У каждого из нас есть способность любить и быть любимым. Не важно, как мы живем сейчас — жизнь может измениться, и именно мы способны ее изменить. Любовь — это величайший дар, который у нас есть. Многие люди ошибаются, считая, что у них в жизни может быть любовь, только если они найдут ее только в ком-то другом. Они считают, что испытают любовь, как только в их жизни появится тот единственный человек. Но на самом деле они никогда не найдут любви в окружающих людях, пока сначала не найдут ее в себе. Мы получаем от жизни то, что отдаем ей сами. Не отношения приносят нам любовь, а мы вносим любовь в отношения. Когда мы научимся любить, неизбежно рождаются отношения, наполненные любовью.
Каждая женщина мечтает о большой любви в своей жизни. С детства мы слышим сказки о прекрасных принцах, которые должны появляются в жизни и освободить от проблем. На них возлагаются большие надежды. И если на определенном жизненном этапе принц не появился, женщина начинает задумываться о причинах. И, как правило, она их ищет в себе. Все свои жизненные неурядицы приписываются именно отсутствию мужчины в жизни. Именно поэтому у нее появились кредиты, лишние килограммы, не складывается карьера и отношения с окружающими. Что же делать? Именно в такие моменты женщины начинают свои походы к гадалкам, экстрасенсам, психологам и различным тренерам, которые обещают научить, как выйти замуж за миллионера.
Все это говорит о психологической незрелости. Есть множество классификаций этапов взросления детей и взрослых. Сепарация — важный этап в жизни каждого ребенка, когда он отделяется от родителей, начинает самостоятельную жизнь и исследование себя, в том числи критически пересматривает те правила и устои, которые были привиты в семье родителей. В это время в сознание закладывается свое видение, отличное от видения других, ценности и убеждения важные на данном этапе жизни. Это время - научение заботы о себе на разных уровнях, наращивание различных ресурсов и независимости. Это символический «развод» с семьёй родительской, перезаключение договора об отношениях.
В это время взрослый человек начинает самостоятельное плавание в океане жизни. Важно понять, что наши родители довели нас до определенного жизненного перекрёстка. Дальше мы сами. Лучшее, что мы можем сделать - взять себя за руку, идти впереди себя, прокладывать себе дорогу. Взять в свои руки вопрос своего взросления. Даже если казалось, что мы давно уже взрослые.
На постсоветском пространстве этап сепарации (отделения) приобрел несколько иные формы. С малых лет послушание приветствуется в поведении ребенка, а всякие возражения относят к недостаткам характера. Повзрослев, мы уходим в новую семью. И первому мужу может много чего достаться: ожиданий, фантазий, эмоций, способов поведения… Первый такой вот брак, несущий на себе нехарактерные для него функции сепарации, может очень помогать каждому из партнеров почувствовать себя и повзрослеть, но порой происходит это ценой самого брака. Ценой его завершения.
Взрослые люди не могут ничего ценного принести в новые отношения, так как еще не успели узнать свою собственную ценность и уникальность.
Задача каждого взрослого человека — услышать свой собственный голос, который даст возможность внятно формулировать свои убеждения. Этот голос необходим для общения в отношениях с важнейшими в нашей жизни людьми. Кто-то называет это удочерением самой себя, раскрытием в себе своей силы, доступ к своей глубине и многомерности.
Это рождение себя заново, умение заботиться о себе эмоционально, морально, финансово, понимание того, кто ты есть, не используя другого как костыль.
В нашем Центре мы учимся, независимо от реального возраста, слышать свою мудрую часть, заново проходить все непрожитые и болезненные места, обрести свой внутренний дом, куда можно всегда вернуться и обрести в нем любовь и поддержку. И уже не нужно будет искать принцев, не нужно строить отношения по принципу «милый, спаси меня от самой себя», не нужно со взглядом попрошайки смотреть на окружающий мир. Источник женской силы внутри.
Понимание того Кто Я — это возможность подружиться с непостоянством и понять:чем дальше, тем меньше катастроф, когда учишься не предавать себя и оставаться себе верной.
И начинаешь с лёгкостью приветствовать непредсказуемость жизни, потому центр силы теперь внутри и он полный, тёплый и изобильный. И закономерно наступает момент, который сложно пропустить. Когда становится очевидно: теперь я готова не брать, а делиться. Не нуждаться, а отдавать. Любить. Из изобилия своего внутреннего мира. Из изобилия своего большого сердца. Из совершенно иной способности увидеть
и принять
другого. И если захочется, то стать женой, стать матерью по-честному, не подменяя этим другие потребности.
Вы перестанете страдать распространенным женским недугом — любовной зависимостью. Пытаться «прыгать» от партнера к партнеру за новой «великой любовью», не разобравшись с корнями того, что происходит лично с вами, – бесполезно. Будете ходить по кругу, наступая на все те же грабли.
Избавиться от этого порочного круга можно — создать отношения заново. Только на этот раз свои собственные отношения с собой. Разобраться со своими «особенностями» и заменить их на те, которые больше нравятся, практикуя осознанный подход. Это не путь одного дня. Это процесс по осознанному очищению и оздоровлению своей жизни.
Отношения с собой — это отношения к себе, ваша самооценка. Именно от того, что вы думаете о себе, зависят результаты в жизни.
Хроническое невезение, неудачи в личной жизни, провалы на пути к целям — это все результат нашего отношения к себе и к тому опыту, который нам преподносит жизнь. Одних трудности закаляют, других ломают.
Вы когда нибудь спрашивали себя, почему одним в жизни везет и все у них получается, а другим нет? Вы правильно ответите, если скажите, что одни действуют, а другие бездействуют. А что, если и те и другие действуют? Только первым все дается легко, а вторые буквально гнут спины под всеми ударами судьбы, но в итоге все равно ничего не получается. Везение? Нет.
Дело в фундаменте. Если у дома слабый фундамент, то он рассыпается при слабом дуновении ветра. Если фундамент сильный- дом выдержит ураганы. У людей все точно также: слабые ломаются, сильные становятся еще сильнее. Наш фундамент — это наши мысли, убеждения, самооценка, отношение к трудностям. Именно в нем причина разных жизненных результатов.
