Ένας άντρας περπατά στο δρόμο, μουρμουρίζει κάτι στον εαυτό του, χαμογελάει ή συνοφρυώνεται, μαλώνει ζωηρά με τον εαυτό του. Οι περαστικοί αντιδρούν διαφορετικά - κάποιος στρίβει το δάχτυλό του στον κρόταφο του, κάποιος περνάει ήρεμα - και δεν είδαν κάτι τέτοιο, πάλι, καλά, τι παράξενο, λέει ο άνθρωπος στον εαυτό του. Αλλά τι γίνεται αν δεν υπάρχει καλός συνομιλητής κοντά;!
Είναι ωραίο να μιλάς με έναν έξυπνο άνθρωπο. Ειδικά αν αυτό έξυπνος άνθρωποςέχεις πάντα μαζί σου - εσύ τον εαυτό σου. Φυσικά, οι άνθρωποι που μιλούν εκφραστικά δυνατά στους εαυτούς τους στο δρόμο εξακολουθούν να είναι μια θλιβερή εικόνα, που θυμίζει σε άλλους τον Ροβινσώνα Κρούσο, σε άλλους στο ψυχιατρείο, σε άλλους στη φυλακή, σε άλλους στην παραφροσύνη που πλησιάζει.
Αλλά πραγματικά, ας είμαστε ειλικρινείς: περισσότερο από ό,τι με τον εαυτό μας, δεν μιλάμε σε κανέναν. Δηλαδή μιλάμε για τον εαυτό μας. Σχετικά με τον εαυτό σας που αγαπάτε από τον εαυτό σας.
Οι ψυχολόγοι λένε ότι ένα άτομο μιλά στον εαυτό του περίπου το 70% του χρόνου. Έχουμε την τάση να το πιστεύουμε αυτό. Μας εσωτερική φωνήμας δίνει συμβουλές, μας μαθαίνει πώς να ζούμε, μας υπενθυμίζει τις απαραίτητες αγορές και πράξεις, αξιολογεί αν έχουμε κάνει καλά τη δουλειά μας. Αυτή τη στιγμή, όταν διαβάζετε αυτές τις γραμμές, πιθανότατα έχετε ήδη ξεκινήσει μια εσωτερική διαμάχη, συζητώντας κάποιες από τις φράσεις μου ή συνεχίζοντας τις. Φυσικά, δεν το είπες δυνατά, αλλά μάλλον έχεις ήδη αρχίσει να μιλάς…. Κάποιος αποκαλεί την επικοινωνία και, το πιο σημαντικό, το άκουσμα της εσωτερικής φωνής διαίσθηση, κάποιος το αποκαλεί λογική, αλλά αυτές οι εσωτερικές ιστορίες είναι ο εσωτερικός μας διάλογος.
Πηγή εσωτερικών στρατηγικών
ή Ποιος μιλάει στο κεφάλι μας;
Θυμάστε το γενειοφόρο αστείο; Ένας καουμπόι τρέχει μακριά από τους Ινδιάνους και σκέφτεται: "Αυτό είναι το τέλος!".
Μια εσωτερική φωνή μου λέει: «Όχι, αυτό δεν είναι το τέλος. Πρέπει να σκαρφαλώσεις στο πιο ψηλό δέντρο».
Μπαίνει μέσα.
Οι Ινδιάνοι έβαλαν φωτιά στο δέντρο.
«Τώρα τέλος!» - καταλαβαίνει ο καουμπόι.
«Όχι», λέει η εσωτερική φωνή, «πρέπει να πυροβολήσουμε τον αρχηγό». Ο καουμπόι πυροβολεί, οι Ινδιάνοι έπεσαν θυμωμένοι στο δέντρο. «Τώρα είναι το τέλος!» - Διαπιστώνει την εσωτερική φωνή με ικανοποίηση.
Υπάρχουν πολλά ανέκδοτα σχετικά με τη συνομιλία ενός ατόμου με τον εαυτό του, στα οποία, κατά κανόνα, η εσωτερική φωνή δίνει πολλά χρήσιμες συμβουλές, στο τέλος, καταστρέφοντας ωστόσο τη ζωή ή την υγεία του ιδιοκτήτη του. Σε αυτά τα ανέκδοτα, η εσωτερική φωνή γίνεται, λες, η φωνή του Kopelyan εκτός οθόνης στην ταινία για τον Stirlitz - αυτό είναι ένα ξεχωριστό πλάσμα που ξέρει πολύ περισσότερα από το "εξωτερικό του κέλυφος". Αλλά τι είναι πραγματικά, η εσωτερική μας φωνή που διεξάγει έναν εσωτερικό διάλογο μαζί μας - από πού προέρχεται, γιατί το χρειαζόμαστε και πώς να το αντιμετωπίσουμε ώστε να μην καταστρέψει τίποτα στη ζωή μας, όπως το αντίστοιχο από αστεία ?
Παρακολουθώντας μικρά παιδιά, όλοι οι γονείς παρατηρούν ότι το παιδί συχνά μιλάει στον εαυτό του, σχολιάζοντας τις πράξεις του. Και όλα αυτά «βάζω έναν κύβο σε έναν κύβο» λέει χωρίς να υπολογίζει στον παιδαγωγό - έτσι μαθαίνει να σκέφτεται στη γλώσσα.
Για μερικούς ανθρώπους, η συνήθεια να σχολιάζουν τις πράξεις τους φωναχτά παραμένει - όλοι είδαμε τη διαδικασία εύρεσης του σωστού, όταν ένα άτομο, περπατώντας στο δωμάτιο, σκέφτεται δυνατά: «Πού θα μπορούσα να το βάλω; Ήρθα χθες με αυτό το σακάκι, ίσως στην τσέπη σου; Όχι, θα πρέπει να πάω στην κουζίνα και να δω αν το δημοσίευσα ξαφνικά…».
Αυτή η διαδικασία είναι πολύ κατανοητή σε άτομα που ήδη στην ενήλικη ζωή διδάσκουν ξένη γλώσσα: κάποια στιγμή υπάρχει η επιθυμία να προφέρουν τις ενέργειές τους σε μια νέα γλώσσα και στη συνέχεια έρχεται μια δήλωση του γεγονότος: "Άρχισα να σκέφτομαι σε αυτή τη γλώσσα."
Ο εσωτερικός διάλογος μας βοηθά όχι μόνο να επισημοποιήσουμε με λόγια, αλλά και να σχηματίσουμε μια εσωτερική εικόνα του κόσμου. Και μερικές φορές το αντικαθιστά εντελώς. Για παράδειγμα, ένας άντρας περπατούσε και σκόνταψε. Τι λέει η εσωτερική φωνή; «Εδώ βάζουν φρικιά, πέτρες». Δηλαδή, η εσωτερική φωνή είπε ότι ο κόσμος δεν είναι τέλειος. Ένα άλλο άτομο αυτή τη στιγμή σκέφτεται: "Λοιπόν, όταν φοράτε λευκά παπούτσια, πέφτετε αμέσως στη λάσπη και γενικά - το έχετε πάντα έτσι". Μια εσωτερική φωνή είπε ότι δεν είναι ο κόσμος που είναι ατελής, αλλά αυτός ο παραπατημένος άνθρωπος. Η τρίτη εσωτερική φωνή παρηγορήθηκε: "Λοιπόν, δεν είναι τίποτα, δεν είναι τίποτα, και γενικά όλα θα πάνε καλά, η ζωή είναι σαν μια ζέβρα ..."
Από πού προέρχονται όλες αυτές οι φωνές; Πολύ ένας μεγάλος αριθμός απόφωνές που ακούγονται μέσα μας (δεν λαμβάνουμε κλινική περίπτωση όταν οι άγγελοι ή οι δαίμονες μιλούν σε ένα άτομο, αλλά κανονικό άτομο, εντός του οποίου γίνεται συζήτηση για τις πράξεις και τις πράξεις του) - προέρχεται από την παιδική ηλικία. Αυτά τα σχόλια δράσης είναι πιο συχνά αυτά που ακούει το μικρό άτομο από τους γονείς του. Ο εσωτερικός μας διάλογος διαμορφώνει την αυτοεκτίμησή μας!
Εάν ακούτε προσεκτικά, τότε οι λέξεις που ακούγονται στο κεφάλι ενός ενήλικα έχουν συχνά μια πολύ σαφή «αρχική» σχέση: αν ζητήσετε από ένα άτομο να σκεφτεί ποιος προφέρει ορισμένες λέξεις στο κεφάλι του, τότε, αφού σκεφτεί, θα πει έκπληκτος: «Έτσι είπε η μητέρα μου!»
Πράγματι, η διαδικασία εύρεσης του «εσωτερικού μας φίλου», που διαμορφώνει την αυτοεκτίμησή μας, πηγαίνει ως εξής: ένα μικρό άτομο πρόκειται να νηπιαγωγείο, και η μάνα του, βιαζόμενη στη δουλειά, τον βιάζει εκνευρισμένη: «Κουλέμα, έλα γρήγορα, πάντα σκάβεις, μια ταλαιπωρία με σένα!».
