Όταν επιλέγεις τη μοναξιά. Εθελούσια μοναξιά Χωρίς τη συζυγική μοναξιά ως συνειδητή επιλογή

Η μοναξιά είναι τρομακτική λέξη. Ωστόσο, στον κόσμο μας υπάρχουν αυτοί που το επιλέγουν συνειδητά. Τι κρύβεται πίσω από αυτό;

Αν ήταν δυνατόν να κατατάξω τους λόγους για τους οποίους ένα άτομο επιλέγει να είναι μόνο του, τότε θα έβαζα πρώτα τα σκληρά μαθήματα ζωής και τα σοβαρά τραύματα. Για τα οποία ο πόνος, ο φόβος και η απογοήτευση έρχονται πάντα, παραλύοντας μερικές φορές κάθε ικανότητα αλλαγής και δράσης. Ένα άτομο μπορεί να φαίνεται σαν ένας «αρχικός εργένης» και ερημικός, αλλά, πιθανότατα, κάποτε ήταν ερωτευμένος. Μερικές φορές συμβαίνει ότι η πρώτη εμπειρία ειλικρινούς, έμπιστης αγάπης σκοντάφτει στον πραγματισμό, τη σκληρότητα και την προδοσία. Όσο πιο γρήγορα συνέβη αυτό, τόσο πιο δύσκολο είναι να ξεπεραστεί το τραύμα. Επειδή ένας νέος και ανοιχτός άνθρωπος εξακολουθεί να πιστεύει πάρα πολύ σε όλα, είναι πολύ διατεθειμένος να δημιουργήσει, η ανάγκη του για συναισθήματα είναι πολύ έντονη και γνωρίζει πολύ λίγο τον κόσμο. Τέτοιες εμπειρίες δεν συνδέονται απαραίτητα με το να ερωτεύεσαι. Αυτό θα μπορούσε να είναι οποιοδήποτε είδος συναισθηματικού τραύματος που προκαλείται από τους γονείς. Ας πούμε ότι η μητέρα μίλησε κολακευτικά και αγενώς για κάποιο σημαντικό, συναισθηματικά σημαντικό πρόσωπο ή γεγονός για το παιδί. Μερικές φορές το ίδιο τραύμα μπορεί να προκληθεί από την κραυγή ενός γονέα ή από μια προσπάθεια να χτυπήσει. Όλα εξαρτώνται από τη λεπτότητα της αντίληψης του παιδιού, στην οποία συνιστάται να δίνετε ιδιαίτερη προσοχή από την πρώιμη παιδική ηλικία.

Αυτό που συνέβη μοιάζει ανυπέρβλητο στον μικρό, νέο άνθρωπο, αδύνατον να το κατανοήσει και να προχωρήσει. Μερικές φορές η επίγνωση και η διαβίωση του τραύματος δεν συμβαίνουν απλά καταπιέζονται. Που είναι και κακό και καλό. Από τη μια πλευρά, το καταπιεσμένο τραύμα δεν θα δημιουργεί πλέον αφόρητο μαρτύριο για το άτομο. Από την άλλη, η δομή της καταστολής είναι τέτοια που αυτός ο μηχανισμός της ψυχής αποκλείει εντελώς την περαιτέρω ανθρώπινη ανάπτυξη σε αυτόν τον τομέα. Όταν καταπιέζονται, οι άνθρωποι συχνά δεν θυμούνται καν τι τους συνέβη. Αν ένας άντρας αγαπούσε ένα κορίτσι και το ταπείνωσε, μπορεί να μείνει στη μνήμη του μόνο ένα ίχνος από κάποια «δυσάρεστη ιστορία» και ένα ξερό υπόλειμμα από το συμπέρασμα ότι «είναι καλύτερα να μην τα βάζεις καθόλου μαζί τους». Εάν ένα παιδί άνοιξε στη μητέρα του και αυτή θα μπορούσε να είναι αγενής ως απάντηση, κάτι σαν μια πινακίδα με την επιγραφή "είναι καλύτερα να μην πλησιάζεις ανθρώπους" θα μείνει στη μνήμη. Αυτό το είδος πεποίθησης συνορεύει με φοβίες, οι οποίες επίσης συχνά έχουν έναν μηχανισμό καταστολής στον πυρήνα τους.

Όταν οι άνθρωποι αισθάνονται την ικανότητα να αλλάξουν κάτι και να ζήσουν ξανά το τραύμα (και αφού το υποσυνείδητο γνωρίζει τα πάντα, μπορεί με τον έναν ή τον άλλον τρόπο να καταστήσει σαφές στο συνειδητό μυαλό ότι είναι έτοιμο να ζήσει αυτή την εμπειρία) - οι άνθρωποι βρίσκουν το δύναμη να απευθυνθείτε σε έναν ειδικό. Και αν οι ίδιοι, ακολουθώντας το κρυφό σήμα του υποσυνείδητου, επιλέξουν να αλλάξουν, η δουλειά του ψυχολόγου, κατά κανόνα, τελειώνει με επιτυχία. Εάν σύρονται σε έναν ειδικό από το γιακά, τότε στις περισσότερες περιπτώσεις η δουλειά δεν πάει καλά, το υποσυνείδητο συνεχίζει να αντιστέκεται και το πρόβλημα δεν λύνεται. Μια ιδιαίτερα κακή επιλογή σε τέτοιες περιπτώσεις είναι να προσπαθήσετε να "σπάσετε το κέλυφος" χρησιμοποιώντας χειροτεχνικές μεθόδους. Δηλαδή, απλά να ασκεί πίεση σε ένα άτομο, να τον ωθεί σε αυτοαποκάλυψη και επικοινωνία. Αυτό μπορεί να προκαλέσει μια πολύ σκληρή διαμαρτυρία και σε αυτή την περίπτωση υπάρχει μεγάλη πιθανότητα αυτός που «μπαίνει στην ψυχή» να τραυματιστεί ήδη. Γιατί ένας τραυματισμένος άνθρωπος θα προσπαθήσει να προστατεύσει τον εαυτό του με όλες του τις δυνάμεις από μια απρόσκλητη εισβολή.

Στην κοινωνική ζωή, τέτοιοι άνθρωποι δεν είναι πάντα επιτυχημένοι. Μερικές φορές μπορεί να είναι τόσο συγκεντρωμένοι στη δουλειά τους που συχνά πετυχαίνουν πολλά. Ένα άλλο πράγμα είναι ότι είναι δύσκολο να δημιουργήσετε στενές, φιλικές σχέσεις μαζί τους. Αυτό όμως δεν είναι πάντα απαραίτητο.

Όπως ακριβώς το ίδιο το άτομο, που καταλαβαίνει ότι υπάρχει ένα σοβαρό εμπόδιο στην αυτοαποκάλυψη, δεν χρειάζεται πάντα να προσπαθεί να διορθωθεί. Μάλλον, πρώτα απ 'όλα, μάθετε να σέβεστε τη δομή της προσωπικότητάς σας. Και ξεκαθαρίστε στους άλλους ότι αν τηρούνται τα όρια, μπορεί να είναι σοβαρό στήριγμα στη δουλειά του. Ο σεβασμός στον εαυτό σας και στους τραυματισμούς σας είναι η βάση για να λυθεί το πρόβλημα αργά ή γρήγορα.

Εσωστρέφεια και αυτοανακάλυψη

Συμβαίνει επίσης η συνειδητή μοναξιά να είναι προσωρινή, αλλά μερικές φορές μπορεί να εξελιχθεί σε μόνιμη. Πώς συμβαίνει αυτό; Υπάρχει μια τέτοια φυσική τάση - εσωστρέφεια.

Σημαίνει ότι ένα άτομο, κατά κανόνα, βιώνει πολλά μέσα του, δεν χρειάζεται συνεχή διέγερση από εξωτερικές παρορμήσεις, δεν ενδιαφέρεται τόσο για τον εξωτερικό κόσμο όσο για τον εσωτερικό του. Το τελευταίο μπορεί να είναι πολύ πλούσιο για έναν εσωστρεφή.

Όλοι όμως προερχόμασταν από συνηθισμένα σοβιετικά (μετέπειτα ρωσικά) σχολεία, όπου καθημερινά αναγκαζόμασταν να επικοινωνούμε με μεγάλο αριθμό παιδιών. Για έναν εσωστρεφή, αυτό είναι βία. Αυτό είναι αρκετές φορές μεγαλύτερο από τη φυσική του ανάγκη για επικοινωνία, και δημιουργεί ακόμη και εκνευρισμό από την αναγκαστική επαφή υπερβολική κόπωση, εξελισσόμενη σε μια έντονη ανάγκη να «κλείσετε τον εαυτό σας» από τον κόσμο. Επιπλέον, κάθε σκεπτόμενος άνθρωπος περνά από το στάδιο της αναζήτησης του εαυτού του, της θέσης του στον κόσμο, της θέσης του. Και αν αυτό συνδυαστεί με εσωστρέφεια, το στάδιο της συνειδητής μοναξιάς είναι σχεδόν αναπόφευκτο. Αλλά κάτω από συνεχή πίεση και προσπάθειες να "σπάσει" σε αυτόν από έξω, ένα τέτοιο άτομο θα βάλει ένα φράγμα για μεγάλο χρονικό διάστημα, αν όχι για πάντα. Οι συνθήκες των σύγχρονων μεγαλουπόλεων απλώς επιδεινώνουν το θέμα - η επιβεβλημένη, αναγκαστική επικοινωνία με μεγάλο αριθμό ανθρώπων δημιουργεί συχνά στους εσωστρεφείς μια τελική στάση απέναντι στην ακραία απόσταση από οποιαδήποτε επικοινωνία. Σε οποιαδήποτε ομάδα, ένα τέτοιο άτομο κουράζεται γρήγορα να μιλάει για «τίποτα», από προσπάθειες να δείξει ενδιαφέρον για την προσωπική του ζωή και τα ενδιαφέροντά του, από τις συνεχείς προκλήσεις άλλων με στόχο να τον «εξετάσει» και να μάθει τις οδηγίες του. Ενδιαφέρεται μόνο για σπάνιους ανθρώπους, δεν θέλει να βουλώσει τον εγκέφαλό του με περιττές πληροφορίες, δεν αισθάνεται ευχαρίστηση από την επικοινωνία «ακριβώς έτσι».

Αφήστε όλες τις «άδειες» κουβέντες και κουβέντες, προσπαθήστε να του μιλήσετε μόνο επί της ουσίας και επί της ουσίας. Και αφήστε τον εαυτό σας να εξεταστεί ήρεμα. Πάρτε το χρόνο σας, μην πιέζετε τον εαυτό σας. Και αν δεν είσαι πραγματικά φτωχός εσωτερικά, αργά ή γρήγορα θα σε προσέξει. Όταν ένα τέτοιο παιδί μεγαλώσει σε μια οικογένεια, θυμηθείτε ότι αν το αφήσετε μόνο του εγκαίρως, δώστε το στον εαυτό του, μετά από κάποιο χρονικό διάστημα θα αναπτύξει τις δικές του αρχές ζωής, θα βρει τη θέση του και θα αποφασίσει για την κατάστασή του.

