Αυτή είναι μια κρίση κοινωνικής ανάπτυξης, που θυμίζει κρίση 3 ετών («εγώ ο ίδιος»), μόνο που τώρα είναι «εγώ ο ίδιος» με την κοινωνική έννοια. Στη βιβλιογραφία περιγράφεται ως «η ηλικία της δεύτερης κοπής του κορδονιού», «η αρνητική φάση της εφηβείας». Αυτή η περίοδος χαρακτηρίζεται από πτώση των ακαδημαϊκών επιδόσεων, μείωση της ικανότητας εργασίας, δυσαρμονία στην εσωτερική δομή της προσωπικότητας και τον μέγιστο διαχωρισμό του «εγώ» ενός εφήβου και του κόσμου. Η κρίση είναι από τις οξύτερες.
Η εφηβική κρίση έχει και το θετικό της νόημα. Βρίσκεται στο γεγονός ότι, ζώντας αυτή την περίοδο στον αγώνα για ανεξαρτησία, που λαμβάνει χώρα σε σχετικά ασφαλείς συνθήκες και δεν παίρνει ακραίες μορφές, ο έφηβος ικανοποιεί την ανάγκη για αυτογνωσία και αυτοεπιβεβαίωση. Επιπλέον, όχι μόνο αναπτύσσει την αίσθηση της αυτοπεποίθησης και την ικανότητα να βασίζεται στον εαυτό του, αλλά διαμορφώνει και τρόπους συμπεριφοράς που του επιτρέπουν να συνεχίσει να αντιμετωπίζει τις δυσκολίες της ζωής.
Τα κύρια συμπτώματα μιας κρίσης είναι:
Μειωμένη παραγωγικότητα και ικανότητα να μαθησιακές δραστηριότητεςακόμα και στην περιοχή στην οποία το παιδί είναι προικισμένο. Η παλινδρόμηση εμφανίζεται όταν δίνεται μια δημιουργική εργασία (για παράδειγμα, ένα δοκίμιο). Τα παιδιά μπορούν να εκτελούν το ίδιο όπως πριν, μόνο μηχανικές εργασίες. Αυτό οφείλεται στη μετάβαση από την ορατότητα και τη γνώση στην κατανόηση και την έκπτωση (άντληση συνέπειας από τις προϋποθέσεις, συμπέρασμα). Δηλαδή, υπάρχει μια μετάβαση σε ένα νέο, ανώτερο στάδιο πνευματικής ανάπτυξης. Το συγκεκριμένο αντικαθίσταται από τη λογική σκέψη. Αυτό εκδηλώνεται με την κριτική και την απαίτηση για αποδείξεις. Ο έφηβος πλέον επιβαρύνεται από συγκεκριμένες ερωτήσεις, αρχίζει να ενδιαφέρεται για φιλοσοφικά ερωτήματα (προβλήματα προέλευση του κόσμου, πρόσωπο). Υπάρχει ένα άνοιγμα του ψυχικού κόσμου, η προσοχή ενός εφήβου για πρώτη φορά στρέφεται σε άλλα άτομα. Με την ανάπτυξη της σκέψης έρχεται έντονη η αυτοαντίληψη, η αυτοπαρατήρηση, η γνώση του κόσμου των δικών του εμπειριών. Ο κόσμος των εσωτερικών εμπειριών και η αντικειμενική πραγματικότητα χωρίζονται. Σε αυτή την ηλικία, πολλοί έφηβοι κρατούν ημερολόγια. Η νέα σκέψη επηρεάζει επίσης τη γλώσσα και την ομιλία.
H αρνητικότης . Αυτή η περίοδος μερικές φορές ονομάζεται φάση του δεύτερου αρνητισμού κατ' αναλογία με την κρίση των 3 ετών. Το παιδί, όπως λες, είναι απωθημένο από το περιβάλλον, εχθρικό, επιρρεπές σε καυγάδες, παραβιάσεις της πειθαρχίας. Ταυτόχρονα, βιώνει εσωτερικό άγχος, δυσαρέσκεια, επιθυμία για μοναξιά, για αυτοαπομόνωση. Στα αγόρια, ο αρνητισμός εκδηλώνεται πιο φωτεινός και πιο συχνά από ό, τι στα κορίτσια, και ξεκινά αργότερα - στην ηλικία των 14-16 ετών.
Είναι σημαντικό να κατανοήσουμε ότι τα συμπτώματα κρίσης δεν εμφανίζονται συνεχώς, είναι μάλλον επεισοδιακά φαινόμενα, αν και μερικές φορές επαναλαμβάνονται αρκετά συχνά. Επιπλέον, η ένταση των συμπτωμάτων κρίσης και ο τρόπος έκφρασής τους μπορεί να ποικίλλει σημαντικά.
Υπάρχουν δύο βασικοί τρόποι εξέλιξης αυτής της κρίσης: 1. Η κρίση της ανεξαρτησίας, στην οποία τα κύρια συμπτώματα είναι πείσμα, πείσμα, αρνητισμός, αυτοβούληση, υποτίμηση ενηλίκων, αρνητική στάση απέναντι στις απαιτήσεις τους που προηγουμένως εκπληρώθηκαν. διαμαρτυρία-εξέγερση, ζήλια ιδιοκτησίας. 2. Κρίση εθισμού, τα συμπτώματα της οποίας είναι υπερβολική υπακοή, εξάρτηση από ηλικιωμένους ή δυνατούς ανθρώπους, παλινδρόμηση σε παλιά ενδιαφέροντα, γούστα, μορφές συμπεριφοράς, που «επιστρέφει» τον έφηβο σε αυτή τη θέση, σε εκείνο το σύστημα σχέσεων που εγγυάται συναισθηματική ευεξία, αίσθημα εμπιστοσύνης, ασφάλεια («Είμαι παιδί και θέλω να παραμείνω»).
Κατά κανόνα και οι δύο τάσεις μπορεί να είναι παρούσες στα συμπτώματα μιας κρίσης, με την κυριαρχία μιας από αυτές. Η ταυτόχρονη παρουσία της επιθυμίας για ανεξαρτησία και της επιθυμίας για εξάρτηση συνδέεται με τη δυαδικότητα της θέσης του μαθητή. Λόγω ανεπαρκούς ψυχολογικής και κοινωνικής ωριμότητας, ένας έφηβος που παρουσιάζει στους ενήλικες και υπερασπίζεται τις νέες του απόψεις ενώπιόν τους, αναζητά ίσα δικαιώματα, προσπαθεί να διευρύνει το εύρος του επιτρεπόμενου, ταυτόχρονα περιμένει βοήθεια, υποστήριξη και προστασία από αυτούς, προσδοκά (συχνά ασυνείδητα) ότι οι ενήλικες θα εξασφαλίσουν τη σχετική ασφάλεια αυτού του αγώνα και θα τον προστατεύσουν από υπερβολικά επικίνδυνα βήματα. Σε σχέση με αυτό, μια υπερβολικά επιτρεπτική στάση συναντά συχνά έναν θαμπό ερεθισμό ενός εφήβου και μια μάλλον αυστηρή (αλλά ταυτόχρονα αιτιολογημένη) απαγόρευση, προκαλώντας ένα ξέσπασμα αγανάκτησης, αντίθετα, οδηγεί σε ηρεμία, συναισθηματική ευεξία -να εισαι.
Έτσι, η συμπεριφορά ενός εφήβου κατά τη διάρκεια μιας κρίσης δεν είναι απαραίτητα αρνητική. Ο L.S. Vygotsky γράφει για τρεις τύπους συμπεριφοράς.
Ο αρνητισμός εκφράζεται ξεκάθαρα σε όλους τους τομείς της ζωής ενός εφήβου. Επιπλέον, αυτό διαρκεί είτε για αρκετές εβδομάδες, είτε ο έφηβος εγκαταλείπει την οικογένεια για μεγάλο χρονικό διάστημα, είναι απρόσιτος στην πειθώ των μεγαλύτερων, είναι ενθουσιώδης ή, αντίθετα, ηλίθιος. Αυτή η δύσκολη και οξεία πορεία παρατηρείται στο 20% των εφήβων.
