Ο θεσμός της οικογένειας στηρίζεται στον λόγο της τιμής. Πριν από μια γενιά, δύσκολα κανείς θα τολμούσε να δηλώσει δημόσια ότι τα παιδιά είναι βάρος, δεν χρειάζεται να παντρευτούν και μια σειρά από νέους γάμους είναι υπέροχη.
Ο παραδοσιακός γάμος παίρνει νέες μορφές: οι σύζυγοι ζουν χωριστά και επισκέπτονται ο ένας τον άλλον, ή, αντίθετα, ζουν μαζί, αλλά όχι παντρεμένοι ή παντρεμένοι, αλλά επιτρέπουν ο ένας στον άλλο κάθε φάρσα στο πλάι. Ωστόσο, στις Λόφος Poklonnayaακόμα παρκαρισμένα μαύρα αυτοκίνητα με χρυσούς κρίκους από πάνω. Από μέσα βγαίνουν νύφες μαζεύοντας φούστες και θείες στα ληξιαρχεία με κρατικό μέταλ στις φωνές τους συγχαίρουν τους νεόνυμφους. Τι κάνει τους ευφυείς ενήλικες να εκτελούν αυτό το δυσκίνητο τελετουργικό; Γιατί δηλώνουμε ακόμη και οικογένεια; Υπάρχουν διάφοροι λόγοι, λέει ο Mikhail Papush, μέλος της Ευρωπαϊκής Ένωσης Ψυχοθεραπευτών. Ένα από αυτά είναι ότι ένα άτομο σκέφτηκε μύθους για την οικογένεια, τους πίστεψε και τώρα παλεύει να τους ζωντανέψει.
«Στην κουλτούρα μας, η ζωή ενός ζευγαριού διαμορφώνεται σε οικογένεια. Και σχεδόν για όλους, η οικογένεια αποδεικνύεται πρόβλημα, γιατί οι μύθοι για την οικογένεια είναι απραγματοποίητοι. Τουλάχιστον ο μύθος ότι η οικογένεια είναι και ρομαντική αγάπη και αξιοπιστία. Οι άνθρωποι δεν ξέρουν πώς να συνδυάσουν τον αυθόρμητο και ελεύθερο ρομαντικό έρωτα στο γάμο, ή μάλλον τον ερωτευμένο, του οποίου η ζωή είναι περιορισμένη, με μια καθιερωμένη ζωή. Αυτή η ζωή περιλαμβάνει πολλές αμοιβαίες υποχρεώσεις, συμπεριλαμβανομένης, σύμφωνα με τον μύθο, της σεξουαλικής πίστης.
Επιπλέον, οι άνδρες και οι γυναίκες τείνουν να είναι βρεφικοί και εγωκεντρικοί. Ένας άντρας θέλει να τον αγαπούν και να τον εξυπηρετούν, να τον ζουν με τις αξίες και τα ενδιαφέροντά του. Μια γυναίκα - να αγαπηθεί και να ζήσει από αυτή την αγάπη. Όλοι θέλουν να λάβουν, αλλά κανείς δεν πρόκειται να δώσει, και προσβάλλονται και οι δύο. Ήρθε κοντά μου ένας 26χρονος, συνιδιοκτήτης της εταιρείας. Η γυναίκα του τον παράτησε, ένα γλυκό κορίτσι. Κάθεται, χτυπά με τη γροθιά του το γόνατό του και γρυλίζει κατευθείαν: «Καλά, γιατί φεύγει; Άλλωστε ένιωσα τόσο καλά μαζί της!».
Οι γυναίκες δυσανασχετούν για το γεγονός ότι είναι απρόσεκτος, αφιερώνει λίγο χρόνο σε εκείνη και στα παιδιά. Προσπαθεί πραγματικά να είναι κάπου μακριά, στην καλύτερη περίπτωση στη δουλειά. Γιατί τον βαρέθηκαν.
Και από την πλευρά του, με δυσαρέσκεια που δεν νοιάζεται γι 'αυτόν, λένε: «Κερδίζω χρήματα γι 'αυτούς όλη μέρα, αλλά δεν μου κουβαλάει λαχανόσουπα στο ράμφος της».
- Γιατί όταν συνάπτουν γάμο, οι άνθρωποι πιστεύουν ότι το δεύτερο μισό τους χρωστάει τα πάντα;
- Ο μύθος της αγάπης βασίζεται σε μια ιστορία για ερωτοτροπίες, τα περισσότερα παραμύθια τελειώνουν σε γάμο. Όμως ο μύθος λειτουργεί και μετά το γάμο. Πιστεύεται ότι τέτοια αγάπη όπως ήταν πριν από το γάμο πρέπει πάντα να υπάρχει στην οικογένεια. Στην πραγματικότητα, η περίοδος της ερωτοτροπίας, που τα πετάει όλα στα πόδια της, είναι ένας τρόπος ύπαρξης και νοητική δραστηριότητα, ΕΝΑ συνηθισμένη ζωή- τελείως διαφορετικό. Ο σύζυγος πρέπει να δουλέψει, και δεν μπορεί να αφιερώσει όλο τον χρόνο του σε αυτήν, όπως η γυναίκα σε αυτόν. Λίγοι το καταλαβαίνουν αυτό. Και είναι πολύ πιο απασχολημένη με το μωρό παρά με τον άντρα της. Και είναι μπερδεμένος. Μόλις τώρα είχε τα πάντα, και ξαφνικά σχεδόν τίποτα. Ο κόσμος προσπαθεί να το συνηθίσει. Στην καλύτερη περίπτωση, αρχίζει να εργάζεται περισσότερο και ασχολείται με την αυτοεκπαίδευση.
Όχι όμως ως παιδί και όχι ως σύζυγος.
«Δεν είναι ενστικτώδες. Γενικά, η ανδρική φροντίδα για τα παιδιά είναι κάτι σπάνιο. Έτσι, ο σύζυγος βρέθηκε στη δουλειά, μεγαλώνοντας στην υπηρεσία, απασχολημένος. Πέρασε ένας χρόνος, ενάμιση χρόνο, η σύζυγος δεν είναι πλέον τόσο απασχολημένη με το παιδί και είναι έτοιμη να «επιστρέψει» στον άντρα της, αλλά εκείνος έχει φύγει. Αν θέλει αγάπη τώρα, θα την αναζητήσει όχι μαζί της. Και με την καλή έννοια, όταν μια γυναίκα μένει έγκυος, είναι απαραίτητο ο άντρας να εντάξει αυτή την περίσταση στη ζωή του, ώστε να προετοιμαστούν μαζί για την εμφάνιση ενός παιδιού. Αν πριν από αυτό όλα ήταν καλά μαζί τους, αν υπήρχε μια πληρότητα της σχέσης, συμπληρώνουν αυτή την πληρότητα με ένα παιδί. Και όταν πάλι είναι έτοιμη να ξεκολλήσει από το μωρό και να βγει να το συναντήσει, ο άντρας θα τη συναντήσει, γιατί όλο αυτό το διάστημα ήταν μαζί στο πνεύμα.
