Так было и у меня. Став мамой, я все еще пыталась все успеть и жить в том же ритме, что и до рождения дочки. Я хотела быть и идеальной женой, и заботливой мамой, и отличной хозяйкой – настоящей хранительницей домашнего очага, к тому же еще и ответственным сотрудником. А самое главное, как православная супруга, я старалась быть примером для своей семьи, ведь глядя на родителей, на их отношения и семейный уклад, у детей формируется отношение к браку и материнству.
К сожалению, как и многие женщины, я не умела распределять свое время и ресурсы, правильно расставлять приоритеты. В итоге я сама загнала себя в угол и поняла, что пора что-то менять. «Если не можешь изменить ситуацию – измени свое отношение к ней».
Я верила, что каждая женщина, будучи женой и мамой, занимаясь домом и даже работая, может оставаться жизнерадостной и полной сил, находить время для духовного роста и развития, обучения и радостного общения со своими близкими. Женщина – душа и сердце семьи, и если сердце не в порядке, то страдает весь «организм»: портятся отношения с супругом, дети чувствуют недовольство мамы, дом становится местом «каторги». В итоге женщина стремится поскорее передать ребенка в сад, бабушкам, няням и быстрее выйти на работу, чтобы «расти и развиваться».
Сейчас все больше становится популярным понятие «тайм-менеджмента» или, другими словами, умения правильно организовывать свое время. Если раньше это понятие чаще использовалось в отношении сотрудников различных организаций, то сейчас оно все больше набирает популярность среди женщин и, в частности, мам. Естественно, даже имея общую основу, тайм-менеджмент для мам значительно отличается от личного и рабочего тайм-менеджмента. Можно сказать, что тайм-менеджмент для женщин с детьми – это «расширенная» версия, то есть не просто планирование и организация своего дня, а выстраивание отношений с близкими людьми, правильная расстановка приоритетов, грамотное распределение домашних дел, умение «переплетать» свою жизнь, жизнь своей семьи и ежедневные заботы.
Естественно, один Бог знает, что нас ждет, и мы не можем контролировать или планировать свою жизнь, но мы можем научиться ценить и использовать во благо то время, которое у нас есть.
Азы тайм-менеджмента
Очень важно осознать, в каком порядке в вашей жизни расположены такие приоритеты, как Бог (вера), семья, дом (хозяйство), работа, хобби и т.д. Затем стоит задать себе такой вопрос: уделяете ли Вы свое время этим приоритетам именно в таком порядке? Для наглядности можно составить два таких списка: первый с перечислением Ваших «истинных» ценностей, а второй с теми, по которым Вы фактически живете, и сравнить их. А затем начать жить по Вашим истинным приоритетам, а не по навязанным Вам обществом.
Естественно, мы не можем забывать и о делах насущных. Дел много, но правильный подход к ним может значительно облегчить Вашу жизнь и помочь выкроить дополнительное время.
Давайте честно себе признаемся: мама с малышом на руках, а тем более не одним, не может все всегда помнить. Даже такие элементарные вещи, как необходимость расчесаться и почистить зубы, могут вылететь из головы, не то что не забыть поздравить подругу с днем Ангела.
Учитесь планировать: в конце или самом начале месяца запишите все важные даты, праздники, события, привязанные к конкретным числам месяца (мероприятия или даже даты оплаты счетов). В начале недели – основные дела на неделю (основываясь на плане на месяц). И самое главное – учитесь с вечера записывать дела на день грядущий. Вы не должны, да и не сможете слепо и точно следовать Вашему плану. Но если имеется конкретный список дел, то какой бы трудной ни была ночь с ребенком и каким бы сложным ни был день, вам стоит всего лишь взглянуть на этот список и двигаться вперед, а не тратить бесценное время на обдумывание, что сделать в первую очередь.
Старайтесь делать главные дела – приготовление пищи (или «заготовки» на ужин), уборку, стирку – с утра. Во-первых, утром у вас больше сил и вы все сделаете быстрее, чем вечером. Во-вторых, ребенок, как правило, в утренние часы спокойнее и вам проще будет сделать все дела даже с неспящим малышом на руках. Не растягивайте дела на весь день – старайтесь выполнять их сразу.
Составьте список «рутин», то есть тех дел, которые повторяются у вас каждый день, и распределите их на три блока: утро, день и вечер. Список поможет вам правильно распределить эти дела на протяжении дня, вы будете быстрее с ними справляться, они не будут постоянно «крутиться» у вас в голове, и постепенно вы начнете выполнять их автоматически, экономя время и силы.
Старайтесь выполнять все «рутины» и домашние дела вместе с ребенком – да, это намного труднее и ваши дела будут двигаться гораздо медленнее, но такой подход имеет ряд плюсов:
1. Медленно, но верно вы выполните дела по дому, а время дневного сна ребенка оставите для других дел – об этом мы поговорим далее.
2. Вы подадите ребенку хороший пример и воспитаете помощника, а не приучите его к тому, что дома всегда волшебным образом все делается, пока он спит. Если ребенок совсем маленький – поможет слинг или коврик с игрушками рядом с вами.
Не переживайте, если у вас не получится все с первого раза – со временем вы научитесь легче и быстрее справляться с бытовыми вопросами, экономя свои время и силы.
Мама – душа и сердце семьи
Если мама будет лишь говорить детям о вере, о доброте и смирении, но при этом будет раздраженной, крикливой и не будет сама расти духовно, они переймут ее образ жизни. Мы должны сами расти и развиваться, «наполнять» себя, чтобы делиться потом этим с нашими близкими и вести их за собой. Например, во время дневного сна ребенка не бегите на кухню готовить и убирать! Уделите время духовному чтению, сну, обучению. Еще блаженный Августин писал: «Сначала наполни себя, тогда ты сможешь дать другим».
Так вы наберетесь сил для продолжения вашего полного забот дня, и, когда ребенок проснется, встретите его с улыбкой на лице, а не уставшей и измученной. Не стоит пренебрегать зарядкой, движением, уходом за собой. Здоровая мама в хорошем настроении – гордость семьи.
Где еще можно найти время:
1. Научитесь раньше ложиться и вставать раньше ребенка – потратьте это время для «подготовки» себя к трудному, но счастливому дню с малышом! Прочтите утренние молитвы, сделайте зарядку, приведите себя в порядок, почитайте книгу. Правда, если у Вас грудной ребенок и вы встаете к нему несколько раз за ночь, то такой вариант вам вряд ли подойдет. Придется немного подождать!
2. Боритесь с «пожирателями» времени. Телевизор, даже если он работает лишь для «фона», пока вы занимаетесь другими делами, пользы приносит мало. Замените его на записи аудиобесед, лекций духовного или обучающего содержания, аудиокниги (художественные, по воспитанию и другие) или, например, церковные песнопения. Чтение ночью (на протяжении нескольких часов) вместо сна, блуждание и «зависание» в социальных сетях, лишние телефонные разговоры, размышление над делами, а не их выполнение по списку, неправильно организованные домашние дела (опять же планирование поможет вам этого избежать) – вы не поверите, но эти дела съедают не минуты, а часы каждый день!
Живите не проблемами, а возможностями – не позволяйте себе падать духом и впадать в уныние! В трудную минуту вспомните о том, за что вы благодарны Богу. У вас есть ребенок? Слава Богу, ведь у многих детей быть не может. Есть крыша над головой и что поесть? Многие лишены и этого. Многое зависит от нашего отношения к ситуации.
И еще, обязательно находите время для общения с близкими. Организовав и выполнив большую часть дел с утра, вечером вы сможете уделить качественное время семье: пообщаться, погулять, почитать духовную литературу вместе. Мы часто бросаем все силы на уборку, готовку, «пожирателей» времени, забывая вечером даже просто улыбнуться мужу и спросить, как прошел его день. Учитесь жить по своим приоритетам.
Если каждая женщина научится жить сегодня и сейчас, быть счастливой дома в роли жены и мамы, она уже не будет стремиться «убежать» на работу, ведь она сможет полностью самореализоваться дома, в противовес существующим на сегодняшний день стереотипам, но согласно христианским представлениям о семье и своей роли в ней. С Божьей помощью у вас все получится!
Оксана РОМАНОВА
Родители, чрезмерно опекающие своих детей, достойны отдельной главы. Нередко женщина всю свою жизнь посвящает воспитанию детей. С момента появления их на свет вся ее любовь и забота переключаются исключительно на них. Муж в этом случае становится как бы придатком, источником материального благополучия. Иногда за ним даже ухаживают - как за коровой, которая дает молоко и, соответственно, доход.
К измене мужа такие женщины относятся спокойно, не видя в этом никакой трагедии, если не разрушается семья и нет материального ущерба. Ненависти к мужу, как правило, они не испытывают, относятся к нему как к нашалившему ребенку. В общем, муж у них находится где-то «сбоку». Даже когда мужья их бросают, они смиряются довольно быстро, второй раз замуж обычно не выходят, посвящая себя детям, потом внукам. И по службе они продвигаются чаще всего ради детей - чтобы дать им побольше.
Уже с первых дней жизни ребенка «заботливая мать» принимается за его воспитание, причем с особым рвением. Уход и развитие по особым системам, может быть, нужны матери, но не ребенку. С желаниями ребенка, его потребностями, способностями и склонностями она обычно не считается. Воспитание идет путем принуждения, в условиях усиления моральной ответственности ребенка. Впоследствии жертв такого воспитания постоянно раздирают противоречия между «должен» и «хочется»…
Сначала все выглядит вполне благополучно. Ребенок посещает кружки и студии, которые выбирает мама. Но маленький человек смиряется и послушно выполняет волю матери, хотя при этом, с течением времени, неосознанно стремится уйти из-под ее опеки. Дитя, как существо чистое и доверчивое, идеализирует маму, не понимая до конца своих противоречивых чувств. С одной стороны, - мама любит, с другой, - уж очень душно в объятиях ее любви. Такое воспитание может привести повзрослевшего сына или дочь к нервным срывам, депрессии, неудовлетворенности своей жизнью.
Разрушительность такого воспитания проявляется со всей силой, когда ребенок, начиная осознавать себя самостоятельной личностью, учится настаивать на своем. Поскольку «заботливая мать» воли ребенку не дает, он не может гармонично развиваться, удовлетворять свои душевные потребности, например, потребность в самостоятельности. Тогда ребенок заболевает . И педиатры, и психотерапевты единодушны во мнении, что практически все болезни возникают по причине неудовлетворенных душевных потребностей.
На уровне сознания «заботливая мать» переживает, видя, что ребенок болен, но бессознательно она торжествует. Вот она, высокая цель - вылечить ребенка! Так вот, пока лечение эффекта не дает, действия матери выглядят вполне оправданными. Это - поиски врачей, лекарств, экстрасенсов, благодатных старцев или просто батюшек (варианты «спасателей» могут быть самыми различными).
Но если она нечаянно приведет свое чадо к батюшке, к которому, возможно, расположится сердце сына (или дочери), который впоследствии станет духовным отцом ребенка, поможет ему найти жизненную опору, научит его правильно общаться, то она сделает все, чтобы (иногда максимально мягко, так, чтобы возлюбленное дитя даже не догадалось!) расторгнуть их отношения. Ведь если ребенок обретет опору в ком-то другом, он или уйдет от нее, или перестанет психологически зависеть от нее. Лишенная этой зависимости, она начинает чувствовать себя хуже.
Люди, освободившиеся от такой опеки, порвавшие психологическую зависимость, начинают чувствовать себя естественнее, свободнее, перестают нуждаться в материнской поддержке, а «заботливые матери» негодуют и обещают «прийти и разобраться с этим батюшкой» .
Такая мать не остановится ни перед чем, ибо ее лозунг: «Я все сделаю для твоего счастья при условии, если ты останешься несчастным. Я все сделаю для твоего выздоровления при условии, если ты останешься больным» . На первых этапах у выздоравливающих детей развивается неприязнь, даже ненависть к родителям. Потом все проходит, отношения нормализуются... но для этого нужно терпение и время.
«Заботливые матери» блокируют духовное, душевное, нравственное, физическое развитие своих детей. Чувствуя себя брошенными, многие современные женщины пытаются найти утешение в ребенке, особенно если это мальчик. Он становится для матери единственной опорой, собеседником, другом, психологически занимая место отдалившегося или бросившего ее мужа. Но ребенка нельзя назначать на роль взрослого мужчины, это ему не под силу! Перегруженная психика может надорваться, и, надорвавшись, исказиться.
Мужчины, состоявшие в детстве в «психологическом браке» с матерью, часто так и не вступают в брак реальный, следовательно, у них может вообще никто не родиться. Ослепленные и подавленные матерью, они не находят достойную пару. Если же мать и решит женить сына, то непременно сама подберет невесту, которой в дальнейшем отведет роль служанки. Место хозяйки в такой семье мать ни за что не уступит.
На сегодняшний день, к сожалению, довольно значительная часть нашего юношества находится в таком плену. Многие матери воспитывают своих сыновей в одиночку. И, как следствие - проявление сильной душевной привязанности матери к сыну. И если сын когда-то в детстве был спасен матерью от смерти, она становится настолько к нему привязана, настолько обволакивает сына своей заботой, что в дальнейшем он может и не жениться.
