Слиться в любви, раствориться друг в друге, две половинки обратить в единое целое – все то, что столетиями воспевали поэты, сегодня стало синонимом тупика. Всегда ли это уничтожает индивидуальность и убивает желание?
Слияние ведет к повышенной тревожности
В психоанализе термином «слияние» обозначают два «слившихся» бессознательных, когда границы личностей партнеров расплываются.
Двое хотят стать максимально близкими и созвучными друг другу, дышать одним воздухом. Отсюда один шаг до желания поглотить друг друга, превратиться в единое целое.
«Слияние» – термин психотерапевта Мюррея Боуэна, – уточняет семейный психотерапевт Анна Варга. – Он означает очень сильную эмоциональную зависимость партнеров друг от друга и выстроенное на этой основе поведение. Партнеры стремятся к любви, поддержке и признанию, и в то же время страшатся отвержения и конфликтов. Они все время пытаются уловить сигналы друг от друга и понять, как правильно на них реагировать».
Для слияния нужно обоюдное желание. «Если один партнер стремится к нему, а другой нет – у них даже романа не возникнет, – считает психотерапевт. – Они друг другу не понравятся, поскольку тот, кто не хочет сливаться, покажется другому холодным, а тот, кто хочет, – навязчивым».
Партнерам необходимо понять, где кончается один и начинается другой
У партнеров, которые стремятся к слиянию, крайне высок уровень тревожности. Чтобы не допустить промаха, они очень внимательно друг за другом наблюдают и буквально зацикливаются на партнере.
Если один не так посмотрел, у другого тут же возникает страх: «А вдруг это произошло, потому что я что-то не так сделал, и теперь меня разлюбили?»
Отношения в паре не развиваются, а человек как индивидуальность просто исчезает.
«Партнер, который отчаянно следит за тем, как к нему относится другой, перестает понимать, как он сам относится к своему спутнику жизни, – отмечает Анна Варга. – Ему кажется, что он искренне любит, а выясняется, что он лишь приспосабливается: делает то, что ему на самом деле не нравится, только для того, чтобы его одобрили, сказали слова любви».
Из-за этого сверхприспособления, отказа от себя и своих желаний, отношения начинают портиться: за слиянием неизбежно следует разрыв.
Конфликты и примирения могут чередоваться годами. При этом партнеры все время размышляют над правильностью выбора, обдумывают вероятность развода, и конструктивный диалог между ними не возникает.
«Если один из двоих выйдет из отношений, скорее всего, в следующем браке все повторится, – говорит Анна Варга. – Партнерам необходимо понять, где кончается один и начинается другой, но для них это действительно сложно.
Очевидно, потеря собственного «Я» идет из родительской семьи: скорее всего, именно там они научились наступать себе на горло, не слышать себя, поступая так, чтобы мама с папой чувствовали себя хорошо».
Так бывает на заре отношений
В слиянии часто живут молодые, недавно возникшие пары.
«Партнеры еще не очень хорошо знают друг друга, находятся в плену собственных фантазий и ожиданий, от которых они не успели отказаться. Они еще не накопили информацию, которая подтверждает или опровергает эти ожидания, – рассказывает Анна Варга. – Слияние – очень интенсивный процесс. Происходит интенсивный эмоциональный обмен, что делает отношения очень позитивными».
Эта фаза может длиться от нескольких месяцев до нескольких лет, но затем партнеры обычно переходят на другой этап. Они снимают друг друга с пьедестала и подвергают более тщательному изучению. Это помогает восстановить границы своего «Я» и вернуться к тому, что им важно, к своей индивидуальности и свободе.
Вопреки ожиданиям, слияние отдаляет партнеров друг от друга, а не сближает
Отношения складываются успешнее и продуктивнее, если никто из партнеров не ждет, что другой станет повязкой на его раны, не отказывается от собственного существования и тем более не пытается «поглотить» другого.