Εάν ένα παιδί ακούει συχνά ένα τέτοιο κείμενο στην παιδική του ηλικία, αρχίζει να αντιμετωπίζει τον εαυτό του με αυτόν τον τρόπο περαιτέρω. Θυμάστε πώς στην Αλίκη στη Χώρα των Θαυμάτων; «Αν φωνάξουν ένα γουρουνάκι δυνατά, από την κούνια, bayushki-bayu, ακόμα και το πιο πράο παιδί θα γίνει γουρούνι στο μέλλον».
Λοιπόν, σε ένα γουρούνι, όχι σε ένα γουρούνι, αλλά, φυσικά, η φωνή της μητέρας "ηχογραφείται" σε ένα μαγνητόφωνο στο κεφάλι ενός ανθρώπου - και στη συνέχεια στη ζωή ένα άτομο αρχίζει να λέει αυτό το κείμενο στον εαυτό του στις "κατάλληλες" στιγμές . Και αν αυτό ακριβώς το μωρό θάβεται στον κήπο με πράγματα, και κανείς δεν το προσέξει, η «αγρυπνή μητέρα» θα εξακολουθεί να μιλάει στο κεφάλι του - και τώρα το μωρό, τραβώντας μπότες στα πόδια του και δένοντας ένα μαντήλι, λέει στον εαυτό του: «Λοιπόν, κουλέμ, για πάντα σκάβεις!»
Οι λέξεις που ακούει πιο συχνά το παιδί διαμορφώνουν τότε τις στρατηγικές ζωής του. Και τα ερεθισμένα λόγια της μητέρας σχηματίζουν χαμένους.
Είναι σαφές ότι έχουμε ήδη κληρονομήσει το σύνολο των εσωτερικών φωνών που έχουμε λάβει. Μαζί του, επίσης, μπορείτε να κάνετε πολλά πράγματα, σίγουρα θα μιλήσουμε για αυτό. Τι συμπεράσματα όμως μπορούμε να βγάλουμε μόνοι μας για τους «κληροδοτημένους» «ρεκόρ» με την ηχογράφηση φωνών;
Πρώτον, οι ψυχολόγοι έχουν παρατηρήσει ότι το 70% των ανθρώπων που διεξάγουν έναν εσωτερικό διάλογο κοιτούν τον εαυτό τους μέσα από τα μάτια κάποιου που δεν τους αγαπά, τους βρίσκει λάθη, τους αξιολογεί όχι καλύτερη πλευρά. Η έξοδος αυτοπροτείνεται. Ας κάνουμε πράξη αυτόν που μας αγαπάει! Αφήστε τον, ως συγγραφέας, να θαυμάσει τον χαρακτήρα του (δηλαδή εμάς), να πει: "Ω, πόσο υπέροχα είναι τα μάγουλά της σήμερα ...!" Μπορείτε να μάθετε από το παράδειγμα του πώς ο Λέων Τολστόι περιέγραψε τη Νατάσα Ροστόβα, την αγαπημένη του ηρωίδα. Γιατί είμαστε χειρότεροι; Όλα στα χέρια μας!
Ταυτόχρονα, μπορούμε να αρχίσουμε να διαμορφώνουμε τις στρατηγικές των παιδιών μας προσφέροντάς τους στρατηγικές «νικητήριας». μου μικρός γιοςδιδάξαμε να τρώμε με ένα κουτάλι ενώ κάναμε αυτό το πείραμα. Έδειξε - παίρνεις, φέρνεις, καταπίνεις. Έκανε επιμελώς τα πάντα, μετά από κάθε «επιτυχημένη» κουταλιά φωνάζαμε: «Μπράβο!». Την επόμενη μέρα, ο γιος έτρωγε μόνος του και φώναξε «μαδέες» στον εαυτό του. Αλλά τι είναι αξιοσημείωτο - και τώρα, αν τα καταφέρει, λέει στον εαυτό του «μπράβο!». Ενώ ακούει. Αλλά νομίζω ότι σύντομα θα μάθει να μιλάει στον εαυτό του με «καλή εσωτερική φωνή» και μέσα του. Είναι σημαντικό ότι ήδη τώρα ξέρει ότι είναι καλός.
Τι πρέπει όμως να κάνουμε εμείς οι μεγάλοι όταν η εσωτερική φωνή μας λέει άσχημα πράγματα;!
Λοιπόν, πρώτον, το πιο σημαντικό πράγμα είναι να μην αρχίσετε να τον μαλώνετε εσωτερικά, όπως αυτός ο ίδιος καουμπόη. Με ποιον μαλώνουμε; Εάν ο εσωτερικός διάλογος είναι η φωνή των ανθρώπων που είναι έγκυροι για εμάς, είναι δύσκολο να διαφωνήσουμε μαζί τους. Και επιπλέον, αρχίζοντας να διαφωνούμε, αναγνωρίζουμε το δικαίωμα της εσωτερικής φωνής σε μια ξεχωριστή ύπαρξη. Αλλά αυτές οι σκέψεις είναι ιδιοκτησία μας, είναι μέρος μας!
Τι θα σκεφτόσασταν αν σας πρότεινα να πείσετε το δάχτυλό σας για να λυγίσετε; Μπραντ, σωστά; Όταν το χρειαζόμαστε, απλώς λυγίζουμε το δάχτυλό μας. Πρέπει επίσης να αντιμετωπίζετε την εσωτερική σας φωνή - αυτή είναι η εσωτερική σας φωνή, και για να την ελέγξετε, πρέπει πρώτα απ 'όλα να την αντιμετωπίζετε όχι ως ζωντανό ον, αλλά ως ένα δάχτυλο.
Και αυτό σημαίνει ότι μπορείτε να προσπαθήσετε με κάποιο τρόπο να το μεταμορφώσετε, να το "λυγίσετε".
Πραγματοποιήστε ένα πείραμα: προσπαθήστε να προφέρετε το κείμενο που σας καταδικάζει "καλά, πάντα φτάνεις μέχρι το τέλος και μετά υποφέρεις":
- 2 φορές πιο γρήγορα
- φωνή των κινουμένων σχεδίων της Disney
- ή, αντίθετα, τεντώστε αυτά τα λόγια, τραγουδήστε με τη φωνή του Chaliapin: "καλά ... τι είσαι ... και πάλι ...."
Είναι δυνατόν να διατηρήσουμε την προσοχή στην «τραγική και καταδικαστική» έννοια της φράσης;
Παρατηρήστε τη στάση σας; Είσαι ακόμα στενοχωρημένος; Έχει νόημα αυτό το τσιρίγμα «πάλι απέτυχες» για σένα;
Ένας από τους γνωστούς μου αντιμετώπισε μεγάλες δυσκολίες στο να γνωρίσει κορίτσια: αυτός, ένας πολύ ενδιαφέρον εξωτερικά άντρας, νόμιζε ότι τα κορίτσια δεν τον συμπαθούσαν. Κάθε φορά που συναντούσε ένα κορίτσι, έκανε κύλιση μέσα στο κεφάλι του το ακόλουθο κείμενο: «Θα σου πει, λένε, από πού ήρθατε, είστε πολλοί…» Ως αποτέλεσμα, προσβλήθηκε εκ των προτέρων - και δεν γνώρισε το κορίτσι. Ή πήγε να γνωριστεί, αλλά ήδη με μια τέτοια έκφραση στο πρόσωπό του που δεν χρειάστηκε να εξοικειωθεί - και πραγματικά έλαβε μια τέτοια απάντηση.
Το γεγονός είναι ότι οι εσωτερικοί μας διάλογοι αντανακλώνται στο σώμα και ένα άτομο μέσα στο οποίο το κείμενο "εδώ, πάλι κάνεις σαν ηλίθιος" μπορεί να προκαλέσει μια τέτοια αντίδραση. Το αστείο είναι ότι στην τελική αρχίζουμε να αντιμετωπίζουμε τον συνομιλητή (στην προκειμένη περίπτωση το κορίτσι) σαν να έδωσε πραγματικά την προβλέψιμη απάντηση.
Αλλά αυτό μπορεί και πρέπει να αλλάξει!
Με τη γνωριμία μου, μιλήσαμε με φωνή «γελοιογραφίας» ολόκληρο το κείμενο της φανταστικής «άρνησης» της κοπέλας, στην τελική θα πρόσθετα οπωσδήποτε: «Λοιπόν, δεν είναι αστείο ο ίδιος;» Γέλασε και αυτό εύθυμη στάσητον βοήθησε στη συνέχεια να δημιουργήσει πραγματικούς διαλόγους με πραγματικά, όχι φανταστικά, κορίτσια.