Εδώ, η βοήθεια ενός ειδικού συχνά δεν χρειάζεται ως τέτοια, εκτός από εκείνες τις στιγμές που λένε σε ένα άτομο ότι πρέπει να είναι διαφορετικό. Και τότε αρχίζει να βιώνει ένα αίσθημα κατωτερότητας. Ο καθένας όμως είναι διαφορετικός. Η απορρόφηση του εαυτού έχει τις θετικές της πλευρές - αυτοί οι άνθρωποι συχνά σκέφτονται πολύ δημιουργικά, μπορούν να εφεύρουν κάτι νέο, εξαιρετικό και στην προσωπική τους ζωή γίνονται συχνά πιστοί και πιστοί, αν και συμβαίνει επίσης οι βαθιές εσωστρεφείς θέσεις να παραμένουν μόνοι αν δεν συναντήσουν ένα άτομο ποιος μπορεί να τους καταλάβει. Εξάλλου, ο κανόνας «καλύτερα να είσαι μόνος παρά με οποιονδήποτε» είναι αποτελεσματικός για αυτούς. Κατά κανόνα, δεν υποφέρουν από μοναξιά - δημιουργικές ιδέες γεννιούνται μέσα τους, η ζωή είναι σε πλήρη εξέλιξη και μπορεί να τους ικανοποιήσει πλήρως. Ωστόσο, στην κοινωνία είναι πιο δύσκολο γι' αυτούς από ό,τι για τα απλά τραυματισμένα άτομα, όσο παράδοξο κι αν ακούγεται. Ένα τραυματισμένο άτομο μπορεί να επικεντρωθεί στην επίτευξη κοινωνικής θέσης ως μέρος της αποζημίωσης για το τραύμα, αλλά οι εσωστρεφείς σπάνια είναι κοινωνικά πρόθυμοι. Το μόνο που θέλουν είναι να μην τους αγγίξουν ή να τους τραβήξουν. Συχνά επιλέγουν δημιουργικά επαγγέλματα και ευέλικτο ωράριο εργασίας, κάτι που δεν είναι πάντα κατανοητό από συγγενείς και εργοδότες. Μερικές φορές αρχίζουν να «προσαρμόζονται» εντατικά.

Εάν παρατηρήσετε παρόμοιες ιδιότητες στον εαυτό σας, μην βιαστείτε να επιτρέψετε στον εαυτό σας να ανασκευαστεί ώστε να ταιριάζει στο τρέχον μοντέρνο πρότυπο του «εξωστρεφούς και ενεργητικού». Ακόμα δεν θα γίνετε διαφορετικοί, αν και μπορείτε να μάθετε να παίζετε έναν ρόλο. Αλλά το συνεχές παιχνίδι είναι πολύ κουραστικό.

Είναι πολύ πιο εύκολο να αποδεχτείς τον εαυτό σου όπως είσαι και να προσπαθήσεις να βρεις μια άνετη θέση σε αυτόν τον κόσμο. Δεν είναι και τόσο εξωπραγματικό. Ο ελεύθερος επαγγελματίας γίνεται ολοένα και πιο δημοφιλής λόγω των μεγάλων αποστάσεων, πολλοί εργοδότες στις μεγάλες πόλεις έχουν γίνει πιο ανεκτικοί στο ευέλικτο ωράριο εργασίας. Και έχετε κάτι να προσφέρετε στον κόσμο - τη δημιουργική σας σκέψη, τον υψηλό βαθμό συγκέντρωσης, την ικανότητα να βρίσκετε μη τυποποιημένες λύσεις, την ανεξαρτησία των αξιολογήσεων και των κρίσεων. Όχι και τόσο λίγο!

Εγωισμός και πραγματισμός

Στη σύγχρονη κοινωνία συναντάς συχνά ανθρώπους που απλώς «δεν θέλουν προβλήματα». Η λογική τους είναι η εξής: γιατί να χτίσεις μια ζωή μαζί με κάποιον, αν πρέπει να προσαρμοστείς, να ανεχτείς τις ελλείψεις κάποιου και μερικές φορές να φέρεις το βάρος της οικονομικής ευθύνης για κάποιον άλλο; Γιατί να μεγαλώσετε παιδιά που μπορεί να μην ξεπληρώσουν ποτέ τους γονείς τους, αλλά μπορούν να δημιουργήσουν πολλά προβλήματα; Συνοψίζοντας τις εμπειρίες ζωής των προηγούμενων γενεών, μερικοί άνθρωποι καταλήγουν στο συμπέρασμα ότι δεν αξίζει να έρθετε κοντά με κανέναν μόνο και μόνο επειδή είναι πρόβλημα. Αυτό ισχύει για την αγάπη και τη φιλία. Εξάλλου, και τα δύο είναι ευθύνη, και αυτοί οι άνθρωποι δεν θέλουν ευθύνη. Συνήθως θεωρούν ότι το δικό τους όφελος από τη σχέση δεν είναι ανάλογο με το ηθικό και υλικό κόστος για τον άλλον. Δηλαδή, σύμφωνα με τους υπολογισμούς τους, αν έχουν ευθύνη, θα ξοδέψουν περισσότερα από όσα εισπράττουν. Και αυτό δεν είναι μέρος των σχεδίων τους.

Αυτό που είναι ενδιαφέρον είναι ότι ανάμεσά τους συχνά υπάρχουν αρκετά ισχυρές προσωπικότητες που μπορούν να φροντίσουν καλά τον εαυτό τους, είναι επιτυχημένοι στην καριέρα τους και έχουν ισχυρή κοινωνική θέση. Και γι' αυτό δεν θα μπορέσετε να τους ξεγελάσετε με ιστορίες τρόμου από τη σειρά "ποιον θέλετε;" ένα ποτήρι νερό σε μεγάλη ηλικία θα δώσει? - Έχουν τα πάντα υπολογισμένα και προβλεπόμενα. Συμπεριλαμβανομένου ενός ποτηριού νερού σε μεγάλη ηλικία - μπορεί να έχουν ξεχωριστό τραπεζικό λογαριασμό για αυτήν την περίσταση.

Τέτοιοι άνθρωποι προσπαθούν να μην επιβαρύνουν τον εαυτό τους με προσκολλήσεις, βρίσκοντας συντρόφους για «μη δεσμευτικές» σχέσεις και έτσι λύνοντας τα δικά τους και τα σεξουαλικά προβλήματα των άλλων ανθρώπων. Αλλά τίποτα περισσότερο. Εάν συμβεί κάτι σε έναν σύντροφο, η λογική ενός εγωιστή θα απαιτήσει την αντικατάσταση του συντρόφου αντί να δώσουμε ένα χέρι βοήθειας.
Αυτή η θέση μπορεί να φαίνεται αντιαισθητική σε πολλούς, αλλά υπάρχουν σημαντικοί λόγοι για αυτήν. Τι είδαν αυτοί οι άνθρωποι στις οικογένειες των γονιών τους, στις οικογένειες των φίλων και στις φιλενάδες τους; Στην κοινωνία μας, δεν υπάρχει πραγματική κουλτούρα διαπροσωπικών σχέσεων και οι υλικοί παράγοντες αφήνουν πολλά να είναι επιθυμητά. Και επομένως, σε κάθε γενιά μπορούσε κανείς να δει καυγάδες μεταξύ νυφών και πεθερών, πεθερών με γαμπρούς, έλλειψη προσωπικής ζωής για ζευγάρια που ζουν με ένα παιδί στο ίδιο δωμάτιο , συνεχείς ανησυχίες για το καθημερινό τους ψωμί, αναγκαστική συμβίωση κάτω από την ίδια στέγη ανθρώπων που είχαν πάψει εδώ και καιρό να αγαπιούνται, γονείς, ακρωτηριάζουν τις ζωές των παιδιών και στη συνέχεια εγκαταλείφθηκαν από τα ίδια παιδιά σε μεγάλη ηλικία. Κάποιος καταλήγει αφελώς ότι «θα τα πάω σίγουρα καλύτερα». Και τις περισσότερες φορές πέφτει στην ίδια τρύπα. Μερικοί άνθρωποι τα καταφέρνουν πραγματικά καλύτερα, αλλά αντικειμενικά είναι λίγοι από αυτούς. Και κάποιος αποφασίζει να μην χτίσει καθόλου σχέσεις, δημιουργώντας όλες τις εγγυήσεις για τον εαυτό του με τα δικά του κέρδη και την έλλειψη ευθύνης. Και η γνώση ότι το πλεονέκτημά του είναι η ικανότητα να ανήκει στον εαυτό του εκατό τοις εκατό κάνει αυτή τη θέση αρκετά σταθερή. Το λογικό μυαλό ενός τέτοιου ατόμου λέει ότι «είναι καλύτερα να μην πειραματιστείτε». Είναι πολύ δύσκολο να εκπαιδεύσεις εκ νέου έναν υπολογιστικό εγωιστή. Γιατί, σε αντίθεση με τους δύο πρώτους τύπους μοναχικών ανθρώπων, προσεγγίζει το θέμα όσο πιο συνειδητά γίνεται. Ο πρώτος επιλέγει τη μοναξιά για να αποφύγει το επαναλαμβανόμενο τραύμα, ο δεύτερος - για να αποφύγει πολλά ψυχικά και συναισθηματικά σκουπίδια που προέρχονται από τους ανθρώπους, αλλά και οι δύο, με συνδυασμό περιστάσεων και εμφάνιση κατάλληλων ανθρώπων, μπορούν τουλάχιστον εν μέρει να αποδυναμώσουν τις θέσεις τους. Ένας εγωιστής και ένας πραγματιστής - σχεδόν.

Αν κάποιος σημαντικός για εσάς αποδειχθεί ότι είναι ο φορέας μιας τέτοιας φιλοσοφίας, το μόνο που μπορείτε να κάνετε είναι να δημιουργήσετε μαζί του την πολύ «μη δεσμευτική» σχέση που είναι αποδεκτή από αυτόν. Ίσως με την πάροδο του χρόνου θα αρχίσετε να εννοείτε περισσότερα για αυτόν, αλλά ο μόνος τρόπος για να τον πλησιάσετε είναι να αποδεχτείτε τη μορφή και τη φιλοσοφία του.

Και σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να επικαλείστε διακαώς τις «καθολικές ανθρώπινες αξίες» - αυτό σίγουρα δεν θα τον κερδίσει, αλλά μάλλον θα τον απομακρύνει από εσάς. Προσπαθήστε να μπείτε στα παπούτσια του και μάθετε ακριβώς τους κανόνες του. Ίσως κάποια μέρα να σας κάνει μια εξαίρεση από αυτούς. Αλλά για να το κάνετε αυτό, πρέπει να είστε «δικοί σας» τουλάχιστον με κάποιο τρόπο, που σημαίνει εξίσου συνετοί και εγωιστές.

Λένε ότι ο εικοστός πρώτος αιώνας θα είναι ο αιώνας των ανύπαντρων. Έχουμε ξεχάσει πώς να χτίζουμε σχέσεις και να δημιουργούμε οικογένειες. Ίσως κάποιος στην κορυφή αναλαμβάνει δράση επειδή είμαστε πάρα πολλοί. Αλλά αυτός κάποιος είπε κάποτε: «Δεν είναι καλό για έναν άντρα να είναι μόνος». Και συμφωνώ μαζί του.

"Γιατί δεν εγγραφείτε σε έναν ιστότοπο γνωριμιών;"; "Είναι πολύ υψηλές οι απαιτήσεις σας;"; «Αν ήμουν στη θέση σου, δεν θα τηλεφωνούσα αμέσως - άσε τον να υποφέρει λίγο». Όσοι από εμάς δεν έχουμε σύντροφο βομβαρδιζόμαστε με αντικρουόμενες συμβουλές από συγγενείς, φίλους και γυαλιστερά περιοδικά από όλες τις πλευρές...

Αλλά δεν έχει νόημα να ακολουθούμε στερεότυπα, προσπαθώντας να αναλύσουμε την αγάπη και τη ζωή μαζί στα συστατικά της. Οι μοναχικοί άνθρωποι πρέπει να καταλάβουν από ποιους φόβους έχουν χτίσει ασυναίσθητα τείχη που τους περιφράσσουν από τον κόσμο. Ξεχάστε τους κανόνες και τις εξωτερικές απόψεις, αποδεχτείτε την αληθινή επιθυμία σας - μόνο αυτό θα σας βοηθήσει να ανοιχτείτε ξανά στο μεγάλο απροσδόκητο της αγάπης.

