Θάνατος αγαπημένοςείναι μια σοβαρή απώλεια που δεν μπορεί να αντιμετωπιστεί σε λίγες μέρες. Αλλά είναι ακόμα πιο δύσκολο να επιβιώσεις από την απώλεια μιας μητέρας, που είναι η πιο στενή συγγενής για κάθε άνθρωπο. Ακόμα κι αν ένα άτομο έχει σταθερό ψυχισμό και ηθική δύναμη, θα χρειαστεί χρόνος για να αναγνωρίσει την απώλεια και να χτίσει μια ζωή χωρίς νεκρή μητέρα.
Σε στιγμές θλίψης, ένα άτομο ψάχνει πώς να επιβιώσει από το θάνατο της μητέρας του και να μην σπάσει. Ωστόσο, σε κάθε περίπτωση, θα πρέπει να είναι προετοιμασμένος για το γεγονός ότι η διαδικασία αποθεραπείας δεν θα είναι εύκολη. Βαριά συναισθήματα, πόνος, απογοήτευση, δάκρυα, κατάσταση απογοήτευσης - πρέπει ακόμα να τα περάσετε όλα αυτά. Ωστόσο, θα έρθει κάποια στιγμή που θα ηρεμήσετε και θα καταλάβετε ότι η ζωή συνεχίζεται. Άλλωστε, είναι απαραίτητο να καταλάβουμε ότι για έναν νεκρό, ο θάνατος είναι απελευθέρωση. Και δεν ανησυχούμε για το ίδιο το άτομο, αλλά για το γεγονός ότι δεν θα είναι πια στη ζωή μας.
Όσοι έχουν βιώσει την απώλεια ενός αγαπημένου προσώπου θα πρέπει να καταλάβουν ότι η αποκατάσταση της ψυχής μετά το δυνατότερο συμβαίνει μέσα σε εννέα μήνες. Τόσο καιρό χρειάζεται για να πάψουν να είναι οδυνηρές οι αναμνήσεις του νεκρού. Οι ψυχολόγοι δίνουν τέτοιες συμβουλές σε άτομα που έχουν βιώσει το θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου:
- την πρώτη φορά μετά την απώλεια είναι καλύτερα να μην είστε μόνοι, αφήστε να υπάρχουν στενοί άνθρωποι με τους οποίους μπορείτε να θρηνήσετε και να αναπολήσετε μαζί.
- αναλάβετε τις δουλειές της οργάνωσης μιας κηδείας και άλλες καθημερινές δουλειές που πρέπει να επιλυθούν - αυτό θα σας βοηθήσει να αποσπάσετε την προσοχή από θλιβερές σκέψεις.
- επιτρέψτε στον εαυτό σας μερικές μέρες να θρηνήσει και να κλάψει.
- συμβουλευτείτε έναν γιατρό για να συνταγογραφήσετε φάρμακα με ηρεμιστικό αποτέλεσμα που θα σας βοηθήσουν να ξεπεράσετε δύσκολες στιγμές.
- μην πνίγετε τον πόνο με αλκοόλ, γιατί αυτό θα διαταράξει τη διαδικασία αποκατάστασης της ψυχής και δεν θα σας επιτρέψει να βιώσετε πλήρως τον πόνο και να τον αποχαιρετήσετε.
- αλλάξτε την κατάσταση, κάντε διακοπές στη δουλειά.
- δούλεψε;
- πώς να επιβιώσετε από τον θάνατο μιας μητέρας μπορείτε να μάθετε από τις συμβουλές εκείνων που έχουν ήδη χάσει αγαπημένα πρόσωπα και μπορούν να σας πουν πώς να επιβιώσετε από την απώλεια.
- Μην αποφεύγετε την επικοινωνία, είναι μεταξύ των ανθρώπων.
- μετά από λίγο, τα πράγματα του αποθανόντος θα πρέπει να αφαιρεθούν από τα μάτια για να σταματήσει η ροή των αναμνήσεων.
- εάν θέλετε να επισκεφτείτε τον τάφο ενός νεκρού, τότε δεν πρέπει να συγκρατηθείτε.
- εάν τα συναισθήματα είναι πολύ δυνατά και ένα άτομο δεν μπορεί να τα αντιμετωπίσει, πρέπει να επικοινωνήσετε με έναν ψυχοθεραπευτή για επαγγελματική βοήθεια.
Η Ορθοδοξία έχει τη δική της άποψη για το πώς να επιβιώσει ο θάνατος μιας μητέρας ή άλλων αγαπημένων προσώπων. χριστιανική παράδοσημιλά για τον θάνατο ως πέρασμα σε νέα ζωή. Ένας νεκρός παύει να υποφέρει σε αυτή την αμαρτωλή γη και έχει την ευκαιρία να πάει στον παράδεισο.
Εντολή
Η απώλεια αγαπημένων και αγαπημένων ανθρώπων είναι ένα ισχυρό ψυχολογικό πλήγμα, μετά το οποίο ένα άτομο για πολύ καιρόέρχεται στα συγκαλά του. Δεν υπάρχουν συνταγές που να μπορούν να σβήσουν τις αναμνήσεις του νεκρού και να θεραπεύσουν τις συναισθηματικές εμπειρίες των αγαπημένων του σε μια μέρα. Όσο ψυχολογικά σταθερός και ηθικά δυνατός κι αν είναι αυτός που έθαψε τον αγαπημένο του, οι άλλοι δεν πρέπει να περιμένουν το αδύνατο από αυτόν. Η λύπη την επόμενη μέρα δεν θα μετατραπεί σε ευτυχία και χαρά. Απαραίτητη πολύς καιρόςκατά την οποία ένα άτομο πρέπει να επιβιώσει από τον τραυματισμό.
