Ошибка No1. Нежелание и неумение слушать. Поскольку подсознательно люди думают, что видят и слышат все, что происходит, то очень быстро делают выводы - до того, как получат достаточную для вывода информацию. Чтобы остановить процесс производства гипотез, которым сразу же присваивается статус истины, нужно волевым усилием направить внимание на собеседника, стараясь вникнуть в то, что именно он хотел сказать. Слова - это лишь ярлыки для смыслов, и эти ярлыки отсылают к совершенно разным смыслам в разных контекстах, не совпадающий в сознании разных людей. Это значит, что все мы по-разному понимаем слова, которые и без того неспособны вместить в себя обозначаемое содержание. Так чувства, о которых говорит человек - это совсем не тоже самое, что слова, которые он произносит, и конечно же, совсем не то что мы из услышанного поймем.
Чтобы слушать и слышать, нужно отдавать себе отчет о том, что у каждого человека своя субъективная реальность. Никто из нас не воспринимает мир таким, какой он есть. Мы воспринимаем его так, как научились воспринимать. Также нужно направить внимание на собеседника, а не на свои представления о том, что происходит. Нежелание и неумение слушать - это багаж, который достался нам из детского эгоцентричного мира. Нужно признать этот факт и начать работать на этим.
Ошибка No2. Потеря контакта. Выразить мысль точно в слове, ясно и компактно - это весьма непростое и замечательное умение. Трудность в общении словами состоит в том, что нужно (на внутреннем плане) подобрать слова и при этом (на внешнем плане) не теряя контакта с собеседником. Можно часто наблюдать, как начав формулировать свою мысль человек уходит в себя и утрачивает контакт с собеседником или аудиторией, перестает обращать внимание на их реакции и поэтому, не в состоянии адекватно на эти реакции ответить. Одно из неприятных последствий утраты контакта это монологичность собеседника.
Умение удерживать контакт вырабатывается только специальной тренировкой - для этого в процессе общения старайтесь всегда удерживать внимание на собеседниках, отслеживая их реакции. Умение выражать мысль компактно, ясно и точно приходит только при постоянном стремлении делать высказывание максимально точными компактными и ясными. Для этого нужно читать книги и работать над содержанием и формой своих высказываний.
Ошибка No3. Ложь. Если в нашей жизни есть ложь, значит что-то не так с нашей жизнью, это нужно менять. Если мы ничего не меняем из того, что заставляет нас лгать, то оказываемся вынуждены затем обслуживать свою ложь. Так оправдания превращаются для нас в объяснения и разобщают нас даже с близкими людьми. Ложь (в любой ее форме) - это то чего не существует. В момент, когда человек лжет, он перестает существовать как волевое, творческое и созидательное «Я». В общении ложь приводит к серьезным проблемам и отдаляет нас от решения действительно важных задач.
Чтобы перестать лгать, нужно устранить малодушие, нужно признать себя существующим и обладающим свободной волей.
Ошибка No4. Отсутствие обратной связи. В процессе общения необходимо не только поддерживать контакт, но и давать обратную связь собеседнику, позволяющую ему судить о том, насколько вы его хорошо понимаете и понимаете ли вообще.
Слабая, не тренированная, рефлексия не позволяет большинству людей отслеживать все значимые последствия их действий, а значит им нужно помогать в этом - давая им адекватную обратную связь, в которой человек смог бы видеть себя и благодаря этому скорректировать свое неадекватное восприятие или поведение. Хорошая обратная связь - конкретна, конструктивна, мотивирует на развитие.
Ошибка No5. Отстраненность. Для эффективного общения не достаточно одних слов. Чтобы удерживать внимание людей нужно воспитать в себе три черты:
Вовлеченность и воодушевление. Развитие умения концентрироваться на действии, умения отдаваться задаче целиком. После того, как задачи определены, необходимо научится «поглощаться» делом в хорошем смысле «захватываться» им. Внимание людей непроизвольно фокусируется на людях, которые целиком вовлечены в то, что они делают и воодушевлены этим.
Уверенность. Развитие умения быть человеком сосредоточенным и вместе с тем, раскрепощенным. Секрет уверенности - в способности концентрироваться на деле, а не на оценке. Когда вы говорите, то фокусируете внимание на смысле того, о чем говорите и на обратной связи от собеседника. Но не концентрируетесь на идее, что вас как-то оценивают, иначе потеряете уверенность.
Яркость. Развитие умения эмоционально окрашивать речь, позволяя себе сопровождать эмоции выразительной мимикой и движениями.
