Еще до момента зачатия ребенка женщина, как правило, фантазирует о своем будущем ребенке и всем, что с этим будет связано: как и с кем произойдет этот «исторический момент», какого пола будет ребенок, чьи у него будут глаза, какого цвета будут волосы, какую одежду, игрушки предстоит купить и так далее.
На деле же все может произойти не так, как в фантазиях, а новость о беременности может вызвать как положительные, так и отрицательные эмоции.
Если на этапе беременности женщины зачастую наслаждаются сопутствующей суетой, словно летают на розовом облаке, то после рождения ребенка это самое облако может частично или полностью рассеяться.
Новоиспеченная мать чувствует не только радость и любовь по отношению к ребенку, но и негативные эмоции и мысли. Последние могут пугать молодую маму, заставляя ее думать о себе как о никчемной родительнице, способной только навредить малышу. Это вызывает тревогу, которая передается ребенку и влияет на его психическое развитие.
Стоит ли матери тревожиться и винить себя, когда она чувствует периодическую злобу в адрес «невинного существа»? Давайте разбираться.
За основу данной статьи я беру исследования британского педиатра и детского психоаналитика, Д. Винникотта, труды которого уважаю. Являясь одним из важнейших представителей теории объектных отношений, он считал, что мать может ненавидеть своего ребенка совершенно естественным образом .
Опрошенные мною матери подтвердили, что регулярно испытывали негативные эмоции в отношении своего ребенка, однако слово «ненависть» настойчиво заменяли словом «раздраженность». Но вернусь к Винникотту. Он полагал, что «мать ненавидит своего ребенка еще до того, как он начинает ненавидеть ее, и до того как он узнает о ее ненависти к нему».
Ненависть ребенка к матери
Возможно, некоторым читающим это будет «колоть глаза», но в действительности ребенок ситуативно ненавидит, чувствует злобу на своих родителей за их «неидеальность», что зачастую находит выражение в действиях или словах.До определенного возраста ребенок регулярно выражает свое недовольство посредством кусания, щипания матери и бросания в нее всяких предметов, причем он это делает с исключительной любовью без ненависти. Такое состояние ребенка Винникотт называет «безжалостная любовь».
Также и у матери найдется достаточно причин, чтобы усомниться в «идеальности» ребенка даже если она утверждает, что любит ребенка любым.
Такие чувства, испытываемые как детьми так и родителями, Винникотт считал важным компонентом психического развития ребенка.
Ненависть матери к ребенку
Если Фрейд считал, что мать при некоторых условиях может испытывать только любовь к своему ребенку, то Винникотт, несмотря на известную ему реальную силу материнской любви, ставил гипотезу Фрейда под сомнение, предлагая список из 18-ти причин по которым «мать ненавидит своего ребенка, даже если это мальчик »:1. Ребенок - не ее собственная (психическая) концепция.
2. Ребенок - не единственно из ее детской игры, он - и папин ребенок, и ребенок брата и т.п.
3. Ребенок появился на свет не по волшебству.
4. Ребенок - угроза материнскому телу при беременности и родах.
5. Ребенок - вмешательство в личную жизнь матери и вызов ей.
6. В большей или меньшей степени мать чувствует, что ее собственная мать испытывала потребность в ребенке и что этот ее ребенок отражает требование ее матери.
7. Ребенок повреждает соски матери даже при сосании, которое является проявлением жевательной активности.
8. Он безжалостен, обращается с ней, как тиран, она - его бесправная прислуга, рабыня.
9. Она полюбила его, его выделения и все, связанное с ним, пока он не начинает возражать ей по поводу себя самого.
10. Он пытается навредить ей, периодически бьет ее.
11. Он показывает свое разочарование ею.
12. Его возбужденная любовь - корыстная любовь; так что получив то, что он хочет; он желает вышвырнуть ее, как корку апельсина.
13. Ребенок поначалу должен доминировать, должен быть защищен от любых случайностей, жизнь должна подчиняться его желаниям, и все это требует от матери постоянного и детального приобретения знаний. Например, она не должна быть тревожной, когда держит его на руках.
14. Ребенку не следует знать всего, что ей приходится делать ради него или чем она для него жертвует. И прежде всего он не должен вызывать ее ненависти.
15. Он подозрителен, отказывается от ее хорошей пищи, заставляя ее не доверять себе самой, но хорошо ест, когда его кормит тетка.
16. После ужасного утра, проведенного с ним, она отстраняется от него, а он улыбается чужому человеку, который говорит: «Ну разве он не мил?».
17. Если она когда-либо забывает о нем, то знает, что он всегда будет отплачивать ей тем же.
18. Он возбуждает ее, но и фрустрирует: она не может съесть его или использовать для занятия сексом.
Лично мне неизвестно почему Винникотт предлагает именно 18 причин. В своей практике я сталкивался также и с другими причинами «раздражения» матерей, направленного на ребенка:
- ребенок может быть нежеланным, незапланированная беременность;
- ребенок может не соответствовать идеализированным ожиданиям матери, родиться больным, родиться «не того пола»;
- ребенок может родиться «не от того мужчины»;
- ребенок может много плакать, не давать выспаться;
- быть суетливым, что требует постоянной концентрации внимания только лишь на нем.
Однако если маленькому ребенку в определенной степени дозволено открыто выражать свою «безжалостную любовь» и ненависть, то как вести себя взрослой женщине, испытывающей на себе все эти «прелести жизни»?
Как справляться с раздражением на своего ребенка?
