Как распознать манипулятора и иметь с ним дело Стать жертвой хитроумных уловок скрыто-агрессивной личности легко. Если вы хотите избежать виктимизации, вы должны сделать следующее.1. Познакомьтесь поближе с характером этих волков в овечьей шкуре. Поймите, чего они хотят

Глава 1. Что такое манипуляции. Как отличить манипулятора Как распознать манипуляцию В стремлении самому управлять кораблем своей судьбы очень важно не перегибать палку. Ведь если в каждом собеседнике видеть потенциального манипулятора, можно не только испортить

Как распознать манипуляцию В стремлении самому управлять кораблем своей судьбы очень важно не перегибать палку. Ведь если в каждом собеседнике видеть потенциального манипулятора, можно не только испортить отношения со всем миром, но и очень быстро прийти к

Удаление манипулятора Соответствующий активный способ – это не удаляться самому, а удалить от себя манипулятора. Если говорить о физическом удалении, можно, к примеру, выставить из дома навязчивого коммивояжера или захлопнуть дверь перед носом назойливого соседа.

Вскрытие тайных замыслов манипулятора Вспомним цитату из «Гамлета», приведенную в начале книги. Гамлет разрушает манипулятивную схему, прямо обвиняя Розенкранца и Гильденстерна в том, что они пытаются им играть. Манипуляция в подавляющем большинстве случаев –

5.2. Как распознать игромана? Игромания – не просто вредная привычка, это социально опасное заболевание. Желание немного развлечься и испытать удачу может превратиться в навязчивую привязанность к азартным играм незаметно как для самого игрока, так и для его окружения.

В последние годы темы, связанные с насилием, все чаще поднимаются психологами. Пересматривается само это понятие, то, что раньше считалось относительной нормой, теперь воспринимается как нечто недопустимое. Поговорка «бьет, значит, любит», к счастью, сейчас кажется нам ужасным пережитком прошлого. Но насилие бывает не только физическим. В некоторых случаях именно психологическое насилие, манипулирование, способно нанести больше вреда, просто потому что его сложнее заметить. Манипуляторы или психологические вампиры мастерски умеют убеждать свою жертву в том, что насилие совершается ради ее же блага. Случалось ли Вам попадать в ситуации, когда общаясь с кем-то, Вы на каком-то едва уловимом уровне чувствуете себя в ловушке, почему-то делаете то, чего не только не хотите, но и, что наносит Вам же тот или иной вред? Случалось ли Вам при общении с кем-то постоянно испытывать чувство вины? Были ли в Вашей жизни люди, из-за которых Вы часто расстраивались, а то и плакали? А бывало ли такое, что Вы даже приобретали вследствие длительного такого общения хронические болезни? Проявлений встречи с манипуляторами может быть много, но мы все равно далеко не всегда осознаем, что является причиной наших неприятностей. В этой статье мы поговорим о том, как распознать психологическое насилие и защитить себя от него.

Что такое психологическая манипуляция?

Прежде чем рассмотреть признаки манипулирования и способы защиты от него, уместно разобраться в определении самого предмета нашей статьи. Говоря кратко, психологическая манипуляция - это скрытое воздействие на другого человека для своих корыстных целей в ущерб ему.

Признаки того, что вами манипулируют

Как было сказано выше, самая большая сложность в вопросе психологического насилия – то, что его сложно заметить. Большинство из нас привыкло к манипуляциям окружающих с самого раннего детства. Кого-то родители запугивали «дядей милиционером» или «злой цыганкой», которым отдадут ребенка, если он не будет слушаться. У кого-то мама или бабушка начинали показательно хвататься за сердце, стоило ему сделать что-то не так. Все это приводит к тому, что манипуляции становятся частью нашей жизни, разрушая нас изнутри.

Самый верный признак того, что Вами манипулируют - Ваше чувство вины . Вы знаете, что ничего плохого не совершили, но, тем не менее, при общении с каким--то конкретным человеком то и дело испытываете жгучее чувство вины. При этом, так происходит очень часто. Вы сами не понимаете, как так получается. Но если при общении с ним Вы ловите себя на чувстве вины, насторожитесь! Еще один признак, что Вы попались в ловушку к мани пулятору - подспудное чувство тревоги . Вроде перед Вами человек улыбчивый, и внешне доброжелательный, милый и т. д., но Вы чувствуете что-то не то, интуитивно ловите себя на едва заметном ощущении тревоги, как будто «кошки скребут на душе». Ваша интуиция кричит Вам, что Вас обманывают! Но часто ли мы доверяем своему внутреннему голосу?

Главное оружие психологических «вампиров» - особая смесь ощущений, которую они вызывают у своих жертв, будто окутывая их непроходимым туманом. Это страх, вина и ответственность . Страх может быть связан с нежеланием потерять любовь и расположение манипулятора, опасениями за его здоровье и т.д. Вина умело навязывается манипуляторами с помощью их бескомпромиссности и ореола святости, которыми они себя окружают. Кажется, что отказывая им, вы совершаете страшное преступление или ошибку. Вы не просто не соглашаетесь с этим конкретным человеком, а позволяете себе не соглашаться со здравым смыслом, моралью и чуть ли не самым Богом. Из вины и страха рождается ответственность. Вы слишком боитесь потерять манипулятора или осознаете свою «плохость», и начинаете чувствовать себя зависимыми от психологического насильника, стараться ему угодить.