Σε έναν γάμο μεταξύ συζύγων, δεν υπάρχει μόνο μια σχέση ερωτευμένου, αλλά πολλές από τις περισσότερες διαφορετικές σχέσεις, για διάφορους λόγους. Οι σχέσεις στην καθημερινή ζωή είναι ένα πράγμα, σε σχέση με κάποια κοινά ενδιαφέροντα - άλλο, σεξουαλικές σχέσεις- τρίτο. Οι σύζυγοι, μπαίνοντας σε αυτή τη σχέση, βρίσκονται σε διαφορετικές καταστάσεις. Ικανός " νυχτερινή αγάπη» βλέπουν ο ένας τον άλλον με έναν ιδιαίτερο τρόπο. Το πρωί στο πρωινό βλέπουν ο ένας τον άλλον διαφορετικά. Και αυτή η μετάβαση, όπως και άλλες μεταβάσεις, όπως η μετάβαση από την ερωτοτροπία στην καθημερινότητα, πρέπει να είναι πολύ διακριτικά οργανωμένη. Πρέπει να γίνει κατανοητό ότι η απόλαυση που ήταν τη νύχτα δεν μπορεί να αναπαραχθεί το πρωί και αυτό δεν είναι απαραίτητο. Συχνά αυτή η διαφορά προκαλεί μια τρομερή σύγχυση. «Μόλις τώρα είχα τρελαθεί μαζί της και τώρα την κοιτάζω - καλά, θεία και θεία, τι να την κάνω;» Πρέπει να το γνωρίζουμε αυτό και, όταν δημιουργούμε μια οικογένεια, να σκεφτόμαστε ποιοι είμαστε ο ένας για τον άλλον όχι μόνο στη φωτιά της επιθυμίας, αλλά και στη ζωή.
«Το σεξουαλικό ενδιαφέρον για τον γάμο αμβλύνεται με τα χρόνια, είναι κοινή γνώση. Ωστόσο, συνηθίζεται να απαιτούμε πιστότητα ο ένας από τον άλλον. Γιατί είναι απαραίτητη αυτή η πίστη;
- Λειτουργεί ως ένδειξη επιλεκτικότητας. «Αν προτίμησε άλλον από εμένα, τότε δεν είμαι καλός». «Αν εκείνη προτιμούσε άλλη από μένα, δεν είμαι καλή». Και παρόλο που στις σύγχρονες οικογένειες υπάρχει συχνά σεξουαλική δυσαρέσκεια, μονόπλευρη ή αμοιβαία, η απιστία γίνεται αντιληπτή ως απειλή για μια εδραιωμένη σχέση. οικογενειακή ζωή. Η σεξουαλικότητα, παρεμπιπτόντως, δεν είναι πάντα το πιο σημαντικό πράγμα στο γάμο, συχνά ούτε καν το πιο σημαντικό. Το ζευγάρι μπορεί επίσης να κρατηθεί μαζί με άλλους δεσμούς. Για παράδειγμα, ένας άντρας με κολοκυθάκια χρειάζεται τη γυναικεία φτέρνα, αυτή μπορεί να είναι όχι λιγότερο ισχυρή ενστικτώδης ανάγκη από τις σεξουαλικές επιθυμίες. Επιπλέον, οι άνθρωποι συνηθίζουν να ζουν μαζί, είναι δύσκολο να το αρνηθούν, ακόμη και ελλείψει παιδιών, προσκολλώνται ο ένας στον άλλο, ανίκανοι να ζήσουν ανεξάρτητα.
- Ποιό είναι το λάθος σ'αυτό? Ζουν και ζουν, ίσως τους είναι πιο εύκολο.
- Το πρόβλημα είναι ότι τέτοιες σχέσεις είναι τυποποιημένες, οι άνθρωποι σταματούν να παρατηρούν ο ένας τον άλλον - απλώς ζουν μαζί, γιατί είναι πιο βολικό, δεν μιλούν καν για αγάπη. Η ζωή ενός τέτοιου ζευγαριού γίνεται μάλλον βαρετή. Δεν είναι καν κυνισμός, είναι αδιαφορία. Αν δεν θέλετε να ζήσετε στενάχωρα, αποφασίστε μόνοι σας τι θέλετε. Απαντήστε στον εαυτό σας στην ερώτηση τι είναι πιο σημαντικό για εσάς - αυθόρμητη ρομαντική αγάπη ή οικιακή αξιοπιστία, μια καθιερωμένη ζωή. Σε μια οικογένεια σπάνια ο ένας τα πάει καλά με τον άλλον. Απαντήστε και αποφασίστε αν θα μείνετε σε αυτή την οικογένεια ή θα φύγετε. Και ανάλογα με αυτή την απόφαση, είτε προσαρμόζεσαι είτε λες «αυτό δεν μου ταιριάζει». Αλλά σε αυτό το μέρος, όλοι «κολλάνε» ατελείωτα: είναι δυσαρεστημένοι, δεν φεύγουν και γκρινιάζουν. Αν δεν έφευγες, τότε έμεινες. Αν μείνετε, να είστε αρκετά ευγενικοί να προσαρμοστείτε και να δημιουργήσετε μια ικανοποιητική ζωή, όσο μπορείτε και όσο καλά μπορείτε.
Αυτή η απόφαση προφανώς δεν είναι εύκολη. Όσοι μένουν επειδή «θέλω να είμαι με αυτό το άτομο» δεν είναι περισσότεροι από το ένα τέταρτο των πελατών μου. Είναι πολύ δύσκολο για ένα άλλο τρίμηνο να αποφασίσουν για αλλαγές και οι υπόλοιποι τελικά παραδέχονται ότι η αγάπη δεν είναι το πιο σημαντικό πράγμα στη ζωή τους, αλλά η αξιοπιστία, η άνεση και οι υλικές συνθήκες είναι πιο σημαντικές. Σπάνια έχω δει οικογένειες όπου ο σύζυγος και η σύζυγος αγαπούν πραγματικά ο ένας τον άλλον. Αν αυτοί οι άνθρωποι είναι σχετικά ώριμοι, η αγάπη τους έχει εξελιχθεί σε αγάπη. Μια πιο προσιτή επιλογή είναι σε μια φιλία που περιλαμβάνει μια ικανοποιητική σεξουαλική σχέση. Τέτοιοι άνθρωποι μπορούν να ζήσουν μαζί ευτυχισμένοι για πάντα.
Αλλά πιο συχνά συναντώ αυτό που θα έλεγα όχι αγάπη, αλλά στοργή. Με την έννοια όχι «αγαπώ - δεν μπορώ να ζήσω χωρίς εσένα», αλλά «δεν μπορώ να ζήσω μόνος μου ή μόνος μου». Το αίσθημα της μη βιωσιμότητας του ατόμου ... εδώ, ίσως, η φόρμουλα «πού είμαι χωρίς αυτόν (ή χωρίς αυτήν)» ταιριάζει.