Винникотт уверен, что «мать в состоянии ненавидеть своего ребенка, никак не проявляя этого внешне ».При этом он считает, что «она не может продемонстрировать ему свою ненависть, опасаясь сделать что-то не то, она не может естественно не ненавидеть, когда ребенок делает ей больно, она отступает к мазохизму <...>
Наиболее замечательная особенность матери - ее готовность нести определенный ущерб от своего ребенка, быть в достаточной мере ненавидимой им, будучи не вправе отплатить тем же, и ее способность ждать наград, которые могут и не прийти ».
Некоторые матери и бабушки имеют привычку настойчиво запрещать ребенку ненавидеть «святых» маму и бабушку и даже запугивают всякими волками и медведями, уверяя ребенка, что страшные звери несомненно съедят его в случае непослушания. Такое запугивание может приводить к тому, что ребенок под страхом быть съеденным станет избыточно направлять свою агрессию внутрь - то есть на самого себя.
Однако необходимо отметить объяснение Винникотта, почему ребенку важно периодически чувствовать ненависть родителей.
Психиатр уверен, что безграничная сентиментальность родителей губительна для психики ребенка ибо она отрицает ненависть, а «сентиментальность матери - это, с точки зрения ребенка, совсем нехорошо
».
Почему?
«Я сомневаюсь, что ребенок в процессе развития способен полностью выдержать свою ненависть, находясь в сентиментальном окружении. Ему нужна ненависть в ответ на свою ненависть », пишет Винникотт.
Посредством ненависти матери или отца ребенок может оправдать собственную злобу, которую он испытывает в адрес родителей (защитный механизм).
Ссылаясь все на того же Винникотта, хочу попробовать немного успокоить тех матерей, которые излишне тревожатся из-за того, будто у них не получается быть «идеальными мамами».
Винникотт утверждает, что в глазах ребенка ни у одной матери нет шансов стать «идеальной матерью», однако всегда есть возможность быть «достаточно хорошей матерью».
Чем отличается «идеальная мать» от «достаточно хорошей матери»?
«Идеальной матери» не существует, а «достаточно хорошая мать» делает все, что в ее силах, понимая, что иногда может совершить ошибку, но чаще будет поступать правильно.«Достаточно хорошая мать» учится доверять своим собственным суждениям. В конце концов, она лучше знает своего ребенка, чем кто-либо другой, включая специалистов.
«Достаточно хорошая мать» верит в свои способности, даже в ситуациях, когда другие не разделяют ее подход к воспитанию. Она понимает, что в действительности не существует идеального способа растить детей, потому что не существует свода правил.
«Достаточно хорошая мать» отдает себе отчет, что будет делать ошибки. Она исходит из той связи, которая имеется между ней и ребенком, из того, что она знает о себе и о своем малыше. Она дорожит своими отношениями с ребенком больше, чем чьим-либо мнением.
Воспитывая ребенка, родители часто «спотыкаются» о собственные сомнения на тему «можно ли наказывать или ругать ребенка за провинности? Запрещать ему что-то?»
Александр Нилл - новатор в области образования, автор книг о воспитании детей и известный защитник личной свободы ребёнка, утверждал что с «точки зрения ребенка наказание никогда не бывает справедливым ». Однако наказывать ребенка временами приходится. Как же быть?
Обратимся к опыту Хорни, которая писала, что:
«Ребенок может выдержать очень многое из того, что часто относится к травматическим факторам: внезапное отнятие от груди, периодические побои, переживания на сексуальной почве, - но все это до тех пор, пока в душе он чувствует, что является желанным и любимым».
Ребенку важны «эмоционально полноценные» родители, способные любить и ненавидеть его (сердиться на него), давая возможность ребенку психически развиваться во всех эмоциональных диапазонах. Не стоит только лишь «залюбливать» или ненавидеть ребенка, а наказывая его желательно отказаться от демонстрации собственного наслаждения от процесса.
Воспитание ребенка долгий, трудоемкий и ответственный процесс. Первый год жизни ребенку нужна материнская спонтанность, а не четкий план действий, вычитанный в энциклопедии.
Далее, по мере взросления ребенка, можно воспользоваться дополнительной информацией полученной от специалистов напрямую или посредством книг.
Испытываете временами негативные чувства к ребенку? Возможно, это состояние души приняло устойчивые формы и вы непременно хотите разобраться в себе. Данная статья поможет понять причины ненависти к собственным детям и найти пути выхода из сложившейся ситуации.
Ненависть - как выражается эта эмоция?
Психология выделяет несколько сильных эмоций, которые могут перерастать по своей интенсивности и длительности в чувства. Одной из них является ненависть. Основная характеристика этой эмоции состоит в ее негативной окраске. Ненависть - это непреодолимое чувство неприязни к кому-либо или чему-либо. Также она представляет собой отвращение, неприятие, отрицание существования, враждебность и тому подобные проявления. Ненависть, как правило, не возникает внезапно. У этой эмоции есть предшествующие состояния. Например, вам один человек сделал много плохого, и с каждым его таким действием формируется устойчивая эмоция под названием ненависть. Это реакция на нарушение внутренних границ комфорта человека.
Такая отрицательная эмоция не может быть созидательной. Ненависть обязательно что-то разрушает. Это может быть спокойствие человека, уравновешенность его внутреннего мира, отношения с близкими и так далее. Эта негативная реакция может возникнуть после какого-либо раздражителя. К сожалению, существуют случаи ненависти к детям. Когда эти маленькие существа постоянно нарушают внутренние границы спокойствия или уравновешенности, взрослые часто не контролируют свою реакцию, позволяя этой эмоции ярко проявляться.