Ошибка No6. Сопротивление к развитию. Вместо того, чтобы признавать ошибки и развиваться, люди избыточно много сил тратят на поиск причин, почему это не возможно.
Сопротивление к развитию - это инерция нашего представления о себе. На самом деле мы можем измениться в любой момент, каждый из нас. Об этом нужно быть просто проинформированным. Мы - это не наше представление о себе, и не ожидания окружающих, мы являемся авторами своих состояний и своей жизни. Мы можем обучиться чему угодно - кто-то быстрее, кто-то медленнее, в разных вещах по-разному. Самодисциплина творит чудеса, когда человек перестает держатся за свой «образ Я» и активно учится, получает информацию и делает выводы.
Ошибка No7. Поиск одобрения окружающих. Поиск одобрения лишает самостоятельности и критичного мышления. И дело не в том, что нельзя быть хорошим для всех. Важнее то, что-то принципиально новое рассчитывая лишь на одобрение окружающих людей.
Зависимость от одобрения другими людьми, от их мнения - это детская привычка, доставшаяся нам со времен полной зависимости от взрослых. С помощью наличия или отсутствия одобрения мы могли знать - что правильно и верно, а что нет. Однако у взрослого человека есть более надежные критерии истины - научный анализ, логика, эксперимент и проверка знаний на практике. Если не избавляться от детских привычек, то придется обслуживать их всю жизнь.
Ошибка No8. Негативное мышление. Негативное мышление - это отрицающее и пессимистическое мышление, при котором человек концентрируется на том, чего он не хочет, вместо концентрации на том, что он желает. Следствием негативного мышления является негативная речь, которая не помогает, а мешает достигать конструктивных результатов.
Чтобы научится позитум-мышлению необходимо изменить фокус внимания, волевым усилием отрывая его от образов того, от чего хотелось бы избавится и направляя внимание на то, что нужно сделать, чтобы добиться нужного результата.
Ошибка No9. Предвзятость. Имеющийся опыт окрашивает новые поступающие из мира данные, подгоняя их под то, что уже происходило. В психологии называется «слепота к изменениям». Мы привыкли держаться первого мнения и впечатления, прекращая обрабатывать новую информацию, даже если она продолжает поступать. Предвзятость усиливается на порядки, если речь идет об эмоционально окрашенных вещах или общения с людьми, которые не нравятся.
Чтобы преодолевать предвзятость необходимо вспоминать про цели общения и стремится решить проблему, концентрируясь не на своих эмоциональных реакциях, а на необходимых действиях для поиска приемлемого решения.
Ошибка No10. Недоверие. Недоверие - это форма разобщенности между людьми. Именно разобщенность делает возможной манипуляцию целыми народами и насилие. Выгоды от подозрительности сомнительны. Настоящее доверие между коллегами и партнерами творит чудеса, а недоверие разрушает даже самые выгодные совместные предприятия. Недоверие крадет наше время и энергию, отнимая их на то, чтобы защитится от несуществующих угроз.
Волевое намерение к людям, к их намерениям, позволяет изменить отношения. Это не наивность, а формирующая вера, целенаправленное воздействие, результатом которого становятся конструктивные отношения партнерства и сотрудничества.
Ошибка No11. Утрата смысла. Часто в ситуации общения затрагиваются темы, прямо не связанные с предметом беседы. Иногда это необходимые отвлечения - чтобы прояснить позиции, термины, или как способ снять напряжение, но еще чаще это отвлечение от главного. В результате это главное размывается или вовсе утрачивается.
Чтобы устранять эту ошибку общения необходимо в ситуации общения фоном удерживать смысл - зачем я сейчас говорю это, какие вопросы важно обсудить и ответы на какие вопросы получить. Настроить внимание помогают вопросы себе, например, «Что в этой ситуации главное?». В том, чтобы найти правильные ответы на эти вопросы, большое значение имеет правильное видение контекста. Именно контекст часто определяет смысл беседы. Создавая или изменяя контексты, например, профессионального, делового, светского или личного общения, мы можем менять и смысл совместного общения.
Так же важно не позволять собеседникам надолго отвлекаться от предмета обсуждения. Для этого нужно научится доброжелательно перебивать и возвращать разговор к темен, например, фразой: «Позвольте я перебью вас, если я правильно понимаю, сейчас нам важно...» и уточняем что именно.
Ошибка No12. Ожидания. Ожидания - это пассивное, детское по происхождению отношение к результату, словно бы желаемый результат обязан с нами случится. Естественно, что ожидания не оправдываются и приводят к страданию.