Αυτή η δύσκολη περίοδος θα χαρακτηρίζεται από πλήρη απάθεια και αποστασιοποίηση σε όλα όσα συμβαίνουν, ένα άτομο βυθίζεται στις εμπειρίες και τις αναμνήσεις του. Δημιουργείται ένα αίσθημα μη πραγματικότητας των γεγονότων που διαδραματίζονται γύρω, χάνεται η όρεξη, εμφανίζεται αναστολή των αντιδράσεων και η σωματική υγεία του πενθούντος επιδεινώνεται.
Ο κίνδυνος τέτοιων ψυχολογικών κλονισμών είναι ότι οι μακροχρόνιες εμπειρίες ενός ατόμου οδηγούν ψυχικές διαταραχές. Από μόνος του, δεν καταφέρνει πάντα να αντιμετωπίσει συναισθήματα και συναισθήματα σε σχέση με μια ανεπανόρθωτη απώλεια. Ως εκ τούτου, τα άτομα που βιώνουν το πένθος της απώλειας χρειάζονται ψυχολογική βοήθεια και το διορισμό ειδικού ηρεμιστικά. Η επικοινωνία με έναν ειδικό σε αυτή την περίπτωση θα σας βοηθήσει να ξεφύγετε από μια καταθλιπτική κατάσταση.
Σε ορισμένες περιπτώσεις, ένα άτομο καθορίζει ανεξάρτητα τα βέλτιστα μέσα για να βγει από μια καταθλιπτική κατάσταση που σχετίζεται με το θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου. Κάποιοι βοηθούνται από την αλλαγή του σκηνικού και τις διακοπές, ενώ άλλοι, αντίθετα, σώζονται από τη βύθιση στη δουλειά και τις υποθέσεις. Η υποστήριξη και η κατανόηση των αγαπημένων προσώπων είναι πολύ σημαντική.
Οι άνθρωποι που βιώνουν το θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου βρίσκουν επίσης παρηγοριά στις προσευχές για τον αποθανόντα και την πίστη στον Θεό. Σε αυτήν την περίπτωση Ορθόδοξος Χριστιανισμόςσυνιστά να παραγγείλετε την εκκλησία Sorokoust για την ανάπαυση της ψυχής του εκλιπόντος, ένα μνημόσυνο και τη μεταφορά εκκλησιαστικών σημειώσεων. Πιστεύεται επίσης ότι η ανάγνωση του Ψαλτηρίου για τους νεκρούς από τους συγγενείς του αποθανόντος, ιδίως 17 καθισμάτων, ωφελεί την ψυχή του νεκρού. Πιστεύεται ότι ο θάνατος είναι η απελευθέρωση του αιώνιου από φυσικό σώμακαι τη μετάβασή της στη Βασιλεία των Ουρανών. Άρα, η αναχώρηση ενός ανθρώπου από την επίγεια ζωή είναι η αρχή της πορείας της αθάνατης ψυχής του προς τον Θεό.
Η συνειδητοποίηση ότι η ζωή ενός ανθρώπου έχει ένα κρυμμένο Θεϊκό νόημα βοηθά στην αποδοχή του γεγονότος της απώλειας. Κάθε άτομο έχει τη δική του διαδρομή στη γη, τα καθήκοντα και τους στόχους του. Πρέπει να βρείτε τη δύναμη στον εαυτό σας για να συμβιβαστείτε με αυτό που συνέβη. Ίσως αυτή η περίοδος είναι μια στιγμή για επαναξιολόγηση των αξιών, ανάπτυξη πνευματικών ιδιοτήτων, επανεξέταση των στόχων και των στόχων ενός ατόμου.
Ο θάνατος ενός αγαπημένου προσώπου μας διδάσκει να αγαπάμε και να προστατεύουμε τους αγαπημένους μας, να εκτιμούμε την απρόβλεπτη ζωή, να είμαστε πιο τολμηροί και πιο χαρούμενοι, να απολαμβάνουμε κάθε στιγμή. Ο θάνατος ως το τέλος του γήινου μονοπατιού είναι αναπόφευκτος για κάθε άνθρωπο. Είναι σημαντικό να αποδεχτείτε αυτό που συνέβη, να επιστρέψετε στην κανονική ζωή και να διατηρήσετε μια φωτεινή μνήμη του αποθανόντος.
Μερικοί άνθρωποι μετά το θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου συνέρχονται γρήγορα και επιστρέφουν στο κανονική ζωή, άλλοι υποφέρουν μήνες ακόμη και χρόνια, φτάνουν σε σωματικές ασθένειες και ψυχικές διαταραχές. Είναι μια τέτοια υπερβολική ταλαιπωρία μια φυσιολογική αντίδραση σε αυτό το γεγονός;
Όταν κάποιος χάνει ένα αγαπημένο του πρόσωπο, είναι φυσικό να υποφέρει. Υποφέρει για πολλούς λόγους. Αυτό είναι θλίψη για εκείνο το άτομο, αγαπημένο, στενό, αγαπητό, με το οποίο χώρισε. Συμβαίνει η αυτολύπηση να πνίγει κάποιον που έχει χάσει την υποστήριξη σε ένα άτομο που έχει φύγει από τη ζωή.
Αυτό μπορεί να είναι ένα αίσθημα ενοχής λόγω του γεγονότος ότι ένα άτομο δεν μπορεί να του δώσει αυτό που θα ήθελε να δώσει ή να χρωστάει, επειδή δεν θεώρησε απαραίτητο να κάνει το καλό και να αγαπήσει ταυτόχρονα.