Можно ли гнев и усталость от детей назвать ненавистью?
Бывают ли матери, ненавидящие своих детей? Каждой маме знакомо состояние усталости от собственных малышей. Мы, взрослые, уже не настолько подвижны, игривы и шумны, как наши дети. Растрачивая свою энергию днем на работе, а потом, вечером, еще и дома, мы часто хотим после просто посидеть в тишине, чтобы нас никто не трогал. Но с маленькими детьми это нереально. Они постоянно требуют нашего внимания, хотят поиграть или позаниматься, веселиться с родителями, узнавать что-то новое каждую минуту и задать тысячи вопросов за очень короткое время. Естественно, такое поведение малышей раздражает взрослых.
Но усталость или гнев не идентичны ненависти. Эта негативная эмоция настолько сильная, что заставляет человека действовать деструктивно. Усталость или заслуженный гнев на ребенка по поводу его поведения не подразумевают каких-либо разрушительных действий. Родитель при этом может адекватно рассуждать и принимать решения. Чего не всегда скажешь о ненависти. Она не может быть без выхода негатива. Чаще всего ненависть подталкивает человека на совершение какого-либо действия в сторону объекта этой эмоции. Во взаимоотношениях с детьми это могут быть побои (не какие-либо меры для наказания, а именно избиение), моральное угнетение, лишение жизненно важных предметов или вещей, например, когда разгневанные родители сажают свое чадо на цепь, лишая пропитания. Ко всеобщему ужасу, есть и такие ситуации в социуме.
Гнев на действия ребенка не должен нести моральный или физический вред его здоровью. Родители призваны направлять поведение малыша, учить его жить в соответствии с общепринятыми нормами. Это нужно делать приемлемыми в обществе методами, а не действиями, влекущими за собой уголовную ответственность.
Причины ненависти к детям
В медицине и психологии есть такое понятие, как мизопедия. Этот термин имеет греческое происхождение и состоит из двух слов - «ненависть» и «ребенок». Казалось бы, совершенно естественно любить свое чадо и испытывать к нему только чувства, наполняющие душу радостью. Но на деле иногда оказывается иначе. Нередко можно наблюдать картину, когда мать кричит на своего ребенка, может отшлепать и «обласкать» ругательными словами. А как часто в наши времена психоаналитик слышит от женщины, пришедшей на прием: «Ненавижу своего ребенка. Что делать?». Каковы же причины такого поведения, откуда эти чувства?
Все проблемы, возникающие во взрослой жизни, берут свое начало из детства. Если родители недодали внимания и заботы своему ребенку, то пиши пропало. Как может любить человек, который не знает, что это такое? Многие женщины жалуются на то, что они просто не знают, как проявлять это чувство, умом понимают, а сердце молчит. Отсутствие привязанности и заботы приводит к пустоте, а она заполняется ненавистью. То есть она берет свое начало еще со времен формирования детских обид. Именно они не дают женщине стать счастливым человеком и насладиться чувством материнства.
Деспотическое поведение родителей, насмешки и различные унизительные действия, занятость собой, невнимательность к проблемам - это краткий перечень причин, по которым женщина ненавидит детей, раздражается поведением собственных или вообще не хочет их иметь. В последнее время очень часто можно встретить пары, которые утверждают, что без малышей им будет гораздо комфортнее и лучше. Есть даже целое направление в обществе, проповедующее ценность и качество жизни без детей. Считается, что именно такие взрослые подвержены возникновению ненависти к детям.
Еще одной причиной утверждения женщины «Ненавижу своего ребенка», является нелюбовь, отсутствие поддержки со стороны мужа и опять-таки родителей (бабушек, дедушек). Другими словами, мама остается наедине со своими проблемами. И здесь не помогут слова «Мать должна…». Это часто только усугубляет негативные чувства. Ей нужна поддержка, она тоже должна понимать, что ее любят. Малыши этого пока дать не могут, они вроде как только требуют. Это функции мужа, и именно он должен дать своей супруге должную поддержку. Кроме прочего, причиной могут стать завышенные требования женщины к самой себе, мысли о своем несоответствии образу идеальной матери. Вследствие этого и возникает ненависть к чаду и к себе самой.
Конечно, не последнюю роль играет послеродовой психоз, о котором все больше и больше говорят медики, психологи, в обществе. Это явление занимает отдельное место в нашей статье.
Как может выражаться ненависть мамы к ребенку?
В современном обществе, где сплошь и рядом говорят о правах ребенка, выражать негатив к нему не принято. Поэтому часто люди, ненавидящие детей, умалчивают об этом. Многие даже боятся признаться самому себе в такой внутренней проблеме, и лишь некоторые заявляют об этом открыто. Можно утверждать, что озвученная проблема уже наполовину решена.
Ненависть к ребенку выражается в садистском подходе к чаду. Это поведение не обязательно примет физические формы: можно причинять боль словами, поступками. Многие мамы непреклонны в своем «Я сказала!», и неважно, какая просьба стоит за этим. Отцы часто констатируют: «Жена ненавидит ребенка». Такие выводы они делают, глядя на то, как она разговаривает с чадом, как ухаживает и прощает ему шалости, что разрешает, а что пресекает и каким образом она это делает - грубо или мудро, с любовью. Конечно, воспитывать детей во вседозволенности - это неправильно. Но часто есть просьбы, на которые можно и нужно сказать «да». Однако мамы с твердым упрямством, превосходя зачастую в этом своего ребенка, твердят «нет». А ведь это слово является отрицанием всего бытия. «Нет» нужно говорить, обходя острые углы, объясняя причины. Ребенок учится жить, он не все может понять и принять сразу на веру по одному маминому слову. Мать и дана малышу для научения, она должна помочь ему вырасти личностью. Это ее дитя, но оно не принадлежит ей всецело. Женщина дала жизнь, и уже одно осознание этого предназначения должно ее тешить.
