Ήταν πάντα πολύ καλός σύζυγος, οπότε ήταν διπλά οδυνηρό. Σκέψεις για το τι καλός σύζυγοςΈχασα, μόλις τελείωσαν, ένιωσα ότι εξαφανιζόμουν. Και μια ωραία μέρα κατάλαβα ότι αυτές οι σκέψεις είναι «από το σκοτάδι», γιατί με αποδυναμώνουν. Το γράφω για να σας ενθαρρύνω να κάνετε μια επιλογή υπέρ του ΦΩΣ. Από τη στιγμή που έχετε σκέψεις για το πόσο καλός είναι και τι έχετε χάσει, σκεφτείτε ότι είστε επίσης μια υπέροχη γυναίκα, αξίζει επίσης να ζήσετε - και να ζήσετε καλά, και να μην υποφέρετε. ΚΑΤΑΛΑΒΕ, αυτές οι σκέψεις σε καταστρέφουν, ούτε ένας άντρας δεν αξίζει τον κόπο, και πολύ περισσότερο όπως ο δικός μας. Άλλωστε ό,τι και να πεις, αυτό είναι προδοσία! ΚΑΤΑΛΑΒΕΤΕ ότι ο άντρας σας σε μαχαιρώνει ξέροντας πόσο σε πληγώνει. Αξίζει να σκεφτούμε αν αυτό το άτομο είναι πραγματικά τόσο καλό άτομο; Ένας πραγματικά αξιοπρεπής άνθρωπος ΔΕΝ θα το έκανε αυτό. Επομένως, σταματήστε να τιμωρείτε τον εαυτό σας, ενεργοποιήστε το ένστικτο αυτοσυντήρησής σας, γίνετε ευτυχισμένοι. Η συμβουλή μου: κόψτε κάθε επαφή μαζί του, αν αυτό δεν είναι δυνατό, κρατήστε το στο ελάχιστο. Στόχος σας τώρα είναι να επιβιώσετε, να σώσετε τον εαυτό σας. Δεν θα σε σκέφτεται, μην περιμένεις οίκτο από αυτόν, μην περιμένεις την επιστροφή του. Τελικά μόνος σου δεν αξίζεις τίποτα;! Τι είσαι, εξάρτημα του άντρα σου;! Μην τον αφήσεις να σε πατήσει! Μόνο στη δύναμή σας να κάνετε αίσιο τέλος σε αυτή την ιστορία. Μην τα παρατάς ποτέ, σε καμία περίπτωση. ΚΑΛΗ ΣΟΥ ΤΥΧΗ! Έχετε ένα τέτοιο όνομα - "ΕΛΠΙΔΑ"!
Και κάτι ακόμα, Ελπίδα, θέλω να προσθέσω. Ανησυχούσα τόσο πολύ που στα 39 μου είχα πρόωρη εμμηνόπαυση και ήταν πολύ δύσκολο... Πες μου, αξίζουν τελικά οι προδότες την υγεία, τη ζωή μας; ..

Oksana, ηλικία: 41 / 04/09/2012

Ξέρεις, Νάντια, οι ιστορίες μας μοιάζουν πολύ από πολλές απόψεις. (Το δικό μου - από 27.03). Θέλω να σε αγκαλιάσω και να σε λυπηθώ, να κλάψουμε μαζί. Απλά μην περιμένετε την επιστροφή του! Όλο το πέταγμα του μπρος-πίσω υποδηλώνει ότι αναζητά ένα πιο ζεστό και άνετο μέρος. Καλά τακτοποιημένο! Αν βαρεθείς να βόσκεις εδώ, τότε μπορείς να πας στο αποθεματικό λιβάδι! Κι εγώ αρρώστησα με αυτή την ασθένεια της προσδοκίας και της ελπίδας. Είναι τρομακτικό να γίνεις πόσο πολύτιμος χρόνος σκοτώθηκε σε άκαρπες προσπάθειες. Είναι αλήθεια όμως ότι μπορείς να παραγγείλεις την καρδιά, αλλά στην περίπτωσή μας είναι τόσο απλά ΑΠΑΡΑΙΤΗΤΗ! Είναι δύσκολο για ένα άτομο να αντιμετωπίσει αυτήν την καταστροφή, ζητήστε από τον Κύριο δύναμη. Πιο πρόσφατα, μου φάνηκε ότι ζω σε ένα τρομερό κενό. Πήγα γύρω από 5 Ναούς, δεν μπορούσα να εμπιστευτώ τον πόνο μου με κανέναν τρόπο. Μόνο στο τελευταίο κατάφερε να ομολογήσει. Μιλήσαμε με τον πατέρα σχεδόν δύο ώρες. Άφησε τον αριθμό του τηλεφώνου του και είπε να τηλεφωνήσει ανά πάσα στιγμή, κάτι που θα βοηθούσε και ως ιερέας και ως φίλος. Προσφέρθηκε να πάει το γιο του στο Κυριακάτικο σχολείο. Και μια αχτίδα φωτός φάνηκε στην ψυχή μου. Αποδεικνύεται ότι δεν είστε μόνοι σε αυτόν τον κόσμο! Οι φίλοι απομάκρυναν, ​​αλλά πόσα θερμά λόγια σε αυτόν τον ιστότοπο μου έγραψαν εντελώς άγνωστοι, και αυτή η υποστήριξη σε στιγμές απελπισίας είναι σωτήρια. Εξαρτάται μόνο από εσάς να θέλετε να ζήσετε χωρίς προδοσία και ψέματα. Πηγαίνετε σε έναν ψυχολόγο για να σας βοηθήσει να απαλλαγείτε από αυτήν την κατάσταση. Και φανταστείτε ότι ο πρώην σύζυγός σας επέστρεψε. Εδώ μένετε μαζί και όλα φαίνονται υπέροχα. Και κάπου το παιδί του μεγαλώνει και δεν ξεφεύγει από αυτό. Εδώ είναι δυνατές διάφορες επιλογές. Για παράδειγμα, ξεχνά τα πάντα και δεν επικοινωνεί με την άλλη πλευρά. Μπορείτε να νιώσετε ήρεμοι και χαρούμενοι; Δεν φταίει άλλωστε το παιδί για όσα έχουν κάνει οι γονείς του. Δεν έχεις την αίσθηση ότι ζεις με έναν προδότη; Και αν αρχίσει να συμμετέχει στην ανατροφή του παιδιού, θα πάει εκεί; Αυτός ο άνθρωπος έχει αποδείξει ότι είναι σε θέση να αποφεύγει και να λέει ψέματα. Χρειάζεστε μια ζωή γεμάτη τέτοια μαρτύρια; Καταλάβετε ότι όπως ήταν πριν δεν θα είναι ποτέ! Αυτές οι σκέψεις με έκαναν νηφάλιο. Φυσικά, μόλις αρχίζω να βγαίνω από αυτόν τον εφιάλτη, αλλά υπάρχουν ήδη αλλαγές. Αγάπη μου, τράβηξε τον εαυτό σου μαζί, γιατί μόνο στη δύναμή σου να ξεκινήσεις μια νέα ζωή. Κανείς δεν θα το κάνει αυτό για εσάς. Σου αξίζει η ευτυχία! Μας έχει δώσει ο Κύριος τη ζωή για να την εναποθέσουμε σε έναν ανάξιο; Ναι, οι ψυχές μας είναι σαν ένα καμένο δάσος, όπου μόλις πρόσφατα όλα ήταν ανθισμένα και πράσινα. Είναι όμως για πάντα; Θα έρθει η ώρα μας να ξαναγεννηθούμε. Ακριβώς με την ελπίδα και την προσδοκία σου, εσύ, Νάντια, κυριολεκτικά διατήρησες αυτή τη φλόγα στον εαυτό σου (όπως, πράγματι, έκανα εγώ). Παρεμπιπτόντως, ο πρώην μου εμφανίστηκε σήμερα και είπε ότι αν θέλω να μεγαλώσει τον γιο του και να έρθει κοντά του, τότε πρέπει να είμαι στοργικός μαζί του και να χαμογελάσω! Κόντεψα να πέσω, απλά νηπιαγωγείο"αγριόχορτο"! Αυτός ο άνθρωπος είναι στα είκοσι του!!! Στην εξομολόγηση, ο ιερέας μου είπε: «Μη χτυπάς το κεφάλι σου στις κλειστές πύλες, φύγε, ηρέμησε, θα ανοίξουν οι ίδιοι και θα εμφανιστούν ευκαιρίες, και απλές λύσεις, θα εκπλαγείτε επίσης, απλώς προσευχηθείτε, μετανοήστε, αφήστε τον ... Ζητήστε από τον Κύριο να δώσει δύναμη, και θα εμφανιστούν και ένας δεύτερος άνεμος θα ανοίξει ... "Σας εύχομαι, Nadya, ευτυχία, ειρήνη στα χέρια σας ψυχή, χαρά. Θυμηθείτε, δεν είστε μόνοι! Βοήθησέ σε, Κύριε!

Γκαλίνα, ηλικία: 40 / 04/09/2012

Nadya, γεια! Γράφω για πρώτη φορά, αν και διαβάζω τόσο αιτήματα για βοήθεια όσο και απαντήσεις για περισσότερο από ένα χρόνο. Αυτός ο ιστότοπος με βοήθησε να επιβιώσω. Με πρόδωσε και ο άντρας μου μετά από 17 χρόνια ζωή μαζίκαι όπως εσύ, δεν ήθελα να ζήσω. Είχα όμως τον γιο μου και τη μητέρα μου. Δεν χρειάζεται να αναζητήσετε υποστήριξη, την έχετε - αυτά είναι τα παιδιά σας. Σε τι θα διαφέρουμε από τους προδότες συζύγους αν, σκεπτόμενοι τον «μεταθανάτιο παράδεισο», προδώσουμε και τα παιδιά μας; Και τι σε κάνει να πιστεύεις ότι η ψυχή του θα είναι στον παράδεισο; Πολύ αμφιβάλλω. Και εσύ, Νάντια, δεν χρειάζεται να είσαι εκεί μαζί του δίπλα σου, σου έφτανε η κόλαση στη Γη. Και μπορείτε να παραγγείλετε την καρδιά, όχι αμέσως, σταδιακά, όπως απαγορεύουμε στα μικρά παιδιά, επαναλάβετε ξανά και ξανά στον εαυτό σας - ΜΗΝ. Και η ζωή θα βάλει τα πάντα στη θέση τους. Δεν ξέρω αν ο πρώην σύζυγός μου είναι χαρούμενος, αλλά δεν το νομίζω. 5 μέρες μετά το διαζύγιο έπαθε έμφραγμα, αυτό είναι στα σαράντα και στη διάρκεια της ζωής που ονειρευόταν. Με αντάλλαξε και με «νεότερος» και ήθελε «να αλλάξει τα πάντα στη ζωή του», δηλ. εγώ και ο γιος μου «για μια ήσυχη ζωή». Να πώς πάει λοιπόν. Και δεν είναι γνωστό πώς το «νέο ευτυχισμένη ζωή"Στον σύζυγό σου. Και εσύ, Nadyusha, αν δεν μπορείς να τα βγάλεις πέρα ​​μόνη σου, επικοινωνήστε με έναν ψυχοθεραπευτή, θα σας συνταγογραφήσει αντικαταθλιπτικά, πραγματικά βοηθούν στο να "γλείψετε τις πληγές σας." Δεν υπάρχει τίποτα που να ντρέπεστε. Και διάβασε όλες τις απαντήσεις σε αυτόν τον ιστότοπο, όλα βοηθούν. Θέλω να ευχαριστήσω ξεχωριστά τη Σμίλλα, σε ευχαριστώ πολύ, διάβασα τις απαντήσεις σου και έκλαψα με λυγμούς, και κάπως ο πόνος βγήκε με δάκρυα. ​​Περίμενε, Νάντια, είσαι δυνατή και είσαι όχι μόνος!