«Πριν από περίπου δέκα χρόνια, ένας κοινωνιολόγος μου είπε ότι, έχοντας πάρει συνέντευξη από φοιτητές για τα ερωτικά τους σχέδια, οι συνάδελφοί του είδαν ότι οι νέοι σχεδιάζουν πέντε έως επτά γάμους στη ζωή τους. Έπεσε από αγάπη - έφυγε και ξανά. Συνεπής πολυγαμία. Είναι αλήθεια για αυτό;
- Κατά τη γνώμη μου, όχι. Από αυτούς που ξέρω, οι περισσότεροι θα ήθελαν να παντρευτούν μια για πάντα, γιατί ο μύθος είτε της μοναδικής αγάπης είτε του μοναδικού γάμου είναι στο μυαλό όλων. Και μετά, από εργασιακή εμπειρία, ξέρω ότι η επαναλαμβανόμενη αλλαγή συντρόφων εξαντλεί, κουράζει τον άνθρωπο. Με κάθε χωρισμό κάτι χάνεται, χάνεται. Όταν στα νιάτα κάποιος ψάχνει για σύντροφο, ετοιμάζεται να δώσει, να επενδύσει πολλά από τον εαυτό του σε αυτό το ζευγάρι. Όταν δημιουργείται ένα ζευγάρι, οι άνθρωποι ανοίγονται ο ένας στον άλλο και δίνουν πραγματικά πολλά, και με την αίσθηση ότι όλα αυτά τα συναισθήματα, σημάδια αγάπης είναι «για σένα και μόνο για σένα». Για δεύτερη φορά εξαφανίζεται αυτό το συναίσθημα του «εσένα, μόνο εσύ και κανένας άλλος και ποτέ». Και είναι ένα από τα σημαντικά συστατικά της αγάπης.
Έτσι, αν έδινα συμβουλές στους ίδιους αυτούς μαθητές, θα έλεγα: περπατήστε ενώ περπατάτε, συνάψτε προσωρινές συμμαχίες, αλλά μόνο χωρίς παιδιά, και θεωρήστε ότι αυτό είναι προσωρινό. Αλλά όταν σοβαρεύεσαι, πάρε το πολύ στα σοβαρά. Υπάρχουν περισσότερα να ειπωθούν για τα στάδια. νοητική ανάπτυξη. Στην εφηβεία, όταν η εφηβεία είναι ήδη σε πλήρη εξέλιξη απαιτεί πρώτα ρομαντικές και μετά σεξουαλικές σχέσεις και το μυαλό είναι ακόμα μισόπαιδο, οι φίλοι και οι φίλες αλλάζουν εύκολα. Και το στάδιο της νιότης που το ακολουθεί είναι το στάδιο της επιλογής: επάγγελμα, πιο παγκόσμιοι στόχοι στη ζωή, ζευγάρι. Όταν οι άνθρωποι φτάνουν σε αυτό το στάδιο - και θα έπρεπε να είναι σε αυτό στα 20 τους, αλλά μεταξύ των πελατών μου συμβαίνει συνήθως στα 30 ή στα 40 τους στην καλύτερη περίπτωση - οπότε όταν και εάν ένα άτομο φτάσει σε αυτό το στάδιο ανάπτυξης, επιλέγει τον σύντροφο της ζωής του. Και τότε ένα άτομο αρχίζει να καταλαβαίνει ότι το να ερωτευτεί, φυσικά, είναι μια απαραίτητη προϋπόθεση, αλλά εξαιρετικά ανεπαρκής. Χρειαζόμαστε επίσης συμβατότητα, κοινά σχέδια ζωής.
Υπάρχει μια τέτοια υπαρξιακή έννοια του «προγράμματος ζωής». Πώς θα ζήσει ένας άνθρωπος τη ζωή του. Και είναι πολύ σημαντικό αυτά τα έργα να είναι συμβατά με τους εταίρους. Και αν είναι ασυμβίβαστα, τότε σε πολύ δυνατή αγάπηη κατάσταση αποδεικνύεται τραγική: είναι αδύνατο να ζήσουν μαζί. Υπάρχουν άνδρες των οποίων το έργο ζωής δεν προβλέπει καθόλου συνεργασία με μια γυναίκα, αλλά βάζει κάτι άλλο στην πρώτη θέση, για παράδειγμα, τη δημιουργικότητα.
- Γιατί να μην επανεξετάσετε το έργο σας για να είστε με αυτό το άτομο;
- Γνωρίζω αρκετές περιπτώσεις που άντρες προσπάθησαν να τις αναθεωρήσουν. Και κάθε φορά έβαζα την ερώτηση: τι είναι πιο σημαντικό για σένα, ας πούμε, η έρευνά σου ή μια γυναίκα; Προσπάθησαν να προσποιηθούν ότι είναι γυναίκα, αλλά η έρευνα ήταν στην πραγματικότητα πιο σημαντική.
Είναι αυτό ανδρικό χαρακτηριστικό;
- Θηλυκός μεμονωμένο έργο- κάτι σπάνιο. Κατά κανόνα, μια γυναίκα έχει ένα έργο "να είναι με έναν άντρα με έναν συγκεκριμένο τρόπο", αλλά δεν το θέλει. Τότε τι πρέπει να κάνει;
«Φτύστε τον ή ταιριάξτε, υποθέτω.
— Εδώ είναι μια ιστορία για το πώς μπορείτε να συνδυάσετε δύο διαφορετικά έργα ζωής. Είναι υψηλού επιπέδου ειδικός πληροφορικής, είναι τρομερά ενδιαφέρον για αυτόν. Και από μικρή ήθελε πολλά παιδιά. Παντρεύτηκαν, έκαναν παιδιά, τώρα είναι τέσσερα. Από την αρχή αποφάσισε ότι αφού αυτά τα παιδιά τα χρειαζόταν μόνο εκείνη και μόνο, θα ασχολιόταν η ίδια με αυτά, χωρίς να τον ανακατεύει να κάνει τις δουλειές του. Ταυτόχρονα, του έχει λαχανόσουπα στη μύτη, και ένα πουκάμισο το πρωί, και όλοι είναι ευχαριστημένοι. Δεν περιμένει ούτε βοήθεια ούτε υπερβολική συμμετοχή από αυτόν, τον αφήνει να ζήσει όπως χρειάζεται και ζει όπως εκείνη χρειάζεται. Ήθελε παιδιά - τα έχει, είναι απασχολημένη με αυτά, και αυτός κερδίζει χρήματα. Τα έργα αποδείχθηκαν συμβατά, αφού δεν απαιτούσε συμμετοχή από αυτόν.
Αλλά η ιστορία για ασύμβατα έργα. Η γυναίκα ήταν επικεντρωμένη στην οικογένεια, στην άνεση του σπιτιού, στο ότι «τα είχαμε όλα μαζί». Οικογενειακά δείπνα, οικογενειακά ταξίδια, για να είναι πάντα δίπλα της. Και ο άνθρωπος ήταν απασχολημένος με τη δημιουργικότητά του, τη δουλειά του. Χρειαζόταν αυτή τη γυναίκα σε σπάνιες ελεύθερες ώρες. Έτυχε να είναι και οι δύο ερωτευμένοι και δεμένοι ο ένας με τον άλλον. Ήταν ακριβώς αυτό το "θέλω να είμαι μαζί σου και μόνο μαζί σου" - και δεν μπορούσαν, δεν λειτούργησε. Χώρισαν πολύ πικρά. Ήταν αδύνατο όμως να ζήσουν μαζί.
Σε μια άλλη περίπτωση, ένας επιχειρηματίας ήθελε η γυναίκα του να τον συναντήσει από τη δουλειά, να κάθεται στο σπίτι, να μαγειρεύει λαχανόσουπα και να ανησυχεί για τις υποθέσεις του μαζί του. Έπρεπε να είναι μαζί του και για εκείνον, για εκείνον. Και τον παντρεύτηκε, άρχισε να σπουδάζει, έγινε επιχειρηματίας - και άρχισε να τον ανταγωνίζεται σκληρά στις επιχειρήσεις, θέλοντας να τον συντρίψει (ήταν συνέταιροι, ή τουλάχιστον να γίνουν ίσοι μαζί του). Ήταν πιο έμπειρος και πιο δυνατός, την έσφιξε από τις δουλειές και διαλύθηκαν. Και η αγάπη ήταν η πιο δυνατή. Η συμβατότητα των έργων ζωής είναι ένα σημαντικό πράγμα...
