Πότε γίνεται το διαζύγιο μέσω δικαστηρίου; Αυτές οι περιπτώσεις αναφέρονται στο άρθρο 21 του Οικογενειακού Κώδικα της Ρωσικής Ομοσπονδίας:
- έχουν ανήλικα παιδιά (κοινά, γηγενείς ή υιοθετημένα)·
- ο σύζυγος ή η σύζυγος αρνούνται να τερματίσουν το γάμο·
- ένας από τους συζύγους αρνείται να υποβάλει αίτηση ή δεν βρίσκεται στο ληξιαρχείο.
Πώς γίνεται ένα διαζύγιο μέσω του δικαστηρίου
Ποιος δικαιούται διαζύγιο
- Οποιοσδήποτε από τους συζύγους.
- Κηδεμόνας συζύγου, εάν το δικαστήριο έκρινε ανίκανο τον σύζυγο.
- Κατήγορος. Μπορεί να υποβάλει αξίωση όταν αυτό απαιτείται με βάση τα συμφέροντα ενός ανίκανου ή αγνοούμενου ατόμου.
Σύμφωνα με το νόμο "για την Εισαγγελία της Ρωσικής Ομοσπονδίας", ο εισαγγελέας μπορεί να ενεργήσει ως ενάγων για αστική υπόθεσηγιατί προστατεύει τα δικαιώματα των ανθρώπων.
Ένας σύζυγος δεν μπορεί να υποβάλει αγωγή χωρίς τη συγκατάθεση της συζύγου του εάν είναι έγκυος ή δεν έχει περάσει ένας χρόνος μετά τον τοκετό, ακόμη και αν το παιδί γεννήθηκε νεκρό ή πέθανε πριν από το έτος (άρθρο 17 του ΗΒ).
Τέτοιες εξαιρέσεις γίνονται για να διατηρηθεί η υγεία και τα νεύρα της μητέρας και του παιδιού, καθώς τα νομικά βάρη επηρεάζουν αρνητικά την ευημερία τους.
Με ποιον δικαστή να απευθυνθώ
Οι δικαστές είναι παγκόσμιοι και ομοσπονδιακοί. Κάθε μία από τις κατηγορίες είναι αρμόδια να διεξάγει τη διαδικασία μόνο υπό ορισμένες προϋποθέσεις. Η διαφορά μεταξύ των κατηγοριών είναι στη μορφή και την κατάσταση. Με πιο αυστηρές επαγγελματικές απαιτήσεις στους ομοσπονδιακούς δικαστές, αυτοί οι υπάλληλοι της Θέμιδος θεωρούνται πιο ικανοί σε υποθέσεις.
Εάν και οι δύο σύζυγοι συμφωνούν να χωρίσουν, δεν έχουν διαφωνίες για τα παιδιά, πρέπει να απευθυνθείτε στο ειρηνοδικείο. Εάν οι σύζυγοι διαφωνούν για παιδιά ή περιουσία, τότε πρέπει να πάνε στο περιφερειακό δικαστήριο με αγωγή, οι ομοσπονδιακοί δικαστές ασχολούνται εκεί με υποθέσεις (άρθρα 23-24 του Κώδικα Πολιτικής Δικονομίας της Ρωσικής Ομοσπονδίας).
Λόγοι διαζυγίου στο δικαστήριο
Το διαζύγιο από το δικαστήριο θεωρείται πιθανό όταν το δικαστήριο διαπιστώνει με βεβαιότητα: η οικογένεια διαλύθηκε, περαιτέρω ζώντας μαζίσύζυγοι δεν είναι δυνατή (άρθρο 22 ΗΒ).
Ο Κώδικας Οικογένειας δεν καθορίζει τα κίνητρα για τη λύση του γάμου.
Συχνότερα μεταξύ των λόγων είναι: απιστία συζύγων, τζόγος, αλκοολισμός, τοξικομανία, σεξουαλική δυσαρέσκεια, αναντιστοιχία ζωτικών συμφερόντων, διαφωνίες σε οικονομικά θέματα, μη συμμόρφωση με τους όρους του συμβολαίου γάμου.
Σύζυγος/σύζυγος κατά διαζυγίου
Αν ένα το ζευγάρι συμφωνείδιαζύγιο μέσω του δικαστηρίου, τότε το δικαστήριο διαλύει έναν τέτοιο γάμο χωρίς να μάθει τους λόγους του διαζυγίου (αυτό ορίζεται στο άρθρο 23 του ΗΒ).
Αν ο ενάγων δεν λέει στο δικαστήριο γιατίρήξη συζυγικών σχέσεων, το δικαστήριο μπορεί να σταματήσει προσωρινά την αξίωση. Αλλά μην αρνηθείτε, αλλά προσφέρετε μόνο συμφιλίωση και δώστε τρεις μήνες για αυτό (άρθρο 22 του ΗΒ). Εάν οι σύζυγοι έχουν διευθετήσει τη σύγκρουση, η διαδικασία διακόπτεται. Στην περίπτωση αυτή, οποιοσδήποτε από τους συζύγους μπορεί και πάλι να υποβάλει αξίωση, τότε το δικαστήριο επιστρέφει στην εξέταση της υπόθεσης και αποφασίζει.
Αν ένα ένας από το ζευγάρι κατά, ο ενάγων πρέπει να περιγράψει λεπτομερώς τους λόγους που τον έκαναν να πάει για διαζύγιο, να πει γιατί διαλύθηκε ο γάμος, τι ακριβώς τον εμποδίζει να αποκατασταθεί. Το δικαστήριο, έχοντας μελετήσει τα υλικά, αποφασίζει εάν η κοινή ζωή αυτού του ζευγαριού είναι δυνατή στο μέλλον.
Απόδειξη σε μια τέτοια περίπτωση μπορεί να είναι τα διαπραττόμενα αδικήματα του διαδίκου (κακομεταχείριση, βία, προσβολές):
- μάρτυρες (ο ενάγων πρέπει να ζητήσει να κληθούν μάρτυρες)·
- γραπτές αποδείξεις (βεβαιώσεις από το κέντρο τραυμάτων για ξυλοδαρμούς, αστυνομικά αρχεία) - επισυνάπτονται στην υπόθεση.
Το διαζύγιο σε κάθε περίπτωση θα καταλήξει σε θετική απόφαση. Η μόνη διαφορά θα είναι ο χρόνος. Εάν συμφωνήσουν και τα δύο μέρη, τότε το διαζύγιο θα ληφθεί με την πρώτη ακρόαση, εάν δεν υπάρξει συμφωνία, θα γίνουν πολλές συναντήσεις.
Πώς να μοιραστείτε τα παιδιά και την περιουσία
Τέτοια θέματα εξετάζονται παράλληλα με τη διαδικασία του διαζυγίου. Κατά τη διάρκεια της διαδικασίας, το ένα ή και τα δύο μέρη μπορούν να απαιτήσουν από το δικαστήριο και (ή) να ορίσουν με ποιον από τους γονείς θα παραμείνει το παιδί στη συνέχεια, πώς και σε ποιον θα καταβληθεί η διατροφή.
Εάν υπάρχει συμφωνία για τέτοια θέματα ή οι σύζυγοι θέλουν να επιλύσουν αυτά τα ζητήματα αργότερα, μπορούν να γράψουν στη μήνυση ότι δεν έχουν διαφορές ή να περιγράψουν λεπτομερώς στο δικαστήριο την ουσία των συμφωνιών που επετεύχθησαν.
Μπορείτε να διαβάσετε περισσότερα για τα χαρακτηριστικά του διαζυγίου με παιδιά στο.
Συμφιλίωση και απόρριψη διαζυγίου
Ο κατηγορούμενος έχει το δικαίωμα να ζητήσει προσωρινή αναβολή της υπόθεσης προκειμένου να μπορέσουν οι σύζυγοι να σώσουν την οικογένεια. Το δικαστήριο συνεδριάζει στα μισά του δρόμου και συνήθως δίνει προθεσμία για την επίλυση της σύγκρουσης (έως τρεις μήνες).
