Вполне очевидно, что общение двух или нескольких людей не может быть абсолютно ровным и безоблачным. Время от времени между нами возникают разногласия и конфликты. И в этом нет ничего удивительного, ведь каждый человек обладает собственной точкой зрения и стремится отстаивать ее в любой ситуации. Однако если одни противоречия рождают конструктивные дискуссии, то другие приводят к ругани и склокам.
Определения
Спор – столкновение позиций и мнений, при котором каждая сторона аргументированно отстаивает свою точку зрения, стараясь опровергнуть доводы другой. Является прекрасным способом разрешения вызывающих разногласие вопросов. По сути, спор выступает напряженной и острой формой аргументации. В ходе него допускается применение каверз и логических уловок. Любой диалог подобного плана состоит из доказательств. Один человек ищет подтверждения того, что его мысль верна, второй – что она ошибочна. Как правило, главной целью спора является нахождение истины. Хотя многие люди вступают в полемику, чтобы в результате почувствовать себя победителями. К слову сказать, данный термин, наравне с дебатами и дискуссией, используется для обозначения разновидности спора. Однако диалоги подобного плана носят более официальный публичный характер. Стоит отметить, что если в процессе обсуждения одна из сторон начинает переходить на личности или оскорблять собеседника, она автоматически признается проигравшей. Ведь спор представляет собой конструктивное общение, в котором нет места претензиям и личным антипатиям.
Спор
Ссора – конфликт, разногласие между людьми, ведущее к резкому ухудшению их взаимоотношений. Ее психологической подоплекой является потребность в эмоциональной разрядке. Именно поэтому в основе ссор зачастую лежат незначительные, но раздражающие причины. Накопленные обиды, напряжение, переживания находят выход через претензии в адрес того или иного человека. Таким образом, с точки зрения психологии ссора выступает способом выброса негативной энергии. Как бы то ни было, конфликт подобного плана всегда связан с непониманием. Ведь каждый человек имеет собственную точку зрения на ту или иную проблему, которая часто не совпадает с позицией близких нам людей. Ярое стремление доказать свою правоту, сопряженное с нежеланием слушать доводы оппонента, и приводит к возникновению серьезных размолвок.
Ссора Сравнение
Рассмотрим природу и характерные признаки интересующих нас явлений. Так, спор представляет собой столкновение мнений, которое находит отражение в конструктивной беседе противоборствующих сторон. В процессе диалога каждый его участник пытается доказать свою правоту при помощи веских аргументированных доводов. При этом оппоненты позволяют друг другу спокойно высказаться, сформулировать собственную точку зрения. Люди вступают в спор либо для поиска истины, либо с целью одержать победу над противником. В ходе обсуждения вопросов участники диалога испытывают азарт, а по его завершении – чувство удовлетворения. Дискуссия подобного плана не терпит повышения голоса и перехода на личности, в противном случае конструктивная беседа превратится в обычную перебранку.
Главное отличие спора от ссоры состоит в том, что последняя имеет исключительно негативную окраску. Она являет собой открытый конфликт на почве разногласия сторон. Ссора – это всегда деструктивный диалог, при котором каждый человек отстаивает свою позицию, не желая слушать доводы оппонента. Такая беседа ведется на повышенных тонах и зачастую содержит личные оскорбления. В основе ссоры лежит потребность в эмоциональной разрядке. Копившиеся на протяжении длительного времени обиды и переживания находят свой выплеск через экспрессивные выпады. В ходе перепалки люди испытывают злость и агрессию, а после ее окончания – чувство горечи и опустошенности. Если в споре стороны могут достигнуть компромисса, то в случае с ссорой это происходит крайне редко. Причиной тому становятся как сильное эмоциональное напряжение, так и неготовность людей слушать друг друга.