- Πώς να το υπολογίσετε; Απλώς μιλήστε;
- Λοιπόν, όχι μόνο να μιλάμε, αλλά να παρακολουθούμε προσεκτικά πώς ζει ένας άνθρωπος.
Υπάρχει και κάτι τέτοιο: όταν οι νέοι συγκλίνουν, χωρίς εμπειρία ζωής, τότε, ακούγοντας τι έχει σχέδια ένας άνθρωπος, πιστεύουν ότι λέει μόνο αυτό, ότι αυτό δεν είναι πολύ σοβαρό και ότι «όταν ζήσουμε μαζί, όλα θα πάνε καλά». Αλλά αυτό δεν είναι έτσι, και από έξω φαίνεται. Σε τέτοιες περιπτώσεις, λέω: προσπαθήστε να μην κάνετε μη αναστρέψιμες ενέργειες, μην κάνετε παιδιά, μην εγγραφείτε σε διαμέρισμα. Αγαπήστε - και αγαπήστε τον εαυτό σας.
Εκτός από το έργο ζωής, υπάρχει επίσης ένα πολύ αυστηρό κριτήριο συμβατότητας: η συσχέτιση με το στρώμα. Μορφωτικό υπόβαθρο, στάση απέναντι στα χρήματα, κοινωνική θέση. Και αν υπάρχει μια ασυμφωνία σε αυτό το κομμάτι, η σύγχρονη οικογένεια διαλύεται γρήγορα. Μια αδικία είναι αν, για παράδειγμα, αυτή έχει πανεπιστημιακή εκπαίδευση και αυτός είναι οδηγός. Μπορεί να υπάρχει πολύ ισχυρή σεξουαλική έλξη μεταξύ τους, αλλά πιθανότατα δεν θα τα καταφέρουν σε μια καλή οικογένεια.
Η ανδρική φιλία, ιδιαίτερα αποδεδειγμένη με τα χρόνια, είναι κάτι καλό και απαραίτητο. Αυτή είναι η αμοιβαία βοήθεια, μια ευκαιρία να μιλήσετε ανοιχτά και απλά να χαλαρώσετε σε μια ανδρική παρέα, όπου σας αγαπούν, σας εκτιμούν και σας καταλαβαίνουν.
Μετά τη δουλειά, ο άντρας σας πηγαίνει να πιει μπύρα με φίλους ή βιάζεται στο γκαράζ για να τους βοηθήσει να αποσυναρμολογήσουν το αυτοκίνητο. Τα βράδια του αρέσει να περνάει στο μπάνιο με φίλους, και το Σαββατοκύριακο το περνάει ψαρεύοντας ή φεύγοντας με φίλους για κυνήγι.
Και δεν φαίνεται να υπάρχει τίποτα κατακριτέο στη συμπεριφορά ενός τέτοιου ανθρώπου. Αυτός είναι ο τομέας του ενδιαφέροντός του και ο τρόπος χαλάρωσης του. Υπάρχει όμως ένα «αλλά»! Παρασυρόμενος πολύ από την επικοινωνία με φίλους, ο σύζυγος υποβιβάζει την οικογένεια στο παρασκήνιο, πράγμα που σημαίνει ότι βάζει τους φίλους πάνω από την αγαπημένη του γυναίκα και τα παιδιά.
Φυσικά, ένας ενήλικος άνδρας με φυσιολογική αυτοεκτίμηση θα δίνει πάντα σωστά προτεραιότητα στις σχέσεις. Θα βάλει πρώτο τον εαυτό του σε αυτή τη λίστα, μετά την αγαπημένη του σύζυγο, τα παιδιά και μόνο μετά τους γονείς και τους φίλους του. Εάν το σύστημα προτεραιότητας είναι σπασμένο, κάτι πρέπει να γίνει και γι' αυτό!
Οι φίλοι ως απειλή για τις οικογενειακές σχέσεις
Όταν ένας αγαπημένος σύζυγος τρέχει σε φίλους κάθε μέρα, έχεις αμέσως υποψίες, δεν είναι για την ερωμένη του; Η επιτήρηση, οι έλεγχοι αρχίζουν και στο τέλος αποδεικνύεται ότι η αγαπημένη περνάει πραγματικά χρόνο στην παρέα φίλων. Και φαίνεται ότι μπορείς να ηρεμήσεις, αλλά όχι! Οι συναθροίσεις με φίλους προκαλούν ολοένα και περισσότερο τη δυσαρέσκειά σας, επειδή ο σύζυγος τους προσέχει πάρα πολύ, δεν σας βοηθά καθόλου στο σπίτι, δεν παίζει με τα παιδιά και δεν φροντίζει με άλλο τρόπο την οικογένεια.
Ιδιαίτερα ανησυχητικό κάλεσμα είναι η στιγμή που ο σύζυγος πηγαίνει σε φίλους, γνωρίζοντας ότι είχατε συγκεκριμένα σχέδια για αυτό το βράδυ - ένα ταξίδι για ψώνια, μια επίσκεψη στους γονείς σας ή ακόμα και ένα ρομαντικό δείπνο με μια ευχάριστη συνέχεια ...
Σε καμία γυναίκα δεν θα αρέσει όταν ένας άντρας την βάζει κάτω από τους φίλους του. «Εγώ είμαι τα πάντα γι’ αυτόν, κι εκείνος…!». Θέλω λοιπόν να ρίξω ένα σκάνδαλο!
Μη βιάζεσαι. Τέτοια σύνθετα ζητήματα δεν μπορούν να επιλυθούν με υστερία, αλλά θέτοντας το ερώτημα κενό - φίλοι ή οικογένεια, μπορείτε να ταράξετε την κατάσταση στο πιο κρίσιμο επίπεδο. Μπορεί να επιλέξει φίλους μόνο επειδή θεωρεί τον εαυτό του ελεύθερο άτομο, τον οποίο ούτε η γυναίκα του έχει δικαίωμα να περιορίσει στην επιλογή ενός τρόπου χαλάρωσης. Και εδώ θα έχει απόλυτο δίκιο. Το θέμα δεν είναι στον ενθουσιασμό του για φίλους, αλλά στον χρόνο που αφιερώνει μαζί τους και στο να υποβιβάσει την οικογένεια στο παρασκήνιο. Επομένως, είναι αδύνατο να τεθεί κατηγορηματικά το ερώτημα - φίλοι ή οικογένεια!
Τί μπορεί να γίνει
Ως σοφή γυναίκα, πρέπει, χωρίς φωνές και τελεσίγραφα, να μεταφέρεις στον άντρα σου τι ακριβώς δεν σου αρέσει και να του προσφέρεις αποδεκτές επιλογές για την επίλυση της κατάστασης.