Αλένα, ηλικία: 39 / 10.04.2012

Αγαπητή Νάντια!
Είμαι από τους «τυχερούς» από τους οποίους ο άντρας μου δεν έφυγε όταν αποκαλύφθηκε η προδοσία.
Έβαλα τη λέξη «τυχερή» σε εισαγωγικά, γιατί τώρα που η φίλη μου χώρισε με τον άντρα της, της είπα: «Να χαίρεσαι που έφυγες. Θα ήταν χειρότερα αν έμενε».
Πριν από ενάμιση χρόνο αποκαλύφθηκε ότι ο άντρας μου με απατούσε για πολλά χρόνια.
Στην αρχή το αρνήθηκε μέχρι το τέλος (όπως όλοι), μετά συμφώνησε ότι «φαίνεται ότι δεν είναι καλό», μετά του έβγαλα ότι ήθελε να μείνει μαζί μου (το έσφιξα, εκείνος» Μην το πει μόνος του, τον έπεισα να «σώσει την οικογένεια»), του έβγαλα «Συγγνώμη». Και μείναμε μαζί.
Και τώρα, που έχει περάσει ενάμιση χρόνο από τη «στιγμή της αλήθειας», όλο και πιο συχνά σκέφτομαι ότι αν τον είχα διώξει τότε, θα είχα ήδη αρρωστήσει, υπέφερε και άρχισα να ζω κανονικά. Γιατί αυτό που έχω τώρα δεν είναι ζωή, είναι η εμφάνιση της οικογενειακής ζωής. Δεν είναι οικειότητα. Αυτό δεν είναι γάμος.
Και αν για τον πρώτο χρόνο από τη «στιγμή της αλήθειας» συνέχισα να προσπαθώ να τον προσεγγίσω, να του εξηγήσω ότι πρέπει να ξαναχτίσουμε σχέσεις, ότι δεν μπορώ χωρίς εμπιστοσύνη, ότι πρέπει να προσπαθήσει, τώρα καταλαβαίνω περισσότερα και περισσότερο ότι τίποτα δεν θα αλλάξει. Δεν χρειάζεται να αλλάξει. Είναι άνετος.
Ο πρώην σύζυγός σας είναι επίσης άνετος. Δεν χρειάζεται να επιστρέψει σε εσάς. Δεν χρειάζεται να αλλάξει. Εκτός αν τον κλωτσήσουν από εκεί, τότε θα επιστρέψει. Αλλά και πάλι μέχρι την επόμενη φορά.
Και τότε το ερώτημα είναι - ΠΟΙΟΣ θα επιστρέψει σε εσάς; Τον θέλεις πίσω, αλλά ποιος θα είναι; Θα είναι ένας άντρας ικανός για προδοσία, που έχει τη δική του κρυφή ζωή από σένα, που δεν σε σέβεται ούτε σε εκτιμά, αλλά μόνο σε χρησιμοποιεί. Ο οποίος, αν επιστρέψει, δεν είναι από αγάπη για σένα (αν είχε αγαπήσει, δεν θα έφευγε αρχικά), αλλά γιατί κάπου θα χρειαστεί να «αλλάξει». Πιστεύετε ότι θα σας δώσει μια αίσθηση πληρότητας ζωής και ευτυχίας; Νομίζω ότι θα αρχίσεις να «πεθαίνεις» ακόμα περισσότερο - γιατί σωματικά θα είναι παρών, αλλά θα είναι ένας εξωγήινος, ψυχρός, σκληρός άνθρωπος, ικανός να εξαπατά, να προδίδει, να εγκαταλείπει. Με τέτοια ευτυχία δεν θα βιώσεις.
Αυτή τη στιγμή μελετώ την αποκατάσταση εγκαταλελειμμένων παιδιών. Και σε ένα από τα βιβλία του K. Eliacheff (ένας Γάλλος ψυχαναλυτής που εργάζεται με εγκαταλελειμμένα μικρά παιδιά), είδα ξαφνικά πολύ καθαρά και ξεκάθαρα τι προκαλεί την πιο αφόρητη ταλαιπωρία σε καταστάσεις προδοσίας. Αν μου επιτρέπεται, θα παραθέσω μερικά αποσπάσματα:
«Το πιο οδυνηρό πράγμα για τέτοια παιδιά είναι η αβεβαιότητα, η οποία έχει καταστροφική επίδραση στα παιδιά τους ζωτικής ενέργειας, την κατάσταση και τη μοίρα τους».
«Μόνο μετά τη δουλειά με παιδιά συνειδητοποίησα ότι οι διαταραχές που υποφέρουν σχετίζονται στενά με την αβεβαιότητα της τρέχουσας κατάστασής τους και το εγγύς μέλλον. Αυτή η αβεβαιότητα τους δίνει ελπίδα ότι - ανεξάρτητα από το τι - θα επιστρέψουν ξανά στους πραγματικούς τους γονείς , αντί να τους αποχαιρετήσουμε για πάντα και να προετοιμαστούμε για μια νέα ζωή».
«Ακόμη και όταν οι συνθήκες της ζωής του είναι αρκετά ευημερούσες (του παρέχεται όλη η απαραίτητη και προσεκτική φροντίδα), η αβεβαιότητα του αύριοτον εμποδίζει να αναπτυχθεί αρμονικά και του προκαλεί φόβο, απόγνωση, κρίσεις ανίκανου θυμού.
Όταν διάβασα αυτές τις φράσεις, ξαφνικά κατάλαβα ΤΙ σκοτώνει περισσότερο εμάς τις γυναίκες σε τέτοιες καταστάσεις.
Δεν είναι καν παρατημένο. Όχι χωρισμός. Όχι μια κατάρρευση (στην πραγματικότητα, μια αλλαγή, μερικές φορές πολύ δραστική) των σχεδίων.
Το πιο τρομερό, αφόρητο και οδυνηρό είναι η αβεβαιότητα. Δεν ξέρουμε τι θα συμβεί στη συνέχεια - αν θα επιστρέψει ή δεν θα επιστρέψει, θα περιμένει ή δεν θα περιμένει, θα μετανοήσει ή όχι. Πέφτουμε σε αυτή την παγίδα που λέγεται «αβεβαιότητα». Το άγνωστο είναι πάντα το πιο τρομακτικό, βλέπεις. Εξάλλου, αν και η πιο δύσκολη και τρομερή βεβαιότητα, είναι πάντα πιο εύκολο.
Μερικές φορές φανταζόμουν τι θα γινόταν αν ο άντρας μου δεν με απατούσε, αλλά πέθαινε. Και έχω την αίσθηση ότι θα το ζούσα πιο εύκολα. Γιατί είναι πικρό, τρομερό, αλλά οριστικό. Και η κατάσταση στην οποία βρέθηκα είναι γεμάτη από κάθε λογής διαφορετικά "τι θα γινόταν αν..."
Πολλοί ψυχολόγοι συμφωνούν ότι ο θάνατος ενός αγαπημένου προσώπου είναι πιο εύκολο να βιωθεί από την προδοσία.
Επίσης επειδή ο θιασώτης είναι πάντα κακός, και αυτός που πρόδωσε, κατά κανόνα (στην αρχή, αλλά μερικές φορές για αρκετά μεγάλο χρονικό διάστημα) χαίρεται. Αυτό το κάνει ακόμα χειρότερο. Ξέρετε γιατί σταμάτησα τις προσπάθειές μου να αποχωριστώ τον άντρα μου πολλές φορές τον τελευταίο ενάμιση χρόνο; Ήταν αυτή η σκέψη που με σταμάτησε: «Θα υποφέρω και θα κλάψω, αλλά θα είναι καλά. Θα επιστρέψει ξανά στον άγριο τρόπο ζωής του και θα χαρεί. Δεν θέλω να το αφήσω να συμβεί». Καταλαβαίνεις πόσο τρομερό είναι; Ήμουν πρόθυμος να περάσω τη ζωή μου προσπαθώντας να μην τον αφήσω να «χαρεί».
Πού είναι η διέξοδος από αυτήν την αβεβαιότητα, ρωτάτε; Αυτός είναι. Αλλά για αυτό είναι σημαντικό να καταλάβουμε ότι οι άντρες που μας πρόδωσαν απλώς ενδιαφέρονται να καθίσουμε σε αυτό όσο το δυνατόν περισσότερο και σταθερά, επομένως δεν είναι οι βοηθοί μας εδώ. Θα «τραβήξουν το λουρί» με κάθε δυνατό τρόπο και θα τροφοδοτήσουν τη στοργή μας. Επομένως, υπάρχει μόνο μία διέξοδος - να καθορίσετε τη δική σας θέση. Δηλαδή: «Αυτό το άτομο δεν είναι πια και δεν θα είναι ποτέ στη ζωή μου». Και αυτό είναι απολύτως αλήθεια, γιατί το άτομο που ήταν μαζί σας για 16 χρόνια (ή πόσα χρόνια ζούσατε μαζί πριν γίνει γνωστό για την προδοσία) δεν θα είναι ποτέ ξανά μαζί σας. Είναι άλλος άνθρωπος πλέον. Τελείως διαφορετικό. Αν θέλεις, μπορείς να σκεφτείς μόνος σου ότι εκείνος -αυτός που ήταν τότε- πέθανε, τον έκλεψαν εξωγήινοι, ό. Αλλά δεν θα είναι πια.
Θυμάμαι την αποφοίτησή μου στο σχολείο - στεναχωριόμουν που άφησα το σχολείο, πέρασα καλά στο σχολείο, μου άρεσε, αλλά δεν μου πέρασε από το μυαλό να θρηνήσω τα επόμενα χρόνια«Ω, πόσο καλά ήταν στο σχολείο, πόσο ωραία θα ήταν αν όλα επέστρεφαν». Ήξερα πολύ καλά ότι δεν θα επέστρεφε ποτέ. Και γιατί ακόμα και η λύπη μου ήταν φωτεινή.
Το καθήκον σας τώρα, το πιο σημαντικό, είναι να σκοτώσετε κάθε ελπίδα στον εαυτό σας ότι θα εφεύρετε μια μηχανή του χρόνου με μια προσπάθεια θέλησης και θα μεταφέρετε τον εαυτό σας, τα παιδιά, τον πρώην σύζυγό σας και ολόκληρο τον πλανήτη Γη πριν από 10 χρόνια. Αυτό δεν θα συμβεί. Δεν μπορείς να γυρίσεις τον χρόνο πίσω και να ξαναζήσεις αυτό που έχεις ήδη ζήσει.
Κάντε ό,τι μπορείτε τώρα για να πείσετε τον εαυτό σας ότι τελείωσε. Τελείωσε, δεν υπάρχει επιστροφή.
Εάν αυτό είναι αφόρητα οδυνηρό για εσάς, τότε υπάρχει ένα άλλο κόλπο: δοκιμάστε να δηλώσετε μορατόριουμ σε όλες τις αποφάσεις που αφορούν αυτόν και τη δική σας. μελλοντική ζωήγια έναν χρόνο. Δηλαδή μέσα στη χρονιά δεν σκέφτεσαι αν θα επιστρέψει ή όχι, περίμενε τον ή όχι, αν θα βρεις τον εαυτό σου κάποιον άλλο ή όχι.
Φανταστείτε ότι έφυγε για ένα χρόνο για επαγγελματικό ταξίδι στην Αρκτική. Δεν υπάρχει σύνδεση, ούτε τηλέφωνα, ούτε ίντερνετ, ούτε mail, ούτε επαφή μαζί του. Για ένα χρόνο θα ασχολείσαι μόνο με τον εαυτό σου και τη ζωή σου. Μην ψάχνετε για έναν άντρα, δηλαδή τον εαυτό σας και τη ζωή σας - παιδιά, φίλοι, μπορείτε να μάθετε μια γλώσσα, να εγγραφείτε για γυμναστήριο, να μάθετε να ράβετε ή να πλέκετε, να πάρετε άδεια. Γενικά, έχεις έναν χρόνο να τον περάσεις γόνιμα, χωρίς όμως να το σκεφτείς, χωρίς να αποφασίσεις αν θα συνεχίσεις να το περιμένεις ή όχι.
Και σε ένα χρόνο, την ίδια ημερομηνία, επιστρέψτε στις σκέψεις σας και αποφασίστε - αν θέλετε, μπορείτε και πάλι να βυθιστείτε στη λαχτάρα, την προσδοκία και την ελπίδα. Αλλά όχι πριν.
Κυκλώστε τη σημερινή ημερομηνία στο ημερολόγιο και αρχίστε να μετράτε - από εκείνη τη στιγμή είναι σε επαγγελματικό ταξίδι και ο δίδυμος αδερφός του έρχεται να επισκεφτεί τα παιδιά, με τα οποία έχετε απλώς κάποιου είδους μακρινή οικογενειακή σχέση.
Μάθετε μερικά σύντομες προσευχές, και μόλις ξεκινήσει η «κούρσα» σε ένα απαγορευμένο θέμα στο κεφάλι, προσευχές αμέσως - μέχρι να φύγουν οι περιττές σκέψεις. Πρέπει να κοπούν στο μπουμπούκι. Υπενθυμίστε στον εαυτό σας κάθε φορά: «Τι είμαι; Είναι σε επαγγελματικό ταξίδι, το θέμα είναι απαγορευμένο, ήρθε η ώρα να μάθω αγγλικά. Θυμόμαστε πώς στα αγγλικά θα υπάρχει μια "πλάκα".
Δώστε στον εαυτό σας ένα χρόνο άδεια. Και τα παιδιά σας έχουν ένα χρόνο κανονικής επικοινωνίας μαζί σας. Και σε ένα χρόνο, έχοντας αποκτήσει νέα δύναμη, αποφασίστε αν θα επιστρέψετε σε αυτή τη ζωή που έχετε τώρα ή θα επιλέξετε κάτι άλλο.
Καλή σου τύχη. Να προσέχεις τον εαυτό σου.