Подведем итог, в чем разница между спором и ссорой.
| Спор | Ссора |
| Представляет собой столкновение мнений | Является открытым конфликтом |
| Находит свое отражение в конструктивной беседе противоборствующих сторон | Выступает деструктивным диалогом |
| Оппоненты позволяют друг другу спокойно высказаться, сформулировать собственную точку зрения | Каждый человек отстаивает свою позицию, не желая слушать встречные доводы |
| Ведется либо для поиска истины, либо с целью одержать победу над противником | В основе лежит потребность в эмоциональной разрядке |
| В ходе обсуждения вопросов участники диалога испытывают азарт | Люди охвачены злостью и агрессией |
| Повышение голоса и переход на личности недопустимы | Беседа идет на повышенных тонах, звучат резкие слова и оскорбления |
| Результатом становится чувство удовлетворения | После ее окончания стороны ощущают горечь и опустошенность |
| Велика вероятность достижения компромисса | Положительный исход бывает достаточно редко |
Ольга Бурахина
Спор и ссора. Классный час.
СПОР И ССОРА .
Цель : познакомить детей с правилами умелого спора и конкретными правилами поведения в ситуации спора ; учить уважительному отношению к себе и собеседнику.
Ход мероприятия.
1. Организационный момент
2. Сообщение темы занятия.
За горами, за долами, за дальними странами есть волшебный город Знатоков умелого спора . В этом городе живут удивительные люди, они сказочно вежливы в любых ситуациях, даже в ситуациях спора . Сегодня мы побываем в этом замечательном городе.
Но попадут туда только те, кто научится быть вежливым в любом споре . А помогут нам сегодня некоторые литературные произведения и жизненные ситуации.
Приходилось ли вам спорить с кем-нибудь ? Наверняка, приходилось. Но вы, наверно, и не предполагали, что есть определённые этикетные правила поведения в ситуации спора .
Так же думали и ребята – герои рассказа Виктора Драгунского «Удивительный день» . Посмотрите, как происходило дело у героев рассказа, и скажите, чем закончился спор детей .
(Инсценировка или чтение рассказа.)
Почему спор перешёл в ссору ? Давайте обсудим вместе. (Они не слушали друг друга и горячились.)
Правильно, когда собеседники раздражаются, кричат, то они зачастую не слышат друг друга. Но в чём же заключается главная причина речевой неудачи?
(Они спорят по пустякам . Защищая своё право быть космонавтами, они не задумались, каким должен быть космонавт.)
Да, таким образом, друзья не определили, о чём спорят , то есть не поняли предмет спора . И так случается довольно часто. Давайте не будем уподобляться этим незадачливым спорщиками и познакомимся с секретами талантливого спора .
Известный философ Сократ – один из основателей школы риторической грамоты – ввёл для своих учеников специальные уроки, которые он назвал уроками эристики, то есть уроками «праведного» , честного спора , который строился как диалог – уважительный и доказательный.
Были определены и основные правила ведения такого диалога – спора . Вот некоторые из них.
ПРАВИЛА ЭРИСТИКИ (СПОРА )
1. Не спорь по пустякам , то есть без причины.
2. Помни всегда, о чём споришь , то есть о предмете спора .
3. Имей всегда в споре примеры и доказательства.
4. Веди спор достойно : будь спокоен, вежлив, уважай чужое мнение.
А теперь выполним несколько заданий, чтобы проверить свои умения грамотно вести диалог, если собеседники высказывают спорные суждения .
Задание 1. Прочитайте и выберите из предложенных те предложения, которые не имеют основания для спора , в которых нет причины – предмета спора .
На доске :
Осенью часто идёт дождь
Телевидение скоро окончательно заменит газеты и книги
В морях вода имеет солёный вкус
Настоящая дружба всегда предполагает подчинение друг другу
Учения корень всегда горек
(Это 1 и 3 предложения.)
Объясните, почему предмет спора в них отсутствует . Сделайте это грамотно : обоснуйте своё мнение, используя обороты : мне кажется, на мой взгляд, по моему мнению.
Задание 2. А теперь выберите те высказывания, которые имеют основания для спора , и составьте монолог – рассуждение. Используйте выражения : во-первых, во-вторых, и, наконец, потому что.
