Примеры конфликтогенов в социальной сфере. Конфликтогены и их типы

Конфликтогены разнообразны, как сама жизнь.

Полезно выделять конфликтогены поведенческие, отношенческие и коммуникативные, грубые и мягкие, намеренные и случайные.

Коммуникативные конфликтогены

Чтобы не допускать конфликтогены, их полезно знать "в лицо". Типичные коммуникативные конфликтогены - грубость и оскорбления, обвинения и оправдания, запреты и возражения, категоричность, перебивания. Чтобы не допускать конфликтогены, их полезно знать "в лицо". Даже вроде бы воспитанные люди в разгокоре, в порыве эмоций часто допускают (и не замечают) резкости, неуважение к собеседнику или позицию превосходства.

Самые типичные конфликтогены, которые проскакивают незаметно:

Перестань! Прекрати. Ты меня достал, отстань... Всякие идиоты, хрень, сволочи... Опять! Как всегда, вечно ты, О, господи! Ну почему?!.. Ты что?! Еще чего. Щаз! Да ладно... Включи голову. Ты не прав! На самом деле. Очевидно. Объясняю. Ничего подобного! Нет!

Конфликтогенами обычно оказываются обвинения и оправдания, давление и запреты, категоричность и позиция превосходства, негативные оценки, возражения и юмор на партнера, игнорирование собеседника и безразличие к нему.

Шире, коммуникативные конфликтгоны - это выход за пределы ожидаемого и приемлемого для человека стиля общения. Типичные коммуникативные конфликтогены:

Оскорбления, грубость, насмешки, язвительнось

Наезды, обвинения, особенно с обобщениями (Ты опять?! Ты как всегда! Это еще почему? и т.д. и т.п.)

Оправдания, Игра в дурика. Я не знал (в смысле сам дурак)

Оправдывается тот, кого обвиняют. Если вы не обвиняли, а человек начал оправдываться - это обвинение вас в обвинении и просто то, что вы не заказывали. Как правило, оправдывающийся человек самой позицией снизу провоцирует наезды и обвинения, провоцирует - конфликт.

Давление и запреты (Надо. Прекрати! Немедленно сделай. Не щас, а сейчас же!)

Негативные оценки, обесценивание (Ага, ну да, конечно! Щаз! А еще чего? Морда не треснет? Чушь! Бред! Фигня! Да ну брось ты!)

Возражения, несогласие. (Нет. Нет, ну что вы говорите?! Ты не прав. Это не так.)

Вы сказали что-то дельное, человек не захотел это услышать и возразил - конфликтоген.

Позиция превосходства, нравоучения, (На самом деле. Естетственно. Очевидно).

Юмор на человека (Все вариации на тему Ты - смешной!)

Перебивания, пренебрежение Фразы: «Перестань! Изыди! Достал!»

Невнимание и неблагодарность (не оценили по заслугам, не оценили попытку помочь)

Игнорирование, саботаж

Безразличие, отдельность, эмоциональная холодность (грозное молчание, незаинтересованность, отсутствие ответных синтонов близким людям и т.д.).

Конфликтогены в отношениях

Нарушение договоренностей, обещаний - это провокация конфликта. Если девушка прижимается во время танца к другу своего любимого - это явная отношенческая провокация. Муж всем лицом показывает, что ему здесь плохо и тошно - он зачем-то ищет конфликта.

Поведенческие конфликтогены

Конфликтогенами могут быть не только элементы общения, но и действия, поступки: неаккуратность, необязательность, нарушение правил приличия Конфликтогенами могут быть не только элементы общения, но и действия, поступки: неаккуратность, необязательность, нарушение правил приличия.

Помеха. Вы чего-то своего достигли и помешали человеку рядом достичь желаемого - конфликтоген.

Необязательность. Договаривались - не сделал,

Нарушение правил приличия. Не уступили бабушке место, не поздоровались с соседями, не попрощались с гостями, не поблагодарили за услугу коллегу, не позвонил родственникам.

Конфликтоген - элемент коммуникации, создающий напряжение в общении и порождающий конфликты.

Природа конфликтогенов.

Причиной практически любого конфликта является желание удовлетворения таких темных сторон личности, как агрессивность, тщеславие, стремление к превосходству, хвастовство и т.д. Инициатор конфликта, сознательно вбрасывая в коммуникацию конфликтоген, как правило, добивается следующего:

• Оскорбить человека, оказывая ему открытое недоверие.
• Подчеркнуть различие между собой и оппонентом, в свою пользу, разумеется.
• «Опустить» значимость оппонента, «приподнимая» этим свою. Цель сознательного применения конфликтогенов - вызвать конфликт с целью получения какой-либо выгоды или решения своих психологических проблем.

Бывает и так, что конфликт возникает по недоразумению. Или кого-то просто необходимо “поставить на место”.

Классификация конфликтогенов.

В процессе общения люди довольно часто употребляют конфликтогены. Вызвано это, частью, присущим многим из нас негативным качествам, о которых было сказано выше, частью, — в силу стечения обстоятельств. Вообще, небольшое количество умеренных конфликтогенов в общении даже полезно – оживляет беседу. Но следует понимать, что адекватность, это кроме всего прочего, ещё и осознание границ дозволенного и понимание меры.

Конфликтогены могут быть невербальными и вербальными .

Представьте себе, вы обращаетесь к человеку, а он демонстрирует вам закрытую позу — руки сложены на груди или др. и презрительную ухмылку на лице.

Из невербальных, самый мощный конфликтоген - это игнорирование. Большинство из нас не переносит, когда он кому-то обращается, а оппонент смотрит на него, как на пустое место.

К вербальным конфликтогенам можно отнести выражение недоверия, или отрицательное отношение к собеседнику.

• Вы сами-то себе верите? Или
• Вы что-то в этом понимаете? Или
• Честно говоря, общаться с вами мне неприятно. И так далее.
• Конфликтогенами могут быть фразы обвинения, например:
• Зачем только я вам доверился. Или
• Вся вина за это полностью лежит на вас. Или
• Думаю, вы не чисты на руку.

Конфликтогенами могут быть также:

• перебивание говорящего;
• нежелание слушать;
• принижение роли собеседника и его вклада в дело;
• преувеличение собственных заслуг;

Также конфликтогенами является маркирование различий:

• Возрастных.

Я уже занимался наукой, когда ты ещё только перестал писаться в штаны.

• Социальных.

Кто я и кто ты!

• Географических.

Всем известно отношение москвичей к лимитчикам (это — раньше) и приезжим в поисках лучшей доли (сейчас). Реакция: в глубинке москвичей любят не особо.

Утонченный конфликтоген - снисходительное отношение к собеседнику, унижение его под видом доброжелательности:

Вы вроде умный человек, а ведете себя как мальчишка. Или

Не обижайся, голубчик, лучше сбегай, принеси мне кофе. Или.

Не будь таким привередливым, тебе и это сойдёт.

Конфликтогены — слова угрозы, например:

Ты об этом еще пожалеешь

Мы с тобой ещё разберёмся

Конфликтогенами также являются реплики — долженствования:

• Ты обязан.
• Ты полностью за это в ответе.
• Ты должен и так далее.

Также конфликтогенами являются такие формы поведения, как:

• Оскорбление.
• Насмешка.
• Употребление прозвищ.
• Искажение имени.
• Неожиданное прерывание разговора.

Закон эскалации конфликтогенов.

В большинстве случаев конфликты возникают как бы сами по себе, вроде и без нашего желания.

Дело в том, что мы склонны придавать большое значение тому, что говорят другие люди, в частности в наш адрес, но мы не особо критичны к своим словам. Чужое достоинство и значимость нас мало волнуют, если только это не близкий нам человек, но на поползновения посягнуть на наши мы, реагируем, как правило, остро.

Закономерность эскалации конфликтогенов основана на том, что мы, на выпад в наш адрес, отвечаем “самым сильным” конфликтогеном из всех, что возникают у нас в голове. Происходит это потому, что получив психологическую пощёчину, мы стремимся ответить тем же, или даже нанести больший ущерб.

Во время конфликта мы перемещаемся в эмотивную плоскость. А эмоции, как известно, всегда правы, не потому, что они верно судят, а потому, что они не судят вообще.

Всё, — как в драке — мы так устроены. Хотя религия и мораль призывают людей к сдержанности.

Успокоившись, мы, как правило, сожалеем о произошедшем. Особенно, если общение с человеком, с которым произошла ссора, мы хотим, или вынуждены продолжать.

Конфликт всегда проще погасить на стадии обмена конфликтогенами, нежели выходить непосредственно из него, и, тем более, разгребать его последствия.

Есть великолепная мудрость: в конфликте виноват тот, кто умнее. Будьте умными.

Формула конфликтов.

Формула возникновения конфликта имеет следующий вид:

Представьте, что у вас есть сослуживец, который время от времени просит вас остаться вечером, чтобы доделать его работу. Вам это — не нужно, неприятно, каждый раз вы пытаетесь протестовать, но ваш сослуживец - опытный манипулятор и находит такие приемы, что каждый раз ему удаётся уговорить вас остаться, чтобы поработать за него.

Порой вас это просто бесит, вы бываете страшно злы, на себя в первую очередь.

То есть, налицо конфликтная ситуация.

Представьте далее, что в один прекрасный день ваша жена объявляет вам, что завтра вы всей семьёй идёте в филармонию, чтобы послушать ее любимого исполнителя. Вы смотрите на неё, видите блеск в её глазах, и понимаете, что для неё это очень важно. И ещё вы понимаете, что если вы по какой-то причине не пойдёте, ваши отношения надолго испортятся.

На следующий день, в обед, ваш сослуживец, приобнимая вас за плечи и глядя в глаза, говорит:

Дружище, спасай, у меня отчёт не доделан, завтра сдавать, а тут друг армейский приезжает. Если я его не встречу, сам понимаешь, что будет.

Вы отвечаете:

Извини, но сегодня не могу никак. Я обещал жене сходить с ней в филармонию.

Сослуживец:

Дружище, ну какая к чёрту филармония, выручай. Ты же знаешь, армейская дружба самая крепкая. Выручи меня, и проси что хочешь.

Вы вспоминаете глаза жены, и говорите:

Нет, сегодня никак не могу, - обещал.

Сослуживец продолжает настаивать:

Но ведь ты понимаешь, - дружба это святое, неужели не выручишь? Тебе ведь тоже придется когда-нибудь ко мне обратиться... И так далее.

Классический инцидент. Если вы сдадитесь, вы обидите дорогого вам человека. Этого сделать вы не можете.

Вы - закипаете. Вас переполняет неприятие, обида, ненависть, злость, протест... И с ненавистью глядя на сослуживца, вы кричите:

Да пошёл ты вместе со своим армейским другом... И не подходи ко мне больше никогда со своими дурацкими просьбами... И т.д. и т.д. и т.д.

Конфликт, со всеми вытекающими последствиями. Вы заимели потенциального врага, и, поскольку вы вместе работаете, — можете ждать “ядовитой стрелы”.

Как в подобной ситуации поступил бы я:

Я бы применил одну из , к примеру, - «заигранную пластинку».

На просьбу сослуживца я бы отвечал так:

Прости, друг, я бы с удовольствием тебе помог, но я уже обещал жене пойти с нею в филармонию. Вот если бы ты вчера мне это сказал, было бы другое дело. Но сегодня, я никак не могу! Сам виноват, нужно было вчера сказать о том, что сегодня у тебя друг приезжает.

Я бы повторял эту белиберду в ответ на все попытки сослуживца уломать меня.

Интересная деталь: когда вы применяете защитную технику, вы выходите из эмоциональной плоскости и смотрите на создавшуюся ситуацию без эмоций и с любопытством (что он станет делать дальше). И вас не переубедить, потому, что вы знаете, - что происходит, каким будет реагирование оппонента, и чем закончится противостояние.

Конфликтные люди.

У меня был друг, ныне покойный. В печально известных девяностых он был довольно крутым бандитом. Время от времени мы общались, но общих дел у нас с ним не было, — я далек от криминала.