«В природе существует такой тип матерей - и горе их сыновьям! Остроумный и тонкий поэт, а в жизни мужественный и смелый человек, граф Алексей Константинович Толстой (один из создателей Козьмы Пруткова), до самой смерти страдал, не осмелившись жениться на любимой девушке, - потому что любимая maman не хотела, чтобы он женился.
Поистине, любовь зла. В данном случае не по пословице «полюбишь и козла», а зла буквально, примитивно. Искренне считая, что любит сына, такая мать в действительности любит исключительно себя - и в жертву этой любви приносит его судьбу, его собственное счастье, его жизнь.
Я знал одного пожилого - уже седого - преподавателя вуза, прожившего всю жизнь с матерью. Долгие годы она не вставала с постели, и он осуществлял весь уход за ней. Не нужно иметь большой фантазии, чтобы представить, как это было - при условии, что он работал и целыми днями не бывал дома. Когда мать умерла, ему остались только студенты. Они заменяли ему детей, внуков, семью. Он ходил с ними в турпоходы. Надо было видеть, как он оживлялся в их окружении. В свою очередь, они его обожали. Но тут подошла пенсия. И внезапное полное одиночество.
Токи этой материнской любви к себе столь сильны, что сын напрочь теряет волю, смиряется и существует с убеждением, что ему иначе никак нельзя. Между тем - всегда все можно. Всегда можно как-то иначе» .
Если же сын «заботливой матери» вступает в супружество, то он не может понять, почему, едва женившись, через месяц-второй он возвращается к маме. Но, и вернувшись, далеко не каждый юноша находит с матерью мир. Душа, стремящаяся к свободе, начинает искать самостоятельного жизненного пути. Часть юношей остаются полностью во власти матерей, проявляя инфантилизм, а другая часть все-таки вырывается. Кто-то уезжает учиться или работать в другой город, кто-то живет в общежитии или снимает квартиру.
Бывает так, что видимо сын вроде бы вырвался от матери, но таинственная связь с нею продолжается и в нем присутствует все тот же юношеский инфантилизм, но только внутренний: он ведет себя как совершенно не подготовленный к жизни человек. Внутренне мать его в самостоятельную жизнь так и не отпустила. В силу этого он остается привязанным к ней, хотя этой связи не осознает. Проявляется это в том, что он абсолютно ни в чем не может проявить себя как мужчина. Он совершенно безответственный, у него отсутствуют волевые проявления, душевно он все равно ощущает себя «под нею», под матерью...
Такие же отношения могут сложиться у «заботливой матери» и с дочерью. Когда взрослеющая дочь начинает вырываться из эмоциональных объятий матери (внешне это проявляется в том, что она ей перечит), мать вступает в очень сильную, многодневную ссору с дочерью. Посредством этих ссор она только укрепляется в своем внутреннем стремлении сохранить дочь при себе. И чем более дочь выкарабкивается из этих пут, тем сильнее мать ее контролирует. Таковая мать не желает дочери ни одного жениха, ни другого, ни третьего.
Но в какой-то момент, будучи подчинена общему правилу, девушка все же собирается выйти замуж. При этом мать непременно желает, чтобы молодые жили у нее. Либо, если они живут в одном городе, необходимо, чтобы раз в неделю дочь навещала мать.
Зачем ей все это нужно? Оказывается, таким образом она потихонечку, незаметно, начинает психологически отделять свою дочь от мужа. Начинаются выяснения, чем муж нехорош, почему зять негоден, почему не делает ремонт в доме, почему так мало зарабатывает. В конечном итоге, таковая мать за какой-то период добивается своего. В результате молодые разводятся, мать получает свою дочь обратно и... она снова счастлива. Правда, живут они в очень больших ссорах, непримиримости, иногда это все заканчивается тем, что дочь даже уходит из дому. Но, тем не менее, мать все-таки спокойна, поскольку она продолжает контролировать дочь и чувствовать себя заботливой матерью. В этом общении ее волевая натура, ее самолюбие, внутренняя страсть, которая однажды присвоила дочь себе, оказывается удовлетворенной.
«Проблемой, и серьезной, стали для меня отношения с моей мамой, – пишет 17-летняя девушка. – Она постоянно вмешивается в мою личную жизнь, пытаясь оградить от ошибок, которые совершала сама когда-то. Я понимаю, что мама – человек, который не просто может, но и должен советовать мне, опираясь на свой опыт и на свое знание и понимание меня. Но в последнее время эти советы стали принимать форму наставлений по принципу «так и только так!»
Такое мучительно неуравновешенное состояние души человеческой иллюстрирует сон одной молодой женщины. Частный случай ее взаимоотношений с матерью служит метафорой внутренних противоречий, отражает архетипическую борьбу разнородных начал психики...
Предыстория сна такова, насколько я могу передать ее со слов Татьяны: она, ее молодой муж и новорожденный ребенок жили с родителями Татьяны. Мать ее стремилась провести в жизнь свои представления о семейном укладе, свято веря в их безальтернативность. Дочь воспринимала активность матери грубым вторжением в ее частную жизнь, в жизнь ее собственной – маленькой, новорожденной, как и ребенок, семьи.
Попытки Татьяны отстоять независимость высмеивались, к тому же пришлось выслушать много обидного. Наконец, Татьяна – с мужем, дочерью в коляске и кошкой в сумке – ушли из дома, благо было куда.
Мать же была убита – крушением идеала большой семьи, в которой она – хозяйка, страшно опустевшим домом, внезапно открывшейся неприязнью к ней дочери и безразличием зятя, исчезновением долгожданной игрушки – внучки.
Молодые супруги стали жить независимо, деля между собой ответственность за ребенка и обеспечение семьи. Творческий акт освобождения (читай: взросления и осознания многого из того, что скрыто было прежде пеленой инфантильной привязанности к родителям) состоялся...
Тогда-то и приснился Татьяне сон . Носят ее морские волны метрах в ста от берега. Видит она все так, словно не погружена в воду, а стоит на поверхности, только тела своего Татьяна совсем не ощущает.
Берег представляет собой отвесную скалу, на которой изображен огромный черный женский силуэт. «Мать», – знает Татьяна и чувствует, что, хотя женщина и нарисована, она – живая. Плоское изображение одушевлено даже как-то более человеческой меры одушевленности. И портретного сходства с ее собственной матерью никакого нет, лица вообще не разглядеть. Это – просто – Мать.
В голове Татьяны звучит голос. Уверенный баритон произносит: «На мать обижаться нельзя». И тотчас Татьяна понимает, что, раз голос сказал, значит, истинно так. Кому принадлежит голос, она не задумывается, но неоспоримость истины такова, как если бы была она провозглашена Богом.
Однако изреченную истину еще предстоит принять – не на веру, а в сердце своем, т. е. согласиться с ней, проникнуться ею. И Татьяне известно, что это – ее последняя в жизни задача и цель. Что она так и будет носиться здесь по волнам, пока не сумеет выполнить этого.
И вот по мере того как Татьяна добросовестно старается все более «вчувствоваться» в смысл фразы, волна, несущая ее на гребне, все более разгоняется, мча девушку на скалу, чтобы (Татьяна знает) разбить ее у ног черной Матери, чуть только озарение наступит. Татьяна не боится, напротив, она понимает: это – последнее, что ей суждено в жизни.
Но в какой-то момент последней правды, несмотря на все Татьянино прилежание, в голове прорезывается другая мысль, возражающая изреченной голосом: «Но я не могла иначе!» (Имеется в виду разрыв с реальной ее матерью).
Волна тотчас откатывает обратно в море, и все – не раз – повторяется сначала. Сон обрывается.
Голосом ли Бога или совести была изречена формула культурного запрета, неважно. Важно то, что искреннее принятие покаянной роли «блудного сына» (блудной дочери) в данном случае ведет к гибели, вопреки традиционным представлениям. К гибели чего? Индивидуальности, конечно, личности» .
Мать, ощутившая себя когда-то спасительницей жизни своего дитяти, прирастает к нему, и, независимо от расстояния, сохраняет невидимую пуповину. Неудивительно, что такая мать за тысячи километров чувствует состояние своего ребенка. Там случилось что-то, а она уже в тревоге. Ее сердце чувствует. Эта душевная связь таинственным образом соединяет их между собою. Вырваться из этих тисков бывает чрезвычайно трудно. В большинстве случаев девушки и юноши, повзрослев, безуспешно пытаются всю свою жизнь вырваться из этих материнских объятий.
Человек, воспитанный в атмосфере подобной привязанности, чувствует свою несвободу и впоследствии непроизвольно пытается освободиться от окружающих его людей: мужа, жены, друзей, подруг, сотрудников по работе. Ему кажется, что и с ними у него складываются слишком зависимые и несвободные отношения, что и от них надо избавиться.
Таковые люди, крепко связанные с матерью, просто не могут глубоко сблизиться с другими людьми. Как бы ни складывались их отношения с окружающими, в конечном итоге - все рвется. В крайнем случае, отношения остаются дистанцированными...
Примеры подобного явления можно встретить на страницах классической литературы. Вот разговор матери, купчихи Кабанихи, с сыном в драме А.Н. Островского «Гроза»:
| Кабанова | …Я уж давно вижу, что тебе жена милее матери. С тех пор как женился, я уж от тебя прежней любви не вижу. | |
| Кабанов | Да мы об вас, маменька, денно и нощно Бога молим, чтобы вам Бог дал здоровья и всякого благополучия... | |
| Кабанова | Ну, полно, перестань, пожалуйста. Может быть, ты и любил мать, пока был холостой. До меня ли тебе: у тебя жена молодая. | |
| Кабанов | Одно другому не мешает: жена само по себе, а к родительнице я само по себе почтение имею. | |
| Кабанова | Так променяешь ты жену на мать? Ни в жизнь я этому не поверю. | |
| Кабанов | Да для чего же мне менять? Я обеих люблю. | |
| Кабанова | Ну да, так и есть, размазывай! Уж я вижу, что я вам помеха... Видишь ты, какой еще ум-то у тебя, а ты еще хочешь своей волей жить. | |
| Кабанов | Да я, маменька, и не хочу своей волей жить. Где уж мне своей волей жить! | |
| Кабанова | Что ж ты стоишь, разве порядку не знаешь? Приказывай жене-то, как жить без тебя. | |
| Кабанов | Да она, чай, сама знает. | |
| Кабанова | Разговаривай еще! Ну, ну, приказывай! Чтоб и я слышала, что ты ей приказываешь! А потом приедешь, спросишь, так ли все исполнила. | |
| Кабанов | Слушай маменьки, Катя. | |
| Кабанова | Скажи, чтобы не грубила свекрови. | |
| Кабанов | Не груби! | |
| … | ||
| Кабанова | Чтоб в окны глаз не пялила! | |
| Кабанов | Да что ж это, маменька, ей-Богу! | |
| Кабанова | (строго). Ломаться-то нечего! Должен исполнять, что мать говорит. Оно все лучше, как приказано-то». |
А вот какое письмо о современной Кабанихе я получил от рабы Божией Любови. Оно стало еще одним доводом в пользу актуальности задуманной пять лет назад книги, которую вы сегодня держите в руках. Приведу письмо с сохранением стиля оригинала.
«Такой уж получился Промысл Божий, что с патологической материнской любовью в жизни я столкнулась до крови. Не знаю, как описать, как я из-за этого перестрадала. Этот вопрос очень-очень важный. Из-за этого ломаются судьбы, души, жизни. Его надо срочно осветить, кричать надо прямо. Я обо всем советуюсь со своим духовным наставником о. Александром. Но я надеюсь получить более подробный ответ от Вас. Хотелось бы, чтобы это вопрос был отражен в книгах вашего издательства.
Начну с подруги. Она своего сына (ему 9 лет, ей 44 года) залюбила. Поздненький, болезненный (порок сердца), родился без отца. Она - калека с астмой. Но очень милосердная, работает медсестрой, к Богу шла медленно, но, придя к вере, увидела весь кошмар своего воспитания. Она очень малодушная, всю свою любовь вылила на сына (мужа у нее никогда не было). Зацеловала его. Спала с ним до 9 лет. Мальчик, видя такую любовь, превратился в исчадие ада (лучших слов не придумаешь). Но это еще можно исправить. Я долго с этим билась, советовалась с батюшкой. Батюшка сказал, что теперь нужно его исправлять, как крону дерева, когда оно растет. Нужно просто ломать характер розгами. Но тут понятно. Слава Богу, что и мать все поняла.
А недавно я столкнулась со взрослым «маменькиным сынком» (ему 47 лет) и с его любящей мамой. Пыталась создать с ним христианскую семью. Это был какой-то кошмар. Конец - моя разбитая жизнь. Об этом я в Православии нигде еще не читала. Ответ на этот вопрос я нашла в газете «Комсомольская правда». Статья называется «Маменькин сынок - это диагноз».