Όταν ο ίδιος ο δικαστής αποφασίσει να προσφύγει σε αυτή τη διαδικασία (ο ενάγων, για παράδειγμα, δεν μιλάει με μεγάλη σιγουριά στην ακρόαση), τότε αυτή η περίοδος μπορεί να μειωθεί μόνο εάν τόσο ο ενάγων όσο και ο εναγόμενος υποβάλουν αίτηση στο δικαστήριο με αυτό το αίτημα.
Όπως είναι φυσικό, η περίοδος συνδιαλλαγής καθυστερεί την υπόθεση. Ακόμα κι αν ο ενάγων θεωρεί περιττή μια τέτοια διαδικασία, υπάρχει θετική στιγμή: Θα είναι πιο δύσκολο να αμφισβητηθεί μια απόφαση σε μια υπόθεση σε ανώτερο δικαστήριο.
Ο ενάγων έχει το δικαίωμα να αρνηθεί τη λύση του γάμου. Ισχύει μέχρι να αποσυρθεί το δικαστήριο στην αίθουσα διαβουλεύσεων. Η υπόθεση λήγει με συμφωνία διακανονισμού, στην οποία μπορεί να συμπεριληφθεί και περιουσία.
Η άρνηση της αξίωσης δεν σημαίνει ότι στη συνέχεια δεν θα είναι δυνατή η λύση του γάμου. Εάν η σχέση μεταξύ των συζύγων επιδεινωθεί, μπορείτε να κάνετε ξανά μήνυση. Η υπόθεση διαζυγίου τερματίζεται (και ο γάμος, κατά συνέπεια, διατηρείται) εάν, μετά την πάροδο της προθεσμίας που διέθεσε ο δικαστής για συμφιλίωση, ο ενάγων δεν προσήλθε στη συνάντηση.
Προθεσμίες διαζυγίου
Κατά μέσο όρο, η διαδικασία διαζυγίου θα απαιτήσει δύο έως τέσσερις δικαστικές συνεδριάσεις (εάν κάποιο από τα μέρη είναι αντίθετο στην καταγγελία). Εάν τα μέρη συμφωνούν, η απόφαση λαμβάνεται συνήθως στην πρώτη συνάντηση.
Η ελάχιστη προθεσμία υποβολής διαζυγίου είναι ένας μήνας και 11 ημέρες. Εάν η απόφαση τεθεί σε ισχύ νωρίτερα από αυτήν την περίοδο, θα είναι παράνομη.
Ο μέσος χρόνος διεκπεραίωσης όταν οι σύζυγοι συμφωνούν στο διαζύγιο είναι ενάμιση μήνας και 1,5-3 μήνες εάν κάποιος δεν συμφωνεί, μερικές φορές πάνω από 3 μήνες.
Περιστάσεις που επηρεάζουν το χρόνο επεξεργασίας:
- κανόνες του Οικογενειακού Δικαίου (το διαζύγιο πραγματοποιείται όχι νωρίτερα από ένα μήνα από την υποβολή αξίωσης).
- κανόνες του Κώδικα Πολιτικής Δικονομίας της Ρωσικής Ομοσπονδίας (παρέχετε μια περίοδο για την προσφυγή σε δικαστική απόφαση πριν από την έναρξη ισχύος της)·
- ο φόρτος εργασίας του δικαστηρίου και ο βαθμός αποτελεσματικότητας της αλληλογραφίας που ειδοποιεί τα μέρη·
- καταγγελίες σχετικά με την παρανομία των δικαστικών ενεργειών (μπορούν να αυξήσουν τον χρόνο επεξεργασίας κατά άλλους 2 μήνες).
- διόρθωση λαθών και τυπογραφικών σφαλμάτων (αύξηση του χρόνου επεξεργασίας κατά 1-3 εβδομάδες).
- αποτυχία οποιουδήποτε κόμματος.
Κόστος διαζυγίου μέσω δικαστηρίου
Ορίζεται στον Φορολογικό Κώδικα της Ρωσικής Ομοσπονδίας (άρθρο 333.19, παράγραφος 5). Στις αρχές του 2018, είναι 650 ρούβλια.
Και οι δύο σύζυγοι πληρώνουν αυτό το ποσό εάν:
- υπάρχει η συγκατάθεσή τους για διαζύγιο, δεν υπάρχουν παιδιά (ανήλικοι), δεν υπάρχουν περιουσιακές διαφορές.
- το διαζύγιο εκδίδεται στο δικαστήριο.
Οι άδειοι γάμοι και οι άρρωστες σχέσεις δεν οδηγούν πουθενά. Και δεν πρόκειται καν για το πότε υπάρχουν συνεχείς συγκρούσεις στην οικογένεια. Μιλάω για έναν γάμο στον οποίο όλα δείχνουν να είναι καλά, αλλά για κάποιο λόγο δεν υπάρχει αγάπη και ευτυχία.
Κοιτάζοντας πίσω, κατέληξα σε έξι σημάδια που μου λένε ότι ήρθε η ώρα για διαζύγιο.
Η ιστορία μου
Ο πρώτος μου γάμος ήταν ένα λάθος. Ήμασταν ένα ζευγάρι που χορεύει, ερωτευμένοι, απρογραμμάτιστη εγκυμοσύνη, ληξιαρχείο. Η συνηθισμένη ιστορία. Ήμασταν συνδεδεμένοι μόνο με τον χορό και μετά τη γέννηση ενός παιδιού, έπρεπε να τους ξεχάσουμε εντελώς. Αλλά πίστευα ότι το καράβι της αγάπης μας θα έπρεπε να παραμένει στη ζωή ό,τι κι αν γίνει.
Ο γάμος κράτησε πέντε χρόνια, κατά τα οποία σκεφτόμουν περιοδικά το διαζύγιο. Μερικές φορές δυνατά. Όμως η αποφασιστικότητα δεν ήταν αρκετή. Κυρίως γιατί εξωτερικά όλα ήταν φυσιολογικά: σχεδόν δεν τσακωθήκαμε, δεν ζούσαμε στη φτώχεια, ο τρόπος ζωής σταθεροποιήθηκε με τα χρόνια, το παιδί μεγάλωσε. Αλλά δεν υπήρχε τίποτα κοινό.
Είμαι τυχερός. Γνώρισα τον άντρα των ονείρων μου και με τον καιρό κατάλαβα ότι αν θέλω να είμαι με κάποιον, τότε μόνο μαζί του. Αλλά αν δεν βγει, τότε δεν μπορώ πλέον να ζω σε μια άδεια σχέση. Ακόμα κι αν δεν είχαμε συναντηθεί, θα ερχόμουν στην ίδια απόφαση, αλλά αργότερα. Υπήρχαν καμπάνες.
Σταματήσαμε να μιλάμε μεταξύ μας
Στην αρχή μιλήσαμε πολύ: πού σπούδασες, τι κάνεις, πώς βλέπεις τον κόσμο, ποιοι είναι οι γονείς και οι φίλοι σου, τι μουσική ακούς, τι βιβλία διαβάζεις, ποιες ταινίες προτιμάς να δω. Στο στάδιο του ραντεβού, υπάρχει πάντα κάτι για να μιλήσουμε.
Όμως με τον καιρό, τα θέματα έχουν εξαντληθεί. Έγινε σαφές και στους δύο ότι δεν υπήρχε τίποτα να συζητηθεί. Όπως ακριβώς στην ταινία What Men Talk About, όταν η Camille διαβάζει ένα μήνυμα κειμένου από τη γυναίκα του: «Χαρτί υγείας. Ψωμί. Γάλα".