Η θέση μιας ανύπαντρης από μόνη της δεν είναι πρόβλημα. Όμως, δυστυχώς, στη συνείδηση του κοινού υπάρχει ακόμα μόνο ένα μοντέλο παντρεμένου ζευγαριού: ένας άνδρας και μια γυναίκα που ζουν κάτω από την ίδια στέγη. Όσοι δεν είναι παντρεμένοι θεωρούνταν πάντα ως κάπως ελαττωματικοί: άγαμος σημαίνει αποτυχία. Αυτό προκαλεί ένα οδυνηρό αίσθημα ενοχής.

Αντί να ξανασκεφτούμε τα «πρότυπα» που μας προσφέρονται, οι singles αρχίζουν να κάνουν την ερώτηση: «Τι συμβαίνει με εμένα;» Όταν μια γυναίκα καταφέρνει να κάνει οικογένεια, φαίνεται ότι όλοι γύρω της σκέφτονται μόνο: «Επιτέλους! Τώρα που έλαβε αγάπη, το μέλλον της είναι ασφαλές».

Η αγαμία γίνεται πρόβλημα γιατί τα στερεότυπα μας πιέζουν. Για να αντισταθείτε σε τέτοια πίεση απαιτεί εξαιρετική ανθεκτικότητα. Γινόμαστε δέσμιοι δύο μοιραίων αυταπάτες. Και ένα από αυτά το επιβάλλουμε στον εαυτό μας: είμαστε μόνοι γιατί έχουμε κακό χαρακτήρα, γιατί δεν μπορούμε να κάνουμε επιλογή, γιατί δεν ξέρουμε πώς να προσαρμοστούμε. Και κάτι άλλο μας ενσταλάσσεται ενεργά απ' έξω: η αγάπη υποτίθεται υπακούει σε ακλόνητους κανόνες που πρέπει να ακολουθούνται, γιατί διαφορετικά δεν θα βγει τίποτα!

Μας λένε από όλες τις πλευρές: «Η αγάπη διαρκεί τρία χρόνια», «Δεν υπάρχει σεξ στο πρώτο ραντεβού!», «Οι πρώτες εντυπώσεις είναι πάντα απατηλές». Όσο αντιλαμβανόμαστε αυτές τις κοινές αλήθειες κριτικά, όπως οι αστρολογικές προβλέψεις στα περιοδικά, όλα είναι καλά. Αλλά αν προσηλωθούμε σε αυτά, οι πιθανότητές μας να συναντήσουμε το κατάλληλο άτομο πέφτουν.

Έλενα, 43 ετών, οικονομική διευθύντρια: «Η ανεξαρτησία μου είναι πολύ σημαντική για μένα»

«Άφησα τον δεύτερο σύζυγό μου με τη σταθερή πεποίθηση ότι δεν θα παντρευόμουν ποτέ ξανά. Από τότε έχουν περάσει δεκαπέντε χρόνια. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, τα παιδιά μεγάλωσαν και η καριέρα μου αναπτύχθηκε - έγινα οικονομικός διευθυντής μιας κατασκευαστικής εταιρείας. Έχω μια εξαιρετικά πολυάσχολη ζωή. Δεν είναι εύκολο, αλλά δεν υπάρχει ούτε το παραμικρό σημάδι ρουτίνας. Είμαι άνετος. Ποτέ δεν μετάνιωσα που γέννησα παιδιά, που άφησα έναν πλούσιο σύζυγο που δεν αναγνώριζε την ελευθερία μου, ποτέ δεν ήθελα να παραπονεθώ για το πόσο δύσκολο ήταν να κανονίσω μια ζωή με δύο παιδιά... Η ανεξαρτησία μου είναι πολύ σημαντική για μένα , και δεν θέλω να το χάσω. Είμαι ενεργός και αυτάρκης. Και αυτό αγχώνει τους άντρες. Ντρέπονται από την αμεσότητα, την ταχύτητα και την προθυμία μου να παίρνω πάντα αποφάσεις μόνος μου. Ξέρω για αυτό, αλλά πρέπει να με αντιλαμβάνονται όπως είμαι. Δεν μπορείς να αλλάξεις τίποτα: Έχω συνηθίσει στο γεγονός ότι δεν χρειάζεται να προσαρμοστώ σε κανέναν, να κοιτάω γύρω μου, να υποχωρώ... Έχω μια ζωή λαμπερή και ουσιαστική και οι σκέψεις για μένα δεν με επισκέπτονται . Ειδικά τώρα, που η δουλειά θέλει τόσο κόπο και ενέργεια που συχνά θέλεις τη σιωπή. Από κάποιους τρόπους είμαι απόλυτα χαρούμενος, σε άλλους δεν είμαι πολύ χαρούμενος, μερικές φορές θέλω να στηριχτώ σε κάποιον και να χαλαρώσω. Αλλά είμαι πολύ απαιτητική και αυστηρή, και με τους άντρες πρέπει να είσαι μαλακή... Φυσικά, μερικές φορές δαγκώνω τη γλώσσα μου, αλλιώς μάλλον δεν θα μπορούσα να υπάρχω σε καμία απολύτως σχέση. Αλλά σίγουρα δεν είμαι έτοιμος να το κάνω αυτό μια για πάντα. Ίσως δεν έχουμε γνωρίσει ακόμα τον άνθρωπο για τον οποίο θα σταματήσω να «δαγκώνω».

Πράγματι, αυτές οι οδηγίες έρχονται σε αντίθεση με την ίδια τη φύση της αγάπης, η οποία δεν έχει καμία σχέση με τον έλεγχο, τη σύνεση και τις οδηγίες: «χρειάζεσαι», «πρέπει». Η αγάπη απευθύνεται στα συναισθήματά μας, στο ασυνείδητο και, επιπλέον, δεν υπακούει σε κανέναν γενικό νόμο. Κάθε ιστορία αγάπης είναι τόσο μοναδική όσο κάθε άτομο. Και οι καθολικές συνταγές πνίγουν την εσωτερική μας φωνή.

Ο άγνωστος με τον οποίο μας έχει φέρει κοντά η ζωή δεν θα μπορεί πλέον να μας εκπλήσσει, αφού η συμπεριφορά του είναι προκαθορισμένη. Και αν δεν υπάρχει χώρος για έκπληξη, δεν υπάρχει μέρος για αγάπη. Η αγάπη γενικά μας αγχώνει και μας αναστατώνει. Και οι έτοιμες λύσεις είναι τόσο δελεαστικές! Είναι σαν ένα κλειδί για να φέρει τάξη και σαφήνεια σε αυτήν την ασαφή περιοχή. Κρύβουν τις αδυναμίες μας και δικαιολογούν τα λάθη: «Εφόσον ακολούθησα σχολαστικά όλους τους κανόνες, αλλά η σχέση και πάλι δεν λειτούργησε, σημαίνει ότι φταίει ο άλλος».

Τέλος, μας βοηθούν να ξεφύγουμε από την πιο σημαντική ερώτηση: τι θέλω πραγματικά; Μου αρέσει πραγματικά; Είμαι 35 χρονών, πρέπει να κάνω οικογένεια. Θέλω αυτό; Το να κάνετε τις δικές σας επιλογές, να εξερευνήσετε και να αποδεχτείτε τις επιθυμίες σας μπορεί να είναι πολύ δύσκολο και άβολο, γιατί πρέπει να επανεφεύρετε τον εαυτό σας. Και παρόλο που τα στερεότυπα περιορίζουν την ελευθερία μας, μας ηρεμούν και μας απαλλάσσουν από επιλογές και σκέψεις, επομένως μπορεί να είναι δύσκολο να απαλλαγούμε από αυτά.

Για να καταλάβετε τον εαυτό σας, καλό θα ήταν να ξεκινήσετε σταματώντας να τα αντιλαμβάνεστε άκριτα. Τη στιγμή που λέμε στον εαυτό μας: «Είμαι μόνος, γιατί όλοι οι άντρες είναι απατεώνες», «Είμαι μόνος, γιατί όλες οι γυναίκες προσπαθούν να καθίσουν στο λαιμό μας», ήρθε η ώρα να αναρωτηθούμε: είναι όλοι πραγματικά σαν αυτό? Και σίγουρα θα βρούμε αρκετά αντικρουόμενα παραδείγματα στο περιβάλλον μας. Επιπλέον, θα ήταν ωραίο να σκεφτούμε τι ακριβώς καταλαβαίνουμε με τον όρο «κακότητα», τι σήμαινε στην προσωπική μας ιστορία.

Τατιάνα, 40 ετών, σχεδιάστρια, φωτογράφος: «Υπήρχε κάτι απαράδεκτο για μένα σε αυτή τη σχέση»

Το να αμφιβάλλουμε σημαίνει να κάνουμε μια τρύπα στις προκαταλήψεις μας μέσω της οποίας η ικανότητα να αναρωτιόμαστε μπορεί να επιστρέψει σε εμάς. Αυτό σημαίνει ότι θα ελευθερωθεί χώρος για αγάπη. Έχοντας αποστασιοποιηθεί από τις προκαταλήψεις που επιβάλλει η κοινωνία, βρισκόμαστε μόνοι με τον εαυτό μας. Και μετά πρέπει να αντιμετωπίσεις τους δικούς σου σφιγκτήρες, ώστε αργότερα να μπορέσεις να τους ξεφορτωθείς. Αλλά σε αντίθεση με τις καθολικές συνταγές, η απάντηση εδώ δεν είναι γνωστή εκ των προτέρων.

Μερικοί από εμάς έχουμε μια προσωπικότητα που χτίζεται γύρω από την έλλειψη αγάπης και μετά κοιτάμε τον άλλον να γεμίσει αυτό το κενό μέσα μας. Δεν νιώθουμε απλώς μια επιθυμία, αλλά μια ακαταμάχητη ανάγκη: δεν γίνεται λόγος για κάτι άλλο, επομένως οι πιθανότητες να εκπληρωθούν οι προσδοκίες μας από τη συνάντηση είναι εξαιρετικά μικρές.

Άλλοι γνωρίζουν πόσο δυστυχισμένοι ήταν οι γονείς τους στην οικογενειακή τους ζωή και φοβούνται να επαναλάβουν τη μοίρα τους. Άλλοι πάλι προτιμούν να μην ξεκινήσουν μια σχέση γιατί φοβούνται μην επιβιώσουν από το τέλος της αγάπης. Υπάρχουν και εκείνοι που φοβούνται μήπως χάσουν μέρος του εαυτού τους στην αγάπη.

Κανείς δεν θέλει να ζήσει χωρίς αγάπη. Κάποιοι όμως προτιμούν τα βάσανα της μοναξιάς από τις αντιξοότητες της αγάπης

Η αγάπη μας κάνει πάντα να αναρωτιόμαστε: είμαστε αυτοί που νομίζουμε ότι είμαστε; Σε ένα αγαπημένο πρόσωπο βλέπουμε μια διαφορετική αντανάκλαση του εαυτού μας, την οποία συχνά δεν αναγνωρίζουμε. Μερικές φορές είναι πιο ήρεμο να ζεις με μια ψεύτικη εικόνα για τον εαυτό σου, ώστε να μην αναγνωρίζεις τον πραγματικό σου εαυτό. Όποια και αν είναι η φύση αυτών των φόβων, ο νοητικός μηχανισμός είναι πάντα ο ίδιος: το ένστικτο να διατηρήσεις αυτό που υπάρχει υπερνικά την επιθυμία για ζωή και ανάπτυξη.

Επιλέγουμε τη μοναξιά αντί του κινδύνου γιατί μας προστατεύουν εσωτερικά εμπόδια ή καθολικοί κανόνες. Κανείς δεν θέλει να ζει μόνος και χωρίς αγάπη. Αλλά κάποιοι από εμάς προτιμούν τα βάσανα της μοναξιάς από τις αντιξοότητες της αγάπης. Τελικά, μπορούμε να βρούμε εσωτερική ισορροπία εκτός γάμου - η ζωή μόνος μας φέρνει έμμεσα οφέλη που συχνά δεν συνειδητοποιούμε.

