Что такое понты? Определение точное могут знать не многие, но примерное понятно. Даже из названия «Понты- психология хвастовства» уже понятно немного про что идет речь. Но хвастовство- это слово не модное, а вот понты- модное и более известное.
Понты- это предмет или действие на показ, чтобы произвести впечатление на окружающих, то есть это сознательная демонстрация своей роскоши и благополучия.
Также это можно просто отнести к вызывающему и самоуверенному поведению.
Наверно вы так и думали, только не знали как это выразить литературными словами. Понты- это новое слово, которое быстро распространилось и знать его надо.
Кажется, что человек, который на понтах, живет в розовых очках.
Стоит отметить, что мы все бывает мечтаем о чем- то нереальном, но мы не показываем это окружающим, даже просто потому что некогда про все мечты разговаривать, а надо жить в реальном мире и времени. Однако люди на понтах живут будто в сказке и пытаются доказать другим, что их сказка реальна именно на все 100%.
Конечно, кто- то живет богаче и кто-то беднее. И бедному кажется, что богач живет в сказке, особенно если тот так еще и выставляет свою жизнь. Однако понты- это когда человек склонен преувеличивать свое состояние, положение в обществе, пусть даже хоть немного. И бедный может попасть на тот крючок тоже начать ставить себе такие цели и хоть немного чего- то добившись начинает воображать, что он уже президент Вселенной.
Зачем понты и смысл хвастовства?
Оказывается, психология- это то, что здесь доктор прописал. Подумайте, про простые солнцезащитные очки- зачем одевает их человек? Чтобы защитить глаза от яркого солнца, то есть реальность его не устраивает и он нашел решение проблемы и волне нужное и разумное.
Тогда понятно зачем тогда понты.
Понты- это психологическая защита от реальности.
Люди не хотят жить и видеть реальность, потому что она их не устраивает. Бывает, что реальность действительно плоха, но бывает и нет. бывает человек очень хорошо живет и материально, и эмоционально, но все таки стремится уйти от реальности.
Такие люди может и хотят решить насущные, реальные проблемы, но например, если один раз не получилось, то они опускают руки и начинают уходить от реальности. Или они не знают как решить проблему и совета не спрашивают и поэтому тоже сталкиваясь как бы с безвыходностью в реальности, уходят в свой мир, где все хорошо и проблем нет.
Счастливым хочет быть каждым и человек по натуре ищет там где тепло и хорошо. И если человек вдруг почувствовал хоть какое- то душевное облегчение где- то, то он пойдет туда снова обязательно.
Но все бы ничего, если бы только розовые очки не имели разные формы. Есть более безобидные розовые очки и для самого человека и для общества, но есть и разрушающие, которые вводят человека еще в более депрессивное состояние, от которого трудно избавиться и начать жить в реальности.
Рассмотрим 3 вида розовых очков
, понты или психология хвастовства- как хотите так и называйте. Наверно, вы поняли, что дело тут серьезное, не поверхностное даже для того, чтобы увидеть где понты и хвастовство и розовые очки берут свое начало.
Виды понтов и как снять розовые очки?
«У меня нет проблем»
Это более- менее безопасный вид понтов, но конечно не без последствий.
Конечно, каждый человек может жить так как хочет и никто не в праве осуждать другого. Не суди да не судим будешь. Возможно какой- то индивидуум хочет выделиться из толпы, из так называемой обыденной серой массы, из будней и начинает жить по- своему, по- другому. Вроде и вреда нет ни этому человеку, и обществу, именно глобального. Хот возможно молодая семья, которая допоздна слушает тяжелый рок на всей громкости и будет создавать неудобств, но если ни выключат музыку в 23: 00, то не нарушат закон о тишине и никаких претензий к ним больших не будет.
Одна из сторон розовых очков такая «У меня все хорошо, просто супер и у меня нет проблем». Хочется, чтобы это было так. Тут стоит отметить, что это не высказывание простого оптимиста, который верит в светлое будущее и не теряет надежду. Здесь идет речь именно о понтах, когда человек напоказ, демонстративно показывает свое отношение к реальности. И пагуба в том, хотя она может коснуться только того человека, что когда возникнут проблемы, то человек их не решает, а просто закрывает глаза и живет будто ничего не происходит.