Опасно в процессе общения фокусироваться на своих ожиданиях. Если искомый результат действительно важен, его нужно обеспечивать поступками, реальными действиями. Также опасно вестись на ожидания окружающих. Это ловушка в которую легко попасть, если вы симпатизируете собеседнику. Отследив ожидание, которое на вас «навесили», но которое вы не собираетесь оправдывать - дайте обратную связь, доброжелательно покажите, что не считаете себя обязанным следовать данному ожиданию. Тем самым верните ответственность за ожидания его источнику.
Ошибка No13. Манипуляция. Манипуляция - это попытка скрытого управления действиями людей с целью извлечения личной выгоды. Никто не любит, когда им манипулируют. Попытка добиться своего с помощью манипуляции обязательно, рано или поздно, приведет к еще большему разобщению и утрате доверия.
Вместо манипуляции необходимо выбирать методы открытой постановки проблемы, поиска конструктивного совместного решения. Такой подход вызывает доверие и уважение.
Статья появилась благодаря работам Вадима Левкина, Карла и Носсрата Пезешкиана.
Дмитрий Дудалов
Ошибки, которые нужно избегать при разговоре
Первая ошибка. Хвастовство
Некоторые люди уверены, что хвастая новой крутой машиной или большими заработками, они смогут произвести впечатление на других. Отчасти это верно. Они произведут на окружающих впечатление… дураков. Умные же люди посчитают их пустыми и неинтересными. Когда кто-то осознано старается возвысить себя - это сразу бросается в глаза, и, как правило, такие старания вызывают прямо противоположный эффект.
Вторая ошибка. Очень много советов
Третья ошибка. “А у меня… а я… а мне…”
Есть люди, которые начинают обсуждать лишь одну тему - себя любимых. И любой разговор превращают в монолог про себя. Это раздражает. И разговаривать с таким человеком становиться неохота.
Четвертая ошибка. Сплетничание
Решили обсудить с знакомым некрасивый наряд дамы напротив, грязные волосы общего приятеля или последний роман Вашей соседки? В таком случае не удивительно, если это будет Ваш последний разговор с данным человеком. Сплетничать и обсуждать окружающих - это занятия на любителя.
Безусловно, подобные разговоры дают ощущение превосходства над другими, но вместе с тем, они включают в себя массу негативных моментов. Они скучны, бесполезны и оставляют после себя неприятный осадок. К тому же, если Вы с радостью обсуждаете других, Ваш собеседник легко может подумать, что стоит ему отойти, как Вы приметесь за него - это убьет желание общаться с Вами.
Пятая ошибка. Страх совершить ошибку
Одна из главных ошибок в разговоре - это постоянный страх совершить ошибку. Когда человек очень сосредоточен на том, чтобы произвести хорошее впечатление приятного собеседника, это сразу бросается в глаза - он подбирает каждое слово, а его мысли сосредоточены где-то глубоко внутри, а не на самом диалоге. Нужно быть проще, быть такими какие вы есть. Думайте, что говорите, и говорите, что думаете.
Фото: Miguel Aguilera flickr.com/miguelaguileraforero
Общение с людьми - искусство, в котором можно совершенствоваться бесконечно. Иногда всё идет как по маслу, и мы чувствуем себя гуру в сфере человеческих отношений. Но вдруг гармония разрушается, отношения дают крен, возникает раздражение и неуверенность, а мы не можем понять: что пошло не так?
В этом посте поговорим о 9 ошибках, которые мы часто совершаем в общении с людьми, и способах исправить ситуацию.
1. Говорить «Это не про меня!»
Общаясь, мы ищем связующие ниточки, то, что нас объединяет. Но иногда невольно акцентируем внимание на своих различиях, даже когда разговариваем с тем, кто нам дорог. Фраза «Это не про меня!» может иметь и такой вид.
- Знаете, а мне не понравился этот фильм. Как по мне, он скучный.
- Так вы из тех, кто не переносит глютен? А вам не кажется, что это просто дань моде?
- Я не большой любитель путешествий.
- Спорт? Нет уж, спасибо! Я бы уж лучше почитал книгу или посмотрел новости.
- Вы увлекаетесь скалолазанием? Нет, это не для меня! Я боюсь высоты.
Такие фразы отпугивают людей и убивают общение.
Что делать. Если вы не можете согласиться с собеседником, проявите интерес к его опыту. Скажите: «Ух ты! Научите меня?» или «Расскажи, почему тебе это нравится?».