Αλλά έρχεται η μέρα που το τίμημα της ειρήνης είναι πολύ μεγάλο. Άλλη μια αποτυχία, ένας άλλος χωρισμός - και η ζυγαριά θα γείρει: η επιθυμία να αγαπήσουμε και να αγαπηθούμε θα υπερισχύσει των φόβων μας. Αλλά αυτή θα είναι μια πραγματική επιθυμία - η δική μας, μία και μοναδική, στην οποία δεν υπάρχει ούτε η επιθυμία ούτε η ανάγκη να συμμορφωθούμε με τον κανόνα. Θα συμφωνήσουμε επιτέλους να δώσουμε και να δώσουμε τον εαυτό μας, να επενδύσουμε ένα κομμάτι του εαυτού μας στη σχέση. Αυτός είναι ο μόνος τρόπος να πάρεις κάτι σε αντάλλαγμα.

Rimma, 45 ετών, φαρμακοποιός: «Ήμουν πολύ εξαρτημένη από τις απόψεις των γονιών μου»

«Δεν έχω παντρευτεί ποτέ, αν και σε όλη μου τη ζωή μου φαινόταν ότι ο κύριος σκοπός μιας γυναίκας είναι το σπίτι, η οικογένεια, τα παιδιά... Προφανώς, το γεγονός είναι ότι πάντα εξαρτώμαι πολύ από τους γονείς μου και τις απόψεις τους. Στην αρχή μου είπαν ότι έπρεπε να αποκτήσω εκπαίδευση και μόνο μετά να σκεφτώ τον γάμο. Και όταν εμφανίστηκαν μνηστήρες στον ορίζοντα, ούτε στη μητέρα ούτε στον πατέρα τους άρεσαν κατηγορηματικά. Δεν μπορώ να πω ότι οι γονείς μου μου απαγόρευσαν ανοιχτά να κάνω οτιδήποτε, αλλά πάντα ένιωθα την ψυχρή, ζηλιάρη στάση τους απέναντι στην επιλογή μου. Για να είμαι ειλικρινής, ποτέ δεν με ενόχλησε πραγματικά. Ήταν ακόμη βολικό να ζω με τους γονείς μου - οικείο, προβλέψιμο. Δεν ένιωθα μειονεκτικά, μοναξιά ή απομονωμένη... Μόνο, ίσως, μετάνιωσα που δεν έγινα ποτέ μητέρα. Η στάση μου απέναντι στη ζωή άλλαξε πριν από περίπου πέντε χρόνια, όταν πέθανε ο πατέρας μου. Λυπήθηκα πολύ, απλώς με κατέστρεψε ένα αίσθημα ενοχής που δεν μπορούσα να του δώσω περισσότερη ζεστασιά και την αγάπη μου. Προσπαθώντας να βοηθήσω, ένας φίλος με κάλεσε σε ψυχολογική εκπαίδευση. Μετά από αυτό, συνειδητοποίησα ότι ζούσα ένα είδος τραβηγμένης ζωής... Έχω αλλάξει πολύ από τότε, άρχισα να βλέπω τη ζωή διαφορετικά, πιο συνειδητά, τους δικούς μου γονείς, τους άντρες και τους ανθρώπους γενικότερα.. Σήμερα είμαι άνετος με τον εαυτό μου. Αλλά είμαι πολύ πιο έτοιμος για μια μακροχρόνια σχέση, αν και ξέρω ότι δεν θα είναι εύκολο για τον σύντροφό μου: Έχω συνηθίσει να είμαι μόνος, μου αρέσει να κάνω και να αποφασίζω τα πάντα μόνος μου. Ωστόσο, είμαι έτοιμος να αναζητήσω συμβιβασμούς. Και προσπαθώ να καταλαβαίνω και να σέβομαι τους άνδρες».

Τι πρέπει να κάνουμε για να συμβεί αυτό; Απλώς να περιμένετε για διορατικότητα ή να πάτε σε έναν ψυχοθεραπευτή; Θα έλεγα το εξής: αφήστε τον εαυτό σας να φύγει. Ο προβληματισμός για τον εαυτό σας, το άνοιγμα σε ένα άλλο άτομο είναι μια ενεργή διαδικασία και μπορεί να είναι δύσκολο να αντέξεις μόνος αυτές τις αλλαγές. Εάν ο πόνος και η ταλαιπωρία είναι σοβαροί, τότε η επικοινωνία με έναν ψυχοθεραπευτή μπορεί να το ανακουφίσει.

Δεν θα διώξει τους φόβους με ένα κούνημα του χεριού του, αλλά θα σας βοηθήσει να συνεννοηθείτε μαζί τους. Η ψυχανάλυση, παραδόξως, δεν οδηγεί στη γνώση, αλλά στην άγνοια. Το να εγκαταλείψουμε τις προκαταλήψεις σημαίνει να αποδεχόμαστε ότι δεν γνωρίζουμε τίποτα με βεβαιότητα. Μπροστά στην πολυπλοκότητα της αγάπης και στα άπιαστα μυστικά της, είναι καλύτερα να πείτε στον εαυτό σας: «Επειδή κανείς δεν καταλαβαίνει την αγάπη ούτως ή άλλως, προχωρήστε με τόλμη!» Και τότε μπορείς να ερωτευτείς σαν παιδί - ελεύθερα, απεριόριστα, ξεχνώντας τα πάντα στον κόσμο.

Σχετικά με τον ειδικό

Ψυχαναλυτής, ειδικός σχέσεων ζευγαριών, συγγραφέας, συν-συγγραφέας του βιβλίου «Όλα μαζί της... και ακόμα δεν είναι παντρεμένος» (Albin Michel, 2009).

Βλάβη.Αν ήταν δυνατόν να κατατάξω τους λόγους για τους οποίους ένα άτομο επιλέγει να είναι μόνο του, τότε θα έβαζα πρώτα τα σκληρά μαθήματα ζωής και τα σοβαρά τραύματα. Για τα οποία ο πόνος, ο φόβος και η απογοήτευση έρχονται πάντα, παραλύοντας μερικές φορές κάθε ικανότητα αλλαγής και δράσης. Ένα άτομο μπορεί να φαίνεται σαν ένας «αρχικός εργένης» και ερημικός, αλλά πιθανότατα ήταν κάποτε ερωτευμένος. Μερικές φορές συμβαίνει ότι η πρώτη εμπειρία ειλικρινούς, έμπιστης αγάπης σκοντάφτει στον πραγματισμό, τη σκληρότητα και την προδοσία. Όσο πιο γρήγορα συνέβη αυτό, τόσο πιο δύσκολο είναι να ξεπεραστεί το τραύμα. Επειδή ένας νέος και ανοιχτός άνθρωπος εξακολουθεί να πιστεύει πάρα πολύ σε όλα, είναι πολύ διατεθειμένος να δημιουργήσει ψευδαισθήσεις, η ανάγκη του για συναισθήματα είναι πολύ έντονη και γνωρίζει πολύ λίγο τον κόσμο. Τέτοιες εμπειρίες δεν συνδέονται απαραίτητα με το να ερωτεύεσαι. Αυτό θα μπορούσε να είναι οποιοδήποτε είδος συναισθηματικού τραύματος που προκαλείται από τους γονείς. Ας πούμε ότι η μητέρα μίλησε κολακευτικά και αγενώς για κάποιο σημαντικό, συναισθηματικά σημαντικό πρόσωπο ή γεγονός για το παιδί. Μερικές φορές το ίδιο τραύμα μπορεί να προκληθεί από την κραυγή ενός γονέα ή από μια προσπάθεια να χτυπήσει. Όλα εξαρτώνται από τη λεπτότητα της αντίληψης του παιδιού, στην οποία συνιστάται να δίνετε ιδιαίτερη προσοχή από την πρώιμη παιδική ηλικία.

Αυτό που συνέβη μοιάζει ανυπέρβλητο στον μικρό, νέο άνθρωπο, αδύνατον να το κατανοήσει και να προχωρήσει. Μερικές φορές η επίγνωση και η διαβίωση του τραύματος δεν συμβαίνουν απλά καταπιέζονται. Που είναι και κακό και καλό. Από τη μια πλευρά, το καταπιεσμένο τραύμα δεν θα δημιουργεί πλέον αφόρητο μαρτύριο για ένα άτομο. Από την άλλη, η δομή της καταστολής είναι τέτοια που αυτός ο μηχανισμός της ψυχής αποκλείει εντελώς την περαιτέρω ανθρώπινη ανάπτυξη σε αυτόν τον τομέα. Όταν καταπιέζονται, οι άνθρωποι συχνά δεν θυμούνται καν τι τους συνέβη. Αν ένας άντρας αγαπούσε ένα κορίτσι και το ταπείνωσε, μπορεί να μείνει στη μνήμη του μόνο ένα ίχνος από κάποια «δυσάρεστη ιστορία» και ένα ξερό υπόλειμμα από το συμπέρασμα ότι «είναι καλύτερα να μην τα βάζεις καθόλου μαζί τους». Εάν ένα παιδί άνοιξε στη μητέρα του και αυτή θα μπορούσε να είναι αγενής ως απάντηση, κάτι σαν μια πινακίδα με την επιγραφή "είναι καλύτερα να μην πλησιάζεις ανθρώπους" θα μείνει στη μνήμη. Αυτό το είδος πεποίθησης συνορεύει με φοβίες, οι οποίες επίσης συχνά έχουν έναν μηχανισμό καταστολής στον πυρήνα τους.

Πρέπει να καταλάβουμε πολύ καλά ότι προσπαθώντας να βγάλουμε ένα άτομο από μια τέτοια λήθαργο, θα πρέπει να τον αναγκάσουμε να ξαναζήσει το τραύμα. Αυτό είναι αναπόφευκτο όταν χρησιμοποιείτε οποιαδήποτε ψυχολογική τεχνική. Και επομένως, αν δεν είστε σίγουροι ότι ένα άτομο έχει ωριμάσει αρκετά, ότι ο ψυχισμός του έχει δυναμώσει, δεν έχει νόημα να τον πιέζετε επίμονα να κάνει αυτό το βήμα. Όταν οι άνθρωποι αισθάνονται την ικανότητα να αλλάξουν κάτι και να ζήσουν ξανά το τραύμα (και αφού το υποσυνείδητο γνωρίζει τα πάντα, μπορεί με τον έναν ή τον άλλον τρόπο να καταστήσει σαφές στο συνειδητό μυαλό ότι είναι έτοιμο να ζήσει αυτή την εμπειρία) - οι άνθρωποι βρίσκουν το δύναμη να απευθυνθείτε σε έναν ειδικό. Και αν οι ίδιοι, ακολουθώντας το κρυφό σήμα του υποσυνείδητου, επιλέξουν να αλλάξουν, η δουλειά του ψυχολόγου, κατά κανόνα, τελειώνει με επιτυχία. Εάν σύρονται σε έναν ειδικό από το γιακά, τότε στις περισσότερες περιπτώσεις η δουλειά δεν πάει καλά, το υποσυνείδητο συνεχίζει να αντιστέκεται και το πρόβλημα δεν λύνεται. Μια ιδιαίτερα κακή επιλογή σε τέτοιες περιπτώσεις είναι να προσπαθήσετε να "σπάσετε το κέλυφος" χρησιμοποιώντας χειροτεχνικές μεθόδους. Δηλαδή, απλά να ασκεί πίεση σε ένα άτομο, να τον ωθεί σε αυτοαποκάλυψη και επικοινωνία. Αυτό μπορεί να προκαλέσει μια πολύ σκληρή διαμαρτυρία και σε αυτή την περίπτωση υπάρχει μεγάλη πιθανότητα αυτός που «μπαίνει στην ψυχή» να τραυματιστεί ήδη. Γιατί ένας τραυματισμένος άνθρωπος θα προσπαθήσει να προστατεύσει τον εαυτό του με όλες του τις δυνάμεις από μια απρόσκλητη εισβολή. Στην κοινωνική ζωή, τέτοιοι άνθρωποι δεν είναι πάντα επιτυχημένοι. Μερικές φορές μπορεί να είναι τόσο συγκεντρωμένοι στη δουλειά τους που συχνά πετυχαίνουν πολλά. Ένα άλλο πράγμα είναι ότι είναι δύσκολο να δημιουργήσετε στενές, φιλικές σχέσεις μαζί τους. Αυτό όμως δεν είναι πάντα απαραίτητο. Όπως ακριβώς το ίδιο το άτομο, που καταλαβαίνει ότι υπάρχει ένα σοβαρό εμπόδιο στην αυτοαποκάλυψη, δεν χρειάζεται πάντα να προσπαθεί να διορθωθεί. Μάλλον, πρώτα απ 'όλα, μάθετε να σέβεστε τη δομή της προσωπικότητάς σας. Και ξεκαθαρίστε στους άλλους ότι αν τηρούνται τα όρια, μπορεί να είναι σοβαρό στήριγμα στη δουλειά του. Ο σεβασμός στον εαυτό σας και στους τραυματισμούς σας είναι η βάση για να λυθεί το πρόβλημα αργά ή γρήγορα.

