Αν ρωτούσατε ποιο χαρακτηριστικό είναι εγγενές στη «γενιά μηδέν», σίγουρα θα κατονομάζατε ένα: ακράτεια στα λόγια και στις εκτιμήσεις. Το καταστροφικό λεξιλόγιο, οι βρισιές και η υπερβολική επιθετικότητα ακόμα και στις παραμικρές αποκλίσεις από τις ιδέες σας για τον κόσμο και την «ορθότητα» είναι μόνο η κορυφή του παγόβουνου. Προκαλείται λεκτική σύγκρουση στο Διαδίκτυο προκειμένου να αποκλειστεί ή να γίνει θύμα τρολάρισμα. σε πραγματική ζωή- για να επιστήσετε την προσοχή των άλλων σε εσάς, για να σας εκθέσουν ως πηγή σύγκρουσης ή απλά για να βρείτε λόγους για τη χρήση βίας εναντίον σας.
Στο Διαδίκτυο και στη ζωή εκτός σύνδεσης, προκαλούνται αρκετά συχνά επιθετικότητα και βίαιη αντίδραση. Πώς να μην βυθιστείς στο επίπεδο αυτού που σε προκαλεί;
1. Σταματήστε για λίγο και αξιολογήστε περί τίνος πρόκειται
Το 99% των προκλήσεων είναι ανούσιες στη μορφή τους, αλλά ξεκάθαρα προσανατολισμένες στην ουσία. Είναι σημαντικό αυτός που σας προκαλεί να απελευθερώσει την επιθετικότητά σας για να σας ελέγξει και να κατευθύνει τη συμπεριφορά και τα συναισθήματά σας προς την κατεύθυνση που χρειάζεται αυτό το άτομο ή ομάδα ανθρώπων. Φόβος, οργή, μίσος, παρεξήγηση, απώλεια μιας νηφάλιας εκτίμησης της κατάστασης - τι χρειάζονται οι άνθρωποι που σας προκαλούν σε μια συνομιλία ή σε προσωπική λεκτική επικοινωνία. Μην τους δίνετε λόγο να γυρίσουν την παλίρροια προς την κατεύθυνση που τους ταιριάζει. Εάν η ουσία της διαμάχης έγκειται στο κοινότυπο "μίσος για διασκέδαση" - δεν μπορείτε να ελπίζετε ότι θα βρείτε έναν λογικό κόκκο σε μια τέτοια πρόκληση.
2. Συνεχίστε πάντα να επικοινωνείτε ευγενικά και ήρεμα
Βλέπεται στις προσωπική εμπειρίαότι η μετάβαση σε υψηλούς τόνους απλώς κουράζει τον συνομιλητή. Αλλά η επικοινωνία με μετρημένο, σίγουρο και αβίαστο τόνο, αντίθετα, κάνει τον «αυθάδικο» να επιβραδύνει και να επιβραδύνει τη ρητορική του.
3. Μην προσβάλλετε τον συνομιλητή, ακόμα κι αν σας προσβάλει
Είναι ιδιαίτερα σημαντικό όταν έχετε να κάνετε με εκείνους που είναι ανώτεροι σε θέση και σωματική δύναμη από εσάς. Για έναν αστυνομικό, η «αμοιβαία αγένεια» είναι ένας εξαιρετικός λόγος για να εκδώσει πρόστιμο, να σας κλείσει για 15 ημέρες «για ανυπακοή» ή να σας εφαρμόσει ειδικό εξοπλισμό. Για ένα πλήθος από πανκ του δρόμου, αυτός είναι ένας λόγος όχι μόνο για να σου πάρουν το πορτοφόλι σου, αλλά και για να σε χτυπήσουν σκληρά και σκληρά. Υπάρχουν καταστάσεις στις οποίες το ένστικτο της αυτοσυντήρησης πρέπει να υπερισχύει της επιθυμίας για την επίτευξη δικαιοσύνης σε ολόκληρο τον κόσμο. Επιπλέον, ένα επιχείρημα στη γλώσσα ενός αναλφάβητου / κακομαθημένου ατόμου είναι ένα σίγουρο βήμα «ένα βήμα κάτω», και όχι ένας τρόπος για να αποδείξει κανείς την ανωτερότητά του ή να νικήσει έναν αντίπαλο.
4. Μην διαφωνείτε για την πολιτική με άγνωστους/άγνωστους ανθρώπους
Διαφωνίες για την πολιτική. Η διαφωνία με απολύτως αγνώστουςή τυχαίοι συνταξιδιώτες / συνομιλητές στο κλαμπ απειλούν είτε να κλιμακωθούν σε καυγά, είτε να γίνουν πρόσχημα για εσκεμμένη πρόκληση από διάφορους «ανθρώπους με στολή» (σε ορισμένες χώρες τόσο κοντά όσο και μακριά στο εξωτερικό, το τελευταίο είναι εφάμιλλο με κατηγορίες για «διαφωνία» και «προπαγάνδα ψεύτικων αξιών» θα συμβεί μάλιστα πολύ πιο πιθανό και πιο γρήγορα από τη συνηθισμένη επιθυμία να κουνήσει κανείς τις γροθιές προς την κατεύθυνση ενός πολιτικού «αντιπάλου»).
5. Μην λες/μην γράφεις αυτό που δεν θα μπορέσεις να κάνεις
Το Διαδίκτυο μας έχει συνηθίσει σε σχετική ατιμωρησία: κρυβόμαστε πίσω από άβαταρ, ψευδώνυμα και ρυθμίζοντας σωστά το απόρρητο των προφίλ μας στα κοινωνικά δίκτυα και τις διαδικτυακές υπηρεσίες, δεν αντιστεκόμαστε πότε πότε στον πειρασμό να στραφούμε σε προσωπικότητες με εντελώς ξένους, για να τους διδάξουμε ζωή, μυαλό και μυαλό – και κάποιοι, ειδικά οι «ταλαντούχοι», καταφέρνουν να απειλήσουν ακόμη και σωματική βλάβη σε τυχαίους συνομιλητές στα σχόλια. Θυμηθείτε ότι μια τέτοια «ατιμωρησία» είναι σχετική.