В моей практике очень часто случается следующее: женщина приходит с каким-то запросом и просит помочь ей разобраться в ситуации и запустить процесс перемен в жизни. Начинаем работать над поставленной задачей, и через некоторое время появляется какой-то стена, появляются разные жизненные ситуации, причины, которые тормозят движение. Копнув глубже, можно обнаружить большой «клад» в виде ограничивающих убеждений, программных установок, неприятия себя такими как есть. Стоит ли говорить, что дальнейшее движение будет бесполезным? Если на старте выбран неправильный маршрут, то и заведет он нас в тупик.
Гармоничные отношения с собой, понимание своих внутренних границ, эмоций и чувств — это прочный фундамент в жизни. Мужчины, дети, работа, друзья — это стены, крыша и достойная отделка этого дома. И только правильная система ценностей, где в центре мы сами, является предпосылкой к счастливым отношениям с окружающим миром.
Чтобы встретить близкого по духу человека и построить зрелые отношения, нужно пребывать в состоянии:
БЫТЬ довольной
Определиться, что приносит вам удовольствие, и делать это.
БЫТЬ здоровой ментально и физически
Еда, вода, спорт, физическая активность, созидательные добрые мысли.
БЫТЬ увлеченной
Определиться, что приносит удовольствие, и делать это.
И только исходя из этих состояний возможен союз зрелых личностей, когда у женщины нет необходимости затыкать партнером собственные внутренние дыры, – они вместе, чтобы развиваться, строить семью и наслаждаться.
Так вот, если вы хотите быть счастливой, то первое, с чего стоит начать — это избавление от того негатива, который есть в вас, это значит полюбить себя заново. Многие женщины настолько очерствели, что даже не понимают, какие чувства внутри них. Это говорит о степени запущенности себя, ничего, главное желание работать над собой! И любовь к себе — естественная и радостная забота о себе, о своем теле, уме, душе, о своей энергии.
Энергия женщины -это то, как она воспринимает себя и трансляция этого отношения в окружающий мир.
И о того, какого качества эта энергия и зависит, что мы будем транслировать.
Когда речь заходит о любви, то мы подразумеваем любовь к мужчине, детям, родителям и т.д. Мы готовы любить кого угодно, даже кота, но не саму себя. И это грустно.
Любить – это глагол. Значит, это действия! Мы формируем своё отношение к себе едва ли не с самых первых осознанных лет жизни. Нередко то, как к нам относились наши родители и является фундаментом будущей самооценки, будущего отношения к самому себе, при этом на самом глобальном уровне. Просто вспомните, как часто вам в детстве говорили «люблю». Как часто родители заботились о вас, даже если вы сделали что-то не так? А как часто вас тебя ругали за всякие пустяки, винили, говорили, что ты какой-то не такой? А может быть вас просто не замечали?
99% наших результатов продиктовано нашими программными установками. Если мы хотим что-то изменить в своей жизни, мы должны переписать эти программы на такие, какие переведут нашу жизнь на другой уровень.
Все мы получили разное «наследство», однако это никак не преуменьшает или отдаляет любую из нас от возможности быть счастливыми и чувствовать себя в настоящем дне более чем уверенно и гармонично. Стоит просто обратить внимание на то, что есть прямо сейчас и начать двигаться в нужную сторону.
Важными составляющими создания гармоничных отношений с собой являются:
- расширение границ сознания
- вскрытие ментальных установок и ограничивающих программ поведения
- духовное развитие
- эмоциональное и физическое здоровье
- работа с внутренним голосом и восстановление личных границ
- принятие себя, своих ценностей, определение Миссии
- карьера и любимая работа
- постановка и достижение целей
- эффективность и дисциплина
- женский тайм менеджмент
- реализация в социуме своего потенциала
- формирование правильной системы ценностей, расстановка приоритетов
В сообществе Антихорошесть я помогаю женщинам заново построить свои отношения с собой.
С этой целью были созданы различные тренинги и марафоны на данную тематику.
Лучшие публикации блога на тему создания гармоничных отношений с собой
Я вспоминаю свою историю взаимоотношений бессилием. Долгое время жила инфантильной мечтой, что своим присутствием cмогу осчастливить другого человека – комплекс Боженьки во всем своем размахе. Такая себе детская позиция, в которой мне кровь из носу нужно было доказать другим, что
В середине 90-ых была такая популярна песня «Женское счастье». «Женское счастье – был бы милый рядом, ну а больше ничего не нааааадо». Помните? Милая внешность Татьяны Овсиенко, душевное исполнение «как приятно быть женой», клипа, в котором она вся такая
Как не утонуть в своей злобе от несправедливости и бестактности окружающих? Как отвечать бабушкам на улице, которые нарушают наши границы? Эти вопрос получила от читательницы моего блога на публикацию «Об агрессии, отвращении и психологических границах».. Начала писать ответ и
Когда на предпоследнем семинаре по психотравматике ведущие объявили тему следующей встречи, я уже знала про что буду рыдать весь будущий семинар. «Травмы, полученные в результате расставания, потери. Работа с утратой, горевание», — тема близка и прожита мной по классическим стадиям
В последнее время очень явно замечаю невозможность общаться c людьми на поверхностном уровне. Меня раздражают теоретические рассуждения, уход от частного в общее, от одной темы в другую, рассуждение ни о чем и обо всем сразу. Прям телесно ощущаю желание сбежать
Вся наша жизнь пронизана тонкими нитями отношений с другими людьми. Взаимоотношения во многом определяют качество жизни и именно от них зависит психологическое самочувствие каждого человека.
Важные принципы
Правильно выстраивать взаимодействие с окружающими – это искусство и у него есть свои законы и секреты. В основе взаимоотношений лежат важные принципы, которые обязательно нужно учитывать, когда, так или иначе, мы общаемся с близкими или дальними людьми. Всё просто. Многие это знают, но все забивают. :))
1. Принцип зеркала. Прежде чем судить о других, следует обратить внимание на себя.