Σβετλάνα, ηλικία: 39/10.04.2012

Λένε ότι κάποιος τα καταφέρνει μετά την απιστία, αφήνοντας τον άντρα της για μια άλλη γυναίκα και τη μακρά παραμονή του σε άλλη οικογένεια, να ξεκινήσει από την αρχή και να χτίσει μια νέα σχέση. Δεν ξέρω πώς και ποιος μπορεί να το κάνει. Άλλωστε, υπάρχουν λάτρεις των πολλαπλών γάμων, που μετά από κάθε διαζύγιο έχουν έναν νέο κύκλο ζωής. Και κάποιος, ακόμα και μετά από ένα μόνο, δεν μπορεί να συνέλθει μέχρι το τέλος της ζωής του. Είμαστε πολύ διαφορετικοί. Δεν μπορώ καν να φανταστώ πώς, μετά από αυτό που σου πέταξαν στο πρόσωπό σου, αφού σε πάτησαν εν ψυχρώ, σε προσέβαλαν, σε ταπείνωσαν, μπορείς ακόμη και να μπεις σε διάλογο με το ίδιο άτομο, να επικοινωνήσεις, να κοιμηθείς…
Περιέγραψε εκπληκτικά με ακρίβεια την κατάσταση σε όλες τις αποχρώσεις της Annushka. Η επιστροφή ενός συζύγου μετά από όλα όσα συνέβησαν είναι παρόμοια με την επιστροφή ενός ζόμπι από ένα θρίλερ, το οποίο προβλήθηκε πολύ στην τηλεόραση στα τέλη της δεκαετίας του '90: ένας άντρας πέθανε, τον έθαψαν, τον θρήνησαν και μετά με τη βοήθεια του βουντού μαγικά το άψυχο κορμί του ξαναζωντάνεψε και ήρθε σπίτι. Τότε - φρίκη. Η ζωή είναι μονόδρομος. Ο πρώην, όπως τον αγαπήσαμε, δεν θα είναι πια ο άνθρωπος. Σκέψου μόνος σου: ΗΘΕΛΕ να φύγει, γιατί δεν υπήρχαν πια συμπτώσεις και συνεννοήσεις μαζί σου. Αυτό είναι ένα εντελώς διαφορετικό, αλλαγμένο άτομο που συμπίπτει εδώ και καιρό και είναι σύμφωνο με μια εντελώς διαφορετική γυναίκα, διαφορετική από εσάς. Τώρα είναι το πιρούνι του συντονισμού του και συντονίζει το ένστικτό του μαζί της. Ο άνθρωπος είναι ένα τόσο πολύπλοκο, πολυδιάστατο σύστημα. Αλλάζοντας τις εσωτερικές του ρυθμίσεις, γίνεται κυρίαρχος ξένος στο επίπεδο των αισθήσεων. Το έζησα. Όπως και εσύ, Nadezhda, δεν μπορούσα να αφήσω την κατάσταση για πολύ καιρό. Μου φάνηκε παράλογο, παράλογο. Αν και μια νηφάλια εκτίμηση ολόκληρης της ζωής έδωσε πεισματικά το ίδιο αποτέλεσμα: υπήρχε πολύ λίγο καλό. Ωστόσο, δεν ήθελα να πιστέψω ότι αυτό ήταν, το τέλος. Κι εσύ ο ίδιος κατέβασες την αυλαία, γιατί δεν μπορούσες να κάνεις αλλιώς.
Όπως κι εσύ, ήθελα να αναστήσω όλους εκείνους τους κόκκους του καλού που υπήρχαν στη ζωή μας. Γεμισμενο με ηλιακό φωςχαρούμενες εικόνες από το παρελθόν όταν ήμασταν νέοι και ερωτευμένοι. Και φαινόταν ότι είμαστε ένα και αυτό είναι για πάντα. Και εδώ είναι μπροστά μου: ο σημερινός, αληθινός, αυτός που γύρισε σπίτι για περισσότερο από ένα χρόνο μετά από τούμπες σε ένα κρεβάτι με μια άλλη γυναίκα, στην οποία είπε άσχημα πράγματα για τη γυναίκα του, εξηγώντας και δικαιολογώντας την παρουσία του σε αυτό ακριβώς το κρεβάτι. . Αυτός που φεύγοντας με έφτυσε στα μούτρα: Δεν σε αγαπώ, τώρα αγαπώ άλλον άνθρωπο, αλλά δεν σε θέλω καθόλου για γυναίκα. Ποιος δεν μας θέλει εδώ, να ρωτήσω; Δεν είναι αυτή η φαλακρή, χοντρή φώκια με κοιλιά μπύρας, που δεν μπορείς να την κοιτάξεις χωρίς δάκρυα; Και ποιον θέλουμε τώρα; Αχ, αυτός είναι που... Λοιπόν, αν θέλετε: είστε υπέροχο ζευγάρι, αξίζει ο ένας τον άλλον.
Μετά από 8 μήνες, στάθηκε μπροστά μου. Το θέμα δεν είναι ότι τέτοιες ριζικές αλλαγές στην ενήλικη ζωή δεν πέρασαν απαρατήρητες, αφήνοντας τα καταστροφικά ίχνη τους στην εξωτερική εμφάνιση. Το γεγονός είναι ότι ήταν ΕΝΤΕΛΩΣ ΑΛΛΟ ΑΝΘΡΩΠΟ. Ακουγόταν διαφορετικά, εξέπεμπε ακτινοβολία κυρίαρχα διαφορετικής ποιότητας. Έγινε καστ από άλλο matrix. Ένα είδος συναισθηματικής και πνευματικής τηλεγονίας. Ξένος. Εντελώς εξωγήινος. Δεν υπήρχε ούτε μια νότα κοινή μαζί μου, στην οποία η ψυχή θα απαντούσε, μόνη με τον εαυτό της, λαχταρώντας ακόμα για περασμένες αισθήσεις εγγύτητας με την ψυχή αυτού του ατόμου. Ήταν ένα ξένο σώμα που δεν μπορούσε πια να υπάρχει στη ζωή μου. Απλώς δεν μπορούσα να φανταστώ τι θα μπορούσαμε να μιλήσουμε τώρα, πώς μπορείς να αγγίξεις αυτό το άτομο, να του επιτρέψεις να σε αγγίξει. Και πόσοι από εμάς θα είμαστε τώρα στο συζυγικό κρεβάτι: δύο ή τρεις; Σε ποιον θα απευθύνονται τα λόγια και τα αγγίγματα του; Όχι, αυτό δεν είναι δυνατό ούτε στο επίπεδο της λογικής κατανόησης. Έγινε αδύνατο για κάποιους περισσότερους λεπτό σχέδιο. Δεν ξέρω ποιος το κάνει, πώς μπορείς να λυγίσεις τον εαυτό σου και, το πιο σημαντικό, για τι;
Ελπίζω, απλά μοιράζομαι την προσωπική μου εμπειρία. Και πριν από αυτή τη συνάντηση, και ακόμα για πολύ καιρόμετά από αυτό, λαχταρούσα τρομερά για τον αμετάκλητο χαμένο, για τις ψευδαισθήσεις μου και επινόησα πλοκή για το οικογενειακή ζωή. Αλλά η σύγκρουση με την πραγματικότητα έμοιαζε με την ψυχή του Charcot. Κοιτάζοντάς την, πραγματικότητα, στα μάτια, είπα τη λέξη «όχι» στον εαυτό μου με απόλυτη σιγουριά. Γιατί κατάλαβα ότι τίποτα καλό δεν θα βγει από αυτή την επιστροφή. Οι νεκροί δεν ανασταίνουν. Και επίσης κατάλαβα ξεκάθαρα ότι τώρα στεκόταν μπροστά μου όχι επειδή τον είχε φέρει κοντά μου η αγάπη του. Αν υπήρχε έστω και ένας κόκκος αγάπης μέσα του, απλά δεν θα του επέτρεπε να μου το κάνει αυτό. Αυτό το σιτάρι δεν θα του επέτρεπε να συναναστραφεί με μια άλλη γυναίκα όχι μία ή δύο φορές, αλλά για 12 χρόνια. Αυτό το σιτάρι θα τον έκανε, συνειδητοποιώντας τη σοβαρότητα της κατάστασης, να παλέψει για το δικαίωμα να μείνει στην οικογένεια, να ζητήσει συγχώρεση, να κόψει ό,τι με τις γνώσεις του εισέβαλε στη ζωή μας και το κατέστρεψε. Ήρθε γιατί το THERE αποδείχτηκε κακό. Το μπαμ βγήκε. Εξαπατημένος. Δεν υπολόγισε.
Hope, ποιανού την επιστροφή περιμένεις όλα αυτά τα 3 χρόνια; Ποιον συνεχίζεις να περιμένεις, μετρώντας αντίστροφα τις μέρες, τις εβδομάδες, τους μήνες, τα χρόνια της ραγδαίας ροής ζωής σου που γλιστράει στο ανεπανόρθωτο; Το παρελθόν θα στέκεται πάντα ανάμεσά σας. Ηρεμώντας κατά τη διάρκεια μιας περιόδου ηρεμίας, θα εκτοξεύεται βίαια κάθε φορά που αυτή η ηρεμία διαταράσσεται. Ακόμη και μόνο μια λέξη που πέταξε κατά λάθος από τα χείλη ή ένα όνομα που προφέρθηκε από συνήθεια από ένα άλλο, όχι δικό σου, όνομα. Μπορείς να ζήσεις με αυτό; Μπορείς να είσαι ασύνεφα ευτυχισμένος και απερίσκεπτα να εμπιστεύεσαι; Αποφάσισα όχι. Ως εκ τούτου, προτίμησε μια μακρά περίοδο ουλών από την ατελείωτη αγωνία. βαθιά πληγή. Δεν μπορείς να περάσεις μια απεριόριστη μεγάλη περίοδο της ζωής σου περιμένοντας κάτι που δεν ξέρεις. Ο θνητός άνθρωπος δεν μπορεί να αντέξει τέτοια υπερβολή. Απάντησε ειλικρινά: πού έχεις προχωρήσει αυτά τα 3 χρόνια; Τι έχετε βελτιώσει στον εαυτό σας και στη ζωή σας; Τι έχεις μαθει? Πώς έχει αλλάξει η ποιότητα της ζωής σας; Μπορείτε να θυμηθείτε πώς συμμετείχατε στη ζωή των παιδιών σας αυτή την περίοδο; Πού ήσουν μαζί τους; Και έχοντας απαντήσει σε αυτές ή άλλες ερωτήσεις σχετικά με τη ζωή σας, αναρωτηθείτε την τελευταία: ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΥΨΗΛΗ ΤΙΜΗ ΓΙΑ ΤΟΝ ΑΝΤΡΑ ΣΟΥ, να πληρώνεις για τις χαρές του με τη μόνη σου ζωή;
Και θα ήθελα επίσης να κάνω μια μικρή εικασία για αυτό. Για να είμαι ειλικρινής, δεν ξέρω πού είναι η γραμμή μεταξύ αγάπης και εθισμού και γιατί πρέπει να χωριστούν! (Μπορείτε να διαβάσετε σχετικά εδώ: Σημείωση από τον διαχειριστή). Στην πραγματικότητα, όλοι εξαρτόμαστε ο ένας από τον άλλον με τον ένα ή τον άλλο τρόπο. Και είναι πραγματικά τόσο κακό; Το μωρό εξαρτάται από τη μητέρα και αυτή η εξάρτηση δίνει και στις δύο μοναδικές στιγμές ευτυχίας. Η μητέρα μου, έχοντας σπάσει το ισχίο της, μέσα στην ανημποριά της εξαρτιόταν εντελώς από εμένα, από τη στάση μου απέναντί ​​της. Και αυτή η εξάρτηση της αποκάλυψε τη δύναμη και το βάθος των συναισθημάτων μου για εκείνη, των οποίων η έκφραση στην καθημερινότητά μου, για να είμαι ειλικρινής, είναι τσιμπημένη. Και μου επέτρεψε να ζήσω χαρούμενες στιγμές ξεπερνώντας τις αδυναμίες και τις ατέλειές μου. Μια γυναίκα που περιμένει παιδί εξαρτάται από την προσεκτική στάση του συζύγου της απέναντί ​​της. Ο εραστής εξαρτάται πάντα από τον αγαπημένο, ο εραστής είναι πάντα ανοιχτός και άοπλος μπροστά στον αγαπημένο, και, επομένως, ευάλωτος. Και, μου φαίνεται, δεν είναι ο εθισμός που μας καταστρέφει και μας τραυματίζει βαθιά, αλλά η κτηνωδία ενός ατόμου που καταχράται και χειραγωγεί αυτόν τον εθισμό και την ευαλωτότητά μας σε αυτήν την κατάσταση εθισμού, επαναλαμβάνω, φυσική για έναν αγαπημένο άνθρωπο.
Η καταστροφή της εμπιστοσύνης μας, ολόκληρου του συστήματος σχέσεων που βασίζεται σε αυτήν την εμπιστοσύνη, η κατάχρηση της διαφάνειας και της ειλικρίνειας μας οδηγεί σε σύγχυση, σύγχυση και κατάσταση σοκ. Όλα αυτά μοιάζουν με σεισμό 11 βαθμών, από τον οποίο οι δονήσεις δεν σβήνουν για πολύ, πολύ καιρό. Δεν είναι περίεργο: τελικά, η προδοσία ενός αγαπημένου προσώπου γκρέμισε τα θεμέλια κάτω από τα πόδια με ένα χτύπημα στο σύστημα αξιών μας. Όταν λένε σε ένα άτομο που υποφέρει: «Αυτό δεν είναι αγάπη, αλλά εθισμός», θέλω να απαντήσω: «Ναι, εθισμός, γιατί αγάπη». Όταν ένα άτομο έχει ζήσει κάτι που συμβαίνει μόνο μία φορά στη ζωή του: τη νεότητα, τη γέννηση του πρώτου παιδιού, τις πρώτες κοινές αγορές, τα πρώτα σοκ που βίωσε, την κηδεία των αγαπημένων προσώπων, οι άνθρωποι μεγαλώνουν μεταξύ τους και φαίνεται ότι ακόμη και η κυκλοφορία του αίματος είναι κοινή, όπως αυτή των σιαμαίων διδύμων. «Και θα είναι μία σάρκα». Είναι κι αυτό μια εξάρτηση, την οποία, κατά την άποψή μου, θα ήταν λάθος να εναντιωθεί στην αγάπη. Μόνο και μόνο επειδή αυτό το παιχνίδι εννοιών δεν βοηθά καθόλου με την εμπειρία της απώλειας. Αντίθετα, επιδεινώνει το γεγονός ότι απαξιώνει την αίσθηση για στενό άτομο. Πες, δεν είχες τίποτα σοβαρό για αυτόν: έτσι, υπάρχει μόνο ένας εθισμός. Μόνο αυτός ο ίδιος ο «εθισμός» επισκεύασε χιλιόμετρα ρωγμών στις οικογενειακές σχέσεις, μάζεψε τόνους νερού από ένα οικογενειακό σκάφος που είχε διαρρεύσει, αυτός ο ίδιος ο «εθισμός» μετατράπηκε σε συγχώρεση, ακόμα κι όταν ήταν αδύνατο να συγχωρηθεί. Γιατί το μικρό μας σύμπαν εξαρτάται από αυτή τη συγχώρεση. Και το ότι ένας άγριος άνθρωπος δεν καταλαβαίνει, δεν αξίζει και δεν τα εκτιμά όλα αυτά δεν πρέπει να μας αλλάξει κάτι. Η στάση μας απέναντι στον πληβείο, που αποδείχθηκε ότι δεν μπορεί να εκτιμήσει την ομορφιά και το βάθος του συναισθήματος που του δίνεται, το οποίο μια γυναίκα είναι έτοιμη να φέρει σε όλη της τη ζωή, θα πρέπει να αλλάξει. Το πιο δύσκολο μετά από ένα τέτοιο σοκ είναι να μην αφήσεις τη σπίθα αυτού του συναισθήματος να σβήσει στην ψυχή σου, να μην αφήσεις την ικανότητα να το δώσεις να πεθάνει, μαζί με τον εθισμό σου, στον οποίο η ειλικρίνεια, η ευπιστία, η θυσία και η ανάγκη για ασφάλεια εκδηλώνονται. «Εγώ εξαρτώμαι από σένα» σημαίνει «Γίνε ο προστάτης μου».
Αυτό το σκεπτικό σημαίνει ότι δεν χρειάζεται να ντρέπεστε για τα συναισθήματά σας, ανεξάρτητα από το πώς φαίνονται από έξω. Και δεν χρειάζεται να τους χαρακτηρίσουμε με κάποιο τρόπο: αγάπη, όχι αγάπη, αλλά τι είναι αγάπη, ας συγκρίνουμε το συναίσθημά μας με το επίσημος ορισμόςαγάπη... Γιατί; Οι άνθρωποι ήταν μαζί, υπήρχε εμπιστοσύνη, γεννήθηκαν παιδιά, ήθελα απλώς να ζω και να συναντιέμαι με αυτόν ακριβώς τον άνθρωπο κάθε πρωί και το βράδυ να συζητάω τη μέρα μαζί του. Και ότι πάντα έτσι θα είναι. Τι διαφορά έχει πώς λέγεται; Έρωτας, εθισμός. «Αυτός είναι ο κόσμος μου, τον έχτισα όσο καλύτερα μπορούσα, τον προστάτεψα, επίσης όσο καλύτερα μπορούσα» - έτσι σκέφτεται κάθε γυναίκα στα βάθη της ψυχής της. Και έχει δικαίωμα σε αυτό. Όταν αυτός ο κόσμος καταρρέει, υποφέρει όχι επειδή τη βαραίνει μια παθολογία που λέγεται «εθισμός», αλλά επειδή έχουν εξαπατηθεί οι προσδοκίες και η εμπιστοσύνη της, στην οποία έχει επενδύσει ό,τι πιο αγνό και καλύτερο έχει. Τα καθάρματα και οι ψυχρόαιμες σκύλες δεν υποφέρουν.
Ελπίδα, διαχωρίστε τα συναισθήματά σας από το άτομο που αποδείχτηκε ανάξιο για αυτά. Είναι δύσκολο, γιατί τα συναισθήματά σου έχουν αντιμετωπιστεί εδώ και πολλά χρόνια συγκεκριμένο άτομο. Σταματήστε να τον ταΐζετε με την ενέργειά σας, έστω και μόνο επειδή, έχοντας το ταΐσει έστω και από απόσταση, στη συνέχεια το δίνει σε άλλη γυναίκα. Το χρειάζεσαι - να είσαι δωρεάν δωρητής αυτού του ζευγαριού; Ξέρεις πώς το αντιμετώπισα; Οραματιζόμουν ότι τα νήματα εκτείνονταν από εμένα στον πρώην σύζυγό μου, κατά μήκος των οποίων η ενέργειά μου ρέει με τη μορφή ενός τρεμοπαίζεις μπλε ρεύματος. Και μετά πήρα νοερά ψαλίδι και έκοψα αυτές τις κλωστές. Η εικόνα ήταν τόσο φωτεινή και ζωντανή που είδα ακόμη και ότι αυτό που γέμιζε αυτά τα νήματα με μια μπλε λάμψη στα κομμένα άκρα τους έσταζε κάτω και στη συνέχεια σφράγισε το κόψιμο. Και αυτό που άπλωνε τον άντρα της κρέμονταν άψυχα, χωρίς φωτεινή ενέργεια. Ξέρετε, η ψυχολογική επίδραση για μένα ήταν πολύ αισθητή. Δοκίμασέ το. Σε μια άλλη περίπτωση, καθώς οι σκέψεις του συζύγου μου με κυρίευσαν και έγιναν στοιχειωτικές, προκαλώντας μου πόνο, φαντάστηκα την έρημο Σαχάρα, την οποία είδα κατά τη διάρκεια του μεγάλου ταξιδιού μου στη Βόρεια Αφρική. Φαντάστηκα τον σύζυγό μου, μετά «υλοποίησα» στη φαντασία μου ένα αυτοκίνητο εκτός δρόμου, στο οποίο «φύτεψα» την πρώην σύζυγο και έκλεισα τις πόρτες της καμπίνας. Και τον έστειλε με αυτό το SUV στην άλλη άκρη της Σαχάρας. Τον ακολούθησε με το μυαλό της μέχρι που χάθηκε στον ορίζοντα. Ήταν πολύ καλό. Μετά ξεκουράστηκα από το να σκέφτομαι τον άντρα μου για πολύ καιρό. Πρακτική. Και παράλληλα, κάνε κάτι ενδιαφέρον, κάτι που, ίσως, έχεις αρνηθεί στον εαυτό σου εδώ και καιρό. Το κεφάλι πρέπει να είναι απασχολημένο και τα χέρια επίσης. Και κάτι ακόμα: προλάβετε να πιάσετε τα περαστικά νιάτα των παιδιών σας. Από αυτή τη φορά εξαρτάται αν θα υπάρξει εγγύτητα ανάμεσα σε εσάς και σε αυτούς αργότερα. Αυτό είναι πολύ πιο σημαντικό από τα ακροβατικά σκίτσα των άτυχων συζύγων!
Σε γενικές γραμμές, Nadezhda, θα έχετε ακόμα. Για αυτό, πρέπει να κρατήσετε μέσα σας αυτήν ακριβώς τη σπίθα για την οποία έγραψα παραπάνω. Δεν χρειάζεται να φοβόμαστε τίποτα, απλά χρειάζεται να ζήσουμε και ό,τι μας στέλνει η ζωή, να το αποδεχόμαστε και να το αντιμετωπίζουμε. Δείγμα. Τέλος, θα μοιραστώ μαζί σας τη χαρά που δεν έρχεται σε αντίθεση με το θέμα της κουβέντας μας. Ο 33χρονος γιος μου, παιδί της τεχνοκρατικής του ηλικίας, βρισκόταν εδώ και καιρό στη δίνη και την αναζήτηση εσωτερικής υποστήριξης. Αυτό με στεναχώρησε, γιατί η αναταραχή στην ψυχή του δεν του επέτρεπε να χαρεί καμία επιτυχία στη δουλειά, ή επικοινωνία, ή αποκτήματα. Μιλήσαμε πολύ μαζί του, αλλά δεν με άκουσε. Μάλλον είπα το λάθος ή το λάθος πράγμα. Σε θέματα πίστης, εγώ ο ίδιος, ω, πόσο αδύναμος και μακριά από το να καταλαβαίνω τα πάντα. Ανήσυχη η ίδια. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο οι προσπάθειές μου να κατευθύνω τον γιο μου κατά μήκος αυτού του φορέα ήταν ανεπιτυχείς. Και μετά χθες έλαβα ένα ογκώδες SMS από τον γιο μου, γεμάτο συναισθήματα. Οι λέξεις-κλειδιά ήταν: "Μαμά, είμαι σε σοκ. Αποδεικνύεται ότι κατάλαβα τα πάντα τόσο πρωτόγονα όταν άκουσα για τη θρησκεία και τον Χριστιανισμό. Τώρα καταλαβαίνω ποιος ήταν ο Χριστός για την ανθρωπότητα και για ποιες ιδέες σταυρώθηκε. Στην πραγματικότητα, Ο Χριστιανισμός είναι μια σπουδαία διδασκαλία των δυνατών και ελεύθερων ανθρώπων. Στη συνέχεια μιλήσαμε για πολλή ώρα για αυτό το θέμα, η συζήτηση τελείωσε με τα λόγια του γιου μου: "Θέλω πολύ να διαβάσω τις πρωτογενείς πηγές. Έχεις Βίβλο;"
Δεν μπορώ να εξηγήσω γιατί ένιωσα ανείπωτη χαρά με αυτά τα λόγια του γιου μου. Σκεφτόμουν χθες και σήμερα, και αυτό είναι το συμπέρασμα στο οποίο κατέληξα: αν δεν είχε συμβεί αυτό που συνέβη στη ζωή μου πριν από 5 χρόνια, αυτή η συζήτηση με τον γιο μου απλά δεν θα μπορούσε να γίνει. Γιατί εγώ θα ήμουν διαφορετική, οι συνθήκες θα ήταν άλλες και ο γιος μου και εγώ θα μιλούσαμε για εντελώς διαφορετικά πράγματα. Η αναζήτησή μου για υποστήριξη όλα αυτά τα 5 χρόνια, αν και όχι πάντα συνεπής και επιτυχημένη, επηρέασε σταδιακά τον γιο μου, όπως μου φαίνεται. Και ακόμη και μετά τις καυστικές του παρατηρήσεις, πιθανότατα σκεφτόταν. Και εδώ είναι το αποτέλεσμα με τη μορφή προϋπόθεσης για την έξοδο ενός ατόμου σε νέο επίπεδοκατανόηση των βασικών πραγμάτων. Μπορούμε να ξέρουμε ποιο γεγονός θα χρησιμεύσει ως ώθηση για κάτι σημαντικό και σημείο καμπής στη ζωή μας;
Ελπίδα, μην φοβάσαι τίποτα στη ζωή, ακόμα και καταστροφικά γεγονότα. Ό,τι μας συμβαίνει είναι απαραίτητο και για καλό.