6. Φέρτε οποιαδήποτε επιχείρηση / φράση που ξεκίνησε στη λογική της κατάληξη
Για δικαστικές απειλές ή για προσβολές, για παράλογες απαιτήσεις και για βάσιμες αξιώσεις - όλα αυτά πρέπει να λογοδοτήσουν. Λοιπόν, όταν κάποιος άλλος θα φέρει τέτοια ευθύνη. Χειρότερα, αν σε αυτόν τον ρόλο βρισκόσουν απερίσκεπτα. Επομένως, μην λέτε, απαιτήσετε ή υποσχεθείτε ότι θα κάνετε οτιδήποτε δεν σκοπεύετε πραγματικά. Ακόμα και στο Διαδίκτυο. Και δεν είναι καν ότι τα στιγμιότυπα οθόνης δεν καίγονται.
7. Η υγεία είναι πάντα πιο ακριβή
Και σε ιδιαίτερα δύσκολες και «παραμελημένες» περιπτώσεις λεκτικών προκλήσεων, όταν μπροστά σας δεν είναι απλώς ένα τρολ του Διαδικτύου ή ένας χούλιγκαν του δρόμου, αλλά ένα άτομο με σαφώς ανεπαρκείς τρόπους και ιδέες, συνιστώ να μην ξεχνάτε έναν απλό κανόνα: είναι καλύτερα να φαίνεται δειλός για έναν ψυχικά άρρωστο ή ένα κάθαρμα, παρά να υποφέρει ή και να χάσει τη ζωή του εξαιτίας της γελοίας επιθυμίας να «αποδείξει» κάτι σε ανθρώπους που έρχονται σε αντίθεση με το κεφάλι τους και την αντικειμενική πραγματικότητα.
Όλοι γνωρίζουμε ανθρώπους που σαν επίτηδες ψάχνουν για καβγάδες. Προκαλούν σκάνδαλο, κάνουν «άβολες» ερωτήσεις, υποψιάζονται, δημιουργούν διχόνοια. Είστε μπερδεμένοι: "Γιατί κάποιος να ψάξει επίτηδες για καυγάδες;" και παραπονιούνται στενός φίλος: «Κάθε φορά μετά την κουβέντα, είμαι σαν στυμμένο λεμόνι!».
Γιατί μερικοί άνθρωποι συμπεριφέρονται τόσο επιθετικά και πώς να οικοδομήσουμε επικοινωνία με τέτοιους ανθρώπους;
Οι λόγοι
Συχνά η αιτία της ευερέθιστης συμπεριφοράς είναι η διαταραχή ελλειμματικής προσοχής. Η ADD είναι μια κοινή νευρολογική αναπτυξιακή διαταραχή. Το σύνδρομο εκδηλώνεται με συμπτώματα όπως δυσκολία συγκέντρωσης, υπερκινητικότητα και κακώς ελεγχόμενη παρορμητικότητα.
Στην ADD, μια προσπάθεια συγκέντρωσης δεν οδηγεί σε αύξηση της εγκεφαλικής δραστηριότητας, αλλά, αντίθετα, σε μείωση. Λένε για τέτοιους ανθρώπους ότι πέφτουν σε λήθαργο, χάνουν λόγια, έχουν προβλήματα με την οργάνωση της καθημερινής ζωής και τη διαδικασία εργασίας. Τα άτομα με ADD συχνά δυσκολεύονται πολύ να κάνουν καθημερινές ρουτίνες. Ωστόσο, όταν πρέπει να κάνουν συναρπαστική, συναρπαστική δουλειά, επιτυγχάνουν λαμπρά αποτελέσματα.
Η θεραπεία του συνδρόμου είναι αμφιλεγόμενη. Σημειώνεται ότι περίπου το 30% των παιδιών «ξεπερνούν» αυτό το σύνδρομο, ή προσαρμόζονται να ζουν με αυτό στην ενήλικη ζωή. Αξίζει επίσης να σημειωθεί ότι πολλοί εξακολουθούν να αμφιβάλλουν για την ύπαρξη του ADD ως τέτοιου.
Συνέπειες
Η έλλειψη εγκεφαλικής δραστηριότητας που προκαλείται από την επιθυμία εστίασης απαιτεί πρόσθετη διέγερση. Η ανησυχία, το βουητό, η μουρμούρα είναι οι πιο συνηθισμένοι τρόποι που χρησιμοποιούν τα άτομα με ADD για να ενεργοποιήσουν το μυαλό τους.
Πολλοί πάσχοντες από ADD αναζητούν ασυνείδητα καυγάδες καθώς διεγείρει τον εγκέφαλό τους. Το κάνουν ασυνείδητα: αρχικά, κανείς δεν πρόκειται να κανονίσει μια σύγκρουση.
Οι γονείς των παιδιών με ADD συχνά λένε ότι τα παιδιά τους είναι υπέροχα στο να τσαντίζονται. Μια μητέρα είπε ότι κάθε πρωί, όταν ξυπνάει, υπόσχεται στον εαυτό της ότι δεν θα φωνάξει στον οκτάχρονο γιο της. Ωστόσο, πριν φύγει για το σχολείο, καταφέρνουν να τσακωθούν τουλάχιστον τρεις φορές.
Το "Βρες πρόβλημα στον εαυτό σου" είναι μια δημοφιλής επιθυμία μεταξύ των ατόμων με ADD. Το συναισθηματικό τράνταγμα που προκαλείται από την ανησυχία απελευθερώνει χημικές ουσίες που κρατούν τον εγκέφαλο ενεργό.