Μερικές φορές ήταν να κοιτάξεις αξίες ζωής. Και εδώ προέκυψε ένα άλλο πρόβλημα. Ο σύζυγός μου είναι πέντε χρόνια νεότερος από εμένα και αποδείχτηκε ότι ήμουν πολύ έμπειρος σύντροφος για εκείνον σε όλους σχεδόν τους τομείς της ζωής. Ως αποτέλεσμα, ο διάλογος δεν λειτούργησε - ήταν περισσότερο σαν διαβουλεύσεις. Ο άντρας μου ήταν ένας έξυπνος και ευγνώμων ακροατής, αλλά εγώ βαριόμουν όλο και περισσότερο.
συμπέρασμα
Η επικοινωνία είναι το κύριο συστατικό κάθε σχέσης.
Τις περισσότερες φορές επικοινωνείτε. Και θα πρέπει να είναι διασκεδαστικό και για τους δυο σας.
Εάν ο σύντροφός σας κοιτάξει στο στόμα σας και ασχολείστε με την ανατροφή στη ζωή, με τον καιρό μπορεί να το βαρεθείτε. Εάν είστε πάντα στη θέση ενός υπάκουου μαθητή, κάποια μέρα θα θέλετε να είστε ανεξάρτητοι.
Η επικοινωνία πρέπει να είναι αμοιβαία εμπλουτισμένη. Θα πρέπει να έχετε ένα παρόμοιο πολιτισμικό υπόβαθρο στο οποίο μπορείτε να χτίσετε μαζί. Όταν ο ένας τραβάει τον άλλον συνεχώς ή όταν οι άνθρωποι ακολουθούν χωριστούς δρόμους, η ζωτική φλυαρία σταδιακά εξαφανίζεται.
Προσπαθήσαμε να μείνουμε έξω από το σπίτι όσο το δυνατόν περισσότερο.
Περνούσαμε τον περισσότερο χρόνο χωριστά, αλλά κατά κάποιο τρόπο δεν προσπαθούσαμε να είμαστε μαζί. Ήταν φυσιολογικό να έρθει ο σύζυγος μετά τις 9-10 το βράδυ. Αποκοιμήθηκα ήσυχος όταν έβαλα το μωρό στο κρεβάτι. Δύσκολα μπορούσαμε να δούμε ο ένας τον άλλον μέχρι το Σαββατοκύριακο.
Το Σάββατο και η Κυριακή πέρασαν επίσης με τον δικό τους τρόπο. Περπάτησα με τον γιο μου, προσπάθησα να συναντηθώ με φίλους. Ο σύζυγος πέρασε χρόνο στο φορητό υπολογιστή: μελέτη, δουλειά, ταινίες, παιχνίδια.
Τον τραβούσα και του ζητούσα να περάσει χρόνο μαζί μου. Συμφώνησε απρόθυμα. Μετά τον άφησα μόνο του. Ένιωθα πιο άνετα έτσι.
Το βιβλίο θα είναι χρήσιμο σε αδύναμους συντρόφους που νιώθουν εξαρτημένοι από την αδελφή ψυχή τους και πιστεύουν ότι οι σχέσεις βασίζονται μόνο σε αυτούς. Θα καταλάβετε γιατί ο σύντροφός σας ελκύεται όλο και λιγότερο κοντά σας και θα μάθετε πώς να γίνετε πιο δυνατοί, να αποκαταστήσετε την αρμονία και την αυτάρκεια.
Το βιβλίο θα βοηθήσει τους κορυφαίους ανθρώπους ενός ζευγαριού να καταλάβουν τι συνέβη στη σχέση και πού έχουν πάει η πρώην αγάπη και το πάθος. Θα κατανοήσετε καλύτερα τα κίνητρα του συντρόφου σας και θα μάθετε πώς να τον βοηθήσετε να γίνει πιο ανεξάρτητος και ήρεμος και να σταματήσει να σας κρατά γύρω.
Το βιβλίο για διαφορετικές μορφέςεκδηλώσεις. Κάποιοι νιώθουν αγάπη στον χρόνο που περνούν μαζί, και κάποιοι τη νιώθουν μέσω της σωματικής φροντίδας και βοήθειας. Κάποια μικρά, αλλά συχνά δώρα οδηγούν σε έκσταση. Συνολικά, ο συγγραφέας προσδιορίζει πέντε τύπους: κοινή ώρα, βοήθεια, ενθάρρυνση, άγγιγμα και δώρα.
Ψάξτε ανάμεσά τους τον εαυτό σας και την αδελφή ψυχή σας. Μπορεί να θέλετε να μάθετε πώς να αγαπάτε τον σύντροφό σας με τον τρόπο που τον κάνει να αισθάνεται πιο άνετα. Το βιβλίο θα είναι χρήσιμο σε όποιον χρειάζεται μια καλή σχέση όχι μόνο με ένα αγαπημένο πρόσωπο, αλλά και με άλλους ανθρώπους.
Το νόημα του βιβλίου είναι το εξής: οι άνθρωποι τείνουν να παίζουν κοινωνικά παιχνίδια. Υπάρχουν απλά παιχνίδια χαϊδεύματος που είναι γνωστά σε όλους και αποδεκτά στην κοινωνία. Για παράδειγμα, γύρισα από διακοπές και ρωτάς πώς τα πέρασα.
Υπάρχουν πιο σύνθετα και επικίνδυνα παιχνίδια - σενάρια. Ένα άτομο ασυναίσθητα ψάχνει για το σενάριό του και το παίζει. Μας έχουν ενσταλάξει από την παιδική ηλικία και είναι καλά (να γίνουμε γιατρός και να σώσουμε ζωές) και κακά (να σώσουμε τις ζωές των άλλων, να μην θυμάστε τον εαυτό σας, να καείτε στη δουλειά και να πεθάνετε στα 35).
Το σενάριο μου - εάν μείνετε έγκυος, πρέπει οπωσδήποτε να παντρευτείτε τον πατέρα του παιδιού, δεν μπορείτε να χωρίσετε - πρέπει να εκπαιδεύσετε έναν σύντροφο. Δεν είδα άλλες επιλογές για την εξέλιξη των γεγονότων και προχώρησα κατευθείαν σε αυτόν τον γάμο, σαν να εκπληρώνω ένα πρόγραμμα. Μόλις πέντε χρόνια αργότερα αναρωτιέμαι: θέλω πραγματικά; Το χρειάζομαι;
Πήγαινε σε έναν ψυχολόγο
Ένας άλλος τρόπος για να εναρμονίσετε τις σχέσεις και τη ζωή γενικότερα είναι να πάτε σε έναν ψυχολόγο. Αλλά είναι καλύτερα όχι μαζί, αλλά χωριστά.
Οι ψυχολόγοι δεν λένε πώς να ζήσουν, και δεν δίνουν πολύτιμες συμβουλέςσχετικά με το καπάκι της τουαλέτας. Κάνουν ερωτήσεις, βοηθούν στην εξέταση της κατάστασης διαφορετικές πλευρέςβάλε τον εαυτό σου στη θέση κάποιου άλλου και συνειδητοποίησε ότι κάτι δεν πάει καλά. Τη διέξοδο τη βρίσκεις μόνος σου.
Οι ψυχολόγοι βοηθούν στην αποτελεσματική αντιμετώπιση του άγχους, των φόβων και του θυμού μέσω διαφόρων θεραπευτικών πρακτικών, όπως η θεραπεία τέχνης ή η θεραπεία με άμμο.
Ως αποτέλεσμα, δεν θα σας προσβάλλει πλέον η δυσάρεστη συμπεριφορά του συζύγου σας, θα μάθετε να είστε χαρούμενοι και σταθεροί.
Μετά από αυτό, θα έχετε δύο επιλογές:
- η αρμονία σας θα επηρεάσει θετικά τον σύντροφό σας, οι σχέσεις θα βελτιωθούν.
- θα συνειδητοποιήσεις ότι δεν χρειάζεσαι πια αυτή τη σχέση και σύντομα θα διαλυθείς.