Smilla, ηλικία: 55 / 04/10/2012

Nadezhda, είπες ότι για τρία χρόνια είχατε ελπίδες ότι θα επέστρεφε. Ξέρεις, στην Ορθοδοξία υπάρχει μια τέτοια προσευχή των πρεσβυτέρων της Όπτινα... υπάρχουν τέτοιες λέξεις «... (Κύριε) Καθοδήγησε το θέλημά μου και δίδαξέ με να προσεύχομαι, να πιστεύω, να ελπίζω, να υπομένω, να συγχωρώ και να αγαπώ». Ξέρετε, νομίζω ότι δεν είναι τυχαίο ότι οι λέξεις επιλέγονται με αυτή τη σειρά στις προσευχές.

Μπορείς να ελπίζεις μόνο αφού πιστέψεις. Πώς μπορείς να εμπιστευτείς έναν άνθρωπο που σε πρόδωσε μια φορά; Είναι αδύνατο να πιστέψει κανείς, υπονόμευσε την εμπιστοσύνη στον εαυτό του και στα λόγια του που δόθηκαν στο γάμο: "να είμαστε μαζί στη λύπη και στη χαρά ...". Χωρίς πίστη, χωρίς ελπίδα. Ούτε να συγχωρείς την προδοσία (συγχωρείς μόνο ως αμαρτωλός και αδύναμος άνθρωπος), αλλά ούτε και μια πράξη προδοσίας. Είναι αδύνατο να επιστρέψεις χωρίς μετάνοια. Ποια είναι η ελπίδα όταν δεν βλέπει καν τη βρωμιά και την αηδία στο να σε προδώσει;

Και αποδεικνύεται ότι, εμπνέοντας ελπίδα σε εσάς, δεν ήταν πολύ υψηλά συναισθήματα που τον οδήγησαν, αλλά απλώς ο φόβος ότι θα πεταχτεί έξω από εκεί και η ελπίδα σας είναι το εναλλακτικό του αεροδρόμιο.

Εδώ, Nadezhda, αγαπάς ένα τέτοιο άτομο: έναν προδότη, που παίζει με τις αδυναμίες μιας εγκαταλελειμμένης γυναίκας ...

Άλλωστε, υπάρχει ένας Θεός που δεν θα προδώσει ποτέ ... και τώρα είναι πιο κοντά σας από ποτέ, απλά απλώστε το χέρι του, παρατηρήστε Τον στη ζωή σας. Δες γιατί σου πήρε αυτόν τον άντρα. Ίσως γιατί το έχεις ήδη ξεπεράσει πνευματικά, ειλικρινά. Έτσι τον απομάκρυνα από τη ζωή σου. Σίγουρα, εκτός από τα μειονεκτήματα που βλέπετε, υπάρχουν προφανή πλεονεκτήματααπό την αναχώρησή του, την οποία δεν θέλετε να προσέξετε ακόμα.

Ό,τι δεν μας σκοτώνει μας κάνει πιο δυνατούς.
Το όνομά σου είναι τόσο όμορφο - Ελπίδα. Ας ελπίσουμε να είμαστε μαζί σας μόνο σε έναν άνθρωπο αντάξιο της πίστης σας, και όχι σε ΚΑΝΕΝΑΝ.

Cleo, ηλικία: 33 / 04/10/2012

Ελπίδα! Λέτε να μην γιατρεύει ο χρόνος; Πού τέτοια εμπιστοσύνη; Έχετε πάει ήδη στο μέλλον; Μέχρι στιγμής, αυτές είναι μόνο οι εικασίες και οι φόβοι σας. Ο χρόνος έχει ήδη γιατρέψει πολλές ψυχές και η δική σας δεν αποτελεί εξαίρεση. Ωστόσο, πραγματικά δεν μπορεί να θεραπεύσει την ψυχή χωρίς τη βοήθειά σας!
3 χρόνια είναι ήδη πολύς χρόνος. 40 χρόνια είναι ακόμα πολύ λίγα. Δεν χρειάζεται να εγκαταλείψετε τον εαυτό σας και να διαγράψετε τον εαυτό σας ως «απόβλητο υλικό». Δεν είναι στο χέρι σου να αποφασίσεις πότε θα φύγεις από αυτή τη ζωή. Εφόσον είστε στη γη, και όχι ακόμα στον παράδεισο, τότε υπάρχουν ακόμα πράγματα να κάνετε εδώ. Πιστέψτε ότι δεν το κάνετε η μόνη γυναίκα, που βρίσκεται σε παρόμοια κατάσταση, συμβαίνει ακόμα χειρότερα, και οι άνθρωποι ξεφεύγουν από αυτό. Αποφάσισες να τα παρατήσεις νωρίς.
Πρέπει να σεβαστείτε οποιαδήποτε απόφαση παίρνει ο σύζυγός σας εάν τον αγαπάτε αληθινά. Ναι, τώρα είναι με άλλη - αλλά το αποφάσισε. Άλλωστε είναι δικαίωμά του. Ίσως αυτό δεν είναι χριστιανικό και έρχεται σε αντίθεση οικογενειακές αξίεςαλλά ας αναλάβει την ευθύνη γι' αυτό. Η δουλειά σου είναι να συμφιλιωθείς. Η ταπεινοφροσύνη είναι μια πολύ σημαντική ιδιότητα.
Τι εννοείς δεν μπορείς να πεις στην καρδιά σου; Κανείς δεν σας αναγκάζει να ζήσετε με άλλο άτομο ακόμα, τώρα πρέπει τουλάχιστον να μάθετε πώς να ζείτε μόνοι. Όταν μάθεις να εκτιμάς τη ζωή, απολαμβάνεις την κάθε στιγμή, ζεις κάθε λεπτό, μαθαίνεις να αναπνέεις αέρα και όχι πρώην σύζυγος, τότε μπορεί να θέλετε ένα άλλο άτομο κοντά. Μέχρι που σίγουρα δεν είστε σε αυτή την κατάσταση.
Το καθήκον σας είναι να αφήσετε τον σύζυγό σας, όχι σωματικά, αλλά από την ψυχή σας. Αφήστε κάθε μέρα - μέσω της προσευχής, μέσω της εσωτερικής ειρήνης. Δεν είναι σωματικά μαζί σας για μεγάλο χρονικό διάστημα, και εξακολουθείτε να ζείτε σε ψευδαισθήσεις. Ακόμα κι αν επιστρέψει, πρέπει να καταλάβεις ότι δεν είναι πια ο άνθρωπος που αγάπησες... Όλα κυλούν, όλα αλλάζουν. Πρέπει να αποδεχτείς την άξια αλλαγή!
Γενικά, Nadezhda, άσε αυτές τις απαισιόδοξες σκέψεις. Απλώς σκέψου το - τόσοι πολλοί άνθρωποι σε όλο τον κόσμο καθημερινά, κάθε λεπτό παλεύουν για τη ζωή, σκαρφαλώνουν, αλλά πεθαίνουν από ανίατες ασθένειες, έχοντας μεγάλη επιθυμία να ζήσουν και είσαι μια υγιής γυναίκα στην ακμή της ζωής με όμορφα παιδιά - εσύ απλά θέλω να αρνηθώ ένα τέτοιο δώρο από τον Θεό !!! Ο Θεός δεν δίνει δύο φορές τέτοια δώρα. Η ζωή είναι το πολυτιμότερο πράγμα, να το θυμάσαι!
Καλή σου τύχη!