Ένα τέτοιο άτομο μπορεί να μην γνωρίζει ότι ο εγκέφαλος τον κάνει να αναζητά νέα και νέα προβλήματα, να δημιουργεί απατηλούς «αντιπάλους» και να παλεύει συνεχώς με ανεμόμυλοι. Αυτή η ατελείωτη διαδικασία μας στερεί κάθε χαρά που θα μπορούσαμε να αποκτήσουμε από τη ζωή.
Πώς να πολεμήσετε;
Μην απαντάτε στις επιθέσεις, δεν γίνεται δηλαδή διεγερτικό αντιφάσεων. Είναι πολύ σημαντικό να μην τροφοδοτήσετε τη σύγκρουση, αλλά να την πνίξετε. Όσο περισσότερο κάποιος προσπαθεί να σας αποδυναμώσει, τόσο πιο ήρεμος και ατάραχος θα πρέπει να παραμείνετε.
Κατά κανόνα, οι άνθρωποι που συγκρούονται συνηθίζουν στο γεγονός ότι μπορούν να σας βγάλουν εκτός ισορροπίας. Γνωρίζουν όλα τα ευάλωτα σημεία σας, τα οποία χτυπούν λίγο πολύ τακτικά.
Ανταποκρινόμενοι με κραυγή για κραυγή ή πίεση για πίεση, απλώς ενθαρρύνουμε επιθετική συμπεριφορά. Όταν σταματήσουμε να αντιδρούμε αρνητικά με διαλέξεις, απειλές ή, το χειρότερο από όλα, σωματική τιμωρία, η επιθετική συμπεριφορά του μαλών αρχίζει να υποχωρεί. Το ίδιο ισχύει και για την αντιμετώπιση υπερκινητικών παιδιών.
Μην ενδίδετε σε προκλήσεις
Έτσι, όταν έχετε να κάνετε με κάποιον που ψάχνει για καυγά, τηρήστε τις ακόλουθες αρχές:
- Μην κλαις
- Όσο πιο δυνατά μιλάει ο άλλος, τόσο πιο ήσυχος είσαι.
- Αν νιώθετε ότι η κατάσταση ξεφεύγει, κάντε ένα διάλειμμα. Πες ότι πρέπει να πας στην τουαλέτα. Σε αυτή την περίπτωση, πιθανότατα, το άτομο δεν θα σας κρατήσει πίσω.
- Προσπαθήστε να λύσετε τη διαφορά με ένα αστείο. Μην συγχέετε όμως το χιούμορ με τον σαρκασμό ή τον κακόβουλο χλευασμό.
- Ακούστε προσεκτικά
- Πείτε ότι θέλετε να κατανοήσετε και να εργαστείτε για τη βελτίωση της τρέχουσας κατάστασης.
Όποτε θέλετε να φωνάξετε, σταματήστε και απευθυνθείτε στον άλλον με χαμηλή φωνή. Με αυτόν τον τρόπο, θα κόψετε τη συνήθεια των σκανδάλων και θα μειώσετε την αρνητική πίεση. Στην αρχή, το «vis-a-vis» σας θα δώσει μια πολύ βίαιη αντίδραση, σαν να τους στερούσαν το αγαπημένο τους παιχνίδι. ΣΤΟ βραχυπρόθεσματα πράγματα μπορούν μόνο να γίνουν χειρότερα και θα σας φανεί ότι όλες οι προσπάθειες είναι μάταιες. Ωστόσο, μην τα παρατάς. Στο τέλος, τα στερεότυπα θα αρχίσουν να καταρρέουν, ένα άτομο θα αλλάξει και η κατάσταση θα βελτιωθεί.
Μπορείτε να συναντήσετε τέτοιους ανθρώπους οπουδήποτε - στο δρόμο, μέσα δημόσιος χώρος, στη δουλειά, στο διαδίκτυο, ακόμα και στο σπίτι. Μπορούν να είναι επιθετικοί και διεκδικητικοί ή, αντίθετα, στοργικοί και βοηθητικοί. Με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, ο προβοκάτορας επιτυγχάνει μια συγκεκριμένη αντίδραση του θύματός του. Θέλει να την ωθήσει στις επιθυμητές ενέργειες, να ψαρέψει πληροφορίες ή να προκαλέσει τα απαραίτητα συναισθήματα: φόβο, αμηχανία, ενοχές ή ακόμα και θυμό, για να βάλει ένα άτομο σε δυσμενές φως ή να πετάξει την αρνητικότητα του πάνω του.
Οι μέθοδοι επιρροής τους
✔ Πάρτε το "αδύναμο"
Εδώ, φαίνεται, είναι ένα κόλπο για παιδιά, αλλά εξακολουθεί να λειτουργεί και σε ενήλικες. Αλλά ανεξάρτητα από το πώς σε πιέζουν, δεν χρειάζεται να χτυπάς τον εαυτό σου στο στήθος με τη γροθιά σου: «Ναι, μπορώ, μπορώ, μπορώ να το χειριστώ!» Δεν είσαι παιδί και πρέπει να καταλάβεις ότι αυτό ακριβώς προσπαθούν να πετύχουν από σένα.
✔ Πιο κολακευτικό
«Νατάσα, είσαι τόσο όμορφη και ντύνεσαι τόσο κομψά». Και τώρα έχετε ήδη κολυμπήσει, χωρίς να παρατηρήσετε πώς ο προβοκάτορας πέταξε μέρος της δουλειάς του πάνω σας ή δανείστηκε χρήματα από εσάς για αόριστο χρονικό διάστημα. Μάθετε να διακρίνετε τα κομπλιμέντα που λέγονται από καρδιάς και την αγενή κολακεία.