Однажды мы договорились встретиться, не помню, по какому поводу. Когда я пришёл, с ним был мужчина - человек интеллигентного вида, в очках, со вкусом одетый. Речь его была правильной, литературной, манеры приятными и располагающими.

Вскоре он ушёл и я спросил:

— У тебя появились знакомые из академических кругов?

Друг засмеялся и назвал его имя.

Оказывается, это был ну очень известный и очень жёсткий бандит.

Я поразился несоответствию внешности и внутреннего содержания, на что мой друг ответил:

Умный и крутой человек всегда вежлив. И он всегда следит за своей речью, особенно с незнакомыми людьми. Неизвестно, кем этот человек может оказаться.

Это особенно важно в нашей среде, — нужно очень тщательно следить за словами, иначе можно нарваться на крутую неприятность. Есть слова, за которые не просто могут воткнуть нож в живот, это просто обязаны будут сделать.

Я запомнил это.

Это - крайности. Специфика темных сторон жизни. Однако реальность такова, что практически любой конфликт начинается либо с запуск в общение конфликтогена одной из сторон, либо с обмена ими.

Помню, в детстве, я жил в зелёном уютном дворике, где одним из моих соседей был мужчина средних лет, у которого была даже соответствующая кличка — «Скандал».

К примеру, он подходил к играющим в домино мужикам, несколько минут наблюдал за игрой и начиналось:

Ты что поставил, кричал он на кого-нибудь из игроков, дуплиться надо было, идиот, если ты играть не умеешь, так нахрена садишься играть? И его начинала «нести».

Кончалось всё тем, что народ «закипал», его били, слегка правда, сосед всё же, и отправляли домой.

Повторялось всё это в различных декорациях регулярно.

Такие скандалисты в чистом виде – редкость (мне повезло), однако, то, что из-за сложного ха­рактера некоторых людей легко, казалось бы, на ровном месте, возникают конфликты, — факт.

Главные черты характера таких людей, - это болезненное самолюбие и воистину ослиное упрямство в случаях, когда требуется отка­зываться от своих желаний и привычек. Ещё я бы акцентировал в их характерах ригидность и неуправляемость. Практически все они обременены множеством комплексов, в том числе — комплексом неполноценности.

По счастью, таких людей не так много.

Как общаться без конфликтов.

Если вы знаете, что у вас агрессивный характер, научитесь держать свою агрессию на коротком поводке. Не пытайтесь показать своё превос­ходство, люди не любят этого. Помните, что самодостаточный, “крутой” человек никогда не станет доказывать своей крутизны без повода.

И напротив, если кто-либо демонстрирует это качество без объективной необходимости, зрителям становится понятно, что в первую очередь этот человек стремится доказать что-то себе самому. Люди сразу поймут, что у вас — комплекс неполноценности.

Обуздайте свой эгоизм. Если вы заскочите перед каким-то водителем на стояночное место, в то время как тот нацелился туда встать, или со скандалом перевалите на чужие плечи работу, которую, по большому счёту, должны были выполнить вы, или, преследуя свои цели, с боем, “урвёте” принадлежащие другим блага, знайте, — вы вбрасываете в коммуникацию конфликтоген. Чаще всего – это “пролазит”, но может случиться так, что вы, ну очень сильно, пожалеете о том, что не сумели обуздать свой эгоизм.

И вообще, реноме эгоиста ещё никого не красило.

Не употребляйте первыми конфликтогенов и не отвечайте конфликтогеном на конфликтоген. Определить, является ли то, что вы хотите сказать другому человеку, конфликтогеном - несложно. Просто сделайте паузу, и представьте, что бы вы почувствовали, если бы вам сказали то, что собираетесь сказать вы.

Люди, в своём большинстве, прекрасные создания. И поверьте, в нормальной ситуации, они станут относиться к вам ровно так, как вы относитесь к ним.

Как люди реагируют на резко брошенные обидные слова и высказывания в их адрес? Большинство «ответят взаимностью», некоторые промолчат и лишь единицы не обратят никакого внимания. Так зарождается конфликт.

Более половины конфликтов возникает помимо желания их участников. В этом виноваты так называемые конфликтогены. Конфликтогены — это слова, какие-то действия или вовсе бездействие, могущие привести к возникновению конфликтной ситуации и перерастанию ее в конфликт. Конфликтоген лишь «может» привести к конфликту. Подобное свойство конфликтогена является опасным, оно заключается в потере бдительности по отношению к нему.

Какова же позиция руководителя организации относительно конфликтогенов и конфликтов в общем. Организация как любая система постоянно стремится сохранению некоего достигнутого равновесия в определенный момент времени, а также к изменениям и развитию. В этом случае неконфликтность выступает условием сохранения равновесия, а конфликтность — стремлением к развитию. Поэтому руководителю приходится решать две противоположные по своей направленности задачи: быть нацеленным на развитие организации и одновременно на сохранении ее устойчивости (стабильности). Это является главным конфликтогеном организации. Чтобы достигнуть устойчивости, нужна стабильность и минимум риска, чтобы развиваться, необходимо внедрять инновации, а это связано с высокими рисками и конфликтами.

Конфликтоген может стать основанием конфликта. Кроме того, из-за одного конфликтогена может возникнуть несколько оснований, которые дадут жизнь сразу нескольким конфликтам. Отсюда вытекает многомерность конфликта, которая говорит о необходимости его вычленения из конфликтной ситуации, выделения всех его атрибутов, а также различения самого переходного этапа, в котором заложены сотрудничество, конкуренция и конфликт.

Конфликтогенное поведение выражается в следующих моментах:

1) в проявлении к человеку или группе открытого недоверия;

2) в нежелании слушать и перебивании собеседника;

3) в постоянном принижении значимости его роли;

4) в акцентировании внимания на различиях между собой и собеседником не в его пользу;

5) в отсутствии желания признавать свои собственные ошибки и чью-то правоту;

6) в постоянном преуменьшении вклада сотрудника в некое общее дело и возвышение собственного вклада;

7) в навязывании своей точки зрения;

8) в проявлении неискренности в суждениях;

9) в неожиданно резком ускорении темпа беседы и ее быстрое завершение, а также все то, что обычно воспринимается окружающими крайне негативно.

В деловом общении опасными словами-конфликтогенами являются следующие:

1) слова, показывающие недоверие: «вы меня обманывали», «я вам не верю», «вы не разбираетесь» и др.;

2) слова, выражающие оскорбление: негодяй, подонок, дурак, бестолочь, лентяй, ничтожество и др.

3) слова, выражающие угрозы: «земля круглая», «я этого не забуду», «ты еще пожалеешь» и др.;

4) слова-насмешки: очкарик, лопоухий, мямля, дистрофик, коротышка, тупой и др.;

5) слова, показывающие сравнение: «как свинья», «как попугай» и др.;

6) слова, выражающие отрицательное отношение: «я не хочу с тобой разговаривать», «ты мне противен» и др.;

7) слова-долженствования: «вы обязаны», «вы должны» и др.;

8) слова-обвинения: «из-за вас все испортилось», «вы недоумок», «это ты во всем виноват» и др.;

9) слова, выражающие категоричность: «всегда», «никогда», «все», «никто» и др.

Собеседник, не может спокойно воспринимать подобные слова, сказанные в его адрес. Он начинает обороняться и при этом пытается включить весь арсенал защитных и оправдательных средств. Если подобная ситуация возникает, то виновником становится тот, кто первый использовал слова-конфликтогены.Природа конфликтогенов объясняется еще и тем, что человек более чувствительно относится к словам других, нежели к своим. Мы более чувствительны к словам, обращенным к нам, так как считаем важным защищать свое достоинство, но к своим словам и действиям при этом относимся не очень внимательно.

В КОНФЛИКТОЛОГИИ ВЫДЕЛЯЮТ ТРИ ВИДА КОНФЛИКТОГЕНОВ:

1) конфликтогены, выражающие превосходство, включают:

— приказы, угрозы, замечания, издевки, насмешки, подшучивание и др.;

— хвастовство, восторженные рассказы о собственных успехах и достижениях;

— навязывание своего мнения, дача советов зачастую воспринимается собеседником негативно и у него возникает желание сделать все наоборот, особенно если это происходит на глазах у других людей.

Совет, данный в присутствии других людей, воспринимается как упрек;

— прерывание высказываний собеседника, повышение голоса, исправление во время беседы показывает, что человек хочет, чтобы слушали только его, его мнение должно быть важным, а мысли более ценны. Имеющему подобную позицию следует подумать, на самом ли деле его мысли так важны?;

— нарушение этики в поведении, незнание основ этикета воспринимается как невежливое обращение, пренебрежение уважения к собеседнику;

— демонстрация снисходительного отношения, имеющяя оттенок «доброжелательности» раздражает и способствует зарождению конфликта «Прошу вас не обижаться, но по моему вы не правы»;

— демонстрация уверенности в своей правоте в виде безапелляционных высказываний «так и не иначе» зачастую вызывает сомнение, желание опровергнуть подобное утверждение.

2) конфликтогены, проявляющие агрессивность, которая может быть у человека от природы, а может определяться конкретной ситуацией, плохим натсроением и т. д.

Природная агрессивность может возникнуть в результате самоутверждения в некоей социальной среде (семье, коллективе, группе сверстников), а также может быть протестом против зависимости от «главного» (родителя, начальника, старшего по положению или статусу).

Возникновение ситуативной агрессивности зависит от сложившейся ситуации, плохого самочувствия и настроения, сложностей в семейно-бытовых или рабочих взаимоотношениях. Зачастую этот вид агрессивности является ответной реакций на полученный от кого-либо конфликтоген. В результате провоцируется ответная агрессивность, что приводит к еще большему накалу страстей.

Положительна или отрицательна агрессивность? Для разрешения этого вопроса следует отметить два момента:

— человек с высокой природной агрессивностью является ходячим конфликтогеном, что не всегда благоприятно для климата в коллективе;

— человеку абсолютно бесконфликтному, не обладающему «здоровой злостью», сложнее добиться поставленных целей в личной жизни и в работе.

3) конфликтогены, выражающие эгоизм.

Эгоист добивается чего!либо для себя за счет других. Именно это раздражает окружающих и порождает конфликтную ситуацию. Распаляет конфликт эскалация конфликта, когда на конфликтоген в наш адрес мы стремимся ответить более сильным конфликтогеном. Этот конфликтоген является наиболее сильным, мы его используем с целью проучить обидчика. Первичный конфликтоген обычно говорится ненамеренно, а потом происходит эскалация конфликта, которая приводит к конфликту. Все это составляет схему возникновения непреднамеренного конфликта.

Для ухода от стремления к превосходству, сдерживания агрессии и преодоления в себе излишнего эгоизма существуют следующие механизмы:

1) стремление к превосходству можно преодолеть следующими способами:

— следует дать почувствовать собеседнику свою значимость и компетентность в ваших глазах;

— возможно применение сознательного принижения своих собственных достоинств;

— нужно понять, что скромность — это один возможный способ преодоления собственного тщеславия и чувства превосходства над другими.

2) стремление к сдерживанию агрессии. Агрессивность нуждается в выходе. Если ее выплеснуть на окружающих, то она вернется обратно, но будет сильнее во много раз.

Если же ее все время сдерживать внутри себя, то это может привести к психическому заболеванию. Поэтому психологическая разрядка является важной для поддержания здоровья.

Для снятия повышенной агрессивности можно использовать три способа:

— пассивный способ — его суть в том, чтобы выговориться, «поплакаться» кому-то. С помощью сочувствия, сопереживания вам со стороны наступает облегчение. Если у вас внутри затаилась сильная боль, то психотерапевты рекомендуют плакать, так как вместе со слезами из организма удаляются особые ферменты, связанные со стрессом и оказывающие неблагоприятное влияние на нервную систему.