Διεισδύστε στο «εχθρικό στρατόπεδο»
Πρώτα από όλα, προσπαθήστε να γνωρίσετε καλύτερα τους φίλους του συζύγου σας. Μάθετε τα ενδιαφέροντά τους, τις προτεραιότητες της ζωής τους, βρείτε μαζί του κοινά θέματαγια μια κουβέντα, γενικά, γίνε δικός σου σε αυτή την παρέα. Είναι πολύ πιθανό να έχουν συζύγους που επίσης προβληματίζονται από ένα παρόμοιο πρόβλημα. Θα μπορούσατε να συναντηθείτε, να καλέσετε τους φίλους του συζύγου σας μαζί με τις γυναίκες τους στο σπίτι ή το εξοχικό σας, να κάνετε κοινά πικνίκ στο δάσος ή να πάτε μαζί διακοπές στη θάλασσα.
Μια τέτοια προσέγγιση με τους φίλους του συζύγου σας θα επηρεάσει θετικά τη σχέση σας και ουσιαστικά θα άρει το υπάρχον πρόβλημα. Από εδώ και πέρα, ο σύζυγος θα περνά χρόνο με τους κοινούς σας φίλους και μπορείτε να αραιώσετε αυτήν την παρέα ανά πάσα στιγμή. Επιπλέον, αν το επιθυμείτε, μπορείτε να οργανώσετε «συναντήσεις τσαμπουκά» με τις συζύγους των φίλων του συζύγου σας, γιατί είναι πολύ πιθανό να τους λείπει και η απουσία των αγαπημένων τους.
Παρεμπιπτόντως, ακόμα κι αν δεν σας αρέσει καθόλου ένας από τους φίλους του συζύγου σας, μην βιαστείτε να το πείτε στον σύζυγό σας. Προσπαθήστε να καταλάβετε τι ακριβώς αρέσει στον άντρα σας πάνω του. Σε κάθε περίπτωση, σεβαστείτε την επιλογή του και μην κάνετε κριτική.
Καθιερώστε οικογενειακές παραδόσεις
Μια άλλη λύση στο πρόβλημα θα μπορούσε να είναι οικογενειακές παραδόσεις. Μιλήστε ήρεμα με τον σύζυγό σας, εξηγήστε ότι πρέπει να δοθεί προτεραιότητα στην οικογένεια, αλλά ούτε και οι φίλοι πρέπει να εγκαταλειφθούν. Μπορείτε, για παράδειγμα, να πηγαίνετε στο γκαράζ όχι κάθε βράδυ, αλλά μια φορά την εβδομάδα, και να αφιερώνετε άλλα βράδια στη γυναίκα και τα παιδιά σας.
Παρεμπιπτόντως, όταν διαπραγματεύεστε με το αγαπημένο σας πρόσωπο για τέτοιους κανόνες ξεκούρασης, έχετε κάθε λόγο να χαλαρώνετε και εσείς. εσύ και οι φίλες σου σε ένα καφέ. Θα είναι υπέροχο εάν, εκτός από την παράδοση να χαλαρώνετε ο ένας από τον άλλον, έχετε και μια παράδοση να χαλαρώνετε μαζί. Μπορεί να είναι ένα οικογενειακό ταξίδι στη χώρα ή ένα ταξίδι στο δάσος, να πάτε στον κινηματογράφο ή ένα ρομαντικό δείπνο για δύο.
Μίλα με τον άντρα σου ειλικρινά
Μάθετε να είστε ειλικρινείς με το αγαπημένο σας πρόσωπο και από εσάς ζωή μαζίδεκάδες παρεξηγήσεις θα φύγουν. Μην κατηγορείς τον άντρα σου που τα έχει όλα νοικοκυριόκαι τα παιδιά, αλλά δεν το εκτιμά. Το αγαπημένο σας πρόσωπο εργάζεται επίσης σκληρά για να προσφέρει για εσάς και τα παιδιά. Επομένως, όχι ύβρεις και κατηγορίες!
Πες του ειλικρινά ότι και εσύ κουράζεσαι κατά τη διάρκεια της ημέρας και θα ήθελες την προσοχή του και κάποιου είδους βοήθεια. Ρωτήστε πώς μπορεί να σας βοηθήσει με τις δουλειές του σπιτιού και να προτείνετε τη δική σας επιλογή. Είναι πολύ πιθανό να μην έχετε αρκετό χρόνο για να χαλαρώσετε το βράδυ και το πρόβλημα θα λυνόταν αν ο σύζυγός σας αγόραζε πλυντήριο πιάτων.
Ή μήπως σας λείπει ο ρομαντισμός; Ίσως δεν πρόκειται καθόλου για φίλους, αλλά για το γεγονός ότι λόγω της συνεχούς απουσίας ενός αγαπημένου προσώπου, δεν νιώθεις πλέον επιθυμητός; Ίσως η οικεία σας ζωή έχει γίνει άτοπη και μονότονη; Δεν είναι καιρός να το βάψετε με νέα χρώματα; Συζητήστε το με τον αγαπημένο σας, το κυριότερο είναι η συζήτηση να γίνει σε ήρεμο, φιλικό τόνο.
Ο καιρός στο σπίτι
Το σπίτι είναι ένα μέρος όπου μπορείς να ξεκουράσεις το μυαλό και το σώμα σου. Τώρα σκεφτείτε αν ο σύζυγός σας ξεκουράζεται στο σπίτι μετά από σκληρή δουλειά; Η ατμόσφαιρα του σπιτιού αντιστοιχεί σε μια καλή ξεκούραση; Τραβιέται σπίτι μετά τη δουλειά; Αν τρέχει όλο και πιο συχνά σε φίλους, σημαίνει ότι εδώ είναι οι αγαπημένες του διακοπές ή δεν ενδιαφέρεται πολύ να περάσει χρόνο μαζί σου.
Σκεφτείτε τι σας ελκύει; Τι κάνεις ερήμην του; Έχετε μια ενδιαφέρουσα ζωή, αν έχετε χόμπι; Ίσως τον «πνίγετε» με τη φροντίδα σας ή περιορίζετε την ελευθερία του και αποφεύγει αυτή την καταπίεση;
Προσπαθήστε να αλλάξετε τη στρατηγική σας. Δώστε του περισσότερη ελευθερία, διδάξτε του να είναι ανεξάρτητο, αφήστε τον να γίνει ο πραγματικός αρχηγός της οικογένειας και αποδεχτείτε σημαντικές αποφάσεις. Ίσως αυτό ονειρευόταν πάντα! Δοκιμάστε το μόνοι σας, για χάρη του πειράματος, για να ζήσετε μια εβδομάδα με την ευχαρίστησή σας, κάνοντας μόνο αυτό που σας αρέσει. Πιστέψτε με, μετά τις αλλαγές σας, θα αρχίσει να αλλάζει και ο σύζυγός σας.
Χωρίς εξαρτήσεις
Ξεχωριστά, ας μιλήσουμε για την κατάσταση στην οποία η επικοινωνία του συζύγου σας με φίλους καταλήγει μόνο στο να πίνει μπύρα και άλλα αλκοολούχα ποτά. Από τέτοια αμφίβολα χόμπι γεννιέται ένας βαρύς εθισμός, που πρέπει να καταπολεμηθεί. Ο αλκοολισμός της μπύρας είναι πολύ επικίνδυνος, κατά κανόνα, ξεκινά με σοβαρό εθισμός στο αλκοόλ. Επομένως, εάν το αγαπημένο σας πρόσωπο τρέχει σε φίλους κάθε βράδυ, παραλείψτε ένα ή δύο ποτήρια μπύρας, όλοι πιθανούς τρόπουςκαταπολεμήστε τον αναδυόμενο εθισμό και περιορίστε την επικοινωνία με φίλους που πίνουν αλκοόλ.