✔ Καυγάς με κάποιον
"Ξέρεις τι είπε η Μάσα για σένα; .." Σκεφτείτε το: γιατί κάποιος βιάζεται να σας πει αυτά τα "καλά νέα"; Σίγουρα όχι για να σε στηρίξει και να βελτιώσει τη διάθεσή σου. το ο απλούστερος τρόποςωθώντας τους ανθρώπους μαζί - φυσικά, για δικό τους όφελος.
✔ Πείτε άσχημα πράγματα με το πρόσχημα της συμπάθειας
«Ω, είσαι τόσο ταπεινός, με σακούλες κάτω από τα μάτια σου. Ίσως είστε άρρωστοι με κάτι ή έχετε προβλήματα με τον άντρα σας; Ή: «Δεν μπορείς να κάνεις καθόλου τη δουλειά σου; Δεν άξιζε να αναλάβει αυτό το έργο - είναι πολύ σοβαρό. (Εννοείται ότι δεν μπορείτε να το αντέξετε οικονομικά.) Κατά κανόνα, αυτό είναι αυτοεξύψωση σε βάρος του άλλου: ένα άτομο σας ταπεινώνει, απολαμβάνοντας την ανωτερότητά του.
Πλάνα από την ταινία "That's All She"
Έτσι, ο προβοκάτορας σας καλεί σε αμοιβαία ειλικρίνεια. Θα ρίξει ένα δόλωμα: «Τι είναι για το αφεντικό - έφυγε να ξεκουραστεί, κι εμείς οργώνουμε εδώ, σαν σκλάβοι στις γαλέρες!» και περιμένει να αντιδράσεις. Αρχίζεις να μαλώνεις το αφεντικό -ο προβοκάτορας θα ρίξει λίγο ακόμα λάδι στη φωτιά- και το έχεις! Όλα τα λόγια σας μπορούν να χρησιμοποιηθούν για να σας βλάψουν.
✔ Κάτι για να αποπλανήσει
Σήμερα, αυτή η τεχνική χρησιμοποιείται από όλους: σε κάθε γωνιά μας προσφέρονται «ευνοϊκές» συνθήκες και δελεαστικές προσφορές που είναι δύσκολο να αρνηθούμε. Και αξίζει τον κόπο! Εξάλλου, ξέρουμε ακριβώς πού βρίσκεται το δωρεάν τυρί.
✔ Πιέστε τον οίκτο
«Εμείς οι ίδιοι δεν είμαστε ντόπιοι, φτωχοί, άτυχοι και τα παιδιά μας πεινούν…». Όχι μόνο οι επαίτες ενεργούν με αυτόν τον τρόπο, αλλά και απλοί άνθρωποι- συγγενείς, συνάδελφοι ... Πριν τους δώσετε ένα χέρι βοήθειας, σκεφτείτε αν το χρειάζονται πραγματικά και το πιο σημαντικό, αν θα σας βλάψει τον εαυτό σας.
✔ Σε κάνει να νιώθεις ένοχος
Μερικοί άνθρωποι ξέρουν πώς να παίζουν επιδέξια με τα λάθη, τα λάθη, τις ανάρμοστες πράξεις άλλων ανθρώπων. Την κατάλληλη στιγμή, δεν θα χάσουν την ευκαιρία να σας υπενθυμίσουν τις αμαρτίες σας - και εσείς, νιώθοντας αμηχανία ή ντροπή, θα προσπαθήσετε να επανορθώσετε τις ενοχές σας, ακόμα κι αν δεν φταίει καθόλου γι' αυτές.
Πλάνα από την ταινία "Legally Blonde" Πώς να τους αντιμετωπίσετε
Επιλέξτε μια μέθοδο που σας ταιριάζει ανάλογα με την κατάσταση και που μπορεί να εφαρμοστεί σε έναν συγκεκριμένο προβοκάτορα. Ο βασικός κανόνας για την αντιμετώπιση των προβοκάτορωνμπορεί να διατυπωθεί με βάση τα γνωστά Βουδιστική ιδέαγια την απόρριψη του κακού:
Δεν βλέπω τίποτα
δεν ακούω τίποτα,
Δεν θα το πω σε κανέναν
1 Μείνε ήρεμος.Να είσαι αδιαπέραστος, ακόμα κι αν όλα μέσα βράζουν. Απλά αγνοήστε τον προβοκάτορα, αγνοήστε τη δήλωσή του. Και τότε το δηλητηριασμένο βέλος του δεν θα φτάσει στο στόχο.
2 Συμφωνώ μαζί του.Λέει ότι είσαι αγενής; Εντάξει, ας είναι! Μην μαλώνετε, μην αγανακτείτε, αλλά τον μπερδεύετε λέγοντας: «Ναι, έχεις δίκιο. Μερικές φορές είμαι απλά ανυπόφορη! Μπορείτε επίσης να τον καρφώσετε με ένα βλέμμα - αφήστε τον να φοβάται να τα βάλει μαζί σας.
3 Χρησιμοποιήστε το δικό του όπλο.Αστειεύεται πονηρά - και του απαντάς με τον ίδιο τρόπο, με σαρκασμό, προσπάθησε να τον πειράξεις. Εάν δεν σας έρχεται τίποτα πνευματώδες στο μυαλό, μπορείτε να επαναλάβετε περίπου το ίδιο που είπε ο προβοκάτορας.
Καρέ από την ταινία «Γάμος ο καλύτερος φίλος» 4 Χαμόγελο!Λέει άσχημα πράγματα, λέει χυδαία ψέματα; Ναι, το άτομο απλά δεν είναι ο εαυτός του. Και με ανεπαρκή άτομα, όπως γνωρίζετε, θα πρέπει να είστε ήρεμοι και φιλικοί. Μην τρέχετε λοιπόν, αλλά χαμογελάστε λίγο συγκαταβατικά - και αποστρέψτε.
