Υποτιμάται σοβαρά η αυτοεκτίμησή σας λόγω των αβάσιμων δηλώσεων των άλλων; Δυσκολεύεστε να επικοινωνήσετε επειδή σε κάθε λέξη που λέει κάποιος υποψιάζεστε μια επιθετική επίθεση εναντίον σας; Προσπαθήστε να αλλάξετε τη στάση σας απέναντι στη συμπεριφορά των άλλων και σταματήστε να θεωρείτε τις δηλώσεις τους ως προσωπική προσβολή. Πώς να μην τα παίρνεις όλα στην καρδιά; Για αυτό θα μιλήσουμε σήμερα.
Πώς να μάθετε να μην τα παίρνετε όλα στην καρδιά
Ας εξετάσουμε πολλές πιθανές επιλογές:
- Ποτέ μην βιάζεστε να βγάλετε συμπεράσματα. Όχι πάντα οι συνομιλίες των ανθρώπων γύρω σας, ακόμα κι αν γίνονται κοντά σας, μπορούν να αποδοθούν στον λογαριασμό σας. Αλλά ακόμα κι αν κάποιος επέτρεψε επιπόλαια στον εαυτό του μια σκληρή παρατήρηση, αυτό δεν σημαίνει καθόλου ότι ήθελε να σας προσβάλει. Ίσως δεν ήταν ένα απολύτως κατάλληλο αστείο ή κάποιος ήταν σε κακή διάθεση - πάρτε το ως ένα ατύχημα που δεν έχει καμία σχέση με εσάς και μην βγάλετε συμπεράσματα.
- Εστιάστε την προσοχή σας στο άτομο που προκάλεσε την αρνητική σας αντίδραση, αντί να κουβαλάτε μέσα σας ένα αίσθημα αγανάκτησης, να σκέφτεστε συνεχώς τι συνέβη και να ανησυχείτε για αυτό. Προσπαθήστε να αξιολογήσετε την ουσία αυτού του ατόμου και τις πράξεις του από τη σκοπιά σας - και σίγουρα θα μπορέσετε να τον βρείτε. αδύναμες πλευρές. Τι γίνεται όμως αν η επίθεσή του εναντίον σας είναι μια στοιχειώδης εκδήλωση αδυναμίας και αμφιβολίας για τον εαυτό σας, και θα πρέπει να τον λυπηθείτε, αντί να υποφέρετε από αγανάκτηση. Είναι πιθανό να είναι ασεβής προς όλους απολύτως και ο λόγος για αυτό είναι απλώς ο κακός χαρακτήρας του. Τέτοιοι άνθρωποι είναι αρκετά συνηθισμένοι.
- Φανταστείτε τις αδυναμίες του. Γιατί επιτρέπει τέτοιες ατάκες -ίσως ένιωσε πόσο πιο δυνατός (ή πιο έξυπνος) είσαι από αυτόν και αποφάσισε να σε πληγώσει όσο πιο οδυνηρά γινόταν- άλλωστε μέσα του μίλησε ο στοιχειώδης φθόνος για τις αρετές σου, εσωτερικές ή εξωτερικές! Αυτές οι σκέψεις σίγουρα θα σας κάνουν να νιώσετε καλύτερα.
- Το άτομο που σας προσέβαλε σαφώς υποφέρει από έλλειψη εκπαίδευσης - δεν είναι σε θέση να διαχειριστεί τα συναισθήματά του, όπως κάθε κανονικός ενήλικας. Σε αυτή την περίπτωση, δείξτε υπομονή και συμπάθεια - αυτό το άτομο σαφώς στερείται κάτι και του αξίζει συμπόνια.
- Δεν χρειάζεσαι την έγκριση ή τη συμπάθεια κανενός. Ελέγχετε απόλυτα τη συμπεριφορά σας όσο βρίσκεστε στην κοινωνία και ξέρετε σίγουρα ότι δεν έχετε κάνει τίποτα επιλήψιμο ή αστείο. Γιατί επιτρέπετε στον εαυτό σας να πάρει κατά βάθος τον εκνευρισμό κάποιου; Εξάλλου, πιθανότατα, ο παραβάτης σας απλά προσπαθεί να σας μεταφέρει τη δυσαρέσκεια με τον εαυτό του, χωρίς να το καταλαβαίνει.