Именно это происходит, когда мы идеализируем образ партнера. Вопреки ожиданиям, слияние отдаляет партнеров друг от друга, а не сближает.
«В отношениях нельзя соединять себя в «мы», не оставляя для «Я» ни единого шанса, – пишут семейные психотерапевты Эллин Бэйдер и Питер Пирсон. – Исходной точкой должно быть признание наших различий, желание сохранить индивидуальность каждого, что автоматически приведет к притяжению, а не отдалению другого».
Близость без слияния
Получается, что пары, живущие много лет в благополучном браке, не подвержены слиянию?
«Разумеется, нет. Это просто родные люди, которые довольны друг другом, которые видят и знают свои границы», – отвечает Анна Варга.
Со стороны это похоже на слияние, а на самом деле это близость двух людей, которые не растворяются друг в друге, а сохраняют собственную индивидуальность.
Они – партнеры, достигшие определенной зрелости, которые просто идут вместе в одном направлении. Они близки, у них много общего, но эта близость не душит их.
Они способны существовать сами по себе, не боятся одиночества, обладают внутренним равновесием. Они не приносят себя в жертву, не становятся энергетическими вампирами, не поддаются искушению контролировать и обладать, не требуют от партнера стать смыслом их жизни.
Им не нужен драматический накал и они далеки от романтического представления об убийственной силе чувств.
Они вместе, потому что нашли свой способ помогать другому быть тем, кто он есть на самом деле.
Об эксперте
Семейный психотерапевт, кандидат психологических наук, заведующая кафедрой системной семейной психотерапии Института практической психологии и психоанализа, председатель правления Общества семейных консультантов психотерапевтов.
Мы люди, живем страхами, чувствами, мечтами, целями… любим или ненавидим, надеемся или теряем веру. Все мы разные, но нам нужно одно и тоже. Преданность друзей, любовь, понимание и поддержка близких людей, вера и надежда в светлое будущее. Именно поэтому мы стремимся к идеалу, которого в принципе нет и быть не может, но мы упорно его ищем, не находим, пытаемся создать, построить.
Мы, женщины, стараемся выглядеть согласно эталонам, худеем, истязаем себя голодом, фитнесом, бегом, красим волосы и глаза, делаем эпиляцию - всё, чтобы быть или казаться идеальными. В погоне за красотой внешней порой забываем о красоте внутренней, в внутренней женской гармонии и силе. Мы встречаем мужчину, которому интересны наша красота нашего лица и тела, но не души. Со временем мужчина переключается на другую красоту, а мы виним судьбу-злодейку или разлучницу.
Мужчины тоже ищут идеал - идеальную женщину, которая была бы и красивой, и хозяйственной, и матерью его детей, и любовницей. Но есть ли такие женщины, которые бы сочетали в себе все эти качества? Большинство делают упор только на одно - если на красоту, то они зацикливаются на косметике, салонах и spa-процедурах; если на хозяйстве, то забывают следить за собой, для них главное порядок в доме и семья накормлена; если женщина видит свое предназначение быть матерью и зацикливается на этом, то часто от гиперопеки страдают дети, да и ve; вскоре переходит в разряд взрослого ребенка; если женщина использует секс как метод манипуляции или контроля, то здесь также ждет провал.
Как найти компромисс?
Прежде всего поймите, что идеальных людей нет, равно как и нет идеальных отношений. У каждого из нас есть недостатки, вопрос лишь в том, с какими недостатками вы сможете смириться и не замечать их или же относиться к ним с юмором.
Не надейтесь, что после свадьбы вы сможете переделать/перевоспитать мужчину. Он такой какой есть, вы или принимаете его таким, или ваши отношения будут далеки от идеальных.