2. Считать, что существует только одно правильное мнение
Убежденность «я знаю, в чем дело» или «я знаю, как поступить» способна сделать общение невыносимым. Из-за неё мы часто не слышим мнение других людей. Уверенность в том, что «я прав, а ты нет», может легко привести к позиции: «Я должен быть главным, а ты - меня слушаться». Такая позиция не подходит для плодотворного диалога, с ней все быстро покатится под уклон.
Что делать. Не пытайтесь найти общую правду, единый ответ или решение. Вместо фразы «Правда в том, что…» старайтесь начинать свои реплики с фразы «По моему опыту…» и понять, почему у собеседника другая точка зрения.
3. Подавать неоднозначные сигналы
Мы привыкли полагаться на сигналы светофоров: красный - стой, зеленый - иди. Представьте, что будет, если светофор одновременно загорится красным и зеленым. Перекресток будет вводить в ступор водителей и пешеходов и рано или поздно станет местом аварии.
В отношениях мы часто ведем себя как испорченные светофоры: говорим одно, а невербально показываем другое.
Представьте себя светофором. Какие сигналы вы подаете? -
Что делать. Подавлять эмоции - не выход: они слишком сильны и все равно выдадут себя. Лучше использовать другую стратегию: отмечать моменты несоответствия между тем, что вы чувствуете и что говорите. Когда научитесь ловить свои смешанные сигналы, попытайтесь либо изменить поведение, либо объяснить это несоответствие другим (например: «Я сейчас немного расстроен из-за неприятного звонка, но все равно очень рад тебя видеть»).
4. Игнорировать эмоции
А теперь представим себя с другой стороны. Что делать, если вы слышите одно, а видите другое? Часто в такие моменты мы стараемся отгородиться от эмоций собеседника и реагировать только на его слова. Высказываем аргументированное мнение, предлагаем решение проблемы, а человек расстраивается или злится еще сильнее - потому что мы игнорируем эмоции, которые в данный момент важнее слов.
Что делать. Заметив, что человек взволнован, рассержен или раздражен, включите эмпатию: постарайтесь услышать не только слова, но и чувства. Представьте себя на его месте. Почувствуйте эмоциональное состояние. Попробуйте озвучить эмоцию, начав с предположения: «Мне кажется, ты … (злишься, расстроен, доволен, и т. д. - назовите эмоцию). Это так?». Озвучивайте именно вопрос, а не утверждение, чтобы позволить собеседнику самому .
5. Не благодарить или благодарить неправильно
Часто мы считаем: наша благодарность очевидна. Если мы общаемся с человеком, значит, ценим и любим его.
На самом деле, всё не так однозначно. Люди часто чувствуют себя недооцененными. Это ощущение знакомо сотрудникам, вытягивающим сложные проекты; мамам, которых никто не благодарит за уборку; друзьям, которые всегда готовы побыть «жилеткой».
Мы можем сказать «спасибо», но человек не услышит этого. Потому что у нас разные «языки признательности».
Существует пять «языков признательности»:
- Слова. Люди благодарят с помощью слов - устно или письменно. Это могут быть любовные записки, СМС, беседа.
- Подарки. Люди выражают благодарность с помощью небольших подарков или знаков внимания: украшений, конфет, цветов.
- Прикосновение. Люди выражают благодарность, используя прикосновения: объятия, похлопывания по спине.
- Помощь. Люди выражают заботу, делая что-то приятное для других: готовя ужин, выполняя поручения, создавая что-то своими руками.
- Время. Люди выражают благодарность, даря окружающим свое время.
Предположим, ваш язык признательности - слова: вы сказали «большое спасибо!» и считаете, что миссия выполнена. А язык коллеги, например, прикосновение. Он ждет, что вы обнимете его или хотя бы пожмете руку - и ваше «спасибо» кажется ему сухим и неискренним.
Что делать. Постарайтесь заметить, как человек проявляет свои чувства: пишет записки, предлагает помощь, дарит подарки? Скорее всего, этого он ждет и от других. Если подметить не получается, можно спросить прямо: «Как я могу показать тебе, что для меня это очень ценно?»
6. Прикасаться или не прикасаться
Прикосновение - это мощный, тонкий и сложный способ невербального общения. Он передает неисчерпаемую гамму чувств: согласие, любовь, общность взглядов, притяжение, поддержку, призыв к вниманию, намек на желание более близких отношений.
Однако использовать прикосновения следует с большой осторожностью. Иногда невинное касание вызывает негативную реакцию: человек отдергивает руку, хмурится, отворачивается. Это указывает на то, что вы переборщили. Другой собеседник, наоборот, может желать объятий и воспринимать ваше поведение как чересчур отстраненное.