- Απαντήστε του, να ξέρει ότι νιώθετε άβολα με τη συμπεριφορά του, γιατί φαίνεται ότι δεν πάσχει από ιδιαίτερη ευαισθησία, και του επιθετική συμπεριφοράτο παίρνει ως κανόνα. Αρχίστε τις προτάσεις με την αντωνυμία «εγώ». Εάν ο ομόλογός σας δεν ανταποκρίνεται και συνεχίζει να συμπεριφέρεται λανθασμένα απέναντί σας, εκφράστε του τη δυσαρέσκειά σας για να τερματίσετε τη συζήτηση και να μάθετε επιτέλους τους λόγους της ανάρμοστης συμπεριφοράς του.
- Μην παίρνετε τα κομπλιμέντα στα σοβαρά. Ένα κομπλιμέντο, όπως και ένα αρνητικό, που γίνεται σε σχέση με εσάς, είναι η γνώμη ανθρώπων που υποστήριξαν ή προσπάθησαν να σας προσβάλουν. Πρέπει να αξιολογήσετε τις δικές σας ενέργειες και να θυμάστε ότι μόνο εσείς μπορείτε να κρίνετε τα δυνατά και τα αδύνατα σημεία σας. Ούτε η αρνητική ούτε η θετική γνώμη των άλλων για εσάς θα πρέπει να είναι λόγος για υπερεκτιμημένη ή υποτιμημένη αυτοεκτίμηση.
- Μην επηρεάζεσαι κακή διάθεσηκαι μην το μεταφέρετε σε άλλους - οι άνθρωποι μπορεί να έχουν λάθος γνώμη για εσάς.
- Η καθαρή αρνητική σας αντίδραση στα αστεία μπορεί να τρομάξει τους ανθρώπους μακριά σας. Μην παίρνετε τα αστεία κατάκαρδα αν δεν θέλετε οι άλλοι να σας αποφεύγουν. Γνωρίζοντας για την ευαισθησία σας και την πιθανότητα ανεπαρκούς αντίδρασης από την πλευρά σας σε εντελώς ακίνδυνα αστεία, οι άνθρωποι μπορεί να αποφύγουν να επικοινωνήσουν μαζί σας, φοβούμενοι μήπως παρεξηγηθούν.
- Προσπαθήστε να αξιολογήσετε πόσο αντικειμενικές είναι οι κριτικές που σας έγιναν - είναι πιθανό η κριτική να σας κάνει καλό, να βελτιώσετε τον χαρακτήρα σας και να σας κάνει πιο ανθεκτικούς σε διάφορες καθημερινές περιστάσεις.
- Η ειλικρίνειά σας στην αντιμετώπιση των αντιπάλων θα σας βοηθήσει να αποφύγετε περαιτέρω επιδείνωση της κατάστασης. Οι επικρίσεις και ο πατρονικός τόνος δεν είναι Ο καλύτερος τρόποςεκτονώστε την κατάσταση και απομακρύνετε την επιθετικότητα εναντίον σας. Μια καλοπροαίρετη στάση απέναντι στον συνομιλητή συχνά καθιστά δυνατή την ειρηνική επίλυση κατάσταση σύγκρουσηςκαι βγαίνει νικητής από αυτό.
- Αξιολογήστε τις ενέργειές σας που προκάλεσαν αρνητικότητα εναντίον σας. Ίσως κάπου συμπεριφερθήκατε λάθος, κάτι που οδήγησε σε επιδείνωση των σχέσεων.
Τελικά
Η κύρια ιδέα αυτού του άρθρου είναι να καταλάβετε ότι μια κακή στάση απέναντι σας από τους αντιπάλους σας δεν σημαίνει καθόλου ότι έχετε κάνει κάποιου είδους λάθος. Ωστόσο, θα πρέπει να αναλύσετε τις ενέργειές σας σε συγκεκριμένες περιστάσεις και να τους δώσετε μια κατάλληλη αξιολόγηση.
Εάν οι απόψεις, τα σχόλια και η κριτική άλλων ανθρώπων έχουν μεγάλη σημασία για εσάς, τότε απλά πρέπει να μάθετε πώς να λαμβάνετε τη γνώμη τους ευκολότερα.