Το παιδί είναι δυνητικός αρνητικός. Αυτό εμφανίζεται μόνο σε μερικά καταστάσεις ζωής, κυρίως ως απάντηση σε κακή επιρροήπεριβάλλον ( οικογενειακές συγκρούσεις, η καταθλιπτική επίδραση του σχολικού περιβάλλοντος). Τα περισσότερα από αυτά τα παιδιά, περίπου το 60%.
Δεν υπάρχουν καθόλου αρνητικά φαινόμενα στο 20% των παιδιών.
Από αυτή την άποψη, μπορεί να υποτεθεί ότι ο αρνητισμός είναι συνέπεια των ελλείψεων της παιδαγωγικής προσέγγισης. Παρεμπιπτόντως, οι εθνογραφικές μελέτες δείχνουν επίσης ότι υπάρχουν λαοί όπου οι έφηβοι δεν βιώνουν κρίση.
Θα πρέπει να σημειωθεί ότι οι ενήλικες (γονείς, δάσκαλοι) συνήθως συνδέουν τις δυσκολίες της ανατροφής όχι με την κρίση αυτή καθαυτή, όταν αρχίζει το σπάσιμο των πρώην ψυχολογικών σχηματισμών, αλλά με την περίοδο μετά την κρίση. Η περίοδος σχηματισμού νέων ψυχολογικών σχηματισμών σε έναν έφηβο γίνεται δύσκολη για άλλους, αφού η μεταφορά προηγούμενων εκπαιδευτικών μέτρων σε αυτήν την ηλικία αποδεικνύεται αναποτελεσματική.
Ερωτήσεις για αυτοέλεγχο:
Οι κύριες εκδηλώσεις της εφηβικής κρίσης
Ποιες αλλαγές συμβαίνουν στον κινητήρα και φυσική ανάπτυξηνεαρός?
Ποια είναι τα χαρακτηριστικά των σχέσεων των εφήβων με συνομηλίκους και ενήλικες;
Ποια είναι τα χαρακτηριστικά της κινητήριας σφαίρας των εφήβων;
Περιγράψτε την κύρια δραστηριότητα στην εφηβεία
Πότε αρχίζει και πότε τελειώνει η εφηβική κρίση;
Κατά μέσο όρο (για κλιματική ζώνηΒόρεια Ευρώπη και Βορειοδυτική Ρωσία): 11-16 ετών για τα κορίτσια και 12-18 ετών για τα αγόρια. Αλλά στην πράξη, όλα συμβαίνουν καθαρά μεμονωμένα. Ως πικάντικο: ο έφηβος του Ντοστογιέφσκι από το ομώνυμο μυθιστόρημα είναι είκοσι ενός ετών. Όχι αδύναμη, όπως λένε οι ίδιοι οι έφηβοι, έτσι δεν είναι;
Γενικά για τα κορίτσια η εφηβική κρίση είναι μεγαλύτερη ήπιας μορφής, έρχεται νωρίτερα και τελειώνει πιο γρήγορα από ότι στα αγόρια. Ίσως αυτό οφείλεται στο γεγονός ότι οι απαιτήσεις για αυτοδιάθεση αγοριών και ανδρών στην κοινωνία μας είναι παραδοσιακά πιο σκληρές από παρόμοιες θέσεις για κορίτσια και γυναίκες.
Κι όμως, η αρχή και το τέλος της εφηβικής κρίσης είναι ένα καθαρά ατομικό θέμα και οποιεσδήποτε ακριβείς προβλέψεις σε αυτό το θέμα θα είναι αναπόφευκτα εικασιακές.
Στόχοι και στόχοι της εφηβικής κρίσης
Είναι γενικά αποδεκτό ότι ο κύριος στόχος της εφηβικής κρίσης είναι η αυτοεπιβεβαίωση ενός εφήβου, υπερασπιζόμενος τον εαυτό του ως μια ολοκληρωμένη προσωπικότητα. Σε κάποιο βαθμό, βέβαια, αυτό ακριβώς είναι. Η κοινωνική, πνευματική και βιολογική ωριμότητα ενός ανθρώπου στη σημερινή μας κοινωνία διαχωρίζεται χρονικά, δηλαδή δεν συμβαίνουν ταυτόχρονα. Και έτσι, μια από αυτές τις «ωριμότητες» υπερασπίζεται ο έφηβος μας. Αλλά τί?
Είναι σαφές ότι περίπου βιολογική ωριμότηταΈνα κοριτσάκι 11 ετών ή ένα αγόρι 13 ετών αποκλείεται. Παρά το θλιβερό γεγονός της εμφάνισης στη χώρα μας ενός στρώματος παιδιών των οποίων η εκπαίδευση τελειώνει μετά την πέμπτη ή την έκτη δημοτικού, το μεγαλύτερο μέρος των νέων σε αυτή την ηλικία εξακολουθεί να σπουδάζει γόνιμα (ή όχι πολύ καλά) στο σχολείο. Επομένως, αναγκαστικά ή εκούσια, αλλά διανοούμενοςΗ ανάπτυξη βρίσκεται επίσης στα μισά του δρόμου. κοινωνική ωριμότηταέρχεται στη χώρα μας σχεδόν αργότερα από ό,τι στις περισσότερες ανεπτυγμένες χώρες. Ένας τριαντάχρονος άνδρας με τη δική του οικογένεια, που τον βοηθούν τακτικά ηλικιωμένοι γονείς, δεν είναι καθόλου ανοησία τόσο στη Σοβιετική Ένωση όσο και στη σημερινή Ρωσία. ΣΕ τα τελευταία χρόνια, σε σχέση με τη γενική «αμερικανοποίηση» της συνείδησης και της ίδιας της ζωής, φαίνεται να υπάρχει μια τάση προς έναν προγενέστερο διαχωρισμό των νέων από γονική οικογένεια. Αλλά μέχρι στιγμής αυτό είναι απλώς μια τάση.
Άρα τι είδους ωριμότητα αντιπροσωπεύει ο έφηβός μας; Φανταστικό, όπως πιστεύουν οι περισσότεροι γονείς που «επηρεάζονται» από την εφηβική κρίση; Ή μήπως χάσαμε κάτι;
Φυσικά και τους έλειψε! Πίσω από ηχηρούς όρους, δεν παρατηρήσαμε το κύριο πράγμα - το ίδιο το άτομο. Σίγουρα ανώριμος σε όλες τις παραπάνω (και πολλές άλλες) θέσεις, αλλά και μοναδικά υπαρκτός στο χωροχρονικό μας συνεχές.
Όταν γεννιέται ένα παιδί, τα πρώτα λεπτά της ζωής του, συνδέεται με τη μητέρα του μέσω του ομφάλιου λώρου - μια υλική βιολογική δομή, μέσω της οποίας σε όλη την ενδομήτρια ζωή του τροφοδοτούνταν οι απαραίτητες ουσίες για αυτήν ακριβώς τη ζωή. Στη συνέχεια κόβεται ο ομφάλιος λώρος, αλλά ο δεσμός του μωρού με τη μητέρα εξακολουθεί να είναι σε μεγάλο βαθμό σωματικός - θηλασμός, στενή σωματική επαφή. Είναι γνωστό ότι τα βρέφη που στερούνται τη στενή σωματική επαφή με έναν ενήλικα τους πρώτους μήνες της ζωής τους συχνά πεθαίνουν, ακόμη κι αν η σίτιση και η υγιεινή τους είναι σχεδόν ιδανική.
Όταν ένα παιδί αρχίζει να περπατά, στην αρχή προτιμά να κινείται κρατώντας το στρίφωμα ή το δάχτυλο της μητέρας του. Στο μέλλον (2-3 χρόνια), το παιδί είναι πολύ νευρικό και φοβάται όταν η μαμά ή ο μπαμπάς πάει κάπου, αφήνοντάς το μόνο του ή με άγνωστα άτομα.