Таким образом, все высказывания, которые имеют противоположные суждения, содержат предмет спора . А неумение понять предмет спора является одной из причин ссоры .
Но не всегда спор проходит так гладко . Иногда в ситуации спора возникают «острые углы» .
Давайте рассмотрим ситуацию, которая произошла на перемене. Незнание какого правила эристики привело к ссоре ребят ?
(Разыгрывается ситуация.)
Ты знаешь, какая у нас учительница! Очень хорошая. Лучше на свете нет.
Ещё чего. Вот наша Зоя Ивановна – это да.
Неправда, наша лучше.
Нет наша. Она так объясняет – самый глупый поймет.
Самый глупый – это ты?
Сам ты глупый.
Какое правило эристики ребята не знали?
(Веди спор достойно : будь спокоен, вежлив, уважай чужое мнение.)
Как можно было избежать ссоры ? Разыграйте ситуацию правильного ведения диалога – спора .
(Дети разыгрывают ситуацию.)
Не забывайте, чтобы избежать ссоры , важно не сердито оспаривать и перебивать, а спокойно выслушать собеседника, а потом высказать своё мнение. А теперь давайте обратимся к литературным произведениям, которые помогут нам определить, в каких ещё случаях спор переходит в ссору . Перед вами отрывок из рассказа Николая Носова «Телефон» .
(Дети читают отрывок.)
Из-за чего возник спор у героев рассказа ?
(Мишка сломал телефон и сделал электрический звонок. А его друг обиделся – ведь деньги на телефон они собирали вместе, и телефон был общий.)
Чем закончился спор ? Кто из ребят прав в этом споре ? Почему?
Сумел ли друг убедить Мишу в своей правоте? (Нет, не смог.)
Прочитайте слова-убеждения друга. Попробуйте вы убедить Мишу, что он не прав.
Какое правило эристики пришло вам на помощь?
Да, когда друг не прислушивается к мнению другого и делает всё по-своему, важно в нужный момент доказать, объяснить ему, что он не прав. Тогда вы избежите ссоры . А теперь настала пора серьёзных испытаний.
Жители сказочного города хотят проверить, как вы поведёте себя в различных ситуациях, и приготовили несколько заданий.
(Учитель раздаёт конверты с заданиями.)
Задание 1. Разыграйте ситуацию так, чтобы спор двух братьев был решён без ссоры .
В семье два брата и один велосипед. Братьям хочется кататься на нём одновременно. Они не только ссорятся , но иногда даже решают, кому ехать первому, с помощью кулаков.
Задание 2. А сможете ли вы быть убедительными в шутливом споре ? Попробуйте высказать предложения, чтобы избежать ссоры .
(Дети читают «Вредные советы» Остера и придумывают концовку.)
Задание 3. Ты вступил в спор . Выбирай : топот ног, внимательное выслушивание, спокойный тон, улыбка, кулаки, крик, насмешка.
Да, внимательное выслушивание, спокойный тон, улыбка помогут вам избежать ссоры .
Ты улыбкой, как солнышком брызни,
Выходя поутру из ворот.
Понимаешь, у каждого в жизни
Предостаточно бед и забот.
Разве любы нам хмурые лица
Или чья-то сердитая речь?
И ответную искру зажечь.
Подарите улыбки друг другу…
3. Заключительная часть.
Ребята, вы сегодня хорошо поработали. Город Знатоков умелого спора открывает перед вами свои ворота. Добро пожаловать! Вы считаетесь почётными гостями этого города.
Но, проходя через ворота этого города, нужно произнести фразы, которые являются девизом жителей :
- Спор – не ссора , бойся ложного задора.
В споре побеждает не тот , кто горячится, а тот, кто думает.
Только трусы с дураками спор решают кулаками .