Όταν η μόνη διέξοδος είναι το διαζύγιο
Ο πρώτος μου γάμος ήταν για μένα κάτι σαν ανεμοβλογιά, μετά τον οποίο ο οργανισμός αποκτά μόνιμη ανοσία. Ήταν ανεπιτυχής αυτός ο γάμος; Ναι υπήρχε. Χρειάζομαι μια τέτοια σχέση; Ναι, χρειάζονται.
Πάντα προσελκύουμε μόνο τους κατάλληλους ανθρώπους. Μαθαίνουμε δίπλα τους. Και αν πάρουμε ένα μάθημα, γινόμαστε καλύτεροι. Χρειαζόμουν έναν άντρα με τον οποίο θα ήμουν υπεργυναίκα για να είμαι περήφανος για τη σοβαρότητα της ζωής μου.
Μετά μεγάλωσα από αυτές τις ιδέες, αλλά η ίδια η σχέση δεν άλλαξε και έπαψε να μου ταιριάζει. Και υπήρχε μόνο μία διέξοδος.
Το διαζύγιο δεν είναι πρόταση, αλλά δουλειά πάνω στα λάθη
Δεν ήμασταν και δεν μπορούσαμε να είμαστε ευτυχισμένοι μαζί. Κανείς δεν φταίει για αυτό. Ο πρώην σύζυγός μου είναι υπέροχος άνθρωπος, αξιοπρεπής, έξυπνος, ελκυστικός, χορεύει υπέροχα. Του φέρομαι καλά και του εύχομαι ευτυχία μέσα από την καρδιά μου. Δεν ήθελα απολύτως να τον πληγώσω, αν και καταλάβαινα ότι ένα διαζύγιο θα ήταν τραγωδία για εκείνον. Ωστόσο, δεν έλαμψα δίπλα του και τελικά σταμάτησα να προσπαθώ.
Για μένα υπήρχε μόνο μία επιλογή - να διαλυθώ. Είναι βέβαια κρίμα που επενδύεται στη σχέση κόπου και χρόνου. Ανησυχούσα για πρώην σύζυγος, ανησυχούσα για το πώς θα επηρέαζε το διαζύγιο.
Δεν ήμουν έτοιμος να θυσιαστώ από ευγένεια και τύψεις για το παρελθόν, γιατί αυτό δεν θα κάνει κανέναν ευτυχισμένο.
Εάν περπατάτε κάπου για πολλή ώρα και ξαφνικά συνειδητοποιήσετε ότι πηγαίνατε προς τη λάθος κατεύθυνση όλο αυτό το διάστημα, έχετε δύο επιλογές: να γυρίσετε πίσω ή να συνεχίσετε επίτηδες να περπατάτε προς τη λάθος κατεύθυνση.
Το διαζύγιο δεν είναι καταστροφή, δεν πεθαίνεις από αυτό. Το διαζύγιο είναι δουλειά πάνω στα λάθη. Παραδέχτηκα το λάθος μου, το συγχώρεσα στον εαυτό μου και με χαρά συνεχίζω τη ζωή μου.
Όταν υπάρχουν προβλήματα στην οικογένεια, το διαζύγιο είναι συχνά η πρώτη λύση που έρχεται στο μυαλό. Για αρκετά χρόνια, οι άνθρωποι ζουν σε γάμο «καλή πίστη», καταστρέφοντας σχέσεις και στη συνέχεια τους επισκέπτεται μια «λαμπρή» σκέψη: πρέπει να πάρουν διαζύγιο!Για κάποιο λόγο, πιστεύεται ότι εάν δεν υπάρχει κανένα άτομο (μισητή σύζυγος) κοντά, τότε δεν υπάρχουν προβλήματα. Όπως λένε, «Από τα μάτια, έξω από το μυαλό».
Καλό είναι να έρχονται για συμβουλές σε ψυχολόγο, πιο συχνά σε φίλη ή φίλο.
Τι μπορεί να συμβουλέψει ένας μόνο φίλος; - «Οδηγήστε τον στο λαιμό, γιατί χρειάζεστε μια τέτοια κατσίκα;»
Ποια είναι η γνώμη ενός παντρεμένου αλλά δυστυχισμένου φίλου; - «Φυσικά, χωρίστε! Είναι τόσο ωραίο για έναν».
Η μαμά θα πει κάτι σαν «κάντε υπομονή, έχετε παιδιά. Όλοι έτσι ζουν».
Ο πατέρας αποφασίζει "Ελάτε πίσω, θα το διαχειριστούμε μόνοι μας" - η καλύτερη λύση.
Ταυτόχρονα, πρακτικά δεν υπάρχει άτομο που, θέλοντας να πάρει διαζύγιο, να μην ονειρεύεται μια νέα σχέση. Ακόμα κι αν αυτή τη στιγμή είναι αφόρητα άσχημα και φαίνεται ότι δεν θα υπάρχει ποτέ μέρος για έναν σύντροφο κοντά, θα περάσει ο χρόνος και θα θέλετε οικειότητα, αγάπη και κατανόηση και απλά μπανάλ σεξ.
Και η φαντασία, ως δια μαγείας, τραβάει έξω όμορφες εικόνεςχαρούμενος οικογενειακή ζωήμε άλλο άτομο.
Κάνοντας αυτό, ξεχνάτε ότι:
1. Εάν δεν ξέρετε πώς να χτίζετε σχέσεις και έχετε εκπαιδευτεί όλα τα χρόνια στην καταστροφή τους, ποια είναι η πιθανότητα να έχετε εύκολα μια ευτυχισμένη σχέση με ένα άλλο άτομο;2. Εάν δεν μπορείτε να διαπραγματευτείτε με ένα άτομο που γνωρίζετε καλά και κάποτε αγαπήσατε, τότε γιατί στο καλό μπορείτε εύκολα να δημιουργήσετε συμφωνίες με έναν άγνωστο;
3. Τι είναι οι ίδιοι, ένα τέτοιο έλκηθρο. Ο σύντροφός σας, όσο αηδιαστικός κι αν είναι, είναι η αντανάκλασή σας εσωτερικός κόσμος, προοπτική και τρόπος ζωής.
Έχοντας χωρίσει με τον σύζυγό σας και δεν έχετε αλλάξει, σίγουρα θα βρείτε στον εαυτό σας ένα πιστό αντίγραφό του. Αν και οι μελέτες λένε ότι κάθε επόμενο είναι χειρότερο από το προηγούμενο. Άλλωστε, έχετε μείνει ίδιοι, και μάλιστα με αποσκευές αρνητικής εμπειρίας!
Ακόμα κι αν ο σύντροφος αποδειχθεί εντελώς διαφορετικός άνθρωπος, η σχέση σας σύντομα θα αρχίσει να μοιάζει με την προηγούμενη, καθώς χρησιμοποιείτε τις ίδιες συμπεριφορές και μεθόδους επικοινωνίας όπως στον πρώτο σας γάμο.
«Προσπάθησα τρεις φορές να κάνω οικογένεια. Είχα την εντύπωση ότι η γυναίκα δίπλα μου ήταν η ίδια. Σαν να άλλαξε το όνομά της, να έβαψε τα μαλλιά της και να έκανε πλαστική.
4. Πιθανότατα, κατά τη διάρκεια του γάμου σας, έχασες τις δεξιότητες του φλερτ και της συγκέντρωσης της προσοχής. Και μετά από ένα διαζύγιο, πρέπει να ξαναμάθετε. Αλλά αυτό που είναι φυσιολογικό για έναν εικοσάχρονο δεν είναι καλό για έναν τριάντα ή σαράντα χρονών.
5. Έχετε αλλάξει σοβαρά τον κύκλο επικοινωνίας. Γύρω σας δεν υπάρχει πλέον πληθώρα ανύπαντρων / ανύπαντρων κατάλληλων για γάμο.