2. Принцип боли. Обиженный человек сам наносит обиды другим.
3. Принцип верхней дороги. Мы переходим на более высокий уровень, когда начинаем обращаться с другими лучше, чем они обращаются с нами.
4. Принцип бумеранга. Когда мы помогаем другим, мы помогаем сами себе.
5. Принцип молотка. Никогда не используйте молоток, чтобы убить комара на лбу собеседника.
6. Принцип обмена. Вместо того чтобы ставить других на место, мы должны поставить на их место себя.
7. Принцип обучения. Каждый человек, которого мы встречаем, потенциально способен нас чему-нибудь научить.
8. Принцип харизмы. Люди проявляют интерес к человеку, который интересуется ими.
9. Принцип 10 баллов. Вера в лучшие качества людей обычно заставляет их проявлять свои лучшие качества.
10. Принцип конфронтации. Сначала следует позаботиться о людях и только потом вступать с ними в конфронтацию.
11. Принцип каменной скалы. Доверие - это фундамент любых взаимоотношений.
12. Принцип лифта. В процессе взаимоотношений мы можем поднимать людей вверх или опускать вниз.
13. Принцип ситуации. Никогда не допускайте, чтобы ситуация значила для вас больше, чем взаимоотношения.
14. Принцип Боба. Когда у Боба есть проблемы со всеми, главной проблемой обычно является сам Боб.
15. Принцип доступности. Легкость в отношениях с самим собой помогает другим чувствовать себя свободно с нами.
16. Принцип окопа. Когда готовишься к сражению, выкопай для себя такой окоп, чтобы в нем поместился друг.
17. Принцип земледелия. Все взаимоотношения нужно культивировать.
18. Принцип 101 процента. Отыскать 1 процент, с которым мы согласны, и направить на него 100 процентов наших усилий.
19. Принцип терпения. Путешествовать вместе с другими всегда приходится медленнее, чем путешествовать одному.
20. Принцип празднования. Подлинная проверка взаимоотношений заключается не только в том, насколько мы верны друзьям, когда они терпят неудачу, но и в том, как сильно мы радуемся, когда они добиваются успеха.
21. Принцип дружбы. При прочих равных условиях люди будут стремиться работать с теми, кто им нравится; при прочих неравных условиях они все равно будут это делать.
22. Принцип сотрудничества. Совместная работа повышает вероятность совместной победы.
23. Принцип удовлетворения. В замечательных взаимоотношениях сторонам для получения удовольствия достаточно просто находиться вместе.
10 психологических приёмов, которые действительно позволяют влиять на собеседника
Ни один из этих приёмов не связан с негативным воздействием на окружающих или с чем-то запрещённым. Это всего лишь действенные, реально работающие психологические приёмы, которые позволят эффективно влиять на собеседника.
Приём 1. Эффект Бенджамина Франклина
Суть: «Тот, кто когда-то сделал вам добро, будет готов сделать его еще раз» (Б. Франклин)
Рассказывают, что Бенджамин Франклин решил как-то завоевать расположение человека, которому был несимпатичен. Он обратился к нему с просьбой дать на время редкую книгу, а получив её любезно поблагодарил. В результате, этот человек, который ранее избегал разговоров с Франклином, стал одним из лучших его друзей.
Ученые решили проверить эту теорию и обнаружили, что люди более благосклонно относятся к тем, кому сделали какое-то одолжение.
Приём 2. Высокие запросы
Суть: Просить гораздо больше, чтобы получить желаемое.
Этот приём некоторые психологи считают ключевым в личных переговорах. Начинать стоит с нереальных запросов, которые, скорее всего, отклонят. Затем необходимо сделать шаг назад и попросить то, что реально необходимо. Человек, к которому обращались с просьбой, скорее всего, буде чувствовать себя неловко из-за того, что пришлось отказать. Поэтому с радостью откликнется на более скромный запрос.
Психологи уверяют, что этот принцип работает безотказно.
Приём 3. Обращаться по имени
Суть: В разговоре с человеком обращаться к нему только по имени.
Дейл Карнеги, автор знаменитой книги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей», утверждал, что использование имени собеседника является невероятно важным. По его мнению, называть человека по имени, значит подтверждать его значимость.Обращаться по имени – вежливо и эффективно.
Приём 4. Льстить с умом
Суть: Грубая лесть всегда приятна!
«Хотите завоевать расположение? Льстите», – утверждают психологи. Но при этом делают несколько оговорок. Дело в том, что если лесть не воспринимается как искренний порыв, то она нанесет больше вреда, чем пользы.
Исследователи изучили мотивы, стоящие за реакцией людей на лесть, выяснили, что льстить имеет смысл людям с высокой самооценкой. А вот люди с заниженной самооценкой могут отнестись к этому с огромной неприязнью.
Приём 5. «Зеркальное отражение»
Суть: При общении с человеком копировать его поведение.
Зеркальное поведение, когда люди неосознанно смешивают в собственном образе чужие манеры, привычки, образ поведения и даже стиль речи, в психологии называют мимикрией. Но если использовать такой приём осознанно, то можно стать собеседнику более симпатичным.
При общении с человеком копировать его поведение – эффективный психологический приём.
Приём 6. Усталость как причина согласиться
Суть: Обращаться с просьбой, когда человек уставший.
Дело вовсе не в том, что уставший человек благожелателен и более восприимчив к просьбам. Есть попросить о чем-то уставшего человека, он, скорее всего, ответит что-то типа «Я сделаю это завтра», поскольку не захочет принимать решение в данный момент. На следующий день обещание своё с большой долей вероятности будет выполнено, поскольку люди, как правило, сдерживают свое слово.
Приём 7. Предложение, от которого невозможно отказаться
Суть: Начать разговор с предложения, от которого невозможно отказаться, а дальше все пойдет как по маслу.
Это приём противоположен приёму высоких запросов. Предполагается начинать разговор не с просьбы, а с предложения. После того, как собеседника заинтересует предложение, он буде готов выполнить и просьбы.