Вот некоторые из проявлений человека, совершающего психологические манипуляции:

Манипулятор обычно считает свои требования объективными и само собой разумеющимися. Он никогда не признает, что способен хоть в чем-то ошибаться. О своих желаниях такой человек говорит, будто это законы самой Вселенной. Поэтому когда человек требует от вас чего-то, употребляя такие фразы: «как ты можешь не понимать этого», «так делают все нормальные люди», «ты обязан», вы должны насторожиться. К примеру, муж может быть недовольным тем, что жена, по его мнению, одевается слишком откровенно. Он может сказать ей о том, что он ревнует, что ему неприятно, как другие мужчины смотрят на нее. Пока он просто говорит о своих чувствах, это не превращается в манипулирование. Но если он начинает говорить о том, что «приличные женщины так не одеваются», «над тобой все смеются, как ты не понимаешь этого», это психологическое манипулирование.

Манипуляторы не способны к диалогу. Есть только одно мнение: их и неправильное. Такой человек не умеет рассматривать проблему с разных сторон, не обладает достаточной эмпатией, чтобы поставить себя на место другого. Манипулятор неадекватно воспринимает отказ, проводит ложные логические связи между отказом и отношением, характером его жертвы. А затем пытается навязать это видение.

К примеру, подруга предложила вам выпить кофе после работы. Вы вынуждены вежливо отказаться, так как спешите домой. Подруга может расстроиться, и это будет нормальной реакцией. Но если она начнет говорить о том, что вы не любите ее, вы – эгоистичный человек, у которого ни на кого нет времени, это манипуляция. Сюда же относятся все фразы типа: «если ты сделаешь это – ты не мне не сын/дочь!», «ты умер для меня» и т.д.

Когда манипулятору не подчиняются, он начинает «наказывать» свою жертву, чтобы все-таки добиться своего. Прессинг может проявляться в разных формах, в зависимости от типа манипулятора (о них мы расскажем чуть дальше). У кого-то это открытая агрессия в грубой форме вплоть до физического насилия. У кого-то пассивная агрессия в виде жалоб, постоянных уговоров. Некоторые манипуляторы начинают разыгрывать из себя мученика, провоцируя у своей жертвы сильное чувство вины.

Типы манипуляторов

Это наиболее агрессивные манипуляторы, которые предпочитают продавливать своих жертв силой, наказывая их. Когда кто-то не соглашается с ними, они могут кричать, оскорблять, иногда даже применять физическое насилие. В открытой форме они дают жертве знать, что произойдет, если она их ослушается. «Если ты будешь общаться с этим человеком, я уйду от тебя», «Если ты не станешь врачом, я лишу тебя наследства» и т.д. Каратель не видит в своей жертве личность, у него явные проблемы с психологическими границами. Он воспринимает ее как часть себя, фактически свою собственность.

Некоторые каратели предпочитают действовать на свою жертву с помощью так называемой пассивной агрессии. Это отказ в общении, нарушения обещаний, срыв договоренностей, игнорирование. Такие манипуляторы часто наказывают близких ледяной холодностью. Каждый из нас наверняка может вспомнить случай, когда родительское молчание после ссоры было таким тяжелым, что дети готовы были молить о прощении.

Этот вид манипуляторов особо опасен, так как переворачивает всю ситуацию с ног на голову, выставляя жертвой себя. Такие люди шантажируют окружающих, пытаясь показать, насколько они зависимы от них. Пример таких манипуляций – «Не бросай меня, или я умру», «Если ты женишься на этой женщине, я слягу с сердечным приступом» и т.д. Главная цель таких людей – вызвать у жертвы огромное чувство вины и ощущение ответственности за жизнь манипулятора. К таким манипуляциям часто прибегают пожилые люди, имеющие проблемы со здоровьем, а также женщины любого возраста. Ведь демонстрировать агрессию в открытую считается неприличным для представительниц слабого пола, поэтому они прибегают к такому скрытому, но очень мощному психологическому насилию.

Ложные жертвы часто имеют истерические черты в характере, они – прирожденные актеры и притворщики. Им доставляет удовольствие «сделать из мухи слона», раздуть скандал из ничего. Заламывать руки, закатывать глаза и хвататься за сердце – их излюбленные приемы. Они хотят превратить свою жизнь в драму, будто играют роль в каком-то душещипательном бразильском сериале.

Этот вид манипуляторов во многом похож на предыдущий. Они так же пытаются выставить свою жертву виноватой во всех их бедах и переложить на нее ответственность за свое благополучие. Но, в отличие от них, мученики не высказывают никаких претензий или требований. Они просто молча страдают, периодически намекая жертве, что это все из-за нее. В ход идут глубокие вздохи, многозначительные фразы и тому подобное. Например, дочь недавно съехала в отдельное жилье от матери. Когда она приезжает навестить мать, та жалуется на плохое самочувствие, на то, что некому ее досматривать и т.д. Прямо она не упрекает дочь, но всячески намекает на то, что ей, как хорошей дочери, нужно жить с престарелой мамой.

Мученики ждут от своих жертв почти экстрасенсорных способностей: им хочется, чтобы читали их мысли, угадывали малейшие перемены в настроении. Они никогда не говорят о своих желаниях или мыслях прямо. Все делается в завуалированной форме. Если «в лоб» спросить их: «это из-за меня у тебя такое состояние?», они начнут все отрицать. На вопрос «Что случилось?» они любят отвечать: «Ничего…». Конечно, глубоко вздохнув перед этим.