Что делать. Укрепляйте отношения постепенно. Попробуйте прикоснуться к плечу или случайно провести пальцами по тыльной стороне ладони собеседника. Его тело неосознанно пошлет сигнал принятия или отторжения. Внимательно следите за ними и и ведите себя соответственно.
7. Выпускать на волю маньяка-контролера
Переживая за близких и друзей, нам хочется, чтобы они всё делали правильно. Из лучших побуждений мы порой превращаемся в маньяка-контролера: вмешиваемся в дела, навязываем свою точку зрения, пытаемся контролировать каждый шаг. И обижаемся, если человек отдаляется от нас: мы ведь так старались!
Что делать. Сопротивляйтесь соблазну влезть в чужой монастырь со своим уставом. Дайте другу понять, что вы рядом и готовы прийти на помощь, но не контролируйте и не осуждайте его действия. Придушите своего внутреннего маньяка-контролера.
8. Стесняться сказать, что нам нужно
Мы часто стесняемся выражать свои чувства и просить близких о помощи - боимся показаться слабыми, не хотим никого напрягать, ждем, что они сами заметят и предложат. А потом обижаемся, если этого не произошло. превращается в череду недомолвок, неоправданных ожиданий и недопониманий.
Что делать. Будьте честными с близкими. Если вам нужна помощь - просите о ней. Если общение приносит вам дискомфорт - расскажите об этом. Разбирайтесь в своих чувствах и открывайте их, не заставляя собеседников угадывать. Искренность - лучшая стратегия общения.
9. Забывать о том, что по-настоящему важно
Ежедневные заботы, мелкие разногласия, усталость и раздражение, захлестывающие эмоции - среда, в которой «растет» наше общение. Она накладывает свой отпечаток: мы можем быть недостаточно чуткими, обижаться, злиться, месяцами не звонить, цепляться к мелочам. Понятно, что всё это не укрепляет общение.
Если женщина хочет понравиться мужчине, она идет в салон красоты, обновляет гардероб, садится на диету. Но мало кто задумывается, что для того, чтобы в долгосрочной перспективе, нужно уметь общаться . Ошибки при общении совершают все, давайте разберемся как не стоит общаться с мужчиной.
Частая картина: яркая девушка притягивает взгляды, но стоит ей только открыть рот, как мужчина-собеседник испытывает разочарование. И напротив — женщина самой обычной внешности замужем за достойным мужчиной, и ей завидуют молодые красавицы модельной внешности: “Что же он в ней нашел?!”.
Давайте рассмотрим самые распространенные ошибки в коммуникации , которые совершают многие из нас, и коих стоит избегать, если вы не хотите оттолкнуть интересного мужчину.
Ошибка №1: Вы не умеете слушать
Умение слушать — редкий дар. Не будьте такими, как большинство. Не ждите с нетерпением, когда мужчина закончит говорить, и вы снова сможете выступить со своей пламенной речью, и тем более не перебивайте его. Поставьте свое эго на паузу и услышьте, что говорит мужчина.
Очень важен ваш искренний интерес, мужчина считывает его и прекрасно видит, если вы мысленно зеваете и скучаете, даже не перебивая его. Глаза всегда выдают наше настоящее состояние. Демонстрируйте свои интерес уместными вопросами по теме. Да, многие любят поговорить, “захватив трибуну”. Но мало кто действительно любит слушать своего собеседника.
Ошибка №2: Вы задаете слишком много вопросов
Если нас засыпают градом вопросов, разговор превращается в допрос, либо создается впечатление, что мы не можем внести свой вклад в беседу. И то, и другое приводит общение к дисбалансу.
Комбинируйте вопросы с утверждениями, заменяйте ими некоторые вопросы: “Здорово вырваться из города на выходные с друзьями, отдохнуть на природе. Я тоже езжу раз в месяц…”, “У моих знакомых есть лодка. Мы отправляемся на рыбалку на озеро каждое лето. Согласна, незабываемый отдых!”. Не все любят бесконечно говорить, смотрите, не устал ли ваш партнер — возможно, пора рассказать что-то самой.
Ошибки при общении. №3: Вы держите неловкую паузу
Когда разговор с новым знакомым завис на паузе, и воцарилась неловкая тишина, или когда все темы исчерпаны и собеседники замолчали, вы можете подхватить и повести разговор дальше самостоятельно.