Τζούλια, ηλικία: 27 / 10.04.2012

Ελπίζω, σε παρακαλώ, συγκεντρώσου. Ο Κύριος βλέπει αυτό που χρειαζόμαστε, γι' αυτό απομακρύνει τους ανθρώπους που μας φέρνουν θλίψη. Απλώς δεν το βλέπεις ούτε το νιώθεις αυτή τη στιγμή. Νομίζεις ότι τελείωσε, αλλά δεν είναι. Κι εγώ σκοτώθηκα στην εποχή μου και τώρα συνάντησα επιτέλους έναν άνθρωπο - την αληθινή αδελφή ψυχή μου, με την οποία νιώθω καλά και ήρεμοι. Και μόλις πρόσφατα νόμιζα ότι πέθαινα και η ζωή μου είχε τελειώσει, γιατί νόμιζα ότι χωρίς έναν άνθρωπο που μου έφερε πολύ πόνο και απογοήτευση, δεν θα ζούσα. Η ζωή μου μόλις αρχίζει, και είμαι 46 ετών. Τώρα θυμάμαι με ρίγος τα περασμένα, όπως μου φάνηκε, χαρούμενα χρόνια, αλλά αποδείχτηκε ότι όλα αυτά ήταν οι φαντασιώσεις μου. Εγώ ο ίδιος επινόησα έναν πρίγκιπα για μένα, προικίζοντάς του όλες τις καλές ιδιότητες, και δέχτηκα μόνο πόνο. Πηγαίνετε σε ψυχολόγο, τα αντικαταθλιπτικά βοηθούν πολύ στο να ξεπεράσετε τον εθισμό, δείτε το παρελθόν εν ψυχρώ και ξεκινήστε ένα ευτυχισμένο μέλλον. Καλή σου τύχη. Φύλακας άγγελος!

Tusya, ηλικία: 46 / 04/10/2012

Γεια σου Νάντια!
Όταν διάβασα την απάντηση της Alyonushka στο γράμμα σου, η καρδιά μου βούλιαξε από τον πόνο. Τέτοιο οίκτο εμφανίστηκε γι' αυτήν, και μετά αυτό το οίκτο μετατράπηκε σε Σεβασμό για αυτήν τη γυναίκα. Έτσι είναι σωστό να βιώνεις τον πόνο σου για να πετάξεις μια τέτοια Αλήθεια εδώ. Και γιατί το έκανε; Για να σε βοηθησω! Πες της νοερά ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ, αξίζει πολλά. Δεν είναι όλοι ικανοί για αυτό. Έχουν γραφτεί πολλά χρήσιμα και σωστά πράγματα από ανθρώπους που νοιάζονται. Ανάγνωση! Στην περίπτωσή σας, η προσδοκία του θανάτου είναι παρόμοια. Το μόνο που θέλω είναι να συνεχίσω την απάντηση του Σμίλλα. Σχετικά με τα παιδιά. Τώρα το βιώνω αυτό στο πετσί μου. Έτυχε ότι με τη θέληση της μοίρας ζω μακριά από τη Μικρή Πατρίδα και τα παιδιά μεγάλωσαν και σκορπίστηκαν σε διαφορετικές πόλεις. Και όταν συνέβη αυτό, ήμουν εντελώς σε απώλεια, δεν ήξερα πού να βάλω τα χέρια μου, το κεφάλι μου. Τα νήματα της επικοινωνίας κατέληξαν σταδιακά σε ένα απλό - Πώς είσαι; Πώς είναι η υγεία σου? Πώς πάει το σχολείο... δουλειά; Και άρχισα να φοβάμαι. Τι είναι αυτό??? Τι να κάνω? Η μαμά είναι μακριά, τα παιδιά είναι μακριά, ο άντρας μου δεν ασχολείται καθόλου ... γιατί κάθομαι εδώ, γιατί μένω;
Προσπάθησα να μην το δείξω, αλλά μέσα όλα πήραν φωτιά. Στις ερωτήσεις των παιδιών: Μαμά, τι νέο έχεις; Μπορώ μόνο να απαντήσω: «Τι να έχω καινούργιο, κάθομαι σε τέσσερις τοίχους, μόνος σαν το δάχτυλο (μια μικροσκοπική πόλη όπου όλοι γνωρίζονται) βάψτε φτερά στο κεφάλι μου και κάντε «γκλάμουρ», αν και όλα αυτά είναι αναγκαίο (εντός λογικής) ξαναδιαβάζω όλα τα κλασικά, που δεν έχω κάνει για χίλια χρόνια, και όχι απλώς ξαναδιαβάζω, αλλά τόσο βαθιά που αν οι σκέψεις "απ' έξω" τρυπώνουν στο κεφάλι μου, αρχίζουν να με ενοχλούν, γιατί αποσπούν την προσοχή εμένα από το κύριο επάγγελμα. Υπάρχουν πολλά ενδιαφέροντα πράγματα στον ιστότοπο. Και χάρη σε αυτή τη λεγόμενη κρίση θυμήθηκα ότι υπάρχω ο ίδιος. Και χρειάζομαι όχι μόνο για να προετοιμάσω το πρώτο, το δεύτερο και το τρίτο, όχι μόνο να πλένω και να ξεσκονίζω όλους, να σφυρώνω καρφιά, να επισκευάζω και να θεραπεύω τις "τεχνητές πληγές" κάποιου, αλλά και για κάτι πιο σημαντικό, που έχω ξεχάσει εδώ και καιρό. Ευχαριστώ "Κρίση" για το γεγονός ότι τώρα είμαστε με παιδιά (αν και προς το παρόν στο Skype) μπορούν να περάσουν ώρες να συζητήσουμε για όσα διάβασαν, για όσα άκουσαν, για πνευματικά πράγματα και για οτιδήποτε… και όχι μόνο: «Mammul, πώς ετοιμάζονται οι τηγανίτες πατάτας;» Τα παιδιά μου έχουν «στρογγυλά μάτια» και ξέρετε τι κάνουν πες μου? «Μαμά, ξέραμε ότι ήσουν ΤΕΤΟΙΑ μαζί μας, αλλά τόσο πολύ...» Λοιπόν, τι άλλη χάρη χρειαζόμαστε!; Νάντια, εκεί κατευθύνεις τα μάτια σου και όλες σου τις σκέψεις!!! Γνωρίστε τον εαυτό σας, αναζωογονεί όλο το σώμα και είναι ένα τέτοιο όφελος για τον εαυτό σας, άρα και για τα πάντα γύρω σας!!! Καλή σου τύχη!!!

Vitaly, ηλικία: 51 / 04/10/2012

Άνοιξε την καρδιά σου στον Θεό. Η προσευχή με βοηθάει πολύ. Διαβάστε το βιβλίο «How to Survive a Divorce», με βοήθησε επίσης πολύ: έβγαλα από μια κατάσταση παραφροσύνης. Απλώς ζήσε με πίστη στον Κύριο και όταν η καρδιά σου γίνει ανυπόφορη, επανέλαβε: «Είναι το θέλημά Σου, Κύριε. Ας γίνει όπως θέλεις». Και προσεύχομαι επίσης για ταπείνωση. Η ματαιοδοξία και ο εγωισμός μας στοιχειώνουν. Μη φοβάσαι να αφήσεις τον άντρα σου να φύγει, ζήσε γεμάτη ζωή. Αν αγαπάς έναν άνθρωπο, τότε απλά θέλεις να νιώθει καλά, που σημαίνει ότι αν ζει με έναν άλλον και νιώθει καλά εκεί, τότε εσύ ο ίδιος θα πρέπει να νιώθεις καλά. Κάντε αυτές τις ερωτήσεις στον εαυτό σας και θα καταλάβετε αν είναι αγάπη ή αγάπη για τον εαυτό σας. Ξέρω πόσο επώδυνο είναι, ψάχνω συνέχεια απαντήσεις σε παρόμοιες ερωτήσεις μου. Μόνο η προσευχή και η πίστη στον Κύριο μπορούν να μας βοηθήσουν.

Ναταλία, ηλικία: 31/04/10/2012

Νάντια, γεια. Όλοι όσοι γράφουμε σε αυτόν τον ιστότοπο το έχουμε περάσει από αυτό. Μέσα από προδοσία, μέσα από απογοήτευση, μέσα από την απροθυμία να ζήσεις, μέσα από αφόρητος πόνοςκαι ηχώντας τη μοναξιά! Σε καταλαβαίνω πολύ καλά. Έχοντας ζήσει με τον άντρα μου για 25 χρόνια, μου φαινόταν ότι δεν υπήρχε άλλη ζωή χωρίς αυτόν! Δεν μπορούσα να αναπνεύσω, δεν ζούσα, αλλά κάθε μέρα επιβίωνα και ήλπιζα! Σίγουρα θα αλλάξει γνώμη! Πρέπει να ήταν ναρκωμένος! Ανοησίες! Πλήρης ανοησία. Τεράστια αυταπάτη! Περνάμε ανεκτίμητα χρόνια αναμονής, αλλά για ποιον; Για προδότες; Σε αυτούς στους οποίους αφιερώσαμε τη ζωή μας, και μέσα από εμάς ξεπέρασαν και έφυγαν για μια νέα ζωή με νέα αγαπημένα πρόσωπα; Σε παρακαλώ, Νεντένκα, ξύπνα! Κοίτα γύρω σου! Είσαι μόλις 40 χρονών! Τα παιδιά μεγάλωσαν! Ξεκινήστε να ζείτε για τον εαυτό σας! Ναι, είναι δύσκολο, το ξέρω! Αλλά μέσα από τον πόνο, μέσα από τα δάκρυα, αρχίστε να ξαναγεννιέστε! Ίσως έχει νόημα να βρεις καλός ψυχολόγοςαλλά καλό! Τώρα γεμάτο τσαρλατάνους! Μάθε από γνωστούς, καλύτερα αν είναι ορθόδοξος ψυχολόγος. Το βρήκα αυτό και του είμαι πολύ ευγνώμων. Οι φίλες εδώ μόνο θα επιδεινώσουν την κατάσταση. Και μην επικοινωνείτε με τον πρώην σύζυγό σας! Δεν είστε ακόμη έτοιμοι να επικοινωνήσετε μαζί του. Πίστεψέ με, θα περάσει ο καιρόςκαι θα επικοινωνήσετε ήρεμα μαζί του όταν συναντηθείτε, αλλά όχι τώρα. Αφήστε τα παιδιά να αλληλεπιδράσουν μαζί του. Και επιτρέψτε μου να σας δώσω μερικές ακόμη συμβουλές. Μην τον αφήσετε να μπει στην περιοχή σας. Είναι δική σου - και δεν έχει τίποτα να κάνει εδώ! Και κάθε μέρα, που θα είναι εντελώς ανυπόφορο, φανταστείτε τη σχέση σας σαν μια τεράστια αλυσίδα που σας έχει δέσει. Και φανταστείτε ότι το κόβετε με όλη σας τη δύναμη. Πρέπει να πετάξει μέσα διαφορετικές πλευρές! Μπορεί να σας βολεύει να το κόψετε ή να το ροκανίσετε. Ποιο είναι πιο αποδεκτό από εσάς. Το κυριότερο όμως είναι να το κάνεις κάθε φορά που είναι πολύ συντριπτικό! Θα δεις πως θα γίνει πιο εύκολο! Και θα γίνεται πιο εύκολο κάθε φορά όλο και περισσότερο! Με βοήθησε πολύ. Nadenka, και όσο επώδυνο κι αν είναι, αφήστε τον πρώην σύζυγό σας εσωτερικά. Χωρίς αυτό, δεν θα είναι δυνατή η περαιτέρω οικοδόμηση μιας προσωπικής ζωής. Όλα αυτά τα λέω από την εμπειρία μου. Πιστέψτε με, όλα θα πάνε καλά! Χρειάζεται χρόνο, και το πιο σημαντικό, πρέπει να το δουλέψετε. Κάθε μέρα, κάθε λεπτό. Δουλέψτε, αλλιώς τίποτα δεν θα λειτουργήσει! Ο χρόνος θεραπεύει! Ναί! Αλλά μόνο στην εργασία σε αυτήν την κατάσταση! Κι αν θρηνήσεις τη ζωή σου, δεν θα βγεις. Πείτε ευχαριστώ στον άντρα σας για την αγάπη, για τα παιδιά σας, για την ευτυχία που υπήρχε στη ζωή σας και μεταξύ σας! Πες μου για τον εαυτό σου! Και μπροστά σε μια νέα ευτυχισμένη ζωή! Και πόσο χαρούμενη θα είναι, τώρα εξαρτάται μόνο από εσάς! Σε αγκαλιάζω και σε φιλώ! Υπομονή σε εσάς στη δουλειά σας για την εικόνα της ζωής σας! Νέα ζωή! Χαρούμενο, φωτεινό, γεμάτο αγάπη, ήλιο, χαμόγελα! Θέλω πολύ να χαμογελάς! Ω παρακαλώ! Λοιπόν, εδώ, και χαμογέλα! Ευχαριστώ! Καλή σου τύχη! Ο Θεός να σε ευλογεί!

Ελεονώρα, ηλικία: 46 / 04/10/2012

Ελπίζω γεια! Η κραυγή σας για βοήθεια έχει ήδη ακουστεί, τώρα είστε στο δρόμο της επιστροφής στον εαυτό σας! Ξέρεις, όπως κι εσύ, αγαπούσα πολύ τον άντρα μου και τον αγαπώ ακόμα, φυσικά η ιστορία είναι διαφορετική, αλλά υπάρχουν πολλές ομοιότητες - προδοσία, κακία, πόνος και απελπισία! Προσδοκία και ελπίδα ότι όλα θα επιστρέψουν όπως πριν, αλλά η κατάσταση μόνο χειροτέρεψε! Πριν από δύο μήνες ήμουν τόσο συντετριμμένος που δεν μπορούσα να σκεφτώ εποικοδομητικά (η ιστορία μου τον Φεβρουάριο), αυτός ο ιστότοπος με βοήθησε να κοιτάξω τον εαυτό μου από έξω, με ανάγκασε να δράσω! Η ενσυναίσθηση των ανθρώπων σε αυτόν τον ιστότοπο, οι συμβουλές τους, η βοήθεια του Θεού - όλα με οδήγησαν στη δράση. Σαν να έπρεπε να φύγω από αυτή την κατάσταση, με έστειλαν σε επαγγελματικό ταξίδι στη δουλειά, μετά πήρα τρεις μέρες άδεια - άφησα την κατάσταση, αναγκάζοντάς τον να γεμίζω κάθε ώρα με πράξεις και ανησυχίες, πήγα στην εκκλησία, ζήτησε από τον Κύριο να κανονίσει μόνο για το καλό όλων! Άρχισα να αλλάζω - όχι για να κάνω ερωτήσεις, αλλά να ψάχνω τρόπους να επιστρέψω στον εαυτό μου! Λοιπόν, κάποτε ζούσαμε χωρίς συζύγους και ήμασταν ευτυχισμένοι! Θυμήθηκα τον εαυτό μου ως ένα μικρό και χαρούμενο κορίτσι, μετά ξυπνούσα τα Σαββατοκύριακα από τα αρώματα του ψησίματος της μητέρας μου - τώρα άρχισα να μαγειρεύω κάτι ασυνήθιστο και νόστιμο τα Σαββατοκύριακα για το ξύπνημα της κόρης μου, θυμήθηκα τον εαυτό μου - χαρούμενος και σίγουρος στην αποφοίτηση , κάτοχος απολυτηρίου με άριστα, οι μαθητές μου -γεμάτοι φίλοι, σπουδάζουν- και ξέρετε, τώρα πήγα ξανά να σπουδάσω, ερήμην, τον Μάρτιο έγινε μια συνεδρία προσανατολισμού. Πόσα νέα συναισθήματα! Η κόρη μου ονειρευόταν ένα κατοικίδιο - πήραν ένα γατάκι! Ας το κάνουμε, ας το κάνουμε μαζί! Ενώ δεν μπορώ να πω ότι όλα είναι πίσω, όχι! Καμιά φορά κυλάει και σκεπάζει έτσι... Αλλά θέλω να ζήσω και να είμαι ευτυχισμένη, θέλω!!! Και πιστεύω ότι θα γίνει. Προσεύχομαι. Χάρη στους δημιουργούς του ιστότοπου που υπάρχει μια τέτοια ευκαιρία - να ακουστεί! Ελπίζω, κατανοήστε αυτό που σας γράφτηκε και φροντίστε να ΔΡΑΣΤΕ! Όλα θα πάνε καλά, πρέπει να το πιστέψεις! Και στα 40, η ζωή μόλις αρχίζει! Σας εύχομαι υπομονή, υγεία, ο Θεός να σας έχει καλά!