Εσωστρέφεια και αυτοανακάλυψη.Συμβαίνει επίσης η συνειδητή μοναξιά να είναι προσωρινή, αλλά μερικές φορές μπορεί να εξελιχθεί σε μόνιμη. Πώς συμβαίνει αυτό; Υπάρχει μια τέτοια φυσική τάση - εσωστρέφεια. Σημαίνει ότι ένα άτομο, κατά κανόνα, βιώνει πολλά μέσα του, δεν χρειάζεται συνεχή διέγερση από εξωτερικές παρορμήσεις, δεν ενδιαφέρεται τόσο για τον εξωτερικό κόσμο όσο για τον εσωτερικό του. Το τελευταίο μπορεί να είναι πολύ πλούσιο για έναν εσωστρεφή. Όλοι όμως προερχόμασταν από συνηθισμένα σοβιετικά (μετέπειτα ρωσικά) σχολεία, όπου καθημερινά αναγκαζόμασταν να επικοινωνούμε με μεγάλο αριθμό παιδιών. Για έναν εσωστρεφή, αυτό είναι βία. Αυτό είναι αρκετές φορές μεγαλύτερη από τη φυσική του ανάγκη για επικοινωνία, και ακόμη και ο εκνευρισμός από την αναγκαστική επαφή δημιουργεί υπερβολική κόπωση, εξελισσόμενη σε έντονη ανάγκη να «απομακρυνθεί» από τον κόσμο. Επιπλέον, κάθε σκεπτόμενος άνθρωπος περνά από το στάδιο της αναζήτησης του εαυτού του, της θέσης του στον κόσμο, της θέσης του. Και αν αυτό συνδυαστεί με εσωστρέφεια, το στάδιο της συνειδητής μοναξιάς είναι σχεδόν αναπόφευκτο. Αλλά κάτω από συνεχή πίεση και προσπάθειες να "σπάσει" σε αυτόν από έξω, ένα τέτοιο άτομο θα βάλει ένα φράγμα για μεγάλο χρονικό διάστημα, αν όχι για πάντα. Οι συνθήκες των σύγχρονων μεγαλουπόλεων απλώς επιδεινώνουν το θέμα - η επιβεβλημένη, αναγκαστική επικοινωνία με μεγάλο αριθμό ανθρώπων δημιουργεί συχνά στους εσωστρεφείς μια τελική στάση απέναντι στην ακραία απόσταση από οποιαδήποτε επικοινωνία. Σε οποιαδήποτε ομάδα, ένα τέτοιο άτομο κουράζεται γρήγορα να μιλάει για «τίποτα», από προσπάθειες να δείξει ενδιαφέρον για την προσωπική του ζωή και τα ενδιαφέροντά του, από τις συνεχείς προκλήσεις άλλων με στόχο να τον «εξετάσει» και να μάθει τις οδηγίες του. Ενδιαφέρεται μόνο για σπάνιους ανθρώπους, δεν θέλει να βουλώσει τον εγκέφαλό του με περιττές πληροφορίες, δεν αισθάνεται ευχαρίστηση από την επικοινωνία «ακριβώς έτσι».

«Διάσπαση» - αυτή η τακτική είναι σπάνια κατάλληλη. Πρέπει να βρεις μια προσέγγιση σε ένα τέτοιο άτομο, αν αποφασίσεις να τον βρεις. Και αυτό πρέπει να γίνει προσεκτικά. Πρέπει να κατανοήσετε και να είστε σε θέση να αποδεχτείτε το γεγονός ότι εσείς οι ίδιοι μπορεί να μην τον ενδιαφέρετε στο αρχικό στάδιο. Και δεν υπάρχει τίποτα ταπεινωτικό σε αυτό για εσάς προσωπικά. Απλώς δεν είδε την ουσιαστική πλευρά σου – αυτό είναι όλο. Αφήστε όλες τις «άδειες» κουβέντες και κουβέντες, προσπαθήστε να του μιλήσετε μόνο επί της ουσίας και επί της ουσίας. Και αφήστε τον εαυτό σας να εξεταστεί ήρεμα. Πάρτε το χρόνο σας, μην πιέζετε τον εαυτό σας. Και αν δεν είσαι πραγματικά φτωχός εσωτερικά, αργά ή γρήγορα θα σε προσέξει. Όταν ένα τέτοιο παιδί μεγαλώσει σε μια οικογένεια, θυμηθείτε ότι αν το αφήσετε μόνο του εγκαίρως, δώστε το στον εαυτό του, μετά από κάποιο χρονικό διάστημα θα αναπτύξει τις δικές του αρχές ζωής, θα βρει τη θέση του και θα αποφασίσει για την κατάστασή του. Εδώ, η βοήθεια ενός ειδικού συχνά δεν χρειάζεται ως τέτοια, εκτός από εκείνες τις στιγμές που λένε σε ένα άτομο ότι πρέπει να είναι διαφορετικό. Και τότε αρχίζει να βιώνει ένα αίσθημα κατωτερότητας. Ο καθένας όμως είναι διαφορετικός. Η απορρόφηση του εαυτού έχει τις θετικές της πλευρές - τέτοιοι άνθρωποι σκέφτονται συχνά πολύ δημιουργικά, μπορούν να εφεύρουν κάτι νέο, εξαιρετικό και στην προσωπική τους ζωή συχνά γίνονται πιστοί και αφοσιωμένοι συνεργάτες. Αν και συμβαίνει επίσης οι βαθιά εσωστρεφείς να παραμένουν μόνοι αν δεν συναντήσουν ένα άτομο που μπορεί να τους καταλάβει. Εξάλλου, ο κανόνας «καλύτερα να είσαι μόνος παρά με οποιονδήποτε» είναι αποτελεσματικός για αυτούς. Κατά κανόνα, δεν υποφέρουν από μοναξιά - δημιουργικές ιδέες γεννιούνται μέσα τους, η ζωή είναι σε πλήρη εξέλιξη και μπορεί να τους ικανοποιήσει πλήρως. Ωστόσο, στην κοινωνία είναι πιο δύσκολο γι' αυτούς από ό,τι για τα απλά τραυματισμένα άτομα, όσο παράδοξο κι αν ακούγεται. Ένα τραυματισμένο άτομο μπορεί να επικεντρωθεί στην επίτευξη κοινωνικής θέσης ως μέρος της αποζημίωσης για το τραύμα, αλλά οι εσωστρεφείς σπάνια είναι κοινωνικά πρόθυμοι. Το μόνο που θέλουν είναι να μην τους αγγίξουν ή να τους τραβήξουν. Συχνά επιλέγουν δημιουργικά επαγγέλματα και ευέλικτο ωράριο εργασίας, κάτι που δεν είναι πάντα κατανοητό από συγγενείς και εργοδότες. Μερικές φορές αρχίζουν να «προσαρμόζονται» εντατικά. Εάν παρατηρήσετε παρόμοιες ιδιότητες στον εαυτό σας, μην βιαστείτε να επιτρέψετε στον εαυτό σας να ανασκευαστεί ώστε να ταιριάζει στο τρέχον μοντέρνο πρότυπο του «εξωστρεφούς και ενεργητικού». Ακόμα δεν θα γίνετε διαφορετικοί, αν και μπορείτε να μάθετε να παίζετε έναν ρόλο. Αλλά το συνεχές παιχνίδι είναι πολύ κουραστικό. Είναι πολύ πιο εύκολο να αποδεχτείς τον εαυτό σου όπως είσαι και να προσπαθήσεις να βρεις μια άνετη θέση σε αυτόν τον κόσμο. Δεν είναι και τόσο εξωπραγματικό. Ο ελεύθερος επαγγελματίας γίνεται ολοένα και πιο δημοφιλής λόγω των μεγάλων αποστάσεων, πολλοί εργοδότες στις μεγάλες πόλεις έχουν γίνει πιο ανεκτικοί στο ευέλικτο ωράριο εργασίας. Και έχετε κάτι να προσφέρετε στον κόσμο - τη δημιουργική σας σκέψη, τον υψηλό βαθμό συγκέντρωσης, την ικανότητα να βρίσκετε μη τυποποιημένες λύσεις, την ανεξαρτησία των αξιολογήσεων και των κρίσεων. Όχι και τόσο λίγο!

Εγωισμός και πραγματισμός.Στη σύγχρονη κοινωνία συναντάς συχνά ανθρώπους που απλώς «δεν θέλουν προβλήματα». Η λογική τους είναι η εξής: γιατί να χτίσεις μια ζωή μαζί με κάποιον, αν πρέπει να προσαρμοστείς, να ανεχτείς τις ελλείψεις κάποιου και μερικές φορές να φέρεις το βάρος της οικονομικής ευθύνης για κάποιον άλλο; Γιατί να μεγαλώσετε παιδιά που μπορεί να μην ξεπληρώσουν ποτέ τους γονείς τους, αλλά μπορούν να δημιουργήσουν πολλά προβλήματα; Συνοψίζοντας τις εμπειρίες ζωής των προηγούμενων γενεών, μερικοί άνθρωποι καταλήγουν στο συμπέρασμα ότι δεν αξίζει να έρθετε κοντά με κανέναν μόνο και μόνο επειδή είναι πρόβλημα. Αυτό ισχύει για την αγάπη και τη φιλία. Εξάλλου, και τα δύο είναι ευθύνη, και αυτοί οι άνθρωποι δεν θέλουν ευθύνη. Συνήθως θεωρούν ότι το δικό τους όφελος από τη σχέση δεν είναι ανάλογο με το ηθικό και υλικό κόστος για τον άλλον. Δηλαδή, σύμφωνα με τους υπολογισμούς τους, αν έχουν ευθύνη, θα ξοδέψουν περισσότερα από όσα εισπράττουν. Και αυτό δεν είναι μέρος των σχεδίων τους. Αυτό που είναι ενδιαφέρον είναι ότι ανάμεσά τους συχνά υπάρχουν αρκετά ισχυρές προσωπικότητες που μπορούν να φροντίσουν καλά τον εαυτό τους, είναι επιτυχημένοι στην καριέρα τους και έχουν ισχυρή κοινωνική θέση. Και γι' αυτό δεν θα ξεγελαστείτε από ιστορίες τρόμου από τη σειρά "ποιος θα σας δώσει ένα ποτήρι νερό όταν γεράσετε;" - έχουν τα πάντα υπολογισμένα και προβλεπόμενα. Συμπεριλαμβανομένου ενός ποτηριού νερού σε μεγάλη ηλικία - για αυτήν την περίπτωση μπορεί να έχουν ξεχωριστό τραπεζικό λογαριασμό. Τέτοιοι άνθρωποι προσπαθούν να μην επιβαρύνουν τον εαυτό τους με προσκολλήσεις, βρίσκοντας συντρόφους για «μη δεσμευτικές» σχέσεις και έτσι λύνοντας τα δικά τους και τα σεξουαλικά προβλήματα των άλλων ανθρώπων. Αλλά τίποτα περισσότερο. Εάν συμβεί κάτι σε έναν σύντροφο, η λογική του εγωιστή θα απαιτήσει την αντικατάσταση του συντρόφου αντί να δώσουμε ένα χέρι βοήθειας.