Невербальное выражение негативных эмоций
Одним из способов выражения человеком своих эмоций является невербальное общение. Психоаналитики рекомендуют выказывать свои негативные чувства, не закрывая их внутри, но более окультурено. Не стоит читать моралей или кричать: «Ненавижу детей!». Просто скажите своему чаду то, что вы думаете о его поведении, только позитивным тоном. Не поверите, это работает! Добавьте улыбку. Пригрозите, но в позитиве. Покажите зубки, но с улыбкой. Так станет легче вам, и, что удивительно, ребенок проявит реакцию.
Многие негативные слова просто еще непонятны ему. Кроме того, повышение тона - это слабость. А родителям проявлять ее нельзя. Понизьте тон, резко поменяйте голос на тихий. Такой подход принесет свои плоды, особенно если малыш привык к крикам. Постоянное повышение тона разрушает, прежде всего, женщину, она словно сгорает изнутри, а ребенку хоть бы что. Даже наоборот, он будто специально выводит мать. Поэтому лучший способ изменять поведение его - позитив и тихий тон. Пусть даже будут сказаны гневные слова, так их услышат скорее.
Послеродовой психоз - что это?
Роды - долгожданное событие. Как хотелось иметь деток, семью! И вдруг возникает осознание, которое выражается страшной фразой «Ненавижу своего ребенка». Это пугающее, чуждое чувство, но оно так явно присутствует в сознании. Главное - не молчать. Или же ближним нужно вовремя заметить это в роженице. Такое состояние считается расстройством психической деятельности, поэтому нуждается в квалифицированной психологической и медицинской помощи. Послеродовой психоз может проявляться в разных формах. Это может быть как легкая, так и тяжелая форма расстройства. Единая причина послеродового психоза не выявлена, но часто его вызывают нарушения гормонального фона.
Когда женщина говорит «Ненавижу своего ребенка», ее не стоит убеждать в противном различными словами. Она просто нуждается в помощи и медицинском обследовании, беседе с психоаналитиком. Кто-то должен взять основной груз забот о малыше на себя, а роженице нужно дать возможность восстановиться, проконсультироваться с соответствующими специалистами, а иногда и просто отдохнуть. Но ни в коем случае нельзя игнорировать такие проявления: чем раньше будет оказана квалифицированная помощь, тем быстрее наступит гармония. Вот краткий перечень симптомов послеродового психоза в запущенной его стадии: расстройства аппетита, галлюцинации (часто слуховые), аномальное мышление и нарушение адекватности, маниакальность, суицидальные мысли… Важно отличать послеродовой психоз и возникающую после появления на свет младенца хандру. Последняя обычно проходит через две недели. Правда, запущенная хандра может перерасти в психоз.
Особое внимание нужно уделить тому, что говорит роженица: ее слова могут стать ключиком к причине подавленности или ненависти к ребенку. Оснований для такого поведения множество, если учесть, что каждая женщина имеет свою историю, связанную с беременностью и родами: одна слишком поправилась, хотя не хотела этого, другая потеряла хорошую работу из-за беременности, третья - любимого человека, четвертая просто устала от домашних и супружеских обязанностей. Существует и масса других личных причин.
Что делать, если возникает ненависть к собственному чаду?
- Прежде всего, признаться себе и сказать вслух: «Я ненавижу ребенка, но хочу любить и быть любимой». Это первый шаг к осознанию проблемы, а значит, и к готовности изменить ситуацию.
- Успокоиться, обратиться к врачу и пройти обследование на гормональный фон, посетить невропатолога, психоневролога… Это настоятельные рекомендации, так как частой причиной такого поведения являются элементарные расстройства нервной системы, обмена веществ, работы сосудов головного мозга, гормонального фона. То есть имеется необходимость проверить свое здоровье, ведь оно - основа душевного состояния.
- Перестаньте заниматься самоедством и примите все как есть. Скажите себе: «Да, я ненавижу ребенка, но это «Я». И именно «Я» готова к решению этой проблемы». Да, это вы, какая есть… А это - ваш ребенок (дети). Начните с того, что с ними просто нужно построить нормальные человеческие отношения, другими словами, научиться дружно сосуществовать на взаимовыгодных условиях. Попробуйте, сначала принуждая себя (немного), обнимать и целовать детей, мужа. Затем вам станет это легче делать, затем понравится. Часто крики и раздражение являются привычкой, то есть обычной моделью поведения и отношений. Нужно время, чтобы развернуть колесо вспять. Речь не идет о подмене эмоций. Мы говорим об их преобразовании и преображении человеческой природы.
- Раскрутите ниточку событий своего детства, отпустите обиды и простите всех и вся. Это не банальные вещи и не высокие слова, это корень проблемы. Мысль «ненавижу ребенка» кроется именно там. Развяжите все узлы, освободите дыхание, расслабьте психику и организм в целом. Разрешите себе быть счастливой, а это значит - любить и быть любимой. Начните дарить, только не ждите отдачи сразу. Она придёт, не обязательно мгновенно, но это случится с вероятностью в 100%.