В отличие от трех предыдущих типажей манипуляторов, соблазнители вроде бы ничего не требуют от своих жертв, ни в чем не упрекают их. Их оружие более тонкое и незаметное. Это обещание всяческих наград за поведение, выгодное манипулятору. Самая простая манипуляция такого рода – обещания ребенку купить игрушку за высокую оценку в четверти и т.д. В более изощренном варианте эта манипуляция подается в виде заботы о жертве, восхищении ее талантами. Например, родственники могут уговаривать вас переехать в другую квартиру, говоря о том, что школа в другом районе будет лучше для вашего ребенка. Начальник может убеждать вас, что видит в вас необычайные способности к делу, которое вы не особо любите, и поэтому вы должны перевестись в другой отдел. Особо умелые соблазнители могут использовать ваши мечты для собственных манипуляций. Например, обещать вам оплатить обучение вокалу и воплотить детскую мечту стать певицей, если сейчас вы бросите работу.

Как защититься от манипуляций?

1. Не позволяйте своей самооценке слишком зависеть от того, что подумают о вас другие. Всем нам нужно одобрение близких, но погоня за ним не должна становиться нашей целью. Почаще спрашивайте себя: «Я делаю это, потому что действительно хочу или для того, чтобы понравиться другим?» проще говоря, всегда задавайте себе вопрос: «Зачем?» Зачем Вам это делать? Вам действительно это нужно?

2. Тщательно оберегайте собственные границы. Помните: вы ответственны только за себя и за своих маленьких детей до определенного возраста. Вы, как и другие люди вокруг вас, отдельные взрослые личности и сами в состоянии решить свои проблемы. Вы можете помочь, но не переложить ответственность за чью-то жизнь на себя. Да, Вы ничего не должны! Если Вы будете считать обратное, будьте готовы к тому, что манипуляторы будут слетаться к Вам, как мухи на мед. Д.Роулинг очень метко подметил, что наиболее подвержены манипуляциям очень высоконравственные, порядочные люди. У них чрезмерно выражено долженствование. И они считают такими же порядочными других, потому легко попадаются в ловушку.

3. Не позволяйте себе сосредотачивать всю свою жизнь на одном человеке, будь то родитель, ребенок или партнер. Ваша привязанность должна более-менее равномерно распределяться между несколькими людьми. Никто не должен становиться вашим единственным смыслом жизни.

4. Не додумывайте за другого человека, не пытайтесь читать его мысли, даже если он усиленно старается намекать вам на что-то. Прямо выражайте свои мысли и желания, и старайтесь выводить других на откровенные разговоры.

Постоянно отслеживая свои ощущения и задавая себе выше упомянутые вопросы, Вы научитесь отпределять психологическое насилие над Вами и сможете противостоять манипуляциям. Хотя это может произойти не сразу. Но постепенно Вы выработаете навык и все станет получаться легко. И постарайтесь ограничивать свое общение с манипулятором. Окружайте себя только теми людьми, которые Вас гармонизируют, а не разрушают.

Татьяна Кулинич для https://junona.pro

Junona.pro Все права защищены. Перепечатка статьи допускается только с разрешения администрации сайта и указанием автора и активной ссылки на сайт

Манипуляция людьми – это психологический прием, скрывающий управление собеседником против его воли.

Манипулируя, человека вынуждают к каким-то действиям, и он совершает их вопреки собственным интересам. Как отличить искренность в общении от манипуляции? Основная характеристика манипуляции в общении – ее скрытность. Общаясь с тем или иным человеком, обратите внимание на ряд характерных признаков манипулятивного поведения. А поможет нам в этом замечательная мудрая сказка о Золушке.

1. Синдром «мачехи», или провоцирование чувства вины с помощью эмоционального запугивания

Манипулятор действует так, чтобы задеть эмоциональные струны у собеседника , обращаясь к его самым важным потребностям и сторонам жизни. Например, ваш приятель или знакомая говорит: «Мне больше не на кого рассчитывать, кроме тебя. Ведь ты же мне друг? Если ты не займешь мне этих денег, я не смогу оплатить свою страховку». Или сосед говорит: «Если вы не взвалите на себя общественную работу по организации парковочных мест, то вам точно негде будет парковаться».

Этим методом успешно пользовалась злая мачеха в сказке о Золушке, запугивая её тем, что расправится со своим мужем, отцом Золушки, если та не поможет ей и её дочерям. Манипуляция удалась. Но это только начало сказки.

2. Синдром «Золушки», или игра на чувстве собственного достоинства

Желание признания и уважения – сильный мотиватор. В детстве эти ситуации выглядят так: «Ну что, слабо тебе спрыгнуть с крыши сарая?». На работе этот же метод используется в другом варианте, когда ваш босс говорит, что никто кроме вас не сделает эту работу лучше и быстрее, нужно только поработать в выходные или вечером сверхурочно.

Вспоминая Золушку, мы вновь видим успешное применение этого метода: никто, кроме Золушки, не в состоянии сделать весь объём работы по дому, и мачеха этого не скрывает, действуя в своих интересах. Манипуляция под девизом «у тебя же золотые руки, Золушка» работает. Но сказка продолжается.

3. Синдром «несчастного короля», или манипуляция собственной беспомощностью – прибеднение

«Ты же знаешь, без тебя я не справлюсь, я ничего в этом не понимаю», - говорит манипулятор. Показывая себя слабым, а собеседника сильным , он добивается своего. Обычно люди с трудом признают свои слабости, манипулятор же не боится назвать себя непроходимым тупицей, лишь бы вы пришли и починили ему компьютер или составили вместо него деловое письмо. Все те вещи, которые он либо мог сделать сам, приложив чуть больше усилий, или просто-напросто заказать соответствующую услугу за деньги.