Τα προβλήματα προκύπτουν όταν δεν αφήνουμε έναν άνθρωπο να φύγει. Από την άποψή μας, ο θάνατος είναι άδικος, και πολύ συχνά πολλοί άνθρωποι ρίχνουν μια μομφή στον Θεό: «Πόσο άδικος είσαι, γιατί
Μου το πήρες;» Αλλά στην πραγματικότητα, ο Θεός καλεί έναν άνθρωπο κοντά του τη στιγμή που είναι έτοιμος να περάσει στην αιώνια ζωή. Συμβαίνει συχνά ότι ένα άτομο δεν θέλει να αφήσει ένα αγαπημένο πρόσωπο, δεν θέλει να ανεχτεί το γεγονός ότι δεν είναι πια εκεί, ότι δεν μπορεί να επιστραφεί. Όμως ο θάνατος πρέπει να γίνει δεκτός ως δεδομένο, ως γεγονός. Δεν μπορεί να επιστραφεί, και αυτό είναι όλο. Και το άτομο αρχίζει να επιστρέφει πίσω σε αυτόν, καταλαβαίνετε; Αυτά είναι πράγματα ασυνήθιστα, αλλά δεν συμβαίνουν τόσο σπάνια. Εντελώς ασυνείδητα, ένα άτομο αρχίζει να θρηνεί και θέλει να τον αντικαταστήσει, όπως λες. Έχουμε τόσο έντονη επιθυμία για θάνατο. Πρέπει να επιδιώξουμε τη ζωή και, παραδόξως, έλκουμε τον θάνατο. Όταν κολλάμε σε έναν νεκρό, θέλουμε να είμαστε μαζί του. Αλλά πρέπει ακόμα να ζήσουμε εδώ, έχουμε καθήκοντα. Μπορούμε μόνο να τον βοηθήσουμε εδώ, καταλαβαίνεις;
Είναι πιο δύσκολο για ένα άπιστο άτομο να αφήσει τον αποθανόντα, γιατί μπορεί να μην συνειδητοποιήσει καν ότι είναι τόσο δύσκολο γι 'αυτόν να αποχωριστεί αυτό το αγαπημένο πρόσωπο λόγω του γεγονότος ότι δεν μπορεί καν να τον δώσει στον Θεό. Και ένας πιστός άνθρωπος συνηθίζει να εμπιστεύεται τα πάντα στο θέλημα του Θεού, γιατί οι συναντήσεις και οι χωρισμοί συνοδεύουν έναν άνθρωπο σε όλη του τη ζωή.
ΣΤΟ ιστορία της Βίβλουυπάρχει μια πλοκή που έχει εκπληκτικό θεραπευτικό αποτέλεσμα σε ανθρώπους που έρχονται αντιμέτωποι με το άγχος, με το θάνατο. Μιλάμε για πολλά θραύσματα ζωής ενός βαθιά θρησκευόμενου ανθρώπου που ονομαζόταν Ιώβ. Κάθε φορά που έχανε κάτι πολύ σημαντικό, και υπήρχαν πολλές σημαντικές απώλειες, επαναλάμβανε: «Ο Θεός έδωσε, ο Θεός πήρε». Ως αποτέλεσμα, ο Θεός, βλέποντας ισχυρή πίστη σε αυτόν, επιστρέφει τα πάντα στο ακέραιο. Αυτή η παραβολή έχει να κάνει με το πώς, ξεπερνώντας τη λαχτάρα για τους νεκρούς, γινόμαστε επίμονοι και δυνατοί.
Ο άνθρωπος, μάλιστα, από τη γέννησή του, μαθαίνει να χωρίζει. Μαθαίνει να είναι μαζί με τους άλλους, ταυτίζοντας τον εαυτό του με την κοινωνία. Ταυτόχρονα όμως, κάθε φορά υπάρχει μια διαδικασία αποταύτισης, δηλαδή απόσπασης, χωρισμού. Ο μικρός μαθαίνει να αποχωρίζεται την περιουσία του ακόμα και στην αμμουδιά: «Η σπάτουλα μου, το καλάθι μου». Τον απομακρύνουν - κλαίει, πολύ δύσκολα αποχωρίζεται τους δικούς του. Και μάλιστα, δεν υπάρχει τίποτα δικό μας στον κόσμο, καταλαβαίνετε; Τελικά, τι σημαίνει «δικό μου»; Το δικό μου, είναι μόνο δικό μου σε κάποιο βαθμό. Σε κάθε στιγμή της ζωής μας, πρέπει να είμαστε έτοιμοι να εγκαταλείψουμε οτιδήποτε θεωρούμε δικό μας. Από την άποψη της ψυχολογίας, αυτό είναι ένα τέτοιο φαινόμενο της ανθρώπινης ψυχικής ζωής, η απόκτηση δεξιοτήτων για απώλεια.
Υπάρχουν άνθρωποι που αποσύρονται στον εαυτό τους και συγκεντρώνονται σε αυτή την απώλεια. Κάπως διογκώνουν αυτά τα συναισθήματα στον εαυτό τους και δεν μπορούν να σταματήσουν τη ροή των συναισθημάτων που υποφέρουν. Από την παιδική ηλικία, συνηθίζουμε να χωρίζουμε τη θλίψη. Κάποιος κλείνει το τηλέφωνο σε αυτό: "Αυτό είναι δικό μου, και αυτό είναι!" Τόσο μεγάλη είναι η ελκυστική δύναμη αυτού του εγωιστικού συναισθήματος. Και ένας πιο ώριμος ξέρει να χωρίζει χωρίς πόνο, χωρίς τέτοια δάκρυα.
Αποδεικνύεται ότι ένα ώριμο άτομο αντιλαμβάνεται τον θάνατο πιο ήρεμα;
Παραδίδει ήρεμα τον αποθανόντα στα χέρια Εκείνου που έχει το μεγαλύτερο δικαίωμα σε αυτόν. Γιατί; Γιατί η ωριμότητα καθορίζεται από το σθένος με το οποίο αντιλαμβανόμαστε όλες τις δύσκολες συνθήκες της ζωής. Ό,τι κι αν γίνει, πρέπει να τα αντιλαμβανόμαστε όλα αδιάφορα, αδιάφορα. Έτσι ο Αγ. Μίλησε ο Σεραφείμ του Σάρωφ. Είναι απαραίτητο η ψυχή να αντιμετωπίζει τα πάντα ομοιόμορφα ή, όπως λέγαμε, εξίσου, και στις λύπες και στις χαρές. Είναι τόσο απόλυτη ηρεμία σε όλα, και μάλιστα πολύ δύσκολο.