Для этого будьте в потоке интересной информации, читайте различные новости, держите про запас несколько веселых историй. Так вы всегда найдете тему для разговора и переключите собеседника, заинтересовав его. Лучше всего знать сферу деятельности и увлечения партнера, чтобы быть “в теме” и вовремя сказать: “Знаю, что ты любишь футбол. Поедешь в этом году на чемпионат, болеть за сборную?”.
Ошибка №4: Вы задаете закрытые вопросы
Избегайте закрытых вопросов, на которые можно ответить только «да» или «нет», так беседа будет живой и непринужденной, и вы получите больше информации. Есть разница между “Так ты рыбак?” и “О, ты рыбак, а где ловишь?”.
Используйте фразы, которые раскроют разговор шире. Собеседник будет делиться информацией, давая вам множество вариантов для развития беседы. Если он не сможет ответить на какой-то вопрос, спросите иначе, сформулировав другой на эту же тему. Например, если в путешествии мужчина не помнит, где был самый вкусный ужин, можно поинтересоваться, что из местной кухни понравилось больше всего.
Ошибка №5: Вы плохо подаете информацию
Ошибки при общении — в общении большое значение имеет то, как мы говорим. Голос и язык тела увеличивают или уменьшают степень восприятия и вовлеченности в разговор других людей.
Произносите фразы умеренно быстро. Говорите настолько громко, насколько это необходимо в данных условиях. Если вокруг шум, увеличьте громкость. Слова произносите четко, не комкайте и не проглатывайте их. Используйте интонации — никто не выдержит долгого монотонного рассказа. Они усилят понимание и поддержат внимание вашего собеседника. Слушать непрерывную речь все равно, как беспрерывно пить воду из ведра. Поэтому ставьте паузы, чтобы мужчина усвоил полученную информацию, вдохнул и мог дальше свежо ее воспринимать — так он будет слушать внимательнее.
Ошибка №6: Вы перебиваете
Каждый вовлеченный в беседу человек должен иметь право и возможность высказаться. Будьте терпеливы, слушайте, что говорит мужчина. Если Вы знаете и можете рассказать лучше, все равно подождите, пока он не закончит. Найдите баланс между слушанием и высказыванием. Общение — это прежде всего диалог, а не монолог, поэтому надо уметь жонглировать и интересными вопросами, и увлекательными ответами.
Вы всегда успеете дополнить или озвучить свое мнение и позже, но если будете перебивать на полуслове, сделаете мужчине неприятно и покажете себя совершенно невоспитанной. К тому же этим вы будете обесценивать его слова, как будто ему не стоит ничего говорить, потому что вы все равно и без него все знаете.
Ошибка №7: Вы спорите
Не стремитесь быть правым во всех темах. Часто разговор – это не дискуссия, а беседа. К тому же мужчины тоже хотят выиграть в этой словесной игре, поэтому давайте им возможность побеждать в тех областях, которые не слишком для вас важны.
Если же вы выбрали для спора скользкие темы, это может сразу же нанести существенный, а иногда и неисправимый вред вашим будущим отношениям. Избегайте разговоров о политике, религии, болезнях, семье, работе, о духовных практиках, а также узкоспециализированной тематики, не расспрашивайте о прошлом и планах на ваше общее будущее.
Ошибка №8: Вы занудствуете
Слишком длинный рассказ о дорогом приобретении, постоянная болтовня о своем злом боссе на работе могут стать навязчивыми и скучными темами. Будьте готовы в любой момент замолчать и начать разговор на другую тему.
Самый лучший способ поддерживать беседу – фокусироваться на положительных моментах и вести активную, разностороннюю жизнь, иметь широкие интересы. выгодные темы: кулинария, путешествия, хобби, искусство, спорт. Перед тем, как начать о чем-то рассказывать, подумайте, нужна ли ему информация о вашем новом косметологе или содержании вашего любимого сериала.
Ошибка №9: Вы закрыты
Делитесь своими мыслями, чувствами, опытом. Если мужчина говорит вам о своих идеях, расскажите о своих личных соображениях по этому поводу, вовлекайтесь в разговор.
Как и в других областях жизни, в разговоре мы не можем вечно ждать следующего раза, чтобы что-то высказать. Поэтому будьте активными – ловите момент. Открывайтесь, вкладываясь в беседу. мужчина может быть зажатым или неясно высказывать свои мысли, тогда в этом случае открывайте его нейтральными вопросами, которые не цепляют острых тем. Выводите на диалог, раскрываясь перед ним и задавая вопросы.
Ошибка №10: Вы зажаты
Следите за тем, как вы держитесь во время беседы. Совершенствуйте язык тела, используйте открытые жесты. Ваша скованная поза может испортить все впечатление и от вашей красоты, и от умного диалога. Если вы скомканы, напряжены и зажаты, вас будут воспринимать совершенно иначе.