Причины этому есть. Например, человек эмоционально не вырос, то есть паспортный возраст не совпадает с эмоциональным. Человек вроде уже должен думать головой и быть посерьезнее и избегать некоторых проблем, но он как будто в детстве. Также может быть это воспитание властными родителями с гипер- опекой. Ребенок привык к заботе и если де захочет жить самостоятельно, то родители тут же ему скажут, что он еще маленький и ему эти проблемы не нужны и сами все быстро уладят.
Человек, к сожалению, если не работает над собой и не выстраивает правильные отношения с окружающими, пусть даже в лице родителей, то с возрастом это становится чертой характера.
Такие люди имеют понты в отношении своего благополучия внешнего и внутреннего, которого на самом деле нет.
Например. Мужчина может иметь семью. но он не глава в этой семье
. Если ему попалась верная женщина, которая старается для семьи и много вкладывает например в воспитание детей, без его участия, то ему просто повезло. Но он не является реальной частью реальной семьи. Такие мужья часто нерешительны, а отдают все в руки жены, прикрываясь своей занятостью на работе или своим характером. Жена в принципе решает все вопросы сама, не потому что этого хочет, но иногда просто вынуждена так поступать. Конечно, такие семьи могут не иметь долгого продолжения. Однако муж больше хвастается своими детьми, женой, чем что- то реальное сделает для них. Например, стоя вечером с друзьями, такой мужчина говорит,что у него золотая жена и уже 2 детей, которых он поднимает. Но на самом деле, он возможно, даже не жил с семьей какое- то время, а уходил и жена с маленькими детьми года 3 жила сама, а потом он просто вернулся. Но он этого не помнит и не считает это чем- то неправильным, а просто ему было тогда сложно. А как было жене с этими двумя детьми? Да и сейчас его домашние дела- это сидение за компьютером и поглощение ужина. То есть никакой эмоциональной нагрузки на нем нет и он даже не понимает этого. Однако у него есть понты,которые он обязательно покажет и похвастается. Что делать?
1.1. Понять проблему.
Решить эту ситуацию легче, если нет у такого человека вредных привычек.
Если вы хотите изменить свое восприятие мира и стать серьезнее, то есть смотреть на проблемы не сквозь розовые очки и чтобы ваши понты были обоснованными, то это уже хорошо. Осознать проблемы и согласиться,что она есть- это уже много в данной ситуации. Потому что человек может отрицать наличие понтов и хвастовства, а действительно считать, что он оптимист и реалист, а другие просто завидуют и пессимисты.
То есть человек должен начать взрослеть эмоционально.
1.2. Найти настоящих друзей.
Нужно искать общения с «правильными» людьми, то есть с теми, кто реально поможет посмотреть на вещи шире и реальнее. Однако у вас должно быть доверие к этим людям, чтобы вы были более восприимчивы к их словами советам. Поэтому оглянитесь вокруг и посмотрите кому вы доверяете и чьи советы реально когда- то приносили вам пользу и отделите их от своих нынешних, которые только проводят с вами время как в виртуальном мире.
Может быть лучший друг- это ваша жена , которая уже столько лет тратит на сохранение вашей семьи и хочет дальше продолжать жить с вами, потому что любит вас? Родные и близкие- это скорее всего те, с кем стоит сближаться и те, кто даст может и прямой совет, но зато в точку и самый практичный.
1.3. Не поддаваться влиянию понтов.
Люди часто так хотят похвастаться, что готовы тратить огромные деньги на телефон последней модели или машину именно той марки. 
Часто такие вещи берутся в кредит и называется это- понты. Человек начинает хвастаться той вещью, которая по сути ему еще не принадлежит и еще надо несколько месяцев выплаты кредита.
Люди, которые вас не любят, побуждают купить те вещи, которые абсолютно вам не нужны, на те деньги, которых у вас нет.
