Μερικοί άνθρωποι πιστεύουν ότι η παθητική επιθετικότητα είναι Ο καλύτερος τρόποςδιευθέτηση συγκρούσεων. Αλλά δεν είναι. Όχι μόνο αυτή η τακτική οδηγεί σε μεγάλη απογοήτευση, αλλά είναι επίσης απίστευτα αντιπαραγωγική από την πλευρά του παθητικού-επιθετικού ατόμου επειδή δεν καταλαβαίνει ουσιαστικά ως αποτέλεσμα.
«Και για ένα άτομο που είναι στόχος παθητικής επιθετικότητας, το να βιώνεις μια τέτοια στάση μπορεί να σε κάνει να νιώσεις τρελός», εξηγεί ο Scott Wetzler (Scott
Wetzler, PhD, Πρόεδρος του Τμήματος Ψυχιατρικής και Επιστήμης της Συμπεριφοράς στο Ιατρικό Κέντρο Montefiore και συγγραφέας του Living With the Passive-Aggressive Man. «Σου λένε ότι όλα είναι καλά, αλλά νιώθεις ένταση στη σχέση σου. Ξέρεις ότι κάτι συμβαίνει, αλλά ο άλλος σου το κρύβει».«Στον πυρήνα της, αυτή η συμπεριφορά είναι εξωραϊσμένη εχθρότητα», εξηγεί ο Wetzler. «Έτσι, για παράδειγμα, αντί να σας αρνηθούν άμεσα οποιοδήποτε αίτημα, αυτοί οι άνθρωποι... έμμεσα δεν κάνουν αυτό που περιμένετε να κάνουν».
Η παθητική-επιθετική συμπεριφορά, που εκφράζεται με πολλούς τρόπους, έχει την ίδια ρίζα: βασίζεται στον φόβο και στην προσπάθεια αποφυγής της άμεσης σύγκρουσης, σε συνδυασμό με μια αίσθηση αδυναμίας και αδυναμίας. Αποτέλεσμα? Σιωπηλή πάλη εξουσίας, η οποία μπορεί να εκφραστεί με διαφορετικούς τρόπους, για παράδειγμα:
- Σαρκασμός
- Σιωπή
- Αποφυγή άμεσης επαφής
- Έλλειψη επαίνου
- Κριτική
- Σαμποτάζ
- άργησα
- Μη συμμόρφωση με το αίτημα
«Μερικές φορές αυτές οι παθητικά-επιθετικές συμπεριφορές είναι σκόπιμες επειδή το παθητικό-επιθετικό άτομο θέλει ο άλλος να είναι ο πρώτος που θα τις αντιμετωπίσει, αλλά συχνά αυτές οι συμπεριφορές είναι εντελώς ακούσιες», λέει η ψυχίατρος από την Καλιφόρνια Andrea Brandt, MD, συγγραφέας του « 8 Keys to Eliminating Παθητική-επιθετικότητα και ενσυνείδητος θυμός: Η συναισθηματική πορεία προς την ελευθερία. «Βρίσκουν ανθρώπους που τους δίνουν ώθηση», εξηγεί ο Δρ Brandt. «Κατευθύνουν παθητική επιθετικότητα σε ανθρώπους που δεν μπορούν να τους απαντήσουν και που τσαντίζονται εύκολα».
Ο Μπραντ το πιστεύει αυτόμερικές φορές οι άνθρωποι δείχνουν παθητική επιθετικότητα λόγω της ανατροφής τους. Για παράδειγμα, τα άτομα που μεγάλωσαν σε μια οικογένεια όπου ο ένας γονέας κυριαρχεί στον άλλο είναι πιο επιρρεπείς στην παθητική επιθετικότητα. «Μαθαίνουν ότι οι δυνατοί και ασταθείς άνθρωποι δεν μπορούν να προσεγγιστούν άμεσα, αλλά αυτοί μπορείς να πεις ψέματα ή να τους κρατήσεις κάτι μυστικό για να πάρεις αυτό που θέλεις, εξηγεί. - Για παράδειγμα, όλοι ακούσαμε στην παιδική ηλικία μια τέτοια φράση: «Δεν θα το πούμε αυτό στον πατέρα σου». Αυτό είναι παθητικόεπιθετική συμπεριφορά».
Αν και ο καθένας από εμάς εκφράζει κατά καιρούς παθητική επιθετικότητα (απλώς θυμηθείτε την τελευταία φορά που είπατε ναι, όταν εννοούσατε όχι), υπάρχουν μερικοί άνθρωποι που είναι πιο επιρρεπείς σε τέτοια συμπεριφορά. Τα άτομα που αποφεύγουν ή φοβούνται τις συγκρούσεις είναι πιο πιθανό να εμπλακούν σε παθητική-επιθετική συμπεριφορά, όπως και τα άτομα με χαμηλή αυτοεκτίμηση και αυτοπεποίθηση «επειδή δεν σας δόθηκε η άδεια να εκφράσετε τα συναισθήματά σας, ειδικά τον θυμό», λέει η Andrea Brandt.
Ποιος είναι ο καλύτερος τρόπος επικοινωνίας με ένα παθητικό-επιθετικό άτομο;
1. Ονομάστε τη συμπεριφορά με το πραγματικό της όνομα: εχθρότητα.«Η αναγνώριση και η αναγνώριση αυτής της συμπεριφοράς για αυτό που πραγματικά είναι σημαίνει να καταλάβουμε ότι είναι μια μορφή εχθρότητας και να μην ξεγελιόμαστε από την ακίνδυνη και το πέπλο της», συμβουλεύει ο Wetzler. «Όταν το αναγνωρίζεις ως μια μορφή εχθρότητας, έχεις την ευκαιρία να το αντιμετωπίσεις».
Το μεγαλύτερο λάθος που κάνουν οι άνθρωποι είναι να είναι επιεικείς. Μόλις υποκύψετε σε παθητική-επιθετική συμπεριφορά, χάνετε την ικανότητα να την αντιμετωπίσετε: είναι σημαντικό να δείτε ότι είναι μια μάχη εξουσίας και να χρησιμοποιήσετε τυπικές τακτικές μάχης.
2. Βάλτε όρια και ακολουθήστε τα.«Σαφώς δ Παρακαλώ κατανοήστε ότι δεν θα ανεχτείτε τέτοιου είδους συμπεριφορά.» λέει ο Wetzler. Αν κάποιος αργεί συνεχώς και σας ενοχλεί, ενημερώστε του ότι την επόμενη φορά που θα αργήσει, ας πούμε, σε μια ταινία, απλά θα πάτε μόνοι σας. «Είναι ένας τρόπος να θέτεις ένα όριο», εξηγεί ο Wetzler. «Είναι επίσης ένας τρόπος να πεις ότι δεν πρόκειται να το βάλεις ούτε να κάνεις πίσω».
3. Να είστε συγκεκριμένοι, όχι γενικοί.Εάν πρόκειται να αντιμετωπίσετε ένα παθητικό-επιθετικό άτομο, να είστε ξεκάθαροι σχετικά με το πρόβλημα. Ο κίνδυνος αντιπαράθεσης είναι ότι οι δηλώσεις σας μπορεί να ακούγονται πολύ γενικές. Για παράδειγμα, φράσεις όπως "Πάντα το κάνεις αυτό!" δεν θα σε βγάλει πουθενά. Επομένως, είναι σημαντικό να μιλήσετε με ένα άτομο για μια συγκεκριμένη ενέργεια. Για παράδειγμα, αν η σιωπή του έχει αρχίσει να σας ενοχλεί, εξηγήστε το με συγκεκριμένη περίπτωση, όπου ήταν σιωπηλός, και για σένα έμοιαζε με εκδήλωση εχθρότητας. «Αποκαλέστε ένα φτυάρι φτυάρι», συμβουλεύει ο Wetzler.
4. Εξάσκησηθετικώς-καταφατική επικοινωνία.« Υπάρχει επιθετική επικοινωνία, υπάρχει παθητική επικοινωνία και υπάρχει παθητική-επιθετική επικοινωνία. Κανένας από αυτούς τους τύπους επικοινωνίας δεν είναι θετικός» , λέει η Andrea Brandt.
Θετική-καταφατική επικοινωνία σημαίνει ότι απαντάτε με θετικό, μη εχθρικό, σεβασμό. «Είστε σίγουροι, συνεργάσιμοι και και οι δύο νιώθετε ότι θέλετε να λύσετε το πρόβλημα με τρόπο που να κερδίζουν όλοι», λέει ο Δρ Brandt. Είναι επίσης σημαντικό να ακούτε και να μην επιδεινώνετε τη συζήτηση με κατηγορίες. «Δεν προσπαθείς απλώς να πάρεις το δρόμο σου, αλλά παίρνεις την άποψη του άλλου. Το να αναγνωρίζετε αυτό το άτομο και τα συναισθήματά του δεν σημαίνει ότι πρέπει να συμφωνήσετε μαζί του.