Αντίληψη απώλειας, θλίψη πνευματική και ειλικρινές άτομοδιαφέρει στο ότι η ειλικρίνεια συνδέεται με την αγωνία, το συναισθηματικό διάλειμμα, το πάθος, τον αισθησιασμό. Αντίθετα, η πνευματική στάση είναι ομοιόμορφη, σε αυτήν η αγάπη βοηθάει, ήρεμη. Θυμάμαι όταν πέθανε η μητέρα μου. Ήταν ένα εντελώς απροσδόκητο γεγονός. Την αποχαιρετήσαμε, έφευγε για άλλη πόλη και την επόμενη μέρα με πήραν τηλέφωνο ότι έφτασε, πήγε για ύπνο και πέθανε. Ήταν 63 χρονών συνολικά, την έφυγα υγιές άτομο. Για μένα ήταν ένα σοκ. Επειδή έχασα ένα αγαπημένο πρόσωπο εντελώς απροσδόκητα. Πέθανε όμως με χριστιανικό τρόπο, ήρεμα, όπως όλοι ονειρεύονται να πεθάνουν. Άκουσα περισσότερες από μία φορές: «Μακάρι να ξαπλώσω και να πεθάνω». Ήρθε λοιπόν, ξάπλωσε στο κρεβάτι της και πέθανε. Και όταν ήρθα στην εκκλησία, συνάντησα τον πατέρα μου - ήξερε και τη μητέρα μου - του είπα και μου λέει: «Εσύ, το πιο σημαντικό, πάρε πνευματικά αυτόν τον θάνατο».
Τότε μόλις γινόμουν μέλος της εκκλησίας, και για μένα αυτά τα ερωτήματα της ζωής και του θανάτου ήταν, θα λέγαμε, σκοτεινά.
Τότε δεν είχα θάψει ακόμη κανέναν κοντά μου. Σκεφτόμουν συνέχεια, τι σημαίνει να αντιλαμβάνεσαι πνευματικά; Από τη βιβλιογραφία, που αποκαλύπτει το θέμα της στάσης απέναντι στον θάνατο, συνειδητοποίησα ότι το να είσαι πνευματικός σημαίνει να μην θρηνείς.
Αν δεν μπορούσες να δώσεις κάτι σε αυτό το άτομο, νιώθεις ένοχος. Συχνά πολύ άνθρωποι κλείνουν το τηλέφωνο και υποφέρουν από το γεγονός ότι δεν έδωσαν κάτι στον αγαπημένο τους. Κάτι μένει να τους ανησυχήσει. «Γιατί δεν πρόσθεσα;
Γιατί δεν το έκανες; Μετά από όλα, θα μπορούσα, "και σε αυτό πηγαίνουν σε άλλους κύκλους αντίληψης, πάνε σε κατάθλιψη.
Ένα άτομο, σε αυτή την περίπτωση, αρχίζει να μένει με μια αίσθηση ενοχής. Και οι ενοχές δεν πρέπει να είναι μαζοχιστικές, πρέπει να είναι εποικοδομητικές. Η εποικοδομητική προσέγγιση είναι: «Έπιασα τον εαυτό μου να σκέφτεται ότι είχα κολλήσει στις ενοχές. Πρέπει να λύσουμε πνευματικά αυτό το πρόβλημα». Πνευματικά - αυτό σημαίνει ότι πρέπει να πάτε στην εξομολόγηση και να το παραδεχτείτε πριν
Ο Θεός την αμαρτία του μπροστά σε αυτόν τον άνθρωπο. Είναι απαραίτητο να πούμε: «Εγώ φταίω που δεν του έδωσα αυτό και εκείνο». Αν μετανοήσουμε για αυτό, τότε το άτομο το νιώθει.
Για παράδειγμα, θα είχα πλησιάσει τη μητέρα μου όσο ζούσε και θα έλεγα: «Μαμά, συγχώρεσέ με, δεν σου έδωσα αυτό και εκείνο». Δεν νομίζω ότι θα με συγχωρήσει η μητέρα μου. Με τον ίδιο τρόπο μπορώ να λύσω αυτό το θέμα ακόμα κι αν αυτό το άτομο δεν είναι δίπλα μου. Άλλωστε, με τον Θεό δεν υπάρχουν νεκροί, με τον Θεό όλοι είναι ζωντανοί. Στο μυστήριο της εξομολόγησης επέρχεται η απελευθέρωση.
Γιατί να πηγαίνεις στην εκκλησία όταν μπορείς να πεις στον Θεό τα πάντα στο σπίτι; Ο Θεός, άλλωστε, ακούει τα πάντα.
Για έναν άπιστο, μπορείτε να ξεκινήσετε τουλάχιστον με αυτό, πρέπει να παραδεχτείτε την ενοχή σας. Στην ψυχολογική πρακτική, χρησιμοποιούνται οι ακόλουθες μέθοδοι: ένα γράμμα σε ένα στενό, αγαπημένο άτομο. Δηλαδή, χρειάζεται να γράψεις ένα γράμμα που να αναφέρει ότι έκανα λάθος, ότι δεν έδωσα αρκετή προσοχή, δεν σε αγάπησα, δεν σου έδωσα κάτι. Μπορείτε να ξεκινήσετε με αυτό.
Παρεμπιπτόντως, πολύ συχνά για πρώτη φορά οι άνθρωποι έρχονται στην εκκλησία ακριβώς σε σχέση με αυτήν την περίσταση, τον θάνατο κάποιου.