Αυτή η θέση μπορεί να φαίνεται αντιαισθητική σε πολλούς, αλλά υπάρχουν σημαντικοί λόγοι για αυτήν. Τι είδαν αυτοί οι άνθρωποι στις οικογένειες των γονιών τους, στις οικογένειες των φίλων και στις φιλενάδες τους; Στην κοινωνία μας, δεν υπάρχει πραγματική κουλτούρα διαπροσωπικών σχέσεων και οι υλικοί παράγοντες αφήνουν πολλά να είναι επιθυμητά. Και επομένως, σε κάθε γενιά μπορούσε κανείς να δει καυγάδες μεταξύ νυφών και πεθερών, πεθερών με γαμπρούς, έλλειψη προσωπικής ζωής για ζευγάρια που ζουν με ένα παιδί στο ίδιο δωμάτιο , συνεχείς ανησυχίες για το καθημερινό τους ψωμί, αναγκαστική συμβίωση κάτω από την ίδια στέγη ανθρώπων που είχαν πάψει εδώ και καιρό να αγαπιούνται, γονείς, ακρωτηριάζουν τις ζωές των παιδιών και στη συνέχεια εγκαταλείφθηκαν από τα ίδια παιδιά σε μεγάλη ηλικία. Κάποιος καταλήγει αφελώς ότι «θα τα πάω σίγουρα καλύτερα». Και τις περισσότερες φορές πέφτει στην ίδια τρύπα. Μερικοί άνθρωποι τα καταφέρνουν πραγματικά καλύτερα, αλλά αντικειμενικά είναι λίγοι από αυτούς. Και κάποιος αποφασίζει να μην χτίσει καθόλου σχέσεις, δημιουργώντας όλες τις εγγυήσεις για τον εαυτό του με τα δικά του κέρδη και την έλλειψη ευθύνης. Και η γνώση ότι το πλεονέκτημά του είναι η ικανότητα να ανήκει στον εαυτό του εκατό τοις εκατό κάνει αυτή τη θέση αρκετά σταθερή. Το λογικό μυαλό ενός τέτοιου ατόμου λέει ότι «είναι καλύτερα να μην πειραματιστείτε». Είναι πολύ δύσκολο να εκπαιδεύσεις εκ νέου έναν υπολογιστικό εγωιστή. Γιατί, σε αντίθεση με τους δύο πρώτους τύπους μοναχικών ανθρώπων, προσεγγίζει το θέμα όσο πιο συνειδητά γίνεται. Ο πρώτος επιλέγει τη μοναξιά για να αποφύγει το επαναλαμβανόμενο τραύμα, ο δεύτερος - για να αποφύγει πολλά ψυχικά και συναισθηματικά σκουπίδια που προέρχονται από τους ανθρώπους, αλλά και οι δύο, με συνδυασμό περιστάσεων και εμφάνιση κατάλληλων ανθρώπων, μπορούν τουλάχιστον εν μέρει να αποδυναμώσουν τις θέσεις τους. Ένας εγωιστής και ένας πραγματιστής - απίθανο. Αν κάποιος σημαντικός για εσάς αποδειχθεί ότι είναι ο φορέας μιας τέτοιας φιλοσοφίας, το μόνο που μπορείτε να κάνετε είναι να δημιουργήσετε μαζί του την πολύ «μη δεσμευτική» σχέση που είναι αποδεκτή από αυτόν. Ίσως με την πάροδο του χρόνου θα αρχίσετε να εννοείτε περισσότερα για αυτόν, αλλά ο μόνος τρόπος για να τον πλησιάσετε είναι να αποδεχτείτε τη μορφή και τη φιλοσοφία του. Και σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να επικαλείστε διακαώς τις «καθολικές ανθρώπινες αξίες» - αυτό σίγουρα δεν θα τον κερδίσει, αλλά μάλλον θα τον απομακρύνει από εσάς. Προσπαθήστε να μπείτε στα παπούτσια του και μάθετε ακριβώς τους κανόνες του. Ίσως κάποια μέρα να σας κάνει μια εξαίρεση από αυτούς. Αλλά για να το κάνετε αυτό, πρέπει να είστε «δικοί σας» τουλάχιστον με κάποιο τρόπο, που σημαίνει εξίσου συνετοί και εγωιστές.

Άντον Νεσβίτσκι

Συνειδητή μοναξιά. ανασταλμένο animation του μυαλού στη μεγάλη πόλη

8 Αυγούστου 2013 - 6 σχόλια

Θέλω να καταλάβω τον εαυτό μου...

Θα ήταν ωραίο να ζήσω σε ένα έρημο νησί, καθώς συχνά βιώνω έντονους πόθους μόνος μου. Καταλαβαίνω ότι αυτό είναι απίθανο. Είμαι ο Ροβινσώνας Κρούσος της εποχής μας, η πλήρης μοναξιά έρχεται σαν όνειρο στο κεφάλι μου όλο και πιο συχνά. Είναι σαν να βρίσκομαι στη ζωή, μέσα στην παρέα ανθρώπων, αλλά με ενδιαφέρει περισσότερο η μοναξιά και η σιωπή. Αισθάνομαι κάπως διαφορετικά από την παιδική μου ηλικία. Αν και λένε ότι όλοι οι άνθρωποι γεννιούνται αρχικά μόνοι και φεύγουν μόνοι.

Χυλός σιμιγδαλιού επιπέδου 80 γιαγιά

Πάντα ήμουν το παιδί που κανείς δεν καταλαβαίνει. Του άρεσε να κοιμάται για πολλή ώρα. Ήταν ήσυχος. Δεν ήθελα να πάω στο νηπιαγωγείο - με έσπρωξαν εκεί. Η μητέρα μου μου έφερε παιχνίδια που τα πέταξα ως περιττά, όπως και το μεταγενέστερο πρόγραμμα σπουδών.

Η γιαγιά ξεπέρασε τον εαυτό της στην τέχνη όταν με έπεισε να φάω. Ακόμα κατάπια ένα κομμάτι χυλό, τσακισμένο στο μάγουλό μου. Πάντα ξεχνούσα να φάω. Γενικά, η μητέρα μου λέει ότι μαζί μου ένιωθε μια κάποια αδυναμία. Ήμουν μη κοινωνικός, κλεισμένος στον εαυτό μου. Νηπιαγωγείο... σχολείο... τίποτα δεν έχει αλλάξει: και τώρα αγαπώ τη μοναξιά περισσότερο από την επικοινωνία. Οι άνθρωποι μου φαίνονται άδειοι για κάποιο λόγο, τις περισσότερες φορές δεν βλέπω το νόημα στην επικοινωνία. Υπάρχουν λίγοι άνθρωποι σαν εμένα. Κυρίως άνθρωποι ζουν και δεν ενοχλούνται. Μερικές φορές το θέλω κι εγώ, αλλά δεν μου δίνεται. Χυλός στο πιάτο, χυλός στο κεφάλι, από παιδική ηλικία... Και η μισητή μου μοναξιά στη μεγαλούπολη.

Ο ψηφιακός κόσμος της πραγματικότητάς μου

Μου αγόρασαν τον πρώτο μου υπολογιστή στο γυμνάσιο. Από τότε, είμαι ένας άνθρωπος για τον οποίο υπάρχει περισσότερη ζωή στο Διαδίκτυο παρά στην πραγματική ζωή. Διαβάζω, σκέφτομαι, σκέφτομαι και διαβάζω. Μόνος, κλεισμένος σε ένα δωμάτιο. Φαίνεται ότι όταν διαβάζω, θα πρέπει να μου μιλάνε λιγότερο - είμαι απασχολημένος. Αλλά για κάποιο λόγο όλοι ενδιαφέρονται πάντα για το πώς τα πάω. Εκπλήσσονται που δεν θέλω να μιλήσω γι' αυτό. Η εφηβεία μου πέρασε κάτω από τον τίτλο «Παράξενο παιδί». και τώρα που μεγάλωσα και άρχισα να εργάζομαι ως ειδικός πληροφορικής, τίποτα δεν έχει αλλάξει. Εδώ, στη δουλειά, όλοι πιστεύουν ότι είμαι περίεργος, γιατί αγαπώ τη μοναξιά και συμπεριφέρομαι ανάλογα - αποφεύγω την επικοινωνία.

Με ακουστικά στο πίσω κάθισμα

Έχω αφιερώσει τη μισή μου ζωή στη μελέτη διαφόρων τομέων της πραγματικής μουσικής. Έψαξα και βρήκα μπάντες που κανείς άλλος δεν άκουγε ούτε κατάλαβε. Οι περισσότεροι άνθρωποι δεν ξέρουν πολλά για τη μουσική... Δεν θυμάμαι καν την τελευταία φορά που βγήκα έξω χωρίς ακουστικά. Η μελωδία για μένα είναι σαν καύσιμο ζωής και συνοδεία της σιωπηλής μοναξιάς μου.

Ίσως εμείς, οι προγραμματιστές, έχουμε κάποιο είδος μικροκυκλωμάτων ενσωματωμένα στο μαιευτήριο που μπορούν να ενεργοποιηθούν μόνο με τη σωστή μουσική; Τότε πώς θα μπορούσε η μαμά να μην παρατηρήσει τα σημάδια μιας λοβοτομής; Παρεμπιπτόντως, τέτοιες εφευρέσεις έρχονται συχνά στο κεφάλι μου των ενηλίκων. Ως μαθητής σκεφτόμουν τους εξωγήινους, άλλους πολιτισμούς, το Σύμπαν, το άπειρο και την αιωνιότητα... για οτιδήποτε, αλλά όχι για τα κορίτσια. Μετά πήγα στο κολέγιο. Για προγραμματισμό. Ένιωσα καλά εκεί. Όλοι είναι σαν εμένα, είναι σαν να μας ξεφόρτωσαν από τον ίδιο ιπτάμενο δίσκο.

Τι είναι κοντά μου για την ανθρώπινη μοναξιά

Ο «Ροβινσώνας Κρούσος» του Ντάνιελ Ντεφό γράφει για 28 χρόνια ζωής έξω από την κοινωνία. Μερικές φορές φαντάζομαι τον εαυτό μου σε αυτό το νησί. Διάβασα αυτό το βιβλίο πριν από πολύ καιρό, όταν ήμουν παιδί. Θυμάμαι όμως, όπως και τώρα, το αίσθημα ζήλιας του κεντρικού ήρωα που έζησα τότε. Μάλλον, σε σύγκριση με άλλους αναγνώστες, δεν στενοχωρήθηκα αρκετά από την έλλειψη επιλογής του - να είναι ή να μην είναι μόνος. Άλλοι άνθρωποι δεν θα το πίστευαν, θα έβλεπαν την κατάστασή του ως τραγική. Αλλά η επιθυμία για μοναξιά με βασανίζει συνεχώς. Θέλω να μείνω μόνος. Γιατί δεν το καταλαβαίνει κανείς αυτό;

Σου αρέσει η σιωπή, η νύχτα, η μοναξιά;

Ποιος είσαι, τόσο περίεργο;

Λοιπόν, γεια, ένα άτομο με ερωτογενή αυτιά - φορέας ήχου (αριθμός - 5% της ανθρωπότητας). Πώς αυτό το φυσιολογικό σας χαρακτηριστικό επηρεάζει τα χαρακτηριστικά του ψυχικού σας περιεχομένου; Και για την κοσμοθεωρία σας; Αντικατοπτρίζεται άμεσα.