5 Κάντε μια ερώτηση απευθείας. Έτσι άμεσα και ρωτήστε τι επιδιώκει το άτομο. Και αυτός, πιθανότατα, παίρνει ένα πίσω κάθισμα ή προσπαθεί να το γελάσει, με κάποιο τρόπο να βγει έξω. Το κυριότερο είναι ότι δεν θα θέλει να παίξει παιχνίδια μαζί σας, επειδή το φύλλο του είναι χτυπημένο.
6 Αφήστε την «εμπόλεμη ζώνη».Απομακρυνθείτε γρήγορα από το ενοχλητικό άτομο ή φύγετε από το δωμάτιο. Ναι, μερικές φορές η πτήση δεν είναι καθόλου επαίσχυντη υποχώρηση, αλλά μια τακτική σωστή απόφαση για χάρη της δικής του ασφάλειας.
7 Εργαστείτε στον εαυτό σας. Είναι το πιο σημαντικό!Οι έμπειροι προβοκάτορες έχουν καλή αίσθηση του ποιους μπορείτε να αποκτήσετε. Εάν κάποιος με τον οποίο επικοινωνείτε συνεχώς, για παράδειγμα, ένας συνάδελφος ή μια πεθερά, έχει συνηθίσει να σας «εκτρέφει», σημαίνει ότι αυτό το άτομο ξέρει ήδη ότι μπορεί να σας φέρονται έτσι. Αποδείξτε ότι δεν είστε θύμα και ξέρετε πώς να υπερασπιστείτε τα δικαιώματα και τα όριά σας.
Κορίτσια και γυναίκες! Διαβάστε αυτό το άρθρο αν θέλετε να διατηρήσετε την ηρεμία στην οικογένεια από την επιστήμη, και όχι ως συνήθως - με δάκρυα, κραυγές κ.λπ.
Σε άνδρες με παιδική ηλικίαεκπαιδεύουν την ικανότητα να επιτύχουν το δικό τους σε οποιαδήποτε κατάσταση! - λέει η σύμβουλός μας, ψυχοθεραπεύτρια Elena DOBROBABENKO, συγγραφέας του βιβλίου The Hunt for Happiness. - Ένας άντρας θα θεωρήσει τον εαυτό του αδύναμο και πολύ ανήσυχο αν δεν μπορεί να επηρεάσει τη γνώμη κάποιου.
Ειδικά αν είναι γυναικεία γνώμη. Υπάρχει ένα στερεότυπο ότι οι γυναίκες κάνουν κάτι συνεχώς. Αλλά αποδεικνύεται ότι οι άντρες εξακολουθούν να είναι τόσο πονηροί! Θα σας πούμε για τα κύρια κόλπα τους και πώς να τα αντιμετωπίσετε.
Ίσως πιστεύετε ότι το άρθρο έχει στόχο να αποκαλύψει το ισχυρότερο φύλο. Αυτό είναι μόνο εν μέρει αλήθεια. Ο στόχος είναι να βοηθηθούν οι γυναίκες να κατανοήσουν καλύτερα τους άνδρες τους και να σώσουν τα νεύρα τους. Από την παιδική ηλικία, τα αγόρια μαθαίνουν τακτικές χειραγώγησης μεταξύ τους. Και μετά θα τα δοκιμάσουν σε γυναίκες. Τα ώριμα άτομα το κάνουν λιγότερο συχνά. Αλλά πολλοί άντρες πιστεύουν ότι ο σκοπός αγιάζει τα μέσα και οι νικητές δεν κρίνονται. Κρίνουν, και τα δικά τους όπλα, αλίμονο. Στην οικογένεια τα μικρά «κόλπα» καταλήγουν σε μεγάλα προβλήματα. Το πρώτο βήμα για την οικογενειακή ευτυχία είναι η απόρριψη των ιησουιτών τεχνασμάτων. Πως? Πρώτα, καταλάβετε γιατί τα χρησιμοποιεί. Σταδιακά, η συμπεριφορά του μπορεί να διορθωθεί.
Οι λόγοι λοιπόν είναι:
1. Φόβος να νιώσεις ενοχές.Ακόμα κι αν τον έπιανε μια γυναίκα στα πράσα, αυτός πιθανούς τρόπουςθα προσπαθήσει να βγει.
Ο αλγόριθμος των ενεργειών σας: αν φταίει απόλυτα, τότε βάλτε πριν από το γεγονός με μια σαφή δήλωση: "Εσύ φταις γιατί ..." Η κατηγορία έγινε και δεν χρειάζεται να καταφύγεις σε κόλπα για να ανάψεις τα βέλη εσείς; εάν η ενοχή του δεν είναι προφανής, αλλά φοβάται τις κατηγορίες, θα αρχίσει να προετοιμάζεται για αυτό εκ των προτέρων. Και θα προσπαθήσει να σε κάνει να νιώσεις ένοχος. Σωτηρία: «Δεν σε κατηγορώ, έχεις δίκιο σε αυτή την κατάσταση, αλλά…»
2. Φόβος μήπως χαθεί μια διαφωνία.Όταν του λείπουν επιχειρήματα ή καταλαβαίνει ότι μια γυναίκα έχει δίκιο, επιδιώκει να την εκνευρίσει. Η διαμάχη μετατρέπεται εύκολα σε σκάνδαλο και η γυναίκα ανακηρύσσεται υστερική γυναίκα με την οποία είναι αδύνατο να συμφωνήσετε.
3. Μια άλλη κίνηση για να βγεις νικητής είναι να μπερδέψεις.Σε αυτό είναι κύριοι - για να μπερδέψουν, να εκτρέψουν τη συζήτηση στο πλάι, ώστε αργότερα να ανακοινώσουν θριαμβευτικά: «Τι να πάρω από εσάς γυναίκες; Δεν καταλαβαίνεις τίποτα!».