Υπάρχουν ορισμένοι κανόνες που βοηθούν τους ανθρώπους να μην αντιδρούν υπερβολικά σε όσα λέγονται για αυτούς. Αν είσαι άτομο που παίρνεις τα πάντα στο μυαλό σου, τότε νιώθεις συχνά ότι οι άνθρωποι είναι επιθετικοί απέναντί σου. Μην παίρνετε τις πράξεις ή τα λόγια τους αποκλειστικά με αρνητικό τρόπο. Ίσως κανείς δεν θέλει να σας προσβάλει και η τρέχουσα κατάσταση είναι μια παρεξήγηση, ένα κακόγουστο αστείο ή απλώς το αποτέλεσμα μιας δύσκολης μέρας. Από τη στιγμή που έχετε ένα αίσθημα αρνητικότητας προς την κατεύθυνση σας, μην βιαστείτε να το αντιληφθείτε συναισθηματικά, αλλά προσπαθήστε να το αναλύσετε. Η ανάλυση καθιστά δυνατή τη διατήρηση των συναισθημάτων υπό έλεγχο.
Στη συνέχεια, πρέπει να εστιάσετε ξανά. Ένα άτομο που παίρνει τα πάντα στην καρδιά μετατοπίζει την προσοχή από το νόημα αυτού που ειπώθηκε ή έγινε στα δικά του συναισθήματα εκείνη τη στιγμή. Αντ 'αυτού, είναι καλύτερο να δώσετε προσοχή στο άτομο που σας προσέβαλε, να παρατηρήσετε τη στάση του απέναντι στους άλλους ανθρώπους, ίσως - απλώς έχει έναν τέτοιο τρόπο επικοινωνίας. Ίσως αυτό το άτομο είναι πολύ αδύναμο και αισθάνεται μια συγκεκριμένη απειλή μέσα σας, τότε η στάση του είναι αρκετά κατανοητή. Πρέπει να φανταστεί κανείς ότι στην ψυχή του είναι μόνο Μικρό παιδίΕπομένως, είναι απαραίτητο να δείξουμε υπομονή και συμπόνια απέναντί του.
Η επιστήμη της ψυχολογίας μας λέει πώς να μάθουμε να μην παίρνουμε τα πάντα στην καρδιά. Για αυτό, δεν πρέπει να περιμένετε την έγκριση από άλλους. Τέτοιοι ευάλωτοι άνθρωποι πολύ συχνά φοβούνται ότι μπορεί να κάνουν κάποιο λάθος και ως αποτέλεσμα οι άλλοι θα είναι δυσαρεστημένοι μαζί τους.
Είναι σημαντικό να καταλάβετε ότι αν κάποιος είναι δυσαρεστημένος μαζί σας, αυτό δεν σημαίνει ότι κάνετε κάτι κακό. 
Στις περισσότερες περιπτώσεις, το άτομο που σας εκφράζει την αρνητικότητα του είναι δυσαρεστημένο με τον εαυτό του και εκτοξεύοντας το θυμό του πάνω σας, προσπαθεί να αντισταθμίσει την αδυναμία του. Προσπαθήστε να πείτε στο άτομο που σας προσέβαλε πώς νιώθετε. Ίσως απλώς να μην συνειδητοποιεί ότι συμπεριφέρεται επιθετικά απέναντί σας.
Μερικές ακόμη συμβουλές για το πώς να μάθετε να μην παίρνετε τα πάντα στην καρδιά. Εάν είστε αναστατωμένοι για κάτι - αυτός δεν είναι λόγος να είστε αγενείς και αγενείς στους άλλους, τότε οι άνθρωποι δεν θα έχουν λόγο να επικρίνουν. Αλλά πρέπει να καταλάβετε ότι μερικές φορές είναι εποικοδομητικό και ακούγοντάς το, μπορείτε να γίνετε καλύτεροι.