Что касается нашей любимой сказки, то таким поведением в ней отличается Король: вместо того, чтобы решать проблему, он впадает в самоуничижение, срывая с себя корону и притворяясь беспомощным.

4. Синдром «принца», или избегание любых личных просьб или претензий, использование безличных формулировок

Манипулятор часто избегает прямых просьб и снимает с себя ответственность. Он скорее скажет не «Я прошу тебя об услуге», а «Ты же знаешь, что это надо сделать, потому что…». Жена говорит мужу: «Обычно на юбилей всем женщинам мужья дарят шубу или брильянтовое колье».

В сказке о Золушке этим синдромом страдает Принц, который, вместо того, чтобы прямо выразить свои чувства и своё отношение, почти всё время впадает в иносказательность и ложно понятую «воспитанность».

5. Синдром отца Золушки - Ваши собственные противоречивые эмоции

Лучший показатель – ваши собственные эмоции при общении. Как уже говорилось, манипуляция всегда основана на вовлечении эмоций собеседника. Манипулятор так строит разговор, что возникают сразу несколько противоречивых эмоций. Если внешне разговор самый обычный, но вы начинаете злиться на собеседника или раздражаться , задумайтесь, насколько собеседник искренен с вами. Если бы отец Золушки понял, в чем причина его колебаний и не дал бы манипулировать собой… то и мудрой сказки не было бы в помине!

Существует множество приемов борьбы с манипуляциями. Но самый лучший способ – показать собеседнику, что вам понятен его тайный мотив, сделать этот мотив явным. Обозначьте его прямым текстом «Ты хочешь, чтобы я…». Посмотрите, что будет дальше: либо взаимодействие просто прекратится, либо собеседник будет вынужден перейти к прямому и честному обсуждению вопроса. Ведь как только мы понимаем, что собеседник манипулирует нами, у него не остается шансов добиться своего таким путем.

Жми «Нравится » и получай лучшие посты в Фейсбуке!

Девушка зашла в обувной магазин кроссовки посмотреть. Только присмотреться! Узнать, что по чем, какие нынче цены, модели, расцветки и т. д. И сразу попала в цепкие лапки профессионалов. Приятная атмосфера, веселая музыка — все располагало к тому, чтобы задержаться в магазинчике подольше. Продавец, молодой человек, просто «обаяшка», сразу спросил: «Какие кроссовки будем мерить?» Обувку на ножку надел, на беговой дорожке по¬бегать разрешил, брелок подарил, с директором магазина, у которого был день рождения, познакомил. «Замерзшая принцесса» оттаяла — приняла решение кроссовки купить. Честно говоря, не совсем такие, какие она хотела, зато в придачу к ним — ореол приятных воспоминаний. Тем более что кредитная карта позволяла совершить покупку, особо не задумываясь.

Прямо классика жанра! Специалисты по техникам продаж не допустили ни одной ошибки: иллюзию выбора создали, любовью и вниманием окружили, мелкие услуги оказали. Какой нормальный человек не отплатит им тем же, не совершит добрый поступок — не купит навязываемую ему вещь? Прочитайте книгу Роберта Чалдини «Психология влияния», и вы поймете и увидите, как такие манипуляции совершаются в жизни.

Еще лет десять назад тема «Учимся говорить НЕТ!» была очень популярна на психологических тренингах. Сказывалось тоталитарное советское прошлое с правилом выживания для всех: «Лучше не высовывайся!». В связи с этим вспоминаю один анекдотичный случай. В международном лагере детям дали задание — сделать из сосновых шишек что-нибудь забавное. Каждый ребенок смастерил, что смог: кто козленка, кто страусенка и т. д. И только в советской группе все дети, как один, сделали ежиков.

Пришли другие времена, а с ними — и нравы. Нынешнее поколение «нулевых» в корне отличается от предыдущего: дети творят, что им хочется, не боятся давать интервью, старшему поколению могут возразить так, что мало не покажется никому. Современную молодежь отличают прагматизм, эгоцентризм, умение твердо от¬стаивать свои интересы. Однако это не мешает молодым людям попадать в расставленные кем-то психологические ловушки. Ведь манипулятивные практики тоже развиваются: многим из них можно научиться на тренингах продаж.

Как распознать человека-манипулятора

Начнем с самого понятия. Человек-манипулятор — это субъект, который использует потребности других людей для достижения личных целей. Казалось бы, что тут необычного? Мы все используем друг друга понемногу. Вся разница в том, что человек-манипулятор добивается желаемого тайно, то есть он никогда не раскрывает другому человеку истинного мотива своего общения с ним. Проще говоря, использует своего собеседника втемную. Примеры из жизни. Приятельница зашла в гости якобы для того, чтобы поболтать, на самом деле она ждет повода, чтобы продать вам очередную порцию косметики. Начальник начинает разговор с комплиментов, чтобы вам неудобнее было ему отказать в маленькой просьбе, и т. д.