Έχετε ήδη νιώσει ότι είστε διαφορετικός από τους άλλους - αντιδράτε έντονα σε δυνατές φωνές, δεν μπορείτε να είστε σε μια θορυβώδη παρέα για μεγάλο χρονικό διάστημα, σας τραβούν συνεχώς να αποσυρθείτε κάπου. Συχνά τείνετε να ονειρεύεστε τη μοναξιά όταν δεν μπορείτε να μείνετε μόνοι με τις σκέψεις σας. Καταλαβαίνετε όμως γιατί συμβαίνει αυτό; Και το πιο σημαντικό, είναι αυτό φυσιολογικό, και είναι όλα εντάξει μαζί σου, γιατί η μοναξιά σε μια μεγάλη πόλη σε κρατάει στα δεσμά της;

Και ξέρεις επίσης ότι δεν είσαι σαν όλους τους άλλους. Νιώθετε μοναδικοί, ότι έχετε κάποιο ασυνήθιστο έργο στη ζωή που πρέπει να λύσετε. Ένα πρόβλημα - δεν υπάρχουν προϋποθέσεις για το έργο, δεν υπάρχει κατανόηση της ουσίας του, μόνο συνεχείς σκέψεις. Θέλεις πραγματικά να καταλάβεις. Τι είναι αυτό το καθήκον, ποιος είναι ο σκοπός σας στην ανθρώπινη κοινωνία και δεν μπορείτε.

Τι μπορεί να φταίει στη ζωή σου;

Είστε ένας εσωστρεφής, που διακρίνεται από επιλεκτική επαφή και εστιάζετε στον εαυτό σας, τις καταστάσεις σας, στοχαστής. Ένα άτομο πρέπει να έχει την ίδια κοσμοθεωρία, μια τάση να μελετά το μυαλό, ώστε να μπορείς να επικοινωνήσεις μαζί του.

Η μοναξιά είναι μια φυσιολογική ανάγκη για σένα, αλλά ο βαθμός στον οποίο προσπαθείς για αυτήν είναι ένας δείκτης του επιπέδου πλήρωσης, της πληρότητας της ζωής σου με αυτό ακριβώς που χρειάζεσαι εσύ, ως καλλιτέχνης ήχου.

Η λεγόμενη υπαρξιακή κρίση - ένα αίσθημα απελπιστικής ψυχολογικής δυσφορίας όταν σκέφτεται κανείς το νόημα της ύπαρξής του - είναι μια κατάσταση που βιώνει κάθε άτομο με διάνυσμα ήχου. Αυτό είναι ιδιαίτερα έντονο κατά την εφηβεία, εάν οι ψυχικές ιδιότητες δεν έχουν αναπτυχθεί επαρκώς: λογοτεχνία, σχετικοί σύλλογοι, μουσική εκπαίδευση, φυσική και άλλοι κλάδοι όπου η συγκέντρωση και η αφηρημένη σκέψη εκπαιδεύονται και αναπτύσσονται.

Τα άτομα με διάνυσμα ήχου (υπάρχουν 8 φορείς συνολικά, ένας άνθρωπος της πόλης έχει 3-4 κατά μέσο όρο) τείνουν να αισθάνονται τη λεγόμενη υπαρξιακή μοναξιά, που συζητείται στη φιλοσοφική βιβλιογραφία. Στην ψυχολογία του συστήματος-διανύσματος, αυτή η κατάσταση ορίστηκε αρχικά ως μια κατάσταση ανεκπλήρωσης των επιθυμιών του διανύσματος ήχου. Κάθε ένα από τα 8 διανύσματα έχει το δικό του σύνολο έμφυτων επιθυμιών. Για επτά, όλες οι ιδιότητες συνδέονται με το γέμισμα του υλικού κόσμου, και μόνο στον ήχο αυτό δεν συμβαίνει. Η αφηρημένη υγιής νοημοσύνη απαιτεί γνώση της σημασίας όλων όσων συμβαίνουν, μεταφυσική, πνευματική αναζήτηση και αυτο-ανάπτυξη.

Ένας υγιής άνθρωπος χρειάζεται συγκέντρωση. Επιθυμία του είναι να «γεννήσει» μια σκέψη, μια ιδέα, να αποκαλύψει απαντήσεις στα εσωτερικά του φιλοσοφικά ερωτήματα. Μια φορά κι έναν καιρό, οι μηχανικοί ήχου δημιούργησαν το Διαδίκτυο, τα κοινωνικά δίκτυα ως τρόπο να ενώσουν τα μυαλά των ανθρώπων σε διάφορα μέρη του πλανήτη, τις ανακαλύψεις μηχανικών και κάθε είδους τεχνολογίες. Οποιοσδήποτε ηχολήπτης είναι δυνητικά ικανός για πολλά εάν κατανοεί τα χαρακτηριστικά του και τις εργασίες που αντιστοιχούν σε αυτά. Διαφορετικά - βαθιά κατάθλιψη και...

Τι σε σταματάει?

Λέτε στον εαυτό σας και στους άλλους: «Αγαπώ τη μοναξιά». Επιστρέφεις «στον λαό», και πάλι σε τραβάει πίσω, πάλι η αίσθηση της μοναδικότητας και της διαφορετικότητάς σου από τους υπόλοιπους, «στενόμυαλοι», όπως σου φαίνεται, σε εμποδίζει. Ως αποτέλεσμα, κάθεσαι μέσα σου για πολλή ώρα και επιλέγεις προσεκτικά τον κοινωνικό σου κύκλο με την ελπίδα ότι όλα θα γίνουν διαφορετικά.

Φαίνεται ότι ζεις τη ζωή σου και σου αρέσει η δουλειά σου, αλλά κάτι δεν πάει καλά, κάτι λείπει;

Κάθε φορέας έχει τη δική του ερωτογενή ζώνη, ένα κανάλι λήψης πληροφοριών από τον έξω κόσμο. Δέρμα, μυϊκός σκελετός, μάτια, στόμα, αυτιά κλπ. Η ιδιαίτερη ευαισθησία αυτών των ζωνών στο ανθρώπινο σώμα διαμορφώνει τα χαρακτηριστικά του ψυχισμού του. Δηλαδή, σωματικά όλοι ανταποκρινόμαστε στο ψυχικό μας περιεχόμενο.

Τα άτομα με οπτικό διάνυσμα, για παράδειγμα, έχουν το υψηλότερο συναισθηματικό εύρος, ευφάνταστη σκέψη και άλλα χαρακτηριστικά. Ήταν αυτοί που κάποτε δημιούργησαν πολιτισμό, ανεβάζοντας την ανθρώπινη ζωή στην ύψιστη αξία. Κάποτε δημιούργησαν ρούχα, πρώτα ως τρόπο περιορισμού της σεξουαλικής επιθυμίας, και μετά ως τρόπο έκφρασης του εαυτού τους μέσω της μόδας, και όλων των υλικών και πνευματικών πλούτων της ανθρώπινης πολιτιστικής κληρονομιάς.

Με τον ίδιο τρόπο θα πρέπει να χρησιμοποιείται το αίσθημα της μοναξιάς - στη μοναξιά και τη συγκέντρωση στις σκέψεις του, ο υγιής άνθρωπος να συνεισφέρει στο καλό της κοινωνίας.

Απαιτείται νέα σκέψη, δεν πρέπει να προσφέρονται παλιές εκδόσεις

Διαβάζοντας βιβλία, μαθαίνοντας νέα και εκπληκτικά πράγματα για τον άνθρωπο ως ένα ιδιαίτερο ον προικισμένο με ευφυΐα, τι κάνετε μετά με αυτή τη γνώση; Ποιος είναι ο αντίκτυπος της λεγόμενης μοναξιάς της ψυχής σου, της αναζήτησης, της αυτοανάπτυξης, της αναζήτησης ψυχής σε πλήρη απομόνωση από εξωτερικά ερεθίσματα;

«Δεν χρειάζομαι κανέναν, είμαι καλά όπως είναι. Ναι, εγώ και κανείς δεν νοιάζεται για μένα. Λατρεύω τη μοναξιά». – ακούγεται συχνά από τον ηχολήπτη. Η φυσική αίσθηση, ειδικά για έναν ηχητικό καλλιτέχνη, να είναι χωριστά έχει ένα αρνητικό. Ένα άτομο μπορεί να απολαύσει τη ζωή μόνο εάν η συνειδητοποίηση των ιδιοτήτων του κατευθύνεται προς τα έξω - προς τους ανθρώπους και όχι προς τον εαυτό του. Γνωρίζετε περιπτώσεις όπου ένα άτομο ήταν πραγματικά ικανό να εξαπατήσει τη φύση; Δεν υπάρχουν τέτοιες περιπτώσεις. Θα είναι τρομακτικό όταν έρθει μια ξαφνική κατανόηση του ανούσιου όλων των πραγματειών, των πνευματικών πρακτικών και των αναζητήσεων, αν όλος ο σκοπός τους ήταν μόνο ένα πράγμα - να περιποιηθείς το μυαλό σου, να εξυψώσεις την υπερηφάνεια σου, χωρίς να δώσεις τίποτα στον κόσμο.

Υπάρχει κάποια τεχνική που μπορεί να κατευθύνει τη μοναδική σας αναζήτηση προς τα έξω, ενώ ταυτόχρονα σας απαλλάσσει από τα συναισθήματα της κατάθλιψης και την αίσθηση του ανούσιου για όλα όσα συμβαίνουν; Μπορεί να σας στρέψει προς τους ανθρώπους, να σας απαλλάξει από την ανάγκη να ξεφύγετε από την επαφή με τους ανθρώπους; Ναί. Η ψυχολογία του συστήματος-διανύσματος του Yuri Burlan απαντά με μεγαλύτερη ακρίβεια στο εσωτερικό αίτημα της αναζήτησης ήχου, δίνει μια σαφή εικόνα της ανάπτυξης της ανθρωπότητας: πώς έχουμε γίνει πιο περίπλοκοι από το πρωτόγονο πακέτο μέχρι σήμερα, πού και γιατί πάμε.

Η συστημική-διανυσματική ψυχολογία μας επιτρέπει να κατανοήσουμε ένα απλό πράγμα: όλα τα προβλήματα βρίσκονται στο κεφάλι μας, όλα τα αρνητικά κοινωνικά φαινόμενα οφείλονται στη διανυσματική μας υπανάπτυξη, στο λάθος των σκέψεών μας, το οποίο μπορεί να διορθωθεί.

Η πρόοδος είναι αδύνατη εκεί που δεν καταλαβαίνουμε τον εαυτό μας. Αρκεί να κοιτάξετε τη ροή ειδήσεων για να καταλάβετε πόσο δυσαρεστημένοι και δυστυχισμένοι είναι οι ευφυείς Homo sapiens, που είναι έτοιμοι να κάνουν τα πάντα για να ικανοποιήσουν τις ανάγκες τους για τον εαυτό τους. Στο βαθμό που έχουμε ξεφύγει από τον έλεγχο της φύσης, έχουμε βρει φανταστική ελευθερία στις απεριόριστες δυνατότητες χρήσης των πλεονεκτημάτων του πολιτισμού. Και σε τι βαθιά κρίση βρίσκονται.

Η ψυχολογία του συστήματος-διανύσματος του Yuri Burlan είναι μια φυσική και επίκαιρη ανακάλυψη. Είναι δυνατόν να ξεχάσετε τη μοναξιά, γεμάτη αναζητήσεις χωρίς απαντήσεις και αδιέξοδες σκέψεις.