Написано: «...Отлепится от матери и от отца своего, прилепится к жене...». А что если не отлепится? Материнская любовь у некоторых женщин такая, что они и представить не могут, чтобы сын женился, им нужно, чтобы он любил только мать. Они как жрицы пожирают волю своих сынов, любая женщина, с которой сын хочет создать семью, им не такая. Про мой случай батюшка сказал кратко: «Материнская ревность». Мать кругом вмешивалась, звонила в церковь, спрашивала: «Ну что, они вместе ушли или он один? А в церкви вместе стояли?». Она постепенно, лукаво, коварно нас разбивала. И добилась своего.
Ему 47 лет, он не был женат. Прихожане меня сразу предупредили, что мать нам жить не даст. Что такое бывает, я и предположить не могла. Какая же она слепая! Ведь настоящая материнская любовь - жертвенная, она жертвует всем ради счастья своего сына. У меня тоже сын, сейчас он женат, мне всегда очень хотелось, чтобы он создал семью, родил детей.
А в конце этой статьи написано: «Если такое заметите, то сразу уходите, потому что мать все равно победит - инстинкт победит разум». Так оно и случилось. Я думала - выиграю, но это такая лавина (двоедушие, лукавство), что победить просто не в силах. Пришлось расстаться.
А что же сынок? Как поступал он в этой всей истории? Он во всем подражал маме, без нее и без ее советов жить не мог. Она подавила его волю, он как будто и не мужчина.
Я до сих пор не могу понять и мучаюсь вопросом: «Почему и отчего мужчины по характеру бывают подобны женщинам»? Ведь ни долга, ни ответственности перед семьей у него не было и нет. В семейном бюджете он не участвовал. Мама его не разрешала, чтобы он приносил мне продукты, она говорила, что нам надо жить вскладчину. «Ты десятку, она десятку»,- так она учила. Содержала семью и кормила его я тем, что работала на нескольких работах. После работы тащила тяжеленные сумки через весь город, старалась приехать домой вовремя, чтобы не было никаких нареканий с его стороны. Однажды мне пришлось пойти на прием к врачу-терапевту, и когда он прослушивал меня, заметил на плечах синие следы-полосы от таких моих сумок. Доктор вопросительно посмотрел на меня, но ничего не спросил. Я смутилась. Придя домой, рассказала об этом случае мужу, думала - пожалеет, пробьется совесть, станет помогать. И знаете, что он мне на это ответил? «Да-а, это не дело, надо купить тебе сумку-тележку...».
Иногда мы ездили с мужем в гости к его матери. Там тоже происходили до смешного интересные истории. Меня они оставляли в гостиной смотреть телевизор, а сами вдвоем удалялись на кухню обедать или пить чай. И это считалось вполне нормальным, естественным. Я для них не существовала. А когда его мать приезжала к нам в гости, она привозила неизменные свои майонезные и полулитровые баночки с едой для своего сына. Вот какая заботливая мама у моего бывшего спутника жизни... Может быть, читая мое письмо, кто-то не поверит всему этому. Но это было, было...
Однажды на Пасху мы поехали с мужем на раннюю службу, помолились на Литургии и очень счастливые и окрыленные возвращались домой. Но каким же холодом и мраком повеяло от лица его матери, поджидавшей нас дома, которая с обидой, укором сразу же стала его выговаривать, что он уехал на службу в то время, когда она спешила к нему. Надо было видеть это виноватое лицо моего мужа, его отрывистые фразы извинения. Перед матерью стоял не сорокасемилетний мужчина, а пятиклассник, которого выговаривают за двойку. «Это все она, она, ты променял меня на нее, она тебя возит по церквам...»,- раздраженно говорила мать сыну, даже не удосуживая меня взглядом.
И в то же время мать его - верующая, добрая с другими людьми, участливая...
А ведь сколько таких матерей только в нашем городе! А сколько их во всей стране?!
С уважением к вам Любовь Николаевна» .
Надеемся, что не только Вам, уважаемая Любовь Николаевна, но и многим другим будет полезной эта книга, написанная с чувством глубокого сострадания к поднятой Вами проблеме.
Помехой для «заботливой матери», объектом ее ревности и ненависти может стать любой пользующийся авторитетом у ребенка взрослый, будь-то учитель, тренер, священник, друг, невеста (жених) - кто угодно. Самые жестокие, самые безумные выпады и поступки по отношению к «сопернику» в глазах окружающих могут оправдываться «материнской любовью и заботой о сыне, попавшем под дурное влияние». На самом деле мы имеем дело с особым случаем душевного пристрастия.
«Нам часто думается, что мы человека любим, а ему наша любовь кажется пленом, - пишет митрополит Антоний Сурожский, - Как часто хотел бы он сказать: люби меня меньше, но дай мне дышать! Или научись любить меня иначе, чтобы твоя любовь была для меня свободой, чтобы мне не быть пленником другого человека, который лучше меня знает, как я должен жить, в чем мое счастье, каков мой путь духовный или житейский. Каждый из нас может это сделать; каждый из нас может поставить себе вопрос о том, что представляет собой любовь, о которой он говорит, которую он переживает.
Я уже это говорил много раз, но опять-таки повторю. Так часто, когда человек говорит: «Я тебя люблю», - все ударение на слове «я», «ты» - предмет моей любви, а «любовь» это та цепь, которой я тебя опутал и держу в плену. Как часто бывает, что любовь одного человека к другому превращает того в пленника или раба. Тогда «люблю» не является творческим, животворящим началом; слово «люблю» является как бы связкой, удочкой, на которую пойман другой человек. И если мы обнаруживаем, что такова наша любовь к людям или к одному, особенно любимому человеку, мы, прежде всего, должны осознать ужас того, что я себя считаю центром, что все сводится ко мне: и события, и люди - все рассматривается с точки зрения моей выгоды, моей радости, моей жизни, и никто и ничто не существует иначе как в каком-то соотношении со мной.
Если это осознать, если нас охватит стыд и ужас, тогда мы можем начать, отвернувшись от себя, смотреть в сторону другого человека и попробовать различить его черты, понять его, осознать его существование как лица, отдельного от нас, иного, как человека, который связан с Богом таинственно и вне нас; и соответственно себя по отношению к нему вести».
Возможно, мать попытается трезво проанализировать свои поступки, чтобы понять, какова их мотивация и что же с ней происходит. Для этого ей следует временно «отстраниться» от ребенка, чтобы утерянное подлинное материнское чувство, понимание необходимости уважать свободу личности ребенка вытеснили нездоровую психологическую привязанность...
Как ведут себя юноши, оказавшиеся в подобном "сладком" материнском плену? Более слабые, меланхоличные, вступают в навязанную матерью игру, полностью подавляются личностью матери, погружаются в мир женских переживаний и забот, как правило, вырастают кандидатами в гомосексуалисты. Их сознание, психика, здоровая и необходимая для жизни сексуальность изменяется под воздействием гиперопекающего материнского воспитания.
Поскольку проблема гомосексуальности все настойчивее проявляет себя в современной жизни, а современному пастырю приходится принимать покаяние или отвечать на вопросы, связанные с этой проблемой, рассмотрим ее в контексте основной темы нашей книги.
Нет одной причины, способной исчерпывающе объяснить формирование гомосексуальности. Но исследователи разных психологических школ усматривают одну общую закономерность: властолюбивая мать и пассивный отец-неудачник являются главными фигурами, на фоне которых формируется гомосексуальность.
Возьмем для примера ситуацию, когда в доме всем распоряжается только мать. Как лоцман, она ведет свой дом в бурном житейском море, таща на буксире мелкие суденышки (мужа и детей). У нее властный голос, она командует в семье, она решительна и честолюбива в отношении будущего своих детей. При возникновении споров она обычно настаивает на своей правоте. Другие члены семьи пытаются высказать собственное мнение, но никто не может противостоять ее уверенному напору.
В иных ситуациях ее властолюбие может проявляться не столь явно. Она может действовать и более тонко, хотя и не менее тиранично. Хрупкая и изящная, она в то же время руководит домом благодаря своей железной воле, своему моральному лидерству (как умело она может порой поставить человека на место хорошо продуманной фразой!) или даже хитрости (например, ссылаясь в нужный момент на головную боль).
Однако, чтобы не слишком поспешно приписывать ей роль главного виновника гомосексуальности сына, мы должны отметить, что мать является только одним из действующих лиц. Без поддержки всего состава исполнителей ей вряд ли удалось бы успешно справиться с главной ролью в этой болезненной драме. Муж потакает ей своим невмешательством. Он знает только два способа реагирования на ее действия: либо наигранно разразиться гневом, либо уйти в подполье: телевизор, чтение газет, домино, алкоголь. Нередко большую часть своего свободного времени муж проводит вне дома.
Дети в этой ситуации могут вести себя по-разному. Но образ «матери-ментора», на котором они основывают свое поведение, по сути своей является нездоровым. Им неоткуда взять пример нормальных отношений между родителями. Можно ли надеяться, что, начав собственную семейную жизнь, они станут правильно вести себя в собственной семье?
Из множества вариантов семейных взаимоотношений один особенно важен. Если мать избирает сына (или одного из сыновей) своим особо доверенным лицом, она может заложить основы его будущего гомосексуального поведения. Однако для этого он обязан соответствовать тому образцу поведения, которого от него ожидает мать.
В этом случае сын становится (не в физическом или сексуальном), а в эмоционально-психологическом смысле ее мужем. Качества, недостаточно выраженные у ее настоящего мужа, мать тонко прививает своему сыну. Не осознавая того, что происходит, сын приучается танцевать под материнскую дудку и подстраиваться под ее настроения.
Время от времени его умение удовлетворять материнские эмоциональные потребности вознаграждается и поощряется. Но из-за того, что сын никогда не может дать матери того, что она действительно (но неосознаваемо) ищет, его привязанность к ней, в конечном счете, разочаровывает их обоих. Сын никогда не сможет стать ее настоящим мужчиной. Он усваивает навыки пассивного поведения, вместо того, чтобы научиться активному. Его стремление угождать желаниям матери никогда не позволит ему стать свободным и независимым. Его сексуальные влечения оказываются под жестким материнским контролем. С одной стороны, он учится уверенно проявлять свою мужскую настойчивость для защиты матери, а с другой, - отбрасывать эту настойчивость в сторону, если она противоречит материнским интересам. Он постоянно привязан к материнской юбке, и из-за этого оба остаются в проигрыше.
Имей юноша сильного отца, поддерживающего его и служащего для него примером, все могло бы быть иначе. Но отец, как мы помним, прячется в подполье, он отошел на вторые роли, являясь образцом капитуляции перед сильной и властной женщиной.
Более волевые юноши при попытках подобного рода манипулирования понимают, что здесь проявляется не материнская любовь, а жесткий диктат. Интуитивно почувствовав подмену, они переворачивают уставленный материнскими заботами сытный стол чрезмерной опеки и привязанности, замыкаются в себе и со временем совершают самостоятельный выбор жизненного пути. Это самая верная и здоровая реакция со стороны ребенка! Дальнейшая опека, ухаживание только усугубят его раздражительность, которая нередко перерастает в открытую ненависть.
Ответственность за искалеченную психику ребенка и в том, и в другом случае возлагается исключительно на взрослого, то есть на мать. Женщина, любой ценой добивающаяся душевной близости с ребенком, может дойти до жестокого его унижения, вплоть до насильственного помещения в психиатрическую больницу. У таких матерей чрезвычайно развита, построенная на страстности и твердости характера, способность убеждать. Они легко находят союзников и соратников среди самых разных людей в своей «борьбе» за ребенка.
На прием к психологу пришла женщина. Жалуется на бессонницу. В процессе сессии выяснилось, что у нее очень сложная семейная обстановка. Сын - инвалид. Причем, как она говорит, все получилось по ее вине.
Лет пять-шесть назад сын без ее ведома уехал в монастырь, где нашел священника, ответившего на волновавшие его вопросы. Очень хотел стать монахом. До этого учился на последнем курсе престижного вуза, впереди была блестящая карьера. Мать руководила семейным бизнесом в пищевой промышленности и видела сына своим преемником.
После неоднократных попыток «воздействовать на этого батюшку» через епархиальное управление, мать решилась на отчаянный шаг. Она попросила сына забрать зимние вещи, которые, якобы, передала ему через проводника поезда. После того как сын зашел в купе, двое крепких парней связали его и сопроводили на родину. На железнодорожной станции пленника ждала санитарная машина. По настоянию матери, парня насильно помещают в психиатрическую больницу.
Выписавшись, он уже не возвращается в монастырь, занимается автомобильным бизнесом, так и не покорившись полностью материнской воле. В процессе разрешения конфликта между преступными группировками, контролирующими перегон автомобилей, происходит взрыв и вследствие этого парень получает тяжелую черепно-мозговую травму, но чудом остается в живых. Он лишается глаза, долгое время находится на лечении в самых престижных клиниках. Молодой человек перенес множество сложных операций, но ранение оказалось настолько сильным, что он остается инвалидом на всю жизнь.
Мать воспринимает происшедшее как наказание Божие и испытывает глубокое чувство вины. У нее критическое артериальное давление, бессонница, боли в сердце. Она тоже очень долгое время лечится в больницах, но лечение дает лишь временное облегчение.
Мать думает, что все эти страдания бумерангом возвращаются к ней и не знает, что делать. В храм идти она боится, потому что думает, что Бог не простит ей то, что она совершила по отношению к сыну.