Irina, ηλικία: 42 / 04/11/2012

Εάν σκέφτεστε την αυτοκτονία, τότε πρέπει να σας στεναχωρήσω, οι αυτοκτονίες δεν πάνε στον παράδεισο, οι ψυχές τους πεθαίνουν, διαβάστε τη Βίβλο. Αλλά στηρίζονται κορώνες για όσους άντεξαν. Ο Θεός σε δημιούργησε για ΖΩΗ, ακόμα κι αν είναι δύσκολο, δύσκολο στη γη, αλλά έχοντας ζήσει μέσα από το οποίο η ψυχή σου πηγαίνει στον παράδεισο για ΑΙΩΝΙΑ ΖΩΗ, αλλά ο κακός θέλει ακριβώς το αντίθετο, και αυτό το ΔΑΙΜΟΝΙΚΟ ΠΑΘΟΣ ΠΟΥ ΠΛΑΝΕΙΣ ΓΙΑ ΑΓΑΠΗ μόνο επιβεβαιώνει Αυτό. Μόνο ο κακός ενθαρρύνει την αυτοκτονία και τις σκέψεις γι' αυτό, γιατί τότε η ψυχή σου θα ανήκει εξ ολοκλήρου σε αυτόν, στην κόλαση.
Πρέπει να καταλάβετε ότι αυτές οι σκέψεις για την έξοδο από τη ζωή, για την απώλεια του νοήματος της ζωής, που στριφογυρίζουν στο κεφάλι σας - ΔΕΝ είναι οι σκέψεις σας. Για την ψυχή σου, για τη δική σου Η ζωή πάειη πάλη μεταξύ δαιμόνων και αγγέλων, και ποιανού την πλευρά θα πάρετε εσείς οι ίδιοι, αυτή θα είναι η περαιτέρω μοίρα σας.
Ελπίστε, γυρίστε στον Θεό, στραφείτε με μια προσευχή για βοήθεια, για να σας δώσει ο Θεός δύναμη και υπομονή να υπομείνετε αυτές τις δαιμονικές επιθέσεις, απαλλαγείτε από αυτόν τον πόνο, που είναι δαιμονικός, γιατί ο Θεός δίνει δοκιμασίες σε όλους σύμφωνα με τις δυνάμεις του και τα πάντα. αυτό φαίνεται από ψηλά, αυτό είναι μια εμμονή από δαίμονες, γιατί δεν έχουν άμεση εξουσία πάνω μας μέχρι να δώσουμε την εθελοντική μας συγκατάθεση σε αυτό. Ο κακός αποκτά εξουσία πάνω σε έναν άνθρωπο μόνο με δόλο, περνά πρώτα τις σκοτεινές του σκέψεις ως δικές μας, και αν λάβει τη συγκατάθεσή μας, που σημαίνει απάρνηση του Θεού, τότε γίνεται ιδιοκτήτης αυτού που συμφώνησε, και αυτό είναι αιώνιο. θάνατος. Επομένως, ό,τι είναι αντίθετο με τη θεόδοτη Ζωή, αρνηθείτε και απορρίψτε. Ο Θεός δεν χρειάζεται τον αφύσικο θάνατό σου, αλλά χρειάζεται ΖΩΗ, με ή χωρίς σύζυγο, με ή χωρίς παιδιά - ο καθένας έχει τον δικό του ΤΡΟΠΟ ΖΩΗΣ, χρειάζεται μόνο να τον περάσουμε με αξιοπρέπεια για να μπούμε στην ΑΙΩΝΙΑ ΖΩΗ.
Όλοι θα προσευχόμαστε για εσάς. Ο Θεός να σε ευλογεί!

Vladimir, ηλικία: 39 / 11.04.2012

Αγαπητή Ελπίδα!
Να χαίρεσαι που από την πλευρά σου έκανες ό,τι μπορούσες. Έχεις καλή συνείδηση, κράτησες αγάπη και, νομίζω, πίστη. Είναι πολύ σημαντικό να έχεις καθαρή, καλή συνείδηση ​​ενώπιον του Θεού, του εαυτού σου, των ανθρώπων, όπου η πραγματική ενοχή είναι πολύ χειρότερη. Και το γεγονός ότι ένα άλλο άτομο έχει διαπράξει αμαρτία (συμπεριλαμβανομένου και εναντίον σας) είναι δική του υπόθεση, όχι δική σας. Μου φαίνεται ότι πρέπει να μπορείς να διακρίνεις τις δικές σου υποθέσεις από αυτές των άλλων. Η δουλειά σου τώρα δεν είναι αυτός, αλλά εσύ ο ίδιος, η ζωή σου, τα παιδιά σου. Δεν μπορείτε και δεν πρέπει να χάσετε την προσωπικότητά σας και να τη διαλύσετε εντελώς σε άλλο άτομο. Ακόμη και ο Θεός σέβεται την προσωπικότητά μας και θέλει να είμαστε άτομα, δεν υπάρχει τίποτα κακό ή εγωιστικό σε αυτό. Μια υγιής δόση αγάπης προς τον εαυτό είναι απαραίτητη. Χωρίς αυτό - τίποτα.

Αν ήμουν στη θέση σου, θα ελαχιστοποιούσα την επαφή με αυτό το άτομο. Άλλαξε - δωρεάν. Δεν υπάρχει τίποτα για πλύση εγκεφάλου αξιοπρεπών ανθρώπων! Τα 40 χρόνια δεν είναι ηλικία. Είμαι 38 και δεν νομίζω ότι έχω ζήσει ακόμα. Ναι, και η ζωή δεν συνίσταται σε έναν άνθρωπο, παρακαλώ κοιτάξτε γύρω σας, υπάρχουν τόσα πολλά πράγματα στον κόσμο. Σκεφτείτε σε ποιον / ποια (αιτία) μπορείτε να είστε ευχάριστοι και χρήσιμοι, τι καλοσύνη μπορείτε να κάνετε. Πιστεύω ότι πρέπει να δώσεις τον εαυτό σου σε αυτόν που το χρειάζεται. Αλλιώς αποδεικνύεται, με συγχωρείτε, πετώντας χάντρες μπροστά στα γουρούνια.

Μια άλλη ζωή υπάρχει. Είναι διαφορετική από σένα.
Είσαι ΗΔΗ σε αυτό. Γιατί να μην ΑΠΟΔΕΧΕΤΕ ό,τι συμβαίνει αυτή τη στιγμήπροσφέρει ο Θεός και η κατάσταση; Παρακαλώ σκεφτείτε μια τέτοια έννοια όπως η ταπεινοφροσύνη. Ο Θεός το επέτρεψε, που σημαίνει... είναι λογικό. Προσπάθησε να καταλάβεις τι θέλει να σου πει ο Θεός, τι να πεις, τι να ζητήσεις, τι θέλει να σου αποκαλύψει με αυτή την κατάσταση για τον εαυτό Του, για σένα, για τον πρώην σύζυγό σου, για τους ανθρώπους…

Αγαπήστε τον Θεό, αγαπήστε τον εαυτό σας, αγαπήστε τον κόσμο, τους ανθρώπους και τα παιδιά, και όχι αυτόν που δεν χρειάζεται αυτή την αγάπη. Μια παράλογη σπατάλη ενός πνευματικού πόρου, είναι καλύτερα να δώσετε την αγάπη, τη ζεστασιά, την προσοχή σας σε αυτούς που ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ ΧΡΕΙΑΖΟΝΤΑΙ. Αλλά είναι πάντα εκεί)

Λ., ηλικία: 38/11.04.2012

Γεια σου Ελπίδα! Όπως έγραψε κάποιος σοφά σε αυτόν τον ιστότοπο: η ελπίδα πεθαίνει τελευταία, αλλά σε περίπτωση χωρισμού, πρέπει πρώτα να σκοτωθεί. Είσαι πολύ κολλημένος στη θλίψη σου, κολλημένος σε αυτό σαν τη μύγα σε μαρμελάδα. Ελπίζω, αγαπητέ, έχουν περάσει ήδη 3 χρόνια! 3 ολόκληρα χρόνια! αυτή είναι μια ολόκληρη ζωή, ίσως αρκετά ήδη, αλλά σοβαρά, επιτέλους μαζεύεσαι και βάζεις ένα τέλος σε αυτήν. Δεν μπορείτε να ελπίζετε σε έναν μεταθανάτιο παράδεισο με τον πρώην σύζυγό σας, αξιολύπητοι προδότες όπως ο σύζυγός σας δεν πάνε στον παράδεισο. Τώρα είναι τόσο μεγάλη στιγμή Μεγάλη Εβδομάδα, ο Θεός ακούει τις προσευχές μας όπως ποτέ άλλοτε, έχετε ακόμα χρόνο να εξομολογηθείτε και να κοινωνήσετε, βάλτε ένα κερί πίσω από το BM και ζητήστε από τον Κύριο να σας βοηθήσει να τον ξεχάσετε το συντομότερο δυνατό. Και ξεκινήστε μια νέα αντίστροφη μέτρηση, μια νέα ζωή, γεμίστε τη με χαρές, ακόμα και τις πιο μικρές, ξεκινήστε να επικοινωνείτε με ανθρώπους, πηγαίνετε μια εκδρομή σε μερικές ενδιαφέρον μέρος, πάρε ένα γατάκι και μάθε να χαίρεσαι μόνο και μόνο επειδή είσαι ζωντανός, γιατί κάθε μέρα της ζωής μας είναι ένα πραγματικό θαύμα, να είσαι ευγνώμων για αυτό το δώρο από ψηλά. Ναι, ο άντρας σου έφυγε, αλλά είσαι ακόμα ζωντανός, πράγμα που σημαίνει ότι ο Θεός έχει κάποια ειδικά σχέδια για σένα, εμείς οι θνητοί δεν μας δίνεται να ξέρουμε τι μας περιμένει στη γωνία, αλλά είναι τόσο ενδιαφέρον - απλώς να ξέρουμε τι θα συμβεί στη συνέχεια. Να προσέχεις τον εαυτό σου και καλή σου τύχη!

αλλα, ηλικία: δεν πειράζει / 04/12/2012

Σας ευχαριστώ για τα καλά σας λόγια και σοφή συμβουλή, νιώθω ότι μπορώ, καταλαβαίνω τι να κάνω για να απαλλαγώ από αυτό το μούδιασμα. Πιστεύω ότι όλα θα πάνε καλά και θα είναι ελαφρύ στην ψυχή, κρίμα που ο χρόνος χάθηκε μάταια. Ευχαριστώ για την υποστήριξη. Πίστη, και το όνομά μου θα με βοηθήσει επίσης!

Nadezhda, ηλικία: 40 / 15/04/2012

Αγαπητή Ελπίδα! Τώρα πονάς πολύ και βαραίνεις την ψυχή σου, αλλά αυτό θα περάσει με τον καιρό. Το κυριότερο είναι να μην έχεις αυταπάτες, ΔΕΝ ΘΑ ΕΠΙΣΤΡΕΨΕΙ. Όσο πικρό κι αν ακούγεται. Διώξε αυτές τις σκέψεις της επιστροφής του! Πετάξτε όλες τις φωτογραφίες και τα πράγματα του για να μην τον θυμίζει τίποτα. Είσαι ακόμα τόσο νέος! Θυμηθείτε τα λόγια από την ταινία "Η Μόσχα δεν πιστεύει στα δάκρυα": "Στα 40, η ζωή μόλις αρχίζει .."
Από το γράμμα, κατάλαβα ότι εσύ, Ναντέζντα, είσαι ένας πολύ αξιοπρεπής άνθρωπος. Σου αξιζει να εισαι χαρουμενος. Σου εύχομαι υπομονή και δύναμη να τον ξεχάσεις! ΚΑΛΗ ΣΟΥ ΤΥΧΗ!!!

Έμμα, ηλικία: 27/04/2012

Nadyusha!
Να είναι υγιής. Εγώ, όπως κανείς άλλος, δεν μπορώ να σε καταλάβω: έχοντας ζήσει ευτυχισμένη με τον άντρα μου για 27 χρόνια, δέχτηκα ένα «μαχαίρι πισώπλατα» του ίδιου είδους.
Πήγε σε έναν άλλον, μόλις μερικά χρόνια νεότερο μου, πρόθυμος για τους άντρες των άλλων.
Όπως αποδείχθηκε, ήξερε πολύ καλά ότι ήταν οικογενειάρχης, αλλά συνέχισε να επιδεινώνει τις καταστροφικές και αμφίβολες δραστηριότητές της.
Φυσικά, για να το θέσω ήπια, ανησυχούσα άγρια, αλλά σκέφτηκα ως εξής:
- αν προτίμησε "τέτοια" γυναίκα από μένα, τότε δεν είναι άξιος ΜΟΥ.
- αν υστερήσω και του ζητήσω να επιστρέψει, κ.λπ., τότε θα του δώσω μόνο την ευκαιρία να βεβαιωθεί ότι έκανε τη σωστή επιλογή.
- Θα είμαι καλύτερα από το να αδιαφορώ διακριτικά για τη νέα του ζωή, η οποία, παρεμπιπτόντως, δεν μπορεί παρά να τον βλάψει, και θα αρχίσω να ΑΝΘΙΖΩ για τους άλλους, που συχνά δίνει, παρεμπιπτόντως, ένα καλό αποτέλεσμα!