Этот способ снятия агрессивности, а также стресса более часто используют женщины. Мужчины не способны жаловаться и тем более плакать. Но специалисты в любом случае рекомендуют периодически (хотя бы раз в год) это делать (естественно, вне наблюдения окружающих) для сохранения потенциала психического здоровья;

— активный способ — его суть заключается в двигательной активности (физическая активность). Ученые выяснили, что спутником любого напряжения является адреналин, который сгорает во время физической работы. При этом эффективными является любая форма физической нагрузки: занятия спортом (бег, фитнесс, тренажерный зал), работа, связанной с нагрузкой при решении бытовых задач (работа лопатой и т.п.);

— логически-психологический способ — его суть состоит в осознании того, что важно сменить направленность мышления для улучшения своего настроения и самочувствия. Если случается что-то неприятное, и человек хочет отгородиться от этого, то он дает себе команду: «Я не должен об этом думать». Но результат оказывается не достижимым, все мысли кружатся именно вокруг этой ситуации. С этим бороться бесполезно. Как же быть? Главным является не то, что не нужно не думать о проблеме, а то, что нужно думать о чем-либо позитивном и жизнеутверждающем. В таком случае мысли переключаются на «другую волну», и это позволит отвлечься на более важные, полезные дела, которые способны принести больше радости и удовлетворения.

3) преодоление эгоизма. Эгоизм является крайностью, доведенной до состояния, когда человек становится нелюбим всеми, в том числе и близкими. Это не лучшая черта характера. Ярко выраженный альтруизм — тоже крайность — не является лучшей чертой характера. Поэтому этих крайностей следует избегать. Но как? Нужно объединить их вместе. Суть этого подхода заключается в том, что делая добро другим, человек делает его в первую очередь себе (себе, но через другого). Этот способ взаимодействия с людьми позволит преодолеть собственный эгоизм.

Персонал любой организации должен уметь работать с конфликтогенами: выявлять их, осознавать и формировать правильное отношение к ним. Здесь велика и роль конфликтменеджера, задачами которого является распознавание скрытого ресурса и создание условий для проявления активности конфликтогена, а также — ограничение его разрушительного воздействия на процесс реализации нововведений.

Основные правила работы с конфликтогенами.

1. Конфликтогены нужно знать «в лицо».

2. Потребности человека являются определяющими в общении, поэтому следует уметь их понимать.

3. Не следует забывать, что если конфликтогены вовремя обнаружить, гораздо легче ограничить их воздействие.

4. В общении нужно действовать по принципу «если не я, то кто же?» Подобное поведение будет способствовать ограничению влияния разрушительных конфликтогенов.

5. При разговоре старайтесь высказываться ясно, недвусмысленно и информативно.

6. В коллективе старайтесь создавать вокруг себя синтонность, т.е. атмосферу психологического комфорта и общности людей.

Пути предотвращения конфликта:

1) стоит избегать употребления конфликтогенов, словами или делом не обижать собеседника;

2) постараться прекратить взаимный обмен конфликтогенами. Если этого не сделать сразу, то потом будет практически невозможно, так как сила конфликта возрастает;

3) необходимо понять состояние собеседника;

4) быть доброжелательными, улыбаться, поддерживать собеседника, проявлять уважительное отношение и т. д.

Перечисленные источники или причины конфликта увеличивают вероятность возникновения конфликтов. Но стороны могут отказаться от вступления в конфликт. Это происходит в том случае, если выгода от участия в противоборстве не стоит затраченных на него усилий. Но если стороны вступили в конфликт, то каждая делает все, чтобы была принята именно ее точка зрения, и мешает другой стороне сделать то же самое. Здесь уже необходимо управлять конфликтом....

80% конфликтов возникает помимо желания их участников. Происходит это из-за особенностей психики и того, что большинство людей либо не знает о них, либо не придает им значения.

Главную роль в возникновении конфликтов играют так называемые конфликтогены. Происхождение этого слова объяснено ранее.

Конфликтогенами называются слова, действия (или бездействие), могущие привести к конфликту.

Слово "могущие" является здесь ключевым. Оно раскрывает причину опасности конфликтогена. То, что он не всегда приводит к конфликту, уменьшает нашу бдительность по отношению к нему. Например, неучтивое обращение не всегда приводит к конфликту, поэтому и допускается многими с мыслью о том, что "сойдет". Однако часто не "сходит" и приводит к конфликту.

Природу и коварность конфликтогенов можно объяснить так. Мы гораздо более чувствительны к словам других, нежели к тому, что говорим сами. Есть даже такой афоризм: "Женщины не придают никакого значения своим словам, но придают огромное значение тому, что слышат сами". На самом деле этим грешим все мы, а не только представительницы прекрасного пола.

Наша особая чувствительность относительно обращенных к нам слов происходит от желания защитить себя, свое достоинство от возможного посягательства. Но мы не так бдительны, когда дело касается достоинства других, и потому не так строго следим за своими словами и действиями.

Закон эскалации конфликтогенов

Еще большая опасность проистекает из игнорирования очень важной закономерности - эскалации конфликтогенов. Состоит она в следующем.

На конфликтоген в наш адрес мы стараемся ответить более сильным конфликтогеном, часто максимально сильным среди всех возможных.

Эскалацию конфликтогенов можно объяснить следующим образом. Получив в свой адрес конфликтоген, пострадавший хочет компенсировать свой психологический проигрыш, поэтому появляется желание от возникшего раздражения ответить обидой на обиду. При этом ответ должен быть не слабее и для уверенности он делается "с запасом". Ведь трудно удержаться от соблазна проучить обидчика, чтобы впредь не позволял себе подобного. В результате сила конфликтогенов стремительно нарастает.

Житейская ситуация. Муж зашел на кухню и, случайно задев стоящую на краю стола чашку, уронил ее на пол.

Жена: "Экий ты неуклюжий. Всю посуду в доме перебил".

Муж: "Потому что все не на своем месте. Вообще в доме бардак".

Жена: "Если бы от тебя была хоть какая-то помощь! Я целый день на работе, а тебе с твоей мамочкой только бы указывать!"

И т.д. Результат неутешителен: настроение и того и другого испорчено, конфликт налицо и вряд ли супруги довольны таким поворотом событий.

Фактически этот эпизод состоит сплошь из конфликтогенов. Неловкость мужа - первый из них. Действительно, этот конфликтоген может привести, а может и не привести к конфликту. Все зависит от реакции жены. А она, действуя по закону эскалации, не только не пытается разрядить ситуацию, но и в своем замечании от частного случая переходит к обобщению, " на личность ". Пытаясь оправдаться, муж поступает так же, действуя по принципу "лучшая защита - нападение". И так далее - по закону эскалации.

Почему это так

К сожалению, мы устроены весьма несовершенно, болезненно реагируем на обиды и оскорбления, проявляем ответную агрессию.

Безусловно, требованиям высокой морали более отвечает умение сдержаться, а еще лучше - простить обиду. К этому призывают все религии и этические учения, однако, несмотря на все увещевания, воспитание и обучение, число желающих "подставить другую щеку" не множится.

По-видимому, это объясняется тем, что потребность чувствовать себя в безопасности, комфортно и достойно относится к числу основных потребностей человека, и потому покушение на нее воспринимается крайне болезненно.

Игнорирование закономерности эскалации конфликтогенов - это прямая дорога к конфликту. Хотелось бы, чтобы каждый постоянно помнил, об этом. Тогда конфликтов будет меньше - в особенности тех, в которых по большому счету не заинтересован ни один из его участников. Ибо первый конфликтоген может быть (а чаще всего и бывает) непреднамеренным, результатом стечения обстоятельств - как было, в частности, и в обоих рассмотренных выше житейских ситуациях.

Правила бесконфликтного общения

Правило 1. Не употребляйте конфликтогенов.

Правило 2. Не отвечайте конфликтогеном на конфликтоген.

Вспомните, что если не остановитесь сейчас, то позднее сделать это будет практически невозможно - так стремительно нарастает сила конфликтогенов!

Чтобы выполнить первое правило, поставьте себя на место собеседника: не обиделись бы вы, услышав подобное? И допустите вероятность, что положение этого человека в чем-то уязвимее вашего?

Способность ощутить чувства другого человека, понять его мысли называется эмпатией. Таким образом, мы пришли еще к одному правилу.

Правило 3. Проявляйте эмпатию к собеседнику.

Есть понятие, противоположное понятию конфликтогена. Это благожелательные посылы в адрес партнера по общению. Это все, что поднимает настроение человеку: похвала, комплимент, дружеская улыбка, внимание, интерес к личности, сочувствие, уважительное отношение и т.д.

Правило 4. Делайте как можно больше благожелательных посылов.

Несколько слов о гормональных основах наших состояний. Конфликтогены настраивают нас на борьбу, поэтому сопровождаются выделением в кровь адреналина, придающего нашему поведению агрессивность. Сильные конфликтогены, вызывающие гнев, ярость, сопровождаются выделением норадреналина.

Наоборот, благожелательные посылы настраивают нас на комфортное, бесконфликтное общение, они сопровождаются выделением так называемых "гормонов удовольствия" - эндорфинов.

Каждый человек нуждается в положительных эмоциях, поэтому человек, одаривающий благожелательными посылами, становится желанным собеседником.

Наиболее часто встречающиеся конфликтогены

Типы конфликтогенов

Правила 1 и 2 бесконфликтного общения легче выполнить, когда знаешь, что может послужить конфликтогеном. Этому способствует их определенная классификация.

Большинство конфликтогенов можно отнести к одному из типов:

стремление к превосходству,

появление агрессивности,

проявление эгоизма,

стечение обстоятельств.

Объединяет все эти типы то, что конфликтогены представляют из себя проявления, направленные на решение психологических проблем или для достижения каких-то целей (психологических или меркантильных).

Перечислим наиболее распространенные конфликтогены каждого из типов.

Стремление к превосходству

Прямые проявления превосходства: приказание, угроза, замечание или любая другая отрицательная оценка, критика, обвинение, насмешка, издевка, сарказм.

Снисходительное отношение, то есть проявление превосходства, но с оттенком доброжелательности: "Не обижайся", "Успокойся", "Как можно этого не знать?", "Неужели не понимаешь?", "Вам русским языком сказано", "Ты умный человек, а поступаешь...". Одним словом, забвение известной мудрости: "Если ты умнее других, то никому не говори об этом". Конфликтогеном является и снисходительный тон.

Муж похвалил жену за вкусный обед. А она обиделась, потому что сказано это было снисходительным тоном, и она почувствовала себя кухаркой.

Хвастовство, то есть восторженный рассказ о свих успехах, истинных или мнимых, вызывает раздражение, желание "поставить наместо" хвастуна.

Категоричность, безапелляционность, являются проявлением излишней уверенности в своей правоте, самоуверенности и предполагают свое превосходство и подчинение собеседника. Сюда относятся любые высказывания категоричным тоном, в частности такие, как "Я считаю", "Я уверен". Вместо них более безопасно употреблять высказывания, отличающиеся меньшим напором: "Я думаю", "Мне кажется", "У меня сложилось впечатление, что...".

Конфликтогенами данного вида являются и безапелляционные фразы типа "Все мужчины - подлецы", "Все женщины - обманщицы", "Все воруют", "...и закончим этот разговор ".

Категоричность родителей может оттолкнуть от них детей: суждения о принятой в среде молодежи музыке, одежде, манере поведения. Или такой разговор. Мать говорит дочери: "Твой новый знакомый тебе не пара". Дочь в ответ нагрубила матери. Не исключено, что она и сама видит недостатки своего знакомого, но именно категоричность вердикта рождает протест. По-видимому, другой резонанс вызвали бы слова матери "Мне кажется, он несколько самоуверен, берется судить о том, в чем плохо разбирается. Но, может быть, я ошибаюсь, время покажет".

Навязывание своих советов. Есть правило: давай совет лишь тогда, когда тебя об этом просят. Советующий, по существу, занимает позицию превосходства.

Так, например, женщина-водитель троллейбуса в порядке инициативы взяла на себя дополнительную обязанность во время следования по маршруту просвещать пассажиров по разным темам: правила дорожного движения, правила хорошего тона и т.п. Динамик в салоне не умолкает, бесконечно повторяя прописные истины. Пассажиры выражали дружное возмущение таким навязчивым "сервисом", многие жаловались, что выходили из троллейбуса в скверном настроении.

Перебивание супруга. А сколько советов отпускают друг другу члены семьи?! Перебивание супруга, повышение голоса или когда один поправляет другого. Тем самым показывается, что его мысли более ценны, чем мысли других, именно его надо слушать.