Сын ни разу не упрекнул ее, поскольку что он очень привязан к своей матери. Однако, то что произошло отнюдь не улучшило их взаимоотношений, как раз наоборот, появилась отчужденность. Уход в монастырь был для него первым в жизни самостоятельным выбором.
И вот, мама на приеме у психолога.
В течение двух месяцев длились сессии, вследствие чего психологическое состояние женщины улучшилось. Психолог посоветовал ей простить в первую очередь себя, простить и благословить всех тех людей, которые участвовали в этой истории. А поскольку женщина чувствовала вину перед Богом за происшедшее, он предложил сходить в храм, поговорить со священником. Ведь в такой ситуации без опытного духовного руководства не обойтись.
Дитя, столь привязанное к маме, и не подозревает, насколько глубока его зависимость от "материнской теплоты", полностью парализующая волю к самостоятельной жизни. Лишь безвозвратно ушедшее время молодости, проведенной под "надежной" защитой "заботливой матери", чаще всего несостоявшаяся личная семейная жизнь, со временем заставят дать трезвую оценку подобных аномальных отношений и откроют на них глаза.
Обычно дети, выросшие в атмосфере материнской привязанности, повзрослев, после смерти своей матери, переживают неожиданную новизну чувств. Смерть матери как бы освобождает их от чего-то. И хотя такая смерть очень сильно и драматично переживается, но впоследствии внутри человек становится свободным. Это рвутся материнские связи, со смертью матери умирает ее власть.
Не у каждой женщины хватит мужества трезво оценить причину происходящего. В доверительной беседе пастырь может постараться объяснить матери (если она способна хоть что-то, кроме своих переживаний, расслышать), что подлинная любовь ищет только блага любимого в том виде, в котором он себе это благо представляет, желает блага, а не обладания, не душит в своих объятиях. А Апостол Павел говорит еще лучше: подлинная «любовь не ищет своего» (Рим. 13), т.е. своего блага, своего счастья за счет подчинения и подавления любимого человека, кем бы он ни был. Истинная любовь готовит ребенка как отдельную, как самостоятельную, а значит живущую собственным образом, имеющую свой жизненный путь, личность. Истинное, сокровенное чувство любви в матери или в отце знает, что родилась не моя собственность , а отдельная Богозданная личность , которая по личностному свойству не есть «я» и моей собственностью быть не может. Матери важно осознать, что ее ребенок - отдельная личность, а не составная часть родителя. Иногда женщине особенно трудно смириться с этим, а если у нее авторитарный склад характера, то трудно вдвойне, ибо «мой ребенок, что хочу, то и делаю, и неважно, сколько ему лет - двенадцать, двадцать три или тридцать семь».
Для того чтобы процесс развития психологической автономности человека завершился успешно, нужно, чтобы его родители были достаточно грамотны, и каждый из них осознавал необходимость помощи ребенку в его отделении от родителей на определенном этапе его развития. Для того чтобы ребенок смог успешно пройти «второе рождение», психологическое отделение от родителей, им необходимо:
Воспринимать ребенка таким, какой он есть, а не таким, каким бы им хотелось его видеть;
Уважать желание ребенка самостоятельно изучать окружающий его мир, позволять ему делать это;
Поощрять выражение независимых мыслей, чувств и действий (соответственно возрасту ребенка);
Быть способным выразить понимание и поддержку, когда ребенку это понадобится;
Быть примером психологически зрелого человека, открыто выражать ребенку свои собственные чувства;
Четко определить, что вы запрещаете делать ребенку, и прямо говорить, почему, а не прибегать к силовым методам.
Не запрещать ему открыто выражать свои чувства, признавать и понимать эти чувства и потребность в их раскрытии;
Помогать и поощрять действия ребенка, направленные на здоровое исследование окружающего мира, пользуясь словом «да» в два раза чаще, чем словом «нет»;
Не впадать в отчаяние или депрессию, если ребенок отказывается пользоваться вашей помощью;
Не пытаться прожить жизнь за ребенка;
Признавать в нем самостоятельную личность, имеющую свои взгляды, желания и стремления.
В заключение этой главы приведу еще одну цитату из К.С. Льюиса: «Кто не видел, как женщина тратит юность, зрелость и даже старость на ненасытную мать, слушается ее, угождает ей, а та, как истинный вампир, считает ее неласковой и строптивой. Быть может, ее жертва и прекрасна (хотя я в этом не уверен), но в матери, как не ищи, прекрасного не отыщешь».
13. К. Михайлов «Уход за больным с элементами психотерапии», Ростов-на-Дону, «Феникс», 2000, стр. 147-160.
14. С.Н. Лютова. Мать. Негативный аспект архетипа. Отрывок из книги «Социальная психология личности (теория и практика): Курс лекций». М., 2002.
15. А.Н. Островский. Пьесы. М., 1979 г., стр. 167.
16. Кстати, теперь такие мамы оправдывают свое поведение своей "православностью": мол, на Руси молодые всегда жили с родителями, которые учили их премудростям семейной жизни, и что это освящено традицией, все, что не так - грех. У моих знакомых дело дошло до того, что муж увез жену за границу на какое-то время, чтобы привести семью в норму. Так вот, перед отъездом он сказал жене: «ты поедешь со мной». Мама жены сказала дочери: «если ты поедешь - ты плохая дочь, ты меня не любишь и бросаешь». Результат: как раз перед поездкой у молодой женщины возникла странная болезнь, врачи ничего не находили, но она не могла подняться с постели. Мама обегала всех врачей, подняла страшный шум, но положение спас муж: он все-таки увез «больную» жену с собой (примечание одного из первых читателей рукописи).
17. Митрополит Сурожский Антоний. Человек перед Богом, М., 1998 г. Закон жизни. Отношение к другим.
18. К.С. Льюис. Любовь, страдание, надежда. М., изд-во «Республика», 1992, стр. 224.
Во время Великого поста мы чаще обращаемся к духовной стороне нашего существования земного. Несколько лет назад в мои руки попала небольшая церковная брошюра "Молитвенник православной матери". Выписала из нее несколько молитв. Предлагаю их вам, мои добрые подруги. Когда, как не в Великий пост помолиться за души наших родненьких деточек, и за свои грешные души. Обратиться с самыми сокровенными своими просьбами к Господу нашему. Помолимся, православные!
Молитва матери к Иисусу Христу о благополучии своих детей
Господи Иисусе Христе, Сыне Божий, молитв ради Пречистыя Твоей Матери услыши мя, недостойную рабу (имя).
Господи, в милостивой власти Твоей чада мои, рабы Твои (имена). Помилуй и спаси их, имени Твоего ради.
Господи, прости им все согрешения вольные и невольные, совершенные ими пред Тобою.
Господи, настави их на истинный путь Твоих заповедей и разум просвети светом Христовым во спасение души и исцеление тела.
Господи, благослови их в доме и в школе, в пути и на каждом месте Твоего владычества.
Господи, сохрани их под кровом Твоим святым от летящей пули, яда, огня, от смертоносной язвы и напрасной смерти.
Господи, огради их от всяких видимых и невидимых врагов, от всякой болезни, очисти от всякой скверны и облегчи их душевные страдания.
Господи, даруй им благодать Духа Твоего Святаго на многие лета жизни, здравие, целомудрие.
Господи, умножь и укрепи им умственные способности и телесные силы, Тобою дарованные им, Твое благословение на благочестивую и, если Тебе угодно, семейную жизнь и непостыдное деторождение.
Господи, даруй мне, недостойной и грешной рабе Твоей (имя), родительское благословение на чад моих и раб Твоих в настоящее время утра, дня, ночи имени Твоего ради, ибо Царствие Твое вечно, всесильно и всемогущественно. Аминь.
Молитва для защиты детей от нечистой силы
Господи Иисусе Христе, Сын Божий, огради чадо мое (имя) святыми твоими ангелами и молитвами всепречистая владычица нашея Богородицы и Приснодевы Марии; силою честного креста; святого Архистратига Божия Михаила и прочих небесных сил бесплотных; святаго Пророка и предчети Крестителя Господня Иоанна Богослова; священномученика Киприана и мученицы Иустины; святителя Николая, Архиепископа Мир Ликийских, чудотворца; святителя Льва, епископа Катанского; святителя Иосафа Белгородского; святителя Митрофана Воронежского; преподобного Сергия, Игумена Радонежского; преподобного Серафима Саровского, чудотворца; святых мучениц Веры, Надежды, Любови и матери их Софии; святых и праведных Богоотец Иоакима и Анны и всех святых твоих, помоги мне, избави чадо мое (имя) от всех навет вражних, от всякого зла, колдовства, волшебства, чародейства и от лукавых человек, да не возмогут они причинить ему некоего зла.
Господи, светом твоего сияния сохрани чадо мое (имя) на утро, на день, на вечер, на сон грядущий, и силою благодати твоея отврати и удали всякие злыя нечестия, действуемые по наущению диавола. Кто думал и делал – верни их зло обратно в преисподнюю, яко твое есть царство и сила, и слава Отца и Сына и Святаго духа. Аминь.
Молитва в день рождения детей
Господи боже, Владыко всего видимого и невидимого! От Твоей святой воли зависят все дни и годы жизни моего чада (имя). Благодарю Тебя, Отче премилосердный, за то, что Ты сподобил ему прожить еще один год. Продли и еще милости Твои моему чаду (имя), продли жизнь его в доброделании и в мире со всеми родными и в согласии со всеми ближними. Подай ему достаток плодов земных и все, что для удовлетворения нужд его необходимо. Особенно же очисти совесть его, укрепи его на пути спасения, да проходя по нему, после долголетней жизни в мире этом, перейдя в жизнь вечную, сподобиться быть наследником Царства Твоего Небесного. Сам Господи, благослови год начинающийся и все дни жизни его. Аминь.
О благосостоянии детей в обществе, о хорошей должности
Молитва Святителю Митрофану Воронежскому
О, всехвальный святителю Христов и чудотворче Митрофане. Приими сие малое моление от нас грешных к тебе, и теплым твоим предстательством умоли Господа и Бога нашего, Иисуса Христа, яко да призрев на ны милостивно, подаст нам согрешений наших вольных и невольных прощение, и по велицей Своей Милости избавит нас от бед, печалей, скорбей и болезней душевных и телесных, обдержащих нас: да подаст земли плодоносие, и вся на пользу жития нашего потребная; да дарует нам скончати житие сие привременное в покаянии, и да сподобит нас, грешных и недостойных, Небеснаго Царствия Своего, во еже со всеми святыми славити Его безконечное милосердие, со безначальным его Отцем, и Святым Духом, во веки веков. Аминь.
Молитвы верующей матери к милосердному Богу
о загубленных душах в утробе своей
(I - IV)
I
Молитва ко Господу Богу
Помяни, Человеколюбче Господи, души отшедших рабов Твоих младенцев, кои в утробе православных матерей умерли нечаянно от случайных действий или от трудного рождения, или от некоей неосторожности, или сознательно загубленных и потому не при-нявших Святого Крещения.
Окрести их, Господи, в море щедрот Твоих и спаси неизреченною Твоею благода-тию, а меня грешную (имя), совершившую убийство младенца в утробе моей, прости и не лиши Твоего милосердия.
Боже, милостив буди мне, грешной. Господи, помилуй чад моих, умерших в утробе моей, за веру и слезы мои, ради милосердия Твоего, Господи, не лиши их Света твоего Божественного. Аминь.
Молитва 1-я ко господу Иисусу Христу
О, Владыко, Господи Иисусе Христе, Сыне Божий! Премногия благости Твоея, нас ради человек и нашего ради спасения в плоть оболкийся и распныйся и погребыйся, и Твоею кровию обновивый растлевшее естество наше, прими мое покаяние во грехах и услыши глаголы моя: согрешила, Господи, на небо и пред Тобою, словом, делом, душею и телом, и мыслию ума моего, заповеди Твоя преступила, не послушала повеления Твоего, прогневала благость Твою, Боже мой, но яко творение Твое есть, не отчаяваюся во спасении, но к безмерному Твоему Благоутробию дерзая прихожу и молюся Тебе:
Господи! В покоянии даждь ми сокрушенное сердце и прими мя молящуюся и даждь ми помысл исповедания грехов моих, даждь ми слезы умиления, Господи, даждь ми по благодати Твоея положити начало благое. Помилуй мя, Боже, помилуй мя, падшую, и помяни мя, грешную рабу Твою, во Царствии Твоем и присно и во веки веков. Аминь.
Молитва 2-я ко господу Иисусу Христу
О Боже, Премилосерднейший Христе Иисусе, Искупителю грешных, ради спасения рода человеческого Ты оставил еси, Всемилостиве, преславная Небеса и вселился еси в юдоль сию плачевную и многогрешную, Ты принял еси на Божественная рамена Твоя наша немощи, и понес еси наша болезни; Ты, о Страдальче Святый, язвлен был за грехи наша и мучим за беззакония наша, а посему и мы к Тебе, Человеколюбче, возносим наши смиренныя мольбы: прими их, о Преблагий господи, и снизойди к немощам нашим и гре-хов наших не помяни, и гневное намерение отмстить за грехи наша отврати от нас.
Кровию Твоею Всечестною обновивый падшее естество наше, обнови, Господи Иисусе Христе, Спасителю наш, и нас, во тли грехов сущих, и утеши сердца наша радостию всепрощения Твоего. С воплем и безмерными слезами раскаяния припадаем к стопам Твоего Божественного милосердия: очисти нас всех. Боже наш, Божественною благодатию Твоею от всех неправд, беззаконий жития нашего. Да во святыни Твоего Человеколюбия восхвалим всесвятое имя Твое, со Отцем, и Преблагим, и Животворящим Духом, ныне и присно, и во веки веков. Аминь.
Молитва ко Пресвятой Богородице
Милосердия двери отверзи нам, Благословенная Богородице, надеющиеся на Тя, да не погибнем, но да избавимся Тобою от бед. Ты бое си спасение рода христианскаго.
Радуйся, Едина Пречистая Мати Единаго Создателя, Господа, Бога и Спаса нашего, Иисуса Христа!
Буди ми Ходатаица в день страшнаго испытания, егда предстану Престолу Нелицемернаго Судии, яко да огненнаго крещения избавлюся молитвами Твоими, Едина Бла-гословенная. Пресвятая Богородице, спаси нас! Аминь.
Молитва родителей за детей
Боже и Отче, Создатель и Сохранитель всех тварей! Облагодатствуй моих бедных детей) Духом Твоим Святым, да возжет Он в них истинный страх Божий, который есть начало(имена) премудрости и прямое благоразумие, по которому кто поступает, того хвала пребывает вечно. Облаженствуй их истинным познанием Тебя, соблюди их от всякаго идолослужения и лжеучения, сделай, чтоб возросли в истинной и спасающей вере и всяком благочестии, и да пребудут в них постоянно до конца.
Даруй им верующее, послушное смиренное сердце и разум, да возрастают в летах и благодати пред Богом и пред людьми. Насади в сердце их любовь к Твоему Божественному Слову, чтобы они были благоговейны в молитве и в богослужении, почтительны к служителям Слова и со всяким искренни в поступках, стыдливы в телодвижениях, целомудренны в нравах, истинны в словах, верны в делах, прилежны в занятиях, счастливы в исполнении обязанностей своих, разумны и праводетельны ко всем людям.
Соблюди их от всех соблазнов злого мира, и да не развратит их худое общество. Не попусти им впасть в нечистоту и нецеломудрие, да не сократят сами себе жизни своей и да не оскорбят других.
Буди защитой их во всякой опасности, да не подвергнутся внезапной погибели.
Соделай, чтоб не увидели мы в них себе бесчестия и посрамления, но честь и радость, чтоб умножилось ими Царство Твое и увеличилось число верующих, и да будут они на небеси окрест Трапезы Твоей, как небесные масличные ветви, и со всеми избранными да воздадут Тебе честь, хвалу и прославление чрез Иисуса Христа, Господа нашего. Аминь.
Молитва к Божией Матери
О Пресвятая Владычице Дево Богородице, спаси и сохрани под кровом Твоим моих чад (имена), всех отроков и отроковиц и младенцев, крещенных и безымянных и во чреве матери носимых. Укрой их ризою Твоего материнства, соблюди их в страхе Божием и в послушании родителям, умоли Господа моего и Сына Твоего, да дарует им полезное ко спасению их. Вручаю их Материнскому смотрению Твоему, яко Ты еси Божественный Покров рабам Твоим.
Матерь Божия, введи меня во образ Твоего небесного материнства. Уврачуй душевные и телесные раны чад моих (имена), моими грехами нанесенные. Вручаю дитя мое всецело Господу моему Иисусу Христу и Твоему, Пречистая, небесному покровительству. Аминь.
Когда мама не озабочена карьерой и зарабатыванием денег, а может спокойно заниматься детьми, это, конечно, хорошо. «Дистанционное» родительское воспитание и раньше было чревато тем, что на казенном языке принято называть «безнадзорностью». А при нынешнем падении нравов тем более опасно полагаться в таком важном деле на чужих и, по большому счету, мало за что отвечающих людей, ссылаясь на свой собственный детский опыт: дескать, «школа плохому не научит… нами никто особо не занимался - и ничего, выросли…» Разумнее держать руку на пульсе.
Не знаю, как в других городах, а в Москве и Подмосковье, жители которого массово едут на работу в Москву, в последнее десятилетие появилось немало женщин, имеющих возможность не работать, а сидеть с детьми. Причем это вовсе не обязательно «жены олигархов», как думают некоторые люди, не очень хорошо представляющие себе нынешнюю московскую реальность. Отцы таких семейств могут быть компьютерщиками, юристами, менеджерами, пиарщиками, журналистами, редакторами, телевизионщиками. У кого-то есть свой мелкий или средний бизнес. Кто-то занимается строительством и ремонтом. Кто-то - извозом. Есть неплохо зарабатывающие сантехники, электрики, архитекторы, дизайнеры. И даже (человеку, мыслящему устаревшими стереотипами ельцинской эпохи, это может показаться несусветной чушью)… многие преподаватели и врачи. Кто-то получил в наследство квартиру и имеет возможность ее сдавать. Некоторым молодым семьям помогают деньгами родители (тоже вовсе не обязательно олигархи). Короче говоря, активный народ за последнее десятилетие как-то приспособился к новой жизни, хотя, безусловно, отцам в таких семействах приходится работать очень много. Порой даже с перехлестом: от женщин нередко слышишь жалобы на то, что их мужья - трудоголики и жен с детьми практически не видят. Но зато жена может уже не печься о заработке и спокойно заниматься детьми.
Так что же? Если мама дома, все проблемы решены? Отнюдь. Могут возникнуть новые, в принципе ожидаемые, но далеко не всегда ожиданные. Какие?
День да ночь - сутки прочь
Да хотя бы проблема лени! Люди, как известно, бывают разные: одни активные, деятельные, собранные, другие склонны к расслабленности. Первые всегда находят себе занятие, у них уже с детства есть самоконтроль и чувство ответственности. Вторые и во взрослом возрасте нуждаются в «погонялах» и «внешнем корсете». Предоставленные сами себе, они не могут организовать свое время и легко скатываются к «растительному» существованию: «поели - теперь можно и поспать; поспали - теперь можно и поесть».
Конечно, когда детей несколько, сильно не разоспишься, но и от многодетных порою слышишь, что время уходит словно дым в трубу. Вроде бы только встали - а уже вечер. И никуда не ходили, и уборку не затевала, и белья целая куча нестиранного лежит. Впрочем, тут впечатление о бездарно потраченном времени скорее субъективное. У многодетной матери обычно столько забот, что только поворачивайся. И на чистку картошки для пяти-шести детских ртов уходит, естественно, больше времени, чем для одного-двух, и тарелок сколько надо за день перемыть, и носов утереть. А еще требуется этого утешить, тех разнять, этих приласкать или, наоборот, наказать… Опомниться не успеешь, как уже ночь на дворе.
Бесспорно, бывают и многодетные лентяйки, у которых дома разруха, дети запущены, голодают - одним словом, сироты при живых родителях. Но тут уже не просто лень, а алкоголизм или серьезная психическая патология. Настолько серьезная, что она заглушает даже материнский инстинкт, лежащий в основе женской природы. И хотя таких случаев немало, мы о них говорить не будем, поскольку эти люди вряд ли окажутся среди наших читателей. И помощь им нужна куда более основательная, чем просто чтение книг и статей.
Тем же мамам, которые не страдают вышеупомянутыми дефектами, а просто склонны излишне расслабляться, стоит почаще напоминать себе, что чем больше расслабляешься, тем больше устаешь, поскольку воля, как и мышцы, без тренировки атрофируется. Помню, как лет пятнадцать назад одна знакомая, отпраздновав 70-летний юбилей, заявила, что для поддержания жизненного тонуса ей теперь необходимо… увеличить нагрузку. Поэтому в дополнение ко всем своим предыдущим занятиям (несмотря на преклонный возраст, она продолжала работать в сфере образования и вдобавок активно занималась общественной деятельностью), Мария Петровна взяла на себя попечение о внучке-первокласснице, которую нужно было водить в школу и по кружкам.
Как у вас сил на все хватает? - изумилась я, глядя на сухонькую, маленькую старушку.
А это как при забеге на длинные дистанции, - улыбнулась она, - вдруг открывается второе дыхание. Ну, а после 70, если хочешь дольше жить, надо, чтобы открылось и третье. Ведь современные люди физически очень сильно недогружены.
Схожих взглядов придерживается и врач В.А. Копылов, возглавивший первую в СССР Проблемную научно-исследовательскую лабораторию немедикаментозных средств лечения и разработавший уникальный метод «внешнего болевого воздействия» (ВБВ), при помощи которого ему удалось поставить на ноги тысячи тяжело и даже смертельно больных людей.
«По моему убеждению, Богом дан лишь один путь укрепления и совершенствования - напряжение духовное и физическое, - пишет доктор Копылов. - Во всех результативных методах лечения и укрепления здоровья… эффективных системах тренинга, рациональных диетах лечебным фактором является напряжение». И добавляет: «Весьма распространено мнение, что патология возникает от перенапряжения органа или системы. Весь мой 35-летний опыт лечения свидетельствует об обратном: напряжение, и даже очень сильное, какого-либо органа или системы не ведет к их ослаблению. Напротив, заболевают органы, которые не получили для них достаточного напряжения… Именно недостаток напряжений приводит к ослаблению органов и является причиной заболевания» .
Впрочем, и не прибегая к научным обоснованиям, а просто на собственном опыте я неоднократно убеждалась: стоит дать себе (вернее, своей лени) волю, как самочувствие резко ухудшается. Безделье засасывает, будто болото. Наступает состояние хронической расслабленности, упадок сил. А с ними - досада на свою немощь. Когда же входишь в рабочий ритм, организм мобилизуется, день становится длинней и насыщенней. И усталость, возникающая под вечер, воспринимается совсем иначе - как закономерный итог не напрасно прожитого дня.
Чтобы себя немного дисциплинировать, людям, которые склонны расслабляться, я бы советовала применять простейшие приемы самонаблюдения и анализа. Например, каждый вечер подводить итоги прошедшего дня: что успели, что - нет и почему; ставить перед собой какие-то задачи, учиться планировать время. Это нужно не только для «личного самоусовершенствования», как говорили когда-то, но и для воспитания детей.
Не пытайтесь объять необъятное
Деятельным, энергичным женщинам тоже не всегда легко приноровиться к роли неработающей мамы. Решив посвятить себя ребенку, они порой нагружают его, как верблюда, занятиями и требованиями. И упорно отказываются замечать, что он уже валится с ног. А если к намерению «дать ребенку по максимуму» примешивается желание преодолеть через него свои комплексы (из серии «раз уж мне не удалось, пусть хоть он добьется»), то может возникнуть стойкое раздражение. Психологически это понятно: на другого сердиться проще, чем на себя. А тут раздражение в двойном размере: на себя и «на того парня». Немудрено, что дети невротизируются, начинают проявлять негативизм и непослушание.
Девятилетняя Катя, переступив порог родного дома, менялась до неузнаваемости. В школе это была исполнительная, аккуратная девочка, с подружками не ссорилась, никаких нареканий учительницы не вызывала. Войдя же в квартиру, Катя не просто начинала капризничать, а истерически рыдала, валилась на пол, не желала снимать зимние сапоги и пальто. Приготовление уроков, посещение кружков, утренние сборы в школу и вечерний отход ко сну - все происходило «с боем». Мать от нее страшно уставала и, когда рассказывала о том, что у них творится, выглядела несчастной жертвой маленькой тиранки. Но довольно быстро обнаружилось, что, когда Катя ведет себя хорошо, это маму не особенно радует. Она гораздо больше фиксируется на плохом. И, на словах желая улучшить ситуацию, не делает довольно простых вещей, которые ведут к желаемому результату. Так, мама ни в какую не соглашалась снизить нагрузки, хотя девочка явно изнемогала, поскольку училась в двух школах: в гимназии с достаточно сложной программой и в музыкалке, да еще ходила в бассейн, на танцы и на английский. Трудно было маме и лишний раз похвалить, приласкать Катюшу, поиграть с ней, пожалеть, когда она нуждалась в жалости.
Если попросить такую маму сравнить свой характер с характером ребенка, а затем пометить перечисленные черты знаками плюс и минус, то обилие отрицательных характеристик будет очень наглядным. Причем свой характер мамы могут оценивать по-разному, вовсе не обязательно тут будет «игра на контрастах». Нередко мать и о себе невысокого мнения. Но хотя сын или дочь совершенно очевидно наследовали материнские черты, их это в ее глазах не оправдывает. Наоборот, чем больше она недовольна собой, тем яростней борется. Только не со своими грехами и недостатками, а с детской натурой.
И тут порой задаешься вопросом: «А так ли уж хорошо, что мать не работает? Может, лучше бы она поменьше бывала дома, передоверив воспитание ребенка тому, кто не будет предъявлять к нему завышенных требований и проецировать на него свою неудовлетворенность собой и жизнью?»
Разумеется, чисто механическим способом глубинных психологических проблем не разрешить. Это если и поможет, то лишь отчасти. И еще неизвестно, как аукнется в будущем. Лучше разобраться в своих чувствах и навести в них порядок. Но перенаправить часть энергии в другое русло все-таки стоит. Ответственным мамам это не всегда легко сделать, потому что их гложет чувство вины. Кажется, что, занявшись чем-то посторонним, они недодадут ребенку внимания, упустят какие-то шансы в его развитии. Однако постоянное, пристальное (тем более со знаком минус!) внимание взрослого перенапрягает детей, да и гармоничное развитие предполагает определенную степень свободы, чтобы у ребенка было время отдохнуть, переварить впечатления, чем-то заинтересоваться самому. Существование же в режиме постоянной спешки, когда надо и то, и это, и пятое, и десятое, для большинства детей утомительно. Рано или поздно возникает ощущение, что все это нужно маме, а не им. Начинаются нытье и отказы. А маме, конечно, бывает жаль затраченных попусту сил. Она чувствует обиду и разочарование, ведь ребенок не оправдал ее надежд. И к уже накопившимся претензиям добавляются все новые и новые…
Душечка-мамочка
Есть и еще один соблазн, подстерегающий неработающую маму. Порой она настолько увлечена материнством, что прямо-таки купается в нем, стремясь полностью раствориться в ребенке. Особенно часто это бывает, когда ребенок поздний и выстраданный, вымоленный. И пока он маленький, такое слияние восхищает и умиляет. Особенно сейчас, когда столько матерей норовит поскорее отдалиться от младенца и заняться куда более важными и интересными, на их взгляд, делами.
Но если это слияние длится долго, оно становится неестественным. Ведь ребенку для нормального взросления необходимо отделяться от мамы и постепенно обретать самостоятельность. И речь тут не только о гиперопеке. Мама может очень даже поощрять самостоятельность сына или дочери, но при этом она живет исключительно их интересами, ничто другое ее не волнует. Есть такой тип женщин - «душечки», прекрасно описанный А.П. Чеховым. К ним можно относиться по-разному. В советское время принято было смеяться. Да и сейчас, я думаю, молодежь в основном воспринимает его презрительно. А ведь на самом деле это образ все отдающей любви и самопожертвования. Да, Чехов, конечно, иронизировал. Как личность его героиня вторична, она не имеет своих мнений и интересов. И даже - это следует из сюжета - у нее нет глубоких чувств. Кто оказался рядом - того она и любит. В этом смысле ее любовь всеядна и поверхностна. Чеховская Оленька Племянникова не соответствует русскому идеалу «но я другому отдана и буду век ему верна». И потому, в отличие от пушкинской Татьяны, не вызывает восхищения.
Но, с другой стороны, доминанта чеховского образа - это желание любить. Оно переполняет душу героини. Ей важно не получать, а отдавать. Она совершенно искренне и беззаветно любит тех, кто в данный момент для нее «ближний». Ее любовь «не ищет своего». Оленька никого не предает и не бросает. В ней, при всей ее вторичности, нет ни грамма ветрености. Разлука с любимыми существами происходит не по ее вине. То, что поначалу выглядело как шарж, как гротеск, в конце рассказа воспринимается совсем иначе. В повествовании о героине появляются уже совсем не сатирические, а трогательные, щемящие ноты. И (так мне, по крайней мере, кажется) многие мужчины, которые в юности посмеялись бы над такой «душечкой», гонясь за чем-то (вернее, кем-то) ярким, независимым и оригинальным, в более зрелом возрасте были бы не прочь иметь такую спутницу жизни, как Оленька. Ведь если разобраться, это прекрасная жена: верная, уважительная, заботливая, во всем помощница мужу. У многих великих (и не только) людей были именно такие жены. Лишь в испорченный эмансипацией век подобный образ кажется шаржем.
Но муж - это одно, а ребенок - другое. Мать, полностью растворившаяся в его интересах, начинает восприниматься им как нечто служебное, несамостоятельное, придаток. Она теряет свое место в установленной Богом семейной иерархии, а значит, утрачивает и авторитет. Свойственный детям эгоцентризм, ограничивать который родители должны и могут силой своего авторитета, в таких случаях расцветает пышным цветом. Дети требуют, чтобы мама бросила домашние дела и занималась только ими. При этом совершенно не ценят ее заботу, не стремятся заботиться о ней сами, очень неохотно откликаются на просьбы о помощи, но бывают страшно возмущены, если их просьбы почему-то встречают отказ. В дошкольном и младшем школьном возрасте они пытаются демонстративно завладеть вниманием матери в присутствии третьих лиц, не дают поговорить со знакомой на улице или даже с учительницей, тянут за рукав, настаивая на том, чтобы немедленно отправиться домой, кривляются, ноют. Мама-придаток не имеет права заболеть, устать, расстроиться. Все это вызывает у детей, привыкших к тому, что мама существует лишь для обслуживания их детских нужд, недовольство и гнев.
Но даже в тех достаточно редких случаях, когда ребенок не садится такой маме на шею, а наоборот, их отношения складываются идиллически - они неразлучны и понимают друг друга с полуслова, ребенка такой симбиоз рано или поздно начинает тяготить. Мама до сих пор по инерции говорит о нем «мы»: «Мы в школе упали», «у нас по математике четверка». А ему уже нужно другое «мы» - школьные и какие-нибудь еще друзья. И это совершенно нормально. Муж и жена - плоть едина. При гармоничных взаимоотношениях они чем дольше живут вместе, тем больше сродняются. Детям же предназначено, оставив отца и мать, выйти в «самостоятельное плавание», обрасти друзьями, знакомыми, жениться или выйти замуж, прилепившись к своей второй половинке. И они подспудно психологически к этому готовятся.
Кстати, в упоминавшемся рассказе Чехова очень точно описана совершенно различная реакция на «душечку» взрослых мужчин и школьника Саши. Мужчины с удовольствием принимают ее заботу, им нравится, что она растворяется в их интересах и «поет с их голоса». Мальчику же, которого Оленька по-матерински заботливо опекает и провожает в гимназию, «становится совестно, что за ним идет высокая, полная женщина; он оглядывается и говорит: “Вы, тетя, идите домой, а теперь уже я сам дойду”».
И отмахивается от ее наставлений: «Ах, оставьте, пожалуйста!» (Нынешние не столь благородно воспитанные дети обычно выражаются грубее.)
Для мамы же, которая много лет жила исключительно интересами детей, их отдаление бывает очень болезненным. Возникает чувство пустоты, своей ненужности, растерянность и тоска. Может даже показаться, что годы потрачены впустую (хотя это, разумеется, неверно). Нередко мать так и не может смириться с изменившимся статусом ребенка, воспринимает зятя или невестку как досадную помеху либо, напротив, пытается раствориться в жизни молодой семьи, опять-таки вызывая досаду своей излишней заботой и назойливостью.
Где муж?
Кстати, где в этой идиллии муж? Есть ли ему в ней место? Случайно ли такой затянувшийся симбиоз чаще бывает в неполных семьях, у матерей-одиночек либо тогда, когда люди в браке живут рядом, но не вместе, и женщина чувствует себя соломенной вдовой? Нет, конечно, не случайно. Это бессознательная попытка восстановить семейную гармонию, обрести опору. А поскольку маленький ребенок, по вполне понятным причинам, настоящей опорой быть не может, возникает перекос.
Но сейчас наша тема не воспитание детей в неполной семье, а те проблемы, с которыми может столкнуться неработающая мама. А столкнуться она рискует с тем, что ее поглощенность материнством может породить трения и во вполне благополучной семье. Хотя если работа отнимает у мужа много времени и сил, он совсем не обязательно заметит это сразу. А быть может, даже поначалу обрадуется. Ведь многие жены, сидя дома и не будучи особо занятыми, склонны ревновать мужей к их делам. А тут жена переключается на ребенка, и муж чувствует себя более свободным. Но рано или поздно он начнет ощущать себя третьим лишним, и в душу закрадется обида. Ему может показаться, что нужны только его зарплата и помощь по хозяйству, что его «используют». В молодежных семьях (а молодежный возраст сейчас растягивается довольно надолго!), где в отношениях, как правило, много страстности и максимализма, а также еще не изжит подростково-юношеский эгоизм, конфликты такого рода вспыхивают особенно часто. Распространенный сценарий: пока не было детей, супруги не ссорились и вроде бы понимали друг друга; а когда родился ребенок, начались обиды и размолвки.
Конечно, порой муж ведет себя как великовозрастное дитя, конкурируя с сыном или дочкой за внимание «мамочки». Таких случаев сейчас немало, поскольку в отцовский возраст вступила целая плеяда избалованных, инфантильных мужчин, не имевших в детстве перед глазами примера заботливого, ответственного главы семейства, за которым чувствуешь себя как за каменной стеной. Но частенько бывает, что дело не в этом. Муж как раз старается войти в новую, пока не привычную для него роль. А жена, став матерью, не проявляет по отношению к нему должного такта, не понимает, что у мужчины нет и в принципе не может быть такой же пуповинной связи с ребенком, как у женщины. И, пытаясь судить о нем по себе, искренне недоумевает: чем он недоволен? Почему не готов подолгу обсуждать такие интересные темы, как выбор правильного режима кормления, «правильных» подгузников, развивающих игр, игрушек, занятий? Почему, придя домой с работы, раздражается, если дети требуют внимания? Они же по нему соскучились, а его это почему-то не умиляет… Нет, конечно, он им немного внимания уделит, но потом заявляет, что хочет тишины, а сам утыкается в телевизор. Хотя там никакой тишины нет и в помине…
На поверку же зачастую оказывается, что муж мало интересуется детьми потому, что жена мало интересуется мужем. Происходит так называемый «отрицательный перенос»: обида на жену бессознательно распространяется и на детей, поскольку они с матерью связаны в единое целое. Конечно, так реагировать нельзя, ведь дети ни в чем не виноваты. Но поскольку это довольно распространенный сценарий ухудшения семейных взаимоотношений, лучше иметь в виду особенности мужской психологии и не допускать ошибок, которые ведут к развитию такого сценария. Это же архетипический сюжет: муж-кормилец возвращается после трудового дня домой, где его ждут заботливая жена и послушные, любящие дети. Хотим мы того или нет, но это сюжет на все времена, для всех культур и обществ. Он и сейчас существует в нашем коллективном бессознательном. Даже если мы никогда в своей жизни не видели этих идиллических картин, они все равно незримо присутствуют в нашем восприятии. И когда что-то идет «не так», мы это пусть смутно, но чувствуем и даем соответствующую реакцию.
С другой стороны, от жены (во всяком случае, в нашей культуре) традиционно ожидается, что она должна быть помощницей и советчицей мужу. Вспомните житие святых благоверных Петра и Февронии, издревле считавшихся на Руси покровителями семьи. Вспомните один из любимейших образов русских сказок - Василису Премудрую.
С мужьями, правда, в отличие от руки или ноги, дело в подобных случаях гораздо чаще заканчивается «хирургической операцией» - разводом. Причем, если вспомнить тоже архетипический и, увы, слишком распространенный в наше время сюжет, как разбивают семью, то мы увидим, что разлучницы обычно ловят чужого мужа как раз на крючок «понимания»: проявляют живой (хотя нередко наигранный) интерес к его личности, выражают солидарность, эмоциональную поддержку, уважение и восхищение. Таких «непонятых» в семье и нашедших «понимание» на стороне - пруд пруди. Ну, а то, что в новой семье, которую затем пытаются построить на обломках старой, история с «непониманием» вполне может повториться, в расчет стараются не принимать, ведь если ты уходишь оттуда, где тебе плохо, естественно, хочется надеяться на лучшее.
Кощеева игла
Внимание к личности мужа, к его работе и тем людям, которые для него дороги, разделение его интересов способствует не только укреплению семьи и гармоничному развитию детей, но и собственному, как сейчас порой говорят, «личностному росту». (Разумеется, речь идет о нормальных интересах, а не о том, что, наоборот, провоцирует деградацию.)
И вот тут-то мы подходим к самой, пожалуй, главной проблеме, о которой в дискуссиях на тему «работа или материнство» нередко умалчивают, но которая, как мне кажется, и порождает необъяснимый, на первый взгляд, накал страстей вокруг данной темы. Дело в том, что отношение общества и государства к неработающим матерям весьма двусмысленно. На словах все за семью и за то, что детьми необходимо заниматься. В реальности же законотворцы и чиновники с упорством, достойным лучшего применения, продолжают встраиваться в уродливую глобалистскую конструкцию, проектировщики которой не скрывали и не скрывают, что традиционная семья в этом «глобальном мире» должна отмереть вместе со всеми своими устаревшими стереотипами о роли отца и матери, о безусловной ценности родительской любви и прочей подобной ерунде. Отсюда - непрекращающиеся попытки навязать школьному образованию секс-просвет, представляющий собой не что иное, как методичную и массированную антидетородную пропаганду. Отсюда - инициативы по внедрению в России системы ювенальной юстиции, превращающей родителей в бесправных козлов отпущения, а чиновников, работающих в этой системе, - в непогрешимых жрецов, имеющих полномочия разрушить практически любую семью и отобрать у нее детей. Отсюда - навязывание сексуальных извращений в качестве новой нормы и требования «прекратить дискриминацию по признаку сексуальной ориентации», позволив содомитам заключать официальные браки, усыновлять детей, работать воспитателями детских садов и школьными учителями. Отсюда - препятствование реальным мерам поддержки семьи и рождаемости. Как известно, даже пресловутый материнский капитал, который удалось ввести, с большим трудом преодолев сопротивление «контролеров рождаемости», и тот в основном существует лишь на бумаге. Большинство матерей имеют шанс получить его лишь в отдаленном будущем, как прибавку к пенсии, до которой еще неизвестно, удастся ли дожить.
Короче говоря, наше встраивание в «прекрасный новый мир», который довольно подробно на заре его создания описал Олдос Хаксли, происходит, хотя и несколько тормозится благодаря тому, что люди (в основном, православные), понимающие, чем это грозит, активно выражают свое несогласие. Но никакого кардинального перелома в процессе встраивания пока не произошло.
А в «прекрасном новом мире», как явствует из романа Хаксли и из самой логики уничтожения семьи, слово «мама» было выведено в разряд сверхнеприличных, его социализированные люди никогда не употребляли. Понятие же «материнство» было упразднено за ненадобностью, потому что дети рождались из пробирки и с младенчества росли в «воспитательных сообществах» - яслях, детсадах и школах, под бдительным надзором соответствующих профессионалов, отвечавших за формирование нужной государству личности.
Разумеется, Хаксли тут не первопроходец. Утопии эти, как анекдот, - с очень большой бородой. (Только, в отличие от анекдота, в них нет ничего смешного, поскольку в реальном воплощении это всегда море слез и крови.) Просто Хаксли, на мой взгляд, наиболее емко, ярко и доходчиво воспроизвел образ глобалистской утопии на современном этапе «развития человечества». И очень многое из его футуристического романа уже претворилось в жизнь!
Нет, слово «мама» еще не стало окончательно запретным. Хотя, как мы знаем, шаги в данном направлении предпринимаются, и с февраля 2011 года в документации Госдепартамента США слова «мама» и «папа» выведены из официального оборота. При подаче заявлений на оформление официальных документов в анкетах отныне будет значиться «родитель № 1» и «родитель № 2». «Госдеп разъяснил, - пишет Лариса Саенко в статье «США упраздняют слово “мама”», - что прежняя гендерная идентификация “отец” и “мать” противоречит современным реалиям: в США однополая семья прочно застолбила свои права, и целое поколение юных американцев не должно чувствовать себя ущербными только потому, что у них “два папы”. Как у суррогатного ребенка британца Элтона Джона и его партнера, которого пара продемонстрировала миру на днях. По оценкам на 2005 год, в нетрадиционных американских семьях подрастает почти 300 тысяч детей. Можно предположить, что за последующие пять лет их число только увеличилось» .
Понятно, что официальными документами дело не ограничится. Вскоре школьные учителя и воспитатели детских садиков могут получить инструкции, что говорить детям про «маму» и «папу» не толерантно. Еще в 1997 году «НГ-Религия» опубликовала статью с характерным названием «Католики Ирландии скоро забудут слово “мама”» . В ней рассказывалось о проводимой католиками программе по внедрению «целесообразной корректности в классах». Тогда толерантность связывалась, правда, не с проблемой гомосексуализма, а с ростом числа неполных семей. Но существа вопроса это не меняло. В программе, предназначенной для детей 4-5 лет, воспитателям рекомендовалось вместо традиционных слов «отец» и «мать» использовать сочетания «взрослые, которые живут в вашем доме», и «люди, которые тебя воспитывают». В 1997 году по данной программе уже обучалось 100 с лишним детей.
Постепенно «нетолерантные» слова уходят и из общения на бытовом уровне. Особенно если их уходу способствовать путем применения разных карательных санкций. Постигнет ли слово «мама» такая же участь, покажет время. А вот то, что отношение к материнству за XX век изменилось благодаря борцам с рождаемостью далеко не в лучшую сторону, это уже время показало. В частности, быть «просто мамой» стало не только экономически сложно, но и не престижно. И вот тут-то, как мне кажется, и следует искать кощееву иглу, уколы которой, вероятно, так уязвляют совесть некоторых людей, что при одном лишь упоминании о материнстве как о главном предназначении женщины у них возникает бурная реакция протеста.
Хотя по-латыни praestigium - это иллюзия, обман чувств, что наводит на мысль об эфемерности человеческой славы, почета и уважения, вопросы престижа играли большую роль всегда. Ну, а сейчас - тем более, ведь в современном обществе, нацеленном на конкуренцию и личный успех, честолюбие так подогревается, что слово «амбициозный», еще недавно произносившееся с оттенком осуждения, приобрело однозначно положительную окраску. Да и слово «карьерист» того и гляди вырулит в плюс.
В традиционных обществах мать семейства - это весьма престижное положение женщины, на достижение которого ее нацеливают с детства. Соответственно, престижно владеть теми навыками и умениями, которыми должна обладать жена, принадлежащая к тому или иному сословию и занимающая то или иное положение в обществе.
Откуда же пошло ощущение, что домашний труд - ерунда и скучная рутина, а вот «работа» (какой бы скучной и рутинной на самом деле она ни была) - это совсем другое дело - серьезное, «настоящее», и только там может быть что-то престижное?.. Возникло такое ощущение, конечно же, неспроста. Когда традиционный уклад стали интенсивно разрушать, вместе с ним разрушались и привычные понятия о том, как надо жить и к чему стремиться. Соответственно, менялись и представления о престиже.
Россия, ставшая после 1917 года обширным полигоном для испытания утопических проектов, вступила на новый путь раньше других стран. В постановлении коллегии Народного комиссариата труда РСФСР от 15 февраля 1931 года о мероприятиях к Международному дню работниц 8 марта подчеркивалось, что «в условиях ликвидации безработицы и все возрастающей потребности в новых кадрах рабочих создаются все возможности для фактического раскрепощения женщины от домашнего хозяйства и приобщения ее к общественно-производительному труду». Постановление предусматривало очередную кампанию по проверке государственных учреждений и предприятий под лозунгами «1 миллион 500 тысяч женщин в народное хозяйство», «Быт на службу промфинплану».
То есть, словом и делом внушалось, что домашний труд унизителен, поскольку это форма рабства, от которого женщину надо освободить («раскрепостить»), а престижен труд «общественно-производительный», хотя на самом деле он тогда нередко был гораздо более тяжелым и подневольным, чем занятие домашним хозяйством. Постепенно новая психология укоренилась. Тем более что и Запад пошел по проторенной Россией дорожке, хотя и не обязательно под социалистическими лозунгами.
Из идеи «освобождения женщины от семейного рабства» автоматически вытекала мысль, что дети, особенно когда их много, свободной труженице мешают. Недаром аборты были впервые разрешены именно в Советской России. Другое дело, что фашистскую направленность, когда бедные и «расово неполноценные» были объявлены недостойными иметь детей и подлежали принудительной стерилизации, «планирование семьи» приобрело не у нас, поскольку у нас это никак не сопрягалось с идеями социального равенства и братства трудящихся. Но если последний аспект оставить в стороне, а сфокусироваться на создании предпосылок для вовлеченности женщин в «общественно-производительный» труд, то тут легко прослеживается прямая связь с ограничением рождаемости. Иными словами, если говорить совсем без обиняков, за вписывание в новую жизнь, за то, что стало в этой новой жизни считаться общественно-признанным и престижным, многим миллионам людей пришлось платить убийством собственных детей. Эту страшную правду, конечно, постарались завуалировать, приводя «строго научные» данные о том, что зародыш и не человек вовсе, а «проходит стадию лягушки». Ну, а про бессмертную душу - это и вовсе «поповские бредни». Но правда все равно прорывалась, хотя и кособоко: тоской, разводами, горечью, запоздалым раскаянием - всем тем, что западные пролайфисты называют «постабортным синдромом».
И конечно, при нераскаянности, когда правда колет глаза, людям свойственно ударяться в агрессию. Отсюда, как мне кажется, проистекает и такая острая, если не сказать - истерическая, реакция на тему «работа или материнство», и крики про нищету. В позднесоветское время нищета и голодная смерть детям не угрожали, но от них все равно избавлялись: один, максимум два ребенка есть и хватит. Куда больше?! Конечно, можно еще порассуждать о маленькой жилплощади, но, с другой стороны, в крестьянских избах, где жило подавляющее большинство наших многодетных предков, места было еще меньше, западный стандарт «комната на человека» никому и в голову не приходил.
Да, стандарты сейчас сменились, это верно. Но сказать прямо, что в жертву этим изменившимся стандартам приносятся жизни нерожденных детей, большинство людей не отваживается. И слава Богу! Если бы антисемейная, антидетородная идеология, которую силы, что мы теперь называем глобалистскими, упорно насаждали в течение последнего столетия, восторжествовала окончательно, прикрываться разговорами про нищету было бы уже не нужно. Отказ от детей и презрение к семейной жизни стали бы престижными. И принявшим новые правила игры не приходилось бы оправдываться ни перед собой, ни перед окружающими. Наоборот, можно было бы с гордостью заявлять, что ты чайлд-фри, что ребенок - это «орущий кусок мяса» и что мечтать о детях могут лишь те, кому в жизни больше нечем заняться, у кого нет никаких интересов, кроме как становиться «свиноматкой» и «родильной машиной». Но пока, несмотря на все усилия «контролеров рождаемости», вкладывающих в антисемейную пропаганду баснословные деньги, подобные заявления, особенно в публичном пространстве, отнюдь не приветствуются. Это выглядит грубо, вызывающе и не может привлечь на свою сторону большинство народа, который в массе своей, напротив, за семейные ценности.
С другой стороны, возрождение семейных ценностей идет не так уж и быстро. Люди с неохотой меняют привычный образ жизни и мыслей. Тем более когда социально-экономический уклад этому отнюдь не способствует. В современных условиях неработающие женщины - своего рода диссиденты. А диссидентом быть нелегко, поскольку плыть против течения всегда очень трудно и не престижно. От скольких матерей мне пришлось за последние годы услышать жалобы на то, что родные не понимают и не одобряют их выбора!
«Зря тебя, что ли, учили?.. Губишь свою жизнь в четырех стенах, а ведь подавала такие надежды! Неудачница!» - подобные слова больно ранят, когда исходят от близких, чье мнение для нас особенно дорого.
А скольким молодым женщинам каждая следующая сохраненная беременность давалась с боем! Их собственные матери за это чуть ли не проклинали, причем вовсе не потому, что дочь собиралась «повесить» детей на них. А просто «перед людьми стыдно, у всех нормальные дочки: работают, второе высшее получают… А эта сидит, как клуша, совсем на своей религии сдвинулась!»
Но даже если близкие оказывают поддержку, все равно порой гложет червячок сомнения: правильно ли я сделала? А вдруг и вправду жизнь проходит мимо? Ведь что греха таить, многие женщины предпочитают поскорее выйти на работу вовсе не потому, что без работы не проживешь, а потому, что там интересней. Хотя если разобраться, то «там» тоже все достаточно одинаково. Редко бывают работы с полной и постоянной сменой впечатлений. Но в целом, конечно, впечатлений больше. Особенно если не присматриваться к ребенку…
Не помню, в каком году на фестивале «Семья России» гран-при получил непритязательный, но очень глубокий по содержанию документальный фильм о многодетной московской семье. Состоял он, в основном, из монологов матери. Молодая интеллигентная женщина делилась воспоминаниями о том, как непросто ей было войти во вкус материнства. Ей очень нравилась ее работа художника-модельера, ее считали талантливой, и в какой-то момент, когда детей было, если не ошибаюсь, лишь двое, она вернулась к любимой работе, участвовала в конкурсах, получала призы. А потом это все утратило для нее тот огромный смысл, который имело еще недавно. Она вдруг поняла, что главное - то, как растут, меняются ее дети, - проходит мимо. В самые уникальные годы, когда каждый день приносит что-то новое, когда они так жадно впитывают впечатления и так сильно нуждаются именно в маме, их воспитание и развитие нельзя передоверять другим людям. Не только потому, что другие вложат в них что-то свое, но и потому, что эти мгновения больше никогда не повторятся. А вскоре мама обнаружила, что воспитание - это тоже творческое занятие, причем для нее лично оно стало гораздо более интересным, нежели то, чем она занималась раньше. С каждым следующим ребенком перед ней распахивался новый мир, возникали новые идеи и возможности.
И действительно, наблюдение за детьми развивает вдумчивость, помогает понять не только их, но и других людей; свежее детское восприятие освежает и взрослый, порядком уже «замыленный» взгляд; необходимость говорить с детьми на их языке будит фантазию, наивные детские вопросы проникают в самую суть вещей и заставляют не только вспоминать физику, химию и прочие премудрости, но и испытывать свою совесть, открывать свою душу. Так что героиня фильма нисколько не преувеличивала, говоря, что быть многодетной мамой оказалось (по крайней мере, для нее) еще интересней, чем дизайнером по костюму.
Не дай себе засохнуть. Или закиснуть?