Για πρώτη φορά, ένα άτομο μπορεί να έρθει στο ναό για μια κηδεία. Και πολλοί από αυτούς μπορεί ήδη να γνωρίζουν ότι ένας πνευματικός φόρος τιμής είναι να βάλουν λίγο φαγητό στον κανόνα, να ανάψουν ένα κερί και να προσευχηθούν για αυτό το άτομο. Η προσευχή είναι ο σύνδεσμος μεταξύ μας και του αναχωρητή.
Ένα από τα συνώνυμα της λέξης «νεκροταφείο» είναι το «νεκροταφείο». «Πογκοστ» από τη λέξη να μείνουμε, γιατί ερχόμαστε εδώ για να επισκεφτούμε.
Μείναμε λίγο, και μπροστά, στην πατρίδα μας, γιατί η πατρίδα μας είναι εκεί.
Όλα είναι ανάποδα στο κεφάλι μας. Μπερδεύουμε πού είναι το σπίτι μας. Όμως το σπίτι μας είναι εκεί, δίπλα στον Θεό. Και ήρθαμε εδώ για να το επισκεφτούμε. Πιθανώς, το άτομο που δεν θέλει να αφήσει τον αποθανόντα δεν συνειδητοποιεί ότι αυτό το άτομο έχει ήδη εκπληρώσει κάποια από τα καθήκοντά του εδώ.
Γιατί δεν αφήνουμε τους αγαπημένους μας να φύγουν; Γιατί πολύ συχνά είμαστε προσκολλημένοι στο φυσικό. Αν μιλάμε για τα συναισθήματά μου, μου έλειψε η μητέρα μου: Ήθελα πολύ να στριμώξω, να αγγίξω αυτό το απαλό, αγαπητό άτομο, αυτό ακριβώς μου έλειπε δίπλα της, δεν είχα αρκετή σωματική οικειότητα. Ξέρουμε όμως ότι αυτό το άτομο συνεχίζει να ζει, γιατί η ανθρώπινη ψυχή είναι αθάνατη.
Όταν πέθανε η μητέρα μου, αποφάσισα μόνος μου το ζήτημα της πνευματικής αντίληψης αυτού του γεγονότος και κατάφερα να συνέλθω γρήγορα. Παραδέχτηκα ότι δεν έκανα κάτι. Μετάνιωσα και προσπάθησα να κάνω πραγματικά αυτό που δεν είχα κάνει στη μητέρα μου στον καιρό μου. Το πήρα και το έκανα σε άλλο άτομο. Η ανάγνωση του Ψαλτηρίου, Κίσσα, βοηθά επίσης, γιατί η επικοινωνία με ένα αγαπημένο πρόσωπο, ακόμα κι αν δεν είναι κοντά, δεν σταματά.
Ένα άλλο πράγμα είναι ότι δεν μπορείτε να πάτε σε διάλογο. Συμβαίνει μερικές φορές, οι άνθρωποι γίνονται ακόμη και ψυχικά άρρωστοι, αρχίζουν να διαβουλεύονται με τον αποθανόντα. Σε κάποια δύσκολη στιγμή, μπορείτε να ρωτήσετε: «Μαμά, σε παρακαλώ βοήθησέ με». Αλλά αυτό είναι όταν είναι πολύ δύσκολο, διαφορετικά είναι καλύτερα να μην ενοχλείτε το ίδιο, να προσευχηθείτε, να προσευχηθείτε για τους αγαπημένους σας. Όταν κάνουμε κάτι για αυτούς, τότε τους βοηθάμε. Πρέπει λοιπόν να κάνουμε το καλύτερο δυνατό.
Όταν έλυσα αυτό το πρόβλημα για τον εαυτό μου και κατάφερα να συνέλθω γρήγορα, τότε μια μέρα έρχομαι στη γνωστή γιαγιά μου. Και η μητέρα μου την επισκέφτηκε μια-δυο φορές. Σαράντα περίπου μέρες μετά το θάνατο της μητέρας μου, ίσως και λίγο ακόμα, έρχομαι να επισκεφτώ αυτή τη γιαγιά, και αρχίζει να με ηρεμεί, να με παρηγορεί. Μάλλον νόμιζε ότι στεναχωριόμουν, περνούσα πολλά και της είπα: «Ξέρεις, αυτό δεν με ενοχλεί πια. Ξέρω ότι η μητέρα μου είναι καλή εκεί και το μόνο που μου λείπει είναι ότι δεν είναι σωματικά δίπλα μου, αλλά ξέρω ότι είναι πάντα εκεί για μένα. Και ξαφνικά, βλέπω, στο τραπέζι είχε ένα βάζο, όπως όλες οι γιαγιάδες, με μερικά λουλούδια και κάτι άλλο, κι εγώ, εντελώς μηχανικά, βγάζω ένα χαρτί από εκεί. Το βγάζω και υπάρχει μια προσευχή γραμμένη με το χέρι της μητέρας μου. Λέω: «Βλέπετε! Είναι πάντα δίπλα μου. Ακόμα και τώρα είναι δίπλα μου». Ο φίλος μου ήταν πολύ έκπληκτος. Αυτό είναι το είδος της σύνδεσης που έχουμε, ξέρεις;
Πρέπει να αφήσουμε να φύγουν, γιατί όταν δεν τους αφήνουμε, είναι οδυνηρό για αυτούς, υποφέρουν και αυτοί. Επειδή είμαστε συνδεδεμένοι, όπως και εδώ στη γη, όταν δεν δίνουμε σε έναν άνθρωπο ελευθερία, τον τραβάμε, αρχίζουμε να ελέγχουμε, φωνάζουμε: «Πού είσαι; Ή μήπως εκεί; Ή μήπως νιώθεις άσχημα; Ή μήπως είσαι πολύ καλός; Με την ίδια αρχή χτίζονται οι σχέσεις μας με τα αγαπημένα μας πρόσωπα που έχουν πεθάνει.