Приём 8. Молчание – золото
Суть: Не стоит исправлять людей, если они оказались не правы.
Карнеги в уже упомянутой в нашем материале книге утверждал, что если указывать собеседнику на его неправоту, это вызывает только неприязнь. Существует достаточно много способов продемонстрировать свое несогласие в вежливой беседе. Спорить бесполезно, лучше попытаться стать на позицию собеседника, и тогда общий язык будет найти гораздо проще.
Приём 9. Перефразирование мыслей собеседника
Суть: Повторять собеседнику его же мысли в перефразированной форме.
Один из самых действенных способов повлиять на других людей – продемонстрировать, что реально их понимаешь и сочувствуешь. А один из самых эффективных способов сделать это – повторить их мысли. Этому легко научиться, разговаривая с друзьями: внимательно слушать, что они говорят, перефразировать их же мысли и преподносить их, как свои собственные.
Приём 10. Утвердительные кивки и собеседник ваш
Суть: Просто много согласительных кивков в разговоре.
Простые психологические трюки, которые упростят Вам общение и жизнь
Нижеприведенные психологические трюки позволят Вам повысить шансы на успех в общении с окружающими и значительно облегчат жизнь.
Устанавливайте визуальный контакт
Во время знакомства обратите внимание на цвет глаз человека: данная информация Вам вряд ли пригодится в дальнейшем, однако указанная техника позволяет установить оптимальный визуальный контакт, который большинство людей находят наиболее дружественным и уверенным.
Обратите внимание на очередность. Лучше всего люди запоминают начало и окончание какого-либо длительного события, а происходящее в промежутке между этими двумя точками вспоминается менее четко. Потому, назначая время собеседования, старайтесь быть первым или последним в очереди кандидатом.
Для установления оптимального визуального контакта достаточно обратить внимание на цвет глаз собеседника.
Смотрите на ступни
Ступни человека – один из индикаторов настроя собеседника. К примеру, если Вы подходите к двум беседующим людям, и они поворачивают в Вашу сторону корпус, но не ступни, скорее всего, Ваше присутствие их не радует. Соответственно, если Вы разговариваете с человеком, но его ступни «смотрят» не на Вас, втайне собеседник желает как можно быстрее удалиться.
Рассмешите людей
Если Вам интересно, кому Вы нравитесь в группе людей, расскажите смешную шутку. Во время смеха люди склонны инстинктивно смотреть на человека, который им ближе всех среди присутствующих.
Помните: молчание – золото
Если ответ собеседника показался Вам неудовлетворительным, например, неполным или не совсем понятным, не спешите переспрашивать. Попробуйте посмотреть в глаза собеседнику, ничего не говоря. Многие люди под действием этого психологического трюка начинают давать более развернутый ответ, чувствуя давление.
Не бойтесь близости
Если Вам известно, что во время собрания руководство будет Вас критиковать, постарайтесь сесть как можно ближе к потенциальному критику – так ему будет менее комфортно проявлять агрессию. Соответственно, Вы в определенной степени смягчите удар.
Просите об услугах, чтобы понравиться
Если Вы будете просить человека о небольших одолжениях, со временем он начнет относиться к Вам лучше.
Используйте силу имени
При знакомстве постарайтесь не только запомнить имя собеседника, но и активно использовать его в дальнейшем разговоре. Этот психологический трюк повысит Ваши шансы понравиться новому знакомому.
Копируйте язык тела
Старайтесь не только наблюдать за языком тела собеседника, но и копировать его (только без фанатизма) во время общения. Это позволит повысить степень доверия к Вам.
Не теряйтесь в толпе
Если Вам нужно пройти через толпу людей, старайтесь смотреть не на стоящих, а на промежутки между ними, как бы пробивая себе путь взглядом.
Сделайте свидание захватывающим
Если Вы хотите понравиться потенциальной второй половинке на свидании, организуйте его таким образом, чтобы обеспечить выброс адреналина у партнера. Для этих целей подойдут аттракционы, экстремальный спорт или же фильм ужасов. Таким образом, в мозге активируется центр возбуждения, благодаря чему Вашей компанией будут наслаждаться больше.
Держите руки в тепле
Холодные руки на уровне подсознания воспринимаются как знак недоверия. Потому по возможности перед рукопожатием старайтесь согреть руки.
Человеку с холодными руками меньше доверяют, потому перед рукопожатием согрейте руки.
Чтобы научиться – учите
Если Вы осваиваете новое умение, навык или информацию, старайтесь как можно подробнее рассказать об этом другому человеку – так Вам будет проще запомнить важные детали.
Сохраняйте спокойствие
Если кто-либо повышает на Вас голос, старайтесь не отвечать тем же: говорите спокойно – и очень скоро гнев собеседника сменится чувством вины.
Узнайте, что человек думает о себе сам
Образ собственного «Я» чрезвычайно важен для человека. Потому узнайте, что окружающие думают о себе сами, и извлекайте пользу из этих знаний, подкрепляя или оспаривая этот образ.
Клинический психолог Дэвид Ван Дер Вонт говорит, что задавать самому себе вопросы очень полезно, хотя большинство из нас занимается этим только в кризисных ситуациях. При этом, раздумывая о своей жизни, мы обычно оцениваем ситуации просто как хорошие или плохие: «Мне скучно в браке», «Ненавижу свою работу»...
«Мы очень часто автоматически полагаем, что все, что нам приятно, – хорошо для нас, а всего неприятного стоит избегать», – говорит психолог. На самом деле многое из «приятного» может оказаться для нас разрушительным, а «неприятное» зачастую способно очень немало нам дать. «В темноте скрывается что-то, что хочет вырваться на свет, что-то, способное нас преобразить», – говорит Ван Дер Вонт.
Чтобы жить полноценной, наполненной жизнью, крайне важно иметь возможность посмотреть на реальность с разных углов – и с точки зрения разных людей. Наши эксперты помогут вам лучше разобраться в четырех важнейших аспектах вашей жизни.