Αντί για υστερόλογο
Είναι αδύνατο να αναγκάσεις έναν άνθρωπο να εγκαταλείψει τους φίλους του. Αλλά αν είστε εμποτισμένοι με τα ενδιαφέροντα ενός αγαπημένου σας προσώπου, εάν προσπαθήσετε να ακούσετε και να κατανοήσετε τον σύζυγό σας και επίσης αρχίσετε να αλλάζετε τον εαυτό σας για να του κεντρίσετε το ενδιαφέρον και την επιθυμία να επιστρέψει στο σπίτι, μπορείτε να λύσετε το λεπτό πρόβλημα της επιλογής μεταξύ οικογένεια και φίλους χωρίς σκάνδαλα και τελεσίγραφα.
Αγάπη για εσάς και αμοιβαία κατανόηση!
Θυμάμαι την έκπληξή μου όταν η αγαπημένη μου δασκάλα, στην οποία τα κορίτσια και εγώ εμπιστευτήκαμε τα μυστικά της καρδιάς μας - σε ποιον αρέσει - μας μίλησε για το πώς παντρεύτηκε. Αυτή και ο σύζυγός της σπούδασαν μαζί και ήταν φίλοι για πολύ καιρό, με απλό τρόπο, και μετά κάπως ξαφνικά παντρεύτηκαν. Ήταν μια πολύ χαρούμενη και ήσυχη οικογένεια.
Μου φαινόταν, έφηβος-μαξιμαλιστής, τότε - τι ανοησία άλλο, να εξισώνω τη φιλία! Η αγάπη είναι χου, πώς θα κατακλύσει, πάθος, μαρασμό, μαρτύριο, αλλά και γλύκα. Και η φιλία είναι πλήξη, κάτι άρτιο και ήρεμο. Κάτι αντίθετο της αγάπης, πολύ σταθερό και ... πολύ υπεύθυνο. Με την αγάπη, είναι κάπως πιο εύκολο - ξέφυγες, καλά, τι μπορείς να κάνεις, δεν μπορείς να διατάξεις την καρδιά σου. Και η φιλία, θέλει πολύ περισσότερες θυσίες και κόπο.
Τώρα ξέρω ότι χωρίς φιλία δεν υπάρχει τρόπος στην αγάπη.
Με τον άντρα μου γνωριζόμαστε σχεδόν 20 χρόνια και είμαστε φίλοι 20 χρόνια. Στην πραγματικότητα, η οικογένειά μας γεννήθηκε και μεγάλωσε μέσα από μια μακροχρόνια φιλία. Φιλία με όλες τις συνέπειες - με κοινά ενδιαφέροντα, μακροχρόνιες συζητήσεις διαφορετικά θέματα, διαφωνίες, εμπιστεύονται τα μυστικά της καρδιάς του άλλου. Και τη στιγμή που υπήρχαν απογοητεύσεις (ή καθαρές τραγωδίες, πόσες χρειάζεσαι σε ηλικία 17-18 ετών για μια τραγωδία) στο ρομαντικό μέτωπο, ένας αληθινός φίλος ήταν εκεί. Έτσι, όταν εμφανίστηκε κάτι περισσότερο από φιλικό ειδύλλιο στη σχέση μας, ήξερε τα πάντα για μένα. Και εγώ για αυτόν.
Ω, πόσα νεύρα έχουμε σώσει στην οικογενειακή μας ζωή χάρη σε αυτό! Και, όσες φίλες, φίλες, ακόμα και τις πιο μεγάλες και αγαπημένες, έχω, τις καλύτερες και, αλήθεια, νομίζω, τις μοναδικές, μόνο αυτός είναι σύζυγος. Την οποία εμπιστεύεσαι απόλυτα και σε όλα, ακόμα και σε ό,τι δεν προορίζεται για αντρικά αυτιά.
Λένε ότι η φιλία μεταξύ άνδρα και γυναίκας είναι αδύνατη. Δεν είναι αλήθεια, είναι πιθανό. Μόνο αυτή μπορεί να τελειώσει με γάμο. Και η φιλία είναι το ισχυρότερο θεμέλιο για μια οικογένεια. Γιατί το πάθος είτε τείνει μερικές φορές να ξεθωριάζει, είτε ακόμη και να εξαφανίζεται τελείως. Και χωρίς ισχυρή φιλία, το να ερωτεύεσαι δεν έχει καμία πιθανότητα να μετατραπεί σε αγάπη.
Έχω καταλάβει από καιρό ότι τίποτα καλό δεν μπορεί να προκύψει από το γάμο σύμφωνα με την αρχή «Εσύ είσαι Ορθόδοξος, εγώ είμαι Ορθόδοξος, που σημαίνει ότι όλα θα πάνε καλά μαζί μας». Θα γίνει, ίσως, αλλά όχι για πολύ. Επί της πρώτης ευσεβούς παρόρμησης. Αλλά μάλλον, θα υπάρχει η εμφάνιση ότι όλα είναι καλά και σωστά. Αλλά, αν δεν υπάρχουν κοινά ενδιαφέροντα πέρα από την πίστη, αν δεν υπάρχει τουλάχιστον κάποια κοινά στοιχεία χαρακτήρων, απόψεων, γούστων, παρόμοια αίσθηση του χιούμορ στο τέλος, τότε πολύ σύντομα όλα θα αρχίσουν να καταρρέουν.
Και στην καλύτερη περίπτωση, η οικογενειακή ζωή θα συνεχιστεί από αδράνεια, από συνήθεια ή με απόλυτη αίσθηση καθήκοντος. Μια αίσθηση καθήκοντος που θα καταρρεύσει με την πρώτη ένδειξη πάθους, οποιοδήποτε πάθος - είτε είναι σαρκικό πάθος είτε αγάπη για το αλκοόλ ή ευερεθιστότητα, είτε τσιγκουνιά, οτιδήποτε. Ή η σύζυγος δεν θα είναι αρκετά ευσεβής για τον άντρα της (ή το αντίστροφο) και θα αρχίσει η ατελείωτη πίεση και ταπείνωση ...
Εκτός όμως από όλα αυτά, ένα άτομο μπορεί να βιώσει μια κρίση πίστης. Ή ακόμα και να φύγετε από την εκκλησία εντελώς. Και τι θα δεσμεύει τότε τους συζύγους; Τι θα τους σώσει και θα βοηθήσει αυτόν που χάνει αυτή την πίστη να βγει έξω; Φοβάμαι τίποτα. Γιατί δεν υπάρχει εμπιστοσύνη στο άλλο σας μισό, αλλά υπάρχει αμφιβολία αν αυτό είναι το μισό σας… Ναι, και αυτό το «μισό» δεν προσπαθεί πραγματικά να είναι στήριγμα, γιατί η πίκρα, η αγανάκτηση και οι απλές οικογενειακές ανησυχίες το καταλαμβάνουν .