Часто в жизни встречается и такая ситуация. Один человек рассказал другому, как плохо о нем отзывается кто-то третий. Товарищ начинает переживать, тихо ненавидеть своего «анонима» и т. д. А требовалось всего лишь подумать: «Зачем мне рассказали эту неприятную историю?». Ведь могли не рассказывать, даже если это правда. Как уже говорилось, мы часто становимся честными, когда не хотим быть добрыми. Значит, была какая-то цель? «Верный друг» хотел ссоры. Возможно, у него самого рыльце в пушку, а может быть, он человек-интриган (который чувствует свою нужность миру только тогда, когда мир рядом с ним рушится).

Честно говоря, манипуляция манипуляции рознь. В жизни встречаются такие манипуляторы — ни на какой кобыле их не объедешь! Похоже, люди учились этому мастерству не один год... Речь идет о профессионалах.

Для примера пройдемся по вещевому рынку. Вот женщина средних лет примеряет приглянувшуюся ей вещь. Продавец с ярко-красным носом ей внушает: «Да, сейчас на улице холодно... Свитер мягкий и пушистый. А как он вам идет!». Этот прием оболванивания клиентов на языке специалистов называется «присоединением». В чем суть? Одна правдивая фраза цепляется к другой, соответствующей действительности, в результате и третья фраза (уже сомнительного происхождения) автоматически воспринимается как истина. Клиент не осознает подвоха, согласно кивает головой, потому что трудно сказать «нет», если перед этим два раза сказал «да!».

Сюда же можно отнести высказывания типа: «Чем дольше вы смотритесь в зеркало, тем больше понимаете, что это платье вам очень идет», «Как только вы купите этот пылесос, забудете о половине своих проблем» и т.д. Происходит элементарная подмена понятий: второе действие (ощущение, чувство) никак не проистекает из первого, но человек этого до поры до времени не осознает.

Почему же все эти манипулятивные уловки срабатывают? Потому что под удар ставятся три основные психологические потребности человека: принадлежность к какой-нибудь группе, любовь и уважение других людей, самоуважение личности. Можно сказать, одним ударом сразу три шара в лузу забивают! За бортом, правда, остается четвертая, высшая потребность человека — реализация им собственного личностного проекта. Отсюда это ощущение себя «роботом», «дойной коровой», «ковриком для Бобика» и т. д. Гадостное чувство на душе после выполнения чьей-то просьбы — явный признак того, что человека элементарно «использовали».

Известны и другие манипуляции. С некоторыми из них мы сталкиваемся чуть ли не каждый день. Например, с использованием добрых чувств людей в чьих-то корыстных интересах. Как правило, давят на жалость, сострадание к детям, старикам, любовь к Родине. Примеры общеизвестны: «Люди добрые, дайте денег на лечение ребенка», «А о стариках вы подумали?», «Уберем город своими руками, потому что мы его любим!». Люди-манипуляторы вообще любят использовать тему любви, дружбы, верности в сво¬их эгоистичных целях. Сплошь и рядом: «Дорогой, прошу тебя, сделай это, если ты меня любишь» или «Думаю, как друг ты не откажешь мне». Не растрачивая самого себя при этом ни на йоту...

По манере поведения ничто так не похоже на чистую совесть, как полное ее отсутствие.
Р. Рувен

Можно ли как-то противостоять чарующему воздействию человека-манипулятора? Можно. Но для начала узнаем, почему это необходимо делать...

Дело в том, что человек, объект манипуляций, интуитивно чувствует: он делает то, что ему, в принципе, не хотелось бы. Например, покупает ненужный ему товар, идет туда, куда не собирался, говорит то, что хотел сохранить в тайне, и т. д. Так происходит раз, другой... Его нереализованные желания «запихиваются» в подсознание, как ненужные вещи в дальний ящик стола. Хлам накапливается, отрицательная психическая энергетика аккумулируется, и в один прекрасный день человека просто заклинивает от ее избытка. Тихий, послушный ребенок превращается в истерика, муж уходит из семьи к тихой любящей его «серой мышке», друг предает друга и т. д.

Навязанная услуга тоже несет в себе определенный негатив. Вещь, купленная без желания, быстро ломается, деньги, полученные обманом, легко уходят и т.д. Хорошие продавцы знают, что себе дороже обойдется оболванить клиента! Поэтому и отпускают его с миром, если замечают, что человек морально еще не готов к совершению сделки. Специалисты же советуют просто не совершать эмоциональные покупки. Недаром говорят: «Хорошую покупку нужно переспать».

Как предотвратить чужое влияние на вас

Есть только один способ — зеркально отражать в своем поведении психологические уловки противника. Вам талдычат о лишних тратах на жизнь, о том, как все сегодня дорого, а деньги нужны ну просто позарез — вы соглашаетесь, что жить не просто, и в ответ перечисляет свои проблемы. От вас требуют доказательств любви, вы отвечаете тем же: «А если ты меня любишь, то пообещаешь мне, что никогда больше не будешь просить об этом». Самое главное — не сдаваться, верить в то, что вы поступаете абсолютно правильно, — со всех точек зрения. И тогда вас ждет сюрприз! Человек-манипулятор сбросит маску «хорошего человека» и предстанет перед вами «в образе зверя»: хищного, надменного и злого. Что лишний раз доказывает одну аксиому: «Человек, изворотливый в словах и улыбке, обычно недобродетелен». Похоже, это правило действует во все времена!

Комментировать статью "Как распознать, что вами манипулируют"

Как распознать, что вами манипулируют. Как распознать человека - манипулятора. Начнем с самого понятия.