Утаивание информации. Информация - это необходимый элемент жизнедеятельности. Отсутствие информации вызывает состояние тревоги.

Особенно это болезненно в семье, где сосредоточены жизненно важные для человека интересы. Отсутствие откровенности порождает худшие подозрения.

Нарушения этики, намеренные или преднамеренные.

Один из супругов обидел другого, да еще и не извинился. Забыл поблагодарить за сделанное ему добро. Не поздоровался. Не сказал "Доброе утро". Не пожелал спокойной ночи. Муж не пропустил жену в двери вперед. Не подал руку, выходя из автобуса. И т.д. и т.п.

Подшучивание. Обычно его объектом становится тот, кто почему-либо не может дать достойный отпор. Любители насмешек, видно, забывают, что уже в древности осуждался порок злого языка. Так, в первом псалме Давида насмешки осуждаются наряду с безбожниками и грешниками. И не случайно: осмеянный будет искать возможность сквитаться с обидчиком.

Обман или попытка обмана есть средство добиться цели нечестным путем и является сильнейшим конфликтогеном.

Напоминание (тем более о какой-то проигрышной для супруга ситуации).

Перекладывание ответственности на супруга (супругу). Этот конфликтоген встречается очень часто в семейных ссорах.

Проявление агрессивности

Латинское слово aggressio означает "нападение". Агрессия может проявляться как черта личности и ситуативно, как реакция на сложившиеся обстоятельства.

К счастью, людей, агрессивных от природы, - меньшинство. У подавляющего большинства природная агрессивность в норме, а проявляется лишь ситуативная агрессивность.

Проверить свою природную агрессивность каждый может по предлагаемому в конце главы тесту на агрессивность. Отвечать нужно как можно более искренне, ибо "скорректировав" свои ответы, вы получите больше вреда, чем пользы. Ведь не только завышенная агрессивность, но и та, что ниже нормы, осложняет жизнь.

Человек с повышенной агрессивностью конфликтен, является "ходячим конфликтогеном".

Человек с агрессивностью ниже средней рискует добиться в жизни намного меньше, нежели он достоин.

Полное отсутствие агрессивности граничит с апатией или с бесхарактерностью, ибо означает отказ от борьбы. Вспоминается, к примеру, главный герой фильма " Осенний марафон": мучается сам, мучает близких ему людей - и все из-за слабоволия, неспособности отстоять свое мнение.

Ситуативная агрессивность

Возникает как ответ на внутренние конфликты, вызванные сложившимися обстоятельствами. Это могут быть неприятности (личные или по работе), плохое настроение и самочувствие, а также как ответная реакция на полученный конфликтоген.

Отметим, что конфликтогены типа " стремление к превосходству" и "проявление эгоизма" можно также отнести к некоей форме агрессии - скрытой агрессии. Ибо они представляют собой посягательство, хоть и завуалированное, на достоинство человека, его интересы.

В силу эскалации конфликтогенов скрытая агрессия получает отпор в виде явной, более сильной агрессии.

Проявления эгоизма

Слово "эгоизм" имеет корнем латинское ego, обозначающее "я".

Всевозможные проявления эгоизма являются конфликтогенами, ибо эгоист добивается чего-то для себя (обычно за счет других), и эта несправедливость, конечно, служит почвой для конфликтов.

Эгоизм - это ценностная ориентация человека, характеризующаяся преобладанием своекорыстных потребностей безотносительно к интересам других людей. Проявление эгоизма присуще отношению к другому человеку как к объекту и средству достижения своекорыстных целей.

Развитие эгоизма и превращение его в доминирующую направленность личности объясняется серьезными дефектами воспитания. Завышенная самооценка и эгоцентризм личности закрепляются еще в детском возрасте, в результате чего в расчет принимаются лишь его собственные интересы, потребности, переживания и пр. В зрелом возрасте подобная концентрация на собственном "я", себялюбие и полное равнодушие к внутреннему миру других людей приводит к отчуждению. "Эгоизм ненавистен, - говорил Паскаль, - и те, которые не подавляют его, а только прикрывают, всегда достойны ненависти ".

Противоположным эгоизму понятием является альтруизм. Это ценностная ориентация личности, при которой центральным мотивом и критерием нравственности являются интересы других людей.

Разрешение конфликтов

С чего оно начинается?

С установления причин конфликта. Сложность здесь в том, что истинные причины нередко маскируются, ибо могут охарактеризовать инициатора конфликта не с лучшей стороны.

Опыт разрешения конфликтов показал, что большую помощь в этом оказывает владение формулами конфликта.

Первая формула конфликта

Конфликтная ситуация + Инцидент -> Конфликт

Поясним смысл входящих в формулу составляющих.

Конфликт - это открытое противостояние как следствие взаимоисключающих интересов и позиций.

Конфликтная ситуация - это накопившиеся противоречия, содержащие истинную причину конфликта.

Инцидент - это стечение обстоятельств, являющихся поводом для конфликта.

Из формулы видно, что конфликтная ситуация и инцидент независимы друг от друга, то есть ни одно из них не является следствием или проявлением другого.

Разрешить конфликт - это значит:

1) устранить, конфликтную ситуацию и

2) исчерпать инцидент.

Понятно, что первое сделать сложнее, но и более важно. К сожалению, на практике в большинстве случаев дело ограничивается лишь исчерпанием инцидента.

Наглядная аналогия

Конфликт между людьми можно уподобить сорняку в огороде: конфликтная ситуация - это корень сорняка, а инцидент - та часть, что на поверхности.

Понятно, что оборвав ботву сорняка, но не тронув корень, мы только усилим его работу по вытягиванию из почвы питательных веществ, так необходимых культурным растениям. Да и найти корень после этого труднее. Так же и с конфликтом: не устранив конфликтную ситуацию, мы создаем условия для углубления конфликта.

Вторая формула конфликта

Сумма двух (или более) конфликтных ситуаций приводит к конфликту.

Конфликтные ситуации предполагаются независимыми, не вытекающими одна из другой.

Эта формула дополняет первую формулу, в соответствии с которой каждая из конфликтных ситуаций своим проявлением играет роль инцидента для другой.

6 правил формулирования конфликтной ситуации

Во многих конфликтах можно найти не одну конфликтную ситуацию или сформулировать ее многими способами. Назовем правила, делающие эту процедуру наиболее полезной для разрешения конфликта.

Правило 1. Помните, что конфликтная ситуация - это то, что надо устранить.

Следовательно, не годятся формулировки типа: "конфликтная ситуация - в этом человеке", "в социально-экономической ситуации", "в нехватке автобусов на линии" и т.п., ибо мы не имеем никакого права устранить человека вообще, социально-экономичесую обстановку в одиночку ни один из нас не изменит и числа автобусов на линии не увеличит.

Правило 2. Конфликтная ситуация всегда возникает раньше конфликта.

Конфликт же возникает одновременно с инцидентом. Таким образом, конфликтная ситуация предшествует и конфликту, и инциденту.

Правило 3. Формулировка должна подсказывать, что делать.

Правило 4. Задавайте себе вопросы "почему?" до тех пор, пока не докопаетесь до первопричины, из которой произрастают другие.

Если вспомнить аналогию с сорняком, то это означает: не вырывайте часть корня, оставшаяся часть все равно воспроизведет сорняк.

Правило 5. Сформулируйте конфликтную ситуацию своими словами, по возможности не повторяя слов из описания конфликта.

Дело в том, что в рассказе о конфликте обычно много говорится о видимых сторонах конфликта, то есть о самом конфликте и об инциденте. К пониманию конфликтной ситуации мы приходим после некоторых умозаключений и обобщения (объединения) разнородных составляющих. Так и появляются в ее формулировке слова, которых не было в первоначальном описании.

Правило 6. В формулировке обойдитесь минимумом слов.

Когда слов слишком много, мысль не конкретна, появляются побочные нюансы и т.п. Вот уж как нигде уместен афоризм "краткость - сестра таланта".

Записка от слушателя: "Муж, возвратившись из командировки в 5 часов утра, решил не беспокоить семью и открыл дверь своим ключом. В прихожей увидел мужские сапоги, а в спальне на кровати - и хозяина этих сапог рядом с женой. Он взял сковородку, раскалил ее на плите и приложил к мягкому месту каждого из них. На истошные крики потерпевших вбежала жена и пояснила, что это ее сестра с мужем, приехавшие вечером".

Конфликтная ситуация в данном случае - недоверие мужа к жене. Он был в какой-то степени готов к мысли о возможной измене. Иначе шок для него был бы настолько сильным, что он долго бы приходил в себя, а потом заставил бы себя проверить - не ошибся ли он.

Инцидентом в данном случае было случайное стечение обстоятельств: приезд в неурочный час, приезд гостей, о котором он не знал, размещение их в спальне и т.д.

Этот случай приведен для того, чтобы читатель имел возможность убедиться, что при формулировании конфликтной ситуации важны все 6 названных правил.

Не останавливайтесь на прочитанном

Другая информация, помогающая в разрешении конфликтов:

поведение в конфликтной ситуации;

наиболее часто встречающиеся причины конфликтов;

классификация конфликтов;

типы конфликтных личностей.

Глава "Превратности семейной жизни"

Измены

Продолжительность наших страстей

так же мало зависит от нас, как

и продолжительность нашей жизни.

Ларошфуко

Статистика измен

Измены являются довольно распространенным явлением, о чем говорят многие исследования. Вот данные одного из последних по времени: 76% мужчин в течение супружеской жизни имеют хоть одну внебрачную связь. У женщин такой показатель - 21% (в Москве - 26%).

Согласно результатам другого исследования:

60,7% мужей не верны своим женам,

41% жен не верны своим мужьям.

И чтобы прояснить картину, приведем беседу с Анатолием Зайцевым, кандидатом философских наук, социологом, который давно и серьезно занимается проблемами супружеской неверности.

Анатолий Николаевич, какова же первая ступенька на пути к неверности? Ведь люди идут под венец совсем не для того, чтобы было кому изменять...

65% мужей и 68% жен считают, что внутрисемейные факторы являются главными причинами супружеской неверности. А вот подступом, первым шагом к измене, думаю, являются фантазии и сновидения. Оказалось, что очень часто - почти ежедневно - фантазируют о нарушении брачных уз 15,9% мужчин и 25,5% женщин, а эпизодически - уже 65,4% и 55,9% соответственно. Получается, что около 80У<> супругов активно изменяют друг другу в фантазиях, во время снов...

Так почему же все-таки нарушаются узы Гименея?

В исследованиях я ограничился главными, основными мотивами нарушения супружеской верности. Первый среди них - угасание чувства, вытеснение его новым. По этой причине изменяют 7,2% мужей и 19,9% жен (здесь и дальше проценты от общего числа изменяющих, а не от всех семейных пар). Объяснение перевеса в сторону прекрасного пола, думаю, можно найти в мире чувств, эмоциональных оценок, которые все же больше характерны для женщин.

В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо.

Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит:

Эй, вы, пошли вон отсюда! И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит:

А поцеловать?

Мужчина может изменить чисто плотски, словно механически. Как правило, путь женщины к неверности лежит через духовное отторжение мужа, ее начинает притягивать другой человек. А вот следующий мотив - желание испытать что-то новое - более характерен для мужчин: 34,8%, но и представительниц прекрасного пола в этой категории немало - 19,1%.

Хотя мы и говорили, что основная причина измен - внутрисемейные отношения, но все же, наверное, поведение друзей и знакомых тоже сказывается?

Нет, исследования показывают, что стиль жизни окружающих, друзей мало влияет на нравственность. По этой причине изменяют 0,6% мужей и 1,5% жен. Но здесь есть другой важный фактор: образ жизни родителей. Он-то как раз сильно влияет на взаимоотношения супругов. Если изменяли оба родителя, то вероятность, что их сын или дочь тоже не будут отличаться верностью, доходит до 80%. Если неверна была только мать, то это тоже в значительной степени отражается на сыне и на дочери. Если же изменял отец, то с большей вероятностью на путь неверности может встать только сын. Интересно, что на дочь стереотип отцовского поведения почти не оказывает влияния.