(Звучит песня «Улыбка» )
Как лучше реагировать на конфликтную ситуацию
Семейная жизнь кажется молодоженам тихой и спокойной. Но им еще предстоит узнать, что в семейных отношениях бывает непонимание. Многие семьи не умеют решать свои проблемы мирным способом. Давайте рассмотрим наиболее чаще встречающиеся способы конфликтного реагирования и разберемся, как лучше себя вести: молчать, спорить, или ссориться.
Молчишь?
Почему люди, которые любят друг друга, вместо того, чтобы попытаться решить проблему, замолкают, и совершенно не хотят разговаривать. Этому явлению есть пять причин:
Стереотипы. Просто супруги не умеют по-другому. Не исключено, что у кого-то из них, а возможно даже у обоих, родители реагировали на ссору именно таким способом. А те стереотипы, которые перенесены из коренной семьи, хорошо приживаются в новой.
Боязнь все испортить. В частых случаях люди понимают, что ссора может затянуться и чтобы не наговорить лишнего, предпочитают молчать.
Обида. Обиженное молчание – это реакция из далекого детства. Именно тогда, из боязни ответить родителям, мы обиженно молчали в надежде, что они нас поймут и осознают нашу правоту. То же самое мы показываем партнеру. Однако обиженное молчание отличается от мудрого решения промолчать. В некоторых ситуациях, нужно «наступить на горло», чтобы не наговорить всего, что вы думаете в отношении партнера. Мудрое умение промолчать не сопровождается многодневным отсутствием общения, оно помогает выйти из конфликтной ситуации. Чего не скажешь о демонстративном: «Я на тебя обижен (а), что не хочу с тобой разговаривать». Как правило, после затянувшегося многодневного молчания, «стороны» соглашаются на перемирие. Им обоим надоедает эта «звенящая» тишина. Поэтому, когда один из партнеров предлагает мир, второй соглашается. Однако помирившись, они стараются не говорить о той проблеме, из-за которой возникла ссора. Они не хотят ее обсуждать, боясь, что опять возникнет конфликт. А нерешенная проблема, рано или поздно даст о себе знать. Поэтому обиженное молчание – это не выход из конфликтной ситуации, а ее тупик.
Ссоримся?
Иногда люди настолько привыкли к любой ситуации относится с раздражением, что не понимают, что можно по-другому решить конфликт. Данный стереотип поведения также перенят из родительских отношений, когда один из родителей (или оба), реагировал криком на пересоленный суп или разбитую чашку. А если таких «скандалистов» двое… Давайте определимся, что такое ссора?
Ссора с переходом на личности. Оба партнера припоминают все самое плохое, что они помнят друг о друге. Некрасивый поступок или взгляд на определенную ситуацию, обобщается, как ярко выраженная черта характера: «Ты плохой отец», «Ты безответственный» и т.д. В некоторых случаях, хотят навязать свою точку зрения, свой взгляд, который воспринимается, как единственно правильный.
Самооправдание. Оба партнера думают, что они решают проблему, но это не так. В каждой ссоре реализуются внутренние цели, такие как самооправдание, повышение самооценки за счет другого партнера.
Тактика защита-нападение. Как правило, в каждой ссоре, один из супругов нападает, а второй вынужден защищаться, но затем они меняются местами. Когда человек защищается, он не может понять точку зрения другого человека. Он пытается себя оправдать и продолжает обвинять партнера. В конечном результате, оба партнера чувствуют себя неудовлетворенно: проблема осталась не решенной, плюс – поссорились. Но бывает, что только одному из партнеров присущий такой стереотип поведения. Тогда такая ссора – монолог с хлопаньем дверями и битьем посуды. Люди, привыкшие к «скандальному общению», часто говорят, что не могут по-другому. Но так ли это? Действительно, кому трудно себя сдержать, так это холерика. Они быстро «вспыхивают», но и быстро остывают. Но не во всех случаях дело только в темпераменте человека. Иногда люди считают, что такое поведение благотворно: раздражение нужно выплеснуть, а не копить в себе. И это большая ошибка. Раздражение выплеснуто на любимого человека, и теперь у него таится это раздражение, которое также требует выхода. В этом случае, партнер либо выплеснет его, образуя прочный круг ссоры, либо будет таить в себе, тем самым подрывая свое здоровье. Вы должны понять, что такой «итальянский» способ решения проблем, может дать трещину в ваших отношениях. Если вы хотите сохранить отношения, то должны измениться. Выяснение отношений – это худший вариант, который не решает проблемы, а только их закрепляет. Конечно, ссоры должны быть не при детях. Ведь для ребенка – это сильная травма, видеть, что родители не вместе. К тому же, такой стиль решения проблем, может привиться вашему ребенку.