6. Τώρα, εκτός από την εμπειρία, την ηλικία και την έλλειψη δεξιοτήτων, έχετε ακόμα πολλές ευθύνες: δουλειά και παιδιά. Ο χρόνος λείπει πολύ για εργασίες ρουτίνας, αλλά πρέπει να βρείτε χρόνο για να αποκτήσετε φόρμα, να γνωριστείτε και να επικοινωνήσετε.
7. Ίσως ο λόγος για να σκεφτώ το διαζύγιο ήταν μια σύνδεση στο πλάι. Μην ξεγελιέστε! Οι αιώνιες διακοπές με την ερωμένη σας θα τελειώσουν μόλις αρχίσετε να ζείτε μαζί. Θα ξεκινήσει η ίδια ρουτίνα.
Με τους εραστές είναι ακόμα χειρότερα. Η ψευδαίσθηση του γάμου διαλύεται σαν ομίχλη, με την οποία ένας ένθερμος εραστής εξαφανίζεται από τη ζωή σου. Άλλωστε για εκείνον ήσουν ενδιαφέρον, ενώ ο γάμος σου ήταν γι' αυτόν εγγύηση ελευθερίας.
8.
Το διαζύγιο, η ζωή μετά το διαζύγιο και η δημιουργία νέων σχέσεων θα απαιτήσουν έναν απίστευτο όγκο πόρων: εσωτερικές δυνάμεις, χρήματα και χρόνο.
9. Το διαζύγιο είναι μια τραυματική κατάσταση όχι μόνο για τα παιδιά, αλλά και για εσάς.
Εάν βρίσκεστε στη διαδικασία λήψης απόφασης διαζυγίου, ελάτε για προσωπική συμβουλή ή συμβουλευτική γάμου.
Το "Kill the Beast" δεν είναι πάντα η καλύτερη διέξοδοςέξω από την κατάσταση. Μπορεί να είναι πιο εύκολο να αποκαταστήσετε τις σχέσεις και να τις κάνετε ευτυχισμένες; Ξεκινάω με λευκό μητρώοΜπορείτε επίσης με τον σύντροφό σας: κοιτάξτε τον ως άγνωστο και ανακαλύψτε σε αυτόν τις καλύτερες ιδιότητες και νέες πτυχές προσωπικότητας.
Όταν το διαζύγιο είναι αναπόφευκτο:
- Εάν είστε σε μια καταστροφική σχέση με έναν αλκοολικό, ναρκομανή ή έναν παίκτη. Δεν θα τον σώσεις. Θα αποτύχει χωρίς εσάς; Οπότε είναι επιλογή του.
- Εάν ο σύντροφός σας είναι ψυχοπαθής, είστε θύμα σωματικής ή άλλης μορφής κακοποίησης. Κάθε 40 λεπτά στη Ρωσία, μια γυναίκα πεθαίνει στα χέρια του συντρόφου της. Οι φυλακές είναι γεμάτες μετανοημένους δολοφόνους και τα ορφανοτροφεία γεμάτα από παιδιά που μένουν χωρίς γονείς. Μην περιμένετε ένα θαύμα.
Αν έχετε ήδη χωρίσει, τότε ελάτε να κάνετε δραστικές αλλαγές στη ζωή σας και να μην κάνετε λάθος στην επιλογή ξανά.
Με ενοχλεί και ο σύζυγός μου, ως συντάκτης μιας πρόσφατης ανάρτησης στην κοινότητα. Καλό, άξιο πιστός σύζυγοςΜε οικογενειακές αξίες. Για μένα προσωπικά, ο εκνευρισμός σε συνεχή βάση είναι σημάδι ότι δεν υπάρχει αγάπη. Πώς να μάθετε με βεβαιότητα αν τον ερωτεύτηκε ή είναι μια προσωρινή ψύξη; Δεν θέλω φιλιά, αγκαλιές, επικοινωνία, σεξ, έχει φύγει και η ζήλια και η επιθυμία για έλεγχο (κάποτε υπέφερα από αυτό). Δεν θέλω να είμαι πηγή χαράς για εκείνον. Περνάω περισσότερο χρόνο μόνος. Πρέπει να σχεδιάσω κάποιο είδος κοινών ταξιδιών και η σκέψη "ίσως μέχρι εκείνη τη στιγμή να τον έχω αφήσει" σέρνεται μέσα μου. Πρόωρος γάμος, μαζί 10 χρόνια, χωρίς παιδιά. Τι δεν μου ταιριάζει;
1) Ο σύζυγος δεν ενδιαφέρεται για το πώς φαίνεται, μπορεί να περπατήσει με ρούχα γεμάτα τρύπες, δασύτριχος, αξύριστος. Εγώ ο ίδιος χρειάζεται να του δίνω συνεχώς κανονικά πράγματα και να πετάω έξω τα φθαρμένα. Χθες πέταξα τα ρούχα μου σε ένα σωρό, σήμερα έβαλα τσαλακωμένα, βρώμικα ρούχα. Σπάνια κοιτάζει στον καθρέφτη. Μερικές φορές ανησυχώ ακόμη και για το τι μπορεί να φορέσει αν δεν το δω - υπήρχαν προηγούμενα. Δεν θέλω να γίνω μητέρα για έναν ενήλικα. Παρατηρώ τριγύρω περιποιημένους, προσεγμένους άντρες που μένουν μόνοι και είναι αρκετά ικανοί να παρακολουθούν την καθαριότητα των ρούχων τους και την ανάγκη να κόψουν τα μαλλιά τους.
2) Είναι επίσης πολύ τεμπέλης για να αθληθεί, και στα 32 του έχει σώμα με το οποίο ντρέπεται να πάει στην παραλία. Κι αν πριν έκανα τα στραβά μάτια σε όλα, τώρα έχω αρχίσει να τον ντρέπομαι.
2) Είναι αδρανής. Θα δουλεύει στην ίδια δουλειά για δεκαετίες μέχρι να κλωτσήσει κάποιος. Παραπονιέται για τη δουλειά, αλλά δεν ψάχνει για καλύτερη, δεν κάνει τον δρόμο του, ονειρεύεται μόνο τη δική του επιχείρηση, για την οποία ακόμα δεν μπορεί να βρει ιδέα και κατεύθυνση.
3) Ζει τη ζωή του συνταξιούχου. Στον καναπέ, η τηλεόραση έχει αντικαταστήσει τον υπολογιστή. Συναντήσεις με φίλους, πολιτιστική ζωή, δεν τον ενδιαφέρει. Βαριέμαι να περνάω χρόνο μαζί του.
4) Σεξ. βλέπε σημείο 3. 1-4 βαρετές φορές το μήνα. Αρχικά, είχαμε διαφορετικές ιδιοσυγκρασίες, αλλά τώρα, που κάποτε ήμουν πολύ δραστήριος, ξέχασα πώς να επιθυμώ και να είμαι επιθυμητός.
5) Αποφεύγει την ευθύνη. Παίρνω όλες τις μεγάλες αποφάσεις, κάνω τη νομική γραφειοκρατία, κάνω τον προγραμματισμό των διακοπών, καταβολή πληρωμών. Πρέπει να του γράψω και στον γιατρό.
Υπάρχει η αίσθηση ότι ζω με τον παππού μου. Συχνά αναφέρεται σε παθήσεις, κούραση, λήθαργο. Τυλίγεται και με ζεστά ρούχα, όπως ο ενοχλητικός σύζυγος από πρόσφατη ανάρτησή του. Αντισεξ, πραγματικά.
Επιπλέον, είναι πραγματικά γενναιόδωρος, πιστός, σταθερός, βοηθά στο σπίτι, μαγειρεύει, θέλει παιδιά, νοιάζεται.
Νιώθω ότι έχω χάσει τον σεβασμό για αυτόν. Μου φαίνεται ότι μια άλλη γυναίκα θα έκανε περισσότερα για την ευτυχία του από εμένα.