Αλίμονο, βλέπω όλο και πιο θλιβερά παραδείγματα όταν μια οικογένεια βασανίζεται από δύο κρίσεις ταυτόχρονα - πίστη και οικογένεια. Για κάποιο λόγο, πιο συχνά «λουκάνει» τους άνδρες. Και σε αυτήν την περίπτωση, είναι ακόμη ασαφές ποιος είναι πιο δύσκολος - μια γυναίκα που δεν έχει χρόνο να υποφέρει ειδικά, επειδή τα παιδιά είναι στην αγκαλιά της και πρέπει να σκεφτούν τι να κάνουν στη συνέχεια, ή ένας άντρας που ξαφνικά βρίσκεται στο φουλ νιώθοντας ότι απολύτως όλα στη ζωή ήταν λάθος, και ειδικά ο γάμος. Εξωτερικά, φυσικά, είναι πιο δύσκολο για μια γυναίκα (για να είμαι ειλικρινής, είμαι περισσότερο με το μέρος τους σε τέτοιες καταστάσεις), αλλά πώς είναι πραγματικά; Ποιος έχει περισσότερες ευκαιρίες να μην χάσει την καρδιά του, με την κυριολεκτική και μεταφορική έννοια αυτής της έκφρασης;
Για να είμαι ειλικρινής, μου είναι ακόμη δύσκολο να φανταστώ αυτό το συναίσθημα - ότι ποτέ δεν αγάπησες πραγματικά τον σύζυγό σου (ή τον σύζυγό σου) και κάτι θολό και αφηρημένο κάποτε σε συνέδεσε. Νομίζω ότι είναι πολύ τρομακτικό και επώδυνο.
Σε καμία περίπτωση δεν θέλω να πω ότι αυτό μπορεί να συμβεί μόνο σε μια Ορθόδοξη οικογένεια, με ανθρώπους που παντρεύονται με νεοφυή παρόρμηση - ένα κύμα πάθους που δένει τους «συνηθισμένους», μη εκκλησιαστικούς ανθρώπους με αυτή την έννοια δεν είναι καθόλου πιο αξιόπιστη .
Και ακόμα κι αν η οικογένεια δεν διαλύεται, αλλά στηρίζεται σε μια αίσθηση καθήκοντος ή αδράνειας, είναι οικογένεια; Όταν ο σύζυγος δεν θέλει να πάει σπίτι και η σύζυγος χαίρεται αν αργήσει στη δουλειά, όταν δεν υπάρχει τίποτα να μιλήσουμε εκτός από τον προϋπολογισμό, όταν είτε η αδιαφορία είτε ο εκνευρισμός κρέμεται στον αέρα όλη την ώρα. Και όχι προσωρινά, αλλά για πάντα. Μπορεί να ακούγεται ζοφερό, αλλά προσωπικά πιστεύω ότι δεν υπάρχει διέξοδος από αυτή την κατάσταση. Είναι λυπηρό, αλλά η στιγμή χάθηκε στην αρχή. Πιθανώς, στην περίπτωση ενός πολύ ισχυρού και υπεύθυνου ατόμου που είναι έτοιμο να αγαπήσει τον μη αγαπητό, συμβαίνει μια σημαντική ανακάλυψη και ένα θαύμα. Αλλά, δυστυχώς, δεν έχω δει τέτοιες περιπτώσεις.
Γενικά, ό,τι και να πει κανείς, αλλά χωρίς φιλία στο γάμο δεν θα πας πουθενά. Μπορώ να δώσω πολλά παραδείγματα, όχι από βιβλία και ούτε καν από ιστορίες «γνωστών γνωστών», αλλά από δικές μου παρατηρήσεις.
Εδώ είναι οικογένειες με ένα παιδί, συνηθισμένος μέσος όρος, άπιστοι: ο σύζυγος έκανε πρόταση γάμου στη γυναίκα του πολύ ρομαντικά, χωρίς στενή γνωριμία και, ειδικά φιλία, χωρίς να γνωρίζει τίποτα για αυτήν, παντρεύτηκε γρήγορα, γρήγορα βαρέθηκε ο ένας τον άλλον, ζήστε με αδράνεια, διευθύνετε το νοικοκυριό μαζί και μεγαλώνετε ένα παιδί, ειδικά μην ορκίζεστε. Η σύζυγος λέει - ω, τι ωραία που είναι όταν φεύγει για μια μέρα. Θυμάμαι σοκαρίστηκα όταν το άκουσα για πρώτη φορά. Και αυτό ήταν στην αρχή της οικογενειακής ζωής, από όλους τους συμμετέχοντες στη συζήτηση, ήμουν παντρεμένος περισσότερο τη στιγμή εκείνης της συνομιλίας και υπέφερα τρομερά όταν ο σύζυγός μου έφυγε για δουλειά για μια μέρα. Και τώρα δεν εκπλήσσομαι καθόλου με τέτοια λόγια (δεν ξέρω τι λένε οι άντρες εκεί, είμαι περισσότερο για γυναίκες), γιατί το ακούω πολύ συχνά, δυστυχώς.
Από τις οικογένειες των πιστών, υπάρχουν τέτοια εντυπωσιακά παραδείγματα όταν παντρεύτηκαν άνθρωποι που είναι ριζικά διαφορετικοί, αλλά τελικά και οι δύο είναι Ορθόδοξοι, οπότε όλα θα πάνε καλά και σωστά. Και αυτό οδήγησε στις πιο θλιβερές συνέπειες, ακόμη χειρότερες από εκείνες των απίστων.
Και εδώ είναι οι οικογένειες στις οποίες οι σύζυγοι σπούδαζαν μαζί (μαγειρεύτηκαν σε διάφορα κοινά πάρτι, ήταν σύμβουλοι στο στρατόπεδο, είχαν μερικά κοινό χόμπι), κανένα ιδιαίτερο ειδύλλιο με τη συμβατική έννοια, μια μακροχρόνια φιλία, πολλές για κάποιο χρονικό διάστημα ακόμη και χωρίς σκιά σκέψεων για γάμο και «σχέσεις» - και τώρα οι άνθρωποι είναι μαζί για πολλά χρόνια και γίνονται πιο ενδιαφέροντες ο ένας με τον άλλον . Ποιο είναι το μυστικό;
Ναι, δεν υπάρχει μυστικό - συνηθισμένη φιλία. Μην αναζητάτε ρομαντισμό, πάθος, δάκρυα και αναστεναγμούς, αλλά απλά αναζητήστε έναν φίλο με τον οποίο ενδιαφέρεστε, τον οποίο εμπιστεύεστε. Και τότε, βλέπετε, θα εμφανιστούν εγκάρδιες σχέσεις.
Δεν είναι περίεργο που υπάρχει ένα τόσο παλιό όνομα για ένα αγαπημένο πρόσωπο - φίλο της καρδιάς.
Καλημέρα σε όλους....
Η ιστορία μου ξεκίνησε πριν από λίγο καιρό. Γνώρισα τον μέλλοντα σύζυγό μου πριν από λίγα χρόνια. Ήμουν 20 χρονών, ήταν 23. Ήταν έρωτας με την πρώτη ματιά. Γνωριστήκαμε για μια εβδομάδα, μου έκανε πρόταση γάμου, παντρευτήκαμε, είχαμε μια κόρη.φροντικός πατέρας, με αγαπάει, αλλά πολύ σπάνια το εκφράζει συναισθηματικά. Μετά τη γέννα, ήμασταν λιγότερο κοντά, το παιδί είναι μικρό, και μου φάνηκε, για να το θέσω ήπια, όχι με τον καλύτερο τρόπο. αυτό, πιο συγκεκριμένα είναι ο καλύτερος φίλοςσύζυγος.Μας επισκεπτόταν συχνά, αλλά εκτός από γεια, πώς είσαι, η επικοινωνία μας δεν ήταν διαφορετική. Δούλευε σε άλλη πόλη. Όλα έγιναν στις αρχές του περασμένου έτους, έχοντας μετακομίσει πίσω, άρχισε να μας επισκέπτεται αρκετά συχνά. Ποτέ δεν τον έβλεπα ως άντρα. Δεν είναι όμορφος, ο άντρας μου είναι πολύ πιο ελκυστικός, εγώ Δεν μου άρεσε ποτέ ο τρόπος ζωής του φίλου μας (Σάσα), πώς επικοινωνεί με τα κορίτσια. Και τότε μου συνέβη κάτι ανεξήγητο. Ήμουν στο νοσοκομείο με το παιδί και ήταν ήδη η μέρα του εξιτηρίου και ο άντρας μου δεν μπορούσε να έρθει να μας πάρει ζήτησε από τη Σάσα να έρθει. Η Σάσα μας οδήγησε στο σπίτι, βοήθησε να φέρουμε την τσάντα και κλείνοντας την πόρτα, έπιασα το βλέμμα του πάνω μου, που ήταν ακατανόητο και περίεργο για μένα. Μετά από αυτό, σπάνια βλεπόμασταν, αλλά άρχισα να κοιτάξτε τον σαν γυναίκα με άντρα και όχι σαν φίλο με φίλο. Αλλά όλα πέρασαν γρήγορα και το ξέχασα μέχρι την επόμενη συνάντηση. Ήρθε το καλοκαίρι και η Σάσα κάλεσε εμένα και τον άντρα μου να κάνουμε μια βόλτα, πήγαμε στο ένα μπαρ, καθίσαμε και κουβεντιάσαμε όμορφα και πήγαμε σπίτι μας στο σπίτι, οι συγκεντρώσεις συνεχίστηκαν με μαρμελάδα και τσάι, κουβεντιάζαμε, γελάσαμε. Ο σύζυγος πήγε για ύπνο, η Σάσα και εγώ καθίσαμε στην κουζίνα και συνεχίσαμε να μιλάμε, Πάντα μοιραζόμασταν προβλήματα ο ένας με τον άλλον, νίκες σε όλους.Αφού μιλούσαμε όλο το βράδυ, επιτέλους πήγαμε για ύπνο. Το πρωί, ο άντρας μου πήγε στη δουλειά. Ξύπνησα, η κόρη μου ακόμα κοιμόταν, πήγα να ξυπνήσω τη Σάσα. άρχισε να τον ξυπνάει ξυπναω και λεω οτι ειμαι φοβερος ανθρωπος η Σασα με πιασε το ποδι και με πεταξε στο κρεβατι και με αγκάλιασε οτι ειμαι σοκαρισμενος τι κανεις??
Θέλω απλά να σε αγκαλιάσω...Σηκώθηκα και πήγα να φτιάξω καφέ. Ήρθε η Σάσα και καθίσαμε να πιούμε καφέ. Η Σάσα ήρθε να μας επισκεφτεί. Και βρεθήκαμε πάλι αγκαλιασμένοι... και αυτό συνεχίστηκε για αρκετή ώρα για περίπου ένα μήνα, εμείς αγκάλιασαν και κουβέντιασαν, ήταν
Ο
χωρίς φιλιά, χωρίς οικειότητα.Κάναμε πλάκα μαζί του και είπαμε ότι ήταν πολύ περίεργο.Τον επόμενο μήνα, την επόμενη στιγμή της αγκαλιάς μας, με φίλησε...και μάλλον όλα ξεκίνησαν από αυτό.Δεν υπήρχε οικεία ζωή με ο άντρας μου.Και η Σάσα είναι διαφορετική Εκείνος
ευγενικός, στοργικός, στοργικός. Δεν μπορούσαμε να κοιμηθούμε για πολλή ώρα, μόλις ήρθε σε αυτό, τότε εκείνος δεν μπορούσε μετά σε μένα. Νιώσαμε ότι προδώσαμε αγαπημένοςαλλά μας τραβούσε ο ένας με τον άλλον.Και έγινε ακόμα.Ήμασταν καλά μαζί και ταυτόχρονα ένιωθα πολύ άσχημα γιατί απατούσα τον άντρα μου,που τον πρόδιδα.Εψαχνα δικαιολογία
ότι μπορεί και ο άντρας μου να με απατήσει.Υπήρχαν λόγοι να το σκέφτομαι...και απλά δεν είχα αρκετή στοργή και φροντίδα από αυτόν και οι ατελείωτες συζητήσεις για αυτό το θέμα δεν έδωσαν κανένα αποτέλεσμα....Έτσι 6 Πέρασαν μήνες. Η Σάσα κι εγώ ήμασταν σαν ερωτευμένοι μαθητές που κρυβόμασταν στις γωνίες. Δεν είπε ποτέ ότι με αγαπούσε. Αλλά ένιωσα ότι είχε κάποια συναισθήματα για μένα. Με αποκάλεσε στοργικά κοριτσάκι. Συμφωνήσαμε μαζί του ότι όταν η εμμονή τελειώνει, θα επικοινωνήσουμε ακόμα. αλλά αφού δεν ήρθε στη συνάντηση στα γενέθλιά μου. Και εδώ και 2 μήνες δεν απαντά σε κλήσεις, γράμματα. Σταματήσαμε να μιλάμε. Του ζητώ να μου εξηγήσει απλά τον λόγο Φεύγοντας, γιατί;; Δεν εξήγησε τίποτα, απλώς εξαφανίστηκε. Καταλαβαίνω ότι δεν μπορούμε να είμαστε μαζί. δεν θα καταστρέψω ποτέ οικογένεια, παιδίπρέπει να είναι πατέρας.Καταλαβαίνω ότι έκανα με τον άντρα μου σαν την τελευταία γυναίκα,ότι τον πρόδωσε αν και δεν ξέρει τίποτα,αλλά με αηδιάζει όλο αυτό.Δεν ξέρω γιατί συνεχίζω να γράφω στον Σάσα γιατί ακόμα δεν απαντάει. Θέλω πολύ να γιατρευτώ από αυτόν τον εθισμό, αλλά δεν μπορώ, τον σκέφτομαι συνέχεια, τι συνέβη, τακτοποιώ εκείνη την ημέρα πριν εξαφανιστεί, τα πάντα στο λεπτό, δεύτερον, θυμάμαι κάθε λέξη γιατί το έκανε αυτό... Όλα επιδεινώθηκαν από το γεγονός ότι επικοινωνώ πολύ καλά με τη μητέρα του και φυσικά με ενδιαφέρει πώς τα πάει ο Σάσα. Της είπε ότι ήταν σε σχέση call into the void ...... Γνωρίζοντας τον εαυτό μου, αν ερχόταν και τα έλεγε όλα ευθέως ειλικρινά, δεν θα του τηλεφωνούσα ούτε θα του έγραφα και απλά σκορπίζαμε, θα περνούσε η ώρα και αρχίζαμε να επικοινωνούμε όπως πριν όταν ήμασταν απλά φίλοι, και χωρίς να πούμε ή να εξηγήσουμε τίποτα .... είναι κρίμα που κάποιος το έκανε αυτό.
Συγγνώμη για τη σύγχυση του κειμένου, απλά το κεφάλι μου είναι πραγματικά ακατάστατο, μου φαίνεται ότι το μυαλό μου έχει πάει σε ψυχιατρείο