Ο εσωτερικός διάλογος δεν είναι κάτι που δίνεται μια για πάντα, μπορεί να ελεγχθεί. Τι κάνετε εάν ξαφνικά αρχίσετε να παίζετε μουσική που δεν σας αρέσει στο ραδιόφωνο στο αυτοκίνητό σας; Μεταβείτε σε άλλο κύμα, κάντε το πιο ήσυχο ή απενεργοποιήστε το εντελώς. Μπορείτε επίσης να αλλάξετε την εγγραφή της εσωτερικής φωνής ή μπορείτε να την κάνετε πιο αθόρυβη. Ρωτήστε τον εαυτό σας από πού προέρχεται η εσωτερική σας φωνή. Για παράδειγμα, μεταφέρετέ το νοερά στο γόνατο ή στο μικρό δάχτυλο... Τι σχέση έχει με το μικρό δάχτυλο, που τολμά να σας καταδικάσει, να βρίσκεστε σε απόσταση ογδόντα μέτρων;!
Μιλώντας για συζήτηση με φανταστικά κορίτσια. Γεγονός είναι ότι αυτή η «σειρά» - διάλογοι και ακόμη και ολόκληρες καταστάσεις που περιηγούμαστε στο κεφάλι μας - κατά κανόνα, δεν έχει καμία σχέση με την πραγματικότητα. Αυτή, φυσικά, είναι μια καλή ευκαιρία να απασχολήσετε το κεφάλι σας, για παράδειγμα, ενώ πηγαίνετε σε μια συνάντηση, αλλά υπάρχει ο κίνδυνος να πραγματική συνάντησηο συνομιλητής σας απλά δεν θα καταλάβει τους λόγους της κατάστασής σας.
Για παράδειγμα, ένας σύζυγος επιστρέφει σπίτι αργά και σκέφτεται: «Θα έρθω, η γυναίκα μου θα μου πει γιατί αργότερα, δούλεψα - ξέρω τη δουλειά σου, υποθέτω ότι πήραν μπύρα με τον Σιντόροφ - ναι, δεν έχουμε πιει μπύρα για πολύ καιρό - αυτό σημαίνει βότκα ... "... Ο άντρας σκέφτηκε - και το ξέχασα, αλλά στο κατώφλι, αντί για "γεια σου, αγαπητέ", ρίχνει: "Έσπασες όλη μου τη ζωή!" Άλλωστε, η «σύζυγος στο κεφάλι» τον έχει ήδη οδηγήσει σε μια γωνία. Και ακόμα κι αν η σύζυγος χαίρεται που τον βλέπει και δεν λέει τίποτα, το αρνητικό θα του ξεφύγει.
Σε έναν τέτοιο διάλογο μεταξύ ενός συζύγου, δεν υπάρχουν 2 άτομα, αλλά τέσσερα: αυτή είναι παντρεμένη με έναν ηλίθιο, αυτός είναι παντρεμένος με μια σκύλα και ο καθένας μιλάει όχι με έναν πραγματικό σύζυγο, αλλά με αυτόν στο κεφάλι του .
Το πρόβλημα είναι ότι οι χειρότεροι αντίπαλοί μας, οι σύζυγοι, οι σύζυγοι και οι επικριτές μας βρίσκονται στο κεφάλι μας. Η ευτυχία είναι ότι οι πραγματικοί άνθρωποι δεν είναι τόσο τρομεροί και άσχημοι!
Γιατί συχνά με την αλλαγή δουλειάς ή συζύγου δεν αλλάζει τίποτα στη ζωή ενός ανθρώπου; Γιατί τίποτα δεν έχει αλλάξει μέσα: το πρόσωπο του αφεντικού ή της συζύγου έχει αλλάξει, αλλά αυτό το «εσωτερικό αφεντικό» και αυτή η «εσωτερική σύζυγος» που ήταν εκεί παρέμειναν.
Δεν είναι λοιπόν καλύτερο να «αλλάξετε τον δίσκο» κι εδώ, να απαγορεύσετε στον εαυτό σας να περιηγηθείτε στο «σήριαλ» για μια σκύλα - και να δείξετε στον εαυτό σας, για παράδειγμα, μια κωμωδία αγάπης με τη γυναίκα σας στο πρωταγωνιστικός ρόλος. Και θα δείτε ότι ο τονισμός σας και το πρόσωπο με το οποίο θα εμφανιστείτε στο κατώφλι θα αλλάξει από αυτό. Και το κείμενο που σε συναντά θα αλλάξει ανάλογα.
ιός του ανθρώπινου εγκεφάλου
Ένα άλλο αρνητικό χαρακτηριστικό του εσωτερικού μας διαλόγου είναι ότι τρώει την προσοχήσαν ιός υπολογιστή..
Η συνειδητή προσοχή ενός ατόμου είναι περιορισμένη. Ζώντας σε μια τεράστια ροή πληροφοριών, γνωρίζουμε 7 + - 2 αντικείμενα. Αυτή τη στιγμή, όταν διαβάζετε αυτό το άρθρο, δίνετε προσοχή στους ήχους που υπάρχουν γύρω;
Αν ναι, πόσα από αυτά ακούτε; Πόσα παράθυρα υπάρχουν στο δωμάτιο όπου κάθεστε; Εάν οι πληροφορίες που έχουμε δεν είναι σημαντικές αυτήν τη στιγμή, αλλάζουμε. Αυτή η ικανότητα μας προστατεύει, αλλά και παρεμβαίνει: όταν υπάρχει εσωτερικός διάλογος, παίρνει μεγάλη προσοχή - και μπορεί να μην παρατηρούμε πολλά σημαντικά πράγματα στον έξω κόσμο.
Για παράδειγμα, η ίδια γνωστή μου, ενώ έλεγε την «αρνητική της ομιλία» για ένα κορίτσι, δεν πρόσεξε πώς τον κοιτούσαν με ενδιαφέρον τα άλλα κορίτσια εκείνη τη στιγμή.
Ο Γκουρτζίεφ πρόσφερε στους μαθητές του τον εξής διαλογισμό: επιλέξτε ένα τριαντάφυλλο και αρχίστε να το συλλογίζεστε σιωπηλά. Πόσο καιρό μπορείτε να το κάνετε;
Ένα άτομο συνήθως κοιτάζει για τρία δευτερόλεπτα και μετά αρχίζει να μιλά στον εαυτό του: «Το αγόρασες σε διάδρομο ή σε κατάστημα; Αναρωτιέμαι τι είδους είναι; Ολλανδικά, μάλλον. Αναρωτιέμαι αν μυρίζει; Τώρα όλα τα τριαντάφυλλα έχουν σταματήσει να μυρίζουν, αλλά πριν από περίπου 10 χρόνια…»
Αποδεικνύεται ότι οι περισσότεροι από εμάς δεν μπορούμε να σκεφτούμε για ένα λεπτό χωρίς να μιλήσουμε μέσα μας. Αυτός ο διάλογος μας απομακρύνει από την πραγματικότητα, μας κάνει έξυπνους, σωστούς, αλλά εμποδίζοντάς μας να απορροφήσουμε οποιαδήποτε άλλη γνώση. Δεν είναι κακό, αλλά μας εμποδίζει να αντιληφθούμε σωστά την πραγματικότητα, μας βυθίζει μέσα μας - αντί να μας αφήνει να κοιτάξουμε τον κόσμο. Όταν καταναλωθούμε εσωτερικό διάλογο- όλη μας η δύναμη και τα συναισθήματά μας πάνε σε αυτόν και οι πραγματικές αισθήσεις εξασθενούν.
Έτσι, για παράδειγμα, ο εσωτερικός διάλογος στο σεξ παρεμβαίνει τρομερά. Οτιδήποτε γυρίζει στο κεφάλι ενός ανθρώπου: «Αλλά αναρωτιέμαι αν διάβασε το Κάμα Σούτρα;» "Κι αν ανάψει το φως και δει πόσο χοντρός είμαι ...", "Θα πρέπει να ασπρίσουμε το ταβάνι", "τι θα πει η μαμά;;" ... Και αυτό δεν συμβάλλει καθόλου στη σωματική απόλαυση Επικοινωνία. Γιατί οι άνθρωποι αγαπούν το αλκοόλ; Βγάζει νοκ άουτ την εσωτερική φωνή, στην οποία υπάρχουν πάντα πολλές απαγορεύσεις και ηθική.
Δεν είναι περίεργο που υπάρχουν τεχνικές για να απενεργοποιήσετε τον εσωτερικό διάλογο. Το να μάθεις να "σβήνεις" είναι δύσκολο, αλλά είναι δυνατό μετά από κάποια εκπαίδευση.