Φοβάμαι να κάνω το βήμα και να χωρίσω γιατί:
1) Φοβάμαι να κάνω λάθος και να το μετανιώσω, όταν θα είναι αδύνατο να αλέσει τον κιμά πίσω. Θα μείνω με τίποτα και θα καταλάβω ότι έχασα έναν πραγματικά άξιο άνθρωπο με μικρά ελαττώματα.
2) Φοβάμαι, λόγω ηλικίας και κατάστασης υγείας, να μείνω χωρίς παιδιά αν χωρίσω.
3) Φοβάμαι την αντίδραση των συγγενών: οι μητέρες και οι γιαγιάδες προσεύχονται για τη σχέση μας, για αυτούς θα είναι μεγάλο πλήγμα.
4) Φοβάμαι να καταστρέψω τα δικά μου όνειρα και τα σχέδια για την οικογένειά μας.
5) Δεν πιστεύω ότι θα ξανακάνω ποτέ οικογένεια. Φαίνεται ότι έχω υψηλά πρότυπα για σύζυγο και πατέρα παιδιών. Θέλω να είναι με έναν αρσενικό πυρήνα, δραστήριο, πιστό, προσανατολισμένο στην οικογένεια. Ως αποτέλεσμα του γάμου, νιώθω ανασφάλεια, ανεπιθύμητη. Έχω ξεχάσει από καιρό πώς να χτίζω σχέσεις, να φλερτάρω.
Τι λες απ' έξω; Θα ήμουν ευγνώμων για οποιαδήποτε γνώμη.
Τατιάνα Σαράντα
πρακτικός ψυχολόγος
σύμβουλος οικογένειας και γάμου
επικεφαλής του κέντρου ψυχολογικής ανάπτυξης
Η συνειδητοποίηση ότι σε εγκαταλείπουν είναι δύσκολη τόσο για τις γυναίκες όσο και για τους άνδρες.
- Είναι πολύ δύσκολο να πει κανείς ότι το διαζύγιο είναι πιο δύσκολο για κάποιον, άντρες ή γυναίκες. Πρώτον, όλα εξαρτώνται από την κατάσταση και, δεύτερον, από προσωπικές ιδιότητεςκάθε άνθρωπος.
Φυσικά, αν μιλάμε για γενικές στατιστικές, οι γυναίκες είναι πιο ευαίσθητες από τη φύση τους, αλλά παρόλα αυτά ΒΑΣΙΚΟΣ παραγοντας- ποιος άφησε ποιον. Σχεδόν πάντα υπάρχει κάποιος που έχει εγκαταλειφθεί. Συνήθως του είναι πιο δύσκολο. Αυτός που φεύγει είναι πιο δυνατός a priori. Η ψυχολογική πίεση στο εγκαταλελειμμένο άτομο μπορεί να είναι εξαιρετικά ισχυρή. Μερικές φορές οι άντρες δεν μπορούν να αντεπεξέλθουν σε τέτοιες καταστάσεις. Και συχνά αναζητούν τη σωτηρία στο αλκοόλ, στον τζόγο και ούτω καθεξής.
Συμβαίνει όμως και η απόφαση να λαμβάνεται αμοιβαία. Το τέλος δεν είναι πάντα τραγικό.
- Φυσικά. Υπάρχουν τέτοια ζευγάρια και τα αντιμετωπίζω με βαθύ σεβασμό. Δυστυχώς, δεν μπορούν όλοι να συμφωνήσουν. Μια καλή σχέσημεταξύ πρώην συζύγων είναι σπάνιες. Αλλά ήρθαν σε μένα άνθρωποι που, παρά το διαζύγιο, είναι ακόμα φίλοι. Και στη δεξίωση αφορούσαν προβλήματα με ένα κοινό παιδί.
Για παράδειγμα, ένα μωρό παρουσίασε ψυχολογικές δυσκολίες και και οι δύο γονείς ενδιαφέρθηκαν να το κρατήσουν, βοηθώντας το να καταλάβει τον εαυτό του. Αυτό είναι ένα εξαιρετικό παράδειγμα για άλλους.
Χωρίστε, παντρευτείτε, χωρίστε ξανά, παντρευτείτε ξανά
- Λένε ότι αν ένας από τους συζύγους, κατ 'αρχήν, είχε την ιδέα του διαζυγίου, τότε δεν υπάρχει γυρισμός. Αργά ή γρήγορα θα γίνει διάλειμμα.
- Και εδώ είναι αδύνατο να μιλήσουμε μονοσήμαντα. Οι καταστάσεις είναι διαφορετικές. Εξαρτάται από τους ρόλους που επιτελεί το κάθε άτομο μέσα στην οικογένεια, ποιος εσωτερικός εαυτός κυριαρχεί.
Υπάρχουν ζευγάρια που τόσο εκείνος όσο και εκείνη είναι έφηβοι μέσα τους, ανεξάρτητα από την πραγματική τους ηλικία. Σε αυτή την περίπτωση, όλα είναι απρόβλεπτα, γιατί για αυτούς οι σχέσεις μοιάζουν περισσότερο με παιχνίδι. Με λόγια, οι σύζυγοι χωρίζουν σχεδόν κάθε μέρα. Σταδιακά, ακόμη και οι γύρω τους συνηθίζουν τα σκάνδαλά τους. Υπάρχουν στιγμές που οι άνθρωποι πραγματικά χωρίζουν. Μετά παντρεύονται ξανά. Μετά ξαναχωρίζουν και ...παντρεύονται (γέλια). Αυτός είναι ο προσωπικός τους τρόπος να μεγαλώνουν. Συχνά σε τέτοιους γάμους, το παιδί αναλαμβάνει το ρόλο του ενήλικα. Παράδοξο, αλλά αληθινό! Είναι ο πιο υπεύθυνος και σοφός στο σπίτι. Έπρεπε να γίνει έτσι για να επιβιώσει τουλάχιστον.
Ένας γάμος όπου ένας από τους συντρόφους παίζει τον ρόλο του γονιού μπορεί να διαρκέσει αρκετά, καθώς ένας ώριμος άνθρωπος καταλαβαίνει πολλά, δεν φοβάται να αναλάβει την ευθύνη και ξέρει πώς να υποχωρήσει.
Υπάρχουν ενώσεις όπου ο σύζυγος και η σύζυγος είναι και οι δύο ανεξάρτητα άτομα, και οι δύο ενήλικες. Σε αυτή την περίπτωση, ο λόγος του διαζυγίου είναι συνήθως πολύ σοβαρός, για παράδειγμα, η αναντιστοιχία της σεξουαλικής δομής. Όταν ένας από τους συντρόφους είναι υπερκινητικός και ο δεύτερος ενδιαφέρεται πολύ λιγότερο για την οικεία πλευρά της ζωής. Ή κάποιος δεν έχει απλώς μια φευγαλέα σχέση στο πλάι, αλλά μια ισχυρή προσκόλληση, η οποία σταδιακά εξελίσσεται αληθινή αγάπηκαι το να είμαστε μαζί είναι απλά αφόρητο.
Η κοινωνία δεν καταδικάζει πλέον τη σύζυγο που άφησε την οικογένεια
- Με βάση την εμπειρία σας, ποιος είναι πιο πιθανό να ξεκινήσει ένα διαζύγιο;
- Μάλλον θα εκπλαγείτε: σήμερα είναι όλο και πιο συχνά οι γυναίκες! Μπορούν να εξασφαλίσουν οικονομικά τον εαυτό τους, τους βοηθούν οι γονείς τους, έχουν φιλοδοξίες, προσωπικούς στόχους, η κοινωνία δεν κατηγορεί πια τη γυναίκα που άφησε την οικογένεια, αυτό έπαψε να είναι ντροπή. Μερικές φορές είναι σχεδόν αδύνατο να φτάσετε στον σύγχρονο Αμαζόνιο. Αν αποφασίσει κάτι για τον εαυτό της, είναι δύσκολο να την σταματήσεις.