Поэтому если вы видите, что кто- то просто подталкивает вас к необдуманной покупке, пусть даже не в кредит, откажитесь от этого договора. Тот человек, который говорит вам что вы не сможете прожить без этой вещи, просто имеет выгоду от того что вы ее купите и не более того. Он не думает о вашем благополучии столько сколько говорит об этом.
Будьте довольны тем, что имеете и не бурите неоправданные кредиты.
Если вы идете в магазин и знаете свою склонность хвастовства, то пишите иногда список того, что купить
и покупайте только то, что в списке. Так вы сэкономите средства на понты, не купив абсолютно не нужную вам вещь.
Ходите в магазин в то время, когда покупателей не много,чтобы у вас не возникло желание перед кем- то похвастаться покупкой.
Ходите в магазин с другом, который уравновешен в этом моменте и сможет остановить вас от необдуманной покупки.
1.4. Общение с семьей.
Общение с реальными людьми- это способ жить в реальном мире. Если вы весь вечер просидели в компьютере за играми, то откуда вы узнаете как растет ваш ребенок и какие у него проблемы в школе. Как вы сможете ему помочь решить проблемы, если даже не знаете о них?! Поэтому общайтесь с семьей, с женой, которая очень будет рада вечернему совместному общению и даже просто совместному просмотру фильма, а не вашему одиночному сидению за компьютером.
1.5. Чтение.
Да, читать полезней, чем сидеть у телевизора. Никто не говорит, что не нужно смотреть телевизор. Но чтение задействует мозг сильнее и вам просто придется анализировать узнанное. Телевизор же выдает поток информации, который вы не можете контролировать и поток этот односторонний и очень мощный.
Возьмите почитать из классики.
Часто те люди, которые мало читают не имеют широкий кругозор, а значит более склонны делать вид успешного. чем таковым являться.
Также полезно найти какое- нибудь реально хорошее хобби и учиться чему- то новому. То есть ваши понты, то что вы хотите хвастаться, должны иметь хотя бы основание. Однако когда вы достигнете чего- то, то вы посмотрите на себя совсем по- другому и скорее всего сможете преподнести свои успехи и достижение правильно, без хвастовства.
1.6. Характер.
Развивайте положительные черты характера, а не только хвастайтесь какой вы молодец. Над собой трудно работать, но это самое главное. Вы действительно должны представлять из себя ценность как человек, а не просто иметь понты.
Настройтесь на положительный лад и понемногу будете видеть, что стали более ответственным и серьезным. Ваша жена и близкие обязательно заметят перемены к лучшему и похвалят вас, так что вы точно узнаете о своем эмоциональном росте.
Алкоголь и наркотики.
Это уже совсем другие понты. Эти понты имеют пагубные последствия гораздо сильнее. Быстрее и не только и ощутимее.
Что человек пытается скрыть за понтами алкоголя и наркотиков? Тоже самое что и за простыми понтами. Человек пытается скрыть реальность от своих глаз. У человека могут быть проблемы, но не становится чрезмерным оптимистом а начинает уходить от реальности напиваясь или даже принимая наркотики.
Такой человек, конечно, сам себя загоняет в замкнутый круг, поэтому и написано в начале статьи,что с таким видом понтов гораздо сложнее бороться. Такой человек может де думать, что страдает только н и что другие только наоборот создают ему проблемы и не дают им спокойно жить.
Также обстоит дело и с наркоманами. Однако наркотики требуют больших денежных затрат, поэтому эти понты еще глубже. Например, человек может пить от недостатка денег, хотя он сам в этом и виноват. Конечно, есть исключения. Однако среди наркоманов больше процент тех, кто имеет материальный остаток. То есть богатые дети или взрослые имеют например, причины показать свои понты, но почему- то делают это таким образом. Что делать?
2.1. Признайтесь в проблеме.
Это тот же шаг, что и в первом случае.
Но здесь самокритика должны быть на повышенных тонах. Человек, который сильно опустился найдет больше причин в оправдание, потому что признаваться в более тяжелом проступке тяжелее. Если вы понимаете свою проблему, то нужно это признать в первую очередь самому себе. Никто не говорит, что вы должны выйти на улицу и кричать об этом.