Учитесь расслабляться, как внутреннее, так и внешне. Ваша поза должна быть непринужденной, но изящной. Тренируйтесь заранее, у зеркала, как вы будете сидеть, какие жесты используете. Не прижимайте руки к туловищу, кокетливо наклоняйте голову, теребите локон волос. Но все это должно быть не наигранно и естественно.
Избегая этих ошибок, вы существенно повысите свой уровень коммуникации , что даст вам гораздо больше шансов для того, чтобы понравиться успешному мужчине и со временем стать ему еще более интересной, создать счастливые отношения с ним.
Речь пойдет о типичных ошибках, которые, мы женщины, совершаем при общении с мужчинами. По большому счету, таких ошибок много, но, сегодня рассмотрим только две. Зная, как избежать их в будущем, мы сможем достичь большего успеха в общении с нашими мужчинами и получить желаемое с минимальными потерями для обоих сторон.
Ошибка первая . Как часто вы сталкивались с такой ситуацией, когда вы просили своего мужа о какой-нибудь услуге. Например, вы звоните ему на работу и просите по пути домой заехать в супермаркет и купить какие-то недостающие продукты для дома. Допустим, вы затеяли дома готовку борща на ужин, и вдруг обнаружили, что в холодильнике – нет сметаны, в хлебнице – хлеба, и в кладовке – чеснока. Ну какой борщ может получиться без этих ингредиентов? Но сделать приятное мужу и семье хочется, и вы формируете свою просьбу: «Дорогой, зайди по дороге домой в магазин и купи свежего хлеба, сметану, и чеснок». Муж приезжает домой, и вы обнаруживаете, что вместо хлеба он купил масло, вместо – сметаны молоко, а о чесноке и вовсе забыл. Естественно, у вас уже испорчено настроение, и вы обрушиваете на него поток своего негодования: «Ну как можно быть таким безответственным (тупым, бестолковым)?» Он смотрит на вас с недоумением и не понимает, как же он мог совершить такой промах.
Итак, в чем же заключается ваша изначальная ошибка? А она состоит в построении вашей просьбы. Дело в том, что мозг мужчины устроен совершенно по-другому в отличие от нашего. Благодаря особенностям работы мужского мозга, они не способны воспринимать и исполнять несколько задач одновременно. Они могут услышать только одну команду и зафиксировать ее у себя в мозгу. Объясняется это тем, что мужской мозг разделен на отделы. Конфигурация мужского мозга способствует тому, что мужчина способен сконцентрироваться, не отвлекаясь только на одном отдельном занятии. К примеру, когда мужчина останавливается на заправке, он в первую очередь выключает радио! По статистическим данным – мужчины, которые разговаривают по телефону во время езды в машине, чаще попадают в ДТП, чем женщины, так как телефонный разговор переключает на себя все внимание и концентрацию мужчины.
Как только вы дали мужчине установку совершить три задачи, у него в мозгу моментально происходит блокировка. Он услышал только одно: нужно заехать в магазин. А что там нужно сделать – он уже не помнит. Все остальное его мозг заблокировал. Он приезжает в магазин и начинает мучительно вспоминать, что же он должен купить. Так как он этого вспомнить не может, то наобум покупает какие-то продукты и приносит их вам домой. Ну, более сознательный может перезвонить своей жене из магазина и переспросить, что же она заказала.
Или, представьте себе другую ситуацию. Муж возвращается домой после работы и садится на диван отдохнуть и почитать газету. Он настроен только на одно дело: это -почитать газету. Тут вы подходите к нему и начинаете между делом свои разговор с ним. «Поговори обязательно с сыном. Опять жаловались в школе… А ты знаешь, нас пригласили в гости на выходные. Пойдем?» Он бурчит что-то невнятное себе под нос, а вы, будучи уверенной, что вас услышали, идете заниматься своими делами. К концу недели выясняется, что с сыном так никто и не поговорил и поход в гости отменяется, так как ваш муж уже запланировал что-то другое. У вас происходит естественная реакция негодования и, как следствие, обида и выяснение отношений. Но ваш муж не виноват. Когда вы обращались к нему, он читал газету . В этот момент, он ничего другого не слышал.
Для нас, женщин, такое поведение не понятно и не объяснимо. Мы же можем одновременно делать несколько дел: жарить котлеты, разговаривать по телефону с подругой, и ещё слушать музыку. Мы же можем просматривать сериал по телевизору, в то же время складывать белье после сушки, и одновременно проверять домашнее задание у ребенка. Все это объясняется особенностями функций нашего женского мозга.