Будьте разносторонней личностью, никогда не прекращайте саморазвитие. Ходите в театры, посещайте выставки и культурные мероприятия, читайте хорошие книги, занимайтесь любимым хобии, спортом и всем, что вам доставляет удовольствие. Женщина должна наполнятся энергией. Этой энергией она вдохновляет своего мужчину на новые подвиги и свершения. Если вам нечего дать своему мужчине, кроме жалоб и упреков, он будет искать эту энергию на стороне и, рано или поздно, найдет. Вы не удержите его ни своей красотой, ни сексом, ни детьми.
Идеальные отношения требуют постоянно внимания и развития от обоих партнеров. Только вместе вы сможете создать гармонию.
ЖИЗНЬ-репетиция или Синдром СЛУГИ К чему мы стремимся больше всего?
Для чего мы пришли в этот мир? Что мы делаем, когда намеренно ломаем свою жизнь? В чем мы страшимся признаться себе? Ради чего отворачиваемся от лучшего для нас?
Ответ на эти и сотни других на первый взгляд разных вопросов одинаков. Этот ответ для каждого человека становится узловым моментом жизни, перепутьем двух дорог. Вступив на любую из них, путник кардинально меняет не только декорации своей жизни, но и ее суть. Одних людей выбор приводит к свершениям и помогает реализовать нечто сокровенное, личное, заложенное внутри. Они стремятся навстречу жизни, с каждым шагом открывают и узнают себя все глубже. Конечно, эта дорога, как и любая другая, не обходится без потерь. Но на ней человек получает в качестве награды самого себя, исследуя свою собственную вселенную.
Такой путник служит себе, своему предназначению. И имя его — Служитель. Для других ответ на вопросы выбора пути становится поводом для бегства. Дорога, выбранная на перепутье, выводит за границы своей территории, за пределы «внутренней родины личности» в чужой мир. Это вселенная, в которой есть место другим людям — их целям, их делам. И имя такого путника — Слуга. Заболевание для занятых людей Кажется, любой из нас легко выберет себя самого, с негодованием отвергая место Слуги. Но почему именно вторая дорога широка, протоптана, благоустроена? Почему именно ее выбирает подавляющее большинство? Из-за чего человек испытывает облегчение, уходя от своей собственной жизни? Что откладывает и что приобретает человек, вступающий на этот путь? Последний, самый «свежий» ответ на этот вопрос — в «модном» диагнозе, которым все чаще оперируют психологи и бизнес-консультанты. Это синдром отложенной жизни, имеющий статус редкого заболевания для занятых людей.
Хотя название «синдром отложенной жизни» появилось в последние годы, оно описывает состояние, давно известное и, увы, популярное. Одно из первых ярких описаний принадлежит Киплингу. Он заметил, что в XIX веке жизнь англичан в колониях была больше похожа на репетицию, бесконечное откладывание «главного» на «лучшие времена». Не правда ли, подобная жизнь-репетиция кажется очень знакомой? Почти каждый из нас может вспомнить подобный период «подготовки-ожидания». Он может быть связан с учебой, тяжелой материальной ситуацией, уходом за больным. Нередко такое же отношение к жизни формируется, когда человека не устраивает происходящее, но сил и желания для изменения нет. Это чаще всего работа или семья. В таких случаях предпочитают длительное ожидание серьезным изменениям.
Итак, при синдроме отложенной жизни человек откладывает самое главное на будущее и в итоге наполняет свое существование второстепенными событиями, чужими целями. А теперь вспомним про оживленность дороги, которую выбирают Слуги. Может быть, и синдром отложенной жизни не такое редкое состояние? Итак, при синдроме отложенной жизни человек откладывает ее «на потом». Причем для этого находится масса серьезных оправданий: необходимость приобрести знания или заработать деньги, вырастить маленьких детей или позаботиться о старых родителях… Будем называть синдром отложенной жизни синдромом Слуги. Это как-то больше «встряхивает» человека, бьет по самолюбию и побуждает искать пути выхода. Поэтому поговорим не о теории синдрома отложенной жизни, а о практических вопросах его обнаружения и преодоления.
Символическое перепутье Ответим на некоторые вопросы. Грозит ли синдром Слуги читателю? На какой из дорог вы стоите прямо сейчас? Чьим целям служите? Чтобы не гадать, а определить точно, давайте пройдем небольшой экспресс-тест, специально разработанный автором для выявления синдрома отложенной жизни. Отвечая, не забудьте посчитать, сколько раз вы скажете «да» и сколько раз — «нет». Выявление Слуги Немалая часть из того, что я делаю сейчас, пригодится по-настоящему только потом. Я человек скорее осторожный и предусмотрительный, чем импульсивный, рисковый. Можно сказать, что жить сегодняшним днем — непозволительная роскошь для легкомысленных людей. Если жизнь справедлива, то мои сегодняшние трудности окупятся с лихвой. Правильнее всего жить согласно пословице «Не потопаешь — не полопаешь».
Бывает, что силы для преодоления трудностей мне придают мысли о том, что я получу. Многие хорошие родители жертвуют своей жизнью, ее радостями, пока дети не выросли. Когда ситуация изменится, можно будет позволить себе значительно больше. Меня вдохновляет пример моих родителей, которые от многого отказались ради меня. Мои поступки часто можно объяснить пословицей «Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет». Если бы не близкие люди, моя жизнь сложилась бы иначе. Мне несимпатичны люди, которые думают в первую очередь о своих собственных целях. Мне нередко приходилось начинать жизнь «с чистого листа». Скромность украшает человека. Жизнь близкого человека мне понятнее и ближе, чем моя собственная жизнь.
Моя самооценка часто зависит от благосклонности дорогого мне человека. Самое бесполезное время, когда я в одиночестве. Нередко трудно сформулировать, чего мне хочется прямо сейчас. Если ответов «да» больше, чем ответов «нет», у вас есть вероятность развития синдрома отложенной жизни. Считайте, что каждый ответ «да» — шаг по этой тропе. Скорее всего на символическом перепутье вы серьезно подумываете о том, чтобы выбрать дорогу Слуги. Ее можно назвать — путь Слуги народа. Как мы уже поняли, проходя этот путь, оставляем все дальше и дальше собственную жизнь, откладывая ее с каждым вдохом, шагом, поступком… Как проявляется этот загадочный синдром? На самом деле определить его очень легко по ярким признакам. Они, как указатели, позволяющие нам идти по жизни определенным путем, чтобы не заблудиться и не свернуть ненароком на дорогу самореализации. Указатели синдрома отложенной жизни: Первая группа Ориентация на будущее как на основную часть жизни, «период вознаграждения». Восприятие текущих событий собственной жизни как второстепенных, «подготовительных».
Избегание мыслей о собственном предназначении, самореализации. Чувство тревоги, дискомфорта, неловкости в ситуации проявления собственных склонностей, талантливости. Серьезные затруднения в постановке целей, связанных с собственными достижениями. Тенденция к самоутешению в соответствии с формулой: «Лишение сейчас во имя вознаграждения (освобождения) в будущем». Вторая группа Склонность к экономии, накопительству. Затруднения при проявлении и/или проживании эмоций. Стремление к подавлению, сокрытию значимых переживаний. Стремление к принятию ответственности за события, созданные другими людьми (мишенями отложенной жизни). Стремление к контролю жизни эмоционально значимых людей (мишеней отложенной жизни). Насыщенность эмоциональной жизни переживаниями вины и стыда. Вытеснение мыслей об одиночестве. Первая группа указателей связана с явными проявлениями симптомов отложенной жизни. Наличие каждого из таких указателей — признак прохождения большого отрезка на пути Слуги.
Вторая группа свидетельствует о скрытых, менее четких проявлениях. Можно сказать, что это указатели риска синдрома отложенной жизни. Их наличие скорее позволяет заподозрить выбор пути Слуги, чем доказывает его. Почему выбор дороги Слуги настолько популярен? Часть ответов на этот вопрос вы найдете, ознакомясь с выгодами, связанными с синдромом отложенной жизни.
Пять выгод синдрома отложенной жизни:
1. Избегание реальных проблем и конфликтов настоящего с заменой их на иллюзорные «преодоления трудностей на пути к будущему».
2. Возможность избежать понимания значительности времени и сил, затраченных на достижение чужих целей и спасение чужих — жизнь «в неведении».
3. Возможность избежать ответственность за собственную жизнь, огорчения и трудности, связанные с достижением собственных целей, — жизнь «в безответственности».
4. Возможность избежать полной мобилизацию сил и способностей, необходимую для достижения настоящих целей — жизнь «вполсилы».
5. Позитивные эмоции, связанные с осознанием повторения родительского пути, восприятием себя в качестве «ответственного, надежного человека», «заботливого родителя», «верного партнера» — жизнь «в иллюзии».
Семь шагов от синдрома отложенной жизни:
1. Обязательно выделите в своем ежедневном распорядке время, которое вы не будете посвящать будущему. Это время вы не должны уделять кому-то другому. Теперь ваша задача — увеличивать эту составляющую жизни каждый день. Если вы «отрываете» время, которое «могли бы посвятить близким или работе», утешьте себя тем, что у дорогих для вас людей теперь появится «время для себя», а у сослуживцев (работников) — шанс проявить себя.
2. Определите цель, которую вы будете достигать в течение выбранного ранее времени. Эта цель должна соответствовать двум простым условиям. Первое: должна быть связана только с вами и не касаться никого другого, независимо от степени необходимости и привязанности. Например, если вы хотите затратить это время, чтобы выспаться и отдохнуть, а появившиеся силы направить в работу (или на помощь близким), то это неправильно. Ваше время должно быть посвящено только вам. И второе: цель должна быть достижима прямо сейчас. Не надо строить глобальные планы.
3. Хотя бы раз в день задумывайтесь о целях, которые вы достигаете. Учитесь при этом отделять свои текущие цели и потребности от целей «на перспективу». Мысли о том, что отделение — это предательство, не позволяют вам жить своей жизнью. Помните, что каждый шаг в сторону от таких мыслей — это шаг к себе, а значит, шаг к реальности.
4. Совершая любой поступок, задумывайтесь, для чего и для кого он предназначен. Дело в том, что каждый поступок — это выбор между собой и другими. Спрашивайте себя, чьими интересами он продиктован. Чаще учитывайте собственные интересы. Напоминайте себе, что жизнь даже самых дорогих и незаменимых людей все равно не равнозначна вашей. К тому же, отдавая свою жизнь другому человеку, вы не только теряете себя, но и мешаете другому.
5. Взаимодействуя с другими людьми при достижении цели, не забывайте учитывать: — выбор между помощью и спасением. Никогда не спасайте другого человека. Для этого не позволяйте ему быть жертвой. Не берите на себя ответственность за его поступки и цель; — выбор между сотрудничеством и манипулированием. В первом случае вы вместе достигаете каждый свою цель. Во втором — одна из сторон начинает просто работать на другую.
6. Освободите свои чувства. Не искажайте отношений, изолируя их от реальности.
7. Освободите себя от желания смягчить зависимость партнера его достоинствами (характером, талантом, «золотыми руками») и обстоятельствами («перенесенными страданиями», «судьбой»). Не отодвигайте проблемы, не уменьшайте их остроту. Период ожидания — полноценная, самостоятельная часть вашей жизни. Вместо того чтобы использовать это время, вы тратите его на сохранение нежелательной ситуации. Ваша уникальная жизнь не только откладывается, но и безвозвратно уходит во время ожидания. И это единственный результат добровольно приобретенного синдрома отложенной жизни, который вы получаете навсегда.
Я желаю Вам удачи на Вашем жизненном пути!!!
Александр Гутман
4.2
Важно иметь цель. Какая она будет не так важно. Будут ли это деньги, власть, любовь или что-то еще, не имеет значения. Определяющим является существование цели.
В жизни каждого человека наступает такой момент, когда он останавливается на некоторое время и задумывается: «А куда он идет?» Этим вопросом задаются многие люди. И дело тут в постановке цели. Куда ты идешь? Какую цель преследуешь? Чего хочешь достичь? Лишь малая часть людей может ответить, на эти, вроде бы, простые вопросы. Мы задаем «Чего ты хочешь?», для того чтобы понять, к чему человек стремится, чего хочет достичь?
Каждую секунду, каждый момент жизни человеку необходимо задумываться, чего он хочет на самом деле. Это очень важно. Само понятие цели можно охарактеризовать как акцентированное движение к желаемому. А желаемым может быть результат, само движение или путь. Идя к цели, ты осознано понимаешь, к чему ты стремишься.
Важно иметь цель. Какая она будет не так важно. Будут ли это деньги, власть, любовь или что-то еще, не имеет значения. Определяющим является существование цели. Человек, имеющий цель, знает, что и для чего он делает, и почему и прямо сейчас он занимается именно этим, а не чем-то другим.
Всегда важно знать, к чему ты идешь. Цель и результат - это два неразрывных понятия. Идти можно к мечте, желаемому результату, к чему-либо. Здесь очень важна правильная постановка цели. Ты должен определить рамки этой цели, то, как ты будешь ее достигать, и какие результаты ты ожидаешь получить. Что тебе понадобится для достижения цели, а что можно оставить. Какие стратегии будут успешны, какие стоит не использовать. Каким ты видишь результат? Лучше всего обрисовать его наиболее полно, чтобы понимать к чему ты начинаешь движение.
Ставить большое количество целей не самый лучший выбор, но и плохим его назвать нельзя. Можно поставить сразу несколько целей. К примеру, на развитие коммуникативных навыков, выхода на точку рентабельности собственного дела, и грамотного управления людьми. Каждую цель лучше всего разбить на несколько подцелей. Так будет легче начать действовать. Сначала выполняешь пункт А, затем переходишь к пункту В и движешься к достижению результата, который лежит в F.
Есть огромный список причин, почему человек не достигает своих целей:
1. Мы идем не к своим целям. Нам трудно понять, чего мы хотим на самом деле, в результате чего цепляемся за все подряд.
2. Зона комфорта. Это привычный образ жизни, который люди так не хотят менять. Лучше оставаться в той среде, которой тебе удобно. А кто знает, что там?
3. Отмазки. Чаще всего это: «сделаю завтра, потом, в следующий раз, как буду себя лучше чувствовать, когда у меня будет то-то и то-то и прочее».
4. Человек не делает даже первый шаг на пути к достижению цели, а ведь именно он намного важнее. Когда ты начал движение на велосипеде и будешь крутить педали, ты придешь к своей цели.
5. Друзья. Часто самые лучшие люди в твоей жизни не будут разделять того, чего ты хочешь достичь. Им чуждо твое развитие. Желание оставить все как есть превалирует над ними.
Но что тогда делать? Оставить все как есть, и не добиваться своих целей? Конечно же, нет. Начинать действовать нужно прямо сейчас. Оставь все свои дела и начни работу над достижением цели. Если кто-то и что-то будет мешать, это будет звоночком, что идешь к цели, так как самые приятные вещи в твоей жизни достигаются очень тяжело. Но не стоит отчаиваться. Главное в достижении цели - это движение. Делать каждый день что-то, что приведет к твоей цели, намного важнее, чем можно представить. Пусть твоими союзниками станут гибкость и настойчивость. Каждый раз, когда что-то идет не так, как то задумывалось, задавай себе один простой вопрос: «Достаточно ли гибкости я проявляю при решении этого вопроса?» Когда ты опускаешь руки и делать совершенно ничего не хочется, задавай другой вопрос: «Достаточно ли настойчивости в моих действиях?»