Ненависть к ребенку от первого брака супруга (супруги)
Негативные эмоции ко всем маленьким детям
Опять окунемся в детство. Возникающее утверждение «Ненавижу чужих детей» сродни «Мне так делать не разрешали». Это постоянные запреты в нежном возрасте, приучение относиться к чужим людям с негативом, неприятие чужого вообще, то есть отсутствие банальной открытости к окружающему миру, которая формируется в детстве. Мнение «ненавижу орущих детей» также из детства. Это усталость от криков или, наоборот, следствие того, что в семье было осуждение подобному поведению ребенка. В общем, нужно расслабиться и начать жить, дышать полной грудью. Посмотрите на греков - слова «ненавижу маленьких детей» для них чужды. Если в кафе или другом общественном месте будет капризничать чужой ребенок, то окружающие не будут никаким образом выражать свое недовольство. Напротив, все кинутся к нему, будут его утешать, брать на руки, подбрасывать вверх и улыбаться. Главное - улыбаться.
Путь к любви
Любая устоявшаяся эмоция, которая перерастает в чувство, не может пройти сама по себе, бесследно. Ее проявления нужно корректировать, заниматься развитием противоположных навыков. После длительной плодотворной работы можно уже и забыть о том, что она занимала большую часть проявлений личности. Так и с ненавистью: сначала необходимо предпринять определенные шаги по ее искоренению из поведения и мыслей.
Важно настроиться на позитив. Ненависть всегда идет вдогонку недовольству, зависти или гордости. Это страшные пороки, которые осуждаются во многих религиях и прописаны в Библии как грехи. Для воспитания в себе позитива можно попробовать поиграть в игру «Хорошо». Она заключается в том, что человек в любой ситуации ищет повод для радости. Например, шумно играют дети в комнате - хорошо, что они здоровы и могут быть активными и веселыми. Идет дождь на улице - хорошо, прибьет пыль на дорогах и польет цветы. И тому подобные примеры. Конечно, такое «хорошо» нужно искать с умом, а то эти шумные дети и носы разбить себе могут. И тогда уже не все будет так радужно.
Мы увидели, что настрой на позитив важен. Что еще нужно сделать, чтобы преодолеть ненависть? Постарайтесь развернуть вектор эмоций к этому человеку: вместо разрушительных действий нужно сделать ему добро. Это какая-либо помощь или разговор с целью наладить отношения. С ребенком это даже проще сделать, чем со взрослым. Дети часто нуждаются в нашей помощи, и это замечательная возможность проявить себя и перенестись от своих горестных мыслей к нуждам и потребностям маленькой личности.
Многие специалисты заметили, когда человек начинает думать о других и делать добро, он становится счастливее. Узнавайте о потребностях ребенка, к которому испытываете ненависть, познавайте его внутренний мир, и вы увидите, как много там прекрасного. Тогда слова «ненавижу детей» уже вряд ли будет к вам относится. Каждый человек в нашей жизни чему-то нас учит, не исключение - и дети. Возможно, именно во взаимоотношениях с ребенком вы научитесь любить и станете счастливым человеком.
11 июля 2012, 13:31Вот и это письмо:
Здравствуйте!
У меня ребенку 3 месяца. Уход за ним для меня просто невыносим, постоянный недосып, невозможность ни на секунду расслабиться и отдохнуть, даже, когда он спит я не могу расслабиться, нахожусь в постоянном напряжении, ожидании, что во-вот он проснется, навязчивые представления о его смерти, думаю, вот если бы накрыть его сверху подушкой и придавить, то он бы задохнулся и весь бы этот кошмар кончился!
Нежелание дальше жить, кажется, что теперь вечно будет длиться такая жизнь. Я понимаю, как все это ужасно звучит, но поделать с собой ничего не могу. Я ухаживаю за ребенком одна, помочь мне некому, муж на работе уходит рано и приходит поздно.
Повторение одного и того же изо дня в день сводит с ума, иногда возникаю состояния, что я на какие-то моменты не понимаю где я и что со мной происходит, плач ребенка отходит на второй план и уже совсем не трогаем меня, воспринимается как общий фон.
Ребенка я не хотела, но побоялась сделать аборт, думала, что материнские чувства придут после родов, но увы! ничего подобного, в лучшем случае я его терплю, а в худшем испытываю жуткую ненависть! хочется схватить и бить его об стенку, чтобы он заткнулся и уже никогда не орал! от таких мыслей не могу избавиться. Как преодолеть это, не представляю.
До его рождения была нормальным человеком, а теперь такая злость, ненависть в душе, не знаю откуда это взялось и что с этим делать. Посоветуйте, пожалуйста что-нибудь.