Личная жизнь
Разберитесь, что ваши отношения с партнером позволяют узнать о вас самих, и попробуйте решить старые проблемы.
Спросите себя:
- Что я ощущаю по поводу своего нынешнего положения (без партнера, в отношениях, в браке)?
- Что мне нравится в самом себе в рамках моих отношений с партнером?
- Что мне не нравится в самом себе в рамках моих отношений с партнером?
- Какие аспекты наших отношений вызывают у меня дискомфорт? (Деньги, секс..)
- Готов(а) ли я заботиться о благополучии партнера, при этом не жертвуя собственным благополучием?
- Нравится ли мне, какую пару мы образуем?
- Прислушиваемся ли мы к потребностям друг друга?
Мнение эксперта
Верно ли, что цель построения отношений – сделать себя счастливым? Клинический психолог Дэвид Ван Дер Вонт в этом сомневается. Для него «отношения – это множество зеркал. Мы видим, как какие-то аспекты нас самих отражаются в партнере, как в зеркале, и затем начинаем «кидать камни» в это зеркало, думая «Эти отношения меня не устраивают, потому что он/она...»
Вместо того чтобы оценивать, сколько радости и счастья вам приносят отношения, полезнее будет спросить:«Каким образом эти отношения помогают мне лучше понять собственный жизненный путь – откуда я иду, где я сейчас, и куда я направляюсь?»
Дискомфорт не обязательно указывает на наличие проблем. Его можно рассматривать как возможность лучше узнать себя и приглашение исследовать новую, неизведанную территорию в рамках ваших отношений. Недовольство дает возможность осмыслить свой опыт из детства, который проявляется снова. Спросите себя: «Что доставляет мне дискомфорт?» Сосредоточьтесь на себе, а не на кажущихся недостатках вашего партнера. Спросите себя: «Что или кого мне напоминает этот человек? Когда мне уже приходилось испытывать подобные чувства?»
Привычные ситуации – даже столь болезненные, как эмоциональная недоступность партнера – дают ощущение комфорта и безопасности, а перемены могут нас пугать. Постарайтесь выявить подобные повторяющиеся шаблоны и спросите себя: «Что эта ситуация говорит мне о самом себе? Какую скрытую выгоду она мне дает?» и «Что будет, если ситуация изменится?». «Вы можете разорвать эти отношения, потому что испытываете недовольство. Но не разобравшись со всеми этими вопросами, вы рискуете в следующий раз столкнуться с теми же проблемами», – говорит Дэвид Ван Дер Вонт.
В нашей культуре принято считать супруга одновременно родителем, другом, братом или сестрой и исповедником. На самом деле один человек не способен исполнять все эти роли. Если какой-то аспект ваших отношений оставляет вас неудовлетворенным, спросите себя: «А должен ли я вообще ожидать этого от отношений с партнером?»
Что делать?
Напишите себе или партнеру честное письмо, но не отправляйте его. Пишите от руки, это позволить притормозить автоматически возникающие в голове мысли. В письме попробуйте ответить на вопросы: «Что для меня значат эти отношения в настоящий момент?», «Что на самом деле означают мои ощущения покинутости, недостатка внимания, «нехватки воздуха»?»
Обсудите эти проблемы с партнером, избегая обвинений (Вместо «Ты вечно...» говорите «Я чувствую, что...»). Каждый из вас может предложить способы лучше удовлетворять нужды и потребности другого (общаться иначе? планировать совместное времяпрепровождение?). Если вы решите разорвать отношения, делайте это осознанно. Даже если ваш партнер своим поведением способствовал распаду отношений, признайте, как много для вас значило его присутствие в вашей жизни. Это поможет не оставлять неразрешенных проблем.
Работа
Устраивает ли вас нынешнее место работы? Не пора ли менять место или хотя бы изменить режим?
Спросите себя:
- Сколько времени каждую неделю я уделяю работе, социальной жизни, себе?
- Что было для меня важнее всего в работе в начале моей карьеры: признание, доход, интерес, творческий аспект, общение, лидерство? А что важнее в данный момент?
- Какая ситуация в ходе моей карьеры мотивировала меня больше всего и почему? Какая ситуация больше всего подрывала вашу мотивацию и почему?
- Какие пять аспектов наиболее важны для меня в любой работе? Насколько я доволен текущей ситуацией по каждому из этих критериев?
Мнение эксперта
«Работа – это огромная часть нашей жизни. Неудовлетворенность работой может легко перекинуться на остальные аспекты жизни, поэтому очень важно поддерживать правильный баланс», – говорит психолог-консультант Нанетт Тредо (Nanette Tredoux).
Если, отвечая на вопросы, вы поняли, что ваши приоритеты в работе сильно изменились со временем, потребуются корректировки. «Наши ценности и приоритеты со временем меняются», – объясняет Нанетт Тредо. К примеру, в начале карьеры амбициозность и жажда денег вполне нормальны. Но со временем на первый план должно выйти что-то другое, иначе наступит «застой» и начнут страдать другие аспекты вашей жизни – семья, отношения с друзьями.
Не обязательно планировать полную смену работы, вполне может быть достаточно изменить место, должность или режим. «Возможно, вы осознаете, что уже переросли ту роль, которую в данный момент выполняете, и что она не отвечает вашим главным личностным потребностям и поэтому пора двигаться дальше», – говорит Нанетт Тредо.
Вспоминая ситуации, которые придавали вам сил или же лишали их, сосредоточьтесь на всей карьере, а не только на недавних событиях. «Тщательно обдумайте, почему эти ситуации оказали на вас такое влияние», – говорит Нанетт Тредо. При этом постарайтесь разделить проблемы, связанные с людьми, с которыми вам приходится ежедневно общаться по работе, и работу как таковую (ваши приоритеты, творческий аспект, удовлетворенность работой, статус, заработок). Спросите себя: «Что в работе меня радует?», «Чему еще мне нужно научиться, чтобы сталь более компетентным?», «Что я получаю от этой работы?» (деньги? признание?). «Чего мне не хватает на этой работе?» (командной поддержки? независимости?). Поняв, чего именно вам не хватает на нынешнем месте, вы сможете перейти к конкретным действиям.