Когда все начнет получаться, когда ты начнешь видеть результаты своих действий, когда ты выйдешь из своей зоны комфорта, ты поймешь, зачем ты начал движение к цели. Порой путь к цели дает намного больше, чем достижение желаемого результата. Ты можешь найти друзей, которые будут разделять твою цель. Ты можешь найти новую работу, новые хобби и еще тысячу вещей, которыми ты хотел бы заняться. И самое важное, ты сможешь определить новые направления (цели) в жизни, к которым тебя будет тянуть.
Фото: Victor1558 flickr.com/76029035@N02
Автор.
Мы всегда гонимся за совершенством, и порой кажется, что эта гонка не имеет финишной черты. Мы, кажется, вот-вот достигнем идеала, но на подходе понимаем, что может быть и лучше. Что движет человеком в эти моменты: реальное желание улучшить мир вокруг себя или болезненный ?
1. Почему мы стремимся к совершенству?
Почему ты хочешь быть совершенным? Что это значит для тебя? Быть человеком 80 уровня в нашем мире, без малейшего недостатка и с храбростью льва? Но что происходит, когда мы смотрим на наших друзей и родственников? Кто-то из них полноват, у кого-то кривой нос, некоторые невысокого роста, но, несмотря на это, они остаются для нас прекрасными и любимыми людьми. Мы любим души, а не тела. Так что мешает нам полюбить себя же без критики?
Многие убеждения относительно своих недостатков сформированы в прошлом и оттуда же идут. События из прошлого, различные травмы и обиды формируют ту действительность мира, которую мы воспринимаем сегодня. Эти стремления обусловлены желанием преодолеть те черты, за которые мы себя ненавидим и хотим исправить. Именно восприятие и преодоление этих событий может помочь нам чувствовать себя Зевсом на Олимпе или уродливым предателем бравых спартанцев - Эфиалтисом. Все в твоей голове.
2. Принятие недостатков - путь к совершенству
Когда ты поймешь, что ты не идеален, тогда и начнется твой путь к самосовершенствованию. Отказаться от необходимости быть во всем идеальным, принять свои недостатки и начать расти над собой - вот залог успешного преодоления тех несовершенств, которые не дают тебе жить спокойно. Быть идеальным во всем - значит ли это быть человеком? Стоит задуматься.
3. Изменяющийся идеал против статичного
Статичный идеал - это та цель, к которой мы идем изо дня в день. Это неизменная единица, которая для всех желанна. Но что будет после того, как ты ее достигнешь? Что дальше? К чему идти, к чему стремиться? Идея личностного роста такова, что мы всегда должны пытаться исправить в себе недостатки и приблизиться к почти недоступному идеалу.
В погоне за идеалом ты будешь терпеть неудачи, которые только закалят тебя и . Поднимаясь каждый раз после поражения, ты будешь становиться все лучше и лучше. Те, у кого идеалы фиксированные, как правило, остаются на одном и том же месте.
«Хорошими моряками не становятся в спокойных морях», - так и жизнь без преодолений и работы над собой не сделает тебя лучше, чем ты был вчера. Не убегай от своих недостатков, а борись с ними, и тогда они перерастут в достоинства.
4. Несовершенство - наш дар
А что если быть недостаточно хорошим - это хорошо? И тавтология ту не случайна. Можно ли улучшить идеал? Нет. А будучи несовершенным, отправиться в захватывающее путешествия, на протяжении которого ты будешь самосовершенствоваться изо дня в день? Конечно же да. Что стоит сейчас между тобой и тем человеком, которым ты хочешь стать? Работа, отсутствие времени, страх начать и неуверенность?
Стоит лишь выйти из зоны комфорта, как начинается личностный рост и саморазвитие. Будут и те мечты, ради которых придется стараться изо всех сил, и эти старания сделают из тебя того человека, которым ты и хочешь быть.
Несовершенство прекрасно, ведь оно дает нам возможность становиться лучше, значит, дает нам выбор.