Обсуждение

злонамерение+реализация=коварс-тво

Коварным может стать человек, более умный и/или циничный, чем я от него ожидаю. Т.е. создающий во мне "коварной ситуацией" когнитивный диссонанс)) в сторону его большего ума и циничности)
Пока бог миловал. Хотя вообще рада ошибиться в человеке в сторону его большего ума)

Мама и папа могут простить юного манипулятора, могут даже восхититься хитростью и Как распознать домашнего тирана в благополучной семье. Отец, который хотел видеть свою дочь...

Обсуждение

Манипуляция – орудие на первый взгляд полезное, выгода очевидна. Но и риск велик. Если человек понимает, что им манипулируют, то «отдача» может превысить все бонусы.
Если в семье поощрять привычку манипулировать, то… Мама и папа могут простить юного манипулятора, могут даже восхититься хитростью и тонкостью исполнения, но вот в «свободном плавании» ребенок может крепко получить по мозгам, за такую «милую» привычку.
Манипулировать, как и воровать, нужно либо мастерски, либо никак.
В нашей семье – никак. По крайней мере, сознательно.
Фильм посмотрела, кстати. Гротескно.

нет, не играю. Пресекаю на автомате. Всегда и со всеми.

Истинный манипулятор сам практически верит тому, что говорит. Входит в роль. Как распознать домашнего тирана в благополучной семье. Энциклопедия манипуляций.

Обсуждение

Пример. Дала темку в девичей "Музык кому", коментов 0. Могу перепостить с названием: "А что за платье на даме справа? Это грудь или рисунок?" и начнется трындец. Но не хочу. Пусть откроют лишь те, кто верит моему вкусу.
Пойду поманипулирую и муж сам начнет проситься со мной на выставку.

Самая популярная, на мой взгляд, прикидываться больной: давление, сердце и т.д.
Еще прикинуться несчастной, потому что муж алкаш. И кто, как не ребенок, должен утешать.
Право выбора: где МЫ будем встречать Новый год, у нас или у вас?
"Подкармливание" великовозрастного дитяти.
Лесть(мое!): какой ты молодец, помог мне донести сумки, помыть посуду, пропылесосить и т.д. Ни у кого такого сына нет. Как же мне повезло.
Воздействие на совесть: как же тебе не стыдно.....
Угрозы: если не сделаешь это, не получишь то.
Действия, направленные на гордость и тщеславие: ты не можешь проиграть Пете.

Чето делать с манипулятором 8 лет?. ...затрудняюсь выбрать раздел. Детская психология. Чето делать с манипулятором 8 лет? Имеется деть-второклассник 8 лет.Дисграфик,с...

Обсуждение

Любить, вот что. А Вы - завоспитывали. Неустойчивая нервная система + нелюбовь = самоубийства, истерики, девиантное поведение. Вот только не надо на словах рассказывать, как Вы его любите. Лучше делом докажите. Сейчас - слишком много контроля. Почитала внизу, что Вы пишите о нем. Мне кажется, Вы и он - просто разные люди, личность разная, отсюда и глобальная несовместимость. Это для Вас он - "дохлик", истерик, манипулятор, лгун, зависимый от мнения окружающих - в общем, кошмарная личность, которую надо исправлять. А для себя он - вполне хороший человек, которого не понимают. Вот так вот, характерами не сошлись. Это действительно очень страшно - когда в детстве человек зависит от родителей, которые совсем другие, не такие как он, а просто разные. Не все родители готовы принимать и любить человека таким, как он есть - иногда, если видят какие-то различия между ним и собой, начинают делать из него человека, воспитывать, исправлять его недостатки.
Еще плохо будет - когда родится младший, очень похожий на Вас с отцом, которого будет очень легко любить. Вообще, если все будет продолжаться в том же духе - "в моем доме живет не любимый и уважаемый сын, а истерик и манипулятор" - то в подростковом возрасте он будет входить в группу риска по алкоголю, курению, наркотикам и т.д.

очень трудно поверить, что это не разводка, правда-правда....
Но если не разводка - отстанте от ребенка с йогой, бассеином и английским, все это истерики/манипуляции и т д - он вам мстит за то, что бы из него пытаетесь сделать " дрессированную обезьянку". И тут я полностью на его стороне, я таких родителей тоже " поубивав бы"

свекровь- манипулятор. Родственники. Семейные отношения. У меня свекровь просто ловкий манипулятор. Сил больше моих нет!

Обсуждение

по-моему, вы просто ревнуете. это не плохо, просто вас мучает. предлагаю завести себе тоже болезнь и аналогичным образов впадать в приступы.

Не знаю, я обычно мужу говорю, что думаю, чтобы у него не возникало лишних вопросов почему я, например, не хотела общаться с его бабушкой какое-то время или еще чего. А на счет визитов - так не ходите, вот проблема, он сын - пусть едет и поздравляет, пока Вы обижены, лучше не общаться, зачем друг другу нервы мотать? Но, естественно, все это надо делать под благовидным предлогом, в открытую конфронтацию вступать не стоит. А то, что человек манипулирует другими своим здоровьем, это бывает довольно часто.. есть такие люди, любящие "повампирить" на чужих эмоциях, с этим сложно бороться на самом деле, только отстраниться и никаких секретов не доверять..

Как жить с манипулятором??. Жена и муж. Семейные отношения. Как распознать, что вами манипулируют. Тихий, послушный ребенок превращается в истерика, муж уходит из семьи к...