Изменой за измену супруга мстят 1,1% мужей и 10,3% жен. Разницу, судя по всему, можно объяснить тем, что женщина все-таки больше знает о своем муже, а сама более скрытна.

Мы часто встречаемся с человеческой агрессией, словесной и физической... Агрессия, грубость порождают отчужденность, двойную мораль, желание найти компенсацию. Грубое отношение партнера причиной измены назвали 6% мужей и 9% жен. В конфликтных ситуациях употребляют не только слова типа "дурак, кретин, сволочь, скотина", но и очень часто мужья покрывают матом жен (16%), а жены мужей (4%). Ужасно, но треть супругов матерятся при детях. Иногда дело одними словами не ограничивается...

Половая неудовлетворенность в браке служит мотивом измены для 8,8% мужей и 12,5% жен. Скука - нередко постоянный спутник секса, если речь идет о браке, которому больше 5 лет. Эти цифры, я думаю, характеризуют изменения в морали, роль секса. В прошлом женщина была зажата сословными и религиозными установками. Когда-то в России на женщину могли даже наложить епитимью - запрет на какое-то время заниматься половой жизнью, если узнавали, что она активна со своим мужем в постели. С тех пор наши нравы, конечно, изменились...

Жена будит ночью мужа: "Мне холодно!" Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время: "Мне жарко!" Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время: "Я хочу мужчину!" - "Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?.."

Длительное отсутствие партнера (командировка, отъезд на курорт одного из супругов, болезнь) толкает на измену 11,6% мужей и 9,6% жен.

Среди других мотивов измены, не требующих особых комментариев, назову попытку проверить свои сексуальные возможности, убедиться в собственной привлекательности (10% мужей и 6% жен). Измена под воздействием "случайных" обстоятельств: спиртное, гулянка в компании - 12% мужчин, 5% женщин.

Скажите, а где будущие любовники чаще всего знакомятся?

По месту работы. Именно там находят себе любовниц 28,7% мужей, любовников - 31,3% жен. Но часто и на отдыхе: 20,7% мужчин и 34% женщин. А в командировках - всего 9,8% мужчин и 2,6% женщин. Немного приключений и по месту жительства: 4% мужей имеют любовниц-соседок и 10% жен - любовников-соседей...

Любовники часто встречаются там, где, казалось бы, нельзя: дома, когда отсутствует один из супругов. Здесь происходит до 50% зимних встреч! А летом, в благоприятных климатических условиях 30% предпочитают встречаться "на природе". Более осторожные, а таких около 20%, - на квартире у знакомых.

Исследования показали, что у 55% мужчин любовницами являются замужние женщины. У 71% женщин любовник - женатый мужчина. Лишь по 10,3% неверных супругов изменяют с холостыми. Кстати, оказалось, что за время жизни в законном браке одну любовницу имели 18,8% мужей и одного любовника 44% жен. То есть фактически около половины женщин изменили своим благоверным только с одним человеком.

В анонимном секс-опросе, результаты которого были опубликованы в газете "Труд" (3.11 и 22.12. 95 г.), женщины раскрыли глаза многим непосвященным на количество мужчин, с которыми у них были интимные отношения: более 96 мужчин имели 10% женщин, от 16 до 25 - 9%, от 11 до 15 любовников - 11%, от 6 до 10 - 20% и от 0 до 5 - 49%. Если верить этим ответам, то по числу "рекордсменок секса" мы успели "переплюнуть" многие страны.

Получается, что не на ровном месте возникают анекдоты, подобные этим:

Встречаются два старых приятеля:

Представляешь, моя жена забеременела!

Неужели? И кого ты подозреваешь?

Почему вы избили потерпевшего?

Потому что я больше не верю в настоящую дружбу. Через неделю после того, как он удрал с моей женой, он привел ее обратно!

Двойной стандарт

В ряде исследований взгляды на внебрачные связи выяснялись раздельно - по отношению к лицам своего и противоположного пола.

Выяснилось, что мужчины в отношении себя придерживаются более "разрешающих" взглядов, чем в отношении женщин, то есть мужчины проявили себя как сторонники традиционной "двойной морали", "двойного стандарта", поведения - разрешающего для мужчин и запрещающего для женщин.

Женщины придерживались более "равноправной" морали, предъявляя почти одинаковые требования как к себе, так и к мужчинам. Женщины проявили и несколько большую консервативность в отношении внебрачных связей, "запрещая" их для обоих полов в большей мере, чем мужчины. Это показывает, что в известной степени современная женщина еще сохраняет позиции "хранительницы домашнего очага".

В обеих группах весьма высок удельный вес лиц, затруднившихся ответить на вопрос, то есть не сумевших или не пожелавших высказать свои взгляды, либо не имеющих определенной точки зрения на этот счет. Это указывает на недостаточную сформированность подобных представлений в общественном сознании.

Двойной стандарт в отношении к изменам супругов в средневековье проявился в изобретении "пояса верности", который представлял собой стилизованные железные трусики, запирающиеся на замок. Считалось, что их надевали на своих дам сердца рыцари, отправляясь в поход. Для отправления естественных надобностей в ободе были сделаны дырочки, впрочем, недостаточно большие для того, чтобы можно было через них изменить.

Сейчас многие ученые утверждают, что никаких "поясов верности" не существовало вовсе, и их придумали только как иллюстрацию к нравам, царившим в "темное время". Может, и придумали. Но они вовсю продаются как сувениры во многих туристических центрах, например, в Праге.

В домашних условиях, полагаем, можно изготовить все, в том числе и пояс верности. Прежде чем надеть ярмо, советуем один ключ отнести в домоуправление как копию квартирного. Тогда в случае необходимости не надо будет звать слесаря для взлома.

Изменение семейной идеологии

Результаты проведенных исследований показали, что "запретительной" позиции в отношении внебрачных связей придерживаются не более 1/4- 1/3 опрошенных. Большинство же либо допускают их возможность, либо относятся к ним неопределенно. Таким образом, 60- 70% людей, состоящих в браке, не поддерживают традиционной семейной идеологии. Объясняется это изменяющейся ролью брачных отношений в жизни человека, развитием супружеской автономии.

Изучение фактического внебрачного поведения показало, что в большинстве случаев люди, выражающие мнение до допустимости внебрачных связей, придерживаются этой позиции и в поведении. Однако полного совпадения не происходит: примерно каждый пятый из имеющих внебрачные связи в принципе их осуждает и наоборот: среди осуждающих часть их фактически имеет.

Похождения Одиссея

Помните, как это было? Одиссей носился по свету, любезничал с волшебницами, посещал экзотические страны, а его жена Пенелопа сидела во дворце на острове Итака и препиралась с толпой волокит. Официально утверждается, что она сохранила верность мужу. Ни одного молодца не допустила до постели. Почему тогда Одиссей всех поубивал, когда возвратился? Более правдивой кажется неофициальная версия легенды. Она гласит, что Пенелопа не была столь бесчувственной к своим поклонникам. Некоторых она даже приглашала в спальню.

Удивительно, что Одиссей не наказал жену. Она ведь допустила нарушение по крайней мере двух стереотипов супружеской любви.

Стереотип 1

Верность жены стоит на страже достоинства мужа.

Обратной зависимости нет. Супруг, имеющий приключения на стороне, воспринимается как "неплохой петух". Обманутой жене достается лишь сочувствие. Однако если она изменяет, то называется "разрушительницей очага", а он - "рогачом".

Обманутая жена хочет познакомиться со своей соперницей, сравниться с нею, отгадать, "что он в ней нашел". Обманутый муж, наоборот, делает все, чтобы не оказаться лицом к лицу с любовником жены.

Хорошая жена должна принимать это во внимание. Она может чувствовать себя усталой от многолетней совместной жизни. Она может захотеть "минут забвения". Однако если она не хочет разрушить свой брак, то должна подумать, как муж прореагирует на известие об ее измене.

Стереотип 2

Мужчина - собственник, т.е. владелец выбранной женщины. И это способствует его самоутверждению.

Мотивы измены у мужей

Чем же люди мотивируют вступление во внебрачные связи? Обратимся к данным социологического опроса. Мужчины чаще всего объясняют это половой потребностью. Большей частью эта потребность, не связываемая с какими-либо эмоциональными и духовными сторонами общения, удовлетворяется со случайными, малознакомыми партнершами (такие связи составили около 1/3 всех внебрачных контактов) либо в кратковременных, "мимолетных" связях с давними знакомыми, сослуживицами, женами друзей и т.д. (1/4 всех связей).

Того же происхождения и половые связи, провоцируемые временным отсутствием жены - отъездом в командировку, в отпуск и т.д. Отъезд жены расценивался частью опрошенных как достаточное основание для поисков временной ее замены.

Алкогольное опьянение, особенно легкая его степень, усиливает половое влечение и ослабляет внутренние запреты. Это состояние многие мужчины считали прямой причиной внебрачной связи. Правильнее расценивать его как способствующее этому обстоятельство.

На третьем месте (по убывающей степени значимости) - любовь к другой женщине. На это обстоятельство указал каждый десятый из мужчин, имеющих такие связи. Не настаивая на какой-либо точности цифр, все же можно утверждать: роль любви как мотива внебрачных связей невелика.

Любопытство свойственно не только молодым людям, впервые вступающим в половые отношения: оно движет каждым десятым из мужчин, имеющих внебрачные связи.

В ряде случаев мужчины вступают во внебрачные связи во время ссор с женой, сгоряча, из желания отомстить и самоутвердиться.

Некоторые из ответивших стали, по их словам, "жертвой " настойчивости женщин. Но самую большую группу (более 1/3) составили все же те, кто не ответил на вопрос, то есть не смог или не захотел проанализировать, что побудило их к внебрачным связям.

Естественно думать, что стимулировать внебрачную активность должна неудовлетворенность отношениями в браке. Для мужчин, как выяснилось, этот мотив не слишком значим: его указали только 10% имевших внебрачные связи. То же подтвердилось и данными об их поведении: среди имевших внебрачные связи более половины были вполне удовлетворены отношениями в браке. Те, кто вступил во внебрачные связи, будучи неудовлетворенным в браке, в качестве основных мотивов этой неудовлетворенности указали недостаток взаимного чувства и неопытность жены как сексуального партнера.

Мотивы измены жены

Ответы женщин достаточно отчетливо отличались от ответов мужчин. На первый план здесь выступило то, что для мужчин было сугубо второстепенным: неудовлетворенность в браке. Значимость этого мотива для женщин подтверждается и другими данными: среди имевших внебрачные связи женщин только 1/3 удовлетворенных браком и 2/3 - неудовлетворенных.

С этим вполне согласуется и гораздо больший вес любви к внебрачному партнеру как мотива внебрачной связи: не удовлетворенная в браке женщина ищет серьезной привязанности во внебрачных отношениях...

Однако внебрачные отношения существенно осложняют возможности урегулирования проблем в браке и нередко приводят к его распаду. Оправдан ли этот риск? Насколько удовлетворяют мужчин и женщин внебрачные связи в сравнении с браком?

Ответ на этот вопрос получен в исследовании. Несмотря на более широкий диапазон ласк, оргазма во внебрачных связях женщины достигали реже, чем в браке. Это вполне объясняется более высокой степенью приспособленности супругов друг к другу. В целом удовлетворенность внебрачными связями была ниже, чем в браке, особенно у мужчин. Может быть, действительно синяя птица счастья живет в нашем собственном доме?

Чем отличаются неверные мужья от неверных жен

Согласно данным М. Ханта, большинство неверных мужей считает свой брак вполне удачным, в то время как большинство неверных жен считают его несчастливым. Эти данные были подтверждены также и другими психологами.

Большинство мужчин ищут в супружеских, изменах сексуальное приключение: они жаждут свежего ощущения, нового тела (как правило, более молодого) - всего того, что вновь возбудит их кровь.

Большинство женщин ищет в супружеских изменах чувство и дружбу: вначале они обычно привязываются эмоционально, а не физически. Из женщин, имеющих любовников на службе, 81% поставили на первое место дружбу и доверие любовника и лишь на втором месте оказался секс.

У женатых мужчин внебрачные связи, как правило, многочисленные, но непродолжительные - только для секса.

К своей измене женщины идут дольше, чем мужчины.