Αποδεικνύεται ότι σε σαράντα μέρες συνήλθες από την κρίση, δηλαδή οι σαράντα μέρες είναι ένα είδος αποδεκτής περιόδου. Και ποιοι όροι θα είναι απαράδεκτοι;
Αν κάποιος στεναχωριέται για ένα χρόνο και αυτό διαρκέσει, τότε φυσικά αυτό είναι απαράδεκτο. Το πολύ έξι μήνες, ένα χρόνο, μπορείτε να αρρωστήσετε, ας πούμε έτσι, και περισσότερο είναι ήδη ένα σύμπτωμα της νόσου. Άρα το άτομο έχει κατάθλιψη.
Και αν απλά δεν μπορεί να βγει από αυτή την κατάσταση;
Δεν βοηθάει, οπότε ήρθε η ώρα να ομολογήσετε ένα άλλο λάθος. Γιατί η κατάθλιψη είναι ένα από τα επτά θανάσιμα αμαρτήματα; Είναι αδύνατο να είσαι λυπημένος, να χάνεις την καρδιά σου, αυτό είναι δειλία, αυτό είναι μια πνευματική ασθένεια. Η πίστη είναι το ισχυρότερο και πιο αξιόπιστο φάρμακο.
Υπάρχει κάποιος ψυχολογικός τρόπος να ενθαρρύνεις τον εαυτό σου να κάνει το πρώτο βήμα; Άλλωστε, κάποιοι σκέφτονται απλώς ως εξής: «Τον θρηνώ τόσο καιρό και με αυτόν τον τρόπο παραμένω πιστός σε αυτόν». Πώς να το ξεπεράσεις;
Κάτι πρέπει να γίνει για τον νεκρό. Πρώτα απ 'όλα, προσευχηθείτε για αυτόν να υποβάλει σημειώσεις στο ναό. Και τότε - περισσότερο, η δύναμη θα εμφανιστεί ξανά. Η έξοδος από την κατάθλιψη συνδέεται αναγκαστικά με κάποιες πράξεις, έστω λίγο, σιγά σιγά. Μπορείτε τουλάχιστον να πείτε: «Πόσο τον αγαπώ, Κύριε! Βοήθησέ τον, Κύριε! - όλα. «Υποφέρω γι' αυτόν, ανησυχώ για αυτόν. Δεν πήγε πουθενά, αλλά ξέρω ότι δεν είναι μόνος εκεί, ότι είναι μαζί σου. Πρέπει τουλάχιστον να πείτε κάτι, να κάνετε κάτι για χάρη αυτού του ατόμου, αλλά απλώς μην είστε αδρανείς.
Memoriam.ru, που συνέταξε η I. Rakhimova
Οι ψυχολόγοι κρίσης μπορούν να βοηθήσουν σε αυτό. +371 29165338; +371 29637681
Ερώτηση σε ψυχολόγο
Είμαι 22 ετών. Αγαμος. όχι παιδιά. Δουλεύω στο σχολείο - δάσκαλος δημοτικό σχολείο. Στις 10 Φεβρουαρίου του τρέχοντος έτους, η μητέρα μου πέθανε από ασθένεια (εδώ και 5 μήνες) εδώ και σχεδόν 9 μήνες προσπαθώ να συγκρατηθώ και ακόμα να αποδεχτώ ότι η μητέρα μου έχει φύγει. Στη δουλειά μου αποσπάται η προσοχή για μερικές ώρες ενώ δουλεύω με παιδιά. βοηθάει, αλλά όχι για πολύ. γιατί μετά τη δουλειά γυρνάω σπίτι και ακόμα μπροστά στα μάτια μου, πώς η μητέρα μου είναι ξαπλωμένη στο κρεβάτι. ακόμα κι αν ένιωθε άσχημα, πάντα με χαιρετούσε με χαμόγελο. Έμεινα σπίτι με τον μπαμπά μου. δεν του μιλάμε σχεδόν ποτέ, μόνο αν έχουμε δείπνο στο τραπέζι και αν υπάρχει λίγο κοινό θέμαγια συνομιλία.
Λένε ότι ο χρόνος θεραπεύει. αλλά τώρα έχω μια αίσθηση ανούσιας ύπαρξης, κενού, λαχτάρας, ενοχής: «Γιατί δεν ήμουν μαζί της τα τελευταία της λεπτά, έπρεπε να είχα κάνει διακοπές από τη δουλειά και να τη φροντίσω έστω λίγο. "
παρακαλώ βοηθήστε με πώς να επιβιώσω από το θάνατο της μητέρας μου;
Απαντήσεις Ψυχολόγοι
Γεια σου Nazerke.
Σας εκφράζω τα συλλυπητήριά μου. Όλοι οι άνθρωποι βιώνουν την απώλεια μιας μητέρας πολύ σκληρά, συχνά για μεγάλο χρονικό διάστημα και οδυνηρά. Η μαμά είναι το πιο σημαντικό άτομο στη ζωή οποιουδήποτε από εμάς.
Αλλά εκτός από τη θλίψη της απώλειας, πολλοί αισθάνονται ένοχοι. Συχνά αυτό το βιώνουν όλοι όσοι είναι ακόμα ζωντανοί, ανεξάρτητα από το πόση προσπάθεια καταβάλλουν και πόσο χρόνο πέρασαν με τον ετοιμοθάνατο.
Τέτοιο είναι το άτομο - κατηγορεί τον εαυτό του για την αμετάκλητη αποχώρηση ενός άλλου ανθρώπου από τη ζωή. Ακόμη και περιστασιακοί μάρτυρες θανάτου αγνώστουςβιώνοντας συναισθήματα ενοχής.