2.2. Заручитесь в помощи.
Конечно, работать над собой вам нужно самим, но поддержка и помощь очень важны и могут быть для вас стимулом.
Поэтому нужно сменить круг общения. Зачем вам так называемые друзья, которые и сами не живут в реальности?
Неужели нет никого кто ценит вас и желает вам добра? Конечно, есть. Это ваши близкие, это ваша семья. Но в первую очередь вы должны выбираться сами для себя. У вас должно быть самоуважение. Но любовь к окружающим- это стимул не возвращаться к прошлому.
С друзьями порвать нелегко
. Старые друзья не хотят, чтобы вы меняли образ жизни. Потому что в какой- то мере сами этого хотят, но не могут, поэтому завидуют вашему настрою и решительным действиям. Не поддавайтесь на их уловки.
Например, как действуют «друзья». Они приходят к вам в гости, например, и видят вас трезвым. И начинают предлагать вместе отдохнуть на выходных или даже не откладывая прямо сегодня вечером или сейчас есть и повод и что употребить. Знакомый сценарий?
Но вы же тоже не безвольная личность. Вы должны твердо сказать, что больше с ними не будете употреблять алкоголь. Если же ваш «друг» настаивает, то вы даже можете попросить его уйти, потому что у вас есть дела.
Помните- первая рюмка- самая опасная!
Не ходите на корпоративы и в те кампании, где будет то, от чего вы отказались. Не думайте, что вы можете расслабиться, хот бы немного. Многие кто действительно справился с проблемой злоупотребления алкоголя, первое время вообще отказались от него в любом виде.
Поменять свою личность трудно, так зачем себя провоцировать?
2.3. Профессиональная помощь.
Если вы нуждаетесь в медицинской помощи, то это нормально. Зависимость от алкоголя и наркотиков очень сильна и действует на физическом уровне, а как известно человек плотью слаб. Поэтому курс лечения только поможет вам.
Принять помощь- это не унижение. Это наоборот сильный поступок.
Итак, понты и психология хвастовства- это непростая тема, как то кажется на первый взгляд. Если вы знаете человека, который не живет в реальности, то можете ли вы чем- то помочь? Не нужно брать его жизнь в свои руки, но не ставьте на таком человеке крест. Если он попросит вас о помощи и увы увидите, что он действительно хочет измениться, то будьте другом не только в радости, но и в печали.
Понтов и розовых очков очень много, но и реалистов тоже хватает. Поэтому возможно эта статья поможет кому- то посмотреть на вещи реальнее и что- то изменить в своей психологии.
Читайте полезные статьи ниже.
В сегодняшней статье я хочу рассмотреть тему, которая является актуальной для многих из нас. Кто из нас, парней, никогда в жизни не «понтовался» перед красивой девушкой? Кто из Вас, девушки, никогда в жизни не хвастался своим гардеробом перед подружками?
Давайте посмотрим, какие цели преследует человек, когда он понтуется или хвастается. По нты и хвастовство призваны улучшить мнение человека о себе, самоутвердиться за счет демонстрации своего превосходства над другими.
Я не считаю, что самоутверждение это плохо, но понты, как инструмент для самоутверждения, — не самый лучший выбор. И вот почему:
понты и хвастовство являются крайне эгоистичным явлением, которое не способствует образованию и закреплению положительных, душевных взаимоотношений между людьми. Наоборот – они придают отношениям с человеком негативные оттенки.
Как было описано выше, человек, который любит понтоваться или хвастаться, всегда делает это для собственного самоутверждения, любуется собой. При этом человек может считать, что его собеседники точно также любуются и восхищаются им. Однако на самом деле это не так. Не верите? Ок, тогда просто в следующий раз, когда Вам придется общаться с хвастуном, обратите внимание, какие чувства у Вас вызывают его понты. Положительные? Сомневаюсь...