Συχνά η κατάθλιψη, η υπερευαισθησία ή το μετατραυματικό στρες οδηγούν στο γεγονός ότι ένα άτομο γίνεται προσεκτικό και δυσπιστία προς τους άλλους. Μπορούμε να ανταποκριθούμε μέσω μακράς ανάλυσης, σκεπτόμενοι τι λένε οι άλλοι. Μερικές φορές οι δηλώσεις άλλων μπορεί να οδηγήσουν ακόμη και σε έντονο άγχος ή κατάθλιψη. Ακόμη και μια απλή και σύντομη συνομιλία με συγκεκριμένο άτομομπορεί να οδηγήσει σε κατάσταση απώλειας αρμονίας. Πώς να μην τα παίρνεις όλα στην καρδιά; Πώς μπορείτε να κάνετε το «εσωτερικό σας ραδιόφωνο» λιγότερο ευαίσθητο και να μειώσετε την περιττή ταλαιπωρία; Ας δούμε μερικές μεθόδους.
Σταμάτα να δίνεις την ενέργειά σου έτσι ακριβώς.
Αυτό το είδος ανταπόδοσης συμβαίνει συνήθως όταν επιτρέπουμε σε άλλους ανθρώπους να επηρεάσουν τη διάθεσή μας. Και όσο τους αφήνουμε να μας στενοχωρούν, τόσο περισσότερο περισσότερη δύναμηχάνουμε.
Ως παιδιά, είχαμε ελάχιστες δυνάμεις, όλοι εξαρτιόμασταν από αυτούς που μας φρόντιζαν. Και αν αυτοί οι άνθρωποι έχουν κάνει κατάχρηση της εξουσίας τους, μπορούμε, ακόμη και ως ενήλικες σε βαθύ επίπεδο, να πειστούμε για την ανικανότητά μας. Ωστόσο, με την πάροδο του χρόνου, όλα αλλάζουν πραγματικά, και τώρα δεν πρέπει να ανεχόμαστε ούτε την κακή μεταχείριση ούτε να δίνουμε την ενέργειά μας σε αυτούς που έχουν συνηθίσει να διεκδικούν τον εαυτό τους σε βάρος των άλλων.
Περιορίστε την επικοινωνία με κακούς.
Μερικές φορές αυτοί οι άνθρωποι καλούνται επίσης ενεργειακά βαμπίρ. Κατά τη διάρκεια της ζωής τους, έχουν γίνει αρκετά επιτυχημένοι στην ικανότητα να προσβάλλουν. Μετά την επικοινωνία με τέτοιους ανθρώπους, ένα άτομο αισθάνεται θυμό, άγχος, κατάθλιψη ή κενό. Είναι προς το συμφέρον σας να περιορίσετε την επικοινωνία μαζί τους όσο το δυνατόν περισσότερο.
Ξεκαθαρίστε την κατάσταση.
Αντί να αφιερώνετε ώρες στο να σκέφτεστε μια συζήτηση, να προσπαθείτε να καταλάβετε τι εννοούσε ο συνομιλητής, ζητήστε του απευθείας διευκρινίσεις. Είναι σημαντικό να μην κάνετε ερωτήσεις με αμυντικό τρόπο για να μην προκαλέσετε μια περιττή αντιπαράθεση. Κάντε το ήρεμα και ευγενικά. Και ακόμα κι αν δεν λάβετε αμέσως απάντηση στην ερώτησή σας, η πόρτα για επικοινωνία θα είναι ανοιχτή και αυτό είναι πάντα καλύτερο από το να σκέφτεστε το ίδιο πράγμα για ώρες.
Γνωρίστε τις αδυναμίες σας.
Όλοι είναι ευαίσθητοι σε ορισμένα θέματα ή ζητήματα. Για παράδειγμα, για το ένα, το θέμα των αποτυχιών σταδιοδρομίας θα είναι αρκετά λεπτό, για το άλλο, το θέμα του υπερβολικού βάρους. Μερικές φορές ένα άτομο παραμένει ευαίσθητο ακόμα και σε εκείνα τα γεγονότα που συνέβησαν στο μακρινό παρελθόν. Γνωρίζοντας αυτά τα αδύνατα σημεία και τη δική σας αντίδραση σε ορισμένες ερωτήσεις, μπορείτε να ελέγξετε τα συναισθήματά σας. Το κύριο πράγμα είναι να μην επιτρέψετε στον εαυτό σας να κάνει ξανά κύκλους και να ανακατέψει παλιές πληγές, ακόμα κι αν κάποιο δυσάρεστο θέμα αγγίχθηκε κατά λάθος στην επικοινωνία.