Εδώ, για παράδειγμα, ένα από αυτά: βρείτε στο οπτικό κανάλι και επιλέξτε 3 σημεία: το ένα είναι κοντά, το άλλο είναι μακριά, το τρίτο είναι στη μέση, αλλά όχι σε 1 γραμμή. Για παράδειγμα, η άκρη ενός περιοδικού, ένα παράθυρο, ένα σπίτι έξω από το παράθυρο. Προσπαθήστε να εστιάσετε και στα τρία σημεία ταυτόχρονα. Υπάρχει μια μικρή αποεστίαση της όρασης - αλλά αυτό θέλαμε.
Τώρα, ακούγοντας. Επιλέξτε τρεις ήχους: μέσα στο σώμα σας (για παράδειγμα, αναπνοή), ο δεύτερος είναι κοντά (για παράδειγμα, ένας υπολογιστής που βουίζει), ο τρίτος είναι μακριά (βήματα έξω από το παράθυρο). Συνεχίζοντας να κρατάτε τρία σημεία με την όρασή σας, ακούστε τρεις ήχους. Τώρα επιλέξτε τρία σημεία στο σώμα σας που είναι όσο το δυνατόν πιο μακριά μεταξύ τους, για παράδειγμα, αντίχειραςδεξί πόδι, σημείο στην πλάτη, σημείο στο μάγουλο. Συνδέστε αυτό το συναίσθημα με τα ήδη εντοπισμένα σημεία ακοής και όρασης...
Καλως ορισες πισω. Έχετε παρατηρήσει ότι είναι απολύτως αδύνατο να συνεχιστεί ο εσωτερικός διάλογος - και να κάνετε αυτήν την άσκηση; Μόλις αρχίσεις να λες: «Πού τρέχουν όλοι αυτοί;» - αυτή τη στιγμή σταματάς να βλέπεις, να ακούς και να αισθάνεσαι; Και αυτό εξηγεί, παρεμπιπτόντως, το μεγάλο κόλπο στο οποίο για τα καλά ερωτική βραδιάβάζω καλή μουσικήκαι ανάβουν κεριά - οι αλλαγές στον ήχο και οι κυματιστικές σκιές από τα κεριά τραβούν την προσοχή και φορτώνουν τα περισσότερα κανάλια αντίληψης του κόσμου, βοηθώντας να «πνίξουν» τις εσωτερικές φωνές.
Αλλά αυτός ο κανόνας για να "σβήσετε" την εσωτερική φωνή θα είναι πολύ χρήσιμος όχι μόνο στην αγάπη, αλλά και στην επιχείρηση. Στις εκπαιδεύσεις διαπραγματεύσεων, εφιστούμε συχνά την προσοχή των συμμετεχόντων στο γεγονός ότι εάν ξεκινήσουν διαπραγματεύσεις γεμάτες εσωτερικό διάλογο, διαπραγματεύονται με εικονικό χαρακτήρα.
Αν πάτε σε έναν επαγγελματικό καρχαρία, θα τσακωθείτε μαζί του, χωρίς καν να προσέξετε, ίσως, ότι δεν είναι καρχαρίας: άλλωστε έχετε ήδη δοκιμάσει όλα όσα θα πείτε και τι θα σας απαντήσουν. Και στις εκπαιδεύσεις που διδάσκουμε: σε μια κατάσταση επιχειρηματικής επικοινωνίας, ο εσωτερικός διάλογος μας βοηθά εκ των υστέρων, όχι αντί, αλλά πριν από τις διαπραγματεύσεις, θα πρέπει να υπάρχει μια «κατάσταση χρόνου λειτουργίας» - «διαλυμένη στο χρόνο».
Γιατί να σταματήσει ο διάλογος;
Μια από τις κατευθύνσεις της ψυχολογίας λέει ότι πολύ συχνά στο υποσυνείδητό μας υπάρχουν απαντήσεις στις κύριες ερωτήσεις μας, αλλά ο διάλογος που ακούγεται μέσα είναι η πύλη που δεν μας επιτρέπει να εξαγάγουμε αυτόν τον πόρο. Σταματώντας το, μπορούμε να πάρουμε την απάντηση στην ερώτηση. Πνίγει όλα τα κανάλια, είναι σαν να έχουμε ακουστικά στα αυτιά μας - και δεν ακούμε τη «φωνή του Θεού» ...
Οι βασικές αρχές της προσευχής σε πολλές θρησκείες: οι μυρωδιές, το σώμα, η όραση, το τραγούδι εμπλέκουν πλήρως την προσοχή σου, βουτάς σε αυτήν, προσεύχεσαι (μερικές φορές είναι ακόμη και μια μονότονη επανάληψη της ίδιας «μάντρας», στη διαδικασία ξεχνάς την ερώτησή σου , αλλά δεν πάει πουθενά δεν εξαφανίζεται, και όταν το υποσυνείδητο ενεργοποιηθεί στη διαδικασία της προσευχής (ή μπορείτε να το θεωρήσετε αυτό ως ενδείξεις ανώτερες δυνάμεις, στον καθένα σύμφωνα με την πίστη) - λαμβάνετε απαντήσεις.
Μια άλλη ιδιότητα του εσωτερικού διαλόγου είναι ότι συνεχώς εικασίες.
Εδώ, για παράδειγμα, το αφεντικό συνοφρυώθηκε κοιτώντας σε. Τι λέει? Ο εσωτερικός διάλογος σκέφτεται αμέσως: "Ναι, ήρθα 5 λεπτά καθυστέρηση, μάλλον είναι δυσαρεστημένος με αυτό και θέλει να μου το εκφράσει" ... Ή "μάλλον, θα έρθει μια επιταγή σύντομα" ...
Βρείτε 10 λόγους για τους οποίους το αφεντικό συνοφρυώθηκε - και η νεύρωση είναι εγγυημένη. Ή μήπως το αφεντικό κουνούσε τα παπούτσια του; Ή πονοκέφαλο; Τελικά, μήπως έχει εσωτερικό διάλογο με τη γυναίκα του στο κεφάλι του -και καθόλου μαζί σας;
Τι να κάνω? Μην κάνετε εικασίες - είτε κάντε την ερώτηση απευθείας στο αφεντικό και μάθετε τα πάντα από αυτόν είτε αγνοήστε το. Και θα αναστατωθείτε ήδη όταν το αφεντικό επισημοποιήσει τη δυσαρέσκειά του με λόγια ή κάνει κάποιες ενέργειες. Τελικά, η αυτοσυζήτηση είναι σύμμαχός σας ή απλώς άλλος ένας εχθρός;
Διάθεση και κατάσταση
Οι εσωτερικοί μας διάλογοι εξαρτώνται πολύ από τη διάθεση και την κατάστασή μας, και αυτό το γνωρίζουμε όλοι και στην πράξη. Διάθεση - από τη λέξη "μελωδία". Οι δέκτες πιάνου συντονίζουν πιάνα. Στην πραγματικότητα, πρέπει να είμαστε σε θέση να συντονιστούμε, να φέρουμε τον εαυτό μας στο κλίμα. Και αντιμετωπίζουμε τη διάθεση σαν να μην εξαρτάται από εμάς: «Δεν έχω διάθεση σήμερα!». Εν τω μεταξύ, μπορείτε να προετοιμάσετε τον εαυτό σας τόσο για καλό όσο και για κακό. Αν θέλετε κάτι κακό, διαβάστε όσα περισσότερα εγκληματικά νέα μπορείτε, δείτε ταινίες δράσης από τη σοβιετική πραγματικότητα, μιλήστε στην αυλή για το τι έχει γίνει χειρότερο, θυμηθείτε ότι γερνάτε, βρείτε ελαττώματα στα ρούχα σας. Και αν, έχοντας ρυθμιστεί με αυτόν τον τρόπο, επρόκειτο να διαπραγματευτείτε, μπορείτε ταυτόχρονα να εξηγήσετε εκ των προτέρων γιατί σίγουρα θα αποτύχουν.
Ποιος από εμάς χρειάζεται τέτοια διάθεση; Κανείς. Ας μάθουμε λοιπόν να είμαστε θετικοί. Για παράδειγμα, εξετάστε τα πλεονεκτήματα στη ζωή μας. Η εσωτερική σου φωνή είναι αγανακτισμένη: «Πού να βρω τους επαγγελματίες!». Αλλάξτε τον τονισμό του από αγανακτισμένος σε ερωτητικός - και ας δούμε.
Γράψε 10 καλά πράγματα που σου συνέβησαν κατά τη διάρκεια της ημέρας. Από παγκόσμια («έδωσαν βραβείο») μέχρι μικρά («άνετα παπούτσια»). Μια αντιστασιακή επιβλαβής εσωτερική φωνή ρωτά σαρκαστικά: "Πού μπορώ να ξύσω τόσα πολλά από αυτά;!" Ξύστε, δοκιμάστε. Δώστε προσοχή στο περιβάλλον σας. Δείτε τι σας αρέσει στον εαυτό σας. Ακόμη, ας πούμε, αν πείτε: "Τα νύχια μου είναι καλά ..." - αυτό είναι ήδη ένα βήμα. Παρατηρήστε τα χαρούμενα πρόσωπα στο πλήθος. Ναι, φυσικά, δεν υπάρχουν μόνο χαρούμενα πρόσωπα, αλλά σε ένα τριαντάφυλλο υπάρχουν πέταλα, αλλά υπάρχουν αγκάθια - επικεντρωθείτε στα πέταλα. Και μετά αφήστε την εσωτερική σας φωνή να σας ρωτήσει: «Τι άλλο θα με ευχαριστήσει σήμερα;» Απάντηση. Μόνο - χωρίς ειρωνεία!