ΠΡΟΚΛΗΣΕΙΣ
Αυτές οι τεχνικές αποσκοπούν στο να σας προκαλέσουν σε ανεπαρκείς, από την άποψή του, αντιδράσεις. Ο καλύτερος τρόποςη απάντηση είναι ειρήνη.
Μου φαίνεται ότι εσύ...
Ο χειριστής (είναι κι αυτός άντρας. - Εκδ.) παίζει ένα μέσο που μπορεί να διαβάζει μυαλά. «Φυσικά, νομίζεις ότι κάνω λάθος», «Πιστεύεις ότι προσπαθώ να σε πείσω; Κάνετε λάθος», «Εδώ νομίζετε ότι είναι έτσι, αλλά αυτό είναι διαφορετικό ...» Σας πιστώνονται σκέψεις και σχέδια και αρχίζουν να σας εκθέτουν σε αυτή τη βάση. Ή χτίζουν τα επιχειρήματά τους στις δήθεν σκέψεις σας. Προσπάθειες αντιρρήσεων: «Ναι, δεν νομίζω!» - δεν οδηγεί σε τίποτα. Και μετά περισσότερο - μπορεί να νιώσετε ότι προκαλήσατε απρόθυμα ένα σκάνδαλο.
Τρόπος μάχης
Μια ξεκάθαρη ερώτηση θα σπάσει τη χτισμένη στρατηγική του χειριστή: «Και γιατί το αποφάσισες;»
Τι είναι πιο σημαντικό για εσάς;
«Τι είναι πιο σημαντικό για σένα: να πετύχεις τον στόχο σου ή να σώσεις την οικογένειά σου; Να πάμε επίσκεψη ή την υγεία των παιδιών μας;». Είτε έτσι είτε αλλιώς, φαίνεσαι άσχημος. Αυτή είναι μια τόσο ποταπή πρόκληση, με τη βοήθεια της οποίας το υπό συζήτηση θέμα αντικαθίσταται αμέσως και το βαρύ πυροβολικό μπαίνει στο παιχνίδι - συναισθήματα και δάκρυα.
Τρόπος μάχης
Μην απαντήσετε καθόλου σε αυτές τις δηλώσεις! Σαν να μην είχε ειπωθεί τίποτα προσβλητικό.
Είσαι πάντα, παντού, γενικά...
Η τεχνική της γενίκευσης χρησιμοποιείται από τους άντρες ως ισχυρό ατού σε έναν καυγά και για να σε εξοργίσουν. Οι γενικεύσεις είναι τριών ειδών:
Στη θέση - "παντού, παντού." «Τόσο άσχημα συμπεριφέρεσαι παντού!» - λέει ο προβοκάτορας αναγκάζοντάς σε να βιαστείς: «Πού συμπεριφέρομαι έτσι;» Όλα, το θέμα της διαμάχης ξεχνιέται, το άτομό σας συζητείται.
Με τον καιρό - «πάντα, ποτέ». «Ποτέ δεν νοιάζεσαι για μένα! Είσαι πάντα δυσαρεστημένος με τα πάντα! - λέει, και τώρα νιώθεις ήδη ένοχος αντί για εκείνον.
Σύμφωνα με το άτομο - "όλοι, κανένας, όλοι." «Όλοι λένε ότι κάνεις λάθος!» ρίχνει ως τελευταίο επιχείρημα.
Τρόπος μάχης
Είναι δύσκολο να το αντιμετωπίσεις αυτό, αλλά είναι δυνατό.
1. Μην υποκύψετε στην πρόκληση και παραμείνετε ήρεμοι.
2. Προσδιορίστε: «Πού συμπεριφέρθηκα άσχημα;», «Παρακαλώ διευκρινίστε πότε και με τι ήμουν δυσαρεστημένος;», «Ποιος πιστεύει συγκεκριμένα ότι κάνω λάθος και γιατί;»
Ο προβοκάτορας πέφτει στις δικές του παγίδες. Είτε αρχίζει να θυμάται ποιος, πότε και πού, είτε κουνάει το χέρι του σε όλα.
Εσείς φταίτε
Πως περισσότεροι άνθρωποικάνει λάθη και αισθάνεται ένοχος, τόσο περισσότερο θέλει να μετατοπίσει την ευθύνη σε άλλον. Αλλά κάποιος παλεύει με αυτό στον εαυτό του και λύνει μόνος του τα προβλήματά του, και κάποιος (πιθανώς, πάλι άντρας; - Εκδ.) κατηγορεί τον ασθενέστερο, τη γυναίκα του, για όλες τις αμαρτίες. Η ψυχολόγος-σύμβουλός μας Elena DOBROBABENKO είπε μια ιστορία για το πώς ήρθε σε αυτήν ένας πελάτης, τον οποίο απατούσε ο σύζυγός της. Ο πελάτης αποφάσισε να τον αφήσει. Και όταν ο σύζυγος είδε ότι στην είσοδο στεκόταν ένα αυτοκίνητο με πράγματα, τρόμαξε. Την κάλεσε για συζήτηση και την ...κατηγόρησε ότι κατέστρεψε την οικογένεια και τον ώθησε στην προδοσία. Και φλογίστηκε τόσο πολύ που η γυναίκα ένιωσε ενοχές και έμεινε. Περιττό να πούμε ότι η συμπεριφορά του συζύγου δεν έχει αλλάξει καθόλου.
Τρόπος μάχης
Αυτή η τεχνική μπορεί να λειτουργήσει εάν έχετε χαμηλή αυτοεκτίμηση. Υπάρχει μόνο ένας τρόπος να αντισταθείς - να αρχίσεις να το μεγαλώνεις και να σεβαστείς τον εαυτό σου.