Και αποφάσισα να κανονίσω τη ζωή μου και να τη ζήσω με ευχαρίστηση.
ΕΛΠΙΖΩ, εύχομαι να πάρεις την ίδια απόφαση!!!
Και η ζωή σίγουρα θα ΤΙΜΩΡΕΙ τους άστεγους!

Laura, ηλικία: 55 / 19/02/2014

Ευχαριστώ για όλες τις συμβουλές που απευθύνονται στη Nadezhda εδώ, ελπίζω να με βοηθήσουν και εμένα, δεν έγραψα σωστά, είμαι σίγουρος P O M O G U T !!! Φυσικά, έκλαψα από τα βάθη της καρδιάς μου, αλλά εδώ όλες οι λέξεις επιλέγονται τέλεια! Πρέπει να προχωρήσεις, ανεξάρτητα από το κόστος, αλλά τι ΠΟΝΟΣ .........., πόσο θέλεις μια ήρεμη, ευτυχισμένη ζωή να ξεκινήσει αμέσως. Έχω σχεδόν το ίδιο πρόβλημα, αλλά με μια ανατροπή! Ναι, περπατάει, απατάει, ΣΠΙΤΙ (όχι στο διαμέρισμα) δεν κάνει τίποτα, δεν κάνει απολύτως τίποτα δάχτυλο με το δάχτυλο, έχει μια μυστική ζωή τη δική του, πλήρη αδιαφορία για μένα, έρχεται όταν θέλει, τα βράδια είμαστε πάντα σιωπηλοί , και αν μιλήσω για κάτι θα αρχίσω να μιλάω, ανάβει την αδιαφορία, βλέπω ότι τον ενοχλώ. Αλλά το πρόβλημα είναι ότι μένουμε κάτω από την ίδια στέγη, οι γονείς μου έφτιαξαν ένα σπίτι για μένα, και αυτός δεν φεύγει. Γιατί; Δεν καταλαβαίνω καθόλου. Αν δεν με χρειάζεται, θα πήγαινε για πάντα εκεί, όπου είναι άνετος. Εδώ πάλι κλαίω και νομίζω ότι για όλα φταίει μόνο η YAYAYAYA! Συγνώμη.

Ksyusha, ηλικία: 42 / 07/08/2014

Nadezhda, Ksyusha, καταλαβαίνω πολύ καλά τον πόνο σου, γιατί έζησα με τον BM για 25 χρόνια, γιόρτασαν έναν ασημένιο γάμο τον Αύγουστο και τον Μάιο μετά το σανατόριο, ενημερώθηκα ότι είχε άλλη γυναίκα (η ιστορία μου είναι από το 01/ 21/13).
Έχουν περάσει ήδη 2 χρόνια, και οι πληγές επουλώνονται πολύ αργά, αλλά νιώθω ότι είναι ήδη πιο εύκολο, δεν με ξεκουράζει, πώς τέτοιες γυναίκες (εραστές) μπορούν να χτίσουν την ευτυχία τους στο βουνό και ακόμη και η συνείδησή τους δεν το κάνει βασανίζουν τους. Ο ΒΜ μου γνώρισε τον «ματριόσκα» όταν δούλευε για την ερωμένη του (έχει βάρδιες) και της είπε ότι δεν ήταν παντρεμένος, αλλά πώς τον πίστεψε; Εξάλλου, σχεδόν όλοι οι άντρες σε επαγγελματικά ταξίδια είναι εργένηδες, ακόμα κι όταν ανακάλυψε ότι είχε οικογένεια, μας ξεπέρασε (εμένα και τα παιδιά) και συνέχισε να χτίζει σχέσεις, γιατί πολλά εξαρτώνται από την απόφαση αυτών των γυναικών. Ο Θεός είναι ο κριτής τους. Ηρέμησα λοιπόν λίγο, αλλά ξέρω ότι σύντομα θα με "καταιγίσει" πολύ δυνατά γιατί η ΒΜ πρόκειται να φέρει μια ερωμένη στους γονείς της (τα γενέθλια του παππού είναι 80 χρονών - 08/06/14) και όλοι οι συγγενείς είναι πηγαίνω και πραγματικά δεν θέλω οι κόρες μου να συναντηθούν με τη "matryoshka" και μάλιστα έμενα κάτω από την ίδια στέγη. Απλώς ξέρω ότι θα έχω ξεσπάσματα, αλλά δεν υπάρχει τίποτα να γίνει, δεν με θεωρούν πλέον. Ξέρω ότι θα είναι κακό και πάλι θα σηκωθώ από τα ερείπια. Η μεγαλύτερη βοήθεια μου είναι η εκκλησία. Ήδη ζητώ από τον Κύριο να μου δώσει υπομονή και δύναμη για να τα αντέξω όλα αυτά.
Κορίτσια, θα γίνουν διακοπές στον δρόμο μας! Απλώς μην χάνετε την πίστη σας στον Θεό και φροντίστε τον εαυτό σας.
Ο Θεός να σε ευλογεί!

Lyudmila, ηλικία: 53 / 07/11/2014

Ελπίζω, αγαπητέ, σε καταλαβαίνω τέλεια. Κι εγώ περίμενα. 1,5 χρόνο έζησε με άλλον, και υπέφερα. Επέστρεψα, ήμουν στον έβδομο ουρανό
από την ευτυχία. Έζησε ένα χρόνο. Και ακριβώς ένα χρόνο μετά με πρόδωσε για δεύτερη φορά. Πήγε κοντά της. Και τώρα βιώνω όλη αυτή τη φρίκη
δεύτερος γύρος. Είναι ανυπόφορο. Κανείς δεν θα μας βοηθήσει εδώ. Πρέπει να σφίξουμε τα δόντια μας και να ζήσουμε παρ' όλα αυτά! Πονάει, είναι αφόρητο, δεν είναι
μεταφέρω με λόγια. Αλλά πρέπει να ζήσεις. Αν και παρακαλώ και τον Θεό να με πάρει.

Margosha, ηλικία: 44 / 24.11.2017

Η Νάντια. Ο πόνος της ψυχής είναι πολύ δυνατός πόνος. Έχεις παιδιά, είναι ήδη μεγάλα, αλλά είναι ακόμα στη «φωλιά» σου. Πώς θα μπουν
Η ενήλικη ζωή εξαρτάται από εσάς. Κοιτάξτε τους, τον πληγωμένο πατέρα και τις καρδιές τους, τι νιώθουν στην καρδιά τους (πόνος,
προδοσία, δυσαρέσκεια για τον εαυτό σου και για σένα, δυσπιστία, απογοήτευση ...) Και μόνο εσύ είσαι εκεί. Μεταβείτε στα παιδιά σας, αφήστε τα
την αγάπη του για δύο, και για τον πατέρα του και για τον εαυτό του. Για να φύγει ο πόνος της ψυχής τους, που είναι ακόμα τόσο ευάλωτος, για να φύγει η προσβολή, που
εγκαταλελειμμένα, που μπορεί να διαρκέσουν για το υπόλοιπο της ζωής τους. Οι πνευματικές πληγές των παιδιών μας μπορούν να πάνε πολύ βαθύτερες. Ο Θεός να σε διδάξει
με την αγάπη σας για τα παιδιά σας - να αγαπάτε και να συγχωρείτε. Τότε η ψυχή σας και οι ψυχές των παιδιών σας θα έχουν γαλήνη! Αν αγαπάς πραγματικά έναν άνθρωπο, τότε
Με όλη σου την καρδιά θέλεις να είναι ευτυχισμένος. Ευχήσου στον άντρα σου ευτυχία και συγχώρεσέ τον. Ζητήστε από τον Θεό να σας δώσει δύναμη να συγχωρήσετε και να σας δώσει δύναμη
ζήσε και βρες το νόημα της ζωής σου. Όταν τα παιδιά σας βλέπουν χαρούμενο, γεμάτο αγάπη και θα υπάρχει συγχώρεση και ειρήνη στις καρδιές τους. Η ζωή συνεχίζεται
Πράγματι, υπάρχουν σκαμπανεβάσματα, αλλά κάθε άτομο έχει την εσωτερική δύναμη να ανέβει. Αγάπη χωρίς όρους και ΕΣΥ
ΘΑ ΕΙΣΑΙ ΧΑΡΟΥΜΕΝΟΣ.

Μαρίνα, ηλικία: 54 / 21/12/2017

Η προδοσία μπορεί να πάρει διαφορετικές μορφές. Αγαπημένο πρόσωπο που ξεκίνησε μια σχέση στο πλάι, στενός φίλοςΗ διάδοση κακών φημών για εσάς, έναν επιχειρηματικό συνεργάτη που έφυγε με χρήματα και σας άφησε να ασχοληθείτε με τους πιστωτές είναι μερικά μόνο χαρακτηριστικά παραδείγματα.

Στη δουλειά μου, κατά καιρούς συναντώ τέτοιες ιστορίες και αυτό που με εντυπωσιάζει περισσότερο είναι το πώς συναισθηματική αντίδρασηη προδοσία προκαλεί σε όσους έγιναν θύματά της. Προκαλεί πληγές, η αυτοπεποίθηση θρυμματίζεται σε σκόνη και η ντροπή συχνά κρύβεται κάτω από οργή και έκπληξη.

Κάποιοι αντιδρούν στην προδοσία κρύβοντας από τον κόσμο και αποφεύγοντας εντελώς την επικοινωνία. Μερικές φορές προσπαθούν να κρατήσουν το γεγονός μυστικό - ειδικά όταν πρόκειται για την προσωπική ζωή. Ένα θύμα μοιχείας μπορεί να είναι απρόθυμο να δημοσιοποιήσει το περιστατικό από φόβο του δημόσιου στιγματισμού.

Η απομόνωση μας καταδικάζει σε μοναξιά και αποξένωση, που μπορεί τελικά να οδηγήσει σε κατάθλιψη.

Αυτός που προδόθηκε δεν φταίει για αυτό που συνέβη, αλλά μπορεί να αισθάνεται υπεύθυνος για αυτό και να ντρέπεται. Στη θεραπεία, ρωτάω συχνά τους πελάτες: «Γιατί ντρέπεστε; Απατήσατε/κλέψατε/ είπατε ψέματα/διώξατε φήμες;

Κρύβοντας από τους άλλους πληροφορίες σχετικά με ένα γεγονός που είναι επώδυνο για εμάς, στερούμε έτσι από τον εαυτό μας την ευκαιρία να λάβουμε υποστήριξη ή να δούμε τι συνέβη από διαφορετική οπτική γωνία. Εξαιτίας αυτού, αρχίζουμε να κατηγορούμε τους εαυτούς μας ότι είμαστε αφελείς ή να υποστηρίζουμε ότι εμείς οι ίδιοι προκαλέσαμε την προδοσία. Η απομόνωση μας καταδικάζει σε μοναξιά και αποξένωση, που μπορεί τελικά να οδηγήσει σε κατάθλιψη. Αλλά για να θεραπεύσουμε με επιτυχία το τραύμα της προδοσίας, χρειαζόμαστε ακριβώς το αντίθετο.

Πώς να θεραπεύσετε από το τραύμα της προδοσίας και να ανακτήσετε την αυτοπεποίθηση;

1. Επιτρέψτε στον εαυτό σας να επεξεργαστεί αυτό που συνέβη.Κάποιοι αναλαμβάνουν δράση αμέσως, αλλά είναι πολύ καλό να αφιερώσετε χρόνο στον εαυτό σας πριν αντιδράσετε. Αυτό είναι ιδιαίτερα σημαντικό αν έχετε σκέψεις εκδίκησης.

2. Φροντίστε τον εαυτό σας– τόσο σωματικά όσο και συναισθηματικά. Να τρώτε σωστά, να ασκείστε, να κοιμάστε αρκετά και να είστε ευγενικοί με τον εαυτό σας.

3. Προσπαθήστε να προστατεύσετε τον εαυτό σας από περαιτέρω ζημιές, που μπορεί να σου κάνει ο «προδότης». Για παράδειγμα, εάν ένας επιχειρηματικός εταίρος αποδειχθεί ότι είναι οικονομικά αδίστακτος, αντιμετωπίστε τα οικονομικά ζητήματα το συντομότερο δυνατό. Εάν σας έχουν απατήσει, αλλά έχετε αποφασίσει να μην διακόψετε ακόμα σχέσεις, προστατέψτε τον εαυτό σας από πιθανές ασθένειες.

4. Μοιραστείτε τις εμπειρίες σας με κάποιον που εμπιστεύεστε.Δεν είναι ώρα να κρυφτείς. Επικοινωνήστε πιο συχνά με αυτούς που σας εκτιμούν, γνωρίζουν καλά τα καλύτερά σας προσόντα και θα σας βοηθήσουν να μην ρίξετε την αυτοεκτίμησή σας.

Μην αφήσετε αυτό που συνέβη να καταστρέψει τη σχέση σας με κάποιον που δεν σας έχει κάνει ποτέ τίποτα κακό.

5. Μην αναλαμβάνεις την ευθύνη για αυτό που συνέβη.Υπενθύμισε στον εαυτό σου γιατί ήσουν σε σχέση με το άτομο που σε πρόδωσε και σε τι ήλπιζες. Δείξτε συμπόνια για τον εαυτό σας, να θυμάστε ότι η προδοσία είναι αρκετά συνηθισμένη και πολλοί την έχουν βιώσει.

Μερικές φορές, μετά από προδοσία, φαίνεται ότι δεν μπορούμε πλέον να εμπιστευόμαστε κανέναν. Είναι σημαντικό να διατηρούμε σχέσεις με ανθρώπους που μπορούν να μας βοηθήσουν, η επικοινωνία με τους οποίους μας δίνει δύναμη και φέρνει χαρά. Μην αφήσετε αυτό που συνέβη να καταστρέψει τη σχέση σας με αυτούς που δεν σας έχουν κάνει ποτέ τίποτα κακό. Προσπαθήστε να βρίσκετε χρόνο κάθε μέρα για να μιλάτε για κάτι ευχάριστο και θετικό.