К примеру, если для вас важно приносить пользу обществу, можете ли вы поучаствовать в социальных проектах своей компании? Может, стоит подумать о волонтерстве в благотворительной организации на выходных? Работа может приносить удовлетворение, но одна лишь работа не сможет дать вам все необходимое.
Что делать?
Поговорите с кем-то, кому вы доверяете, – это может быть психотерапевт, друг, духовный наставник. Обсуждая свою работу с другим человеком, вы сможете лучше увидеть свои слабые и сильные стороны и понять, что вам нужно для счастья.
Определитесь со своей ролью на работе. Поговорите с начальником и попросите его четко перечислить ваши обязанности и требуемые от вас умения. Уточните, как именно оценивается качество вашей работы. Ясное понимание всех этих аспектов способно дать ощущение надежности и осмысленности в работе.
Начните с небольших изменений. К примеру, пройдите тренинг по разрешению конфликтов или управлению стрессом или проконсультируйтесь у эксперта, как правильно одеваться. Это может помочь вам восстановить баланс.
Если подобные меры не помогают, попробуйте проконсультироваться у психолога, специализирующегося на психологии труда. Если вы планируете радикальные изменения, стоит поговорить с коучем или психотерапевтом.
Любые, даже желанные, изменения приносят стресс. Если вы сможете правильно подготовиться, то успешно преодолете переходный период и адаптируетесь к новой ситуации.
Отношения
Наша личная история влияет на отношения с друзьями, родственниками и коллегами. Чтобы что-то изменить, важно выявить проблемы, идущие еще из детства.
Спросите себя:
- Какие отношения с родственниками и братьями и сестрами у меня были в детстве? Мог ли я высказывать свои чувства?
- Какое впечатление о вас обычно складывается у людей?
- Согласуется ли оно с вашим собственным образом себя?
- Какие общие темы постоянно всплывают в моих отношениях с людьми?
- Доволен ли я своим поведением в отношениях с людьми? (Готов ли я выслушать, помочь? Склонен ли я осуждать? Подчиняться? Завидовать?)
- Когда я высказываю свое мнение, готовы ли окружающие меня выслушать и воспринять всерьез?
Мнение эксперта
Наш взгляд на мир и на самих себя формируется в детстве, объясняет клинический психолог Рут Энцер (Ruth Ancer). «Первые месяцы жизни ребенка могут оставить след на всей дальнейшей жизни. Если о нем заботились должным образом, это учит его тому, что мир безопасен», – говорит она. Если же вы были лишены подобной заботы, вероятно, вам трудно будет доверять окружающим. Такое могло случиться, если, например, ваша мать страдала от послеродовой депрессии и рядом не было никого, кто мог бы помочь ей о вас позаботиться.
Если в детстве вы наблюдали деструктивное поведение окружающих в конфликтных ситуациях, то, возможно, во взрослом возрасте вы будете или стараться избегать конфликтов, или же напротив, любить поскандалить. По словам Рут Энцер, подобные тенденции часто переносятся на другие отношения.
На отношения с людьми влияет и ваша самооценка. Если с ней все в порядке, вы не станете делать далеко идущие выводы о себе только потому, что друг забыл про ваш день рождения. «Осознайте, какие идеи вам внушались в детстве», – говорит Рут Энцер. Если вы терпели неудачу, спокойно ли к этому относились окружающие? Или же требовались одни достижения? А может, подразумевалось, что вы не способны достигнуть успеха?
Постарайтесь выявить темы, которые постоянно всплывают в ваших отношениях с людьми. Если кто-то один раз обронил «Ты такой эгоист!», возможно причина кроется в его собственных проблемах. Но если вам доводилось слышать это от многих людей, скорее всего, проблема именно в вас самих. Спросите себя: «Какие мои неосознанные действия вызывают подобную реакцию?»
«В семье мы получаем роли (например, «козел отпущения») и продолжаем их играть, даже если доставляют нам множество страданий». Даже если отношение к нам со стороны окружающих не меняется, мы можем изменить свою реакцию на это отношение. Осознайте, какую роль вам «назначили» играть, и подумайте, устраивает ли она вас. Если самостоятельно это сделать трудно, проконсультируйтесь с психотерапевтом.
Что делать?
Постарайтесь максимально детально выяснить, каков был эмоциональный климат в семье, где вы росли.
Измените свой стиль общения – и отношение к вам окружающих также изменится. Используйте фразы вида «Мне кажется, мы недостаточно времени проводим вместе» вместо «У тебя вечно не хватает времени встретиться».
Тренируйте в себе ассертивность – умейте отстаивать свои права, при этом уважая и не нарушая права других.
Если вы нормально переносите критику, попросите у нескольких человек «мнения со стороны», скажите: «Я пытаюсь понять, как выгляжу в глазах других. Мне кажется, я смотрюсь слишком застенчивым (или же агрессивным, давящим). Это так?» Постарайтесь максимально открыто и спокойно выслушать любой возможный ответ.
Проводя время в одиночестве, вы сможете понять свою истинную сущность и изменить свою жизнь так, чтобы внешнее лучше соответствовало внутреннему.
Спросите себя:
- Комфортно ли вам наедине с самим собой? Знаете ли вы настоящего себя, скрытого под многими слоями привычек и психологических защит?
- Какова ваша глубинная мотивация? Признание, деньги, забота о себе, всеобщее благо?
- Устраивает ли меня тот образ себя, который я демонстрирую миру? Это настоящий я? Если нет, почему я боюсь показать себя таким, какой я есть? (Могут осудить? Это неприемлемо?)
- Как я забочусь о себе (еда, шоппинг, болтовня с друзьями)? Насколько это приносит мне пользу и насколько – вред?
Мнение эксперта
Чтобы жить полной жизнью, нужно открыть настоящего себя. Клинический психолог Колинда Линде (Colinda Linde) говорит, что жить по-настоящему означает быть тем, кем вы на самом деле являетесь, а не тем, каким вы или кто-то другой хотели бы себя видеть. Конечно, необходимо соблюдать баланс между нашим собственным благополучием и благополучием других, но «если вы не нарушаете ничьих прав, ничто не может помешать вам по-настоящему быть собой», – говорит она.
Для начала спросите себя: «Кто я?» Когда вас что-то беспокоит, спросите себя: «Меня это устраивает?» Если не устраивает, но вы ничего не делаете, получается, что вы не показываете свое истинное лицо.
Намного проще принимать решения, когда вы можете честно сказать: «Это мое» или: «Это не мое». К примеру, если вы в глубине души не любите компании и вечеринки, будучи собой, вы можете на полчаса заскочить к подруге на день рождения и потом уйти, или же вообще встретиться с ней отдельно – и не испытывать никакого чувства вины.
Поняв, что представляет из себя ваше истинное «Я», вы сможете оценить, какие аспекты вашей жизни с ним гармонируют, а какие нет – и как это изменить. Спросите себя: «Устраивает ли меня мое жизненное пространство?», «Помогает ли мой досуг развивать мое внутреннее «Я»?», «Нравится ли мне моя одежда?», «Комфортно ли мне в собственном теле?».
Колинда Линде советует тщательно обдумать ответы на эти вопросы в течение нескольких дней. Возможно, вы поймете, что пора разрешить себе носить оранжевое или стоит пойти на уроки танго...
«У всех из нас есть страхи, мы обманываем себя и не принимаем себя такими, какие мы есть. Но наше мудрое внутреннее «Я» никогда не лжет. Оно говорит нам, кто мы такие на самом деле и что нам нужно для счастья», – рассказывает Колинда Линде.
Что делать?
Заведите дневник. В течение недели каждый день уделите ему 15 минут в тишине. Сосредочьтесь на одном вопросе (например, «Комфортно ли мне наедине с собой?») и запишите свои соображения. Вспомните, с кем вы общались в течение дня. Были ли вы собой? В какие моменты вы не были искренни?
Составьте себе реалистичный, пошаговый план избавления от вредных привычек. Хотите начать заниматься спортом или физкультурой? Начните с одного занятия в неделю и постепенно наращивайте нагрузки.
Научитесь чему-то новому, если вы чувствуете, что в какой-то сфере ваших умений недостаточно, учитесь у профессионалов. Например, если вы хотите научиться лучше принимать гостей, запишитесь на кулинарные курсы.
В данной статье я хочу поговорить на очень важную тему, которая является ключиком к личному счастью и к способности делать счастливыми окружающих. Очень важно знать, как правильно выглядят взаимоотношения с самим собой. Это и есть тема статьи.
Если человек не строит правильные взаимоотношения с самим собой, то он не сможет строить правильные взаимоотношения с другими.
Виды отношения к жизни
Есть два варианта отношения к жизни у людей в нашем обществе :
— если у меня будет всё хорошо с самим собой, я буду честен и справедлив с собой, то и во внешней жизни у меня всё будет хорошо; внутренне сознание;
— если у меня всё будет хорошо во внешней жизни, то и внутри у меня всё будет хорошо; внешнее сознание.
Какое сознание у Вас ?
У человека с внешним сознанием работает ум, который везде ищет счастье, но не внутри себя. Разум у него НЕ работает.
У человека с внутренним сознанием работает разум, и он, прежде всего, отдаёт другим людям своё счастье, а не ищет его у других.
Человек не должен ждать счастья от близких людей, иначе оно уходит т него. Так как у нас, таким образом, устроен ум, что когда у него что-то требуют, то ему становится тяжело давать это. Ничего не сделаешь с этим, такая у нас природа.
Так же и с работой: когда сильно хочешь её найти, то это становится сделать чрезвычайно трудно. Так же и у девушки, которая очень сильно хочет замуж.
Поэтому путь один: нужно утвердиться в том, что я должен быть счастлив в любом случае, вне зависимости от того, что преподносит мне судьба.
Если мы будем пытаться искать счастья от других, то этим постоянно будем третировать окружающих, которые будут мучиться от этого и защищаться. Соответственно будут и проблемы, и ссоры и тому подобное.
Поэтому необходимо утвердиться в себе. Для этого нужно работать над собой (читайте о саморазвитии ) и начинать внутреннюю жизнь (благоприятные настрои, молитвы и т.п.).
Когда мы начинаем внутреннюю жизнь, то близких людей это сильно цепляет. Иногда они думают, что человек сходит с ума. Это происходит, потому что близкие люди наиболее сильно реагируют на любые изменения, которые происходят с нами.
Вообще идеальное состояние человека – это отстранённость, которая, прежде всего, заключается в том, что мы не ждём счастье от других, а ищем его внутри себя.
Когда у нас наступает внутренняя жизнь?
Этот мир создан для того, чтобы мы страдали, пока не научимся жить правильно.
Взаимоотношения с самим собой налаживаются и внутренняя жизнь начинается тогда, когда мы перестаём верить в себя, а начинаем верить во что-то возвышенное. Это может быть Бог или Святой человек. Вот на что нужно настраиваться, чтобы быть счастливым.
Не нужно настраиваться и слепо верить в мужа или жену, в детей, в работу, в собачку, в любимого певца или актёра и тому подобное, потому как следствием такой веры неизбежно является разочарование.
Очень опасно верить в близкого человека. Когда он счастлив, то мы перенимаем его счастье, а когда он надламывается, то и мы надламываемся. То есть рано или поздно наступает разочарование.
Это означает, что люди не служат, а просто ждут счастье друг от друга. Но ожидания не оправдываются, так как в этом неидеальном мире мы все неидеальные.
Единственным источником счастья в этом мире является Бог , поэтому нужно настраиваться на него и на его слуг, которыми в нашем мире являются Святые люди, служащие Богу.
То, во что мы верим, то нам помогает или губит нас. В кого мы верим, то его качества мы и перенимаем себе, такими и становимся (не пожалейте времени и прочитайте статью про ).
Внутренняя жизнь означает: мне хорошо С СОБОЙ. Тогда мы можем сделать счастливыми и наших близких.
Очень важно копить силу внутри с себя с помощью внутренней жизни. Эта сила затем помогает нам во всех жизненных ситуациях давать счастье другим и самим быть счастливыми.
Итак, что нужно, чтобы построить гармоничные взаимоотношения с самим собой?
Если подвести краткий итог, то для того, чтобы быть счастливым и делать счастливыми окружающих, необходимо строить правильные взаимоотношения с самим собой. Они заключаются в следующем:
- искать счастье нужно внутри себя, а не в других;
- нужно верить во Бога или Святого человека, а не в себя;
- нужно вести внутреннюю жизнь, которая осуществляется с помощью молитвы и благоприятных настроев.
Напишите в комментарии Ваше мнение насчёт того, какие отношения должны быть у человека с самим собой.
КАК СПАСТИ СЕБЯ, ЕСЛИ В ВАШЕЙ ЖИЗНИ СЛОЖНЫЕ ОТНОШЕНИЯ И НЕГАТИВНЫЕ ЧУВСТВА?
Вы страдаете. Жалуетесь близким, друзьям. Стресс накапливается, и Вы в поиске своего безопасного пространства. А Вы знаете, где оно, самое безопасное пространство? Открою вам секрет. Оно в вас. Откройте себя, для своего же спасения.
Нужно ли заморачиваться проблемой взаимоотношений, если тому, второму к которому у Вас много претензий, нет дела до этого? Конечно, нужно. Нужно, прежде всего, Вам. Тут важно понять, отношения с тем, другим, живут в вашем «я». В голове, в душе, в сердце. И прояснять отношения необходимо не с реальным человеком, а с вашим представлением о нем. Слышу Ваше возмущение. Вам трудно осознать, что мир, выстроенный вами, с вашими чувствами, представлениями и убеждениями - это лишь ваш мир, и других людей он касается постольку - поскольку. Обидно? Опять Ваши ожидания не оправдываются? А Вы так старались жить для других, и так ждали от них ответной заботы и любви? Напрасно. Живите собой. Полюбите себя и поставьте свое «Я» на самое главное и первое место в иерархии своих ценностей.
А другим и семье дарите любовь и заботу не во имя того, что прилетит в ответ, а для удовлетворения своего, вашего «ХОЧУ». Оно, внутреннее ваше «Я», с этим «ХОЧУ и ОТДАЮ», получит массу удовольствия от того, что смогло дать.
И дарить и делать для других, не ожидая ответа. Бескорыстно. Это признак самодостаточности человека. Отдаю, потому, как мне приятно это делать и я не жду в ответ ничего.
Самодостаточным человеком практически невозможно манипулировать, его невозможно использовать. Он делает все от души, дарит от избытка любви к себе, а не для того чтобы воспользоваться другими и пополнить свои ресурсы за счет другого и заполнить свою пустоту.
Для того чтобы стать хозяином своей жизни и самостоятельно управлять ею, вам необходимо:
- Быть самодостаточным. Принимать и любить себя таким, каким Вы являетесь.
- Ощущать и чувствовать свою и чужие границы. Относиться с уважением к личным границам другого человека.
- Быть ответственным за свои мысли, чувства, поступки, действия и за свои реакции на происходящее.
- Получать поддержку и помощь, когда это необходимо, а в дальнейшем опираться на себя.
- Осознавать свои чувства: замечать, обнаруживать, знакомится, признавать, принимать и проживать.
- Пресекать на корню – любые зачатки насилия, унижения, несправедливого обращения, и, не принимать их на свой адрес.
- Не делать за другого то, что он может сделать сам, если хочет переложить на Вас свою работу.
- Принимать отличия других и не навязывать своих убеждений, без их согласия.
- Уметь говорить «нет, спасибо», «мне это не подходит» – смотря собеседнику в глаза.
- Способность выражать свои мысли и чувства через «Я- высказывания», без обвинений и оценок.
- Принимать себя несовершенным и особенным. Со своим уникальным опытом и ошибками.
- Не знать и не понимать чего-то. Иметь свои вкусы и предпочтения.
- Опираться на себя, свои ощущения, эмоции, чувства, интуицию, а не на других.
- Жить тем, что есть, а не тем, чего нет (прошлое уже ушло, а будущее ещё не наступило), и точка изменения – всегда в настоящем.
- Быть самим собой и идти на пути к удовлетворению своих истинных потребностей.
- Относиться с уважением к себе и к личности другого.
- Принимать и почитать своих родителей.
- Любить себя и жизнь. Не оценивать как хорошее и плохое, а выбирать и нести ответственность за свой выбор.
- Не скупиться на хорошие слова и говорить комплименты, как в свой адрес, так и в адрес окружающих.
- Познавать жизнь во всех ее проявлениях, основываясь на Мудрости Народов, пропуская через себя свой жизненный ОПЫТ и обретая СЕБЯ.
Все эти пункты легко сложатся в вашей жизни, как только ваше «Я» займет свое место в вашей иерархии ценностей.
Обратите внимание, что природой, создателем нашим, заложено это умение в Вас. Убедиться в этом, можно наблюдая за детьми. Это они, дети, могут смело заявлять о себе, требовать внимания и бескорыстно любить других. В какой момент, ребенок вдруг теряет эту способность, любить себя? Уродующие установки и ограничения навязывают своим детям их родители. Иногда прямыми указаниями: «Слишком умный, не высовывайся!» А порой демонстрацией своего образа жизни и своим поведением. Вот они и проблемы наши, они все из детства.
Принять себя, быть в согласии с собой, понять свою истинную ценность и почувствовать любовь в своей душе к себе, как к созданию уникальному, божьему. Почему так важно Вам найти для себя состояние внутреннего равновесия? Потому что состояние равновесия, состояние гармонии в душе, дает человеку возможность жить с удовольствием, созерцая мир, и ощущая покой и принятие внутри себя. Получить книгу в подарок "Как наладить отношения?"