И ей отвечают в поддержку:
Я должна скоро родить и всё время беременности я ненавидела этого ОЧЕНЬ НЕЖЕЛАННОГО ребенка! аборт сделать побоялась из-за отрицательного резуса, типа могу больше не родить, но теперь понимаю, что лучше бы так оно и случилось, напрасно надеялась, что в голову ударит вдруг матер. инстинкт (кто вообще его выдумал?..) ибо детей маленьких я не переношу как психологически, так и физиологически (ненавижу эти маленькие, морщинистые части тела, эти мелкие пальцы-ногти, эту огромную голову, выпуклый живот, кожу... а прикладывание к груди у меня вызывает такущее отвращение, что не знаю, придет ли у меня молоко вообще от этого). С детства, как ни странно у меня такое отношение к детям, когда я играла только одна, не любила свое тело, ненавидела орущие детские рыла, эти пухлые щечки, ужас:((Буду "сбрасывать" этого ребенка его бабушкам-дедушкам при малейшей возможности, а еще лучше, чтобы он был мертворожденным, и уж больше я б такой ошибки (забеременнеть) не допущу! или это уже буду другая я. Сейчас ношу его, как он меня достал своим толканием, так и хочется врезать как следует в ответ. Скажу мужу: хотел сына - НА! БЕРИ! Тока от меня отстань, я выносила 9 месяцев, дальше - не моя забота, это ты его мне "заделал" якобы случайно, на самом деле наверняка специально, т.к. очень хотел ребенка. Ох, меня даже от самого слово "ребенок" тошнит, ну почему одним, кто действительно хочет Бог не дает его, а кому-то вроде меня просто всучивает без моего согласия?! :(((Как это всё отвратительно.. нет, я не мать, я даже не хочу, чтоб он меня так звал. Хожу сейчас с животом, а на него рука так и тянется повесить табличку: не думайте, что я люблю и жду его! как вообще к этому можно положительно относиться? почему это считается счастьем?! это - течение жизни, согласна, мы так устроены, что залетаем периодически, но чему радоваться то???? минус упругий живот, минус твоя личная жизнь, плюс доп. рот, грязная вонючая жопа круглые сутки, поликлиники, ухудшение жилищных условий (в нашей однушке, например, ставить еще одну кровать некуда!), в общем - всё только в минус пойдет теперь! Такое впечатление, что мамашки, светящиеся счастьем в ожидании ребенка просто свалились с другой планеты или у них с головой не всё окей.
И еще одна:
Какой кошмар! Я Вам очень-очень сочувствую. У меня сейчас такая ситуация...в общем, тесты положительные, а УЗИ пока не определяет беременность. По "феерическому" своему состоянию я понимаю, что залетела.....сейчас вот жду когда же можно будет ситуацию данную разрешить. Как только представлю этот огромный живот, растяжки, то, как этот сраный уродец будет толкаться, доставляя мне массу "звездных" ощущений, хочется....убить кого-нибудь. О ГВ вообще думать блевотно. Мечтаю о том моменте, когда уже избавлюсь от зародыша. А Вы держитесь..... Может быть потом станет полегче..... Я Вас очень понимаю...
И еще:
Очень Вас поддерживаю. Держитесь и ищите (совместно с мужем, раз уж это его ответственность!) варианты, куда его пристроить...если есть проблема - надо ее решать, злостью и ситуации не поможешь и здоровье себе окончательно испортишь...
И другая:
Бедняжка! Очень вам сочувствую! Сама возненавидела бы, если бы родила. Немедленно разводитесь и оставляйте ребёнка мужу. Лучше 18 лет алименты платить, чем терпеть эту мерзость в доме.
И многие другие:
это щастье для дур,умные девушка выбирают позицию чайлдфри)
и уж поверьте-не жалею,что сделала 3 аборта,не дай Бог еще залететь-опять сделаю.
зато могу отдыхать когда и сколько захочу,и уйти от мужа в любой момент,если вдруг что
И еще:
сначала я нарадоваться не могла на долгожданного и такого желанного ребенка. нашла мамочек с детьми-ровесниками, и сейчас я дочку готова убить. я её видеть не могу. хочется врезать ей от злости. смотришь на чужих деток и слушаешь рассказы о них - слезы появляюся на глазах. Тут занимаешься с этой маленькой тв***ю, учишь, а она во всем отстает в развитии, в то время как те научились САМИ строить пирамидки, САМИ пошли(а твоя только ползает), у всех давно полный рот зубов,а у этой - хрен:(мамочки с 8-9 месяцев счастливы тем, что их детки бегаю, сами встают и у них вылез 12 зубик, а я зарываюсь в подушку, чтоб не сорваться и не прибить ту мерзость, которую породила!
И от себя лично: девочки, что порисходит в современном мире? или такое было всегда? Да, ребенок может вывести из себя! Да, может взбесить своим поведением! Но чтобы его ненавидеть ВОТ ТАК!! Могут ли такие женщины считать себя женщинами вообще? Ребенок - это огромное счастье, но очень трудное и требует и самопожертвования и времени и заботы, но почему же кто-то способен, а кто-то нет?
В общем, меня это всё привело в шок. Любите своих деток!
Мы привыкли ориентироваться в своей жизни на красочные рекламные ролики. Счастливая семья, любящие родители, шаловливые, но послушные малыши. Терпеливые матери спокойно разъясняют сыновьям и дочерям, как нужно себя вести. И, казалось бы, мысль не могла бы даже в голову прийти "настоящим родителям". И хотя на самом деле это реальные чувства, мы будем вытеснять их до последнего, не признаваясь в них даже самим себе. "Ненавижу своих детей, - порой думает в отчаянии женщина, - а ведь ни одно животное не обидит потомство и будет всегда его защищать. Как можно испытывать такое? Если я так думаю, значит, я никуда не гожусь как мать". Строжайшее табу - при всей нашей открытости и свободных нравах - до сих пор налагается на образ отношений в семье. Тем не менее психологи утверждают: нет ни одной матери, которая хотя бы раз не испытала такого чувства по отношению к своему ребенку.