Очень часто человек, перед которым понтуются, интуитивно ощущает, что собеседник показывает свое превосходство над ним. Эго этого человека начинает «бунтовать» и требует каким-то образом поставить хвастуна на место.
Поэтому, человек может в ответ также начать хвастаться, чтобы «попустить» хвастуна. Другая возможная реакция – человек делает вид, что слушает, но сам переключает внимание со слов собеседника на что-то другое, чтобы перестать ощущать мнимое превосходство собеседника.
В первом случае между собеседниками начинается мнимое соперничество на эмоциональном уровне, во втором, между ними утрачивается контакт, и собеседник эмоционально закрывается от хвастуна.
Если Вы любите хвастаться и понтоваться – знайте, что это убивает (по крайней мере, на некоторое время) связь между Вами и собеседником. Вполне возможно, что Вы потом долго не сможете найти с ним общий язык.
Людям НЕ ИНТЕРЕСНЫ понты и хвастовство других людей. На самом деле им нравится ощущать СВОЮ особенность и уникальность. Так что, если Вы дорожите отношениями с людьми, – стремитесь свести на нет манеру понтоваться и хвастаться (если она Вам свойственна, конечно).
Если Вы научитесь искренне отдавать должное достоинствам собеседника, Ваши отношения с людьми значительно улучшатся. Конечно, Ваше эго будет против этого, и, возможно, оно в Вас победит и Вы не захотите одаривать других похвалой... Даже если так, если Вы возьмете за привычку никогда не хвастаться и не понтоваться (другими словами не демонстрировать свое превосходство над другими людьми), Ваши отношения значительно улучшатся.
Кому наши родители могли похвастаться новым ковром или хрусталем, сверкающим в заграничной стенке? Разве что зашедшей за солью соседке или редким гостям, собравшимся отпраздновать Первомай или Новый год. При этом соседские «лайки» были неочевидны: гости редко откровенно завидовали, восхищались или радовались признакам чужого благополучия. А многим так этого хотелось…
Менялись времена, а вместе с ними – и признаки благополучия. На смену коврам и хрусталю приходили дорогие машины, рестораны, евроремонты, поездки в Париж. Все запечатлевалось на фотографиях, но и их гостям почему-то не слишком хотелось рассматривать.
С появлением социальных сетей стало очевидно: нам важно, чтобы другие видели, как хорошо мы живем. Мы хотим получать явный, измеряемый в количестве «лайков» отклик на красивую, а иногда намеренно приукрашенную картину нашего потребительского бытия. Она, эта картина, теперь состоит из фотографий экзотических путешествий, изображений маленьких порций исключительно здоровых блюд или селфи совершенных, правильно офизкультуренных тел.
Только самый ленивый или «интеллигентный» пользователь Сети не прошлись по голодным до признания и внимания людям. Снисходительно ставят диагнозы любительницам селфи, подтрунивают над фанатами тестов, осуждают женщин, любующихся своими детьми, собаками и котами. Их, как бы не ждущих признания, утомляют шикарные букеты роз в канун восьмимарта, фото красивых закатов и довольных загорелых лиц на фоне европейских достопримечательностей. Они чуть более снисходительны к текстам, хотя и тут могут влепить ехидный комментарий.
«Все эти социальные сети – сплошная ярмарка тщеславия», – говорят они. Ну что ж, так и есть. Жажда признания и стремление демонстрировать успех были во все времена – а значит, это необходимое для большинства людей переживание. Приукрашивать свою жизнь – значит иметь возможность мечтать, хотеть большего. Да, некоторым может показаться жалким нарочитое выставление напоказ «богатства». Большинство взрослых, зрелых людей умеют отделять «то, чем я являюсь» от «того, что я имею». Они осознают, что не всякое предъявление себя будет встречено с ажиотажем и интересом. И при этом все же готовы выносить на публику какую-то часть своей жизни.
Когда люди рассказывают о новом для них опыте, меня это вдохновляет, заставляет задуматься о том, что и я могла бы попробовать нечто новое
Помните, что, когда мы были детьми, нам совсем запрещали хвастаться? При этом не всегда объясняли почему. Позавидуют? Разозлятся? Засомневаются в твоих талантах? Сочтут болтуном, вруном, фанфароном?