Обсуждение

Пока вот читала все высказывания, вспомнила СВОЙ случай (и подумала - может здесь «собака зарыта»?). Причиной моего поступка явилось абсолютное невнимание ко мне мужа, я только и слышала от него: «мама, мама, мама…..» (т.е моя свекровь) на фоне неожиданно возникшей бешено-ураганной страсти ко мне моего бывшего коллеги (я уволилась оттуда). Этот бывший коллега ежедневно искал моего общества, и между нами стало происходить что-то невероятное (страсть, наверное). Разговоров, кофе нам стало, явно не хватать и он усердно принялся приглашать меня в ресторан. На что я, верная жена, обидевшись, отказала ему. Но он не отступал, и это продолжалось месяца два-три. Однажды (а муж мой выпивает только по праздникам) идя с работы, я столкнулась со своим мужем, ну просто НИКАКИМ, его провожал друг с работы, который устроил вечеринку по поводу покупки квартиры. Муж мне не дал спать почти до утра – у него были проблемы со здоровьем. Я подумала, почему я отказываю несколько месяцев человеку, который меня просто иногда сводит с ума, а муж мой без меня напивается на работе без всякого повода? И я сказала ему, что у нас на работе вечер, а сама пошла с МЧ в ресторан (замечу, что это было сказочно, но муж очень переживал, так как я поздно вернулась).
Вот я и подумала, если ваш муж хотел просто встреться с друзьями, то может и не стал бы устраивать такого скандала, может там замешана женщина, тогда нужен повод, действительно, просто так на такое пойдет только самый беспредельщик. Но это уже для Вас, наверное, и не важно...

Да-а-а... Все эти манипуляторы в главном похоже как две капли воды. У меня был подобный персонаж. Мои выводы:
1) комплекс вины в вас любовно взращивается по одной простой причине: неуверенность его в собственных силах/неотразимости/сексуальности и пр.(нужно подчеркнуть). Потому как, если вы будете кругом виноваты - то вами становится манипулировать (естественно, чтобы добиться своих целей) гораздо легче - замкнутый круг.
2)он боится вас потерять (даже без ИМХО, я просто уверена в этом), именно поэтому до вас регулярно доводится, что вы истеричная, скандальная, вечно плачущая, с вами жить невозможно и т.д. Подтекст: она уверится в том, что НИКОМУ не нужна, кроме его единственного (да и то, он просто снизошел до нее, потому как дескать любит очень) и НИКУДА от него не денется.
3)его гордость и самолюбие потешены: вы всегда просите прощение, даже если не виноваты. Для примитивистов фраза "виноват тот, кто подходит первым" всегда актуальна.

Попробуйте хоть одну ситуацию обыграть не по традиционному сценарию. Не важно как, главное - по другому. У манипуляторов такие действия здорово выбивают почву из под ног. Это если необходимость сохранять такие отношения очень велика.
Но, поверьте,не стОит с этим жить и пытаться что-то сделать. Потому как существуют просто нормальные отношения между мужчиной и женщиной без всяких подобных закидонов, как бы вы сейчас не сомневались в этом. Случай, описанный в топике, вероятно, лишь приоткрытая вами малюсенькая часть айсберга. А то, что вы сейчас поняли всю подноготную его действий, уже говорит о том, что вы на правильном пути:0) Желаю вам удачи. Избаваляться от таких людей очень сложно, они никогда не отпустят свою жертву с миром, просто так, не вымотав окончательно все нервы, очень уж умеют "давить на психику", кроме того очень хорошо вас изучили, знают все больные места и не приминут этим воспользоваться. Но правильно вам писали, что только освободившись, вы поймете, в каком кошмаре жили. И что есть гораздо более приятная жизнь.

Манипуляция - это психологический прием, скрытое управление собеседником против его воли. Манипулируя, человека вынуждают к каким-то действиям, и он совершает их вопреки собственным интересам. Как отличить искренность в общении от манипуляции?

Основная характеристика манипуляции в общении - ее скрытность. Ведь как только мы понимаем, что собеседник манипулирует нами, у него не остается шансов добиться своего таким путем.

Анализируя общение с тем или иным человеком, обратите внимание на ряд характерных признаков манипулятивного поведения.

1. Запугивание и провоцирование чувства вины

Манипулятор всегда действует так, чтобы задеть эмоциональные струны у собеседника, обращается к самым важным его потребностям.

Коллега говорит: «Если ты не поучаствуешь в этом мероприятии, тебя могут уволить!», прекрасно зная, что этого не произойдет, а лишь достигая своей цели - собрать больше участников.

Приятель говорит: «Если ты не приедешь и не поможешь мне, я попаду в больницу из-за тебя».

2. Игра на чувстве собственного достоинства

Помните, как подростки подталкивают друг друга на рискованные действия: «Что, испугался? Да ты просто трус». И подросток идет, например, на кражу, выгодную вовсе не ему, а его компании.

Желание признания и уважения - сильный мотиватор. Начальники часто используют другой вариант этого приема, говоря: «Никто лучше тебя не справится, сделай этот отчет». И сотрудник, движимый таким признанием, остается до ночи делать отчет, даже забыв, что имеет право на оплату сверхурочной работы.

3. Безличные формулировки

Манипулятор часто избегает прямых просьб и снимает с себя ответственность. Он скорее скажет не «Я прошу тебя об услуге», а «Ты же знаешь, что это надо сделать, потому что…». Он скорее скажет подчиненному, что вышестоящий руководитель якобы недоволен его показателями, чем прямо заявит, что недоволен он сам. Муж скажет жене: «Говорят, такие платья старомодны», если ему самому не нравится ее платье.