Αποφύγετε τα μικτά μηνύματα.
Αυτό είναι ένα από τα πράγματα που μπορεί να αποδυναμώσει την ισορροπία ακόμη και των πιο ακλόνητων ανθρώπων. Για παράδειγμα, ο συνομιλητής πρώτα ισχυρίζεται ένα πράγμα και υπό άλλες συνθήκες, ακούγεται από αυτόν μια εντελώς αντίθετη δήλωση. Ή, όταν επικοινωνεί, τα λόγια του δεν ανταποκρίνονται στα συναισθήματα που εκπέμπει. Το πιο απλό παράδειγμα είναι όταν ένα παιδί ρωτά έναν κουρασμένο γονιό: «Με αγαπάς;» Στην οποία ο ενήλικας απαντά εκνευρισμένα: «Ναι, φυσικά, σε αγαπώ». Τέτοιες διπλές επικοινωνίες γίνονται συχνά στην ενήλικη ζωή. Μπορούν να αναγνωριστούν ακριβώς από την ασυμφωνία μεταξύ των λέξεων, τον τονισμό, τη στάση του σώματος και άλλες εξωτερικές εκδηλώσεις.
Χρησιμοποιήστε τον «κανόνα των τριών» όταν επικοινωνείτε.
Πόσες φορές έχετε ακούσει δυσάρεστα πράγματα από ένα συγκεκριμένο άτομο; Αν ένα άτομο φερθεί ανέντιμα μια φορά, φταίει ο απατεώνας. αν δύο φορές, φταίει ο ίδιος. Όταν σας λένε πράγματα που μπορεί να θεωρηθούν δυσάρεστα, αξίζει να κάνετε στην άκρη και να αξιολογήσετε την κατάσταση. Ίσως αυτό το άτομο απλώς να έχει μια κακή μέρα σήμερα ή ίσως να αισθάνεται άβολα στην επικοινωνία, γι' αυτό και χρησιμοποιεί αγένεια. Αν όμως επιτρέπει στον εαυτό του αγενή επικοινωνία πάνω από τρεις φορές, θα πρέπει να σκεφτείτε να τον βάλετε στη θέση του ή να περιορίσετε την επικοινωνία.
Ανακατευθύνετε την ενέργειά σας μακριά από το να ανησυχείτε για τις απόψεις των άλλων σε πιο παραγωγικούς τρόπους.
Έτσι, μπορείτε να ελευθερώσετε τεράστιο χρόνο και ενέργεια για να πετύχετε τους δικούς σας στόχους. Και επίσης σπάστε τον φαύλο κύκλο των ιδεών που επιβάλλονται από έξω. Για παράδειγμα, ότι οι άλλοι πρέπει να σε αποδέχονται μόνο αν λες τα σωστά πράγματα και συμπεριφέρεσαι με συγκεκριμένο τρόπο. Έτσι, αντί να ανησυχείτε για το ποιος είπε τι για εσάς, πάρτε μια βαθιά ανάσα... Και διοχετεύστε την ενέργειά σας στις αγαπημένες σας δραστηριότητες. Να θυμάστε ότι η ζωή είναι μικρή. Έχετε τα πάντα για να κάνετε ό,τι σας αρέσει και να κάνετε τις αλλαγές που χρειάζεστε. Επομένως, μην σπαταλάτε τον πολύτιμο χρόνο σας σε τύψεις, φόβους και ατελείωτες ερωτήσεις «Γιατί;» και "Κι αν...;"
Άλλοι άνθρωποι έχουν επίσης ελαττώματα.
Στην πραγματικότητα, όλοι τα έχουν. Πώς να σταματήσετε να παίρνετε τα πάντα στην καρδιά; Να θυμάστε ότι και οι άλλοι δεν γεννιούνται με φωτοστέφανα πάνω από τα κεφάλια τους. Ακόμη χειρότερα, τείνουμε να μεγαλοποιούμε τις ελλείψεις μας σαν να μην υπάρχει τίποτα καλό μέσα μας. Αλλά η αλήθεια είναι ότι αυτοί οι άνθρωποι που επιτρέπουν στον εαυτό τους να κρίνουν τους άλλους απέχουν πολύ από το να είναι ιδανικοί, αφού είναι και άνθρωποι. Επιπλέον, η αντίληψή τους υπόκειται σε διαστρέβλωση. Πιθανότατα, οι ίδιοι μερικές φορές ανησυχούν για το πώς θα τους σκεφτούν οι άλλοι.