Но одно дело – хвастаться старшим братом, которого не ты вырастил большим, красивым и сильным, или смартфоном, велосипедом, приставкой, которую не ты купил. Другое – если ты действительно чего-то добился, где-то побывал, что-то для себя открыл, смог, достиг, победил. Почему об этом нужно молчать? Действительно ли скромность дает так много преимуществ? Или в таком случае о нас никто никогда не узнает?
Наверное, с моей стороны было бы слишком нескромно и самонадеянно говорить, кому, когда и при каких обстоятельствах стоит хвастаться, а когда – промолчать. Поэтому скажу лишь о своих предпочтениях. Лично мне нравится, если другие:
1. Делятся радостью: родился ребенок, съездили в путешествие, удалось справиться с болезнью, выиграли соревнование, поступили в институт, сделали новую прическу, похудели, отпраздновали годовщину. Мне приятно это узнать и разделить с другими их радость.
2. Рассказывают о новом для них опыте: покорили вершину, участвуют в съемках программы, побывали в экзотической стране, закончили картину, танцуют танго, запечатлели что-то необычные. Лично меня это вдохновляет, заставляет задуматься о том, что и я могла бы попробовать нечто новое. Это помогает мне хотеть, мечтать, планировать, а иногда даже писать этим людям, узнавать подробности.
3. Преодолели себя. Когда человек хорош собой от природы, его селфи могут быть вполне приятны с эстетической точки зрения, но лично меня они эмоционально не трогают, не задевают. Он родился красивым, ему повезло – передалась лучшая часть родительского генотипа. А вот фотографии или истории людей, которые смогли измениться или изменить свою жизнь, – это интересно. Вызывает уважение, мотивирует, дает надежду.
4. Хвастаются, неважно чем, но делают это с юмором, самоиронией, весело, прямо и откровенно собой любуясь. Это весело, интересно, добавляет жизни легкости, драйва и выдает целую пачку прав на то, чтобы тоже любоваться собой.
Мы говорим другому своим «лайком»: «я тебя вижу», «мне нравится», «я разделяю с тобой эту радость», «ты молодец», «я хочу так же»
Многим из нас непросто признать и «присвоить» свой успех, особенно если значимые люди никогда не говорили нам: это здорово, я так рад за тебя и горжусь тобой. Социальные сети дают возможность разделить свой успех с другими, и те, кто умеет радоваться чужим успехам, обязательно откликнутся на посты о ваших победах.
Но как быть с безвкусными постами и фотографиями людей истерического и нарциссического склада, наверняка спросите вы. Если считаете, что такие публикации «засоряют» социальные сети, просто уберите их из своей френдленты. Или – изучайте как класс, тоже довольно интересно. Но не забывайте, что такие люди подкармливают ваше тщеславие: «Боже, какая пошлость! Мы-то совсем не такие, у нас исключительный вкус и тонкое чувство прекрасного. Мы такую пошлость никогда бы не разместили!»
Они, «неправильно» демонстрирующие свою жизнь, тоже хотят «лайков». Более того, они их получат, хотя, возможно, и не от вас, а от тех, кто разделяет суть публикуемого и форму подачи.
Конечно, в любом процессе нужна мера, не помешают вкус и уместность (баланс формы, содержания, времени, места). Но главное – не заменять одно другим: желание скомпенсировать собственную пустоту ярким внешним «фасадом», чего бы это ни касалось.
Грустно, если показ счастливой жизни становится смыслом, единственной попыткой убедить самого себя в том, что жизнь должна быть начинена исключительно молочным шоколадом с пралине, а если она не такая, то что-то не так с живущим. Печально, если любителям покрасоваться кажется, что все поверят в их «сказку» точно так же, как хочется верить им самим.
Многие догадываются или точно знают, что жизнь состоит из крови, пота, слез, разочарований, побед, восторгов и других самых разных состояний и событий. Да и правда ли, что мы готовы все время читать про чужие «пот» и «слезы»? Не многовато ли всего этого было в нашей истории. Ведь, как бы ни сложно жили, во все времена хочется хотя бы немного похвастаться.