συνοψίζεικαι βόλτες σε αυτές τις ράγες που είναι, και βάζουμε αυτές τις ράγες. Με αυτόν τον τρόπο, θα επιτρέψετε στην εσωτερική φωνή να ηχογραφήσει μια άλλη, αισιόδοξη, ηχογράφηση. Όλες οι τεχνικές αυτόματης προπόνησης βοηθούν να αλλάξουν οι ράγες για την εσωτερική φωνή και να της χαρίσουν καλή διάθεση.Μια άλλη σημαντική λέξη είναι «κράτος». Κυριολεκτικά σημαίνει - με τι στεκόμαστε δίπλα;
Οι Βουδιστές έχουν την πρακτική να στέκονται δίπλα στα αγάλματα του Βούδα στην ίδια θέση. Δεν προτείνω να το κάνουμε αυτό, αλλά ας προσέξουμε σε τι βρισκόμαστε δίπλα μας, ποιος μας περιβάλλει; Αυτοί που λένε "τι όλα τα καθάρματα" - ή άνθρωποι που χαμογελούν; Τι βιβλία και ταινίες βλέπουμε; Έτσι φορτιζόμαστε, βάζοντας τις ράγες για τον εσωτερικό διάλογο. Ας χρησιμοποιήσουμε διάθεση και κατάστασηστον προορισμό τους, για να τους ξεναγήσουν και να απολαύσουν.
Λοιπόν, πρώτον, είναι πρακτικά αδύνατο και μόνο άνθρωποι που καλλιεργούνται σε ανώτερες πνευματικές πρακτικές για πολλά χρόνια τα καταφέρνουν. Και δεύτερον, τον χρειαζόμαστε - απλά πρέπει να τον κάνουμε φίλο. Άλλωστε αυτός:
- μας βοηθά να είμαστε στην κοινωνία, να σκεφτόμαστε με λόγια. Πιθανότατα έχετε παρατηρήσει ότι τα άτομα που βρίσκονται συνεχώς σε διαλογισμό (η επιλογή είναι βυθισμένη στην εργασία με έναν υπολογιστή και τις λεπτομέρειες του), όσον αφορά απλοί άνθρωποιδεν είναι πολύ άνετοι στην επικοινωνία, γιατί για αυτούς η διατύπωση σκέψεων δυνατά είναι πολύ δύσκολη δουλειά;
- σας επιτρέπει να θυμάστε τη σειρά των γεγονότων
- βοηθά να σκεφτούμε το σύστημα εισόδου του κοινού - μόνο ΠΡΙΝ και ΜΕΤΑ, αλλά το πιο σημαντικό - όχι εκείνη τη στιγμή! Άλλωστε, είναι αστείο όταν ένας άνθρωπος μιλάει στον εαυτό του, χωρίς να παρατηρεί ότι το κοινό έχει ήδη κοιμηθεί. Ο εσωτερικός διάλογος πρέπει να είναι εποικοδομητικός, να φέρει θετικά συναισθήματα, να βοηθά στην επίτευξη στόχων. Βοηθήστε να δομήσετε την εμπειρία, όχι να την αντικαταστήσετε.
- μας βοηθά να είμαστε σε καλή κατάσταση - αν, φυσικά, το έχουμε δουλέψει. Όπως λέει ο ρωσικός λαός, "δεν μπορείς να επαινείς τον εαυτό σου - κανείς δεν θα σε επαινέσει"
Ο εσωτερικός διάλογος είναι αυτό που μας επιτρέπει να φαινόμαστε έξυπνοι, το κυριότερο είναι ότι πρέπει να έχουμε ακόμα χρόνο για να λάβουμε ανατροφοδότηση και να αντιδράσουμε σε αυτό.
Λοιπόν, αν θέλετε ακόμα πραγματικά, πραγματικά να συνεχίσετε τους διαλόγους με τον μοναδικό σας φίλο - την επιλογή σας. Σήμερα, αυτοί οι διάλογοι γίνονται ακόμα πιο άνετοι: κρεμάστε τα αξεσουάρ ενός κινητού τηλεφώνου στο αυτί σας - και μιλήστε με την καρδιά σας, κανείς δεν θα σκεφτεί ότι αυτό δεν είναι ΤΗΛΕΦΩΝΙΚΗ ΣΥΝΟΜΙΛΙΑΜε τον εαυτο μου. Αλλά είναι πάντα ωραίο να μιλάς με έναν πραγματικά έξυπνο άνθρωπο!
Δεν είναι μυστικό ότι πολλοί άνθρωποι έχουν τη συνήθεια να μιλάνε στον εαυτό τους. Μερικές φορές αυτό συμβαίνει με τη μορφή ενός εσωτερικού μονολόγου, αλλά δεν είναι ασυνήθιστο για ένα άτομο να μιλάει δυνατά στον εαυτό του. Έχοντας παρατηρήσει τέτοιες κλίσεις πίσω σας, δεν πρέπει να φοβάστε και να υποψιάζεστε τυχόν ψυχικές αποκλίσεις στον εαυτό σας. Οι επιστήμονες που έχουν αφιερώσει πολύ χρόνο στη μελέτη αυτού του ζητήματος συμφώνησαν ότι οι συνομιλίες με τον εαυτό τους στις περισσότερες περιπτώσεις δεν αποτελούν απόκλιση από τον κανόνα και είναι ακόμη και χρήσιμες από πολλές απόψεις.
Θετικές πλευρές
Το αναμφισβήτητο όφελος τέτοιων μονολόγων έγκειται στο γεγονός ότι βοηθούν πολύ ένα άτομο να εξορθολογίσει τις σκέψεις του, να συντονίσει τις ενέργειες και να διευθετήσει λεπτομερώς ένα υπάρχον πρόβλημα. Η συζήτηση με τον εαυτό του φέρνει αναμφισβήτητα οφέλη στη συναισθηματική κατάσταση ενός ατόμου. Η ικανότητα να εκφράζεις δυνατά, ακόμη και κατ' ιδίαν, όλα τα συσσωρευμένα συναισθήματα, τις ανησυχίες, το άγχος, το θυμό και άλλες αρνητικότητες συμβάλλει σε σημαντική ανακούφιση. Επιπλέον, πετώντας έξω πλέοναρνητικότητα κατά τη διάρκεια ενός μονολόγου με τον εαυτό του, ένα άτομο που μιλάει με άλλους ανθρώπους μπορεί να συζητήσει αυτό το πρόβλημα με πιο ισορροπημένο και ήρεμο τρόπο.
Κατά τη διάρκεια μιας συνομιλίας με τον εαυτό του, το έργο του ανθρώπινου εγκεφάλου βελτιώνεται, καθώς η αντίληψη και η επεξεργασία των πληροφοριών επιταχύνεται, η προσοχή και η παρατήρηση αυξάνονται, με αποτέλεσμα ένα άτομο να έρχεται σε σωστές αποφάσειςτα καθήκοντα που έχει μπροστά του. Επιπλέον, η αποτελεσματικότητα, η ταχύτητα και η καρποφορία των δραστηριοτήτων του είναι αρκετές φορές υψηλότερα από τα αποτελέσματα εκείνων των ανθρώπων που δεν τείνουν να μιλούν στον εαυτό τους. Όπως φαίνεται από τα αποτελέσματα έρευνας επιστημόνων, οι περισσότεροι άνθρωποι που μιλούν στον εαυτό τους είναι απόλυτα φυσιολογικοί και ακόμη πιο επιτυχημένοι στην επίλυση κάποιων προβλημάτων.
Πότε πρέπει να ανησυχείτε;
Ωστόσο, σε ορισμένες περιπτώσεις, τέτοιες συνομιλίες, μαζί με άλλα συμπτώματα, μπορούν ακόμα να χρησιμεύσουν ως δείκτης ψυχικών ανωμαλιών. Ο προσδιορισμός αυτού είναι αρκετά εύκολος. Οι περισσότεροι από εμάς, μιλώντας στον εαυτό μας, κάνουμε ένα είδος μονολόγου, συλλογιζόμαστε ένα σοβαρό θέμα, καταβρέχουμε αρνητικά συναισθήματαενώ αναζητά λύση στο πρόβλημα. Σε περίπτωση απόκλισης από τον κανόνα, ένα άτομο δεν μιλάει μόνο στον εαυτό του, φαίνεται να μιλά με έναν αόρατο συνομιλητή, να απαντά στις ερωτήσεις του, να μαλώνει, να βρίζει. Ταυτόχρονα, συχνά υπάρχουν ενεργές χειρονομίες και εκφράσεις του προσώπου.