— εσωτερική ελευθερία- αυτό είναι καλό. Είναι όμως πάντα σωστή η απόφαση να κάψουμε γέφυρες;
- Είμαι μάλλον πολύ συντηρητικός ψυχολόγος. Σήμερα προωθείται η ανεξαρτησία και η δύναμη. Ωστόσο, μου φαίνεται ότι πρέπει να προσπαθήσετε να σώσετε την οικογένεια μέχρι το τέλος. Μην βιάζεστε να βγάλετε συμπεράσματα. Μετά από όλα, μπορείτε να το μετανιώσετε πολύ αργότερα, και δεν είναι πάντα δυνατό να επιστρέψετε τα πάντα πίσω.
Πολύς κόσμος έρχεται κοντά μου και με πλήρη σιγουριά μπορώ να πω ότι τα παιδιά υποφέρουν περισσότερο από τον χωρισμό των γονιών τους. Αυτά είναι ψυχολογικά προβλήματα που συνοδεύουν αργότερα στην ενήλικη ζωή και διάφορες ασθένειες που προκαλούνται από έντονο στρες νευρικό έδαφος. Και στην εφηβεία, μπορεί ακόμη και να προκύψουν σκέψεις αυτοκτονίας. Και δεν πρόκειται για αβάσιμες δηλώσεις, αλλά για πραγματικές καταστάσεις που έπρεπε να αντιμετωπίσω εγώ ως ειδικός. Ο ψυχισμός των παιδιών είναι αρκετά ευέλικτος, αλλά τα αγόρια και τα κορίτσια ηλικίας 13-17 ετών είναι εξαιρετικά ευαίσθητα.
Για 47 χρόνια, ένας άντρας κουβαλούσε μέσα του ένα βασανιστικό αίσθημα εγκατάλειψης
Αξίζει να κρατηθεί ένας γάμος αποκλειστικά για χάρη των παιδιών;
- Εάν αυτό δεν είναι δυνατό, ζητώ πάντα από τους γονείς να προσπαθούν τουλάχιστον να διατηρούν θερμές σχέσεις μεταξύ τους. Για τα παιδιά, αυτό είναι σημαντικό. Μην βρίζετε, μην μάθετε μπροστά τους ποιος έχει δίκιο και ποιος άδικο, προσπαθήστε να έρθετε σε κάποιου είδους συμβιβασμό, γιατί, όπως είπα, η κατάσταση του διαζυγίου πληγώνει πολύ αγόρια και κορίτσια. Εάν δεν το προσέξετε έγκαιρα, ο πόνος θα βασανίσει ένα άτομο όλη του τη ζωή.
Μόλις πρόσφατα μιλούσα με μια γυναίκα που είναι ήδη 47 ετών. Ο μπαμπάς της άφησε την οικογένεια όταν ήταν μικρή. Έτσι έγινε η κατάσταση. Δεν είδε τον πατέρα της. Το αποφάσισα μόλις τώρα. Έμαθα τη διεύθυνση και επισκέφτηκα τον γονιό μου, ο οποίος είχε μετακομίσει εδώ και πολύ καιρό στη Μόσχα. Η συνάντηση ήταν πολύ θερμή. Ο πατέρας χάρηκε για τον ερχομό της κόρης του, της έδειξε την πρωτεύουσα, είπε για τη μοίρα του. Η γυναίκα παραδέχτηκε ότι μόνο τώρα συνειδητοποίησε: σε όλη της τη ζωή ένιωθε κατώτερη. Και μόνο τώρα της έγινε πιο εύκολο. Για σχεδόν 47 χρόνια, ένα άτομο κουβαλούσε μέσα του ένα βασανιστικό αίσθημα εγκατάλειψης.
- Υπήρξαν περιπτώσεις στο ιατρείο σας που άνθρωποι μετάνιωσαν που χώρισαν;
- Ρωτάω για αυτό, και συνήθως άτομα που είναι πολύ πάνω από 35 δίνουν μια θετική απάντηση σε αυτήν την ερώτηση.
- Ποιος είναι ο κύριος λόγος;
- Η σύνδεση στο πλάι που ο σύντροφος δεν μπορούσε να συγχωρήσει, ακόμα κι αν στην πραγματικότητα ήταν κάτι καθόλου σοβαρό.
Ξέρω μόνο τρεις καλούς λόγους για διαζύγιο
- Πώς να καταλάβετε ότι ένα διαζύγιο είναι πραγματικά απαραίτητο, επειδή υπάρχουν τέτοιες καταστάσεις;
Για να καταλάβετε καλύτερα, επιτρέψτε μου να σας πω μια μικρή ιστορία. Ακόμη και επί Σοβιετικής Ένωσης, σε ένα πολύ σοβαρό περιοδικό, διάβασα ένα γράμμα από μια γυναίκα. Ήταν ένα είδος μηνύματος προς όλους τους ανθρώπους. Έγραψε για τη ζωή της. Ο αφηγητής είχε μια υπέροχη οικογένεια: καλός σύζυγοςκαι δύο παιδιά, ειρήνη και ειρήνη. Αλλά η γυναίκα άρχισε να παρατηρεί ότι ο σύζυγός της άρχισε να απομακρύνεται - όλος δικός του ελεύθερος χρόνοςχορηγείται μόνο σε παιδιά. Κάποια στιγμή, η σύζυγος άρχισε να κάνει ερωτήσεις. Ο σύζυγος απάντησε με ειλικρίνεια ότι του ήταν πολύ αγαπητή και τη σεβόταν απίστευτα, αλλά ... μόνο ως μητέρα των παιδιών τους, αποδείχθηκε ότι ερωτεύτηκε μια άλλη.
Η γυναίκα έκλαιγε, προσβεβλημένη, έβριζε. Άντεξε και δεν έβγαζε δικαιολογίες. Ο άντρας ήταν πολύ δεμένος με τα παιδιά, δεν μπορούσε να αφήσει την οικογένειά του. Ναι, η σύζυγος εσωτερικά δεν τον άφησε να φύγει. Αργά και οδυνηρά, αλλά ακόμα συνειδητοποίησε ότι ένα αγαπημένο της πρόσωπο απλώς πέθαινε μπροστά στα μάτια της. Έγινε μια συζήτηση και χώρισαν.
Χωρίς να περιμένει το πρωί, παίρνοντας κάποια πράγματα, όρμησε στο όνειρό του. Ωστόσο, βιαζόταν τόσο πολύ που έχασε τον έλεγχο και τράκαρε. Σε μια στιγμή, η ελπίδα και η υποστήριξη για όλους εξαφανίστηκαν. Στο γράμμα ζητούσε να μην επαναλάβει το λάθος της, αλλά να καταλάβει και να αποδεχτεί τα συναισθήματα του άλλου και, όσο οδυνηρό κι αν ήταν, να το αφήσει.
Γιατί αυτή η ιστορία; Η αγάπη είναι ο μεγαλύτερος λόγος. Αν νιώθεις ότι δεν σου λένε ψέματα, ότι ένα σοβαρό συναίσθημα κάνει έναν άνθρωπο να φύγει, τότε πρέπει να το υπομείνεις.
Ο δεύτερος λόγος είναι κάθε ανθρώπινος εθισμόςείτε πρόκειται για αλκοόλ, ναρκωτικά, τυχερά παιχνίδια. Εάν ένα άτομο δεν είναι έτοιμο να πολεμήσει με τον εαυτό του, είναι αδύνατο να τον βγάλει από το βάλτο, ανεξάρτητα από το πόσο σκληρά προσπαθεί ο σύζυγος ή ο σύζυγος, θα πρέπει να πνιγούν μαζί. Εδώ έχω μια μάλλον σκληρή θέση, γιατί αυτό είναι αλήθεια. Πάρα πολλά σπασμένα πεπρωμένα. πρώην άνθρωποιεξαρτήσεις δεν υπάρχουν.
Ο τρίτος λόγος είναι η βία.Νομίζω ότι όλοι το καταλαβαίνουν αυτό. Δεν πρέπει να περιμένετε μέχρι ο επιτιθέμενος να σας σακατέψει σωματικά ή ψυχικά. Μαζέψτε τα πράγματά σας, αναζητήστε βοήθεια, υποστήριξη και φύγετε. Πάντα υπάρχουν επιλογές.
Πιστεύω ότι υπάρχουν τρεις βασικοί παράγοντες. Σε όλες τις άλλες περιπτώσεις, σας συμβουλεύω να μην βιαστείτε να πάρετε μια απόφαση.
Αφαιρώ ροζ γυαλιά!
- Μήπως θα έπρεπε να κάνεις κάποιες ερωτήσεις στον εαυτό σου για να καταλάβεις καλύτερα τι συμβαίνει στην ψυχή;
- Χωρίς να πάτε σε ψυχολόγο, μπορείτε να περάσετε από προβολικές μεθόδους ημιτελών προτάσεων για το θέμα " Οικογενειακές σχέσεις". Απλώς πρέπει να συμπληρώσουν την πρόταση. Συνιστάται να το κάνετε αυτό μαζί, και στη συνέχεια να ανταλλάξετε τα αποτελέσματα που αποκτήθηκαν, θα εκπλήξουν και τα δύο. Μόνο που προτείνω να αναφερθώ σε σοβαρά ψυχολογικά site.
Όταν παντρεύουμε, συχνά μπερδεύουμε τις προσδοκίες με την πραγματικότητα, προικίζοντας τον σύντροφό μας με ανύπαρκτες ιδιότητες, αντιλαμβανόμενοι τη συμπεριφορά του από μια θέση που μας βολεύει. αυτή τη στιγμήχρόνος. Και όπως δείχνει η εμπειρία, το να βγάλεις τα «ροζ γυαλιά» και να δεις έναν άνθρωπο από διαφορετική οπτική γωνία είναι πολύ οδυνηρό.
Εάν οι σύντροφοι αποφασίσουν απλώς να μιλήσουν μεταξύ τους - αυτό είναι ήδη ένα σοβαρό βήμα προς τα εμπρός! Σε αυτούς τους ανθρώπους βγάζω το καπέλο. Δυστυχώς, όλο και πιο συχνά μου έρχονται ζευγάρια όπου αυτός ή αυτή απαιτεί με έναν σχεδόν επιβλητικό τόνο: «Εξήγησε στον άντρα μου (τη γυναίκα) τι πρέπει (αυτή) να κάνει!». Τέτοιες δηλώσεις έχουν πάψει να με εκπλήσσουν εδώ και καιρό. Δυστυχώς, ακούμε μόνο τον εαυτό μας και τον πόνο μας, χωρίς να σκεφτόμαστε τι συμβαίνει στην ψυχή ενός άλλου ανθρώπου. Θέλω πάντα να λέω σε τέτοιους ανθρώπους: «Ήρθε η ώρα να βγάλετε τα ροζ γυαλιά!» Αν και αυτό έπρεπε να είχε γίνει πριν τον γάμο. Αν δεν είσαι έτοιμος να δεχτείς άλλο άτομο, τότε καλύτερα να μην κάνεις σχέση. Και αν αλλάξουν, τότε μόνο μαζί.
Άλλο ένα μικρό σκίτσο. Παρακολουθώ συχνά τους ανθρώπους. Τι μπορείς να κάνεις, δουλειά είναι. Θυμάμαι λοιπόν καλά μια σκηνή (αν και επαναλαμβάνεται περισσότερες από μία φορές σε άλλες ερμηνείες). Στο υπόγειο. Το τρένο έφτασε. Ένα νεαρό ζευγάρι στο σταθμό αποχαιρετά. Την φίλησε, εκείνη προχώρησε. Στην ίδια την πόρτα της μεταφοράς, το κορίτσι γύρισε να κοιτάξει τον τύπο. Όμως ο νεαρός είχε ήδη βγάλει το τηλέφωνό του και είχε θάψει τη μύτη του σε αυτό. Όχι πολύ ευχάριστη κατάσταση. Το κορίτσι δεν πήρε ποτέ το μήνυμα που ήλπιζε.
Θα φαινόταν ανοησία! Αλλά είναι στα μικρά πράγματα που η αλήθεια εντοπίζεται. Μπορώ να προβλέψω το μέλλον των σχέσεων των ανθρώπων με βάση αυτή τη μοναδική ιστορία. Και η ετυμηγορία μου θα είναι απογοητευτική. Η σχέση βρίσκεται στο αρχικό στάδιο, αλλά ήδη εδώ αξίζει να αναρωτηθείτε αν αυτό είναι το σωστό άτομο και αν χρειαζόμαστε πραγματικά ο ένας τον άλλον.
Η ελευθερία είναι πολύ δελεαστική
- Σήμερα είναι της μόδας να λέμε «κάναμε διάλειμμα» όταν το ζευγάρι αποφάσισε να φύγει για λίγο, να ζήσει χωριστά. Είναι αυτή η μέθοδος χρήσιμη;
- Υποθέτω ναι. Ωστόσο, υπάρχει ένα πράγμα. Η ελευθερία μπορεί να είναι πολύ σαγηνευτική. Πρώτα από όλα για τους άνδρες.
Γιατί ξεκινούν τα προβλήματα στο γάμο; Δεν υπάρχουν υποχρεώσεις στην περίοδο των ζαχαρωτών-μπουκέτο. Σήμερα γνωριστήκαμε, πήγαμε σινεμά, αύριο αποφασίσαμε να χαλαρώσουμε. Υπάρχουν περισσότερα θετικά συναισθήματα και είναι πολύ νωρίς για να ισχυριστούμε. Και μετά πρέπει να είσαι συνεχώς με ένα άτομο, να ξεπερνάς τα εμπόδια μαζί, να συνηθίζεις ο ένας τον άλλον. Και για κάποιους αυτό είναι εξαιρετικά δύσκολο. Οποτε εδω. Αν πάλι νιώσατε τη γεύση της ελευθερίας, υπάρχει μια δελεαστική επιθυμία να πετάξετε μακριά για πάντα. Όταν το κύμα χαράς από την ανεξαρτησία υποχωρήσει, μπορεί να αποδειχθεί ότι αυτή η ελευθερία δεν χρειαζόταν πραγματικά.
Μπορείτε να δώσετε συμβουλές για το πώς να σώσετε έναν γάμο;
Πείτε ο ένας στον άλλον για τις αδυναμίες σας. Όταν το λέω αυτό στους πελάτες μου, τα μάτια τους ανοίγουν. Κι όμως, ναι, ας πει ειλικρινά ο άντρας ότι από καιρό σε καιρό σκορπάει κάλτσες σε όλο το διαμέρισμα, ότι δεν μπορεί να κρεμάσει κορνίζες στους τοίχους κ.λπ., και η γυναίκα παραδέχεται ότι μπορεί να μαγειρέψει μόνο ομελέτα, και μερικές φορές αναστατώνεται για μικροπράγματα.
Αφαιρώντας τη μάσκα της ιδεατότητας, αρχίζουμε να προχωράμε ο ένας προς τον άλλο. Πριν από το γάμο, τόσο οι άνδρες όσο και οι γυναίκες εξιδανικεύουν συχνά έναν σύντροφο και περιμένουν μια συγκεκριμένη σχέση εκ των προτέρων, και στη συνέχεια αποδεικνύεται ότι όλα δεν είναι τόσο όμορφα όσο ήταν στα όνειρα.
Σε κάθε περίπτωση, προσπαθήστε να κάνετε διάλογο, όχι λεκτική μονομαχία, βάλτε τον εαυτό σας στη θέση ενός συντρόφου, σκεφτείτε και μετά κάντε το. Αυτό δεν σώζει πάντα τον γάμο, αλλά, πιστέψτε με, θα σώσει τα νεύρα και τον σεβασμό σας ο ένας για τον άλλον.