Мне кажется, когда у нас появилось больше возможностей получить признание и поддержку от выбранных нами людей или отдать кусочек своего внимания другому, сказать ему «лайком»: «я замечаю тебя», «мне нравится», «я разделяю с тобой твою радость», «я хочу так же», – многие из нас стали более наполненными, довольными собой и жизнью. Так появляется больше радости, сопричастности и дружелюбия. В мире и так немало бед и плохих новостей.
Этот год был важным для меня. Я бросил прекрасную работу на NBC, чтобы вернуться в Чикаго. Начал встречаться со своим ангелом Джейми Холланд. Начал заниматься йогой (благодаря Джейку Фишеру и Джоне Перлстайн!). Написал альбом с Мэтью Йоханссоном. Написал еще один альбом, которым горжусь. Зависал с Оуэном Уилсоном и работал над удивительным проектом с Уиллом Ферреллом. Поговорил с Дэвидом Грегори о Бараке Обаме. Танцевал. Присоединился к команде по кикболу. Выиграл несколько наград…».
Так легко ввести в заблуждение тех, кто был осведомлен о моей мечте. В первую очередь — себя.
И это даже не половина поста в фейсбуке, который переслала по почте американскому блогеру Тиму Урбану его подруга. По утверждению Тима, вечер был безнадежно испорчен. Он перечитал его несколько раз, прежде чем понял причину своего раздражения: наиболее отталкивающие статусы в соцсетях посвящены самому автору и не несут ничего радостного тем, кто его читает.
То есть, проще говоря, хвастовство не нравится никому. Оно способно пробудить спящие комплексы и разрушить любые отношения. Я много раз сталкивалась с хвастунами, но почему-то ни разу не задавалась вопросом: зачем они делают это? Что привносит в жизнь людей такая манера общения? К природе хвастовства я была равнодушна до тех пор, пока не наткнулась на эту статью Ур- бана. Что-то в посте, который он цитировал, не давало мне покоя, пока я не обнаружила, что именно он мне напоминает. Мои со ственные статусы в соцсетях име- ли тот же радужно-сладковатый привкус, а каждое слово должно было подтверждать красочность моей жизни и полное отсутствие в ней серых будней. Кстати, нечто подобное не так давно я написала как раз в день уходящего года. Тогда мой статус собрал более пятидесяти лайков, и мне даже в го- лову не пришло задуматься о том, что кому-то мои мысли могут доставить неприятные ощущения или даже вызвать злость в мой адрес. Совсем наоборот — я была уверена, что мои друзья искренне рады за меня, за мои сбывшиеся мечты и достигнутые цели. Статья Урбана заставила взглянуть на свое поведение в совершенно ином свете. И этот свет нравился мне все меньше с каждой минутой.
По-новому взглянув на свои посты в соцсетях за последние несколько лет, я обнаружила, что все они словно кричали: «Только посмотрите, какая у меня восхитительная жизнь!» — вперемешку с фотографиями из путешествий, селфи с обожаемым мужчиной, платьями от Moschino, ювелирными изделиями и неизменным атрибутом «самой счастливой женщины в мире» — шикарными букетами в шляпных коробках и без них.
СОВЕТ ЭКСПЕРТА: "Хвастовство, котороевызывает желание подражать, совершенствоваться, меняться к лучшему - самое социально приемлемое". Оксана Рустамова, заместитель гендиректора консалтинговой компании Intellectual Capital
Раньше я даже не догадывалась, что мои размышления о самой себе, мои торопливые восторженные посты после прекрасного праздника могут вывести кого-то из себя. Я была уверена, что мои нежные отношения с мужчиной, которому ято и дело признавалась в чувствах и благодарила за его невероятную заботу, подтолкнут людей к совершенствованию собственных отношений, научат терпению и способности ценить любовь. Наверное, поэтому я насчитала не меньше сотни фото с любимым. Каждая — образец идиллии. Я точно знала, что друзья разделяют мою радость от поездок на острова, нишевых ароматов, новых туфель Prada и красивого кольца, которое я получила во время помолвки. Ведь самые настоящие друзья обязаны — как говорится, и в горе, и в радости. Особенно в радости. Однако гугл, к которому я отправилась за помощью, остудил мой пыл. Ученые из мировых университетов (Лондонского, Карнеги — Меллон, Боккони) советуют не размещать информацию о крупных покупках в соцсетях, потому что люди могут вас не понять и решить, что вы пытаетес хвастаться.