Левая и правая сторона мозга соединяются пучком нервов. Данный «кабель» нервов называется мозолистым телом. Оно дает возможность одной стороне мозга постоянно контактировать с другой стороной и позволяет двум полушариям совершать обмен информацией. Исследования доказали, что эстроген (женский гормон) способствует образованию большего количества соединений между левым и правым полушариями. А результатом большего количества соединений между двумя сторонами мозга является способность женщин совершать несколько дел сразу, а также склонность к быстрой и беглой речи.
Какой выход можно найти, чтобы избежать подобных ошибок в общении с мужчинами? Во-первых, сдерживайте себя, когда вам хочется просить мужчину сделать сразу несколько дел. Какое бы у вас не возникло искушение сообщить ему все и сразу («Надо же время экономить»), остановитесь. Он все равно вас не услышит. Какое может быть альтернативное решение в ситуации с магазином? Можно его попросить записать вашу просьбу на лист бумаги или прислать ему текстовое сообщение с подробным списком нужных продуктов. Или попросить его позвонить вам из магазина, чтобы вы давали ему новую команду по мере выполнения предыдущей. Оставаясь с ним на связи, можно его направлять: «Хлеб взял? Молодец! Теперь иди в отдел молочных продуктов. Уже там? Бери сметану. Дальше, иди в овощной отдел. Чеснок уже в корзине?» После этого вы смело можете положить трубку. Домой он принесет то, что надо.
Если планируете начать какой-то разговор с мужем, то и здесь убедитесь, что он ничем другим больше не занят. Его внимание не должно отвлекаться на что-то другое. Не начинайте разговор как бы между делом (когда он чинит кран в ванной, ест, или проверяет сообщения по телефону). «Между делом» не работает в случае с мужчинами. Он может сосредоточится только на чем-то одном. Как только его мозг выполняет одно задание, мужчина может переключится на что-то другое. И это не говорит о какой-то мужской беспомощности или инфантильности. Это просто особенность функций его мозга.
Ошибка вторая. Это связано с нашими женскими фантазиями, завышенными ожиданиями, и голливудским романтизмом. Мы, женщины, склонны верить, что наши мужчины обязаны угадывать наши желания, читать наши мысли, и понимать с полуслова наши намеки. Мы же две половинки! У нас кармическая связь! Я вас разочарую: мужчины не умеют читать наши мысли. И если кто-то из вас захочет мне возразить, что у вас то муж другой, то, считайте, что вам повезло. Только маленький процент мужчин обладают исключительными способностями в области экстрасенсорики. Средне статистический мужчина воспринимает только конкретно поставленные задачи и слышит внятно сформулированные просьбы.
Например, приближается ваш День Рождения, и вы всячески стараетесь намекнуть мужу, что бы вы хотели получить от него в подарок. Будучи деликатной, вы не говорите ему конкретно о том, что вы желаете. Но всячески намекаете: «Моей подруге муж подарил на День Рождения такой красивый браслет…» Или, прогуливаясь мимо ювелирного магазина, вы ему предлагаете зайти и просто посмотреть. Потом, начинаете расхваливать какое-то понравившееся вам украшение: «Ой, какое красивое!», будучи уверенной, что намек понят. Ваш же муж ещё способен удивлять и преподносить вам сюрпризы. И в этом заключается ваша ошибка. Когда наступает долгожданный день, в лучшем случае – муж дарит вам совсем не то, что вы хотели, а в худшем – он вообще забывает про ваш День Рождения.
Мужчине легче услышать от вас конкретную просьбу: «Хочу вот такой браслет, такой цвет, такой размер, и такой бренд.» «Хочу поехать на такой-то курорт, в такой город, и остановиться в таком-то отеле». Поверьте, ваши мужья вам даже останутся благодарны, что вы избавили их от мучительных раздумий как же угодить жене и сделать ее счастливой. Мужчины редко обладает особой способностью дофантазировать, то что вы пытаетесь ему донести в намеках. Он не может прочитать ваши мысли, если вы внятно не артикулируете свои желания. Это также относится и к области чувств и эмоций. Мужчины очень плохо понимают, что у вас творится на душе, если вы им об этом не скажите. Так что это от вас зависит, отложите ли вы ваши романтические ожидания в сторону и получите то, что хотите, проговаривая ваши мысли, чувства, и эмоции.
Татьяна Мельник, для консультации на русском языке пишите на: