Мы испытываем повышение хаотичной интенсивности многих сложных энергий окружающей среды, и это усиливает воздействие агрессивных, запугивающих и манипулирующих личностей. Эти силы присутствуют и в людях, и в безличных негативных энергиях, которые могут войти в нашу личную сферу или пробраться в любую группу людей. Безличные негативные энергетические силы сгущаются в тяжелые темные тучи коллективных мыслеформ или в смог мыслей. Многие чувствительные и сопереживающие люди могут ощутить смог мыслей и почувствовать его как крайне угнетающий и наполненный негативной энергией.
Очень плотные области, наполненные большим негативом, могут привлекать низкоуровневые силы, например, демонических и рептильных сущностей или Падших ангелов. Эти сущности питаются коллективным смогом мыслей и притягиваются к очень негативным людям, абсолютно не осознающим духовность, они направляют их к еще более сильному уровню негативных мыслей и разрушительному поведению. Присутствие людей, которые покрыты сущностями и негативом, может приводить к значительному истощению, поскольку они склонны к эмоциональному вампиризму.
Когда мы сталкиваемся с агрессивными и антагонистическими силами, и когда мы информированы о ясном и спокойном подходе разумного общения, мы можем перевести агрессию и высокомерие в сотрудничество. По крайней мере, мы можем установить четкие энергетические границы и послужить примером приемлемого поведения и благожелательного общения, будучи уважительными и ясными, если человек готов к сотрудничеству. Иногда, самовлюбленность, присутствующая в агрессивном человеке, не позволяет ему вести диалог в подобном ключе. Самовлюбленные люди закрыты для решения конфликтов посредством диалога, они хотят, чтобы все шло так, как хотят они, за ваш счет. Если так происходит, мы должны решить, стоит ли продолжение беседы траты нашей энергии, или нужно сделать вывод, например, установить границу, закрывая к вам дальнейший доступ.
Одна из наиболее распространенных особенностей агрессивных и запугивающих темных сил, будь то человек или темные силы, использующих определенного человека, является то, что они сознательно пытаются найти эмоциональный триггер, стараясь застать вас врасплох и вывести из равновесия. Эту технику манипулирования называют «поймать на наживку», человек или сущность пытается эмоционально расстроить вас с помощью колкостей или оскорблений, ударов ниже пояса, нажимая на кнопки, чтобы увидеть, как вы будете реагировать. Это делается для того, чтобы проверить, захватите ли вы наживку и отреагируете ли эмоционально на оскорбление. Если это произойдет, они добьются успеха и будут иметь преимущество перед вами, которое будут использовать, чтобы продолжать использовать вашу личную слабость или уязвимость. Это используется в психологической войне, а также является энергетической концепцией, вот почему важно понимать, когда имеете дело с темными силами. Если вы ослаблены эмоциональной борьбой и находитесь в замешательстве, они ударят еще сильнее, потому что вы открыты для них. Эта тактика используется в сценариях личных отношений, а также для дестабилизации сообществ или организаций посредством технологии «разделяй и властвуй». Хищнический ум охотится на слабость и уязвимость, которая может быть у вас, создавая среди людей и в сообществах Жертв и Палачей.
Абсолютно железное правило в ситуациях, когда агрессивный человек или падшая сущность стремится вас запугать, состоит в том, чтобы всегда оставаться спокойным и сохранять хладнокровие. Чем меньше вы реагируете на человека/сущность, старающуюся манипулировать вами или применяющую методы агрессии с целью ослабить и управлять вами, тем легче оставаться сосредоточенными и не реагировать. Реакции приходят из подсознания и не являются правильным ответом, в то время, как вы должны быстро защитить себя от опасности. Лучший ответ — сохранение самообладания и подтверждение нейтральной позиции по отношению к человеку/сущности или обстоятельствам, чтобы дать возможность лучше ответить, и, имея самообладание, вы будете иметь больше рычагов и личной власти, чтобы управлять ситуацией или направить ее в лучшее русло. Сталкиваясь с крайне негативной энергией и формами агрессии, не разумно отвечать агрессией на агрессию. Это только усугубит энергетическую проблему, усилит хаос и ослабит ваше положение. Сохраняйте спокойствие и нейтральную позицию по отношению к негативу, это поможет ускорить решение проблемы.
Когда человек или сущность проявляется агрессию или пытается запугать вас, на мгновение задумайтесь о его побуждениях и почему они хотят действовать именно так. Отключитесь от ситуации как участник, займите позицию наблюдателя и посмотрите на их действия и поведение с высоты птичьего полета. Станет предельно ясным, что человек действует из страха в результате скрытой травмы и боли, и что эта подавленная боль — результат его собственных нерешенных проблем. Иногда такое поведение позволяет увидеть, что эти обстоятельства учат вас самообладанию при встрече с агрессивными силами. Многие люди действуют с целью разрушения в результате управления сознанием и не могут себя контролировать. Такое деструктивное поведение дают много подробной информации о человеке (безнравственном, управляемом, трусливом, слабом) и о его травме. Когда человеком управляют внешние силы, он не может их распознать, он очень слаб, и им можно легко манипулировать. Люди, которые очень слабы ментально, эмоционально или духовно, используют грубую силу для запугивания других людей и управления ими, чтобы получить то, что они хотят, или завершить деструктивную программу сущности, которая их использует. Если мы посмотрим с другой стороны, отражающей большие духовные вопросы, затрагивающие планету, мы научимся отвергать и нейтрализовать негатив, это уменьшает любую персонализацию в ситуациях. Мы не должны воспринимать эти агрессивные или запугивающие обстоятельства лично, а должны оставаться пробужденными и знать о скрытых мотивах. Тогда мы сможем увидеть картину в целом, рассмотреть то, что скрыто, и решить проблему путем восстановления энергетического баланса.
Мы живем в обществе, в котором много людей и сущностей, которые не уважает основные права человека, и в этом суть контроля над Землей Негативной Инопланетной Программы и Властвующей элиты. Важно понять, что имея дело с конфликтами, мы сталкиваемся с очень многим самовлюбленными людьми и психопатами на планете Земля. Стратегия Обмана Архонтов предназначена для создания психопатов, и теперь планета является побочным продуктом Негативной Инопланетной Программы, сформированным системой взглядов и многочисленными злоупотреблениями, являющимися преступлениями против прав человека. Эти права — Универсальные Законы, которые были попраны, и эти негативные силы смогли воспользоваться преимуществом и захватить контроль над людьми Земли.
Если вы не причиняете другим вред, вы можете усилить понимание этих законов и применять их при таких обстоятельствах, поскольку выселяете сущностей или нейтрализуете темные силы, присутствующие в людях, которые агрессивны по отношению к вам. Часто человек, проявляющий агрессию по отношению к вам без какой-либо очевидной причины, действует под управлением и манипулированием внешних сил. Когда мы понимаем наши права как человеческое существо, мы начитаем более четко понимать, как обозначать и усиливать свои личные границы. Это также называют умением управлять своим личным пространством. Агрессия, запугивание, устрашение и манипулирование поведением предназначены заставить вас отказаться от своих прав человека и ослабить свои границы, чтобы позволить другим управлять вами. Сталкиваясь с агрессивными и запугивающими людьми/сущностями, важно знать о своих основных правах человека. В этом случае, вы будете знать, когда ваши права нарушаются. Права человека – это моральные принципы, описывающие определенные нормы человеческого поведения, которые защищаются как законы в муниципальном и международном праве. Негативная Инопланетная Программа и падшие сущности запугивают и обманывают людей, попирая их основные права человека, и часто человек даже не знает о том, что его права нарушены. Эти основные права человека на Земле заложены в демократии, которая отражает высшие законы. Демократические государства методично скатываются к патриархальной олигархии, управляемой Негативной Инопланетной Программой, поскольку некоторые основные концепции демократических обществ, представляющие многие Универсальные Законы, полностью уничтожены на Земле этими сущностями.
Права человека, которые являются Божественными Естественными Законами:
♦ Вы имеете право заботиться о себе и защитить себя от физических, ментальных, эмоциональных или духовных угроз.
♦ Вы имеете право устанавливать свои собственные приоритеты и выбирать образ жизни на Землю, пока это не ущемляет права других людей.
♦ Вы имеете право выражать чувства, мнения и желания.
♦ Вы имеете право на уважение.
♦ Вы имеете право на создание своей собственной счастливой, здоровой жизнь, основанной на духовной цели.
♦ Вы имеете право быть Божественным, Суверенным и Свободным и быть ответственным за направление своей энергий и жизни.
♦ Вы имеете право выбирать цель, согласие и власть с тем видом сил, которые выбираете.
Естественно, мы знаем, что на Земле существует много людей и сущностей, которые хотят лишить нас наших прав, чтобы взять на себя управление нашими умами, телами и сознанием. Каждый человек имеет внутреннюю власть заявить, что только он один, а не человеческий агрессор или Негативная Инопланетная Программа, ответственен за его жизнь и направление его сознания. Подтверждая свои человеческие права и сосредотачиваясь на них, вы помогаете себя стать сильнее, чтобы отклонить любые виды управляющих негативных сил, когда они появляются. Оставайтесь спокойными и учитесь управлять своим личным пространством, принимая свои основные права человека. Это усиливает ваши личные энергетические границы, которые вы установили для уважения своих основные права человека, когда вы сталкиваетесь с негативом агрессоров, которые запугивают вас, чтобы влезть в ваше личное пространство, и стараются взять на себя управление вашим телом и сознанием. Подтверждение своих основных прав человека и управление своим личным пространством принесет в вашу жизнь наивысшую степень защиты Универсальных Законов.
Источник
ФОТО Getty Images
Бывает ли у вас такое, что при общении с некоторыми людьми вам начинает казаться, что вы сходите с ума, вы чувствуете, что из вас буквально высасывают энергию, но при этом не можете понять, в чем именно дело? Все происходит настолько завуалированно, что вы начинаете сомневаться в собственных действиях и в собственном душевном здоровье? Иногда вам кажется, что вы попали в кошмарный сон, где пытаетесь убежать, но попадаете в тупик, откуда нет выхода.
Как научиться взаимодействовать с пассивно-агрессивными людьми и остаться в здравом уме? Объясняет психолог, специалист по работе с парами Роберта Шейлер (Rhoberta Shaler).
Как они себя ведут
Пассивно-агрессивные люди в состоянии выбить почву из-под ног рационально мыслящих в обычной ситуации людей. Их особенность в том, что они не в состоянии оценивать собственные действия, поэтому абсолютно уверены, что к ним все несправедливы и неправильно их понимают. Но при любой вашей попытке высказать свой взгляд на происходящее они начинают активно сопротивляться и считают, что ваши (и чьи-либо вообще) ожидания от них совершенно необоснованны.
Как распознать пассивно-агрессивных людей
Они чаще всего негативно воспринимают все происходящее.
Они часто жалуются на то, что их недооценивают или неправильно понимают.
Они никогда ни в чем не виноваты.
Они обвиняют вас (и делают это с удовольствием) во всем, потому что (конечно же) вы во всем виноваты.
Они с готовностью начинают спорить и чувствуют постоянную потребность оказаться правыми.
Когда события идут не так, как они хотят, они становятся угрюмыми и замкнутыми и умело демонстрируют свое холодное безразличие.
Они с готовностью критикуют ситуации, события, идеи, людей. Это нейтрализует их страх быть неадекватными.
Они уверены, что уникальны в своем ощущении одиночества в мире неудач, они все воспринимают с позиции «разве это не ужасно, что он/она так отвратительно поступил со мной».
Они постоянно мечутся от открытой вражды к кажущемуся сожалению. (Подсказка: вам стоит принимать всерьез только состояние вражды.)
Такое поведение обычно очень раздражает. Но что же на самом деле происходит с этими людьми? Они пассивно сопротивляются любым ожиданиям, просьбам или требованиям взять на себя ответственность за то, что они говорят или делают, или, что чаще случается, не делают. Конечно же, это отрицательно влияет на любые отношения.
Что вы чувствуете
При общении с пассивно-агрессивными людьми у вас постоянно возникает чувство неуверенности. Кажется, что такие люди совершенно не в состоянии сделать что-то так, как надо. Они постоянно опаздывают, все забывают, тяжелы в общении – то есть используют все скрытые пути получить контроль над вами или над ситуацией.
Пассивно-агрессивные люди боятся конкуренции, зависимости и близких отношений. Эту ситуацию можно назвать «подойди поближе, но не вздумай приближаться ко мне».
Пассивно-агрессивные люди легко могут устроить хаос на пустом месте, и они втайне восхищаются собственной способностью это делать. Для них это воплощает власть и контроль, которыми они так хотят обладать. Так как они не в состоянии напрямую воздействовать на ситуации, чувства и отношения, они пытаются делать это косвенно. И это порождает хаос. Они ведут себя так и на работе, и дома, изобретают бесконечные и кажущиеся разумными (что как раз больше всего выводит из себя) причины, почему они не могут сделать или не сделали то, что от них ожидали.
Еще их можно назвать экспертами в прокрастинации. Им трудно взаимодействовать с другими людьми, поэтому в каких-то командных проектах они постоянно тянут и медлят. То вдруг заболевают, то заявляют, что не чувствуют себя включенными в команду, то жалуются, что им не предоставили какую-то информацию, или что не знали, чего от них ожидали. Пассивно-агрессивные люди имеют отговорки на все случаи жизни. Причем сами они в эти причины искренне верят, поэтому с презрением относятся ко всем, кто в них сомневается. Эти люди любят изображать из себя жертву. Они на многое готовы, лишь бы не дать другим увидеть их слабости, и обычно обвиняют других в собственных неудачах. И это – главный отличительный признак пассивно-агрессивной личности.
Если вы вовлечены в отношения с пассивно-агрессивным человеком, то это всегда настоящее испытание для вашей психики. Такое поведение, как правило, основано на глубокой и очень давней обиде и озлобленности. К сожалению, чаще всего пассивно-агрессивный человек не осознает, что делает, и отказывается признавать свое поведение и его последствия причиной проблем, тем более, когда ему начинают противостоять.
Пассивно-агрессивное поведение (или пассивная агрессия) – манера поведения, при которой подавляются проявления гнева. Люди, которые ведут общения пассивно-агрессивным образом, не будут открыто выступать против того, что им не по душе. Накопившееся напряжение, требующее выхода, проявляется у них через отказ от выполнения какого-либо действия. Такая манера поведения позволяет проявить агрессию за счет того, что «нет» выражается пассивным образом.
Семь правил взаимодействия
Общение с пассивно-агрессивным человеком требует немалого самообладания. Сохранить спокойствие и самоуважение помогут следующие правила:
1. Не пытайтесь искать причины такого поведения. Все, что кажется очевидным, не имеет к нему никакого отношения.
2. Не надо вести себя враждебно по отношению к такому человеку, потому что это только подливает масла в огонь.
3. Осознавайте свои границы, заявите о них, неважно, какое сопротивление при этом вы испытываете. Твердо придерживайтесь их.
4. Обдумайте, есть ли в происходящем доля вашей вины. Если вы решите, что есть, признайте это, но не принимайте на себя остальное.
5. Избегайте ответных обвинений. Это только усугубит ситуацию.
6. Помните, что направленное на вас пассивно-агрессивное поведение на самом деле не имеет к вам отношения и ничего о вас не говорит. Это поможет вам смягчить собственную негативную реакцию.
7. Обратитесь за помощью к специалисту. Это проблема затрагивает нечто большее, чем только ваши отношения, и пока вы вовлечены в ситуацию, вы не сможете увидеть ее целиком. Вам нужен профессионал, который поможет вам обоим.
Общатьсясагрессивнонастроеннымчеловеком весьманепросто:сталкиваясьс направленной на нас агрессией, мы тут же переходим в «глухую оборону», и это вполне понятно - ведь насатакуют, пусть даже «всего лишь» словами! Инстинктвелит нам либо
сражаться, либоспасатьсябегством.
Иногдауходотконфликта - действительнолучшийвыбор:вэтомслучаевыпокрайней мере не успеете сказать ничего такого, о чем впоследствии будете сожалеть. Ну а уж если агрессивнонастроенныйчеловекнападаетнавассножом,тотутбегство,пожалуй, - единственный разумный выход из положения!
Никогданеследуетотвечатьгневомнагнев -этотольконакалитобстановку:гораздо лучшеприложитьвсеусилия,чтобысохранитьвтакойситуацииневозмутимостьи позитивный настрой.
Решающуюрольвэтомиграетправильнаявнутренняяустановка.Непозволяйтесебе думать: «Да как он только смеет так со мной разговаривать?» - эти мысли лишь сильнее распалят ваше негодование. Вместо этого прикажите себе сохранять спокойствие и уверьте себя, что справитесь с ситуацией.
Мойсобственныйметодреагированиянагневсостоитвтом,чтобыбеспристрастноего проанализировать и понять: «Почему этот человек так себя ведет? В чем причина?»
Постарайтесьсохранятьобъективность,чтобыпонять мотивыагрессииэтогочеловека,и даже посмотреть на ситуацию его глазами. Вполне возможно, что раздражение этого человека вызвано вовсе не вами, а некой ситуацией - тем или иным событием, которое вывело его из себя. Вам необходимо во всем этом разобраться, пока его гнев не обратился уже лично на вас.
Дайте себе положительную внутреннюю установку и используйте
правильный язык тела. Держитесьпрямо и максимальнооткрыто,говорясебе: «Ясовершенноспокоен,ядержуситуациюпод контролем и смогу разрешить эту проблему». Дышите глубоко. Поддерживайте контакт глазсчеловекомислегкаподавайтеськорпусомвегосторону (хотя,конечноже,это требуетопределеннойсмелости).Повозможностиследуеттакжеимитироватьегоязык тела, однако если он размахивает кулаками перед вашим носом, то вам вряд ли стоит ему подражать! Под «имитированием» в данном случае я подразумеваю подражание в разумныхпределах:так,например,есличеловекразговариваетстоя,вамтожеследует стоять, а если он сидит - тоже садитесь.
Итак, вы полностью контролируете свой внутренний голос и язык тела, теперь вам следует внимательно выслушать то, что вам говорят. В состоянии гнева редко кому удается ясноизлагатьсвои мысли. Рассерженному человеку нужно прежде всеговыпустить пар. Дайте
жеемуэтувозможностьинеперебивайте. Пустьонполностью выговорится. Он жевсе равно не услышит никаких ваших доводов до тех пор, пока сам не остынет. Приступайте к вопросамтолько тогда,когда онвыскажет все, чтоу него внутри накипело, однако перед этим резюмируйте всесказанное им, принявеготочкузрения. Это даст вам возможность выяснить, правильно ли вы поняли услышанное, и показать собеседнику, что его предельно внимательно выслушали. Ваш голос должен звучать уверенно, то есть быть ровным и сдержанным: не кричите и не бубните себе под нос.
Пример:
«Такзначит,мистер Смит,выговорите,чтонашторговыйпредставительобещал приехать к вам на встречу в четверг, а вы прождали весь день, и ничего?»
«Именно так. Из-за вас я угробил целый рабочий день».
Проявите участие, если оно уместно, и принесите извинения, если вы или ваша организация действительно допустили ошибку.
«От себя приношу вам искренние извинения, мистер Смит. Представляю, какие ужасные неудобствамывамдоставили.Давайтетеперьуточнимнекоторыедеталии постараемся все уладить. Какой был номер вашего заказа?»
Выизвинилисьивыразилисочувствиечеловеку (вобщем-то,безэтогонельзябыло обойтись),послечегозадалиоткрытыйвопросдлявыяснения фактов. Можнонадеяться, что к этому времени мистер Смит уже начал остывать.
Иногда можно попробовать разрядить обстановку, спросив рассерженного человека, каких действийонотвасожидаетдляразрешенияконфликта.Этобудетозначать,чтовы передаете инициативу и право принятия решения в его руки. Возможно, вы застанете его этим врасплох, и он от удивления прекратит свои нападки.
Семь стадий «укрощения» рассерженного
Длясмягченияостротыконфликтаиегоразрешениянеобходимопроделатьследующие шаги:
2)привести свой язык тела в соответствие с ситуацией;
3)тщательно выслушать (активное слушание!) все, что вам скажут;
4)резюмироватьсказанное оппонентом, чтобы убедиться, правильноливами понятасуть проблемы (это также покажет, что вы действительно слушали, что вам говорили);
5)принести извинения и выразить сочувствие (если последнее необходимо);
6)провести зондирование с помощью открытых вопросов;
7)сообщитьчеловеку,чтовысобираетесьпредпринятьдлярешениясуществующей проблемы.
И наконец, выполнить все обещанное!
Что делать, если другой человек явно неправ?
Еслиобидыипретензиичеловеканеобоснованны,тоестьеслиправыВЫ,анеон,вам следует уверенно заявить об этом. Отстаивайте свою позицию, в то же время продолжая проявлять интерес к мнению оппонента.
Например: «Я прекрасно понимаю, что вы принимаете все это так близко к сердцу, Мэри, но,увы,никакне могусвамисогласиться». Выпроявилинекотороеучастиекчувствам другого человека, но затем уравновесили эту уступку, высказав собственную точку зрения.
Если это не успокоило вашего оппонента, следует начать действовать более напористо. Например: «Я несчитаю,чтохотьразв жизнипроявилаквамкакое-либонеуважение, Мэри, но мне очень нужно знать, почему вы так думаете».
Еслиипослеэтогочеловекпродолжаетупорствоватьвсвоемгневе,сделайтеещеодин уверенный шаг вперед и опять подчеркните свою точку зрения. Например: «Я с этим не согласна».
Не позволяйте человеку укрепиться всвоем мнении, если оно ошибочно. Направьте его к правильному пониманию ситуации.
Есличеловек отказываетсяизменитьсвойнастройипродолжаеткричатьиругаться,вам следует поставить свое условие, например: «Мэри, если вы не перестанете разговаривать со мной на повышенных тонах, я попрошу вас уйти».
Есливсевашиусилиявсеженеувенчалисьуспехом,следуетпрекратитьдальнейшие попытки и сделать то, о чем вы предупреждали, или, отложив обсуждение проблемы или спор предложить разобраться в причинах этих столкновений.
Например: «Послушайте, последние три месяца мы только и делаем, что бранимся, и все без толку. Так что давайте пока прекратим этот спор и все-таки выясним причиныего происхождения» .
Отвлеките человекаот выяснения вопроса, кто прав, а кто виноват. Склоните его к анализу поведения и побудительных мотивов, чтобы понять истоки конфликта.
Возможно,вамудастсявзглянутьнаагрессивнонастроенногочеловекадругимиглазами, если вы попытаетесь понять мотивы его поведения. Или, может быть, чтобы выработатьправильнуютактикуобщениясним,вамследуетлучшеразобратьсявего характере.
Каковабынибылапричинараздражениячеловека,старайтесьвсегдасохранять спокойствие:сосчитайтедодесяти,преждечемответить,набирайтевоздухавлегкиеи попытайтесьпреждевсегопонять чужие чувства и их истоки, вместо того, чтобы концентрироваться на собственных переживаниях.
Все мы по-разному реагируем настресс-факторы и неодинаково воспринимаем одни ите жепроблемы:то,чтовыводитизравновесияодногочеловека,вполненормальнодля другого. Ничего удивительного в этом нет - достаточно вспомнить различия в характерах.Поэтому,вместотого,чтобыговоритьчеловеку: «Яне понимаю, почему ты так расстроен, сердит, обижен из-за таких пустяков», постарайтесь понять и принять тот факт, что все мы разные. То, что длявас -НИЧТО,длядругого человека - НЕЧТО.
Статья подготовлена по материалам книги Полины Роусон «Техника общения»
не замечай" его реакцию;
ü выражай понимание его чувств: "Я понимаю, что тебе обидно";
ü переключай внимание одноклассника на что-то, например, предложи выполнить какое-либо задание (поиграть);
ü позитивно обозначь его поведение: "Ты злишься потому, что устал".
Правило 2. Акцентируй внимание на поступках (поведении), а не на личности человека.
В момент агрессии опиши поведение одноклассника при помощи следующих словесных вариантов:
ü "Ты ведёшь себя агрессивно" (констатация факта);
ü "Ты злишься?" (констатирующий вопрос);
ü "Ты хочешь меня обидеть?", "Ты демонстрируешь мне силу?" (раскрытие мотивов агрессора);
ü "Мне не нравится, когда со мной говорят в таком тоне", "Я напрягаюсь, когда кто-то громко кричит" (раскрытие собственных чувств по отношению к нежелательному поведению);
ü "Ты нарушаешь правила поведения" (апелляция к правилам).
Правило 3. Контролируй собственные негативные эмоции.
Демонстрируя свою агрессию, человек, как правило, проявляет негативные эмоции: раздражение, гнев, возмущение, страх, беспомощность. При общении с таким человеком аналогичные эмоции могут возникнуть и у тебя.
При этом постарайся:
ü не демонстрировать свою власть: "Будет так, как я скажу";
ü не принимать агрессивные позы и жесты (сжатые челюсти, пальцы в кулаки);
ü не смеяться над человеком, не передразнивать его;
ü не оценивать его личность или его друзей;
ü не использовать физическую силу, не угрожать;
ü не оправдываться, не пытаться защищать себя.
Правило 4. Демонстрируйте неагрессивное поведение.
В результате конфликта обе стороны теряют контроль. Поэтому здесь возможно использование следующих приёмов:
ü 
выдержи паузу (выслушай молча);
ü возьми тайм-аут (предоставь человеку и
себе возможность успокоиться в одиночестве);
ü внушай спокойствие жестами, мимикой;
ü шути ("Ты сейчас выглядишь круче Шварцене гера")
Как научиться жить без драки?
Если тебя втягивают в драку:
1) отойди от этого человека в сторону;
2) зайди в класс;
3) скажи обидчику о том, что ты чувствуешь:
«Я зол, но отказываюсь драться с тобой»,
«Я возмущен твоим поведением»,
«Отойди от меня, я не хочу с тобой разговаривать»,
«Я вижу, ты хочешь втянуть меня в драку, я прав?»;
4) не нападать первым;
5) перевести конфликт в шутку.
Если тебя рассердили действия одноклассника и тебе захотелось его ударить :
1) посчитай до 10;
2) умойся или сполосни руки;
3) направь агрессию на неодушевленный предмет: эспандер, шарики, подушку, если ты дома, боксерскую грушу, если ты находишься в спортивном зале.
Если ты стал свидетелем драки:
Предложи драчунам продолжить разбор отношений на следующей перемене (есть надежда, что ребята забудут обиду и помирятся, также за это время можно сказать учителю или психологу, они окажут им помощь в примирении).
Если вышеназванные способы не помогают, позови учителя или другого авторитетного взрослого.
Как контролировать
агрессию?
1. Когда ты чувствуешь, что что-то тебя выводит из себя, постарайся остановиться в своих действиях и отстраниться от ситуации (отойди от человека, который раздражает на улице, выйди в другую комнату и т. п.).
2. Практикуй спокойное присутствие. Поверхность озера как реагирует на внешний мир? Да никак. Она просто отражает, и все. Вот и ты тренируйся воспринимать то, что вокруг происходит, и никак не реагировать на происходящее.
3. А можно научиться переводить агрессию в другое направление, например, на физические упражнения. Делай ударные, резкие движения, можно с возгласами. Неплохо подойдет каратэ или другое любое из боевых искусств.
4. Если ты злишься на кого-то, попробуй поставить себя мысленно на место этого человека. Подумай, почему он так себя ведет и в чем он прав.
5. Не обращай свое внимание на незначительные раздражители. Старайся жить так, как будто этот день сегодня последний в твоей жизни.
6. Не вини в неприятностях других. Попробуй их прощать, т. к. недостатки есть у каждого.
7. https://pandia.ru/text/79/051/images/image007_88.gif" width="289">Старайся сдерживать себя от повышения голоса: сделай глубокий вдох, когда захочется кричать, и представь себе, как с выдохом гнев из тебя выходит. И уже только потом начинай общаться.
9. Агрессивность" href="/text/category/agressivnostmz/" rel="bookmark">агрессивности . Запиши их и обстоятельства, при которых они возникли в голове, а также твои действия. Просматривай свои записи несколько раз в неделю и анализируй их. Ты сможешь разобраться в них и выяснить причину возникновения агрессивности.
12. Чаще улыбайся, находи в твоей злости на других людей смешное. Прерывай агрессию, вспоминая анекдоты и шутки.
13. Учись сбрасывать нервное напряжение и расслабляться. Это может быть медитация, спорт, аутотренинг, общение с друзьями, релаксационная музыка и т. д.
14. Отдыхай. Если ты мало спишь, то об управлении собой не может быть и речи.
15. Займись пересмотром своих жизненных ценностей. Ты скандалишь и кричишь не только из-за того, что переполнен эмоциями, но и потому, что забыл об уважении к другим людям. Когда ты будешь готов накричать на родственника, знакомого или даже постороннего человека, то вспомни, что они тоже имеют право на уважение и благополучие, так же как и ты.
 |
Гневный начальник, несправедливая свекровь, ворчливые чиновники, пораженческие настроения вокруг нас... Мы ежедневно сталкиваемся со сложными людьми. Как правильно с ними общаться?
В своей книге «Как противостоять сложным людям» Ален Уэль рассказывает, как можно улучшить наши повседневные отношения. Мы предлагаем вам отрывок из этой книги, рекомендации и практические упражнения, которые научат вас правильно общаться и лучше уживаться с окружающими людьми - клиентами, коллегами и родственниками - словом,
КАК ВЫ, НАВЕРНОЕ, УЖЕ ЗАМЕТИЛИ, встречаются три категории сложных людей:
- агрессивные, властные, враждебно настроенные, их можно еще назвать грубиянами или нахалами. Эти всезнайки, не задумываясь, нанесут вам удар в спину;
- негативисты, нытики, назначение которых на Земле - опрокинуть ушат холодной воды на ваш энтузиазм;
- «устрицы», беспозвоночные, которые никогда не выказывают своих мыслей до конца и отвечают на ваши настойчивые вопросы нечленораздельными звуками или, и в лучшем случае, словами «да» и «нет».
Юмор и спокойствие духа
Первое условие противодействия сложным людям - не поддаваться на их провокации, поставив внутреннюю защиту и развив свое чувство юмора. Да, да, это возможно даже в общении со сложными людьми!
Но сначала - небольшая самопроверка. Для некоторых из нас не существует сложных людей. Они способны оставаться невозмутимыми, смягчать самых свирепых «драконов» и добиваться того, что им нужно, сохраняя уважение к другим людям. В чем их секрет? Их нельзя заподозрить в том, что они сами являются сложными людьми.
В жизни окружающие играют роль зеркала, в котором отражается то, что мы представляем из себя в настоящее время, то, чем мы были и чем мы опасаемся стать. Зачастую вы можете встречать сложных людей потому, что вы сам сложный человек и потому, что вы бессознательно отвергаете свою сложную личность. Спросите себя искренне, не являетесь ли вы сами в чем-то сложным человеком.
Пути выхода
- Научитесь принимать себя таким, каков вы есть, не пытаясь все время набивать себе цену. В этом нет необходимости, чтобы быть уверенным в себе самом, а у окружающих такое поведение вызывает раздражение и отторжение.
- Если чье-либо поведение шокирует вас, игнорируйте его, особенно если это не касается вас непосредственно. «Показывая, что вы оскорблены, вы занимаете положение жертвы, - объясняет Ален Уэль, - и автоматически становитесь в униженное положение. Это помешает вам одержать верх в столкновении со сложным человеком». Научитесь говорить в глубине души «Ну и что?».
- Постарайтесь улучшить свой внешний вид. Вы будете оставлять впечатление человека менее податливого, если будете следить за вашим видом. Не забывайте: для того, чтобы создать впечатление, у вас есть только один, первый раз, и это первое впечатление «застывает» в глазах вашего собеседника. Именно это впечатление зачастую лежит в основе преследований или прекращения отношений.
- Научитесь говорить «нет», не боясь быть отвергнутым, тактично и твердо. Вы увидите, что сложные люди будут вас уважать в большей степени, если вы будете избегать частой лжи.
Отпор агрессивным людям
Это настоящие дорожные катки, в движении к победе они рассчитывают на реакции, которые их поведение вызывает у собеседников. Испуг, смущение, запинки, дрожь - в любом случае это эмоции, которые отнимают способность поставить грубияна на место, «Никогда не забывайте, что эти люди с трудом переносят и свою собственную агрессивность, и что при частых приступах гнева у них редко случаются моменты простого и разделенного с кем-либо удовольствия» - замечает Ален Уэль.
Как вести себя при встрече с агрессивным человеком?
1. Не уступайте ему ни на дюйм: он в точности знает, какое воздействие оказывает на людей его поведение. Он одерживает победу, наводя на них страх. Отвечайте спокойствием на агрессию, и атака будет сорвана. Не возмущайтесь и, тем более, не оправдывайтесь. Переведите дискуссию в более конкретный план, приземленный и логический. «Когда вы сделали эту покупку, когда вы обнаружили брак?"
2. Дайте вашему агрессивному собеседнику успокоиться и вынудите его оправдать свое поведение. Например, крайне неприятной клиентке скажите: «Мне хотелось бы, чтобы вы объяснили, почему вы считаете наши услуги столь ужасающими. Меня очень интересует ваша точка зрения как клиента. Позвольте принести вам кофе, чтобы вы могли изложить ее подробно».
3. Ищите пути разрядки. Агрессивному человеку приятно находиться в оппозиции. Отказавшись играть в его игру и согласившись с его позицией, вы приведете его в растерянность. «Раз вы хотите, я позову директора, и вы изложите ему свою точку зрения». Вы не дали себя смутить, а директор будет столь же непреклонен, как и вы. Агрессивная клиентка, которую вы поколебали своим спокойствием, не станет беспокоить ваше начальство из опасения потерять лицо, и пересмотрит свою позицию.
Как реагировать на «хирургов»?
Эти лицемеры не атакуют открыто, они действуют исподтишка. Они наносят коварный удар тайно, с улыбкой сострадания к вашему положению. При встрече с их подлыми инсинуациями следует контратаковать.
Приприте собеседника к стене: «Что вы в точности хотите сказать? Это интересно как точка зрения. Не могли бы вы развить вашу мысль?» Затем, после того, как вы остановите противника, который думает, что нашел чувствительную жертву, пустите последнюю стрелу. «Мне странно видеть вас в числе (далее на выбор) обманутых, женоненавистников, мужчин определенного возраста, более не уверенных в себе и пытающихся проверить свои способности». Будьте внимательны, убедитесь, что вы имеете дело именно с проявлением агрессии:
- Как другие реагируют на поведение этого человека?
- Не оправдано ли такое поведение в этих обстоятельствах? В самом деле, естественно ли реагировать на неучтивость водопроводчика или высокомерие продавца?
- Не пытается ли этот человек избавиться от чувства неудовлетворенности, прибегнув к спасительному, но дающему временный эффект способу.
Противодействие негативистам
Они не агрессивны, но их сетования, их постоянное чувство несправедливости приводят к тому, что они становятся невыносимы. Если вы радуетесь хорошему выражению на их лице, они немедленно уточняют, что едва передвигаются от усталости. Если вы принимаете участие в проекте, они немедленно восклицают, что он никогда не удастся. Главное, не ищите решения тому, что они воспринимают как проблему, и вы отнимете у них опору, смысл существования. Негативистам необходимо чувствовать себя жертвами.
Как одержать верх при встрече с негативистом?
1. Отождествляйте их жалобы с их намерениями. Негативисты часто склонны замыкаться в самогипнотизирующем рассуждении, которое обращено в большей степени к ним самим, нежели к вам.
2. Но отождествлять не означает оправдывать, а значит, избегайте фраз типа «Я совершенно согласен, вы правы». Избегайте также треугольника палач - жертва - спаситель. Жертва может заставить вас выступить в роли палача (прежде всего, не оправдывайтесь, так как это было бы равнозначно признанию вины) или в роли спасителя, если вы будете иметь слишком сочувствующий вид («Как я вас понимаю!»), и вы должны будете решать вопрос с третьим лицом, которое в свою очередь отнесется к вам как к жертве или палачу.
3. Предложите другие конкретные варианты, помогите человеку расширить свой взгляд на вещи. «Посмотрите, у вас несколько вариантов: А, Б и В. Вы можете записать недостатки каждого варианта на листке бумаги».
4. Вы можете также помочь человеку по-новому осознать свою ответственность, однако результат будет менее предсказуем. Самое невыносимое для человека - это чувство собственного бессилия. Однако многие приговаривают себя к бессилию, подчиняясь установкам, полученным в детстве: «Будь вежливым, будь услужливым, будь трудолюбивым, будь сильным, мальчик не должен плакать и т.п.»
Когда негативист начинает со слов «нужно» или «я должен», вы можете попытаться заставить его рассматривать свое место в мире иначе, заставив его понять ответственность за свои поступки и осознать результаты, к которым приводят эти поступки. Он работает, он зарабатывает на жизнь, он в состоянии платить за квартиру и содержать свою семью. Он хозяин своей судьбы, сердечных или профессиональных дел, идут они плохо или хорошо.
И последнее уточнение. В общении с нытиками бессмысленно проявлять такт. Они нуждаются в небольшой встряске.
Как противостоять устрицам?
Это самые раздражающие из сложных людей. Не следует путать их с лаконичными людьми, которые никогда не излагают излишних, по их мнению, деталей и не ведут бессвязных разговоров, а дают точные ответы на ваши вопросы. Щелчок - и устрица захлопывает створки в тот самый момент, когда вам нужны объяснения, или когда вы хотите вступить в разговор. Для превращения собеседницы в упрямую устрицу достаточно, чтобы ей просто не понравилась ваша физиономия, или чтобы она воспринимала вас как более удачливого или неудачливого, чем она, человека. Ощущения, что у вас нет ничего общего, что у вас нет общих интересов, также достаточно, чтобы створки закрылись. Такое поведение вызывает опасения, и вы спрашиваете себя: «Что я ей сделал?».
Поскольку этот человек хранит о вас бедное и карикатурное впечатление, он останется закрытым для общения с вами. Сохраняйте спокойствие и, по возможности, доброе расположение. Дайте ему возможность узнать вас лучше, и вскоре он уже не сможет относиться к вам так же ограниченно.
Не забывайте, что закрываться подобно устрице можно для того, чтобы что-то скрыть. Выражаясь посредством звукоподражаний, можно избежать лжи. Так же можно уклониться от высказывания своего мнения по поводу какого-либо решения или избежать предательства. «Кто снова сломал ксерокс?» «М-м-м» - отвечает секретарь.
Как общаться с "устрицами"
1. Задавайте правильные вопросы. Прежде всего - не так называемые твердые вопросы, на которые можно ответить только «да» и «нет». Ставьте открытые вопросы, которые помогут вам понять проблему вашей собеседницы, и тот вариант решения, который ее привлекает. Вопрос клиентке: «Каких качеств вы ждете от хорошего косметического средства?». Вопрос будущему сотруднику: «Каких качеств вы ждете от секретаря?». Вопрос домохозяйке: «Каковы ваши приоритеты в содержании дома?».
Сопровождайте вашу просьбу сердечным и искренне вопрошающим взглядом и не давайте смутить себя молчанием. Устрице необходимо время, и из опыта она знает, что может вывести собеседника из равновесия, оставаясь молчаливой.
«В этом заключается одно из значительных препятствий в общении европейцев с азиатами, - объясняет Ален Уэль. - Эти последние могут пребывать в молчании в течение десяти минут с легкой и совершенно непроницаемой улыбкой, в то время как мы после десяти секунд молчания упорно ищем, чем заполнить пустоту, кажущуюся нам невыносимой".
Повторяйте ваш вопрос каждые двадцать секунд с той же любезностью, и самые упорные устрицы в конце концов ответят вам, поняв, что вы не оставите их в покое.
2. Человек боится скомпрометировать себя, высказать свое мнение. Это рефлекс. Чтобы снять этот стопор, не дающий начать разговор, попробуйте применить прием «предположим, что…». «Предположим, что решение о реорганизации института принимаете вы. Как бы вы поступили в этом случае?». Ответ: «Если бы решал я, но вы, конечно, понимаете, что решаю не я, то я бы начал с...».
3. Не забывайте, наконец, что устрицы обычно очень чувствительные личности, которые защищаются, прячась в свою раковину. Проявите соответствующий интерес, и они не ошибутся. Телефон часто пугает застенчивых устриц. Чтобы избежать молчанки на другом конце провода, ставьте ваши открытые вопросы еще более теплым и выразительным голосом. Добавьте: «Мне действительно хотелось бы знать ваше мнение по этому вопросу, я придаю большое значение вашим комментариям». Обязательно оставьте время на ответ. Не вешайте трубку, ничего не добившись, договоритесь о новом телефонном разговоре, чтобы дать время на размышление.
Умейте сказать "нет"
Быть может, вы стремитесь создать впечатление самого совершенства и боитесь показать, что вы не так великодушны, терпеливы или услужливы, как вы позволяете думать. Настало время признать, что небольшие недостатки и слабости делают нас уязвимыми, а значит - людьми, и сближают нас с окружающими. Это позволяет им в свою очередь сбросить маски и показать себя в истинном свете.
Мы не обязаны удовлетворять всему, что ожидают от нас другие. У нас есть свои ожидания, у других - их собственные. Естественно говорить о них, чтобы каждый знал, чем ограничиваться. Обязательство удовлетворить всех против своей воли обернется вредным озлоблением и обманами, которые стоят нам головной боли, гриппа и более серьезных заболеваний. Ведь злоба вызывает потери энергии, приводя к ослаблению нашей иммунной системы.
Подумайте хорошенько. Сколько приступов необъяснимой усталости, болезней или почечных колик явились следствием решений, которые вы приняли вопреки себе? Пора осознать, что ожесточение причиняет зло только вам. «Тот, кому вы желаете зла, - подчеркивает Ален Уэль, - возможно об этом даже не подозревает».
А. Уэль рассказывает, как однажды он решил отказать своему другу, который просил денег. Пообещав одолжить ему нужную сумму, он понял, что получить эти деньги обратно будет трудно. Следуя золотому правилу «Не давайте пройти более чем шести часам...», он позвонил своему другу и объяснил ему тревогу, вызванную своим решением. Он рассказал ему о своих опасениях, и поскольку он не хотел, чтобы из-за этого расстроилась их дружба, объяснил, что денег не даст. «Мы остались лучшими друзьями, - подчеркивает Ален Уэль. - Он оценил искренность нашего общения, которую я ему доказал еще раз».
Избавьтесь от ожесточения
Что делать, если невозможно изменить чье-либо поведение, поведение матери, свекрови, клиентки или сотрудницы, и если это поведение является источником тревоги и напряженности в отношениях? Если ваш начальник тиран, придира и самодур, вам может быть удастся привлечь его внимание к тем последствиям, которые его позиция будет иметь для мотивации коллектива. Разумный человек ценит, когда его осведомляют, и начинает лучше относиться к другим. Но если вы не можете действовать таким образом, или если этот человек считает, что коллектив сам должен приспосабливаться к нему, а не наоборот, вы можете воздействовать на то впечатление, которое осталось у вас и которое вас пугает. В конце концов, кто сказал, что шеф должен быть участливым, великодушным и справедливым? У вас уже был такой шеф? И обладаете ли вы сами этими добродетелями на 100%, как вы этого требуете от него? Приняв вашего начальника таким, каков он есть, вы преобразуете ваше ожесточение в простую досаду, которая может послужить вам поводом для приложения вашего юмора. Почему не принять вашу мать такой, какая она есть, женщиной, которая страдала в детстве, может быть потому, что ждали рождения мальчика или потому что больше любили ее брата... Обратите внимание на ее отношения с родителями, отметьте, что не вы являетесь источником проблем в ваших отношениях с матерью, но не пытайтесь переделать ее, а измените только ваше собственное представление.
Ожесточение часто является причиной неудач. Бессознательно, чтобы отомстить за себя кому-то, кто нас обидел, мы умножаем ошибки, проявляем забывчивость, не передаем то, что должны были, не предпринимаем какие-то шаги, не наносим визиты. Если мы хотим избежать словесной баталии, в ходе которой каждый, способствуя назреванию более серьезного инцидента, пытается добиться оплаты по счетам, неплохо бы ответить на следующие вопросы:
- Чем вызвано мое ожесточение по отношению к этому человеку?
- Какие из моих ожиданий не оправдались?
- Что могу сделать я сам - изменить свое поведение или свой вид, изменить его поведение или то впечатление, которое у меня сложилось о нем?
- Не следует ли мне навести порядок в некоторых вопросах, в корреспонденции, в задержанной работе и т.д. и принести извинения за невыполненные обещания.
Почему на вас злятся?
Незаметно проведите собственное расследование или поразмышляйте, если речь идет об одном из ваших близких, не обманут ли человек, с которым у вас возникают проблемы, не завидует ли он, не является ли он женоненавистником, или может быть он просто обеспокоен. В чем причина? Всегда ли он вел себя таким образом? Какие события вызвали изменения? Таким образом вы узнаете те причины, которыми мотивируется озлобленность по отношению к вам. Мы гораздо успешнее можем изменить впечатление о ком-либо, добиться настоящего разговора и объяснить, что так продолжаться не может, если понимаем, чем мотивирована позиция собеседника.
Юмор помогает
Юмор помогает избежать отношений типа победитель-проигравший. Юмор позволяет воспринимать вещи с дистанции, снимающей серьезность. Когда вы теряете нечто, что считаете ценным, это такая трагедия! Но если вам удается рассмеяться, то потеря оборачивается комедией, фарсом. Вы уходите от реальности, отдаляетесь на спасительную дистанцию.
Юмор идеально подходит для того, чтобы:
- сказать что-то, не обижая другого;
- переформулировать проблему, которую не удается решить;
- заставить людей, которые до этого оставались глухи, услышать вас;
- ободрить кого-то, независимо от возраста и обстановки;
- начать сначала переговоры, зашедшие в тупик.
Смех заразителен. Вспомните о людях, которые оттеняют все свои фразы смехом. Как они выразительны. Когда я был ребенком, у моей матери было неотразимое оружие для выхода из самых напряженных ситуаций. Она принималась смеяться. Как на сцене театра, она демонстрировала один за другим все виды смеха, которыми она владела, от самых грубых до самых нежных, сопровождая их соответствующими гримасами. Очень скоро мы сами поддавались приступам смеха, и в этом согласии жизнь вновь продолжалась.
Сделайте усилие, найдите собственный жест, сойдитесь с веселыми людьми, читайте смешные книги, смотрите комедии и находите повод смеяться каждый день. Упражняйтесь в ужимках и смехе, и - серьезно - вы станете веселым человеком!