Μια τέτοια συμπεριφορά μπορεί να υποδηλώνει την παρουσία σοβαρών ασθενειών όπως η σχιζοφρένεια, η διχασμένη προσωπικότητα και άλλα. Εάν, εκτός από τους διαλόγους με έναν φανταστικό συνομιλητή, ένα άτομο έχει παραισθήσεις, ανάρμοστη συμπεριφορά, απομόνωση, εμμονές, συναισθηματικές διαταραχές, τότε η επίσκεψη στον κατάλληλο ειδικό δεν πρέπει να αναβληθεί.
Στην ψυχολογία, ο εσωτερικός διάλογος είναι μια από τις μορφές σκέψης, η διαδικασία επικοινωνίας ενός ατόμου με τον εαυτό του. Γίνεται το αποτέλεσμα της αλληλεπίδρασης διαφορετικών καταστάσεων εγώ: «παιδί», «ενήλικος» και «γονέας». Η εσωτερική φωνή μας επικρίνει συχνά, δίνει συμβουλές, κάνει έκκληση στην κοινή λογική. Έχει όμως δίκιο; Η T&P ρώτησε πολλούς ανθρώπους από διαφορετικούς τομείς πώς ακούγονται οι εσωτερικές τους φωνές και ζήτησε από έναν ψυχολόγο να το σχολιάσει.
Ο εσωτερικός διάλογος δεν έχει καμία σχέση με τη σχιζοφρένεια. Όλοι έχουν φωνές στο κεφάλι τους: εμείς οι ίδιοι (η προσωπικότητα, ο χαρακτήρας, η εμπειρία μας) μιλάμε στον εαυτό μας, γιατί ο Εαυτός μας αποτελείται από πολλά μέρη και η ψυχή είναι πολύ περίπλοκη. Η σκέψη και ο προβληματισμός είναι αδύνατες χωρίς εσωτερικό διάλογο. Όχι πάντα, όμως, πλαισιώνεται ως κουβέντα, και όχι πάντα κάποιες από τις παρατηρήσεις φαίνονται να ακούγονται από φωνές άλλων ανθρώπων -κατά κανόνα συγγενών. Η «φωνή στο κεφάλι» μπορεί επίσης να ακούγεται σαν τη δική του ή μπορεί να «ανήκει» σε έναν εντελώς άγνωστο: έναν κλασικό της λογοτεχνίας, έναν αγαπημένο τραγουδιστή.
Από την άποψη της ψυχολογίας, ο εσωτερικός διάλογος είναι πρόβλημα μόνο εάν αναπτύσσεται τόσο ενεργά που αρχίζει να παρεμβαίνει σε ένα άτομο Καθημερινή ζωή: του αποσπά την προσοχή, τον βγάζει από τις σκέψεις του. Αλλά πιο συχνά αυτή η σιωπηλή συνομιλία «με τον εαυτό σου» γίνεται υλικό για ανάλυση, πεδίο εύρεσης επώδυνων σημείων και πεδίο δοκιμών για την ανάπτυξη μιας σπάνιας και πολύτιμης ικανότητας κατανόησης και υποστήριξης του εαυτού σου.
Μυθιστόρημα
κοινωνιολόγος, έμπορος
Μου είναι δύσκολο να ξεχωρίσω κάποια χαρακτηριστικά της εσωτερικής φωνής: αποχρώσεις, χροιά, επιτονισμούς. Καταλαβαίνω ότι αυτή είναι η φωνή μου, αλλά την ακούω με έναν τελείως διαφορετικό τρόπο, όχι όπως οι υπόλοιποι: είναι πιο ανθηρή, χαμηλή, τραχιά. Συνήθως στον εσωτερικό διάλογο φαντάζομαι το υποκριτικό πρότυπο μιας κατάστασης, κρυμμένος ευθύς λόγος. Για παράδειγμα, - τι θα έλεγα σε αυτό ή εκείνο το κοινό (παρά το γεγονός ότι το κοινό μπορεί να είναι πολύ διαφορετικό: από περιστασιακούς περαστικούς μέχρι πελάτες της εταιρείας μου). Πρέπει να τους πείσω, να τους μεταφέρω την ιδέα μου. Συνήθως παίζω και τον τονισμό, το συναίσθημα και την έκφραση.
Ταυτόχρονα, δεν υπάρχει συζήτηση ως τέτοια: υπάρχει ένας εσωτερικός μονόλογος με προβληματισμούς όπως: «Κι αν;». Συμβαίνει να αποκαλώ τον εαυτό μου ηλίθιο; Συμβαίνει. Αλλά αυτό δεν είναι μια καταδίκη, αλλά μάλλον μια διασταύρωση μεταξύ ενόχλησης και δήλωσης γεγονότων.
Αν χρειάζομαι μια γνώμη τρίτων, αλλάζω το πρίσμα: για παράδειγμα, προσπαθώ να φανταστώ τι θα έλεγε ένας από τους κλασικούς της κοινωνιολογίας. Ο ήχος των φωνών των κλασικών δεν διαφέρει από τον δικό μου: θυμάμαι ακριβώς τη λογική και την «οπτική». Διακρίνω ξεκάθαρα τις φωνές των άλλων μόνο σε ένα όνειρο και διαμορφώνονται με ακρίβεια από πραγματικούς αναλόγους.
Αναστασία
ειδικός προεκτύπωσης
Στην περίπτωσή μου, η εσωτερική φωνή ακούγεται σαν τη δική μου. Βασικά, λέει: "Nastya, σταμάτα", "Nastya, μην είσαι ηλίθιος" και "Nastya, είσαι ανόητος!". Αυτή η φωνή εμφανίζεται σπάνια: όταν αισθάνομαι ασύλληπτη, όταν οι δικές μου πράξεις μου προκαλούν δυσαρέσκεια. Η φωνή δεν είναι θυμωμένη - μάλλον εκνευρισμένη.
Δεν έχω ακούσει ποτέ στις σκέψεις μου ούτε τη φωνή της μητέρας μου, ούτε της γιαγιάς μου, ούτε κανενός άλλου: μόνο τη δική μου. Μπορεί να με επιπλήξει, αλλά εντός ορισμένων ορίων: χωρίς ταπείνωση. Αυτή η φωνή μοιάζει περισσότερο με τον προπονητή μου: πατώντας κουμπιά που με παρακινούν να αναλάβω δράση.
Ιβάν
σεναριογράφος
Αυτό που ακούω στο μυαλό μου δεν πλαισιώνεται ως φωνή, αλλά αναγνωρίζω αυτό το άτομο από το συρμό της σκέψης: μοιάζει με τη μητέρα μου. Και ακόμη πιο συγκεκριμένα: είναι ένας «εσωτερικός συντάκτης» που εξηγεί πώς να αρέσει στη μητέρα. Για μένα, ως κληρονομικό σκηνοθέτη, αυτό είναι ένα κολακευτικό όνομα, γιατί στο Σοβιετικά χρόνιαΓια δημιουργικό άτομο(σκηνοθέτης, συγγραφέας, θεατρικός συγγραφέας) ο μοντέρ είναι ένας θαμπός προστατευόμενος του καθεστώτος, ένας όχι πολύ μορφωμένος λογοκριτής που διασκεδάζει με τη δική του δύναμη. Είναι δυσάρεστο να συνειδητοποιείς ότι αυτός ο τύπος μέσα σου λογοκρίνει τις σκέψεις και κόβει τα φτερά της δημιουργικότητας σε όλους τους τομείς.
Ο «εσωτερικός συντάκτης» κάνει πολλά από τα σχόλιά του για την υπόθεση. Ωστόσο, το ερώτημα βρίσκεται στον σκοπό αυτής της «υπόθεσης». Συνοψίζοντας, λέει: «Να είσαι όπως όλοι και να μην βγάζεις το κεφάλι σου έξω». Ταΐζει τον εσωτερικό δειλό. «Πρέπει να είσαι άριστος μαθητής», γιατί εξαλείφει τα προβλήματα. Σε όλους αρέσει. Δυσκολεύει να καταλάβω τι θέλω ο ίδιος, ψιθυρίζει ότι η άνεση είναι καλή και τα υπόλοιπα αργότερα. Αυτός ο συντάκτης δεν με αφήνει πραγματικά να γίνω ενήλικας καλή αίσθησηαυτή η λέξη. Όχι με την έννοια της νωθρότητας και της έλλειψης χώρου για το παιχνίδι, αλλά με την έννοια της ωριμότητας του ατόμου.