Средняя женщина не может изменять только телом и поэтому не может понять поведения мужчины. Не верит, что он действительно не помнит имени девушки, с которой переспал в прошлом месяце после выпитой бутылки вина. Он помнит марку вина, которое пил, но была ли это Таня, Маша или Оля - не помнит. Женщина же помнит имя своего любовника даже спустя пятнадцать лет. Дело в принципиальной разнице в подходе к физической близости.

Отношение к семье

Хочет ли неверная жена выйти замуж за любовника? Разные исследования показали, что лишь от 13 до 35% их сделали бы это, если такая возможность представится. Более половины женщин определенно не променяли бы мужа на любовника.

Приверженность мужей уже существующему браку еще более сильная.

Как видим, и мужья, и жены преимущественно желают оставить все как есть дома и иметь связь на стороне. Несмотря на существенное различие: мужчина в измене первостепенное значение отдает сексу, а женщина - эмоциям.

С кем изменяют

Неверные жены разительно отличаются от неверных мужей, в частности тем, что большинство изменяющих мужчин стараются отдавать предпочтение одиноким женщинам.

Как показали исследования, подавляющее большинство неверных жен изменяет только с женатыми мужчинами. Одна из причин этого - женатый мужчина более безопасный, спокойный, не будет угрожать существованию ее нынешней семьи.

И еще одно отличие: женщина очень долго приглядывается к мужчине, прежде чем стать его любовницей. Мужчина более решительный.

Почему изменяют мужья

Причин этого несколько:

Жена не выполняет своих обязанностей (плохой секс, отсутствие внимания, однообразие).

Месть (за унижение, за измену).

Самоутверждение: мужское самолюбие тешится числом сексуальныхпобед.

Более острые ощущения, разнообразие впечатлений.

Долгая разлука с женой, частые командировки.

Инициатива женщины - мужской "кодекс чести " не позволяет оскорбить даму отказом, а самому - расписаться в "неспособности".

Чтобы удостовериться в своих сексуальных возможностях (особенно, когда жена не возбуждает желания или упрекает "в слабости").

Как утверждение своей независимости, свободы.

Эволюция взглядов

Почти все женщины начинают с мысли, что останутся верными своим мужьям. Различные опросы и исследования показывают, что для невест верность в супружестве остается непререкаемым идеалом.

Женщин в браке разочаровывает, что муж не оказывает эмоциональной поддержки, не уделяет жене ни времени, ни внимания, не выражает любви, не помогает в домашних делах.

Женская неверность - это бегство от не устраивающих женщину супружеских отношений. Она как бы ищет поддержки. Один очень хороший американский психоаналитик говорил, что женщины вне супружества ищут не секса, а эмоциональной поддержки, но за эту эмоциональную поддержку они вынуждены платить своим телом. Потому что кто же из мужчин окажет эмоциональную поддержку женщине, не уложив ее в постель или по крайней мере не получив надежду на это?

Причины неверности жен:

неудовлетворенность браком, месть мужу за его измену,

способ почувствовать себя вновь любимой,

ощутить свою значимость, повысить самооценку,

продлить ощущение молодости, "зажечь" себя,

почувствовать свою власть над мужчиной, S испытать сильные чувства,

удовлетворить сексуальный голод, если таковой накопился,

развеять скуку,

удовлетворить любопытство,

поменять старого мужа на нового,

чтобы сделать карьеру.

Предрасположенность к внебрачным связям

Таковая имеет место в случаях, когда женщина:

считает неверность оправданной,

ее мать изменяла мужу,

есть знакомая, которая изменяет мужу,

любит мужа меньше, чем он ее,

она фактически глава семьи,

имела богатый сексуальный опыт до замужества,

более образованна, нежели муж,

находится в критическом возрасте или в полосе неудач,

переживает внезапную смерть родителя, в частых разлуках с мужем,

мечтает о любовном романе,

имеет давнего друга - мужчину,

желает независимости.

Требования к любовнику

Любовник должен:

сделать так, чтобы она почувствовала себя не только желанной, но и любимой,

быть противоположностью мужу,

уметь делать комплименты,

всегда слушать с вниманием и сочувствием,

одобрять женщину и воодушевлять ее,

быть настойчивым и смелым.

Секс "на стороне"

Любовники более старательные в постели, поэтому им чаще удается разбудить страсть в партнере.

В браке романтики отношений уже нет, а в отношениях с любовником - есть.

Незаконная связь сопровождается опасениями быть разоблаченными. Исследованиями же установлено, что состояние тревоги повышает в человеке сексуальность: наибольшее сексуальное возбуждение появляется после прохождения определенного порога тревоги. Поэтому секс любовника дает большее наслаждение и по этой причине.

Кроме того, переступив закон добропорядочности, человек чувствует себя свободным и от других моральных запретов, в частности становится более раскованным и в сексе, что очень важно для полного удовлетворения.

В семье занимаются сексом, когда переделаны все дела. Женщине мешает получить максимум удовольствия от секса усталость от этих дел, а мужчине - однообразие, ибо у жены уже нет сил на "фантазии".

Измены и любовь

У женщины более серьезные отношения во внебрачных связях, чем у мужчин. Романы жен длятся обычно дольше, чем романы мужей.

Для неверных мужей секс и любовь, как правило, вещи разные. Многие рассуждают так: любовница - для секса, любовь или дружба - для жены.

Женщине же, как правило, трудно отделить чувство от секса. Они часто и мучительно обдумывают свою связь, переживая по ее поводу много больше, чем мужчины.

Девушки практически не признают секса без любви. Становясь старше, они уже допускают мысль, что могли бы переспать с милым парнем, не вовлекая сюда чувство. Женщины после 40 лет готовы эти идеи превратить в действие.

По мере развития связи мужчины становятся все счастливее, женщины - все несчастнее.

Чувство вины

Исследования показывают, Что неверные жены более отягощены чувством вины. Мужья же чувствуют себя заслуживающими немного секса на стороне: они уверены, что потребность в этом заложена в самой мужской природе (кстати, в последнее время появился ряд публикаций, оправдывающих с биологических позиций этот тезис, о чем будет речь ниже). Поэтому их меньше беспокоит необходимость лгать и скрывать.

К тому же у них больше уверенности в себе и есть моральная поддержка других мужчин. Женщине же приходится скрывать это от всех.

Мужская и женская сексуальность

Разница мужской и женской сексуальности запрограммирована природой - обеспечить продолжение рода. Мужчины могут без труда и нравственных мук вступать в сексуальные контакты со многими женщинами и не привязываться при этом ни к одной из них, поскольку такое поведение обеспечивает оплодотворение многих женщин и высокие темпы размножения.

Но оплодотворенная женщина не могла вступать в сексуальные контакты по причине рождения ребенка. А чтобы обеспечить себе и ребенку защиту и пропитание от мужчины, она вынуждена была держаться этого мужчины, то есть зависеть от него.

Таким образом, мужское начало обеспечивает изменчивость вида, а женское - постоянство и преемственность.

Что выдает любовников

Существует множество примет, которые позволяют обнаружить измену.

Изменились привычки: стали задерживаться после работы или отлучаться по всяким поводам.

Стали дома рассеянны (это больше отличает неверных жен).

В семье стали более старательны, предупредительны (это более характерно для изменяющих мужей).

Губная помада на мужчине или свежий макияж у женщины.

Изменились сексуальные привычки (от снижения активности до большей изобретательности).

Внезапное увеличение интереса к одежде: модные галстуки, свежая рубашка, глаженые костюмы у мужа, новые красивые платья и особенно изящное белье у жены.

В разговоре часто вкрапляются упоминания об одном и том же лице противоположного пола.

Попытки спровоцировать охлаждение, ссору (последние служат нормальным оправданием измены и позволяют уклоняться от домашнего секса, сексуального контакта).

Уходя на работу, одевается, причесывается, прихорашивается более тщательно, чем обычно.

Изменения в поведении детей: они тонко чувствуют малейшие изменения в поведении родителя и реагируют на это, нередко раньше, чем другой родитель.

Обнаруженные "следы преступлений" (письма, записки, фотографии и забытые мелочи, противозачаточные средства и т.д.).

На постели чаще появляются чистые простыни (если свидание состоялось в квартире неверной супруги, то она, конечно же, меняет простыни).

Сообщение товарища (подруги) по несчастью, узнавшего(ую) о грехопадении ваших "половин".

Застали в неподходящий момент, видели в неподходящем месте.

Реакция на измену

Мужья в целом болезненнее реагируют на измену, нежели жены, хотя и тем и другим не позавидуешь.

Жены психологически более подготовлены к возможности измены мужа. В общественном мнении неверность воспринимается скорее как мужская шалость.

Женщина также более готова простить измену, если муж расстался с любовницей, в силу практических соображений: иметь отца для детей, не остаться одной, материальное положение семьи. Прощение дается женщиной легче, если она узнает, что никаких чувств "изменщик" к соблазнительнице не испытывал.

Средний мужчина менее подозрителен и более беспечен, чем женщина. А потому и шок при узнавании об измене жены гораздо сильнее. И общество поддерживает в этом, традиционно считая женскую неверность большим грехом. "Рогоносцы" объект насмешек и анекдотов. На подсознательном уровне большинство мужей относятся к жене как к собственности, поэтому особенно болезненно ощущение, что кто-то "хозяйничает" в его владениях.

Мужчины стремятся быть первыми в отношении с женщиной. Особенно они боятся, что соперник может оказаться более искусным в постели. Наверное, поэтому особенно болезненно воспринимают измену жены донжуаны.

Отмечено, что сексуальная ревность - основная причина ярости и насилия со стороны мужа. Некоторые мужья пытаются "посчитаться" с соперником. Одиссей, например, убил всех соперников. Но чаще всего гнев обрушивается на жену.

В ярости, чувствуя себя униженным, он готов на все. В том числе и на развод. А то и на самоубийство: 25% всех самоубийств совершаются супругами, любовниками по причине измен.

Признаваться ли?

Поэтому психологи рекомендуют: если неопровержимых улик нет, то виновнику(це) ни в коем случае нельзя признаваться в своем грехе. Приходится об этом говорить, потому что некоторые в минуты раскаяния или под давлением признаются в этом. Это тот случай, про который говорят: "Простота хуже воровства". Ничего, кроме дополнительных мук, обманутой стороне это не принесет.

Следопыты по найму

На изменах, оказывается, можно делать неплохой бизнес. Оскорбленный явной (или мнимой) изменой своей подруги мужчина готов выложить любые деньги за возможность отвесить ей пощечину на "месте преступления". Поэтому он идет в частное сыскное агентство и просит "подать неверную тепленькой".

Сбор компромата длится от нескольких дней до нескольких месяцев. Этот процесс зависит от конспираторских способностей "объекта охоты" и объема информации, которую предоставил клиент

Стоимость работы частного детектива - от 3 долларов за час работы.

Заявления принимают на предмет отыскания пропавшей супруги (супруга). Дело в том, что Конституцией запрещено вмешательство в частную жизнь граждан. И вместо "прошу собрать на жену компромат" пишут "прошу найти". Вот так легко обойти закон.

В сыскные агентства обращаются чаще всего люди после сорока лет. Мужчины, как правило, ищут любовниц, а женщины - мужей.

Факторы, способствующие изменам

Исследователь Ги Уиллингс из Лондонского института гигиены провел изучение этих факторов. Вот что он пишет в своем отчете: "Мы тщательно изучали склонность различных людей к измене, а также отсутствие такой склонности. Дальше мы сопоставляли эту статистику с другими данными. Распалась ли семья родителей, где и кем работает респондент, сколько ему лет, какое он получил образование, в каком населенном пункте живет и так далее. В результате выяснилось, что никакие прочие социальные и даже психологические параметры не выстраивают такую четкую зависимость со склонностью к супружеской измене, как степень образованности".

Это частично объясняется тем, что образованные люди занимают более высокое место в обществе, они, как правило, богаче и, следовательно, обладают властью и материальной свободой. Кроме того, они работают в более приватной обстановке. Все это создает благоприятные условия для установления внебрачных связей.