Σταδιακά όμως διευρύνεται η σφαίρα της ανεξάρτητης δράσης του παιδιού. Ο ίδιος παίζει στο sandbox, επισκέπτεται νηπιαγωγείο, τρέχει με άλλα παιδιά στην αυλή. Αλλά προσβεβλημένος από τους συνομηλίκους του, έχοντας σπάσει το γόνατό του, εξακολουθεί να πηγαίνει στη μαμά ή τον μπαμπά για προστασία, οίκτο και στοργή. Μερικές φορές (ολοένα και λιγότερο με τα χρόνια) έρχεται ακριβώς έτσι, γονατίζει ("Μην ντρέπεσαι για τον εαυτό σου, τόσο μεγάλο!"),ή απλά προσκολλάται στο πλευρό της μητέρας, νιώθοντας την ανάγκη για «επαναφόρτιση» με την ίδια ουσιαστικά βιολογική κοινότητα, χωρίς την οποία τα μωρά δεν μπορούν να επιβιώσουν. Με την εισαγωγή στο σχολείο, η σφαίρα των κοινωνικών επαφών του παιδιού επεκτείνεται γρήγορα. Εμφανίζονται οι πρώτοι πραγματικοί φίλοι «μέχρι τον τάφο», οι πρώτοι εχθροί Αλτρουισμός και προδοσία, πίστη και τιμή – όλα αυτά υπάρχουν πλέον έξω από το σπίτι, στη σφαίρα της κοινωνικής ζωής του παιδιού. Είτε μοιράζεται τις νίκες και τις ήττες του, τα βρίσκει και τις απώλειες στο σπίτι - εξαρτάται αποκλειστικά από τη συμπεριφορά των γονέων, από τη δική τους ηθική θέση και από την ειλικρίνεια του ενδιαφέροντός τους να διασφαλίσουν ότι το παιδί δεν «δεν παλεύει». «μην χούλιγκαν», «να είσαι φίλος μόνο με αξιοπρεπή παιδιά», δηλαδή, έμαθε να επικοινωνεί, να οδηγεί και να υπακούει στους άλλους, να κερδίζει και να αποτυγχάνει, να βρίσκει διέξοδο σε δύσκολες, μπερδεμένες και όχι πάντα σαφείς για τους ενήλικες καταστάσεις σχέσεων μεταξύ παιδική κοινωνία. Αυτή τη στιγμή (τάξεις 5-6), το φανταστικό μας λάστιχο ανάμεσα στο παιδί και τους γονείς τεντώνεται στο μέγιστο. Το περαιτέρω τέντωμα γίνεται επώδυνο για τη μία ή και τις δύο πλευρές.
Και εκεί έρχεται η εφηβεία. Και ο στόχος και το καθήκον του είναι να σπάσει αυτό το κάποτε ζωτικής σημασίας και τώρα δεσμευτικό για περαιτέρω ανάπτυξη της επικοινωνίας.
- Δεν είμαι πια το εξάρτημά σου!λέει ο έφηβος. - Εγώ ανεξάρτητο άτομο.
Παραμορφώνει, μπλοφάρει και σε οποιαδήποτε ερώτηση στο μέτωπο ( «Τι σε κάνει τόσο ανεξάρτητο;!»)δεν έχει ξεκάθαρη απάντηση. Υπάρχει μόνο μια αίσθηση ενόχλησης από την υπερβολικά τεντωμένη «ελαστική ταινία». Εάν οι γονείς κατά τη στιγμή των πρώτων δηλώσεων έχουν την εξυπνάδα και το θάρρος να κόψουν μόνοι τους αυτή τη σύνδεση ("Λοιπόν, είσαι ένα ανεξάρτητο άτομο που ζει δίπλα μας. Μπορείς να πάρεις τις αποφάσεις που μπορείς. Εάν δεν μπορείς να ανταπεξέλθεις σε κάτι, θα σε βοηθήσουμε, αλλά όχι ως κυρίαρχος υποτελής, αλλά ως οι πιο στενοί σου φίλοι" ),τότε ένα έφηβο παιδί, κατά κανόνα, τρομάζει από την ξαφνικά ανοιχτή προοπτική να είναι υπεύθυνος για όλα ο ίδιος και ταυτόχρονα είναι ευγνώμων στους γονείς του για την εμπιστοσύνη που έδειξε στις προσωπικές του δυνάμεις. Σε αυτή την περίπτωση, η υπό όρους απόσταση μεταξύ αυτού και των γονιών του μπορεί να γίνει ακόμη μικρότερη από ό,τι ήταν «πριν την περιτομή».
Εάν, ωστόσο (κάτι που συμβαίνει πολύ πιο συχνά), οι γονείς φοβούνται να κόψουν αυτή την ηθικά και σωματικά «ξεπερασμένη» σύνδεση για να την αντικαταστήσουν με μια νέα ("Όλα είναι μόνο λόγια, στην πραγματικότητα είναι ακόμα ηλίθιος! Δεν καταλαβαίνει τίποτα! Δεν ξέρει τη ζωή!"),τότε ο ίδιος ο έφηβος παίρνει το ψαλίδι (μερικές φορές χρησιμοποιούνται νάρκες και δόντια) και τότε έχουμε να κάνουμε όχι μόνο με την εφηβεία, αλλά με την εφηβική κρίση σε όλο της το μεγαλείο. Εάν ένας έφηβος, μετά από μακροχρόνιες προσπάθειες, καταφέρει ακόμα να ροκανίσει την «τσίχλα» που προστατεύουν οι γονείς του, τότε με αδράνεια μεταφέρεται τόσο μακριά που μπορεί να χρειαστούν χρόνια για να αποκαταστήσει σχέσεις εμπιστοσύνης και πλήρους εμβέλειας.
Εάν οι γονείς αποδειχθούν πιο δυνατοί και ο έφηβος συμβιβαστεί με τη συνεχιζόμενη θέση του «κυρίαρχου - υποτελούς», τότε η προσωπική του ανάπτυξη αναπόφευκτα διαστρεβλώνεται και διατηρεί τα βρεφικά χαρακτηριστικά για μεγάλο χρονικό διάστημα. Μερικές φορές σε αυτή την περίπτωση αναπτύσσεται μια νεύρωση.
Έτσι, στόχος και καθήκον της εφηβικής κρίσης δεν είναι η απόκτηση ανεξαρτησίας (ο έφηβος δεν τη χρειάζεται ακόμα και είναι πολύ σκληρός), αλλά η προσωπική αυτονομία που απαιτείται για την περαιτέρω ανάπτυξη της προσωπικότητας σύμφωνα με τον ενήλικο τύπο, που είναι, με άλλα λόγια, για την ανάπτυξη της ικανότητας να αναλαμβάνουν την ευθύνη για όλες τις συνέπειες των απόψεων, των λόγων και των πράξεών τους.
Πώς πρέπει να συμπεριφέρονται οι γονείς;
Πρώτον, πρέπει να προσέχετε την ηλικιακή ανάπτυξη του παιδιού σας, ώστε να μην χάσετε τα πρώτα, ακόμα θολά και δυσδιάκριτα σημάδια της έναρξης της εφηβείας.
Όπως προαναφέρθηκε, η εφηβεία εμφανίζεται σε κάθε παιδί τη δική του εποχή και όχι γενικοί κανόνεςεδώ δεν μπορεί να είναι δόγμα. Είδα ένα δεκάχρονο γεωργιανό αγόρι που είχε ένα ξεχωριστό μουστάκι και μια ευδιάκριτη εφηβική σύγκρουση με τον μπαμπά του, ο οποίος με τη σειρά του δεν μπορούσε να το πιστέψει και μου εξήγησε με ιδιοσυγκρασία ότι ο ίδιος δεν είχε εφηβική κρίση και γενικά ο Γεωργιανός οικογένειες έχουν τέτοια αγανάκτηση δεν πληρούν.
Είδα επίσης μια εικοσιτετράχρονη νεαρή γυναίκα που ήρθε να με δει με μια ανήσυχη μητέρα, η οποία είπε ότι, τώρα, η κόρη της αποφοίτησε από το κολέγιο, παντρεύτηκε, αλλά αρνείται κατηγορηματικά να ζήσει μόνη της, εξακολουθεί να συμβουλεύεται η μητέρα της σε όλα, και ζει σαν το μυαλό της. Όταν το κορίτσι ήταν 14 ετών, η μητέρα της ήταν εξαιρετικά ευχαριστημένη και ήθελε να διατηρήσει αυτή την κατάσταση των σχέσεων για μεγαλύτερο χρονικό διάστημα. Η μαμά ως άνθρωπος είναι πολύ πιο δυνατή κόρηκαι τα κατάφερε. Αλλά για κάποιο λόγο, το σκληρά κερδισμένο αποτέλεσμα έχει πάψει πλέον να ευχαριστεί.
Πρώτα,λάβετε σοβαρά υπόψη τον ατομικό αναπτυξιακό ρυθμό του παιδιού σας. Μην τον θεωρείτε μικρό όταν ήδη αρχίζει να νιώθει έφηβος. Αλλά μην πιέζετε στην εφηβεία με το ζόρι. Ίσως ο γιος (ή η κόρη) σας χρειάζεται ένα ή δύο χρόνια περισσότερο από τους συνομηλίκους του. Τίποτα λάθος με αυτό.
κατα δευτερον, λάβετε σοβαρά υπόψη όλες τις δηλώσεις του εφήβου σας, όσο ανόητες και ανώριμες κι αν σας φαίνονται.
Συζητήστε και αναθεωρήστε κάθε στοιχείο με τον γιο (ή την κόρη σας). Βεβαιωθείτε ότι καταλαβαίνετε ακριβώς τι σημαίνει, για παράδειγμα, μια φράση όπως: «Μπορώ να αποφασίσω τα πάντα μόνος μου!»Τι ακριβώς κρύβεται πίσω από αυτό; Μπορώ να αποφασίσω ποιο σακάκι θα φορέσω για μια βόλτα; Ή μπορώ να αποφασίσω μόνος μου αν πρέπει να περάσω τη νύχτα στο σπίτι; Η απόσταση, βλέπετε, είναι «τεράστια». Επιπλέον, μια σοβαρή συζήτηση χωρίς χλεύη και περιφρόνηση είναι επίσης σημαντική επειδή ο έφηβος κάνει αρκετά συχνά το αίτημά του «με περιθώριο», όπως ακριβώς ο έμπορος της αγοράς ονομάζει την τιμή. Ακριβώς για να μπορέσεις να διαπραγματευτείς και να υποχωρήσεις. Και οι γονείς μερικές φορές, αντί να δουν αυτή την «αγορά» για το κεχρί, τρομάζουν από την υπέρβαση των απαιτήσεων και αρχίζουν να πανικοβάλλονται και να απαγορεύουν τα πάντα.
Τρίτος,όπως αναφέρθηκε παραπάνω, είναι υπέροχο αν κόψετε το λάστιχο μόνοι σας και εγκαίρως.
Το συντομότερο δυνατό, δώστε στον έφηβό μας όσο περισσότερη ανεξαρτησία μπορεί να φάει. Συμβουλευτείτε τον κουραστικά και βαρετά για κάθε ασήμαντο στοιχείο. («Ποια πιστεύεις ότι είναι η καλύτερη ταπετσαρία για αγορά; Φθηνότερη και χειρότερη, ή καλύτερη, αλλά πιο ακριβή;», «Τι αγγούρια θα φυτέψουμε φέτος; Όπως πέρυσι ή θα δοκιμάσουμε μια νέα ποικιλία;»).Μπλέξτε τον ντροπιαστικά στα προβλήματά σας και στα προβλήματα της οικογένειας. («Σήμερα πάλι το αφεντικό μου έβρισε ότι οι πελάτες παραπονιούνται... Και τι να κάνω αν οι μισοί χρειάζονται ξεκάθαρα τη βοήθεια ψυχιάτρου! Τι θα έκανες στη θέση μου;», «Πάλι πονάει το νεφρό της γιαγιάς μου. Τι Θα κάνουμε; Καλέστε γιατρό ή αγοράστε ξανά εκείνα τα χάπια που βοήθησαν την τελευταία φορά;»).Αφήστε τον έφηβο να καταλάβει ότι πραγματικά, όχι με λόγια, αλλά με πράξεις, βλέπετε σε αυτόν ένα ίσο μέλος της οικογένειας με εσάς.
Τέταρτος,φροντίστε να κάνετε αυτό που θέλετε να πετύχετε από τον γιο (ή την κόρη σας). Καλέστε σπίτι αν αργήσετε κάπου. Μιλήστε όχι μόνο για το πού και με ποιον πηγαίνετε, αλλά και για το περιεχόμενο του χόμπι σας. Δώστε λεπτομερή και, αν είναι δυνατόν, πολύπλευρα χαρακτηριστικά σε φίλους και γνωστούς σας. Αυτό θα σας επιτρέψει να μάθετε περισσότερα για τους φίλους του γιου σας (ή της κόρης σας). Προσκαλέστε τους επισκέπτες πιο συχνά. Αν έχετε οι γονείς σας ανοικτό σπίτι», είναι πιθανό να δείτε αυτούς με τους οποίους το παιδί σας περνάει χρόνο. Και θα είστε σε θέση να αναλάβετε δράση εγκαίρως εάν κάτι πάει στραβά. Μιλήστε για τα συναισθήματα και τις εμπειρίες σας. Ίσως μερικές φορές το παιδί σας να σας πει κάτι. Μοιραστείτε τις ανησυχίες σας με τον έφηβό σας. Μη διστάσετε να της ζητήσετε συμβουλές. Σε αντίθεση με τη δημοφιλή πεποίθηση, μερικές φορές οι έφηβοι είναι πολύ ευαίσθητοι και διακριτικοί στην αξιολόγηση και τη διόρθωση των καταστάσεων των άλλων ανθρώπων. Επιπλέον, σε αυτή την περίπτωση, αυξάνεται σημαντικά η πιθανότητα το παιδί να πάει σε εσάς με το πρόβλημά του και όχι στο πλησιέστερο υπόγειο.
Πέμπτος,προσπαθήστε να βρείτε και να διορθώσετε εκείνα τα λάθη στην εκπαίδευση που κάνατε στα προηγούμενα στάδια. Εκτός, φυσικά, αν το έχετε ήδη κάνει. Σχετικά «ανακαλύψτε» προβλήματα συνήθως δεν συμβαίνουν. Επειδή είναι στην εφηβεία που όλα τα λάθη που έγιναν νωρίτερα ξεπηδούν και ανθίζουν σε πλήρη άνθιση.
Βασισμένο στα υλικά του βιβλίου του E.V. Murashova "Για να καταλάβεις το παιδί", Ekaterinburg, "U-Factoria", 2004
Στην αρχή της δεύτερης δεκαετίας της ζωής τα παιδιά αλλάζουν δραματικά ορμονικό υπόβαθρο, που προκαλεί την πρώτη τους συνείδηση . Αυτός είναι ο λόγος που οι έφηβοι αρχίζουν να ενδιαφέρονται ενεργά για το αντίθετο φύλο, να πειραματίζονται σε σχέσεις: συναντιούνται, ορκίζονται, χωρίζουν. Οι βαθμοί πέφτουν, οι γονείς μαλώνουν και οι έφηβοι είναι πολύ απορροφημένοι στον νέο κόσμο - τον κόσμο. ΑΝΘΡΩΠΙΝΕΣ ΣΧΕΣΕΙΣ, αισθήματα και συναισθήματα.
Πολλοί γονείς μοιράζονται έναν φόβο για την εφηβεία των παιδιών τους. Μόλις κάποιος πει: «Είμαι 14 τώρα…», οι γύρω αναστενάζουν με συμπόνια. Φυσικά, δεν είναι καθόλου τυχαίο που αυτή η ηλικία αποκαλείται ευρέως "δύσκολη" από τους ανθρώπους: οι έφηβοι συχνά φαίνονται στους ενήλικες εντελώς απρόβλεπτοι, αλλά υπάρχουν γενικές τάσεις βάσει των οποίων μπορούν να διακριθούν δύο τύποι εφηβικής κρίσης.
Ετσι, πρώτη άποψηη πορεία της κρίσης της εφηβείας μπορεί να ονομαστεί θυελλώδης, φωτεινός, έντονος. Ο έφηβος επαναστατεί ενεργά ενάντια σε ολόκληρο τον κόσμο, φαίνεται εξωφρενικός και συμπεριφέρεται ανάλογα: γίνεται πολύ δυνατός και αιχμηρός, χτυπά την πόρτα κατά τη διάρκεια καυγάδων και τρέχει μακριά από το σπίτι. Έχει συχνά, αλλά στα εφηβικά πάρτι είναι τακτικός καλεσμένος.
Συνήθως είναι αυτό το είδος κρίσης που φοβίζει περισσότερο τους γονείς: το παιδί φαίνεται να είναι κατά κάποιον τρόπο εξωγήινο, διαφορετικό, αν και πριν από ένα χρόνο ήταν ένας υπάκουος μαθητής.
Αυτή η διαφάνεια είναι μια πηγή για τους γονείς να διατηρήσουν επαφή και εμπιστοσύνη με τον έφηβό τους. Τα συναισθήματα και τα συναισθήματα είναι αυτά που συνθέτουν τώρα την εικόνα του κόσμου του παιδιού σας. Μιλήστε για αυτά με έναν έφηβο, συζητήστε, ενδιαφέρεστε ειλικρινά για το τι συμβαίνει στην ψυχή του: νιώθοντας γνήσιο ενδιαφέρον και όχι επιθυμία να τον ελέγξετε, το παιδί θα μοιραστεί τις εμπειρίες του.
Μπορείτε να θυμάστε τον εαυτό σας στην ηλικία του, να πείτε τι βίωσες επίσης λόγω της πρώτης σου αγάπης και των καβγάδων με φίλους, να συγκρίνεις τα συναισθήματα και τα συναισθήματά σου. Μια τέτοια εμπειρία θα είναι ενδιαφέρουσα τόσο για εσάς όσο και για το επαναστατημένο παιδί σας.
Δεύτερη άποψη – ήσυχο και αθόρυβο. Αυτοί οι έφηβοι βιώνουν το ίδιο εύρος πολύ έντονων συναισθημάτων σιωπηλά, κλείνοντας στο δωμάτιό τους, τραβώντας την κουκούλα μέχρι τα μάτια τους και βάζοντας ακουστικά με κραυγαλέα μουσική. Κι αυτοί επαναστατούν, κι αυτοί ουρλιάζουν, αλλά μέσα τους.
Αυτή η αθόρυβη εξέγερση είναι στην πραγματικότητα γεμάτη με πολύ περισσότερους κινδύνους από μια δυνατή, επειδή τέτοιοι έφηβοι γίνονται εξαιρετικά αποτραβηγμένοι, δεν μοιράζονται τις εμπειρίες τους, αλλά επικοινωνούν κυρίως με στα κοινωνικά δίκτυα. Τέτοιοι σιωπηλοί άνθρωποι είναι πιο απρόβλεπτοι, γιατί μπορεί κανείς μόνο να μαντέψει τι είδους θύελλα μαίνεται μέσα τους.
Είναι σημαντικό για τους γονείς των οποίων ο έφηβος συμπεριφέρεται με αυτόν τον τρόπο να είναι υπομονετικοί και να διατηρήσουν την επαφή που ήταν την εποχή της κρίσης.
Είναι σημαντικό να καταστήσετε σαφές στο παιδί ότι θα είστε πάντα εκεί, ό,τι κι αν κάνει, ότι η αγάπη σας για αυτό δεν εξαρτάται από κανένα εξωτερικοί παράγοντες: απλά τον αγαπάς γι' αυτό που είναι, με όλες τις ελλείψεις και τα κόμπλεξ του.
Μην απαιτείτε από αυτόν ιστορίες για τον εαυτό σας, αφήστε τον να ζήσει την κρίση μέσα του, αλλά υπενθυμίστε του απαλά ότι είστε το στήριγμα και το στήριγμά του - ανά πάσα στιγμή μπορεί να ζητήσει βοήθεια και σίγουρα θα τον στηρίξετε. Εάν ένας έφηβος έχει την αίσθηση ότι η οικογένεια είναι το καταφύγιό του έξω κόσμος, τότε δεν θα κάνει καμία τρομερή πράξη.
Ανεξάρτητα από το είδος της κρίσης, είναι σημαντικό για τους γονείς να θυμούνται μερικούς κανόνες:
- Αντιμετωπίστε έναν έφηβο ως ενήλικα: σεβαστείτε τον, τα συναισθήματα, τις εμπειρίες, τα συναισθήματα, τις επιλογές, τις πράξεις του, ακόμα κι αν σας φαίνονται λάθος. Το δικαίωμα στο λάθος διδάσκει σε έναν έφηβο να σκέφτεται τις συνέπειες, να λαμβάνει υπόψη πολλούς παράγοντες και να αναλαμβάνει την ευθύνη.
- Σεβαστείτε το απόρρητο του εφήβου σας. Δεν θα σκαρφαλώσετε για να διαβάσετε τα γραπτά μηνύματα του συναδέλφου σας, σωστά; Έτσι είναι και με έναν έφηβο: έχει τη δική του προσωπική ζωή, το δικό του χώρο, που θα έπρεπε να είναι απαραβίαστο. Μην διαβάζετε την αλληλογραφία του, χτυπήστε την πόρτα πριν μπείτε στο δωμάτιό του. Ακόμη και τέτοια μικροπράγματα θα του επιτρέψουν να καταλάβει ότι σέβεστε το δικαίωμά του στα προσωπικά του όρια.
- Μην υποτιμάτε τα συναισθήματα του εφήβου σας λέγοντας: «Να τσακωθείτε ξανά; Ανοησίες, φτιάξε!" Όχι, όχι ανοησίες: οι καβγάδες για τους εφήβους είναι το τέλος του κόσμου και συχνά το πραγματικό τέλος της φιλίας. Σεβαστείτε αυτές τις εμπειρίες, γιατί ο κόσμος των σχέσεων είναι ο κύριος κόσμος για έναν έφηβο.
- Αποφύγετε τις τιμωρίες και τις εντολές. Ένας έφηβος δεν είναι πια παιδί, είναι εξαιρετικά ευαίσθητος στην καταπάτηση της προσωπικής ελευθερίας και της αυτοέκφρασης. Οι κατ' οίκον περιορισμοί, οι απαγορεύσεις, ο εξαναγκασμός σε οποιαδήποτε δραστηριότητα μόνο θα επιδεινώσουν την πορεία της κρίσης της εφηβείας. Πρέπει να διαπραγματευτείτε με έναν έφηβο με τον ίδιο τρόπο όπως με κάθε ενήλικα.
Ανεξάρτητα από το πόσο η κρίση είναι ήσυχη ή δυνατή, ήπια ή σοβαρή, είναι σημαντικό να διατηρήσετε μια σχέση εμπιστοσύνης. Οι γονείς θα πρέπει να αναλογιστούν χαρακτηριστικά ηλικίαςτο παιδί του, ώστε η περαιτέρω ανάπτυξη να είναι αρμονική. Εάν ένας έφηβος θέλει να περπατήσει - αφήστε τον να περπατήσει, αν θέλει να καθίσει σε ένα δωμάτιο - αφήστε τον να καθίσει. Το κυριότερο είναι ότι ξέρει ότι έχει γονική υποστήριξη.
Έχετε παρατηρήσει ότι το δεκατριάχρονο παιδί σας γίνεται όλο και πιο αγενές, σταμάτησε να μοιράζεται μυστικά, άρχισε να αστειεύεται με τόλμη και να δείχνει κυνισμό; Ίσως ήρθε η κρίση της εφηβείας. Αν οι γονείς κατανοούσαν τις ιδιαιτερότητες της πορείας αυτής της κρίσης, τότε θα αντιλαμβάνονταν πολύ πιο ήρεμα όλες τις παραξενιές του παιδιού και τις δυσκολίες επικοινωνίας μαζί του. Διαβάστε στο άρθρο μας για τις ιδιαιτερότητες της ψυχολογίας των εφήβων, τα προβλήματα και τις αποχρώσεις της συμπεριφοράς τους και θα ξέρετε πώς να συμπεριφέρεστε με ένα ενήλικο παιδί.
Τα κύρια χαρακτηριστικά της εφηβικής ψυχολογίας
Η μυστηριώδης εφηβεία είναι η εποχή που ένα παιδί αποχαιρετά την παιδική ηλικία, αλλά ακόμα. Αυτή η στιγμή της μετάβασης είναι ένα από τα πιο σημαντικά τμήματα της ζωής ενός ανθρώπου. Για να μάθουν οι γονείς να καταλαβαίνουν το παιδί, πρέπει να γνωρίζετε τις αιτίες των εκδηλώσεων της κρίσης.
Τα κύρια ψυχολογικά χαρακτηριστικά των εφήβων:
- ιδιαίτερη προσοχή στην εμφάνισή σας
- ομαδοποίηση με συνομηλίκους
- αυξημένη περιέργεια για το σεξ στενές σχέσειςμεταξύ των φύλων
- επιθυμία να συνταξιοδοτηθεί
- την ανάγκη για προσωπικό χώρο
- αυθάδεια στην επικοινωνία, αδιαμφισβήτητη ορθότητα
- αυξημένη ευπάθεια σε συνδυασμό με εξωτερική αδιαφορία.
«Γνωρίζατε ότι κατά την εφηβεία, το παιδί αρχίζει πρώτα να ενδιαφέρεται για το δικό του εσωτερικός κόσμος? Προσπαθεί να συνειδητοποιήσει τη φύση των ψυχικών διεργασιών, των επιθυμιών, των ενδιαφερόντων του, αλλά δεν μπορεί πάντα να απαντήσει στις ερωτήσεις που τον ενοχλούν. Το καθήκον των γονέων είναι να υποστηρίξουν έναν έφηβο στο δρόμο της ενηλικίωσης και να προσπαθήσουν να τον καταλάβουν.
Εξετάστε τα χαρακτηριστικά αυτής της περιόδου:
- Συνεχής ή περιοδική εμπειρία αισθήματος άγχους, ανησυχίας.
- Η παρουσία υπερβολικά υψηλής ή χαμηλής αυτοεκτίμησης.
- Η παρουσία αυξημένης διεγερσιμότητας, ενδιαφέρον για σεξουαλικές σχέσεις, ερωτικές φαντασιώσεις.
- Αλλαγές διάθεσης: το εύθυμο αντικαθίσταται από το ζοφερό-καταθλιπτικό.
- Συνεχείς αξιώσεις σε γονείς, άλλους ανθρώπους.
- Θεμελιώδη αίσθηση δικαιοσύνης.
- Αποδοχή πραγμάτων που δεν υπάρχουν.
- Απαίτηση τήρησης δικαιωμάτων, όχι περιορισμός της προσωπικής ελευθερίας.
- Η ανάγκη για στενές σχέσεις, καθώς και η αναγνώριση της ατομικότητάς του από τους άλλους.
Ένας έφηβος τσακώνεται συνεχώς με τον εαυτό του. Θεωρεί τον εαυτό του αρκετά ενήλικο, αλλά δεν είναι ακόμα σε θέση να συνειδητοποιήσει τον εαυτό του κοινωνικά, καθώς εξαρτάται από τους γονείς του. Ενας από ψυχολογικά χαρακτηριστικάΟι έφηβοι είναι η επιθυμία να παίρνουν τις δικές τους αποφάσεις, να εκφράζουν την άποψή τους, να κάνουν πράγματα κατά την κρίση τους. Σε αυτή την τάση, υπάρχει ένα τέτοιο χαρακτηριστικό όπως η αδυναμία ανάληψης ευθύνης για ενέργειες και αποφάσεις. Η ασυμφωνία μεταξύ των εφηβικών φιλοδοξιών και των ευκαιριών μπορεί να προκαλέσει πολλά προβλήματα.
Προβλήματα των σύγχρονων εφήβων
Κάθε έφηβος έχει μια στιγμή που κάνει ερωτήσεις: «Ποιος είμαι;», «Τι θέλω από τη ζωή;». Είναι δύσκολο για έναν έφηβο να βρει απαντήσεις σε αυτά τα ερωτήματα, δεν είναι σε θέση να καταλάβει τον εαυτό του. Στην εφηβεία, υπάρχουν εσωτερικές συγκρούσεις, που συνοδεύεται από αλλαγή διάθεσης, ανάγκη για φίλους και χόμπι, εκδηλώσεις επιθετικότητας. Είναι κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου που αρχίζουν τα προβλήματα με τους γονείς. Ο λόγος για αυτό είναι εσωτερικές αντιφάσεις:
- Ένας έφηβος θεωρεί τον εαυτό του αρκετά ενήλικο, αν και στην πραγματικότητα είναι ακόμα παιδί.
- Ο έφηβος υπερασπίζεται το δικαίωμά του σε ένα μοναδικό, και ταυτόχρονα θέλει να «είναι σαν όλους τους άλλους».
- Ο έφηβος θέλει να είναι μέλος ορισμένων κοινωνική ομάδα, ωστόσο, δεν είναι πάντα δυνατό να ενσωματωθεί σε αυτό. Εξ ου και τα προβλήματα στην επικοινωνία με τους συνομηλίκους.
Αυτές οι αντιφάσεις αποτελούν τη βάση των προβλημάτων των εφήβων:
- οικογένεια
- γεννητικός
- συμπεριφορικά και άλλα.
Πολλοί γονείς εφήβων δεν γνωρίζουν ότι τα παιδιά τους έχουν κάποιο πρόβλημα (εξάλλου, οι έφηβοι προτιμούν να μην είναι ειλικρινείς με τους γονείς τους). Είναι δύσκολο για τους γονείς να συνειδητοποιήσουν ότι το παιδί τους έχει μεγαλώσει και τώρα η επικοινωνία μαζί του δεν μπορεί να γίνει με τη μορφή που ήταν πριν. Οι ενήλικες ξεχνούν ότι και οι ίδιοι ήταν στην εφηβεία τους και είχαν επίσης δυσκολίες στην επικοινωνία με τους γονείς τους και κάποιους Προβλήματα, Για παράδειγμα:
- Πατέρες και Υιοί.Το πρόβλημα της αμοιβαίας κατανόησης μεταξύ γονέων και εφήβων. Ως απάντηση στην παρανόηση των γονιών τους, οι έφηβοι συμπεριφέρονται με τόλμη, θεωρώντας τις απόψεις του μπαμπά και της μαμάς ξεπερασμένες.
- Σεξουαλικά προβλήματα.Φτάνοντας στην εφηβεία, το παιδί αλλάζει όχι μόνο ψυχολογικά, αλλά και σωματικά. Ωστόσο, ο καθένας ωριμάζει διαφορετικά: κάποιοι από αυτούς είναι ήδη έτοιμοι να συνάψουν σχέσεις με το αντίθετο φύλο, άλλοι δεν λαμβάνονται σοβαρά υπόψη. Μια άλλη πτυχή του προβλήματος είναι οι πρώιμες σεξουαλικές σχέσεις. Οι γονείς πρέπει να έχουν την εμπιστοσύνη του παιδιού και με διακριτικότητα να προσεγγίζουν τέτοια ευαίσθητα ζητήματα για να το προστατεύουν από αρνητικές επιπτώσειςπρώιμο σεξ.
- δυσαρέσκεια με την εμφάνιση.Ένας έφηβος είναι επικριτικός για την εμφάνισή του. φυσική κατάσταση και εμφάνιση- οι κύριες αιτίες γενικής δυσαρέσκειας με τον εαυτό τους, που προκαλούν αμφιβολίες για τον εαυτό τους, επιθετικότητα και δυσπιστία για τον κόσμο γύρω.
- Περάστε από όλα.Ένας έφηβος θέλει να νιώσει τα πάντα, να προσπαθήσει. Σε σχέση με αυτήν την επιθυμία, μπορεί να προκύψουν προβλήματα με απαγορευμένες και επιβλαβείς ουσίες (τσιγάρα, αλκοόλ, ναρκωτικά), σεξουαλικές σχέσεις και άλλες αποκλίνουσες αποκλίσεις.
- Το πρόβλημα της πνευματικότητας.Η εφηβεία συνοδεύεται από την πρώτη βαθιά ματιά προς τα μέσα. Ένας έφηβος θέλει να κατανοήσει την προσωπικότητά του, τα δυνατά του σημεία και αδύναμες πλευρές. Η δυσαρέσκεια με τις ιδιότητες του χαρακτήρα κάποιου μπορεί να είναι πολύ έντονη και να προκαλεί φόβους, εμμονές ακόμα και τάσεις αυτοκτονίας.
"Συμβουλή. Μην τιμωρείτε έναν έφηβο, ανεξάρτητα από το πώς συμπεριφέρεται. Φανταστείτε τον εαυτό σας στη θέση του, προσπαθήστε να καταλάβετε πόσο δύσκολο είναι για αυτόν αυτή τη στιγμή. Ο έφηβος θα εκτιμήσει την υποστήριξή σας».
Αποχρώσεις συμπεριφοράς
Η κρίση της εφηβείας δεν είναι εύκολη και αυτό το στάδιο της ζωής ενός παιδιού χαρακτηρίζεται από κάποιες αποχρώσεις συμπεριφοράς.
Αντιμέτωποι με την κρίση της εφηβείας, οι γονείς φοβούνται ότι δεν θα επιβιώσουν από αυτές τις τρομερές εκδηλώσεις συμπεριφοράς που άκουσαν από φίλους ή από την οθόνη της τηλεόρασης. Ένας έφηβος γίνεται ανεξέλεγκτος, μπορεί να αρχίσει να καπνίζει και να δοκιμάζει ναρκωτικά, να παρασυρθεί με το αλκοόλ, να μην εμφανίζεται στο σπίτι, να ακούει βάναυση μουσική, να κάνει τατουάζ και να τρυπήσει τα φρύδια ή τον αφαλό του, να βάψει τα μαλλιά του σε προκλητικά χρώματα ... Μπορεί να σταματήσει σπουδάζοντας, μπες μέσα κακες ΠΑΡΕΕΣ, κολλήσει ένα αφροδίσιο νόσημα, φύγε από το σπίτι, απόπειρα αυτοκτονίας... Παρόμοια με την κρίση της μέσης ηλικίας, η εφηβική κρίση εκδηλώνεται με τη μορφή αποπροσαρμογής, ανεξέλεγκτου, επιθετικότητας, δυσαρέσκειας με τον εαυτό και τους άλλους.
Σκεφτείτε μερικά αποχρώσεις της συμπεριφοράς των εφήβων:
- μαλώνουν με τους γονείς τους για όλα
- τείνουν να σταθούν στη θέση τους
- η διάθεσή τους αλλάζει γρήγορα
- συχνά αισθάνονται αδιαθεσία
- μην συμπεριφέρεστε πάντα σωστά
- έχουν μια περίεργη αίσθηση του χιούμορ
- η συμπεριφορά τους μπορεί να είναι αποκλίνουσα - αποκλίνουσα από τον κανόνα (εθισμός στο αλκοόλ, καυγάδες, κλοπές, ασωτία, υποκουλτούρες)
- μπορεί να είναι αγενείς και συγκλονιστικοί
- οι ενέργειές τους μπορεί να είναι εξωφρενικές
- η εμφάνισή τους μπορεί να είναι προκλητική
- δεν αδιαφορούν για το θέμα του σεξ, αλλά προσπαθούν να το κρύψουν
- προσπαθούν να φιλοσοφήσουν
- είναι συγκινητικοί και εγωιστές.
Πώς να τα πάτε καλά με έναν έφηβο
Για να συνεννοηθείτε με έναν έφηβο, παρατηρήστε συστάσεις:
- Παρέχω υποστήριξη.Το παιδί είναι μόνο, και δεν μπορεί να κάνει χωρίς τη φροντίδα και την υποστήριξή σας.
- Παρέχετε ευκαιρίες για ιδιωτικότητα.Ένας έφηβος χρειάζεται να μένει μόνος μερικές φορές, διαφορετικά θα είναι δύσκολο για αυτόν.
- Το δωμάτιό του είναι η επικράτειά του.Και υπάρχουν κανόνες και νόμοι. Σεβαστείτε τους.
- Δώστε ελευθερία.Η ελευθερία κινήσεων, πράξεων και λέξεων κάνει έναν έφηβο πιο σίγουρο.
- Σεβασμός.Οι έφηβοι έχουν τη δική τους γνώμη. Αν του φερθείτε με σεβασμό, θα το βρείτε αμοιβαία γλώσσα.
«Γνωρίζατε ότι το δωμάτιο ενός εφήβου αντιστοιχεί στην κατάσταση της ψυχής του; Τάξη εκεί ή χάος - όλα αυτά μιλούν για τη διάθεσή και τα προβλήματά του.
Θα αποκαλύψουμε τα μυστικά για το πώς οι γονείς αντιμετωπίζουν την κρίση της εφηβείας:
- Η κρίση της εφηβείας είναι ένα παροδικό φαινόμενο.
- Είναι σημαντικό να βοηθήσετε έναν έφηβο να συνειδητοποιήσει δημιουργικά τον εαυτό του.
- Για να ξεπεράσει ευκολότερα την κρίση, είναι προτιμότερο ένας έφηβος να γίνει μέλος κάποιου είδους (σύλλογος, ομάδα, αυλή, τάξη, ροκ πάρτι κ.λπ.).
- Να είστε υπομονετικοί και να θυμάστε πώς πέρασε η εφηβεία σας.
- Αγαπήστε ένα παιδί όχι για κάτι, αλλά ακριβώς έτσι.
- Βρείτε το θετικό ακόμα και στο χειρότερο.
- Καθορίστε όρια ασφαλείας για τα παιδιά. Εξηγήστε του ότι ό,τι κι αν κάνει θα πρέπει να είναι ασφαλές για τη ζωή του.
Η κρίση της εφηβείας δεν είναι εύκολο φαινόμενο. Θεωρείται η πιο δύσκολη από όλες τις ηλικιακές κρίσεις του παιδιού. Και το κύριο καθήκον των γονέων είναι να διευκολύνουν την πορεία του, να υποστηρίξουν τον έφηβο και να δημιουργήσουν επαφή μαζί του. Τα προβλήματα της εφηβείας είναι αναπόφευκτα. Εναπόκειται στους γονείς να παρέχουν κανονική ζωήμεγάλο παιδί, αποδέχεται τα προβλήματά του και προσπαθεί να βοηθήσει να τα ξεπεράσει.
Η εφηβική κρίση εμφανίζεται στην ηλικία των 12-14 ετών. Όσον αφορά τη διάρκεια, είναι μεγαλύτερη από όλες τις άλλες περιόδους κρίσης. L.I. Ο Bozhovich πιστεύει ότι αυτό οφείλεται στον ταχύτερο ρυθμό σωματικής και πνευματικής ανάπτυξης των εφήβων, που οδηγεί στο σχηματισμό αναγκών που δεν μπορούν να καλυφθούν λόγω της ανεπαρκούς κοινωνικής ωριμότητας των μαθητών.
Η εφηβική κρίση χαρακτηρίζεται από το γεγονός ότι σε αυτή την ηλικία αλλάζει η σχέση των εφήβων με τους άλλους. Αρχίζουν να έχουν αυξημένες απαιτήσεις από τον εαυτό τους και από τους ενήλικες και διαμαρτύρονται για να τους φέρονται σαν να ήταν μικρά παιδιά.
Σε αυτό το στάδιο, η συμπεριφορά των παιδιών αλλάζει δραματικά: πολλά από αυτά γίνονται αγενή, ανεξέλεγκτα, κάνουν τα πάντα σε πείσμα των μεγαλύτερων τους, δεν τους υπακούουν, αγνοούν σχόλια (εφηβικός αρνητισμός) ή, αντίθετα, μπορεί να αποσυρθούν στον εαυτό τους.
Εάν οι ενήλικες δείχνουν συμπάθεια στις ανάγκες του παιδιού και στην αρχή αρνητικές εκδηλώσειςνα ξαναχτίσουν τη σχέση τους με τα παιδιά τους, η μεταβατική περίοδος δεν είναι τόσο βίαιη και επώδυνη και για τις δύο πλευρές. Διαφορετικά, η εφηβική κρίση προχωρά πολύ βίαια. Επηρεάζεται από εξωτερικούς και εσωτερικούς παράγοντες.
ΠΡΟΣ ΤΗΝ εξωτερικοί παράγοντεςπεριλαμβάνουν τον συνεχή έλεγχο των ενηλίκων, την εξάρτηση και την υπερπροστασία που ο έφηβος θεωρεί υπερβολική. Επιδιώκει να απελευθερωθεί από αυτά, θεωρώντας τον εαυτό του αρκετά μεγάλο ώστε να παίρνει τις δικές του αποφάσεις και να ενεργεί όπως του αρμόζει. Ο έφηβος είναι αρκετά δύσκολη κατάσταση: αφενός, έγινε πραγματικά πιο ώριμος, αλλά, αφετέρου, διατηρήθηκαν παιδικά χαρακτηριστικά στην ψυχολογία και τη συμπεριφορά του - δεν παίρνει αρκετά σοβαρά τα καθήκοντά του, δεν μπορεί να ενεργήσει υπεύθυνα και ανεξάρτητα. Όλα αυτά οδηγούν στο γεγονός ότι οι ενήλικες δεν μπορούν να τον αντιληφθούν ως ίσο με τον εαυτό του.
Ωστόσο, ένας ενήλικας πρέπει να αλλάξει τη στάση του απέναντι σε έναν έφηβο, διαφορετικά μπορεί να προκύψει αντίσταση από την πλευρά του, η οποία με την πάροδο του χρόνου θα οδηγήσει σε παρεξήγηση μεταξύ ενός ενήλικα και ενός εφήβου και σε διαπροσωπική σύγκρουση και στη συνέχεια σε καθυστέρηση της προσωπικής ανάπτυξης. Ένας έφηβος μπορεί να έχει ένα αίσθημα αχρηστίας, απάθειας, αποξένωσης και να εδραιωθεί η άποψη ότι οι ενήλικες δεν μπορούν να τον κατανοήσουν και να τον βοηθήσουν. Ως αποτέλεσμα, τη στιγμή που ένας έφηβος χρειάζεται πραγματικά την υποστήριξη και τη βοήθεια των μεγαλύτερων, θα απορριφθεί συναισθηματικά από έναν ενήλικα και ο τελευταίος θα χάσει την ευκαιρία να επηρεάσει το παιδί και να το βοηθήσει.
Για να αποφύγετε τέτοια προβλήματα, θα πρέπει να χτίσετε μια σχέση με έναν έφηβο βασισμένη στην εμπιστοσύνη, τον σεβασμό, με φιλικό τρόπο. Η δημιουργία τέτοιων σχέσεων συμβάλλει στην εμπλοκή ενός εφήβου σε κάποια σοβαρή δουλειά.
Εσωτερικοί παράγοντεςαντικατοπτρίζουν την προσωπική ανάπτυξη ενός εφήβου. Οι συνήθειες και τα χαρακτηριστικά του χαρακτήρα που τον εμποδίζουν να πραγματοποιήσει τα σχέδιά του αλλάζουν: παραβιάζονται εσωτερικές απαγορεύσεις, χάνεται η συνήθεια να υπακούει σε ενήλικες κ.λπ. Υπάρχει επιθυμία για προσωπική αυτοβελτίωση, η οποία προκύπτει μέσω της ανάπτυξης της αυτογνωσίας (αναστοχασμός ), αυτοέκφραση, αυτοεπιβεβαίωση. Ένας έφηβος είναι επικριτικός για τις ελλείψεις του, τόσο σωματικές όσο και προσωπικές (χαρακτηριστικά γνωρίσματα), ανησυχεί για εκείνα τα χαρακτηριστικά χαρακτήρα που τον εμποδίζουν να δημιουργήσει φιλικές επαφές και σχέσεις με τους ανθρώπους. Οι αρνητικές δηλώσεις για αυτόν μπορεί να οδηγήσουν σε συναισθηματικά ξεσπάσματα και συγκρούσεις.
Σε αυτή την ηλικία, υπάρχει αυξημένη ανάπτυξη του σώματος, η οποία συνεπάγεται αλλαγές συμπεριφοράς και συναισθηματικές εκρήξεις: ο έφηβος αρχίζει να νευριάζει πολύ, να κατηγορεί τον εαυτό του για αφερεγγυότητα, γεγονός που οδηγεί σε εσωτερική έντασηπου του είναι δύσκολο να αντιμετωπίσει.
Αλλαγές συμπεριφοράςπου εκδηλώνεται με την επιθυμία «να βιώσουμε τα πάντα, να τα περάσουμε όλα», υπάρχει μια τάση για ρίσκο. Ένας έφηβος έλκεται από όλα όσα ήταν προηγουμένως απαγορευμένα. Πολλοί από τους «περίεργους» δοκιμάζουν αλκοόλ, ναρκωτικά, αρχίζουν να καπνίζουν. Εάν αυτό δεν γίνει από περιέργεια, αλλά λόγω θάρρους, μπορεί να εμφανιστεί ψυχολογικός εθισμός στα ναρκωτικά, αν και μερικές φορές η περιέργεια οδηγεί σε επίμονο εθισμό.
Σε αυτή την ηλικία, εμφανίζεται πνευματική ανάπτυξη και αλλάζει η ψυχική κατάσταση. Αντανάκλαση που εκτείνεται σε ο κόσμοςκαι ο ίδιος, οδηγεί σε εσωτερικές αντιφάσεις, οι οποίες βασίζονται στην απώλεια της ταυτότητας με τον εαυτό του, στην ασυμφωνία μεταξύ των προηγούμενων ιδεών για τον εαυτό του και της τρέχουσας εικόνας. Αυτές οι αντιφάσεις μπορεί να οδηγήσουν σε εμμονικές καταστάσεις: αμφιβολίες, φόβους, καταθλιπτικές σκέψεις για τον εαυτό σας.
Η εκδήλωση του αρνητισμού μπορεί να εκφραστεί σε ορισμένους εφήβους σε παράλογη αντίθεση με άλλους, χωρίς κίνητρα αντίφαση (συχνότερα ενήλικες) και άλλες αντιδράσεις διαμαρτυρίας. Οι ενήλικες (δάσκαλοι, γονείς, συγγενείς) πρέπει να ξαναχτίσουν τις σχέσεις με έναν έφηβο, να προσπαθήσουν να κατανοήσουν τα προβλήματά του και να κάνουν τη μεταβατική περίοδο λιγότερο επώδυνη.