Εντάξει, όλοι είναι παθητικο-επιθετικοί μερικές φορές. Πώς θα σταματήσετε όμως αν διαπιστώσετε ότι έχετε ήδη αρχίσει να συμπεριφέρεστε έτσι;
1. Mindfulness, mindfulness, mindfulness,συμβουλεύει ο Μπραντ. Ακούγοντας τον εαυτό σας και τα συναισθήματά σας, μπορείτε να αναγνωρίσετε πότε οι πράξεις σας έρχονται σε αντίθεση με το πώς αισθάνεστε και σκέφτεστε (έτσι ξεκινά η παθητική επιθετικότητα), λέει.
Το να συνειδητοποιήσουν οι άνθρωποι ότι αυτή η συμπεριφορά είναι επίσης μια μορφή αυτο-δολιοφθοράς σημαίνει να τους δώσεις την ευκαιρία να λύσουν το πρόβλημα. «Το γεγονός ότι δεν υπέβαλαν ένα έργο στην ώρα τους ή δεν πήραν προαγωγή δεν ταιριάζει με την κατανόησή τους για το γεγονός ότι καταφεύγουν σε παθητική-επιθετική συμπεριφορά», λέει ο Wetzler. «Σκέφτονται: «Ω, το αφεντικό μου είναι δεσποτικό και άδικο», αλλά δεν πιστεύουν ότι έχει καμία σχέση με τη δουλειά τους».
Είναι επίσης σημαντικό να κατανοήσουμε ότι ο θυμός, που είναι η ρίζα αυτής της συμπεριφοράς, δεν είναι εγγενώς αρνητικό συναίσθημα. «Ο θυμός έχει πολλούς θετικές ιδιότητες: Σας λέει ότι κάτι δεν πάει καλά, μπορεί να σας βοηθήσει να εστιάσετε, να εκτιμήσετε τις αξίες και τους στόχους σας και να ενισχύσετε τις σχέσεις και τις συνδέσεις σας», εξηγεί ο Brandt. Έτσι, όταν θυμώνετε για κάποιο λόγο, μην φοβάστε να εκφράσετε τα συναισθήματά σας και να τα κατευθύνετε σε αυτούς που επηρεάζονται (απλώς χρησιμοποιήστε μια θετική-καταφατική μορφή επικοινωνίας).
Η αντιμετώπιση του φόβου της σύγκρουσης μπορεί να ελαχιστοποιήσει την παθητική επιθετικότητα. Όπως παρατήρησε ο Δρ Wetzler, τις περισσότερες φορές, μια προσπάθεια εξομάλυνσης αυτής της συμπεριφοράς μπορεί να οδηγήσει σε ακόμη μεγαλύτερη σύγκρουση. «Είναι καλό αν η ανοιχτή σύγκρουση μπορεί να επιλυθεί. Ωστόσο, αναπόφευκτα θα μεγαλώσει λόγω των όσων κρύβονταν «κάτω από το χαλί», λόγω του ότι αρχικά υπήρξε διαφωνία μεταξύ των δύο πλευρών, εξηγεί. Θα πρέπει να βγάλετε τα συναισθήματά σας στην επιφάνεια και να ξεκαθαρίσετε την κατάσταση. Επομένως, η θετική-καταφατική επικοινωνία, η επιθυμία να μπείτε σε αντιπαράθεση και σύγκρουση, η επίλυσή τους με εποικοδομητικό τρόπο, θα απαιτήσει ως ένα βαθμό περισσότερη προσπάθεια.
Τελικά, για να σταματήσετε την παθητική-επιθετική συμπεριφορά, πρέπει να καταλάβετε τι θέλετε και να απαλλαγείτε από όλα τα άλλα. Μερικοί άνθρωποι γνωρίζουν τόσο πολύ τι σκέφτονται οι άλλοι για αυτούς και περιμένουν από αυτούς που απλώς το ανέχονται εις βάρος τους. «Δεν σκέφτονται τι θέλουν οι ίδιοι, αλλά μόνο τι θέλουν οι άλλοι από αυτούς».
Οπότε η λύση είναι να ακούσεις τα δικά σου το δικόφωνή. «Απαλλαγείτε από τις εξωτερικές φωνές», λέει ο Wetzler. «Τότε θα ξέρετε σε ποια κατεύθυνση να πάτε».
Παθητική Επιθετικότητα- αυτή είναι η συμπεριφορά ενός ατόμου κατά την οποία εκφράζει τα αρνητικά του συναισθήματα σε μια κοινωνικά αποδεκτή μορφή, με άλλα λόγια, ο θυμός καταστέλλεται. Ένα άτομο μπορεί να αρνηθεί να εκτελέσει οποιαδήποτε ενέργεια, κυριαρχείται από απαισιοδοξία και απόλυτη αδράνεια. Σε μια μέτρια εκδήλωση, ένα τέτοιο φαινόμενο είναι συνήθως ανεκτό τόσο από το ίδιο το άτομο όσο και από το περιβάλλον του.
Αλλά το ICD-10 σημείωσε επίσης ότι υπάρχει μια παθητική-επιθετική διαταραχή προσωπικότητας. Αυτό είναι μόνιμη καταστολήο θυμός και η επιθετικότητα ως αποτέλεσμα μπορεί να οδηγήσουν σε μια παθολογική κατάσταση. Τα αρνητικά συναισθήματα πρέπει να βρουν μια διέξοδο, ώστε ένα άτομο να απελευθερωθεί από την ψυχολογική βρωμιά.
Είναι ενδιαφέρον ότι αυτό το χαρακτηριστικό προσωπικότητας εκδηλώνεται διαφορετικά σε άνδρες και γυναίκες. Η κρυφή επιθετικότητα στους άνδρες εκδηλώνεται με την ακόλουθη συμπεριφορά:
Στις γυναίκες η παθητική επιθετικότητα είναι η διάδοση φημών, κουτσομπολιά, δεν επιδιώκουν να αναλάβουν την ευθύνη της δικής τους συμπεριφοράς. Το ωραίο φύλο με παθητικό-επιθετικό τύπο προσωπικότητας θέλει να ζει όπως το θέλει, να μην ανέχεται διάφορους περιορισμούς και υποταγές. Στην περίπτωση της αδράνειας, τη δικαιολογούν με λήθη.
Τα άτομα με αυτό το είδος επιθετικότητας τείνουν να:
- Να φοβάστε την ευθύνη.
- βιώνουν φόβο εθισμού?
- προσπαθήστε να βρείτε τον ένοχο της τρέχουσας προβληματικής κατάστασης για να τον κατηγορήσετε για τις αποτυχίες του.
- τσακωθείτε με ανθρώπους γύρω σας για να μην τους αφήσετε κοντά σας.
- μετάβαση από μια εχθρική στάση στη μετάνοια στις πράξεις και τις σκέψεις τους.
- φαίνονται ζοφερή?
- Μην λέτε «όχι» ακόμη και σε κρίσιμες καταστάσεις.
- Αποφύγετε την οπτική επαφή με τον συνομιλητή.
- Αγνοήστε τις εκκλήσεις προς αυτούς, την εκπλήρωση των δικών τους υποσχέσεων.
- δυσαρέσκεια, σαρκασμός, περιφρόνηση, ειρωνεία και γκρίνια.
Ορισμένοι ψυχολόγοι δεν συμφωνούν με την άποψη ότι υπάρχει ένας ιδιαίτερος τύπος ανθρώπων με αυτή τη συμπεριφορά. Σημειώνουν ότι πολλοί άνθρωποι με αυτές τις ιδιότητες μεγάλωσαν σε συνθήκες δυσαρμονικής ανατροφής, παράλογων συμπεριφορών που τους έδωσαν στην παιδική ηλικία οι γονείς ή άλλοι ενήλικες.
Ας εξετάσουμε λεπτομερέστερα ποια χαρακτηριστικά της εκπαίδευσης οδηγούν στην ανάπτυξη της παθητικής επιθετικότητας.
Αιτίες λανθάνουσας εχθρότητας
Υπάρχουν διαφορετικές περίοδοι σχηματισμού μιας τέτοιας παθητικής εχθρότητας, αλλά σε κάθε περίπτωση, παθητικο-επιθετική ή διεκδικητική συμπεριφορά διαμορφώνεται στην οικογένεια, το μέρος όπου το παιδί μαθαίνει να ελέγχει τα συναισθήματά του. Θα μιλήσουμε για διεκδίκηση αργότερα, εξετάστε τους παράγοντες που επηρεάζουν το σχηματισμό παθητικής επιθετικότητας σε ένα άτομο.
Πότε αυτή η συμπεριφορά γίνεται παθολογική;
Με έντονες εκδηλώσεις των συμπτωμάτων αυτής της συμπεριφοράς, θεωρείται παθολογία και έχει μια ορισμένη διάγνωση. Για να γίνει διάγνωση της παθητικής-επιθετικής διαταραχής προσωπικότητας, είναι απαραίτητο να αναλυθεί η συμπεριφορά του ασθενούς, εάν 5 κριτήρια είναι παρόμοια με αυτά που αναφέρονται παρακάτω, τότε το άτομο πάσχει από αυτή την ψυχική διαταραχή.
Σε αυτή τη διαταραχή, ένα άτομο χαρακτηρίζεται από άλλες μορφές εξάρτησης ή εκδηλώσεις σωματικών διαταραχών. Συχνά αυτοί οι άνθρωποι είναι μέσα εθισμός στο αλκοόλ. Μια άλλη συννοσηρή ψυχιατρική διαταραχή είναι η κατάθλιψη. Στην περίπτωση αυτή, εκτός από την ψυχοθεραπεία χρησιμοποιούνται αντικαταθλιπτικά.
Για τη διάγνωση της ψυχικής παθολογίας, η συναισθηματική βαρύτητα των συμπτωμάτων της διαταραχής είναι εξαιρετικά σημαντική. Στις εκδηλώσεις του μοιάζει πολύ με το υστερικό και οριακές διαταραχές. Αλλά η παθητική-επιθετική διαταραχή δεν εκφράζεται τόσο συναισθηματικά όσο οι αναφερόμενες παθολογίες.
Ζώντας με παθητικά-επιθετικούς ανθρώπους
Το να ζεις με τέτοιους ανθρώπους είναι αρκετά δύσκολο, αφού ανά πάσα στιγμή μπορούν να σε απογοητεύσουν, να βγάλουν ένα άτομο από την εσωτερική ισορροπία, να μεταθέσουν την ευθύνη την πιο ακατάλληλη στιγμή.
Οι συγκρούσεις αναπόφευκτα προκύπτουν σε ένα παντρεμένο ζευγάρι, αφού δεν μπορούν όλοι να αντέξουν την παρατεταμένη παραμέληση, την αδιαφορία και το βάρος της διπλής ευθύνης για τον εαυτό τους και έναν παθητικό-επιθετικό σύζυγο. Στον έγγαμο βίο, είναι σημαντικό οι σύντροφοι να συμφωνούν και να καταλαβαίνουν ο ένας τον άλλον. Αν είναι αποφασισμένοι να χτίσουν σχέσεις, θα δουλέψουν πάνω στα χαρακτηριστικά του χαρακτήρα τους. Αλλά σε περίπτωση απώλειας των αρχικών συναισθημάτων, οι σύζυγοι πρέπει επειγόντως να επικοινωνήσουν με έναν ειδικό για να μην φέρουν ο ένας τον άλλον σε νεύρωση, ερεθισμό και νευρική εξάντληση. Στη διαδικασία της ψυχοδιόρθωσης, ένα παθητικό-επιθετικό άτομο μαθαίνει να αξιολογεί επαρκώς τον εαυτό του, τη συμπεριφορά του, να ελέγχει τις πράξεις του και να αντιλαμβάνεται επαρκώς τους ανθρώπους γύρω του.
Διόρθωση παθητικής-επιθετικής συμπεριφοράς
Η καταπολέμηση της παθητικής-επιθετικής διαταραχής προσωπικότητας ξεκινά με την ψυχοθεραπεία. Σε ορισμένες περιπτώσεις, ενδείκνυται η χρήση αντικαταθλιπτικών, είναι ιδιαίτερα σημαντικά σε περίπτωση πολύ έντονης μελαγχολικής συμπεριφοράς του ατόμου, απειλής αυτοκτονίας. Πρέπει να σημειωθεί ότι απειλώντας με αυτοκτονία, ένα άτομο μπορεί επίσης να χειραγωγήσει συγγενείς ή ψυχοθεραπευτή. Μια τέτοια αντίδραση θα πρέπει να ερμηνεύεται ως έκφραση θυμού και όχι κατάθλιψη για την απώλεια της αγάπης από τους συγγενείς. Επομένως, ο ψυχοθεραπευτής θα πρέπει να κατευθύνει το άτομο σε μια πιο επαρκή έκφραση αντιδράσεων θυμού.
Η συμπεριφορά με κρυφή επιθετικότητα στερείται ισχυρογνωμοσύνης. Η παθητικότητα στην έκφραση της επιθετικότητας (αν υπάρχει) εμφανίζεται λόγω της αποδοχής από το άτομο του ρόλου του θύματος (και του οφείλουν όλοι, ως αδύναμου) ή του χειριστή (και του οφείλουν όλοι, ως ισχυρού). Ο ψυχοθεραπευτής έχει ένα σημαντικό καθήκον να διαμορφώσει μια νέα στάση στη συμπεριφορά - διεκδικητικότητα - την ικανότητα ενός ατόμου να παίρνει αποφάσεις ανεξάρτητα, να μπορεί να λέει "όχι", να μην εξαρτάται από εξωτερικές συνθήκες, βαθμολογίες και επιρροές, να είναι υπεύθυνοι για αποφάσεις που λαμβάνονταικαι συμπεριφορά. Στο νέο ρόλο ενός διεκδικητικού ατόμου, οι αρχές της παθητικής-επιθετικής συμπεριφοράς αντικαθίστανται από την επαρκή επικοινωνία με το μήνυμα: «Δεν χρωστάω τίποτα στον άλλον και ο άλλος δεν μου χρωστάει τίποτα, είμαστε συνεργάτες ο ένας τον άλλον."
Η αντιμετώπιση των παθητικών-επιθετικών διαταραχών είναι δύσκολη επειδή ο ασθενής δεν έχει κίνητρο να το κάνει. Πολύ δύσκολο να εγκατασταθεί σωστή σχέσημεταξύ του θεραπευτή και του ασθενούς για να επιτευχθεί ένα θεραπευτικό αποτέλεσμα. Εάν ο γιατρός υποκύψει σε κρυφούς χειριστές, η θεραπεία θα αποτύχει. Εάν οι απαιτήσεις του ασθενούς απορριφθούν, η ψυχοθεραπευτική επαφή μπορεί να χαθεί. Για αποτελεσματική εργασίαμε τέτοιους ασθενείς απαιτείται ειδικός υψηλής ειδίκευσης.
Από όλες τις ψυχολογικές προσεγγίσεις, η γνωστική-συμπεριφορική είναι η πιο αποτελεσματική. Στη διαδικασία της θεραπείας με τις τεχνικές αυτής της προσέγγισης, ο ασθενής γνωρίζει τι μπορεί να είναι κοινωνικές συνέπειεςαπό την παθητική-επιθετική συμπεριφορά του.
Διεξήγαγε ομάδα και ατομική δουλειάμε την εκπαίδευση της αντιμετώπισης (συμπεριφορά αντιμετώπισης), αναπτύσσονται κοινωνικές δεξιότητες. Εάν ο πελάτης έχει πάρει μια αμυντική, αντίθετη στάση, αυτή μπορεί επίσης να χρησιμοποιηθεί από τον θεραπευτή. Για το επιθυμητό αποτέλεσμα της θεραπείας, είναι απαραίτητο να δοθούν οδηγίες αντίθετες από αυτό που θέλει να πετύχει.
Συμβουλές για την επικοινωνία με τέτοιους ανθρώπους:
- στις εργασιακές σχέσεις, είναι απαραίτητο να παρακολουθείτε σαφώς τις ενέργειες ενός παθητικού-επιθετικού συναδέλφου.
- Μην βασίζεστε σε τέτοιους ανθρώπους σε υπεύθυνα καθήκοντα.
- δεν χρειάζεται να εμπλακείτε στα παιχνίδια χειραγώγησής τους.
- στην οικογένεια, μερικές φορές είναι απαραίτητο να εμπλακεί ένας εξειδικευμένος ειδικός με σοβαρά συμπτώματα.
- αποφυγή από κοινού εκτέλεσης μιας υπεύθυνης εργασίας·
- είναι απαραίτητο να μεταφέρουμε σταθερά μια διαφορετική, εναλλακτική άποψη.
- να παραμείνει ήρεμος κατά τη διάρκεια της αντιπαράθεσης, έτσι ώστε ένα άτομο να δει ότι δεν είναι τόσο εύκολο να τσαντίζεις τους άλλους.
ΜΙΑ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΑ Getty Images
Κάπου στα αποδυτήρια ενός γυμναστηρίου, μπορείτε εύκολα να ακούσετε: "Βλέπετε, ήμουν άτυχος, αποδείχθηκε ότι ήταν παθητικός επιτιθέμενος ..." Αυτή η έκφραση χρησιμοποιείται συχνά χωρίς να έχει ακριβή ιδέα για \u200bτι κρύβεται πίσω από αυτό. Ο ίδιος ο όρος επινοήθηκε κατά τη διάρκεια του Β' Παγκοσμίου Πολέμου από έναν Αμερικανό στρατιωτικό ψυχίατρο, τον συνταγματάρχη William Menninger. Παρατήρησε ότι ορισμένοι στρατιώτες αρνούνται να υπακούσουν στις εντολές: χωρίς να επαναστατούν ανοιχτά εναντίον τους, παίζουν για τον χρόνο, γκρινιάζουν, ενεργούν αναποτελεσματικά, δηλαδή επιδίδονται σε παθητικό σαμποτάζ.
Στη συνέχεια, παθητικά-επιθετικές διαταραχές προσωπικότηταςσυμπεριλήφθηκαν στο περίφημο DSM, το Diagnostic and Statistical Handbook of Mental Disorders, που συντάχθηκε από την επιρροή American Psychiatric Association. Και στη συνέχεια αφαιρέθηκαν από αυτό το 1994, όταν δημοσιεύτηκε η τέταρτη έκδοση: η κλινική περιγραφή τους φαινόταν στους μεταγλωττιστές όχι αρκετά σαφής.
Στην εποχή του ναρκισσισμού μας, ο αριθμός των εξαρτήσεων, της κατάθλιψης, των παθητικο-επιθετικών διαταραχών έχει αυξηθεί
Αν και ο όρος διαγράφηκε από την ψυχιατρική ταξινόμηση, δεν εξαφανίστηκε, αλλά σταδιακά βρήκε τον δρόμο του στην καθημερινή ομιλία. Πολλοί ειδικοί συνεχίζουν επίσης να το χρησιμοποιούν και μάλιστα πιστεύουν ότι υπάρχουν όλο και περισσότερες προσωπικότητες αυτού του τύπου. «Στην εποχή του Φρόιντ, η σεξουαλική καταστολή συνέβαλε στην εμφάνιση υστερίας ή εμμονών.επεξεργάζεται η ψυχαναλύτρια Marie-José Lacroix (Marie-José Lacroix). «Σε αυτή την εποχή του ναρκισσισμού και της αβεβαιότητας για το μέλλον, βλέπουμε μια αύξηση στους εθισμούς, την κατάθλιψη και τις οριακές και παθητικές-επιθετικές διαταραχές».
Αντίσταση στη μεταμφίεση
Αυτό δεν σημαίνει ότι η παθητική-επιθετική συμπεριφορά είναι χαρακτηριστικό οποιουδήποτε τύπου προσωπικότητας.Όλοι έχουμε την τάση να συμπεριφερόμαστε με αυτόν τον τρόπο κάποια στιγμή στη ζωή μας, επισημαίνουν οι ψυχολόγοι Christophe André και François Lelord 1 . Για παράδειγμα, στην εφηβεία ή όταν πέφτετε σε αντίξοες συνθήκες. Μπορούμε να «επιβραδύνουμε» και να «ηλίθιες» όταν δεν συμφωνούμε με τους άλλους, αλλά από φόβο τιμωρίας δεν τολμάμε να δείξουμε ανοιχτά ανυπακοή. Αυτή η συμπεριφορά εξαφανίζεται όταν βρίσκουμε άλλους τρόπους να προστατευτούμε και να επιβιώσουμε.
Υπάρχουν όμως ανάμεσά μας εκείνοι για τους οποίους η συγκαλυμμένη ανυπακοή γίνεται ο μόνος τρόποςΕΠΙΚΟΙΝΩΝΩ.«Είναι δύσκολο για αυτούς να αντιμετωπίσουν ανοιχτά, αφού η ανοιχτή επιθετικότητα, η αυτοάμυνα, δεν ταιριάζει στην εικόνα του «σωστού» ανθρώπου, όπως νομίζουν για τον εαυτό τους», λέει ο ψυχίατρος και ψυχοθεραπευτής Grigory Gorshunin. «Ως εκ τούτου, καταφεύγουν σε δολιοφθορές σε όλους τους τομείς - στον έρωτα, στην κοινωνική ζωή, στη δουλειά, στον κύκλο των φίλων… Αυτό κάνει την επικοινωνία μαζί τους πολύ δυσάρεστη». «Η παθητικότητα τους απέναντι στις δυσκολίες της ζωής περιπλέκει πολύ τη σχέση», επιβεβαιώνει η Marie-Jose Lacroix. Στην αδράνεια προστίθεται και ο καταπιεσμένος θυμός που νιώθουν οι άλλοι και που τελικά γίνεται αφόρητος.
Όλοι έχουμε την τάση να είμαστε παθητικά-επιθετικοί κάποια στιγμή στη ζωή μας.
«Όταν η Μαρία ήρθε στη δουλειά, ήμασταν ενθουσιασμένοι.Φαινόταν απαλή, ζεστή, σεμνή, πάντα έτοιμη να βοηθήσει. Τα καθήκοντά της περιελάμβαναν τον προγραμματισμό συναντήσεων, τη διανομή αλληλογραφίας, τα ραντεβού. Όλα πήγαν καλά στην αρχή. Σε μια συνομιλία πρόσωπο με πρόσωπο, η Μαρία απάντησε «ναι» σε όλες τις οδηγίες. Μόλις όμως ο συνομιλητής της γύρισε την πλάτη, εκείνη γούρλωσε τα μάτια της εύγλωττα. Όταν της ζητούσαν οτιδήποτε, ενεργούσε εσκεμμένα αργά, παραπονέθηκε για οποιοδήποτε λόγο, επέπληξε όλους τους αρχηγούς μας. Προσπάθησα να την ακούσω και να την καθησυχάσω -μάταια. Τελικά απολύθηκε.
Πήγε στο δικαστήριο, προσπάθησε να υποδυθεί το θύμαζήτησε από αρκετούς υπαλλήλους να γράψουν ψευδείς μαρτυρίες. Όλοι αρνηθήκαμε. Η αποχώρησή της ήταν τρομερή. Έριξε δάκρυα, αφήνοντάς μας να καταλάβουμε ότι είμαστε όλοι σκάρτοι. Μου εκμυστηρεύτηκε και μου εξήγησε ότι ήταν καταραμένη, ότι όλη της η ζωή ήταν «διεφθαρμένη» κακοί άνθρωποι«και ότι κανείς δεν την προστατεύει ποτέ από τις αδικίες των οποίων είναι θύμα όλη την ώρα». Η Λιουντμίλα, λογίστρια σε μια εταιρεία διαχείρισης εκδηλώσεων, αισθάνεται αόριστα ένοχη καθώς λέει αυτή την ιστορία, αλλά καταλήγει: «Αν και είναι τρομερό να το λες αυτό, ανακουφίστηκα όταν έφυγε η Μαρία. Είχα την εντύπωση όταν επικοινωνούσα μαζί της ότι μπορώ να πω και να κάνω τα πάντα, αλλά δεν θα αλλάξει τίποτα».
Είναι δυνατή η άμυνα;
Ο ψυχίατρος και ψυχοθεραπευτής Grigory Gorshunin εξηγεί πώς να μην γίνετε θύμα μιας παθητικο-επιθετικής προσωπικότητας.
Στη δουλειά
Τι να κάνω:Ένα παθητικό-επιθετικό αφεντικό μπορεί να γίνει ανεκτό μόνο εάν δεν χρειάζεστε καθόλου ενθάρρυνση. Εάν τα καθήκοντα δεν είναι αρκετά καθαρά και αν, ανεξάρτητα από το τι κάνετε, είστε πάντα δυσαρεστημένοι με αυτό, τότε καλύτερη λύσηθα φύγει: τουλάχιστον μια ελάχιστη αναγνώριση είναι απαραίτητη για όλους. Εάν πρόκειται απλώς για έναν υπάλληλο, τότε πρέπει να εστιάσετε στον εαυτό σας, να μην τον αφήσετε να μολύνει τον χώρο σας με τη δυσαρέσκειά του.
Τι δεν πρέπει να κάνετε:Μην αφήσετε τον εαυτό σας να παρασυρθεί στο τρίγωνο. Μην προσπαθήσετε να τον σώσετε ή να του επιτεθείτε όταν παραπονιέται. Μην συμπεριφέρεστε σαν θύμα γιατί είναι πάντα δυστυχισμένο και δεν δίνει ποτέ θετικά σχόλια. Δεν θα σας βοηθήσει και κινδυνεύετε να πέσετε σε έναν φαύλο κύκλο.
Στην ιδιωτική ζωή
Τι να κάνω:Ηρέμησέ τον. Ο παθητικός επιθετικός πάσχει από αμφιβολία για τον εαυτό του. Ζητήστε τη γνώμη του για να μην νιώσει ότι είναι θύμα του αυταρχισμού σας. Ενθαρρύνετε το να εκφράζεται ελεύθερα για να μην επιδίδεται σε ζοφερές σκέψεις στη γωνιά του.
Τι δεν πρέπει να κάνετε:Μην αφήσετε κάποιον που πιστεύει ότι έχει το δικαίωμα να ρίχνει τον θυμό και την απογοήτευσή του στα μούτρα των άλλων να σας κάνει θύμα. Μην προσποιείσαι ότι δεν το προσέξεις: ο θυμός του θα δεκαπλασιαστεί. Μην τον επιπλήξετε, όπως θα έκανε ένας γονιός - αυτό είναι που χρησιμεύει ως «έναρξη» για τη συμπεριφορά του. Απαιτήστε σεβασμό στον εαυτό σας.
Χρόνια δυσαρέσκεια
Οι παθητικά-επιθετικές προσωπικότητες είναι πάντα δυστυχισμένες,γιατί δεν μπορούν να ορίσουν τις επιθυμίες τους. «Λόγω της έλλειψης επαρκούς προστασίας, είναι δύσκολο για αυτούς να κατανοήσουν τις πραγματικές τους ανάγκες», εξηγεί ο Grigory Gorshunin. – Το χρόνιο σαμποτάζ στη δουλειά τους, και συχνά την ίδια τη ζωή, μοιάζει με την αντίδραση ενός προσβεβλημένου παιδιού που αρνείται να μιλήσει ή με αυτοτιμωρία σύμφωνα με την αρχή «εκδίκηση στον αγωγό: αγόρασε εισιτήριο, πήγε με τα πόδια».
Η παθητική επιθετικότητα μπορεί να θεωρηθεί ως ένα είδος ψυχολογικού μαζοχισμού, συχνά με μια υστερική χροιά. Στη συνέχεια, αντικαθίσταται από βίαιες σαδιστικές ενέργειες («είστε όλοι κακοί») ή σωματικές αντιδράσεις, μετάβαση σε ασθένεια».
Όταν έχετε να κάνετε με παθητικά-επιθετικά άτομα, δεν πρέπει να γίνετε προσωπικά και να προσπαθείτε να τους κάνετε να αισθάνονται ένοχοι
Μην γίνεστε προσωπικά όταν αντιμετωπίζετε παθητικά-επιθετικά άτομα.και προσπαθήστε να τους κάνετε να νιώθουν ένοχοι, γιατί θα στρέψουν τις όποιες λέξεις κατά του «δράστη». Όποιος βρίσκεται κοντά θα πρέπει να αποφύγει πάση θυσία την παγίδα που έστησαν. «Αυτή η παγίδα είναι το τρίγωνο θύματος-διώκτη-διάσωσης που περιγράφεται από τον ψυχολόγο Stephen Karpman», προειδοποιεί ο Grigory Gorshunin. - Αν σε μια σχέση κάποιος αναλάβει έναν από αυτούς τους τρεις ρόλους, ο άλλος στις περισσότερες περιπτώσεις αρχίζει να παίζει έναν από τους υπόλοιπους δύο. Το καθήκον μας είναι να το συνειδητοποιήσουμε για να μην μπούμε σε ένα παιχνίδι όπου δεν υπάρχουν νικητές».
Μαρτύριο και μαρτύριο
Στους παθητικούς επιτιθέμενους αρέσει να θεωρούνται μάρτυρεςκαι θεωρούν τους εαυτούς τους ως τέτοιους. «Αποτυγχάνουν να αναλάβουν την ευθύνη για ό,τι τους συμβαίνει, για τις αποτυχίες τους», εξηγεί η Marie-Jose Lacroix. «Και στη ζωή τους, σενάρια σχετικά σοβαρών μαζοχιστικών αποτυχιών διαδέχονται συχνά το ένα το άλλο».
Ταυτόχρονα, μετατρέπονται εύκολα σε διώκτες, παρενοχλούν τους άλλους, παραπονιούνται, τους στρέφουν ανείπωτες επικρίσεις. Μπορούν να απολαύσουν τα βάσανα που προκαλούν.Η φαινομενική παθητικότητα και η αδράνειά τους, ο πλήρης εγωκεντρισμός τους κρύβουν την επιθετικότητα, που μερικές φορές ξεσπά με ανεξέλεγκτο τρόπο. Αυτό συμβαίνει όταν βρίσκονται σε μια κατάσταση που την αντιλαμβάνονται ως αγχωτική, αν και μπορεί να φαίνεται εντελώς συνηθισμένη στους άλλους. Στη συνέχεια στρέφονται στη βρεφική συμπεριφορά και ξαφνικά μπορούν να αρχίσουν να φωνάζουν στους άλλους χωρίς λόγο, χωρίς να δίνουν σημασία στην καταστροφή που σπέρνεται τριγύρω.
Στερούνται από ένα «νοητικό δοχείο» που θα τους βοηθούσε να ρυθμίσουν τη συμπεριφορά τους.
«Η παθητική επιθετικότητα είναι συχνά το αποτέλεσμα της ανατροφής,όταν ένα παιδί διδάσκεται να εξαρτάται από μια φιγούρα που απολαμβάνει αδιαμφισβήτητη εξουσία και δύναμη, εξηγεί η Marie-Jose Lacroix. «Κάποια μορφή μαζοχισμού θα μπορούσε να είχε προκύψει όταν ένα παιδί απέτυχε να δείξει τις ανάγκες του, να δείξει ανεξαρτησία, να ανακαλύψει ποιος είναι (ή αυτή), επειδή αντιμετώπιζε έναν κατασταλτικό τελειομανή γονέα…»
Τα παθητικά-επιθετικά άτομα στερούνται, σύμφωνα με τον ψυχαναλυτή, ένα «ψυχικό δοχείο».Είναι χτισμένο με παιδική ηλικίαμε τα λόγια μιας μητέρας. Για παράδειγμα, όταν ένα παιδί κλαίει, νομίζοντας ότι πεθαίνει από την πείνα, η μητέρα του μιλάει και το ηρεμεί. Τον βοηθά να αντέξει τις καταστροφικές του παρορμήσεις και το άγχος που συνδέονται με τον φόβο του θανάτου και του επιτρέπει να οικοδομηθεί, να συγκρατήσει συναισθήματα που του είναι αφόρητα. «Δίνει στο παιδί ένα είδος κελύφους που το προστατεύει από αυτό εξωτερικό περιβάλλον, δυνητικά επιθετικό και ανησυχητικό.
Συνήθως, ένα τέτοιο δοχείο μας επιτρέπει να ρυθμίζουμε τη συμπεριφορά μας. Κάποιοι όμως όχι. Έχουν αυτό το κέλυφος σαν σπασμένο», συνεχίζει ο ψυχαναλυτής. Αυτό συμβαίνει με τους παθητικούς επιτιθέμενους: βαθιά μέσα τους ουρλιάζουν σιωπηλά: «Θέλω να με ακούσουν, θέλω να ζήσω χωρίς να καταπιέσω το θυμό μου!». Αυτή η δίψα μένει άσβεστη γιατί αδυνατούν να ακούσουν τη φωνή της ψυχής τους.
1 Στο How to Deal with Difficult People (Generation, 2007).
«Ναι» και «όχι» μην λες, μην παίρνεις ασπρόμαυρο…»
καταμέτρηση των παιδιών.
«Ουάου, όχι, όχι». Αυτό το ρητό αποτελεί την επιτομή της διαδικασίας που οι ψυχολόγοι αποκαλούν «παθητική επιθετικότητα».
Συνδυασμός δύο αντιφατικών διαδικασιών. Η παθητικότητα για εμάς προσωποποιεί μια ακραία μορφή αδράνειας και η επιθετικότητα δεν είναι παρά η ενσάρκωση μιας ενεργητικής αρχής.
Έτσι, έχουμε να κάνουμε με δύο αντίθετα κατευθυνόμενες διαδικασίες που καταφέρνουν να συνεννοηθούν.
Μια φίλη μου είπε την ιστορία πώς βρέθηκε μόνη με έναν νεαρό άνδρα σε ένα διαμέρισμα νυχτερινού τρένου και πάλευε όλη τη νύχτα με την παρενόχλησή του. Φαντάζεσαι? Όλο το βράδυ «όχι ουα, όχι καλά». Έτσι ήταν απαραίτητο να αρνηθείς, ώστε ο άλλος συνέχισε να μην ακούει και να μην καταλαβαίνει; Εξάλλου, δεν επρόκειτο για έναν παράφρονα βιαστή, αλλά για έναν απλό άνθρωπο που έδειξε την επιθυμία του και ήταν επίμονος σε αυτό.
Ένα άλλο παράδειγμα εμφανίζεται στη διδακτική μου εργασία. Ένας ικανός και έξυπνος ακροατής δεν μπορεί να ξεκινήσει την εξάσκηση με κανέναν τρόπο. Έχει τα πάντα για αυτό. Και δεν πρόκειται για αυτοαμφιβολία, είναι απλώς μια επιφανειακή δικαιολογία.
Στο πρακτικές ασκήσειςεπιδεικνύει καλές δεξιότητες και γνώσεις, θέτει τις σωστές ερωτήσεις και εντοπίζει με ακρίβεια τις βαθιές διαδικασίες. Έχει ήδη καταθέσει δίπλωμα ευρεσιτεχνίας και μάλιστα έχει νοικιάσει γραφείο για δουλειά. Αλλά δεν δίνει συμβουλές.
Για να ορίσω την παθητική επιθετικότητα, θέλω να υποδείξω αμέσως το γεγονός ότι μπορεί να είναι και συνηθισμένο ψυχολογική προστασίασε έναν άνθρωπο, και ένα επίμονο προσωπικό χαρακτηριστικό, ένα σημαντικό κομμάτι της προσωπικότητας που καθορίζει τον χαρακτήρα και τη ζωή του. Επομένως, μπορείτε να συναντήσετε τα χαρακτηριστικά της περιγραφόμενης διαδικασίας τόσο στον εαυτό σας όσο και σε πολλούς ανθρώπους σε διαφορετικές στιγμές της ζωής.
Ποια είναι τα κύρια χαρακτηριστικά μιας παθητικής-επιθετικής προσωπικότητας;
Μπροστά μας είναι ένας επαναστάτης, ένας επαγγελματίας επαναστάτης, ένας κομματικός που δεν τα παρατάει. Είναι πάντα κατά. Ακόμα κι όταν δεν του πάει. Η παροιμία «να κακολογήσω τη μάνα μου, θα παγώσω τα αυτιά μου» αφορά αυτούς.Μπαίνοντας σε ένα δωμάτιο (σε διαδικασία, σε σχέση κ.λπ.), είναι ο πρώτος που παρατηρεί τα ελαττώματα. Βλέπει αμέσως ότι δεν είναι έτσι και δεν θα μείνει σιωπηλός. Θα πει με οξύ, ειρωνικό, καυστικό τρόπο. Θα σας κολλήσει. Είναι αλήθεια ότι θα το κάνει αυτό όχι άμεσα, όχι προσωπικά, αλλά σε αόριστη μορφή σε τρίτο. Για παράδειγμα: "Λοιπόν, φυσικά, δεν πέρασε από το μυαλό κανενός να αερίσει το δωμάτιο πριν από τα μαθήματα."
Η ικανότητά του να βλέπει τις ασυνέπειες μπορεί να σας ενθουσιάσει αν όλα αυτά παρουσιάζονταν με ηθικό τρόπο. Όμως το καθήκον μιας παθητικής-επιθετικής προσωπικότητας δεν είναι να διορθώσει τις ελλείψεις. Δεν την ενδιαφέρει το αποτέλεσμα. Χρειάζεται μια διαδικασία. Και αυτή η διαδικασία είναι αγώνας. Όχι μια ανοιχτή μάχη για νίκη. Δηλαδή, ο αγώνας, καλύτερα κρυμμένος, αλλά επίμονος και ατελείωτος.
Θα πολεμήσει τα πάντα και τους πάντες. Αν όχι με κανέναν έξω, τότε με τον εαυτό σου μέσα. Η τιμή δεν είναι σημαντική. Όπως είπα, η διαδικασία είναι σημαντική, αλλά όχι το αποτέλεσμα.
Αυτοί είναι άνθρωποι της διαδικασίας, μαχητές αόρατων μετώπων με αόρατους εχθρούς.
Σε επαφή μαζί τους, ίσως αναρωτιέστε πόσο απλά πράγματα γίνονται ακαταμάχητα. Πώς ένα εύκολο βήμα γίνεται αδύνατο, και μια απλή ενέργεια μετατρέπεται σε μια ατελείωτη περίπλοκη διαδικασία. Είστε έκπληκτοι και εξοργισμένοι που το έργο δεν ολοκληρώθηκε, αν και δεν υπήρχαν εμπόδια.
Γιατί αντί για απλή λύσηκαι πράξεις, το άτομο συνεχίζει να θέτει διευκρινιστικές ερωτήσεις που οδηγούν μακριά από το νόημα. Γιατί, έχοντας συμφωνήσει χθες, δεν έγινε τίποτα σήμερα.
Δίπλα του, αναπόφευκτα θα αρχίσετε να νιώθετε θυμό. Φαίνεται να προκαλείς και να σε πειράζουν. Και όταν χαλάς, σε υποδεικνύουν αμέσως κακός χαρακτήραςή έλλειψη σωστής εκπαίδευσης.
Ας δούμε κάθε στοιχείο. Ας ξεκινήσουμε με θυμό ή επιθετικότητα. Είναι εκεί, αλλά αναζητά έμμεσες εξόδους. Σαρκασμός, ειρωνεία, πειράγματα, προβοκάτσια. Χρησιμοποιούνται τα πάντα για να εκτονωθεί ο θυμός. Το κύριο πράγμα είναι να το κάνουμε έμμεσα.
Ας τονίσουμε λοιπόν το πρώτο σημαντικό στοιχείο. Υπάρχει θυμός και πολύ. Αυτό σημαίνει ότι το άτομο έχει ενέργεια. Είναι άφθονο και αρκετό για όλα όσα χρειάζεται. Επομένως, όταν ο χαρακτήρας μας ζητάει υποστήριξη και ζητάει συμβουλές, βοήθεια, υποστήριξη, να είστε προσεκτικοί! Ό,τι και να του δώσεις, δεν θα πετύχει.
Αγαπημένο ψυχολογικό παιχνίδι (Eric Berne, ψυχολογική θεωρία παιγνίων, Συναλλακτική Ανάλυση) ονομάζεται «Ναι, αλλά...» Μοιάζει κάπως έτσι: σου ζητήθηκε συμβουλές, έδωσες και αμέσως ακολουθεί ένσταση. Ναι, λέει ο ασκητής, αλλά το έχω ήδη δοκιμάσει, το έχω κάνει κ.λπ. ΚΑΙ ΔΕΝ ΕΓΙΝΕ ΤΙΠΟΤΑ ΚΑΛΟ.
Εάν συνεχίσετε να δίνετε άλλες συμβουλές και συστάσεις, τότε προετοιμαστείτε για το γεγονός ότι θα έχουν την ίδια μοίρα. Μέχρι να σας έρθει στο μυαλό μια φαεινή ιδέα, ο συνομιλητής δεν χρειάζεται αποτέλεσμα. Τότε τι χρειάζεται; Εδώ είναι καιρός να αποκαλύψουμε το δεύτερο συστατικό - την παθητικότητα.
Η παθητικότητα στη συμπεριφορά μιας παθητικο-επιθετικής προσωπικότητας δεν είναι μάλλον αδράνεια, αλλά αντίσταση, η οποία εκφράζεται με αντίσταση σε εκείνες τις ενέργειες που θα φέρουν αποτελέσματα. Εξωτερικά, φαίνεται ότι ένα άτομο απλά δεν κάνει τίποτα για χάρη ενός στόχου. Στην πραγματικότητα, όμως, γίνεται ένας αγώνας μέσα του.
Θέλει αποτέλεσμα (καλά, ποιος δεν θέλει;) και του αντιστέκεται. Και όλη του η ενέργεια, και θυμόμαστε ότι υπάρχει πολλή, πηγαίνει να αντισταθεί σε αυτήν την ενέργεια. Γιατί, ρωτάς, και θα έχεις δίκιο; Είναι παράξενο, το λιγότερο.
Για να απαντήσουμε σε αυτό το ερώτημα, χρειάζεται να εμβαθύνουμε στο παρελθόν ενός τέτοιου ανθρώπου, την εποχή που διαμορφώνεται αυτό το κομμάτι της προσωπικότητας. Είμαστε στην εποχή της ενεργού δράσης από τη στιγμή που αποκτάμε τις δυνάμεις μας. Μπορούμε όμως να κατανοήσουμε τη δύναμή μας και να την κυριαρχήσουμε μόνο μέσω της επαφής με κάποιον άλλο.
Παράδειγμα από την πρακτική:
Ο Μαξίμ μεγάλωσε ως υπάκουο αγόρι. Η μητέρα του ήταν μια εξαιρετικά ανήσυχη γυναίκα, γεμάτη φόβους που συνδέονταν με τον γιο της. Αυτοί οι φόβοι την έκαναν ενεργή στη σχέση της μαζί του. Ήξερε πώς πρέπει να είναι το παιδί μιας καλής μητέρας και γι' αυτό δεν άκουγε πολύ τον Μαξίμ. Λοιπόν, ίσως ένα μικρό αγόριξέρει τι χρειάζεται; Και η μαμά πάντα ξέρει.
Επομένως, η στάση της απέναντι στο παιδί έμοιαζε περισσότερο με βία παρά με φροντίδα. Ξεκινώντας από το τάισμα, τελειώνοντας με την επιλογή των φίλων. Καταπίνοντας το μισητό χυλό και μετά παίζοντας τη μισητή ζυγαριά στο μισητό μουσικό σχολείο, ο Μαξίμ άρχισε να ψάχνει τρόπους ενάντια στους οποίους η μητέρα του ήταν αδύναμη.
Για παράδειγμα, θα μπορούσε να σφίξει τα δόντια του ή να τα βγάλει. Μπορούσε απλώς να κάθεται σιωπηλά πάνω από το βιολί χωρίς να αγγίζει τις χορδές. Σε αυτές τις στιγμές, η μητέρα μου έσκασε και φώναξε, αλλά ο Μαξίμ ένιωσε ξεκάθαρα τη νίκη του. Ένιωσε τη δύναμή του όταν ο δάσκαλος σχεδόν έκλαψε με λυγμούς από ανικανότητα και θυμό, και απλώς στάθηκε σιωπηλός στον μαυροπίνακα.
Και στο δικό σου παιδικό μυαλόέβγαλε τον τύπο: «Η δύναμη δεν είναι στη δράση, αλλά στην αντίσταση». Δεδομένου ότι δεν του επέτρεπαν να συνειδητοποιήσει και να νιώσει τη δική του δύναμη σε αυτό που ήθελε να κάνει, η μόνη ευκαιρία να απολαύσει τη δική του δύναμη ήταν εγγυημένα όταν αντιστεκόταν σε κάτι. Μερικές φορές αργότερα, στην ενηλικίωση, έπιανε τον εαυτό του να σκέφτεται ότι δεν ήταν αντίθετος σε αυτό που αντιτάχθηκε, αλλά δεν μπορούσε πλέον να κάνει τίποτα.
Στην παιδική ηλικία, η παθητική-επιθετική προσωπικότητα έχει μια δραματική εμπειρία τέτοιας «μαλακής» και μερικές φορές αρκετά σκληρής κακοποίησης με τη μορφή φροντίδας και ελέγχου από τους γονείς. Και αποφάσισαν να εκδικηθούν. Εκδίκηση εμποδίζοντας τον γονιό να δει το αποτέλεσμα. Επομένως, το καλύτερο που μπορείτε να κάνετε είναι να μην πετύχετε τον στόχο και να μην πάρετε το αποτέλεσμα.
Να πληγώσει τον γονιό για να καταλάβει, με κρυφή ελπίδα, πόσο κακό είναι το παιδί. Να ρωτάς αυτό που θέλεις, αντί να γεμίζεις με το ζόρι αυτό που φαίνεται σωστό στον γονιό. Δεν είναι ακροβατικάΓονείς εκδίκησης - αυτό δεν γίνεται ευτυχισμένος; Άλλωστε, ένα από τα πιο σημαντικά αποτελέσματα της γονεϊκότητας είναι ένα ευτυχισμένο παιδί. Και η στέρηση αυτής της ανταμοιβής από έναν γονιό γίνεται ο πολύ ασυνείδητος στόχος για τον οποίο επιδιώκει μια παθητική-επιθετική προσωπικότητα.
Και η τιμή δεν είναι σημαντική εδώ. Εξάλλου, μιλάμε για το εσωτερικό Παιδί, για το οποίο ο ίδιος δεν είναι ακόμα σημαντικός. Ο γονιός είναι πάνω από όλα, είναι η πηγή της ζωής και της αγάπης. Επομένως, δεν είναι κρίμα να παγώσετε τα αυτιά σας.
Έτσι, δύο πουλιά με μια πέτρα γίνονται τρόπαιο σε αυτή τη μάχη: η ικανότητα να αισθάνεται κανείς τη δύναμή του (μέσω της αντίστασης) και να εκδικείται τον γονέα (μέσω της αποτυχίας να επιτύχει ένα αποτέλεσμα).
Να σας υπενθυμίσω ότι αυτή η διαδικασία είναι ασυνείδητη. Και ένα άτομο μπορεί να εκπλαγεί ειλικρινά από την έλλειψη αποτελεσμάτων των πράξεών του μέχρι να δει ότι είναι δικό του κύριος εχθρός. Ότι υποσυνείδητα χτίζει τη διαδικασία των πράξεων με τέτοιο τρόπο που το αποτέλεσμα είναι αδύνατο. Επιλέγει λάθος ανθρώπους, δεν αισθάνεται την κατάσταση, δεν παρατηρεί σημαντικές λεπτομέρειες, δεν ακούει συστάσεις.
Τέτοιοι άνθρωποι συχνά καθυστερούν, χάνουν καθοριστικούς αγώνες και τσακώνονται μαζί τους τους κατάλληλους ανθρώπους. Και πάντα βρίσκουν δικαιολογίες και εξηγήσεις για τη συμπεριφορά τους. Ακούγονται ακόμη και πειστικά. Τις περισσότερες φορές, δεν βλέπει την αιτία στον εαυτό του, αλλά σε άλλους ανθρώπους, σε συνθήκες.
Το πρόβλημά τους είναι να εκφράσουν τις ανάγκες τους άμεσα, χρησιμοποιώντας τη δύναμη του θυμού. Αλλά φοβούνται να δείξουν θυμό, γιατί στην παιδική ηλικία ήταν αδύνατο και επικίνδυνο. Επομένως, ο θυμός, και μαζί του η δύναμη και η ενέργεια, μπλοκάρονται και στρέφονται στα 180, δηλαδή εναντίον του εαυτού μας.
Η ζωή γίνεται ένα συνεχές ξεπέρασμα των δυσκολιών. Όπως στο περίφημο βίντεο στο οποίο ο πελάτης παραπονιέται πονοκέφαλοκαι προβλήματα, ενώ δεν βλέπει ένα τεράστιο καρφί στο κεφάλι του.
Ένα άλλο σημαντικό χαρακτηριστικό μιας παθητικής-επιθετικής προσωπικότητας είναι να κολλάει σε μια παγίδα είτε-ή είτε. «Ή τρως αυτόν τον χυλό, ή δεν είσαι ο γιος μου», είπε η μητέρα μου. Ο γονιός δεν άφησε στο παιδί άλλη επιλογή. Ή κάνεις όπως σου λέω, ή χάνεις την αγάπη μου. Αυτή η παγίδα κολλάει στον τρόπο σκέψης, γεγονός που κάνει τη διαδικασία επιλογής εξαιρετικά δύσκολη.
Τέτοιες προσωπικότητες κάνουν καλούς κριτικούς και ντετέκτιβ, ερευνητές δημοσιογράφους και σατιρικούς. Τα κοφτερά τους μάτια δεν θα λείψουν τίποτα.
Συχνά είναι καλοί και πιστούς φίλους, με λεπτή αίσθηση του χιούμορ και προθυμία να βοηθήσουμε. Παρεμπιπτόντως, το χιούμορ είναι και δικό τους διακριτικό γνώρισμα. Είναι εξαιρετικά ειρωνικοί. Το θέμα είναι ότι ο θυμός και το χιούμορ έχουν μια παρόμοια λειτουργία: ανακουφίζουν από την ένταση. Και αφού ο θυμός είναι μπλοκαρισμένος στην παθητική-επιθετική προσωπικότητα, μπορεί να βγει πολλή ενέργεια μέσω του χιούμορ. Εδώ το γυαλίζουν.
ΣΤΟ στα κοινωνικά δίκτυαη παθητική-επιθετική προσωπικότητα είναι εύκολο να εντοπιστεί. Το πεδίο εφαρμογής τους είναι τα σχόλια. Γεγονός είναι ότι σπάνια παίρνουν την πρωτοβουλία. Έχουν ήδη την τάση να πηδήξουν και να καβαλήσουν ένα «ξένο άλογο», για να γίνουν αντιληπτοί σε βάρος ενός άλλου. Τα σχόλιά τους είναι επικριτικά και σαρκαστικά. Προκαλούν το κοινό και, στο τέλος, εξαφανίζονται, επιβεβαιώνοντας ότι ο κόσμος και οι άνθρωποι είναι ατελείς.
Ως πελάτες, η παθητική-επιθετική προσωπικότητα είναι ένα τεστ για τον σύμβουλο. Το παιχνίδι «Ναι, αλλά» θα φέρει οποιονδήποτε σε υστερία. Επομένως, η κύρια αρχή στην εργασία είναι να δίνεται η πρωτοβουλία στον καθορισμό του στόχου στον πελάτη.