Οι ευαίσθητοι και ευάλωτοι άνθρωποι δυσκολεύονται σύγχρονος κόσμοςόπου κυριαρχεί η ένταση. Ωστόσο, αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να υποφέρετε συνεχώς αν έχετε τέτοιες ιδιότητες. Υπάρχουν πράγματα που μπορείτε να κάνετε για να κάνετε τον εαυτό σας λιγότερο ευάλωτο. Ανακατευθύνοντας την ενέργειά σας προς την κατεύθυνση της επίτευξης των στόχων σας, θα δείτε ότι ο κόσμος δεν κατέρρευσε από αυτό και η αρμονία και η τάξη έρχονται σταδιακά στη ζωή σας.
Συμβαίνει να διαβάζετε μια ροή ειδήσεων ή να βλέπετε τηλεόραση - και είναι ήδη κακό: δολοφονίες, σκληρότητα, αδιαφορία των άλλων για τον κόσμο ... Και μετά εξακολουθείτε να ανησυχείτε για κάποιο χρονικό διάστημα.
Μα είναι δυνατόν για να μην ανησυχείς; Πώς να επιβιώσετε σε μια κατάσταση όπου υπάρχει υπερβολική ένταση; Γιατί μπλέκουμε σε ιστορίες αγαπημένων προσώπων ή σε προβλήματα άλλων ανθρώπων, αρχίζουμε να κάνουμε καλές πράξεις και μετά αποδεικνύεται ότι κανείς δεν ρώτησε ...
Μην ανάβετε, είναι δυνατόν;
Από τη μία πλευρά, η αντίδραση σε γεγονότα στον κόσμο και σε κοντινό περιβάλλον είναι φυσιολογική. Κανείς δεν είναι αρκετά σίδηρος και άνθρωπος - εμπλακείτε συναισθηματικά . Ωστόσο, το περαιτέρω ιστορικό της αντίδρασης μπορεί να χωριστεί σε δύο κατηγορίες: αντιδράς και δεν σε αλλάζει, και αντιδράς και σε απορροφά η κατάσταση. Θα εξετάσουμε τη δεύτερη επιλογή.
Γιατί είναι δύσκολο να σταματήσεις στα συναισθήματά σου;
Η κατάσταση στην οποία σας στενό άτομοπήρε κάποια λάθος απόφαση και ξέρετε ότι αυτό είναι λάθος. Μια κατάσταση στην οποία συμβαίνει κάποιου είδους πρόβλημα σε συγγενείς και ζεις με αυτό, σαν να είσαι μέσα στην ιστορία τους. Η κατάσταση όταν διαβάζεις τις ειδήσεις για τη σκληρότητα στον κόσμο ... Τι κρύβεται πίσω από αυτό;
Όταν πρέπει να σώσεις κάποιον
Εάν μια κατάσταση που είναι συναισθηματικά εθιστική σας προκαλεί τρεις έντονες αντιδράσεις:
- θα σώσω (ο σύζυγος, το παιδί, η μητέρα, η φίλη, οι γνωστοί, τα άστεγα ζώα κ.λπ.)
- Ταπεινώνομαι πάλι (μην ακούτε, μην σέβεστε, προσβάλλετε, μην εκτιμάτε κ.λπ.)
- Ξέρω τι είναι καλύτερο , και αυτοί οι ηλίθιοι (αδύναμοι, ηλίθιοι - όλα κολακευτικά λόγια για τους ανθρώπους) ζητούν απλώς την αντίδρασή μου.
Τότε είσαι μέσα Το τρίγωνο του Κάρπμαν . Αυτές οι τρεις θέσεις απλώς απορροφούν τις υγιείς στρατηγικές ενός ατόμου. Είναι αδύνατο να απαντήσουμε εποικοδομητικά από αυτά, αφού όλοι οι ρόλοι πηγάζουν ο ένας από τον άλλο. Αυτός είναι ένας φαύλος κύκλος στον οποίο κάποιος φταίει αναγκαστικά, κάποιος είναι υποχρεωμένος να υποφέρει, κάποιος πρέπει να σωθεί επειγόντως ...