Почему так происходит и нужно ли с этим бороться? Начнем с того, что в общественном мнении от "настоящей матери" требуется постоянная жертвенность. Считается, что она обязана не только удовлетворять все потребности и прихоти своего чада, но и при этом обслуживать семью, работать, хорошо выглядеть и быть счастливой. А мать часто не высыпается, живет в постоянном стрессе, перегружена ответственностью, измучена физически. И при этом на каждом шагу испытывает проблемы с воспитанием: то бабушки "заботливо" подсказывают, что она все делает не так, то соседи, то сослуживцы, а собственные отпрыски вообще не заинтересованы в том, чтобы "соответствовать" ее представлениям о том, как должно быть. Первая мысль, которая возникает у матери и пугает ее - "Ненавижу своих детей". На самом деле чаще всего дело совсем в другом. Это не ненависть, если проанализировать чувство более внимательно. Мать совсем не желает зла своим чадам. Но в конкретный момент ей кажется, что если бы они "исчезли" или были другими - испарились или разрешились бы и ее проблемы. Она смогла бы выспаться, заняться тем, чем ей хочется, расслабиться, посидеть с подружками. Могла бы купить что-нибудь для себя, а не для вечно требовательного ребенка, которому "всегда мало".
Если вас все чаще посещает мысль "Ненавижу своего ребенка", что делать, к кому обратиться? В первую очередь успокойтесь. Ваши чувства не являются извращением. Это ваша реакция на стресс. Если вы ищете помощи и ответа на вопрос о том, почему родители ненавидят своих детей, значит, это не истинная причина ваших эмоций. Тем, что вы пытаетесь справиться с проблемой, вы доказываете, что на самом деле вы любите свое чадо. За ненависть вы принимаете раздражение, усталость, злость, отчаяние, чувство беспомощности. И истинную причину стоит поискать в себе. Какие ваши потребности не находят удовлетворения? Какие установки заставляют вас требовать от себя слишком многого? Зачем вам нужно быть "идеальной матерью"? Чтобы вами восхищались соседи и знакомые или чтобы детям было комфортно и безопасно? Очень часто мнимая ненависть к отпрыскам - это на самом деле отвращение и презрение к себе, которая внушает родителям, что они не справляются со своими обязанностями.
Не стоит бояться выражать свои чувства и перед детьми. Очень часто родители совершают огромную ошибку, не признаваясь в своих истинных эмоциях. И ребенок оказывается в сложной ситуации: он чувствует, что мать или отец разгневаны, раздражены, ощущает это подсознательно. Но если они не говорят прямо о том, какие именно действия им не нравятся, что именно разозлило, а наоборот, из за свои негативные эмоции, стараются "искупить" ее неестественной добротой, подарками, дети учатся тому, что истинные чувства надо скрывать, что искренность недопустима. Тогда как постоянное подавление и подмена своих эмоций приводит только к невротическому развитию личности. Конечно, речь не о том, чтобы выплескивать агрессию по любому поводу и кричать всем: "Ненавижу своих детей, потому что они..." Но сказать прямо: "Я злюсь, потому что мне не нравится то-то и то-то, меня ранит, когда ты делаешь так и так", - намного лучше и здоровее для отношений в семье, чем неискренность и подавление негативных эмоций любым способом.
Фраза «ненавижу своего ребенка» вызывает у общества осуждение. Как можно ненавидеть детей, особенно родных, кровных? К сожалению, можно. При определенных обстоятельствах у женщины не просыпается материнский инстинкт. Такие матери нередко морально уничтожают и даже калечат собственных детей. Далее мы попробуем понять, почему так происходит и что в такой ситуации нужно делать.
Ненависть и послеродовая депрессия
Вы будете удивлены, но такой диагноз можно поставить 13% женщин, но на практике из них обращаются к специалисту не больше 3%. Послеродовую депрессию домочадцы и сама больная часто принимают за личные отрицательные черты. Тем не менее, это болезнь, которая без лечения может прогрессировать. Согласно МКБ-10, постнатальная (послеродовая) депрессия развивается в течение 6 недель после родов и проявляется следующими симптомами:
Женщина, пребывающая в депрессии, может не воспринимать ребенка вовсе, если тот тих и спокоен, не подходить к нему, отказываться от кормления грудью. Другое проявление болезни – раздражительность и вспышки агрессии по отношению к малышу. Чаще всего ненависть появляется к детям, которые ведут себя беспокойно, много плачут и кричат.
К послеродовой депрессии в большей мере склонны женщины с неустойчивой психикой, имеющие в анамнезе психические заболевания, живущие или жившие в семье, где приемлемо насилие. Другими существенными факторами являются: невыносимые условия жизни, отсутствие поддержки и помощи, резкое снижение половых гормонов, недовольство собственным внешним видом.
Чайлдфри
Дословно чайлдфри переводится как «свобода от детей». Это идеология, характеризующаяся сознательным нежеланием иметь детей, никак не связанная с бесплодием. Люди, относящие себя к чайлдфри, объясняют свое отношение так:
Феномен чайлдфри объясняют угнетенностью полового и репродуктивного поведения. Этим людям чужд инстинкт размножения, материнства. Психически чайлдфри вполне здоровы, нередко достигают высот в карьере, отличаются эрудицией, самодостаточностью, уравновешенностью. Они не прибегают к физической расправе, не насилуют и не убивают детей, наоборот, всячески избегают контакта с ними. В общем, все, в чем можно обвинить чайлдфри, это в кощунственной фразе «ненавижу беременных и детей».
Ненависть к подросшим детям
Бывает так, что родители начинают ненавидеть своего ребенка, когда тот становится взрослым. Чаще всего этому способствуют дурные поступки чада, реже – не оправдавшиеся надежды. Например, женщина может говорить «я ненавижу свою дочь», если та вместо использования своего таланта оперной певицы подалась в элитные проститутки или же не состоялась как мать, бросила своих детей. Наиболее частые причины ненависти к взрослым детям и детям-подросткам:
- смена ориентации, пола;
- наркомания, алкоголизм;
- неуважение к родителям, вранье, применение силы, воровство;
- совершение тяжкого преступления (педофилия, убийство и т. д.).