Спор
Чем отличается классическая ссора и конструктивный спор? Признаки конструктивного спора:
- готовы выслушать друг друга;
- понимают, что основная цель спора – это решение проблемы;
- говорят исключительно о проблеме и не отвлекаются на обсуждение личных качеств;
- оба партнера чувствуют себя удовлетворенно, это позиция «выиграл – выиграл».
Решать проблемы спором можно даже при детях, это научит решать любую проблему более цивилизованно. Однако не стоит начинать конструктивный спор, если вы чувствуете себя уставшими или у вас плохое самочувствие. Ведь в таком состоянии мы плохо себя контролируем, и можно сорваться на ссору. Для того чтобы научиться конструктивному спору, нужно этому учиться. Решать проблемы таким способом – социальный навык, которому нужны тренировки. Поэтому вы можете спорить, но только не допускайте ссор!
Путь к перемирию
Ссора – это обоюдный процесс. Постарайтесь признать свои ошибки и попросить прощение. К сожалению, многие люди просто не умеют или не хотят извиняться, ведь им просто не позволяет чувство собственного достоинства. На самом деле, люди, которые умеют признавать свои ошибки и просить прощение, вызывают уважение и восхищение и это свидетельствует о смелости и зрелости. Если вы принесете извинения своему партнеру, то это поможет ему признать свою неправоту, ведь его больше не обвиняют, значит, и не нужно защищаться.
Споры и ссоры – поиск истины или желание себя выразить?
Ссоры- вполне обычное явление и без них не обходятся даже самые воспитанные и интеллигентные люди. Не секрет, что иногда, даже против своей воли, мы ссоримся. Вам не раз приходилось наблюдать такую ситуацию, когда вы, не прилагая никаких усилий, оказываетесь втянутыми в какую-то ссору. И совершенно не важно, хотели вы этого или нет. Просто однажды с утра вы замечаете, что ваша подруга не разговаривает с вами, но вы точно знаете, что вашей вины в этом абсолютно нет. И тогда перед вами встанет вопрос: что вы сделали такого, что этот человек на вас обиделся? Поводом для такого поведения может послужить на первый взгляд совершенно безобидное происшествие. Все люди разные, и то, что кажется совершенной чепухой одному, может не пройти бесследно для другого. Кто знает, может быть, ваше нежелание помочь было расценено подругой как нежелание продолжать дружеские отношения? Удержаться от резких выпадов в адрес других людей всегда чрезвычайно трудно, особенно если вы считаете, что они этого заслуживают. Но как быть, если объектом критики на этот раз являетесь вы? Выяснять отношение по-светски - способность повернуть даже самый неприятный разговор в нужно вам русло. Ведь вы и сами знаете, что гораздо легче урегулировать спор или недопонимание, если полностью контролировать ситуацию. Помните, что даже в самый разгар ссоры вовсе не обязательно выражать свои эмоции очень бурно или выносить предмет своего разговора на суд окружающих.