4. Демонстрация собственной беспомощности

«Ты же знаешь, без тебя я не справлюсь, я ничего в этом не понимаю», — говорит манипулятор. Показывая себя слабым, а собеседника сильным, он добивается своего. Обычно люди с трудом признают свои слабости, манипулятор же не боится назвать себя непроходимым тупицей, лишь бы вы пришли и починили ему компьютер или составили вместо него деловое письмо. Все те вещи, которые он либо мог сделать сам, приложив чуть больше усилий, или просто-напросто заказать соответствующую услугу за деньги.

5. Противоречивые и неадекватные эмоции

Хороший индикатор - собственные эмоции. Как уже говорилось, манипуляция всегда основана на вовлечении эмоций собеседника. Если, к примеру, идет рядовой разговор про предстоящую поездку на корпоратив, а вы ощущаете одновременно целый букет эмоций - и гордость, и вину, и страх, и воодушевление - стоит насторожиться.

Манипулятор так строит разговор, что возникают сразу несколько противоречивых эмоций. Он даже хвалит так, что почему-то кроме гордости испытываешь стыд.

Собственные эмоции - лучший индикатор. Если внешне разговор самый обычный, но вы начинаете злиться на собеседника или раздражаться, остановитесь, задумайтесь, насколько собеседник искренен с вами.

Существует множество приемов борьбы с манипуляциями. Но самый лучший способ - показать собеседнику, что вам понятен его тайный мотив, сделать этот мотив явным. Обозначьте его прямым текстом «Ты хочешь, чтобы я…». Дальше либо взаимодействие просто прекратится, либо собеседник будет вынужден перейти к прямому и честному обсуждению вопроса.

Встречается сплошь и рядом в нашей повседневной жизни. Мы или нами манипулируют на работе, дома, в магазине, в общем, практически в каждой области нашей жизни. Такие психологические маневры, очень вредны на самом деле, но одновременно и выгодны, естественно для тех, кто их совершает.

Разделяется на две группы - директивная и скрытая.
Директивная группа манипуляции - осуществляется людьми, которые жаждут власти, и одновременно основаны на опасениях. Скрытая манипуляция - применяется в форме воздействия на подсознание. Обе техники манипуляции очень схожи, но одновременно - кардинально разные.

Интересно: Психология скрытого управления

Вот некоторые примеры, самые распространенные:

Очевидное предложение

Фраза: «На следующей паре, когда вы придете — мы решим, кому ставить оценку автоматом».
Собеседник акцентирует свое внимание на второй части предложения, а то, что он таки придет на пару - это факт, поскольку это в его интересах. Вот это и есть манипуляция.

Связующие слова

Диалог:
- Этот крем слишком жирный.
- Да, но при этом он отлично увлажняет и питает вашу кожу. Это позволит вам избежать недостатка влаги.
Такие связующие слова, как — следовательно, отсюда следует, да, потому что, и при этом, именно поэтому и так далее, очень часто используются не в нашу пользу.

Сила тройного согласия

Фраза: «Мы собрались в этом зале заседаний (да, собрались), для того, чтобы обсудить проблемные вопросы профсоюза (да, обсудим), а так же спланировать дальнейшую работу (да, спланируем), поэтому давайте назначим ответственного руководителя профсоюза».

В самом начале, оглашаются неоспоримые факты, констатирующие происходящее, а затем, говорится конкретное требование, с которым в основном, соглашаются по инерции.

Предоставление выбора, без возможности выбора

Такая манипуляция людьми, производится таким образом - перед человеком ставят два варианта решения проблемы, первый - цель самой манипуляции, а второй вариант обычно неосуществимый, или довольно таки не приятный. Соответственно, человек склоняется к выбору первого варианта.

Интересно: Методы манипуляции сознанием 7 простых и 7 сложных приемов

Обоснование

Если звучит просьба или обращение к человеку, то намного эффективнее будет обосновать ее. Фраза «Будьте добры, помогите мне разобраться с этими документами, а то за целый день у компьютера, уже глаза совсем ничего не видят», будет звучать намного эффективнее, нежели - «Помогите мне пожалуйста разобраться с этими документами». Данным обоснованием, вы придаете некую значимость своей просьбе, а человеку будет намного приятнее вам помочь.

Это самые простые примеры манипулирования, которые применяются людьми даже на подсознательном уровне. Но так же, манипуляция людьми применяется в самых корыстных целях самих манипуляторов, поэтому, будьте внимательны и осторожны!

Для защиты от манипуляторов очень эффективно работают ряд правил поведения с ним. Самое главное признаться себе, что возможно вами манипулируют, когда чувство дискомфорта от общения с определенным человеком, увеличивается до срыва, появляется страх, подавленность и чувство долга, обязанности просто давит.

Защита предусматривает вывести манипулятора из равновесия любыми способами или избавиться от его присутствия, уйти. А если такие действия постоянны, нужно провести встречный удар, неожиданный вопрос, смех или изучить методы воздействия и ответить тем же.

Лучшие варианты защиты - это не рассказывать о себе лишнего, не показывать слабостей, не приглашать к себе в дом, уметь твердо говорить нет, быть непредсказуемым и знать слова — ловушки, которые побуждают к действию, независимо от желания.

______________________

Профессор МГИМО, специалист по медиа-манипулированию Валерий Дмитриевич Соловей рассказывает о методах и принципах ведения информационной войны.