εξαπατήσεις
Οι άντρες χρησιμοποιούν παραπλανητικές τακτικές φαινομενικά για να αποφύγουν καβγάδες και δυσάρεστες συζητήσεις. Αλλά στην πραγματικότητα, το πάθος τους λειτουργεί: «Ω, πόσο έξυπνα έκανα κύκλους γύρω από το δάχτυλό μου!»
Το αποφάσισα εδώ και καιρό...
Αυτή η τεχνική ονομάζεται η περίπλοκη λέξη "προϋπόθεση". Όταν συζητάμε, ένας άντρας μετατοπίζει την προσοχή του από ένα οδυνηρό θέμα σε ένα δευτερεύον. Παράδειγμα: έχετε συμφωνήσει εδώ και καιρό να πάτε μαζί του στους γονείς του το Σαββατοκύριακο. Και θέλει να συναντηθεί με φίλους, αλλά ξέρει ότι δεν σας αρέσουν αυτές οι συναντήσεις. Τι κάνει? Λέει: «Ξέρεις, με τους φίλους μου αποφασίσαμε να βρεθούμε την Κυριακή. Ας συμφωνήσουμε με τους γονείς ότι θα τους έρθουμε το Σάββατο. Σου λέει δηλαδή ότι όλα κρίνονται και το μόνο που μένει είναι μια συζήτηση με τους γονείς. Δύο αντιδράσεις αναμένονται από εσάς και του ταιριάζουν και οι δύο. Ή γκρινιάζεις ότι δεν είναι καλό να τραβάς τους γονείς σου και είναι καλύτερα να τα μεταφέρεις όλα γενικά, είτε πας σε αυτούς την Κυριακή μόνος σου.
Τρόπος μάχης
Ακούστε προσεκτικά όλα όσα λέει. Μην σας ξεγελάει ο τρόπος που παρουσιάζονται οι πληροφορίες. Στην περίπτωσή μας, πρέπει να ρωτήσετε: "Ίσως, για αρχή, αξίζει να συζητήσετε τη σκοπιμότητα της συνάντησης με φίλους;"
Δεν άκουσα τίποτα
Τακτικές για να αγνοήσετε άβολες ερωτήσεις και επιχειρήματα - εύκολος τρόποςαποφύγετε την ευθύνη. «Δεν άκουσα», λέει.
Τρόποι μάχης
Αν δεν σας ακούσει και συνεχίσει να μιλάει για τα δικά του, ζητήστε του να σταματήσει για ένα δευτερόλεπτο και ήρεμα, κάντε ξεκάθαρα την ερώτησή σας.
Αν δεν είστε σίγουροι ότι σας άκουσε, ρωτήστε ξανά: «Άκουσες τι είπα; Παρακαλώ Επαναλάβατε".
Συζητώντας τη συζήτηση ενός άβολου θέματος - πείτε κάτι σαν αυτό: "Σας ζητώ να το συζητήσετε μαζί μου, αυτό είναι σημαντικό για μένα, ελάτε να με συναντήσετε, δεν θα χρειαστεί πολύς χρόνος, ακούστε με!"
ΑΛΛΑΓΕΣ ΤΟΠΩΝ ΟΡΩΝ
Στο επίκεντρο αυτών των χειρισμών βρίσκεται η «σωστή» τοποθέτηση των προφορών.
Κοιτάξτε τον εαυτό σας!
Αυτή η τεχνική χρησιμοποιείται από πολλούς άνδρες ακόμη και ασυνείδητα. Φαίνεται ότι θα μπορούσε να είναι πιο εύκολο από το να πεις: "Ναι, είμαι ένοχος, μέθυσα!" Αλλά, προφανώς, είναι πιο εύκολο για αυτούς να παρουσιάσουν πληροφορίες υπό αυτό το πρίσμα: «Ναι, μέθυσα, αλλά δεν έπλυνες την κούπα σου! Και γενικά είσαι έτσι κι έτσι!».
Τρόπος μάχης
Βάλτε την προφορά στη θέση της: «Μα ακόμα μεθύσατε, έτσι δεν είναι;»
Είμαι μόνο εγώ, δεν έχω καμία σχέση με αυτό...
Μια απρόσωπη μορφή είναι επίσης ένας εύκολος τρόπος για να αποφύγετε την ευθύνη για ό,τι έχετε κάνει. Εδώ είναι δύο διατυπώσεις: «Έσπασα την κλειδαριά» και «Η κλειδαριά έσπασε». Στην πρώτη περίπτωση, παραδέχεται την ενοχή του και, πιθανότατα, μπορεί να προσφέρει τη βοήθειά του για να το διορθώσει. Και στο δεύτερο - όλα έγιναν από μόνα τους. Μερικοί άντρες κάνουν κατάχρηση αυτής της χειραγώγησης ακόμα κι εκεί που γίνεται γελοίο. Όχι «την παρέσυρα», αλλά «με πήρε ζεστό όταν ήμουν μεθυσμένος και δεν θυμόμουν τίποτα». Οι άνδρες που συχνά χρησιμοποιούν τέτοια λογική για να εξηγήσουν γεγονότα, κατά τη γνώμη μας, δεν είναι πλήρως ώριμοι για την ενηλικίωση. Καλύτερα να μην επικοινωνήσετε καθόλου μαζί τους για σοβαρή σχέση.
Τρόπος μάχης
Προσδιορίστε τον προσωπικό του ρόλο σε αυτό το γεγονός: «Τι έκανες λοιπόν που έσπασε η κλειδαριά;»
Πρέπει να σε ρωτήσω κάτι…
Καθολική υποδοχή πολλών ανδρών. Δεν είναι απλό να μιλάς για τις επιθυμίες σου: «Θέλω να κάνεις αυτό και εκείνο…» - αλλά να το παρουσιάζεις σαν να μην μπορούσε να είναι διαφορετικά.