Но, с другой стороны, не у всех же есть педагогические таланты, не все могут одинаково заинтересоваться детской психологией и процессом становления детской личности! Не так уж и редко слышишь от неработающих женщин, что они, при всей любви к семье, со временем начали чувствовать, что «закисают», «деградируют» и им нужно еще какое-то поле приложения сил и способностей. И это, конечно, не блажь, как считает родня или уставшие от бесконечного зарабатывания денег подруги, которым с мужьями-добытчиками не повезло. Современным женщинам, которых семья и общество с младых ногтей нацеливают на существование и самореализацию вне семейного очага, крайне трудно избавиться от этой установки. Она действительно впитывается сейчас с молоком матери и ко взрослому возрасту, образно говоря, входит в состав наших клеток.
Да и мужчины, как правило, хотят, чтобы их жена что-то собой представляла. Раздающиеся со всех сторон призывы к самореализации и успеху нередко приводят к тому, что у мужчин формируются завышенные и весьма противоречивые требования к супруге: с одной стороны, престижно иметь умную, образованную, талантливую - одним словом, яркую личность; но если эта личность начинает «гореть на работе», возникают претензии: одновременно хочется, чтобы жена была прекрасной хозяйкой и заботливой матерью. Можно ли совместить эти, казалось бы, трудно совместимые ипостаси?
В условиях потогонной системы, когда карьерный рост (да и просто сохранение рабочего места!) в большинстве случаев связан с ежедневной работой от звонка до звонка, это, разумеется, нереально. Тут даже двужильный человек не сдюжит. Просто из-за нехватки времени. Воссоздание же более традиционного семейного уклада, когда на плечи жены ложатся основные попечения о доме и детях, а муж нацелен на заработок и продвижение по работе, на самом деле не ограничивает женщину, а наоборот, предоставляет ей обширные возможности для расширения сферы интересов и приложения своих талантов. Творческие способности есть у каждого, ведь мы созданы по образу и подобию Творца. Только их надо раскрыть. А для этого - начать что-то делать, куда-то двигаться. Причем, если, помня притчу о талантах, двигаться в правильном, душеполезном направлении, стараясь понять о себе замысел Творца, таланты, которые Он нам дал, непременно раскроются и преумножатся. Любой мало-мальски внимательный человек столько раз это замечал, что примеры можно приводить до бесконечности.
К сожалению, далеко не все взрослые люди ощущают внутренний творческий импульс, побуждающий их «вдруг» заинтересоваться тем или другим, попробовать приложить свои силы в той или иной области. Многие томятся ощущением пустоты, но без импульса извне не могут из нее вырваться. Нередко это тянется из детства, ведь даже дети, существа гораздо более резвые и любознательные, чем взрослые, порой томятся скукой, но при этом отказываются заняться какой бы то ни было формой детского творчества: не могут самостоятельно играть, не любят рисовать, лепить, мастерить, конструировать, петь, рассказывать стихи, сочинять сказки. А в компании, вдохновленные чужим примером, постепенно преодолевают комплексы, порождающие внутреннюю скованность.
На занятиях по нашей с Ириной Яковлевной Медведевой методике куклотерапии мы это видим регулярно. Причем расцветают не только дети, но и мамы, поскольку для многих это неожиданно открывает не только душевный мир их детей, но и позволяет приложить свои способности, которые, казалось, давно утратились или были погребены под спудом серых будней.
Вообще заниматься детьми вовсе не означает непременно опускаться до их уровня и жить их интересами. Мать, имеющая свои собственные творческие, познавательные интересы, самим этим фактом дает ребенку так много, что еще неизвестно, где он больше получит: в соответствующем кружке или сидя рядом с ней, когда она играет на пианино, рисует, вяжет, читает, походя ему что-то объясняя, показывая, отвечая на вопросы. Я, например, убеждена (и мой родительский опыт это подтверждает), что второе гораздо важнее первого.
Я уж не говорю о том, что масса занятий, которые интересны маме, дают возможность напрямую подключить к ним детей! В семьях творческой интеллигенции мы это видим из поколения в поколение. Фактически это аналог жизни русского дворянства, когда женщины не ходили на службу, но при желании могли заниматься разными видами творчества, делами милосердия. Так, кстати, может создаваться (и потихоньку создается) современная православная культура, которая - я в этом убеждена - станет настоящим противовесом деструктивной масс-культуре, идущей с Запада.
Многие жены, занимаясь детьми и домом, успевают помогать мужу в его работе: ищут по интернету нужную информацию, ведут телефонные переговоры, переписку, бухгалтерский учет, составляют письма, бумаги, объявления и т.п.
Да и самые обычные, рутинные домашние дела вообще-то не мешают развитию личности. При желании (особенно имея в виду детей) можно превратить это в такое увлекательное, веселое занятие, что дети будут с радостью вспоминать, как они пекли с мамой пирожки, «драили палубу» (то есть пылесосили или мыли пол), «поили» комнатные растения, одновременно узнавая что-то интересное из области ботаники… Недавно выяснилось, что для моего старшего сына до сих пор самые вкусные конфеты - те, что напоминают домашние трюфели, которые я 25 лет назад готовила из детской молочной смеси «Малютка». Покупные трюфели были тогда дороги и дефицитны, а это - дешево и сердито, вот мы и лепили с ребятами конфеты: и в выходные, и по праздникам, и просто так, что называется, от избытка чувств… А наш с дочкой торт с домиком и куколками из пряничного теста, который мы решили испечь, польстившись на красивую картинку в каком-то журнале, вкусом никого не обрадовал - яблочная шарлотка, которую осенью в урожайные на яблоки годы я пекла чуть ли не каждый день, была гораздо вкуснее, - но зато вошел в анналы семейной истории как пример кулинарной скульптуры.
Конечно, «праздник каждый день» устраивать некогда и незачем; будни необходимы, иначе возникает пресыщенность, и яркость праздничных ощущений тускнеет. В связи с этим в феминистской литературе часто встречаются проклятия в адрес домашнего женского труда, поскольку, дескать, это дурная бесконечность: посуда каждый день снова грязнится, мебель пылится, полы пачкаются. Все это, конечно, так, но, с другой стороны, монотонная физическая работа хороша тем, что не занимает мысли и под нее легко молиться, удобно размышлять. С детства слыша о важности чередования умственного и физического труда, я не придавала этому особого значения, пока не начала заниматься художественным переводом и чисто эмпирически не пришла именно к такому алгоритму. Когда нужное слово никак не подбиралось (а при литературном переводе это обычное дело), я начинала нервничать, качаться на стуле, теребить что-то в руках, ходить из угла в угол… А потом вспоминала про немытую посуду в раковине или о том, что не мешало бы сварить на завтра суп. И в какой-то момент нужный словесный оборот находился как бы сам собой. В то же время и домашние дела были сделаны, что тоже радовало. Так что теперь, едва у меня начинается «творческий кризис», я сразу иду искать домашнюю работу. Благо ее всегда предостаточно.
Делай, что должно, а будет - как Бог даст
Православным воцерковленным женщинам, особенно после 35, среди которых, как я уже писала, сейчас достаточно много домохозяек, свыкнуться с этой ролью, конечно, проще, чем тем, кто лишь недавно закончил институт. С одной стороны, они уже успели потянуть лямку работы в нелегких условиях российского капитализма. С другой стороны, если женщина действительно старается жить по-христиански, искать не своей, а Божией воли, то она уже совсем иначе воспринимает многие обстоятельства своей жизни. Смирение, которое призваны стяжать христиане, гасит суетные амбиции. В то же время Господь, если Его об этом просят, помогает человеку найти себе применение, дает те возможности, которые нужны именно тебе для спасения твоей души. На приходе всегда есть чем заняться, где приложить свои силы и способности. Есть музыкальные данные - пой в хоре. (И дети, кстати, с малолетства проникаются красотой церковных песнопений, а впоследствии нередко сами просятся на клирос.) Для рукодельниц - такой простор, что разбегаются глаза. Те, кто любят делиться знаниями, могут преподавать в воскресной школе, вести кружок, курсы, психологические или юридические консультации. Некоторые многодетные мамы, имеющие акушерское образование, готовят беременных к родам. В организации паломнических поездок и летних детских лагерей тоже нередко играют большую роль мамы, которые, конечно, стараются для своих детей, но, с другой стороны, располагают временем и возможностями, чтобы порадеть о чужих. Всегда полно уборки, готовки, всегда есть больные и немощные, которых надо проведать, которым надо помочь.
А сколько женщин, не обремененных необходимостью ходить на работу, с радостью откликаются на призыв почитать акафист, поучаствовать в крестном ходе, помолиться о чьем-то здравии или упокоении! На крестных ходах можно встретить матерей даже с крошечными детишками. А сколько их молится дома, незримо помогая своим близким! Сколько таких женщин годами молит Бога за невоцерковленных родственников, которые, естественно, не ведают, какой это нелегкий труд (а часто и не подозревают о нем), и считают дочь или невестку бездельницей и ограниченной, узколобой фанатичкой.
Что же касается «карьерного роста», на который сейчас нацеливают молодых женщин рекламные объявления и современные образы престижа, то, конечно, важных государственных постов, родив и воспитав детей, уже не займешь. Да и в «крутой» фирме начальницей скорее всего не будешь. Но, во-первых, многие из тех, кто упорно делал карьеру, в какой-то момент сходит с дистанции, поняв, что семья дороже. И все их карьерные достижения оказываются никому, в том числе им самим, не нужны. А во-вторых, жизнь не кончается ни в 30, ни в 40, ни даже в 50. Я знаю случаи, когда женщина, вырастив детей и став посвободней, с такой энергией берется за какое-то новое дело, что в очень короткие сроки добивается больших успехов.
Моя близкая знакомая, мать троих детей, вынуждена была «осесть» дома, потому что у одного из сыновей начало развиваться тяжелейшее заболевание. Единственным добытчиком в семье на многие годы стал отец. Мальчику дали инвалидность, мама регулярно привозила его из далекого северного города в Москву, водила по врачам, клала в больницы. В промежутках - учила с ним дома уроки, урывками воспитывала других детей (благо бабушка уже вышла на пенсию и могла с ними оставаться во время ее отлучек). А еще возила Алешу по святым местам, потому что в какой-то момент врачи прямо сказали, что надеяться в его случае можно только на Бога. И надежда не подвела. Теперь сыну 25, он здоров, закончил институт. А мама, воцерковившись в процессе его лечения, сперва стала активной прихожанкой, потом создала в своем городе филиал родительского движения, объединив людей, которые не хотели, чтобы в школах появился секс-просвет и якобы антинаркотические, а на самом деле вредоносные «профилактические» программы. И вот она уже член местной Общественной палаты, регулярно выступает по радио, телевидению, в печати, участвует в крупных конференциях и круглых столах. В том числе в Государственной Думе. И дети, которых она воспитывала своим самоотверженным примером, ей помогают, гордясь тем, что у них такая удивительная мать.
Другой женщине, моей соседке по дому, тоже было не до работы: младшая дочь из-за плохого здоровья учиться в школе не могла. Домашнее обучение, хозяйство, лечение - все было на маме. Порой она по неделям не могла отойти от девочки, потому что в любой момент мог случиться приступ, и пришлось бы вызывать «скорую». Да еще и старшая, погодок, требовала внимания, заботы, ласки. Когда мы встречались на улице или у лифта, все разговоры вертелись вокруг детей. Маме было больше ни до чего. Но когда девочки подросли и здоровье старшей пошло на поправку (а врачи говорили, что это лотерея: либо годам к 16 все начнет налаживаться, либо надо готовиться к худшему), у мамы появилось свободное время, и она стала думать, чем его заполнить. Сидеть перед телевизором, как многие домохозяйки, Ольга считала ниже своего достоинства. Вернуться на хорошую, перспективную работу, с которой уволилась десять с лишним лет назад, было нереально. Квалификацию она растеряла, ни на какое продвижение по прежней трудовой линии рассчитывать не приходилось. Поезд ушел давно и навсегда. И вдруг приятельница, промышлявшая изготовлением и продажей женских головных уборов, предложила ей… делать шляпки. Ольга сочла такое предложение за шутку, ведь она никогда ничем подобным не занималась. Правда, ей нравилось шить, но это совсем другое… И все-таки соседка решила попробовать. В конце концов, с голоду они не умирают; не получится - ничего страшного!
Но у нее очень даже получилось. Через некоторое время она стала вполне умелой и оригинальной мастерицей, художественные салоны с удовольствием брали ее изделия на реализацию. Когда мы увиделись в очередной раз, Ольга рассказала, что она участвует в выставках и собирается вступать в Союз художников. И добавила: «Знаете, мне порой кажется, что это удивительный сон. Никогда бы не подумала, что жизнь может так повернуться».
А я подумала, что это Божия награда за ее терпение, веру и верность. Ведь никто, кроме Него, не знал, что выпадет в конце этой многолетней «лотереи». История вполне могла завершиться иначе. Но мать, как принято говорить про защитников Отечества, «честно выполняла свой долг», не требуя никаких гарантий. И этот долг любви был неизмеримо важнее, выше и прекраснее, чем любая самая что ни на есть сверхуспешная карьера.