Εάν βρίσκεστε στο τρίγωνο Karpman - δεν μπορείτε να παραμείνετε σε έναν από τους ρόλους σε αυτό, αφού είστε απαραίτητα ο ίδιος επιθετικός για κάποιον όπως κάποιος είναι για εσάς, είναι σίγουρο ότι θα σώσετε κάποιον κάπου χωρίς να λύσετε την κατάστασή σας και θα συχνά προκαλούν καταστάσεις «αδικίας».
Τι να το κάνεις;
Μπορείτε να βγείτε μόνο από το τρίγωνο. Η προσαρμογή δεν θα βοηθήσει. Αν πιάσατε τον εαυτό σας σε έναν ρόλο, τότε πρέπει να βρείτε άλλους δύο, θυμηθείτε ζώνες ενεργοποίησης (καταστάσεις που σε παρασύρουν σε ένα τρίγωνο) και μετά σταμάτα να αντιδράς με τον συνηθισμένο τρόπο, κάνοντας ειλικρινείς ερωτήσεις στον εαυτό σου:
- Γιατί βρίσκομαι σε αυτή την κατάσταση;
- γιατί υποφέρω συνεχώς (θυμωμένος, σώζω κάποιον);
- ποιο είναι το όφελος μου;
Και ανακαλύπτοντας μια κρυφή ανάγκη για κάτι (για προσοχή, για αυτοεκτίμηση, για να ξεφύγεις από τα προβλήματά σου) - να βρεις ένας άλλος τρόπος εκτέλεση.
Γιατί οι άνθρωποι είναι αδιάφοροι;
Πίσω από την αίσθηση ότι υπάρχει κάποιος ψυχρός και αδιάφορος κοντά, κάποιος λέει συχνά όχι, και δίνεις όλο τον εαυτό σου, υπάρχει μια παιδική συμπεριφορά και έλλειψη προσωπικών ορίων .
Σε αυτή την περίπτωση, είναι σημαντικό να επιβεβαιώσετε μόνοι σας τις έννοιες ότι:
- ο άλλος έχει το δικαίωμα σε σένα να μην αγαπάς και να μην ακούω (αυτό ισχύει και για τα παιδιά).
- ο άλλος δικαιούται πες όχι ακόμα κι αν είσαι σε παρόμοια κατάσταση με αυτόν? βοήθησε (διαφορετικά θα έπρεπε να είναι μια προκαθορισμένη ανταλλαγή πόρων).
- το άλλο άτομο έχει το δικαίωμα να μην αντιδράσει στην κατάσταση με τον τρόπο περιμένεις από αυτόν ή θες?
- άλλος άντρας δεν χρωστάς τίποτα (αυτό ισχύει και για τα παιδιά: τα παιδιά δεν σας χρωστάνε τίποτα, δεν στάθηκαν στην ουρά στη διαστημική κουζίνα και σας ζήτησαν να τα γεννήσετε επειγόντως με αντάλλαγμα αιώνια αγάπηκαι απόλυτο σεβασμό.
Και το πιο σημαντικό, επίσης έχεις το δικαίωμα :
- μην αγαπάς όλους
- να μην είσαι καλός
- να μην αντιδρά όπως θέλει κάποιος.
Σε αυτή τη γραμμή συμπεριφοράς γεννιούνται υγιείς άνθρωποι, ολιστικές σχέσεις με όλους: αγαπημένα πρόσωπα, παιδιά, συναδέλφους, τον κόσμο.
Δεν μπορείτε να ελέγξετε τον κόσμο και ο κόσμος δεν χρειάζεται να σας ακούσει. Μπορείς όμως να χτίσεις τέτοιες σχέσεις και έναν τέτοιο κύκλο στενών ανθρώπων στον οποίο κανείς δεν θα είναι θύμα και όλοι θα έχουν την ευκαιρία να ακουστούν και να γίνουν αποδεκτοί εγκαίρως.
Ψυχολόγος
Όλγα Γκολουμπίτσκαγια