Απελευθερωθείτε από αυτό και αποδεχτείτε το αναπόφευκτο του νόμου της ζωής και του θανάτου. Σίγουρα δεν φταις σε τίποτα και τίποτα δεν μπορεί να αλλάξει. Και οι ενοχές σε ροκανίζουν από μέσα. Μίλα νοερά με τη μητέρα σου για τα καλά, αν την κατηγορείς, ζήτα της συγχώρεση και σκέψου πώς θα ήθελε να σε δει. Νομίζω ότι κάθε μητέρα θέλει να δει την κόρη της χαρούμενη και χαρούμενη.
Όλα θα περάσουν, αλλά περιοδικά θα λαχταράτε τη μητέρα σας όλη σας τη ζωή. Μάθε να της μιλάς Δύσκολος καιρός, όπως είναι πάντα μαζί σου στον εαυτό σου, στα χαρακτηριστικά, τη φωνή, τις πολλές συνήθειες και τις δεξιότητές σου.
Biryukova Anastasia, η θεραπεύτρια Gestalt σας μέσω Skype οπουδήποτε στον κόσμο
Καλή απάντηση 0 κακή απάντηση 1Γεια σου Nazerke!
Συλλυπητήριά μου. Με απώλεια και θλίψη, συνεργάζομαι με τους πελάτες μου και πιστέψτε με, αυτή η διαδρομή δεν είναι γρήγορη και εύκολη. Και για να ζήσει όλα αυτά τα συναισθήματα που υπάρχουν μέσα στον πάσχοντα, χρειάζεται χρόνος ... Αυτή η διαδικασία περιγράφεται λεπτομερέστερα στο άρθρο μου - κάντε κλικ Και ελπίζω ότι αφού διαβάσετε το άρθρο - θα έχετε την ευκαιρία να δείτε αυτό κατάσταση ευρύτερα. Γιατί, επαναλαμβάνω, η ταλαιπωρία μας δεν αφήνει ήσυχη την ψυχή του εκλιπόντος. Και η φωτεινή ανάμνησή του - μας δίνει τη δύναμη να ζήσουμε! Αφήστε τη μητέρα σας να ζήσει στην καρδιά σας, και ζείτε ΣΤΗΝ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟΤΗΤΑ ΤΟΥ ΠΑΡΟΝΤΟΥ. Κανείς δεν έχει μείνει ποτέ ζωντανός για πάντα, επομένως, αλλάξτε τη στάση σας για την ποιότητα της ζωής σας! Επιπλέον, δίπλα σας είναι ένας ζωντανός πατέρας! Βγείτε έξω για μια βόλτα περισσότερο και αρχίστε να χαμογελάτε μόνοι σας! Το χειρότερο είναι να μην ζεις και να μην εκτιμάς αυτό που υπάρχει. Νομίζω ότι η μητέρα σου θα ήθελε να είσαι ευτυχισμένος και να απολαμβάνεις τη ζωή!
Καλή τύχη σε εσάς και τον πατέρα σας.
Kuroyedova Lyudmila Micheslavna, ψυχολόγος του Αλμάτι
Καλή απάντηση 3 κακή απάντηση 0Nazerke, μπορείς να βιώσεις την απώλεια ενός αγαπημένου προσώπου με διαφορετικούς τρόπους. Μπορείτε να κατηγορήσετε τον εαυτό σας και έτσι να έχετε κατά νου τη σχέση με αυτό το άτομο. Μπορείτε να προσπαθήσετε να εγκαταλείψετε εντελώς αυτή τη σχέση για να απαλύνετε τη θλίψη σας. Δεν είμαι υποστηρικτής αυτών των μονοπατιών.
Βοηθώ να οικοδομήσουμε σε ενεστώτα μια νέα σχέση με ένα αγαπημένο πρόσωπο που έχει πεθάνει. Στην πραγματικότητα, ο σωματικός χωρισμός δεν παρεμβαίνει, επιπλέον καθιστά σημαντική την ενίσχυση των σχέσεων με ένα αγαπημένο πρόσωπο σε ψυχικό επίπεδο. Αυτό σημαίνει ότι αντί να «αποχαιρετήσει» το άτομο έχει την ευκαιρία να χαιρετήσει αυτό το άτομο.
Σας προσκαλώ σε μια διαβούλευση, όπου θα εργαστούμε για να αλλάξουμε τη θέση μας σε σχέση με τον θάνατο ενός αγαπημένου μας προσώπου. Το αποτέλεσμα αυτής της δουλειάς θα είναι μια εμπειρία ανακούφισης σε αυτή την κρίσιμη στιγμή της ζωής σας.
Aidarbekov Kairat Anvarbekovich, ψυχολόγος στο Αλμάτι
Καλή απάντηση 2 κακή απάντηση 0, Σχόλια σχετικά Πώς να αντιμετωπίσετε το θάνατο μιας μητέρας;άτομα με ειδικές ανάγκες
Τώρα δεν ξέρεις πώς να επιβιώσεις από το θάνατο της μητέρας σου και αν είναι δυνατόν να επιβιώσεις καθόλου. Ο πόνος σπάει ή, αντίθετα, δεν υπάρχουν αισθήσεις και συναισθήματα. Ή ίσως η μοναξιά φαίνεται αφόρητη.
Πρώτα απ 'όλα, θα πρέπει να μάθετε ότι η θλίψη είναι μια φυσική διαδικασία, η ουσία της οποίας βρίσκεται στην αναδιάρθρωση της προσκόλλησης, η οποία ανήκε σε μια ζωντανή μητέρα δίπλα σας και μετά από κάποιο χρονικό διάστημα θα σχετίζεται με την εικόνα της, με την οποία θα έχει άλλες σχέσεις.