Связь между супружеской изменой и уровнем образования касается мужчин в гораздо большей степени, чем женщин. Но в целом, конечно, люди образованные более широко смотрят на жизнь, и это накладывает отпечаток и на их семейный уклад. Кроме того, у людей с высшим образованием за плечами опыт студенческих лет. Это очень важный этап в жизни.

Сам же Уиллингс полагает, что университеты тут ни при чем. Люди с высшим образованием имеют больший выбор, они привыкли побеждать, они правят обществом и устанавливают правила социального поведения. Они же чувствуют за собой право эти правила нарушать.

"Бес в ребро"

Есть период в жизни мужчины, где-то между сорока и пятьюдесятью годами, когда самые верные мужья вдруг делают глупости, влюбляются в молоденьких и иногда создают новую семью, а иногда просто выставляют себя на посмешище ("седина в бороду - бес в ребро") - это связано с возрастными психофизиологическими изменениями в организме.

Умная жена иногда просто делает вид, что не знает о потайной жизни мужа, рассуждая: перебесится и все по-прежнему будет.

Другая - для компенсации - сама заводит себе развлечение на стороне. Но муж обычно такого не прощает, если узнает. Здесь опять сказывается двойной стандарт: мужчине можно, женщине нельзя.

Есть и еще одно отличие. Женщина не может одновременно любить двух мужчин. Мужчина может, но разной любовью. Одну - спокойно и нежно как жену, мать своих детей, хозяйку дома, родного человека. Другую - страстно, как любят любовницу, основную роль здесь играет секс. В соответствии с этим у мусульман, где можно иметь несколько жен, обычно он между ними устанавливает разделение: старшая жена (советчица), любимая (для сексуальных утех) и т.д.

Парадокс: заведя любовницу, муж в этом случае, как правило, не ухудшает, а улучшает свое отношение к жене, и это раздвоение может длиться годами, пока одна из женщин не взбунтуется.

Но есть тип мужчин, которые не могут существовать без постоянной смены впечатлений. И если женщина вышла замуж за такого, надеясь, что в браке он исправится, - это ее просчет.

Феномен "середины жизни"

Мужчин в возрасте 40 лет и старше одни осуждают, другие восхищаются их прытью. Что же это за таинственный возраст "середины жизни"?

К 40-летнему возрасту мужчины приходят с определенной физиологической, психологической и экономической базой. У них есть немалый опыт общения с прекрасным полом. Они, как правило, многое умеют в интимном плане, и это позволяет им быть уверенными в себе и интересными для окружающих. К возрасту " середины жизни" мужчина подходит психологически устойчивой личностью с индивидуальной манерой поведения.

Реализованы карьерные устремления, достигнуто материальное благополучие, стали самостоятельными дети, к чему еще стремиться, чего желать? Того, что приносило удовольствие всю жизнь: хороший секс и хорошая еда.

Тем более, если у мужчины секс в браке стоял первым в шкале ценностей, то он до гробовой доски остается главным желанием в жизни, как и желание получать удовольствие от жизни, ее качества.

Что мешает седым донжуанам любить собственную жену? Сама жена.

Так считает психотерапевт Николай Кибрик, возглавляющий Центр сексопатологии в Московском НИИ психиатрии МЗ РФ. Женщины за 50 (а некоторые и раньше) считают, что гораздо приличнее заниматься внуками и стряпать пироги, нежели следить за внешностью и поддерживать собственную сексуальность в глазах мужа на должном уровне. А логичнее было бы жить интересами мужа в первую очередь, а интересами хозяйственными - во вторую. И оставаться по всем пунктам женщиной в любом возрасте.

Наши женщины в пенсионном возрасте сильно отличаются от западноевропейских старушек. "Западные" позволяют себе любить себя и открыто говорят не только о том, как "важно отдавать себя Родине и людям", но и о своих сексуальных желаниях, желаниях получать от жизни удовольствие.

Отечественные же бабульки, сидя на лавочках у подъездов, заняты осуждением всех и вся, хотя истинные мысли очень схожи с западноевропейскими. Но в том-то и загадочность русской женщины: что говорим и что думаем - разные вещи.

Хозяйственные хлопоты, усталость - главный враг любви. Забирая силы, энергию неюной женщины, они действительно не оставляют желания на физическую любовь. Дамы отказывают в близости мужьям, используя разные предлоги. Нередко в ход идут манипуляции, цель которых сводится к мысли о том, что мужчина эту близость должен заслужить. Но собакой на сене (ни себе, ни людям) женщине в этом возрасте побыть долго не удается. Мужчина бежит туда, где может реализовать свои мечты и желания. Потому что у него дефицит времени: прожито больше, чем осталось.

Зная эти простые истины, глупо продолжать терять любовь. Ведь она нужна и в 30, и в 50, и в 80 лет.

Как победить соперницу

Американский психолог, специалист по проблемам семьи Джина Хейнли в интервью журналисту Н. Барабаш поделилась чисто практическими советами женщинам, которым изменяют мужья.

"Во-первых, отнеситесь к этому спокойно. В жизни каждого мужчины, как правило, рано или поздно появляется другая женщина, хотя бы просто из спортивного интереса. Так что не считайте, будто именно на вас вдруг обрушилась божья кара: вы не одиноки, и вас окружают точно такие же обманутые жены. Просто если они не глупы, то положение не афишируют. Да и вы сами наверняка небезгрешны, и если не изменяли мужу, то хоть несколько раз обдумывали такую возможность. Мужчины же в этом деле просто более легки на подъем. Но они быстрее и забывают свои внебрачные связи.

Поэтому не делайте из случившегося трагедии. Не будьте излишне "принципиальной" и не ставьте своей задачей во что бы то ни стало наказать изменника. Ваша задача - сохранить семью. В конце концов, зачем дарить сопернице то, что может пригодиться вам самой?

Так что же, делать вид, будто ничего не происходит?

Это будет зависеть от конкретных ситуаций и характера вашего мужа. Мужья-гулены, например, требуют совершенно иной тактики, чем увлекающиеся редко, но всерьез. На "гулен" я действительно не стала бы тратить много времени и усилий. Тут вы должны решить сами, что для вас легче: расстаться или смириться с тем, что муж вам время от времени изменяет. И очень многие женщины закрывают на грехи мужа глаза, ценя не верность, но - заботливость ("гулены", как правило, нежные отцы и неплохие добытчики), обаяние и то, что из всех временных подруг на роль жены этот пользующийся успехом мужчина выбрал именно вас. В конце концов, в мужчине мы ценим не столько достоинства, сколько недостатки, с которыми можем мириться.

А вот когда влюбляются тихони, молчуны, люди положительные, я бы советовала принимать экстренные меры. Эти бывают способны на любые безумства.

И что же тогда делать?

В первую очередь - не распускаться. Запомните: если увлечение вашего мужа - не мимолетная связь на один-два дня, вы должны превратиться не во вздорную истеричку, а в мудрого полководца, тщательно разрабатывающего свою компанию. Недаром Бог наделил мужчину силой, а женщину - хитростью и лукавством.

Итак, откажите себе в удовольствии закатить жуткую сцену с битьем посуды и упреками типа: "Я всем для тебя пожертвовала!" Вместо этого проанализируйте свою семейную жизнь: ведь измены без причин происходят редко. Оставив в стороне собственные, даже справедливые претензии, постарайтесь понять, чего не хватает дома вашему мужу; внимания, нежности, вкусного ужина по вечерам или долгих ласк ночью.

Вообще действия обманутой жены я бы разделила на два этапа: вы должны заставить мужа убедиться, что подруга - не так хороша, а вы - не так плохи, как ему сейчас кажется. Причем соперница должна сама раскрыть отрицательные черты своего характера. Для этого дайте ей понять, что ваши отношения с мужем гораздо лучше, чем ей представляется. Уговорите супруга сходить вместе в кино или театр, съездить за город, отправиться в гости - так, чтобы его подруга узнала о таких походах. Надушившись своими духами, почаще целуйте мужа перед тем, как он уходит. В конце концов не грех просто слегка надушить его костюм или оставить еле заметный след своей помады на рубашке. Пусть ваша соперница начнет ревновать к вам. А вы старайтесь ненавязчиво задержать мужа дома, когда он, по вашему предположению, идет на свидание: включите любимую телепередачу, достаньте из духовки его любимое блюдо. Пусть он будет вынужден оправдываться уже "там": мужчины этого не терпят. И пусть уже ваша соперница закатывает ему сцены. В сражении за мужчину проигрывает тот, кто больше злится!

Но такое поведение совсем не в характере русских женщин! Целовать мужа, отправляющегося на свидание... Это уж слишком!

Я не говорю, что подобные советы действенны для всех: каждая женщина должна избрать свою тактику.

А вообще, чтобы с устранением одной соперницы тут же не появилась другая, женам нужно заново влюбить в себя своих мужей. Некоторые психологи рекомендуют в таких случаях изменить прическу, макияж, купить новое платье - словом, привлечь к себе внимание. Мой совет: не спешите и не совершайте перемен во внешнем виде. Увлеченный другой женщиной, муж не оценит ни новой прически, ни платья.

В древней восточной сказке говорится, как одна мудрая жена, узнав что муж привел в дом новую наложницу, стала носить ветхую старую одежду, нарочно мазала сажей лицо, не расчесывала волосы. А когда через несколько недель муж слегка устал от юной возлюбленной, в один день смыла сажу, втерла в тело благовонные масла, насурьмила брови, сделала красивую прическу, надела новый наряд... И владыка был поражен ее вновь открывшейся красотой.

Это, конечно, легенда. Но урок ее полезно запомнить: превращение Золушки в принцессу должно быть мгновенным и заранее подготовленным. Поэтому, узнав об увлечении мужа, ходите пока в старом халате и ведите скрытые атаки на спокойствие соперницы. А сами заранее назначьте визит к парикмахеру, косметологу, купите новый наряд и почитайте книжки о сексологии. Когда же почва будет подготовлена, становитесь из куколки бабочкой! Причем лучше приурочить это к приему гостей или визиту. Когда знакомые будут говорить вам комплименты, муж не сможет не обратить на вас внимания. Всегда обидно терять то, что так нравится другим...

Да, и, наверное, поэтому многие женщины, борясь за мужа, стараются вызвать его ревность, сами бросаются в лирические авантюры или создают их видимость. Как вы оцениваете эффективность такого шага?

Ревность - сильное оружие, но тут важно не переусердствовать. В глазах мужчины измена жены - преступление во сто крат большее, чем его собственное. Я знаю случай, когда одна обманутая супруга, желая заставить мужа ревновать, нарочно сфабриковала доказательства своей неверности. Муж пришел в такую ярость, что сначала едва не убил спутницу жизни, а потом подал на развод. И доказать, что все было подстроено из любви к супругу, несчастная женщина так и не смогла.

Нет, для лечения семейных драм я бы прописывала ревность гомеопатическими дозами. Главное - зародить легкое сомнение, а не дать твердую уверенность. Ну, например, в разгар борьбы с соперницей я бы советовала женам договориться со знакомым, чтобы он время от времени звонил вам по вечерам, но сами вы должны разговаривать с обладателем мужского голоса спокойно, с достоинством, однако давая понять, что собеседнику вы нравитесь. Муж наверняка обратит внимание на эти звонки, а вы можете даже изобразить, что они вам неприятны... Таких уловок - тысячи, я уверена, что каждая женщина могла бы раскрыть множество своих."

Измена в природе мужчины

Новейшие исследования генетиков позволили вскрыть глубинные причины неверности и мужей, и жен. Все дело в биологических законах природы, в силу которых все живые существа ведут себя так, чтобы обеспечить наилучшие условия для воспроизведения рода: чтобы на свете появилось максимальное количество потомства с возможно более разнообразными признаками. Так всякий биологический вид страхует себя от вымирания.

Анонимное анкетирование показало, что не менее 57% мужчин без сомнения соглашаются на сексуальное предложение, сделанное им более или менее привлекательной женщиной. Срабатывает инстинкт самца, заложенный природой. Остальных удерживает, в основном, только страх последствий или импотенция. Как говорят знающие люди: "Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо, он ищет еще одну".

Измена в природе женщины?