Если, несмотря на все ваши старания нейтрализовать конфликт, ссора все же неизбежна, перед вами сразу же встает вопрос: как вести себя в подобной ситуации? Стоит ли ругаться и кричать или же постараться погасить ссору? Но часто встает ребром другой вопрос, не менее важный - «Кто виноват?». Вам стоит задуматься, менять ли полностью свое поведение, или же если вашей вины в ссоре абсолютно нет, то честно и открыто объясниться с этим человеком. Это, конечно, не очень-то приятно, но зато откровенный разговор всегда помогает узнать истинную причину конфликта. Может случиться так, что человек, с которым произошла ссора, просто не захочет разговаривать с вами. Попробуйте проявить настойчивость, в данном случае это необходимо для выяснения отношений.
Если разговор состоялся, то можно смело сказать что большая часть взаимного непонимания была снята. Согласитесь, что претензии, высказанные наедине имеют гораздо больше шансов быть принятыми к сведению. Чем же отличается несмышленый ребенок от достаточно взрослого человека? Умением промолчать в ответ на какую-нибудь колкость или грубость.
Ваше желание избежать конфликта и умение не допустить разрастания пустякового спора в третью мировую войну - главные составляющие сложного процесса общения. Но не менее важно бывает признание собственной неправоты. Без всего этого нельзя разрешить ни один спор. Из истории человечества доподлинно известно, что гораздо проще и выгоднее для всех разобраться с ссорой как можно быстрее. Если человек постоянно всем недоволен и ищет любой повод для ссоры, сразу же становится ясно, что он просто скандалист. Большинство людей все-таки не прочь разрешить спор мирным путем.
Возникает вопрос: кто же сделает первый шаг, для того чтобы избавиться от бесполезных взаимных обвинений и ругательств? Необходимо, чтобы кто-то сделал попытку примирения первым. Обычно этим человеком становится наиболее разумный. Но если вам помириться хочется, но сделать первый шаг не хватает духа, что же тогда? Очень часто люди понимают, что самостоятельно решить проблему не всегда возможно, поэтому и прибегают к помощи третьего лица, к мнению которого прислушиваются обе стороны. Когда ссора уже в разгаре и думать о чем-нибудь другом противники не могут, имеет смысл обратиться за помощью к посредникам или посреднику. Но тут возникает проблема в выборе этого человека.
Научиться быть терпимей к другим трудно, но это условие жизни в человеческом мире. Ваши друзья будут с благодарностью рассказывать вам о том, что им нравится, если вы будете понимать их. Отнеситесь с уважением и терпением к тому, с чем вы не согласны. Если вы не уверены в своей правоте, лучше вовремя остановиться. В споре важны факты, а не простые слова. Но нельзя начинать спор с полного отрицания того, что ваш друг прав. Попробуйте начать с фразы «Вы так считаете? А я думаю по-другому, потому что...». Но не всегда и факты могут переубедить активного спорщика. Не впадай по сей причине в истерику, это уже не ваши проблемы. Постепенно, день за днем говорите и показывайте как бы нечаянно факты, подтверждающие вашу правоту. Не заводите больше спор на эту тему. Может быть, ваш друг не из тех, кто умеет признавать, что он ошибался.
Да, спорить - это целая наука.
Если вы с чем-то не согласны, старайтесь доказывать правоту своего мнения спокойным тоном. Приводите веские аргументы.
Не начинайте спор, если вы находитесь во взвинченном состоянии или видите, что ваш партнер сегодня не в духе.
Никогда во время спора не переходите на личности, не выясняйте во время спора все другие негативные моменты, никогда не опускайтесь до оскорблений.
Пытайтесь отстаивать правоту своей позиции, если вы точно уверены, что в данный момент ваше мнение является самым верным. Если же у вас имеется по этому поводу хоть малейшее сомнение, сначала стоит выяснить, насколько вы правы и только после этого пытаться доказать это остальным.
Не забывайте, что бывают люди, характер которых наделен особой конфликтностью. Если вы пытаетесь спорить именно с такими людьми, будьте готовы, что ваш спор неизбежно перерастет в ссору. Доказывать свою точку зрения в этом случае абсолютно бессмысленно. Просто не вступайте ни в какие диалоги или не пытайтесь что-либо доказать. Соглашайтесь со всем сказанным и оставайтесь при своем мнении.