Οι δόλιοι άνθρωποι υποδύονται τους καλύτερους φίλους σας μόνο και μόνο για να τριγυρνούν γύρω σας. Ωστόσο, μόλις απομακρύνεσαι, σε προδίδουν διαδίδοντας ψέματα και κουτσομπολιά για σένα. Όποιοι και αν είναι οι λόγοι για μια τέτοια συμπεριφορά, είναι σημαντικό να μπορείτε να προστατεύσετε τον εαυτό σας από αυτούς. Εάν αυτή η κατάσταση είναι παρατεταμένης φύσης, τότε θα πρέπει να βρείτε έναν τρόπο να σταματήσετε την επιρροή της στη ζωή σας. Έτσι, πρέπει είτε να βελτιώσετε τις σχέσεις με τον προδότη, είτε να τον πετάξετε από τη ζωή σας.

Βήματα

Μέρος 1

Ελέγξτε και ελέγξτε ξανά τις πληροφορίες πριν προβείτε σε κάποια ενέργεια.Οι άνθρωποι έχουν τη συνήθεια να υπερβάλλουν διαδίδοντας φήμες και μπορεί να αντιδράς υπερβολικά σε κάτι που στην πραγματικότητα δεν συνέβη. Εάν οι φόβοι σας είναι δικαιολογημένοι, δράστε.

Κρατήστε τα κουτσομπολιά στο ελάχιστο.Μην διαδίδετε φήμες παρέα με αγνώστους. Μπορεί να μπείτε στον πειρασμό να είστε χρήσιμοι και να αρχίσετε να λέτε κουτσομπολιά που έχετε ακούσει για τον δάσκαλο ή το αφεντικό σας, αλλά ποιος ξέρει σε ποιον θα μπορούσαν να μεταδώσουν οι άλλοι τα λόγια σας. Εάν δεν μπορείτε να αποφύγετε να κουτσομπολεύετε και να παραπονιέστε για ένα άτομο, κάντε το μόνο παρέα με άτομα που δεν γνωρίζουν το άτομο για το οποίο μιλάτε.

• Μπορείτε να ακούσετε κουτσομπολιά και φήμες από άλλους ανθρώπους, εκτός κι αν ο ίδιος συμμετέχετε σε αυτά. Εάν δεν μπορείτε να σταματήσετε να κουτσομπολεύετε, προσπαθήστε τουλάχιστον να ακούτε περισσότερο και να μιλάτε λιγότερο.

1. Χτίζω μια καλή σχέσημε τους ανθρώπους που σε περιβάλλουν.Να είστε φιλικοί και ευγενικοί, ακόμα και με αγνώστους. Με αυτόν τον τρόπο, αν κάποιος αρχίσει να διαδίδει κουτσομπολιά για εσάς, οι άλλοι είναι λιγότερο πιθανό να συμπαραταχθούν μαζί του.

   • Στη δουλειά, να αντιμετωπίζετε όλους με σεβασμό, όχι μόνο τους άμεσους συναδέλφους και τη διοίκηση. Εάν ενδιαφέρεστε μόνο για αυτές τις σχέσεις, μπορεί ακούσια να προσβάλετε έναν γραμματέα, έναν ασκούμενο ή έναν κατώτερο συνάδελφο που θα σας το υπενθυμίσει αυτό.

2. Μάθετε να αναγνωρίζετε τα σημάδια της υποκρισίας και της προδοσίας από νωρίς.Όσο περισσότερο χρόνο ο προδότης θα διαδίδει ψέματα για εσάς και θα σας βλάψει, τόσο πιο δύσκολο θα είναι να αποκαταστήσετε τη ζημιά που έχει προκληθεί. Εάν εντοπίσετε σημάδια προδοσίας νωρίς, θα είστε σε θέση να αποκρούσετε τις επιθέσεις πριν αποκτήσουν δύναμη. Δώστε προσοχή στα ακόλουθα προειδοποιητικά σημάδια:

   • Ακούς φήμες για πράγματα που δεν έχεις κάνει ή δεν έχεις πει.
   • Είπες κάτι σε κάποιον αυτοπροσώπως και τώρα όλοι το ξέρουν.
   • Οι άνθρωποι έχουν σταματήσει να μοιράζονται πληροφορίες μαζί σας, να σας δίνουν αναθέσεις εργασίας ή να σας προσκαλούν σε εκδηλώσεις στις οποίες σας προσκαλούσαν.
   • Οι άνθρωποι έχουν αρχίσει να σας συμπεριφέρονται ψυχρά ή εχθρικά για λόγους που δεν καταλαβαίνετε.

3. Να θυμάστε ότι δεν είναι όλες οι ενοχλητικές συμπεριφορές σημάδι προδοσίας.Βεβαιωθείτε ότι δεν κάνετε ένα μωρό από ένα λοφίσκο όταν κατηγορείτε ένα άτομο για υποκρισία. Η δυσάρεστη συμπεριφορά, όπως η συστηματική αργοπορία, η απροσεξία ή ο ναρκισσισμός, είναι χαρακτηριστικό των αλόγιστων ανθρώπων και δεν είναι απαραίτητα σημάδι προδοσίας. Παραπτώματα όπως η ακύρωση συνάντησης της τελευταίας στιγμήςή η παραμέληση του τηλεφωνήματός σας δεν είναι επίσης σημάδια υποκρισίας.

   Ξεκινήστε να κρατάτε αρχείο για το τι συμβαίνει.Μόλις αρχίσετε να υποπτεύεστε κάποιον για προδοσία, συνηθίστε να γράφετε όλα τα ύποπτα περιστατικά. Γράψτε όλα όσα συνέβησαν και τον λόγο για τον οποίο πιστεύετε ότι αυτό το άτομο ήθελε να σας πληγώσει επίτηδες. Έτσι, θα είναι πιο εύκολο για εσάς να αξιολογήσετε τι συμβαίνει και να μάθετε σε ποια περίπτωση ένα δυσάρεστο γεγονός αποτελεί μέρος μιας γενικής στάσης απέναντί ​​σας και στην οποία είναι μια απλή παρεξήγηση.

   Προσπαθήστε να αναγνωρίσετε τον προδότη.Όταν εντοπίζετε σημάδια στοχευμένης βλάβης, ρίξτε μια πιο προσεκτική ματιά στη συμπεριφορά των ανθρώπων για να περιορίσετε τους υπόπτους. Παρατηρήστε προσεκτικά τη συμπεριφορά πιθανών προδοτών πριν βγάλετε συμπεράσματα. Το να είσαι αγενής μαζί σου μπορεί να είναι απλώς το αποτέλεσμα μιας κακής μέρας. Ακολουθούν ορισμένες συμπεριφορές που πρέπει να προσέξετε:

   • Μιλήστε με κάποιον που εμπιστεύεστε και ζητήστε του να κρατήσει τη συνομιλία ιδιωτική.
   • Εάν υποπτεύεστε κάποιον συγκεκριμένο, μιλήστε με κάποιον που τον γνωρίζει αλλά δεν είναι φίλος του. Εάν δεν υπάρχει τέτοιο αξιόπιστο άτομο στο οπτικό σας πεδίο που να ταιριάζει με αυτήν την περιγραφή, συζητήστε το με κάποιον που δεν τον γνωρίζει - περιγράψτε τη συμπεριφορά αυτού του ατόμου, όχι τη γνώμη σας γι 'αυτόν.

4. Μην γίνετε εσείς οι ίδιοι υποκριτές και προδότης.Μπορεί να μπείτε στον πειρασμό να εκδικηθείτε αυτόν τον άνθρωπο με το δικό του όπλο. Μην αφήσετε τον εαυτό σας να παρασυρθεί σε αυτό. Είναι πιθανό λοιπόν να επιδεινώσετε την κατάσταση, να χαλάσετε τη διάθεσή σας και να βυθιστείτε συναισθηματικά ακόμα περισσότερο σε αυτό που συμβαίνει. Επιπλέον, θα βλάψει τη φήμη σας ακόμα κι αν αντιμετωπίσετε τον προδότη (πράγμα απίθανο).

   Μέρος 2ο

   Αντιμετώπιση ενός φίλου προδότη

   1. Ηρέμησε.Μερικές φορές οι άνθρωποι κάνουν απλώς άσχημα πράγματα, αλλά στην πραγματικότητα μετατρέπεται σε προδοσία. Ο θυμός και ο εκνευρισμός δεν θα διορθώσουν την κατάσταση. Είναι προς το συμφέρον σας (βραχυπρόθεσμα και μακροπρόθεσμα) να παραμείνετε ήρεμοι και να εστιάσετε πρακτική πλευράερώτηση. Δεν χρειάζεται να αγνοήσετε την κατάσταση. Απλά προσπαθήστε να κάνετε τα συνηθισμένα πράγματα.

      Έκκληση στα θετικά χαρακτηριστικά της προσωπικότητας του προδότη.Το να είσαι ευγενικός με τον προδότη είναι ίσως το τελευταίο πράγμα που θέλεις να κάνεις, αλλά αν ηρεμήσεις λίγο και προσπαθήσεις ειλικρινά να καταλάβεις τη θέση του, μπορείς πραγματικά να διορθώσεις τα πράγματα. Τα περισσότερα παθητικά-επιθετικά άτομα, στα οποία περιλαμβάνονται και οι προδότες, πιστεύουν ότι πρέπει οπωσδήποτε να καταφύγουν σε πονηρές και προσβλητικές μεθόδους, γιατί δεν τους εκτιμούν.

      • Προσκαλέστε τον προδότη σε κάποια εκδήλωση. Κάντε κάτι διασκεδαστικό και αποσπώντας την προσοχή που θα έκανε τον προδότη να νιώσει ξανά σαν εσάς.

   2. Προκαλέστε τον υποκριτή σε άμεσο διάλογο.Επικοινωνήστε μαζί του προσωπικά, γράψτε ένα μήνυμα ή στείλτε ένα email εάν δεν είναι δυνατή μια συνομιλία πρόσωπο με πρόσωπο. Με ευγενικό τρόπο, ξεκαθαρίστε ότι θέλετε να συζητήσετε τις τελευταίες εξελίξεις. Βεβαιωθείτε ότι η συζήτηση παραμένει μεταξύ σας.

      Περιγράψτε την κατάσταση με ειλικρίνεια.Μην απειλείτε. Μιλήστε για περιστατικά που σας πλήγωσαν και πώς σας πλήγωσαν. Ζητήστε από το άτομο να επιβεβαιώσει τα γεγονότα (για παράδειγμα, το μήνυμα ή την επιστολή που έστειλε, και ούτω καθεξής).

      Ακούστε τον συνομιλητή.Το πιθανότερο είναι ότι ο φίλος σας δεν θέλει να είναι θυμωμένος μαζί σας για το υπόλοιπο της ζωής του. Δώστε του την ευκαιρία να σας μεταφέρει την άποψή του χωρίς να τον διακόψετε ή να θυμώσετε. Υπάρχει πάντα η πιθανότητα να κάνατε λάθος και η κατάσταση να είναι πολύ πιο περίπλοκη από όσο νομίζατε.

      Ζητήστε συγχώρεση για όλα όσα έχετε κάνει λάθος.Ακόμα κι αν σας φαίνεται ότι ο φίλος σας είναι πιο ένοχος, δείτε την κατάσταση μέσα από τα μάτια του. Ζητήστε συγγνώμη αν τον παρεξηγήσατε και τον προσβάλατε κατά λάθος, ακόμα κι αν φταίτε εν μέρει.

      Συγχωρήστε έναν φίλο όταν νιώσετε έτοιμοι.Αν θέλετε να χτίσετε ξανά τη φιλία σας, πρέπει να συγχωρείτε ο ένας τον άλλον για τα λάθη που έχετε κάνει. Ακόμα κι αν η σχέση δεν λειτουργήσει, η συγχώρεση θα σας βοηθήσει να προχωρήσετε και να σταματήσετε να ανησυχείτε για την προδοσία.

      Μιλήστε για τις φιλίες σας και τα τρέχοντα θέματα.Να είστε ειλικρινείς και ανοιχτοί. Αν κάτι πάει στραβά, συζητήστε το πρόσωπο με πρόσωπο. Εάν ο ένας από εσάς είναι αναστατωμένος για μια συγκεκριμένη δραστηριότητα ή επαναλαμβανόμενη συμπεριφορά του άλλου, μιλήστε για αυτό. Ενημερώστε τον φίλο σας για τα συναισθήματά σας.

   3. Ετοιμαστείτε για αλλαγή.Αφού συζητήσετε τα προβλήματά σας, πρέπει να προετοιμαστείτε για αλλαγές που θα βοηθήσουν στην αποκατάσταση της εμπιστοσύνης μεταξύ σας. Ίσως χρειαστεί να βρείτε νέα πράγματα για να κάνετε μαζί για να περάσετε περισσότερο χρόνο μαζί, εάν η συνηθισμένη ασχολία του φίλου σας δεν του ταιριάζει. Αν κάποιος φίλος σας πει ότι τα λόγια σας τον πληγώνουν, θυμηθείτε το και προσπαθήστε να αποφύγετε τα παρατσούκλια, τους τονισμούς και τις συνήθειες που τον πληγώνουν.

      • Τα λάθη είναι αναπόφευκτα, ειδικά αν προσπαθείτε να κόψετε παλιές συνήθειες. Ζητήστε συγγνώμη εάν κάνατε λάθος. Συγχωρήστε τον φίλο σας αν έκανε λάθος.

   4. Εάν οι προσπάθειές σας αποτύχουν, τερματίστε τη φιλία.Μερικές φορές είναι αδύνατο να αποκατασταθεί η εμπιστοσύνη και η προδοσία οδηγεί στο τέλος της φιλίας. Εάν έχετε κάνει ό,τι περνάει από το χέρι σας και δεν λειτουργεί, πρέπει να βρείτε έναν τρόπο να προχωρήσετε.

      • Σε αυτό το σημείο, πιθανότατα είχατε ήδη μια συζήτηση για τη φιλία και την προδοσία. Εάν ο φίλος σας δεν έχει εκφράσει την επιθυμία να διορθώσει την κατάσταση, απλώς σταματήστε να επικοινωνείτε μαζί του.
      • Εάν και οι δύο έχετε ήδη κάνει προσπάθειες να αποκαταστήσετε τη φιλία, αλλά δεν τα καταφέρατε, τότε συζητήστε ήρεμα την τρέχουσα κατάσταση και σταματήστε να επικοινωνείτε.
      • Μερικές φορές οι φιλίες μπορούν να αναιρεθούν με φυσικό τρόπο. Πρέπει να προσκαλείτε έναν φίλο σε εκδηλώσεις όλο και λιγότερο συχνά, μην απαντώντας περιοδικά στις κλήσεις του. Η πλήρης άγνοια μπορεί να προσβάλει ένα άτομο, αλλά ο σταδιακός χωρισμός θα οδηγήσει σε διάλειμμα, καθιστώντας την ίδια τη διαδικασία λιγότερο επώδυνη.