В этих случаях ненависть к ребенку не появляется спонтанно, она созревает длительное время. Несмотря на кровные узы, не все родители наделены ангельским терпением и могут испытывать всепрощающую любовь. Такие люди обычно имеют консервативные взгляды. Своего апогея ненависть достигает при других неблагоприятных факторах: болезнях, одиночестве, трудном материальном положении, климаксе у женщин.
Ненависть к приемным детям
Принять в семью неродного ребенка, особенно с инвалидностью, могут немногие. И даже при всей, казалось бы, готовности, существует риск однажды прийти к мысли «ненавижу своего приемного ребенка». Кровных детей воспитывать всегда легче, хотя бы, потому что наследственность неотягощенная.
Большинство приемных родителей в сложной ситуации задумываются, а не отдать ли малыша обратно в приют. Прежде всего, хочется посоветовать не спешить. Нужно сделать все возможное и невозможное по установлению теплых отношений, иначе угрызения совести будут мучить до конца дней. Что можно предпринять:
Ну и, конечно же, приемным родителям нужно поменьше заниматься самокопанием. Они должны помнить, что совершили благое дело. Любят он при этом детей, как своих родных или нет, дело второе. Главное, чтобы ребенок видел хороший пример, воспитывался в дружественной обстановке, не имел нужды и не подвергался издевательствам.
Ненависть к детям супруга
Многие женщины не готовы принять прошлую жизнь мужа, ненавидят бывшую супругу и детей. Особенно часто такое случается, если мужчина регулярно участвует в их жизни. Тогда законная супруга думает: «Как это так, он уделяет столько времени старой семье, а я? Я же лучше? Может быть, он пытается усидеть на двух стульях или вовсе хочет вернуться к ним».
Бывает и так, что бывшая активно строит козни, настраивает своего ребенка против новой папиной семьи. Но стоит справедливо отметить, что и без подсказок с маминой стороны, дети часто вредят мачехе или отчиму в надежде воссоединить своих любимых родителей.
Что же делать? Прежде чем кричать «ненавижу ребенка мужа от первого брака», женщине нужно вспомнить, что она сама выбрали мужчину с «прицепом». Отсюда все вытекающие проблемы. Чтобы как-то сгладить ситуацию, следует:
- не запрещать мужчине общаться с его детьми;
- никогда не говорить о них плохо, а особенно «ненавижу твоих детей»;
- объяснить детям, что не претендуете на роль матери, а только лишь друга;
- дать его детям время;
- к взбунтовавшемуся ребенку нужно относиться снисходительно, но не позволять нарушать рамок приличия.
В крайнем случае, можно полностью ограничить контакт с его детьми. Он может проводить с ними время, общаться, гулять, но без вашего участия. Со временем ситуация может измениться.
Ненависть в тяжелых жизненных обстоятельствах
Женщине, которая несчастна, тяжело испытывать положительные эмоции и проявлять теплые чувства к кому бы то ни было. Скорее наоборот, внутренний негатив, чувство неудовлетворенности, раздражение от собственного бессилия могут вылиться в ненависть к своему ребенку. Какие обстоятельства это могут быть:
Вкупе с личностными особенностями подобные проблемы могут вылиться в угнетение собственных детей. В большей мере к такому поведению склонны женщины, сухие эмоционально, для которых любовь проявляется в материальных вещах. За неимением возможностей к ее проявлению, они начинают ненавидеть себя, а затем и своего ребенка.
Что делать?
Прежде всего, женщине нужно задаться вопросом: «Почему я ненавижу детей?». Это очень важно, потому как ненависть всегда лишь следствие. Чтобы избавиться от этого тягостного чувства нужно устранить его причину. Например, вылечить депрессию или улучшить материальное благосостояние, проработать личностные проблемы, научиться взаимодействовать и принимать детей, побороть страх и чувство вины.
Нужно быть готовой к тому, что проблема не решиться в три счета. Вам предстоит долгий и упорный труд. Но тяжело только сначала. По мере избавления от ненависти, удовольствие от контакта с ребенком будет увеличиваться, появятся теплые чувства и гордость за себя саму. Конечно, лучше проводить такую работу с семейным психологом. Но кое-что можно предпринять самостоятельно, например, почитать книги по детской психологии, начать прием успокаивающих средств.
Если вы ненавидите ребенка и не можете совладать с агрессией, проявляете насилие, и не хотите работать над собой, то следует выбрать из двух зол меньшее. В некоторых случаях целесообразно отдать малыша на воспитание мужу от первого брака, бабушке или в приемную семью.
Говорят, что от любви до ненависти один шаг, равно как и наоборот. Применимо ли это к детям? И что вообще такое любовь? Любовь – это когда смотришь на свое чадо с придыханием и «плывешь»? Или когда посреди житейских невзгод обнимаешь его и понимаешь, что жить без этого не можешь? Или когда сдерживаешь приступ рвоты и в сотый раз терпеливо вытираешь размазанные по стенам какашки? А может быть любовь – это отчитать ребенка за проступок, желая воспитать достойного человека? По-видимому, точно верифицировать любовь невозможно. Ясно только одно, если ребенок небезразличен, значит, он по-своему важен и дорог. Дальнейшее зависит уже от взрослых. Смогут ли они сделать шаг к ребенку или пойдут легким путем?