Многочисленные исследования последних лет показали, что и жены изменяют мужьям также по требованию природы. Почему так происходит, рассказывает корреспонденту "АиФ" И. Моржаретто известный врач-психотерапевт, кандидат медицинских наук Александр Полетаев.

Помогая клиенту в выборе необходимого длянего товара или услуги, мы периодически сталкиваемся с так называемыми«конфликтными клиентами». Кто они такие? Почему они себя так ведут? Много ли ихвообще? Как себя с ними вести?

Прежде чем читатели ответят на данныевопросы, пусть они попробуют вспомнить себя в роли клиента. Всегда ли вам былоприятно общаться с продавцами или людьми, предоставляющими вам услугу? Далеконе все могут похвастаться на сто процентов только положительными эмоциями,будучи в качестве клиента.

Но можете ли вы себя назвать конфликтнымклиентом? Вряд ли. Ведь каждый из нас считает себя вполне вежливым икорректным. А если мы все такие вежливые, то откуда же берутся эти конфликтные клиенты,причем в таком количестве?! По статистике, которую автор собрал на своихтренингах, минимум треть, а то чуть ли не половина всех клиентов являютсяконфликтными.

Предлагаю еще один эксперимент: представьтесебе, что вы обратились к продавцу с вопросом, и слышите в ответ:

Вы невнимательно прочиталиинформацию на входе.

Это не бежевый цвет, а цвет топленогомолока.

Не видите, я занята, обратитесь ккому-нибудь другому.

Вам нравится? Еще не пропало желаниепродолжать общение с этим продавцом? Скорее всего, во всех трех случаях желаниесущественно уменьшилось, так же как и хорошее настроение. А что же произошло?Вроде ничего криминального продавец не сказал, и даже не нахамил. Тем не менее,все эти фразы содержать нечто, что провоцирует негативную реакцию и агрессию. Иэто что-то называется конфликтоген .

«Весь мир -театр.
В нем женщины, мужчины - все актеры.
У них свои есть выходы, уходы,
И каждый не одну играет роль»

Итак, конфликтоген – это слово, фраза,позиция либо действие, провоцирующие ответную негативную реакцию. Лучше всегоконфликтогены описывает модель «Родитель – Взрослый – Ребенок». Эту модельсоздал Эрик Берн . Он подробно рассказывает о ней в своей книге «Люди,которые играют в игры. Игры, в которые играют люди».

Г-н Берн говорит, что хотя все мы выросли,в каждом из нас есть: Родитель, Взрослый и Ребенок. Мы не просто помнимповедение родителей, мы даже в некоторых моментах стараемся его копировать, илиэто происходит непроизвольно. Но важно не путать роль Родителя и настоящегородителя как отдельно взятую личность. Ведь в реальном родителе тожеприсутствуют все три роли.

Родитель

Роль Родителя, его основная функция,заключается в воспитании. Он воспитывает за счет того, что он знает, как надожить. У него большой жизненный опыт, который является кладовой норм и правил.Родитель живет и общается на основе социальных норм: «Так дела не делаются!»,«Мальчики не должны плакать!», «Старшим надо уступать место!».

Он говорит: «можно» или «нельзя», когда запрещает или разрешает. А запрещать или разрешать ему позволяет его власть над ребенком. Он говорит: «Надо». И благодаря власти родитель отдает приказыребенку. Еще он оценивает личность и говорит хороший ребенок илиплохой: «Сделал уроки – молодец. Не сделал - ты плохой и гулять сегодняне пойдешь».

Ребенок

Роль Ребенка – это состояние человека и егоповедение, схожее с детским поведением. Все мы помним, как вели себя в детскомвозрасте. Мы выросли, но в каждом из нас живет ребенок. Он олицетворяет нашичувства и эмоции, ощущение зависимости от взрослых и беззащитность.

В критической ситуации Ребенок может начатьоправдываться или лгать, боясь наказания. Значит, уход от ответственности – это характерная черта ребенка и незрелой личности.

Взаимодействие этих двух ролей внутри каждогоиз нас можно продемонстрировать на каждодневном примере. Итак, представьте утрорабочего дня. Звонит будильник и первым «у вас в голове» просыпается Родитель.Он говорит: «Надо вставать на работу!». А Ребенок отвечает ему: «Нет, я хочуспать!».

И это препирательство может продолжатьсяочень долго, пока в диалог не вступит Взрослый. Он оценивает ситуацию ианализирует риски. То есть что произойдет, если вы останетесьспать или пойдете на работу. А вы поступаете, исходя из выводов, которые делаетВзрослый. Он может найти компромисс, удовлетворив интересы Родителя и Ребенка.Например, позволит вам поспасть лишние 5-10 минут, а кофе выпить на работе,чтобы не опоздать.

Взрослый

Роль Взрослого – это состояниечеловека и его поведение, направленное на объективную оценку реальности. В этомсостоянии человек перерабатывает информацию и вычисляет вероятности, которыенужны ему для эффективного взаимодействия с окружающим миром. Взрослыйконтролирует общение между Родителем и Ребенком, то есть является посредником междуними.

Взаимодействие людей

Теперь рассмотрим коммуникации между двумялюдьми. Для начала возьмем простой пример. Утро. Муж и жена собираются наработу. Муж спокойно спрашивает жену: «Где моя рубашка?» (на рисунке 1изображена схема, на которой эта коммуникация нарисована горизонтальной линиейот взрослого к взрослому, так называемое «общение на равных»).

На что жена ему может ответить с трехпозиций. Например:

Родитель с руками упертыми в бока: «Я затвоими рубашками следить не обязана!»

Ребенок с виноватым взглядом: «Не знаю».

Взрослый: «Вспомни, где ты ее последний разоставлял».

Коммуникации от Родителя к Ребенку инаоборот изображены на рисунке 1 как прямые линии сверху вниз по диагонали иснизу вверх соответственно.

Так же, зачастую, общаются работники сферыобслуживания. На вопрос клиента в сложной ситуации они тоже могут ответить влюбой из трех ролей. Например, клиентка в ресторане подошла к гардеробщику испросила: «Я потеряла номерок». Это простой вопрос из роли Взрослого. На негогардеробщик может ответить:

- «А голову вы не потеряли?» или«Ничего не знаю это Ваша проблема» (Родитель)

- «Ой, я ничего не решаю, я второй день наработе…» (Ребенок)

- «Сейчас решим ситуацию…» (Взрослый)

Каждый раз на первый план у каждого из насвыходит Ребенок, Родитель или Взрослый. У каждого есть любимая роль. Но всложной, конфликтной ситуации полезно быть Взрослым. Основная ошибка – быть вконфликте и при общении с клиентом быть Ребенком или Родителем. Вспомните тефразы, которые были приведены в начале статьи. Этот как раз слова Родителя. Вотпочему они негативно воспринимаются.

Рисунок 1. Психологические позиции вобщении по Эрику Берну

«Провокаторы»

Существует ряд конфликтогенов, недопустимыхпри общении с клиентом.

Позиция «Сверху» или «Родительская»проявляется либо:

в невербальном доминировании: взгляд сверхувниз, руки в боки,

в словесном превосходстве.

Таблица 1. Примеры конфликтогенов

Позиция	Описание
Оценочная позиция	Оценка правильности или неправильности действий клиента. Хороший он или плохой. «Я в порядке, а ты нет», «Я лучше тебя», «Ты хуже меня».
Долженствование	Отношения с клиентом строятся только на договорных отношениях. Если вам что-то не нравится, не призывайте клиента к совести, не говорите ему, какой он должен быть, и что он должен делать. Не поучайте клиента.
Прямые проявления превосходства	Приказание, угроза, замечание или любая другая отрицательная оценка, критика, обвинение, насмешка, издевка, сарказм.
Снисходительное отношение	Проявление превосходства, но с оттенком доброжелательности. Конфликтогеном является и снисходительный тон: «Не обижайтесь», «Успокойтесь», «Как можно этого не знать?», «Неужели Вы не понимаете?», «Вам ведь русским языком сказано», «Вы умный человек, а поступаете…». Здесь следует помнить: «Если вы умнее других, то никому не говорите об этом»” .
Хвастовство	Восторженный рассказ о своих успехах, истинных или мнимых, вызывает раздражение, желание «поставить на место» хвастуна.
	Проявление излишней уверенности в своей правоте, самоуверенности; предполагает своё превосходство и подчинение собеседника. Конфликтогеном является и категоричный тон: «Я считаю», «Я уверен», «Я прав». Вместо них безопаснее употреблять высказывания, отличающиеся меньшим напором: «Я думаю», «Мне кажется», «У меня сложилось впечатление, что…». Кофликтогенами данного вида являются и безапелляционные фразы типа: «Все мужчины - подлецы», «Все женщины - обманщицы», «Все воруют», «… и закончим этот разговор»
Навязывание своих советов	Советчик, по существу, занимает позицию превосходства. Есть правило: давай советы лишь тогда, когда тебя об этом просят
	Тем самым перебивающий демонстрирует, что его мысли более ценны, чем мысли других, а поэтому именно его надо слушать.
Нарушение этики (намеренные или непреднамеренные)	доставить неудобство (нечаянно толкнул, наступил на ногу) и не извиниться; не пригласил сесть; не поздороваться или поздороваться с одним и тем же человеком несколько раз в течение дня; влезть” без очереди, используя знакомого или своё начальственное положение.
Подшучивание	Его объектом обычно становится тот, кто почему-то не может дать достойный отпор. Ведь осмеянный будет искать возможность расквитаться с обидчиком.
Обман или попытка обмана	Это средство добиться цели нечестным путём и оно является сильнейшим конфликтогеном
Напоминание (возможно и непреднамеренное)	Например, о какой-то проигрышной для собеседника ситуации.

Среди слов-конфликтогенов можно отметитьследующие: «Нет», «Зря», «Успокойтесь», «Не нервничайте» и любое грубое илиругательное слово.

Теперь вы знаете, как избежать родительскойпозиции в отношениях с клиентами. Но как себя вести, если взаимодействие началосьс клиентом-Родителем?

Алгоритм работы в конфликтной ситуациис конфликтным клиентом

Когда вы видите, что человек еле сдерживаетсебя, повышает голос, и возмущается, то нужно вести себя так. Во-первых ,необходимо позволить клиенту «Выпустить пар». Пусть он выговорится иосвободится от эмоций. Ваша задача лишь немного помолчать. В этот момент оченьважно быть конгруэнтным (то есть соответствующим ситуации). Ни в коемслучае нельзя улыбаться. Клиент может подумать, что над ним просто издеваются.И ни в коем случае не говорите: «Успокойтесь», «Не нервничайте». Эти слова, какмы уже выяснили, будут только подливать масло в огонь и обострять ситуацию.

Во-вторых , нужно «Принять вовнимание». Принятие во внимание – это ответная реакция в видеободряющих реплик и подводящих итог заключений, которые засвидетельствуютправильное понимание сказанного. Слушание демонстрирует интерес и заботу, апризнание – понимание и участие.

Поэтому не нужно тратить время и нервыклиента. Просто спросите у него: «Чем я могу вам помочь? Что бы вы хотели, чтобы я для вас сделал?» В этот момент ответственность делится пополам междупродавцом и покупателем. Продавец должен внутри себя признаться, что он незнает, что ему делать. Поэтому он спрашивает покупателя. Его задача удержатьсяв положении Взрослого и не поддаться на подстрекательства. Задача клиентавыбить его из этого положения, если покупатель это сделает, то он выиграет. Аесли продавец устоит, то выиграют все: и продавец, и покупатель, и магазин.

Клиент, конечно, может попросить: «Попрыгайна одной ножке». Но это не значит, что нужно удовлетворять все прихотиклиентов. Продавец ответит: «Этого я не могу для вас сделать, так как это невходит в мои обязанности. Что я могу для вас сделать для разрешения этойситуации. Давайте подумаем вместе».

В-четвертых , продавец должен честно«Выполнить договоренность».

Для того чтобы конфликтные клиентыпоявлялись у вас как можно реже или их совсем не было, автор рекомендуетпринять все вышеописанное как хороший стандарт общения обслуживающего персоналас клиентами.

Ольга Геннадьевна Добровольская