Ακούω την εσωτερική μου φωνή κυρίως σε καταστάσεις που μου θυμίζουν την παιδική μου ηλικία ή όταν χρειάζεται μια άμεση έκφραση δημιουργικότητας και φαντασίας. Άλλοτε υποκύπτω στον «συντάκτη» και άλλοτε όχι. Το πιο σημαντικό είναι να αναγνωρίσουμε έγκαιρα την παρέμβασή του. Γιατί μεταμφιέζεται καλά, κρύβεται πίσω από ψευδολογικά συμπεράσματα που δεν έχουν πραγματικά νόημα. Αν τον αναγνώρισα, τότε προσπαθώ να καταλάβω ποιο είναι το πρόβλημα, τι θέλω ο ίδιος και πού βρίσκεται πραγματικά η αλήθεια. Όταν αυτή η φωνή, για παράδειγμα, παρεμβαίνει στη δημιουργικότητά μου, προσπαθώ να σταματήσω και να μπω στον χώρο του «πλήρους κενού», ξεκινώντας από την αρχή. Η δυσκολία έγκειται στο γεγονός ότι ο «συντάκτης» μπορεί να είναι δύσκολο να διακριθεί από έναν απλό ΚΟΙΝΗ ΛΟΓΙΚΗ. Για να το κάνετε αυτό, πρέπει να ακούσετε τη διαίσθηση, να απομακρυνθείτε από το νόημα των λέξεων και των εννοιών. Συχνά αυτό βοηθά.
Η Ιρίνα
μεταφράστης
Ο εσωτερικός μου διάλογος είναι σχεδιασμένος σαν τις φωνές της γιαγιάς μου και της φίλης της Μάσας. Αυτοί είναι οι άνθρωποι που θεωρούσα στενούς και σημαντικούς: Έζησα με τη γιαγιά μου στην παιδική μου ηλικία και η Μάσα ήταν εκεί σε μια δύσκολη στιγμή για μένα. Η φωνή της γιαγιάς λέει ότι έχω στραβά χέρια και ότι είμαι αδέξιος. Και η φωνή της Μάσα επαναλαμβάνει διαφορετικά πράγματα: ότι ήρθα ξανά σε επαφή με λάθος ανθρώπους, κάνω λάθος τρόπο ζωής και κάνω λάθος πράγματα. Πάντα με κρίνουν και οι δύο. Ταυτόχρονα, οι φωνές εμφανίζονται σε διαφορετικές στιγμές: όταν κάτι δεν μου βγαίνει, «λέει» η γιαγιά μου και όταν όλα πάνε καλά για μένα και νιώθω καλά, Μάσα.
Αντιδρώ επιθετικά στην εμφάνιση αυτών των φωνών: προσπαθώ να τις φιμώσω, διανοητικά να τις διαφωνήσω. Τους λέω απαντώντας ότι ξέρω καλύτερα τι και πώς να κάνω στη ζωή μου. Τις περισσότερες φορές, μπορώ να διαφωνήσω με την εσωτερική μου φωνή. Αλλά αν όχι, νιώθω ένοχος και αισθάνομαι άσχημα.
Κίρα
επιμελητής πεζογραφίας
Διανοητικά, μερικές φορές ακούω τη φωνή της μητέρας μου, που με καταδικάζει και απαξιώνει τα επιτεύγματά μου, με αμφιβάλλει. Αυτή η φωνή είναι πάντα δυσαρεστημένη μαζί μου και λέει: «Τι κάνεις! Τρελάθηκες? Κάντε καλύτερη κερδοφόρα επιχείρηση: πρέπει να κερδίσετε. Ή: «Πρέπει να ζεις όπως όλοι οι άλλοι». Ή: «Δεν θα πετύχεις: δεν είσαι κανένας». Φαίνεται αν πρέπει να κάνω ένα τολμηρό βήμα ή να ρισκάρω. Σε τέτοιες καταστάσεις, η εσωτερική φωνή, σαν να λέγαμε, προσπαθεί να με χειραγωγήσει («η μαμά είναι αναστατωμένη») για να με πείσει για την πιο ασφαλή και απαράμιλλη πορεία δράσης. Για να τον κάνω ευτυχισμένο, πρέπει να είμαι δυσδιάκριτος, επιμελής και να με συμπαθεί σε όλους.
Ακούω και τη δική μου φωνή: με αποκαλεί όχι με το όνομά μου, αλλά με ένα παρατσούκλι που βρήκαν οι φίλοι μου. Συνήθως ακούγεται λίγο ενοχλημένος αλλά φιλικός και λέει: «Λοιπόν. Σταμάτα», «Λοιπόν, τι είσαι, μωρό μου» ή «Όλα, έλα». Με ενθαρρύνει να επικεντρωθώ ή να αναλάβω δράση.
Ilya Shabshin
ψυχολόγος-σύμβουλος, κορυφαίος ειδικός του "Psychological Center on Volkhonka"
Όλη αυτή η συλλογή μιλάει για αυτό που γνωρίζουν καλά οι ψυχολόγοι: οι περισσότεροι από εμάς έχουμε έναν πολύ δυνατό εσωτερικό κριτικό. Επικοινωνούμε με τους εαυτούς μας κυρίως με τη γλώσσα του αρνητισμού και των αγενών λέξεων, χρησιμοποιώντας τη μέθοδο του μαστιγώματος και πρακτικά δεν έχουμε ικανότητες αυτοϋποστήριξης.
Στο σχολιασμό του Roman μου άρεσε η τεχνική, την οποία θα έλεγα ακόμη και ψυχοτεχνική: «Αν χρειάζομαι μια γνώμη τρίτου, προσπαθώ να φανταστώ τι θα έλεγε ένας από τους κλασικούς της κοινωνιολογίας». Αυτή η τεχνική μπορεί να χρησιμοποιηθεί από ανθρώπους διαφορετικά επαγγέλματα. Στις ανατολικές πρακτικές, υπάρχει ακόμη και η έννοια του «εσωτερικού δασκάλου» - μια βαθιά σοφή εσωτερική γνώση στην οποία μπορείτε να στραφείτε όταν σας είναι δύσκολο. Ένας επαγγελματίας συνήθως έχει πίσω του το ένα ή το άλλο σχολείο ή έγκυρες προσωπικότητες. Φανταστείτε ένα από αυτά και ρωτήστε τι θα έλεγε ή θα έκανε είναι μια παραγωγική προσέγγιση.
Οπτική απεικόνιση για κοινό θέμα- αυτό είναι το σχόλιο της Αναστασίας. Μια φωνή που μοιάζει με τη δική σου και λέει: «Nastya, είσαι ανόητη! Μην είσαι χαζός. Σταμάτα», είναι φυσικά σύμφωνα με τον Eric Berne, τον Critical Parent. Είναι ιδιαίτερα κακό να εμφανίζεται η φωνή όταν αισθάνεται «ασύλληπτη», αν οι δικές της πράξεις προκαλούν δυσαρέσκεια – δηλαδή όταν, θεωρητικά, το άτομο χρειάζεται απλώς να υποστηριχθεί. Και αντ' αυτού, η φωνή ποδοπατάει στη γη ... Και παρόλο που η Αναστασία γράφει ότι ενεργεί χωρίς ταπείνωση, αυτό είναι μια μικρή παρηγοριά. Ίσως, ως «προπονητής», πατάει λάθος κουμπιά και δεν αξίζει να κλωτσάς, να μην τον κατηγορείς, να μην τον προσβάλλεις για να ενθαρρύνεις τον εαυτό του σε δράση; Αλλά, επαναλαμβάνω, μια τέτοια αλληλεπίδραση με τον εαυτό του είναι, δυστυχώς, τυπική.
Μπορείτε να παρακινήσετε τον εαυτό σας σε δράση αφαιρώντας πρώτα τους φόβους λέγοντας στον εαυτό σας: «Nastya, όλα είναι εντάξει. Δεν πειράζει, θα το βρούμε». Ή: «Ορίστε, κοίτα: καλά βγήκε». «Ναι, μπράβο, μπορείς να το κάνεις!». «Θυμάσαι πόσο καλά τα έκανες όλα τότε;» Αυτή η μέθοδος είναι κατάλληλη για κάθε άτομο που τείνει να επικρίνει τον εαυτό του.