Όταν το αντικείμενο της στοργής εξαφανίζεται ξαφνικά, ο πόνος είναι αφόρητος. Αυτή η αίσθηση, σύμφωνα με το σχέδιο της φύσης, θα πρέπει να μας ενθαρρύνει να αναζητήσουμε το άτομο που χρειαζόμαστε, γιατί δεν εξαφανίζεται πάντα επειδή πέθανε. Μερικές φορές απλώς χάνεται και ο πόνος της απώλειας μας ωθεί να τον αναζητήσουμε. Αυτό ήταν που προκάλεσε την εκτεταμένη συμπεριφορά των συγγενών του εκλιπόντος - να αναζητήσουν ένα αγαπημένο τους πρόσωπο με τα μάτια μέσα στο πλήθος, να ξαφνιαστούν όταν, όπως φαίνεται, τον είδαν.
Μετά το θάνατο μιας μητέρας, είναι φυσιολογικό να νιώθετε πολλά συναισθήματα: πόνο, απόγνωση, μοναξιά, θυμό μαζί της που πέθανε και για όσα έκανε στη διάρκεια της ζωής της, επιθυμία να ξεχάσει γρήγορα τον θάνατό της ή, αντίθετα, μην την ξεχνάς ποτέ.
Αν έχετε φίλους και γνωστούς, τότε καλό θα ήταν να τους πείτε για το πώς νιώθετε, να μιλήσετε για τη μητέρα σας και πώς βιώνετε τον θάνατό της. Όταν μοιράζεσαι τα συναισθήματά σου με κάποιον, γίνεται λίγο πιο εύκολο, μόνο από το να μοιράζεσαι συναισθήματα.
Εάν δεν έχετε κανέναν να μιλήσετε ή οι φίλοι σας σας ενημερώνουν ότι είναι καιρός να σταματήσετε να θρηνείτε, μπορείτε να μιλήσετε για αυτό που βιώνετε σε έναν ψυχολόγο. Είναι σημαντικό να καταλάβεις ότι οι γύρω σου δεν είχαν τόσο στενή σχέση με τη μητέρα σου, άρα συνήλθαν πιο γρήγορα και τώρα καταπιέζονται από κουβέντες που ακόμα έχεις πραγματικά ανάγκη.
Κανονικά, αυτά τα συναισθήματα, αρχικά αφόρητα, χάνουν σταδιακά την έντασή τους σε διάστημα έξι μηνών έως δύο ετών. Ωστόσο, εάν έχει περάσει περισσότερο από ένας χρόνος και εξακολουθείτε να αισθάνεστε συνεχώς απελπισμένοι, δεν θέλετε να τακτοποιήσετε τα πράγματα της μαμάς σας ή εξακολουθείτε να διατηρείτε το δωμάτιό της όπως ήταν μαζί της, τότε αυτό μπορεί να είναι σημάδι περίπλοκης πένθος. Δηλαδή κάποια χαρακτηριστικά της σχέσης σου με τη μητέρα σου σε εμποδίζουν να επιζήσεις από το θάνατό της.
Αυτό συμβαίνει όταν η σχέση με τη μητέρα σας ήταν είτε πολύ εξαρτημένη, όταν μοιράζεστε τα πάντα μεταξύ σας και μόνο μεταξύ τους, είτε όταν ήταν αμφίθυμες, δηλαδή είχαν πολύ θυμό, εκρήξεις συναισθημάτων και αντικρουόμενα συναισθήματα.
Τώρα που δεν είναι πια τριγύρω, μπορεί ακόμα να διακατέχεστε από αυτά τα άλυτα συναισθήματα και πρέπει να τα ξετυλίξετε και να ζήσετε μέχρι το τέλος. Αυτό δεν σημαίνει ότι θα ξεχάσετε τη μητέρα σας ή θα σταματήσετε να την αγαπάτε. Αυτό σημαίνει ότι με την εικόνα της στο κεφάλι σου θα έχεις μια πιο ήρεμη και σταθερή σχέση από ότι με τα live της. Αυτή η αλλαγή στη σχέση με την εικόνα του αποθανόντος θα σας βοηθήσει να ξεπεράσετε το θάνατο της μητέρας σας.
Μερικές φορές είναι απαραίτητο να διαχωρίσετε πού είναι οι επιθυμίες της μητέρας και πού είναι οι δικές σας, πού είναι αυτό που ήθελε η μητέρα να κάνετε και πού είναι αυτό που θέλετε. Μετά το θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου, είναι φυσιολογικό για κάποιο χρονικό διάστημα να θέλεις να εκπληρώσεις τα όνειρά του ή να ακολουθήσεις τους κανόνες του, αλλά αν νιώθεις το ανούσιο της ζωής και δεν ξέρεις πώς να ζήσεις και τι να κάνεις τώρα, τότε ήρθε η ώρα να μάθε τι θέλεις από τη ζωή ακριβώς εσύ.
Αν ζούσες μόνος, πρέπει να προσαρμοστείς στη ζωή χωρίς αυτήν, και μπορεί να μην έχεις ζήσει ποτέ μόνος πριν και αυτό είναι πολύ δύσκολο για σένα. Πρέπει να μάθετε κάποιες δεξιότητες που δεν χρειάζονταν πριν, γιατί η μητέρα σας το έκανε, συμπεριλαμβανομένων των κοινωνικών δεξιοτήτων, αν πριν από το θάνατο της μητέρας σας είχατε λίγους φίλους και γνωστούς.
Όλα τα παραπάνω είναι σοβαρά καθήκοντα ζωής που μερικοί άνθρωποι αντιμετωπίζουν μετά το θάνατο της μητέρας τους. Εάν χρειάζεστε τη βοήθεια ενός ψυχολόγου για να τα αντιμετωπίσετε και να επιβιώσετε από τον θάνατο της μητέρας σας, μπορείτε να επικοινωνήσετε μαζί μου μέσω της σελίδας