Ivanna Under
Βασισμένο σε διαλέξεις για την ψυχολογία του συστήματος-διανύσματος του Yuri Burlan

Edvard Munch "The Scream", 1893, Μουσείο Munch, Όσλο

Την περασμένη εβδομάδα παρακολούθησα ένα δωρεάν (που είναι πολύ σπάνιο σήμερα) σεμινάριο από διάσημο κοινωνικό ψυχολόγο Samara, οικογενειακό ψυχοθεραπευτή και καθηγητή στη Σχολή Ψυχολογίας του Samara State University. Στα πλαίσια της εξέλιξης στον Ειδικό μου (παιδαγωγική-ψυχολογία) και το έργο της ομάδας μας των Κόκκινων Ψυχολόγων, έθεσα στον εαυτό μου καθήκον να παρακολουθήσω τέτοια σεμινάρια, διαλέξεις και πρακτικά μαθήματα.

Παρεμπιπτόντως, γρήγορα! Τώρα ο Evgeniy έχει επίσης εμπλακεί στη δουλειά μας με τον Alexey. Αυτός, όπως και ο Alexey, είναι από την Αγία Πετρούπολη. Αποφοίτησε από τη Σχολή Ψυχολογίας του Κρατικού Πανεπιστημίου της Αγίας Πετρούπολης και ειδικεύεται στη συμβουλευτική ατόμων σε καταστάσεις έκτακτης ανάγκης. Μελέτησε επαγγελματικά πολλές ψυχολογικές μεθόδους και προσεγγίσεις. Ο Ευγένιος συμμετείχε επίσης με τους συντρόφους μας (Κόστια, οι μαθητές του στην ομάδα καράτε και ο Αλεξέι) στο Running City! Αυτή την εβδομάδα θα συζητήσουμε τα άρθρα μας: όλοι πήραν το τμήμα της σύγχρονης ψυχολογίας που μελετούν αυτήν τη στιγμή και ετοίμασαν ένα εισαγωγικό άρθρο για τους συναδέλφους τους ψυχολόγους, συμπεριλαμβανομένου επίσης προβληματισμού για το πώς είναι δυνατόν να χρησιμοποιηθούν οι εξελίξεις μιας συγκεκριμένης προσέγγισης στο Κόκκινη Ψυχολογία - στην επιστήμη του Νέου Ανθρώπου: κομμουνιστής άνθρωπος, άνθρωπος. (Ας σημειώσουμε αμέσως ότι δεν χρησιμοποιούμε αυτόν τον όρο για να προσδιορίσουμε ένα νέο στάδιο στην ανθρώπινη εξέλιξη. Αυτή είναι, ας πούμε, μια υπό όρους διατύπωση που χρησιμοποιούμε στο κατασκευαστικό μας πείραμα).

Και τώρα για το σεμινάριο. Ήταν αφιερωμένο στο θέμα της μοναξιάς και χωρίστηκε λογικά σε δύο μέρη.

Στο πρώτο μέρος, το θέμα της μοναξιάς εξετάστηκε ως προς το συναίσθημα που προκύπτει ως αποτέλεσμα της απομόνωσης ενός ατόμου από άλλους ανθρώπους, το οποίο επιλέγει ο ίδιος. Το κοινό νήμα ήταν η ιδέα ότι ένα άτομο απομονώνεται από τους άλλους, απομονώνεται από τους ανθρώπους και το βιώνει αυτό ως μοναξιά. Οι λόγοι για μια τέτοια περίφραξη του εαυτού μας, σύμφωνα με τον παρουσιαστή, μπορεί να είναι διαφορετικοί: φόβος, περηφάνια... Ο φόβος ότι θα παρεξηγηθεί/ εγκαταλειφθεί/ απογοητευτεί τις περισσότερες φορές οδηγεί σε οξεία απροθυμία να χτίσει στενές σχέσεις εμπιστοσύνης με τους άλλους. Η υπερηφάνεια (γνωστή και ως διογκωμένη αυτοεκτίμηση και επώδυνη υπερηφάνεια) δημιουργεί ένα ισχυρό εμπόδιο, το οποίο ενισχύεται συνεχώς από αλαζονικές συμπεριφορές όπως «όσο περισσότερους ανθρώπους γνωρίζω, τόσο περισσότερο αγαπώ τον εαυτό μου». Ως αποτέλεσμα, ένα άτομο έρχεται στη συχνά αδιαμφισβήτητη σκέψη - "κανείς δεν με χρειάζεται". Στην πραγματικότητα, ένας τέτοιος άνθρωπος ζει με τέτοιο τρόπο που ο ίδιος δεν χρειάζεται κανέναν! Έτσι, γίνεται μοναχικός αρκετά συνειδητά.

Ο λέκτορας έδωσε επίσης ένα τόσο τρομερό παράδειγμα. Στη χριστιανική παράδοση, ήταν σύνηθες για ένα άτομο που αυτοκτόνησε να θάβεται χωριστά από όλους τους άλλους, καταδικάζοντάς τον έτσι σε «αιώνια μοναξιά». Μπορεί να υπάρχει άλλη εξήγηση για αυτό το έθιμο, αλλά ο υπεύθυνος του σεμιναρίου έδωσε την εξής ερμηνεία. Οι άνθρωποι δεν δέχτηκαν μια τέτοια επιλογή, γιατί στην ουσία ένα τέτοιο άτομο αποφάσισε ατομικιστικά ότι η απλούστερη λύση για αυτόν δεν θα ήταν να ξεπεράσει τον εαυτό του και τελικά να έρθει στους ανθρώπους, αλλά να διακόψει τη ζωή του χωρίς ποτέ να προσπαθήσει να ξεπεράσει τον φόβο και την υπερηφάνεια.

Αλλά, όπως γνωρίζετε, ένα άτομο μπορεί να αισθάνεται μοναξιά ακόμα και σε μια σχέση. Ο λέκτορας θυμήθηκε μια γραμμή από ένα τραγούδι: «Μόλις συναντήθηκαν δύο μοναξιές, άναψαν φωτιά στο δρόμο, αλλά δεν θέλω να φουντώσει η φωτιά, αυτό είναι όλο, αυτή είναι η όλη συζήτηση».Αυτό συμβαίνει όταν το κύριο καθήκον των ανθρώπων είναι να πνίξουν το καταπιεστικό αίσθημα της μοναξιάς μέσω των σχέσεων. Ωστόσο, μπορούν ακόμα να παραμείνουν αποξενωμένοι ο ένας από τον άλλον.

Στο πλαίσιο του δεύτερου μέρους εξετάστηκαν τα χαρακτηριστικά της επικοινωνίας που δημιουργούν προβλήματα στις σχέσεις (κυρίως μιλούσαμε για τη σχέση άνδρα και γυναίκας). Έψαχνα για μια μινιατούρα για αυτή τη νότα και τελικά θυμήθηκα τους πίνακες του Νορβηγού καλλιτέχνη Edvard Munch, οι οποίοι απεικονίζουν ζωντανά και μεταφορικά σχέσεις στις οποίες ένα άτομο δεν βρίσκει, αλλά χάνει τον εαυτό του.

Έντβαρντ Μουνκ «Βαμπίρ». 1897, Εθνική Πινακοθήκη, Όσλο

Edvard Munch «Στάχτες». 1894, Εθνική Πινακοθήκη, Όσλο

Edvard Munch "Χωρισμός", 1896

Η βασική ιδέα που επαναλάμβανε συνεχώς ο καθηγητής στο δεύτερο μέρος του σεμιναρίου ήταν ότι βασικά όλα τα προβλήματα στις σχέσεις προκύπτουν από την έλλειψη επικοινωνίας. Σε αυτό το πλαίσιο, αναφέρθηκε το λεγόμενο «φαινόμενο ακτίνων Χ»: όταν ένα άτομο περιμένει ορισμένες ενέργειες από τον σύντροφό του, χωρίς να επικοινωνεί τις επιθυμίες, τις προθέσεις του και, μη αποκτώντας αυτό που θέλει, προσβάλλεται. Χαρακτηριστικές φράσεις που ακούγονται: «Νόμιζα ότι θα μαντέψεις...», «Μπορούσα να μαντέψω, είμαστε μαζί τόσα χρόνια...», «Ξέρω τι θα πεις...».

Ωστόσο, δεν αρκεί μόνο μια ξεκάθαρη εξήγηση των προθέσεών σας - είναι επίσης σημαντικό να μοιράζεστε βασικά πράγματα μεταξύ σας. Παρεμπιπτόντως, το να μιλάμε «για το κύριο πράγμα» είναι αυτό στο οποίο, από την άποψη του NCC, θα πρέπει να αφιερωθεί ένας πραγματικά σημαντικός χρόνος (αυτό προσπαθούμε να κάνουμε!). Σχέσεις που δεν έχουν τέτοιου είδους ουσιαστικές συζητήσεις γρήγορα εξαφανίζονται. Ένα παράδειγμα αυτού μπορεί να φανεί στην ταινία "Ordinary People" (αγγλικά "Ordinary People", ΗΠΑ, 1980. Σκηνοθεσία Robert Redford), την οποία ο επικεφαλής του σεμιναρίου συνέστησε να παρακολουθήσετε: απροθυμία να μοιραστείτε το κύριο πράγμα, ανειλικρίνεια και προτεραιότητα μόνο εξωτερικά η ευημερία οδηγεί τις σχέσεις των χαρακτήρων στην τραγωδία.

Θα μοιραστώ κάτι άλλο. Πριν από λίγο περισσότερο από ένα μήνα, έθεσα στον εαυτό μου ένα καθήκον: να προσπαθήσω να επικοινωνήσω με όλα τα άτομα που συναντώ (φυσικά, διαφοροποιώντας τα θέματα, τον τρόπο που διεξάγεται η συζήτηση, τον όγκο των όσων λέγονται κ.λπ. ) για να αγγίξουν αυτά τα πολύ ουσιώδη πράγματα: τουλάχιστον λίγο, αλλά αλλάξτε την οπτική από την οποία βλέπουν τον κόσμο. Στην ιδανική περίπτωση, προσπαθούμε να το μεταφέρουμε αυτό σε όλους: είτε είναι ηλικιωμένος είτε νέος, ένας μεσαίος διευθυντής ή ένας αριστερός ακτιβιστής. Φυσικά, σε ορισμένες περιπτώσεις πρέπει να ακολουθήσετε τους "Έξι κανόνες" του Gleb Zheglov - δείτε την ταινία "Ο τόπος συνάντησης δεν μπορεί να αλλάξει" (αστείο). Αλλά γενικά, μπορώ να πω ότι ο κόσμος ανταποκρίνεται σε τέτοιες κουβέντες. Νιώθουν έντονα ότι ξαφνικά τους μιλούν όχι για τον καιρό ή για εκπτώσεις στην παλιά συλλογή, αλλά για τη δημιουργικότητα, που έχει θέση στη ζωή κάθε ανθρώπου, για τη χαρά του να συνεισφέρεις στους άλλους, ενώ παράλληλα αναπτύσσεις τον εαυτό σου. , για την αδικία, για την οποία η συνείδηση ενός έντιμου δεν θα του επιτρέψει να σιωπήσει... Άρα όλες αυτές οι σκέψεις δεν είναι ξένες στους ανθρώπους. Απλά ίσως θα έπρεπε να κάνουμε περισσότερα για να τους βοηθήσουμε να τους προσεγγίσουν; Και συνεχώς, σταδιακά και με συνέπεια να συνειδητοποιούν ότι «ένα άτομο είναι άτομο μόνο όταν είναι με ανθρώπους» (μετάφραση από την αφρικανική γλώσσα των Ζουλού - "Umuntu Ngumuntu Ngabantu").