Στο κείμενο του Ιβάν, η τελευταία παράγραφος είναι σημαντική: περιγράφει έναν ψυχολογικό αλγόριθμο για την αντιμετώπιση ενός εσωτερικού κριτικού. Σημείο πρώτο: «Αναγνώριση παρεμβολών». Ένα τέτοιο πρόβλημα προκύπτει συχνά: κάτι αρνητικό συγκαλύπτεται, κρύβεται πίσω από χρήσιμες δηλώσεις, διεισδύει στην ψυχή ενός ατόμου και καθιερώνει τους δικούς του κανόνες εκεί. Στη συνέχεια, ο αναλυτής ενεργοποιείται, προσπαθώντας να καταλάβει ποιο είναι το πρόβλημα. Σύμφωνα με τον Eric Berne, αυτό είναι το ενήλικο μέρος της ψυχής, το λογικό. Ο Ιβάν έχει ακόμη και τα δικά του κόλπα: "βγες έξω στον χώρο του πλήρους κενού", "άκου τη διαίσθηση", "φύγε από το νόημα των λέξεων και κατανοήστε τα πάντα". Τέλεια, αυτό χρειάζεσαι! Με βάση γενικοί κανόνεςκαι μια κοινή κατανόηση του τι συμβαίνει, είναι απαραίτητο να βρείτε τη δική σας προσέγγιση σε αυτό που συμβαίνει. Ως ψυχολόγος, επικροτώ τον Ιβάν: έχει μάθει να μιλάει καλά στον εαυτό του. Λοιπόν, αυτό που παλεύει είναι κλασικό: ο εσωτερικός συντάκτης εξακολουθεί να είναι ο ίδιος κριτικός.
«Στο σχολείο μας μαθαίνουν να εξάγουμε τετραγωνικές ρίζεςκαι συμπεριφορά χημικές αντιδράσεις, αλλά δεν σε μαθαίνουν να επικοινωνείς κανονικά με τον εαυτό σου πουθενά»
Ο Ιβάν έχει μια άλλη ενδιαφέρουσα παρατήρηση: «Πρέπει να διατηρείς χαμηλό προφίλ και να είσαι άριστος μαθητής». Το ίδιο κάνει και η Κίρα. Η εσωτερική της φωνή λέει επίσης ότι πρέπει να είναι αόρατη και να αρέσει σε όλους. Αλλά αυτή η φωνή εισάγει τη δική της, εναλλακτική λογική, γιατί μπορείς είτε να είσαι ο καλύτερος είτε να κρατήσεις χαμηλό προφίλ. Ωστόσο, τέτοιες δηλώσεις δεν προέρχονται από την πραγματικότητα: όλα αυτά είναι εσωτερικά προγράμματα, ψυχολογικές συμπεριφορές από διάφορες πηγές.
Η στάση «να έχετε σκυμμένο το κεφάλι» (όπως οι περισσότεροι άλλοι) προέρχεται από την ανατροφή: στην παιδική και εφηβική ηλικία, ένα άτομο βγάζει συμπεράσματα για το πώς να ζήσει, δίνει στον εαυτό του οδηγίες με βάση αυτά που ακούει από γονείς, εκπαιδευτικούς και δασκάλους.
Από αυτή την άποψη, το παράδειγμα της Ιρίνα φαίνεται λυπηρό. κλείνω και σημαντικοί άνθρωποι- γιαγιά και φίλη - της λένε: "Έχεις στραβά χέρια, και είσαι αδέξιος", "ζεις λάθος". Υπάρχει ένας φαύλος κύκλος: η γιαγιά την καταδικάζει όταν κάτι δεν λειτουργεί και η φίλη της - όταν όλα είναι καλά. Πλήρης κριτική! Ούτε όταν είναι καλό, ούτε όταν είναι κακό, δεν υπάρχει στήριξη και παρηγοριά. Πάντα ένα μείον, πάντα ένα αρνητικό: είτε είσαι αδέξιος, είτε κάτι άλλο δεν πάει καλά μαζί σου.
Αλλά η Ιρίνα είναι καλή, συμπεριφέρεται σαν μαχήτρια: φιμώνει τις φωνές ή μαλώνει μαζί τους. Έτσι πρέπει να γίνει: η δύναμη του κριτικού, όποιος κι αν είναι, πρέπει να αποδυναμωθεί. Η Ιρίνα λέει ότι τις περισσότερες φορές παίρνει ψήφους για ένα επιχείρημα - αυτή η φράση υποδηλώνει ότι ο αντίπαλος είναι ισχυρός. Και από αυτή την άποψη, θα της πρότεινα να δοκιμάσει άλλους τρόπους: πρώτα (αφού το ακούει ως φωνή), φανταστείτε ότι προέρχεται από το ραδιόφωνο και γυρίζει το κουμπί της έντασης στο ελάχιστο, έτσι ώστε η φωνή να σβήσει, ακούγεται χειρότερα. Τότε, ίσως, η δύναμή του θα εξασθενήσει και θα είναι πιο εύκολο να τον ξεπεράσεις - ή ακόμα και να τον ξεπεράσεις. Άλλωστε, ένας τέτοιος εσωτερικός αγώνας δημιουργεί αρκετή ένταση. Επιπλέον, η Ιρίνα γράφει στο τέλος ότι αισθάνεται ένοχη αν δεν μπορεί να μαλώσει.
Οι αρνητικές ιδέες διεισδύουν βαθιά στον ψυχισμό μας στα πρώτα στάδια της ανάπτυξής του, ιδιαίτερα εύκολα - στην παιδική ηλικία, όταν προέρχονται από μεγάλες αυθεντίες με τις οποίες, στην πραγματικότητα, είναι αδύνατο να διαφωνήσουμε. Το παιδί είναι μικρό και γύρω του υπάρχουν τεράστιοι, σημαντικοί, δυνατοί δάσκαλοι αυτού του κόσμου - ενήλικες από τους οποίους εξαρτάται η ζωή του. Δεν μπορείτε πραγματικά να διαφωνήσετε εδώ.
Στην εφηβεία, λύνουμε επίσης δύσκολα προβλήματα: θέλουμε να δείξουμε στον εαυτό μας και στους άλλους ότι είστε ήδη ενήλικας και όχι μικρός, αν και στην πραγματικότητα, βαθιά μέσα σας καταλαβαίνετε ότι αυτό δεν είναι απολύτως αλήθεια. Πολλοί έφηβοι γίνονται ευάλωτοι, αν και εξωτερικά φαίνονται αγκαθωτοί. Αυτή τη στιγμή, δηλώσεις για τον εαυτό σου, για την εμφάνισή σου, για το ποιος είσαι και τι είσαι, βυθίζονται στην ψυχή και αργότερα δυσανασχετούν με εσωτερικές φωνές που επιπλήττουν και επικρίνουν. Μιλάμε στον εαυτό μας τόσο άσχημα, τόσο άσχημα, με τρόπο που δεν θα μιλούσαμε ποτέ σε άλλους ανθρώπους. Δεν θα έλεγες ποτέ κάτι τέτοιο σε έναν φίλο - και μέσα στο κεφάλι σου οι φωνές σου απέναντί σου το επιτρέπουν εύκολα στον εαυτό τους.
Για να τα διορθώσετε, πρώτα απ 'όλα, πρέπει να συνειδητοποιήσετε: «Αυτό που ακούγεται στο κεφάλι μου δεν είναι πάντα λογικές σκέψεις. Μπορεί να υπάρχουν απόψεις και κρίσεις, που απλά μαθαίνονται μια φορά. Δεν με βοηθούν, δεν είναι χρήσιμο για μένα, και οι συμβουλές τους δεν οδηγούν σε τίποτα καλό. Πρέπει να μάθετε να τα αναγνωρίζετε και να τα αντιμετωπίζετε: να αντικρούετε, να φιμώνετε ή να απομακρύνετε με άλλον τρόπο τον εσωτερικό κριτικό από τον εαυτό σας, αντικαθιστώντας τον με έναν εσωτερικό φίλο που παρέχει υποστήριξη, ειδικά όταν είναι κακό ή δύσκολο.
Στο σχολείο, μας διδάσκουν να εξάγουμε τετραγωνικές ρίζες και να πραγματοποιούμε χημικές αντιδράσεις, αλλά δεν μας διδάσκουν να επικοινωνούμε κανονικά με τον εαυτό μας πουθενά. Και πρέπει να καλλιεργήσετε υγιή αυτοστήριξη αντί για αυτοκριτική. Φυσικά, δεν χρειάζεται να σχεδιάσετε ένα φωτοστέφανο αγιότητας γύρω από το κεφάλι σας. Είναι απαραίτητο, όταν είναι δύσκολο, να μπορείς να φτιάξεις τη διάθεση, να στηρίξεις, να επαινέσεις, να υπενθυμίσεις στον εαυτό σου επιτυχίες, επιτεύγματα και δυνάμεις. Μην ταπεινώνετε τον εαυτό σας ως άτομο. Πείτε στον εαυτό σας: «Σε μια συγκεκριμένη περιοχή, μια συγκεκριμένη στιγμή, μπορεί να κάνω ένα λάθος. Αλλά στο δικό μου ανθρώπινη αξιοπρέπειαείναι άσχετο. Η αξιοπρέπειά μου, η θετική μου στάση απέναντι στον εαυτό μου ως άνθρωπο είναι ακλόνητο θεμέλιο. Και τα λάθη είναι φυσιολογικά και μάλιστα καλά: θα μάθω από αυτά, θα εξελιχθώ και θα προχωρήσω.
Εικόνες: Justin Alexander από το Noun Project