Μέχρι να πάρετε απάντηση στην ερώτηση «Τι θα θέλατε;» μην προσφέρετε τίποτα. Ο θεραπευτής μεταβίβασης θα γίνει ο ίδιος ο γονέας που θα εκδικηθεί. Και θα είναι εξαιρετικά δύσκολο να περιμένουμε αλλαγές και πρόοδο στη ζωή ενός πελάτη.
Το γεγονός ότι ένα παθητικό-επιθετικό άτομο είναι συχνά πολύ ικανό και ταλαντούχο δίνει ελπίδες για ένα γρήγορο αποτέλεσμα. Σε περίπτωση που ένα άτομο εγκαταλείψει την ιδέα της εκδίκησης και αρχίσει να κυριαρχεί στη δύναμή του μέσω μιας άμεσης έκφρασης θυμού. Μάθετε να λέτε «όχι» ευθέως, αντί να πηγαίνετε σε ενέδρες και να χτίζετε κατακόμβες για αντάρτικες επιχειρήσεις.
Αντί για "είτε-ή" θα αρχίσει να χρησιμοποιείται η αντωνυμία "και". Και τα δύο, αντί για ένα-ή.
Ελπίζω ότι αυτές οι πληροφορίες θα σας βοηθήσουν να κατανοήσετε καλύτερα τους ανθρώπους και τον εαυτό σας, πράγμα που σημαίνει ότι θα δώσει την ευκαιρία να βελτιώσετε την ποιότητα ζωής.
, Σχόλια καταγραφή παθητικής-επιθετικής συμπεριφοράςάτομα με ειδικές ανάγκες
Παθητική-επιθετική συμπεριφορά
Η παθητική-επιθετική συμπεριφορά είναι ενέργειες που εκφράζουν θυμό, αλλά μοιάζουν με ακούσια λάθη στο ίδιο το άτομο.Συνήθως, άτομα που λόγω των πεποιθήσεων ή της ανατροφής τους δεν μπορούν να εκφράσουν θυμό σε άλλο άτομο ή να του αρνηθούν κάτι.
Ένα παράδειγμα παθητικής-επιθετικής συμπεριφοράς: ένας γονέας ζήτησε από ένα παιδί να καθαρίσει τα πατώματα, αλλά το παιδί δεν θέλει να το κάνει. Δεν μπορεί να αρνηθεί, έτσι πλένει τα πατώματα, αλλά είναι τόσο κακό που ο γονέας πρέπει να τα πλύνει. Σε αυτή την περίπτωση, ο σκοπός αυτής της συμπεριφοράς είναι να διασφαλίσει ότι οι γονείς δεν ζητούν πλέον από το παιδί να σφουγγαρίζει τα πατώματα. Επιπλέον, το παιδί μπορεί να είναι ήδη θυμωμένο για τους γονείς για κάτι, οπότε του δίνει ιδιαίτερη χαρά να βλέπει τον γονιό να θυμώνει και να καθαρίζει μόνο του τα πατώματα.
Ένα ακόμη παράδειγμα. Το κορίτσι είναι θυμωμένο μαζί της νέος άνδραςγια το γεγονός ότι δεν της κάνει πρόταση γάμου, αλλά δεν μπορεί να εκφράσει την οργή του, καθώς πιστεύει ότι δεν πρέπει να επιβληθεί κορίτσι. Μπορεί να κάνει ένα χάος στο σπίτι, γνωρίζοντας ότι ο τύπος εκτιμά πραγματικά την τάξη, ή να καθυστερεί συνεχώς, γνωρίζοντας πόσο σημαντική είναι για αυτόν η ακρίβεια.
Αν ένα παθητικό-επιθετικό άτομο αρνηθεί, εκφράσει θυμό ή σκοπίμως ανταποδώσει, θα βιώσει ένα έντονο αίσθημα ενοχής, γιατί πιστεύει ότι δεν είναι καλό να το κάνει. Ωστόσο, αν κάνει κάτι κακό όχι ηθελημένα, αλλά άθελά του, τότε σπάνια θυμώνει ως απάντηση, γιατί δεν φταίει. Όταν υπάρχει απαγόρευση έκφρασης αρνητικά συναισθήματα, εξακολουθούν να εκδηλώνονται με τον ένα ή τον άλλο τρόπο στη συμπεριφορά: είτε με ερεθισμένο τονισμό, είτε με τη μορφή παθητική-επιθετικής συμπεριφοράς.
Τι είναι οι παθητικές-επιθετικές συμπεριφορές; Μία από τις πιο κοινές παθητικο-επιθετικές συμπεριφορές είναι να ξεχνάς κάτι σημαντικό για ένα άλλο άτομο, όπως να αγοράζεις κάποιο προϊόν χωρίς το οποίο δεν μπορεί να φάει ή να ξεχνάς χαρτιά που είναι σημαντικά για αυτό το άτομο. Οι συνεχείς καθυστερήσεις 20-40 λεπτών, με τις οποίες ένα άτομο είναι απλά εντελώς ανίκανο να κάνει οτιδήποτε, είναι επίσης ένα παράδειγμα παθητικής επιθετικότητας.
Ο ασυνείδητος στόχος της παθητικής επιθετικότητας είναι να εκδικηθεί ένα άλλο άτομο για κάτι, τις περισσότερες φορές για την αδυναμία του να πει «όχι» όταν αυτό το άτομο ζητά κάτι. Το παθητικό-επιθετικό άτομο δέχεται πρώτα να κάνει κάτι δυσάρεστο για τον εαυτό του, ανίκανος να αρνηθεί, και μετά εκδικείται και παρακολουθεί τον άλλον αναστατωμένο ή θυμωμένο και λαμβάνει ασυνείδητη ικανοποίηση από το γεγονός ότι τιμωρείται.
Ο δεύτερος στόχος είναι να ξεφύγουμε από την τιμωρία για εκδίκηση. Εάν διαπράξουμε πράξεις που προκαλούν θυμό σε άλλους ανθρώπους, τότε τιμωρούμαστε για αυτό με τη μορφή της δυσαρέσκειας τους, του αμοιβαίου θυμού ή της άρνησης να κάνουμε κάποιες ενέργειες που χρειαζόμαστε. Η παθητική-επιθετική συμπεριφορά συνήθως δεν θεωρείται σκόπιμη από άλλους ανθρώπους, και ως εκ τούτου, καταφέρνει να ξεφύγει από την άμεση ανταπόδοση, αν και η σχέση σταδιακά επιδεινώνεται, καθώς το άλλο άτομο εξακολουθεί να είναι θυμωμένο με τέτοιες ενέργειες και αρχίζει να αποφεύγει επικοινωνία.
Εάν αλληλεπιδράτε με ένα παθητικό-επιθετικό άτομο και δεν μπορείτε να σταματήσετε να επικοινωνείτε μαζί του, τότε σας συμβουλεύω να βεβαιωθείτε ότι ο δεύτερος στόχος μιας τέτοιας συμπεριφοράς δεν υλοποιείται. Όταν είστε θυμωμένοι για κάτι στη συμπεριφορά ενός άλλου ατόμου, εκφράστε τον εκνευρισμό σας, επιμείνετε να σταματήσει μια τέτοια συμπεριφορά. πείτε ότι δεν έχει σημασία για εσάς αν το άτομο το κάνει κατά λάθος ή επίτηδες.
Δεν μπορείτε να αναγκάσετε το άλλο άτομο να κάνει διαφορετικά, αλλά μπορείτε να του κάνετε ξεκάθαρο τον σκοπό τέτοιων ενεργειών. Τις περισσότερες φορές σε αυτή την περίπτωση, ένα άτομο σταματά να το κάνει αυτό εάν η σχέση μαζί σας είναι σημαντική για αυτόν και αν έχει λόγους να πιστεύει ότι τέτοιες ενέργειες θα επηρεάσουν την επικοινωνία σας.
Βρείτε και αποκαλύψτε τους λόγους για τις παθητικές-επιθετικές ενέργειες, για παράδειγμα, πείτε: «Μου φαίνεται ότι δεν ήθελες να κάνεις κάτι για μένα, αλλά δεν μου είπες όχι και τώρα ξέχασες κάτι και έτσι με εκδικήθηκε». Συνήθως οι ασυνείδητοι χειρισμοί δεν μπορούν να πραγματοποιηθούν περαιτέρω εάν το άτομο αρχίσει να καταλαβαίνει ότι εκδικείται. Μια τέτοια συνειδητοποίηση μπορεί να συμβεί εάν συνδέετε επανειλημμένα τι θα μπορούσε να αναστατώσει το άτομο και τι έκανε "κατά λάθος".