Συγκρίνετε, - προσφέρει η ψυχολόγος-σύμβουλός μας Έλενα DOBROBABENKO, - δύο αιτήματα. Πρώτον: «Θέλω να σε ρωτήσω». Και το δεύτερο: «Έχω ένα αίτημα». Είναι αυτό που δεν εξαρτάται από κανέναν - ένα αίτημα. Δηλαδή, στην πραγματικότητα, αυτός που ζητά κάτι δεν χρειάζεται τίποτα, ο ίδιος δεν ζητά τίποτα. Το αίτημα γίνεται αντικειμενική πραγματικότητα, που σε καμία περίπτωση δεν μπορεί να αγνοηθεί.
Τρόπος μάχης
Περιορίστε την ερώτηση: "Λοιπόν, τι θέλετε να με ρωτήσετε;"
Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΜΑΣ
Αν καταλαβαίνεις ότι ο άντρας σου είναι αδιόρθωτος χειριστής, τότε μάλλον έχεις το ηθικό δικαίωμα να χρησιμοποιήσεις και κάποια κόλπα. Εδώ είναι μια γενικά ασφαλής μέθοδος χειραγώγησης για εσάς.
«Η Καρχηδόνα πρέπει να καταστραφεί» - έτσι τελείωνε κάθε ομιλία ενός γερουσιαστή Αρχαία Ρώμη. Όταν ήρθε η στιγμή για μια απόφαση για αυτό το θέμα, η Γερουσία ψήφισε χωρίς συζήτηση υπέρ της αποστολής στρατευμάτων στην Καρχηδόνα.
Πώς να χρησιμοποιήσετε αυτή την τεχνική στη ζωή σας; Για παράδειγμα, θέλετε να συνηθίσετε τον σύζυγό σας σε κάποια χρήσιμη σκέψη ή έτσι ώστε να συμφωνεί σε κάποια από τα έργα σας χωρίς διαφωνίες. «Τον Σεπτέμβριο, όταν πάμε διακοπές…» λέτε τον Απρίλιο. Και μετά επαναλάβετε το ίδιο δύο ή τρεις φορές τον Μάιο, τον Ιούνιο, τον Ιούλιο και τον Αύγουστο. Το κύριο πράγμα είναι να μην επιτρέψουμε τη συζήτηση. Απλώς πετάξτε τη σκέψη σας στον αέρα. Μέχρι τον Σεπτέμβριο θα πάει και ο ίδιος για κουπόνια.
Τατιάνα ΟΓΝΕΒΑ
ΑΡΣΕΝΙΚΟ ΛΟΓΟ
Ω, αυτή η επιστήμη για μένα!
Για πολύ καιρό παρακολουθούσα με περιέργεια την πρόοδο της λεγόμενης ψυχολογικής μας επιστήμης όσον αφορά τις διαφυλικές σχέσεις. Και συγκινήθηκε ήσυχα: πώς όλα μπορούν να γίνουν πρόβλημα. Τώρα θα το πω πάντως. Ναι, τουλάχιστον για αυτά που διάβασα σήμερα.
Λοιπόν, τι, στο διάολο, χειραγώγηση; Γιατί μια ακούσια αναδυόμενη λέξη πρέπει να αποδοθεί αμέσως σε κάποια κατηγορία και να αναζητήσει μεθόδους αντιπαράθεσης; Δεν είμαστε τόσο πονηροί. Αλλά ούτε και τόσο ηλίθιο. Αν θέλουμε να πετύχουμε κάτι (π.χ. -είναι τρομακτικό να το λέμε!- να μην πάμε την Κυριακή στην πεθερά μου), τότε θα βρούμε κάτι πιο πειστικό από τη φράση «οι φίλοι μου κι εγώ αποφασίσαμε». Και για να μας ξεγελάσετε, εσείς κορίτσια δεν θα έχετε αρκετές συμβουλές από εφημερίδες και περιοδικά.
Είναι πολύ εύκολο να πείσεις τον εαυτό σου: «Α, με χειραγωγεί!» Και αρχίστε να ψάχνετε επιστημονικούς τρόπους για να καταπολεμήσετε αυτό το τερατώδες κακό. Αλλά θα πω το εξής: στους άντρες δεν αρέσει όταν οι γυναίκες συμπεριφέρονται «σύμφωνα με την επιστήμη» μαζί τους. Τέτοιες γυναίκες, με συγχωρείτε, θεωρούνται ...δεν είναι πολύ έξυπνες, ή κάτι τέτοιο. Χειρότερο από αυτό: συνηθίζεται να αφήνουμε τέτοιες γυναίκες το συντομότερο δυνατό. Το οποίο, από την άποψη της επιστήμης, φυσικά, είναι το πιο ξεκάθαρο παράδειγμα αυτής ακριβώς της χειραγώγησης.
Αλλά και εμείς μπορούμε να πούμε με κάθε σοβαρότητα ότι η άρνηση εκπλήρωσης του συζυγικού χρέους με τη διατύπωση «καλύτερα αύριο, κάτι στο κεφάλι μου με πονάει» μοιάζει με χειραγώγηση. Και, φυσικά, δεν θέλω να τρομάξω κανέναν, αλλά οι άντρες έχουν μια αντιυποδοχή ενάντια σε μια τέτοια «χειραγώγηση». Έστω και λίγοι. Όχι πολύ επιστημονικό, αλλά αποτελεσματικό.
Διαβάστε λοιπόν ό,τι θέλετε, αλλά χρησιμοποιήστε αυτή την ανεκτίμητη γνώση με μεγάλη προσοχή.
Καλή επιτυχία κορίτσια!
Λεονίντ ΖΑΧΑΡΩΦ