Ученые безжалостно констатируют: чувство зависти в онлай- не может обернуться негативным отношением в реальной жизни. Таким как я был дан совет быть скромнее, ставить себя на место тех людей, которые читают посты в соцсетях — чтобы избежать неприязни и разлада в отношениях со знакомыми и друзьями.
Итак, я была слишком легкомысленна, эгоистична и хвастлива. Но откуда берется желание хвастаться и почему оно было незаметно мне самой? Аргументы попадались самые разные — даже те, что в духе Фрейда объясняли мои желания сексуальной неудовлетворенностью или деформированным клитором. Не так давно американские ученые провели эксперимент на тему, много ли радости доставляет людям хвастовство. Результаты показали, что мы очень любим хвастаться, причем этот процесс доставляет нам больше удовольствия, чем крупная сумма на банковском счету или секс. Во время теста участники должны были рассказать о себе любые лестные истории. Примечательно, что данные оказались одинаковыми — хвастался ли человек во время живого разговора либо рассказывал о себе в соцсетях.
Обычно люди любят хвастаться тем, что их тревожит больше всего.
Оказалось, что в момент хвастовства человеческий мозг активирует мезолимбический тракт, ответственный за процесс получения удовольствия — например, от вкусной еды, больших денег, приема наркотиков. Чувство собственной ценности нам также очень приятно. Настолько, что когда участникам предложили небольшую сумму денег в обмен на то, чтобы они переключились на обсуждение другой персоны (скажем, президента), они все отказались.
На форумах утверждали, что корень зла кроется в равнодушии хвастуна к чувствам окружающих, в нестабильной самооценке, высокомерии и даже желании унизить собеседника. Пьер Буаст, автор универсального словаря фран- цузского языка, и моя бабушка не менее безжалостно констатируют: хвастуны — это люди с сомнительными моральными качествами. Первый утверждал: «Хвалиться — значит без всякой учтивости говорить другим: я лучше вас». Бабушка вторит ему: «Хвастать — не косить: спина не болит».
.jpg)
На боли в спине от хвастовства я действительно никогда не жаловалась, однако это никак не объясняет природу странного желания — рассказать о своей жизни во всех красках. В поисках источников я набрела на статью известного американского психолога и автора бестселлеров Дэниела Гилберта, профессора психологии в Гарварде. Хвастовство он обосновывает демонстративным типом темперамента. Таких людей Гилберт называет истериками и считает, что их основное качество — в стремлении постоянно находиться в центре внимания любыми способами. Довольно часто они выбирают хвастовство. Причем не важно, что при этом получают крайне негативное внимание. Им важнее, что они его вообще получают.
Селфи характерный пример хвастовства собственной внешностью. А благодаря релфи (Relationship selfie - фото с любимым человеком) можно похвастаться счастливыми отношениями
Мой немецкий друг, координатор международных проектов, считает так: «Наверное, люди хвастаются, поскольку все хотят чувствовать, что они кому-то нужны. Некоторые получают это среди друзей, в семье, а некоторые не получают, потому и хвастаются». Однако подобные теории не дают ответа, почему люди так стремятся доказывать, что их выбор спутника жизни — самый верный, их карьера — самая удачная, а их дом неизменно находится в самом лучшем месте. В чем причина того, что женщины и мужчины продолжают хвалить друзьям нелюбимое место работы? Почему одни предпочитают скромно молчать о своих успехах и достижениях, а другим так необходимо прокричать об этом всему миру?
Почему после того, как мне не удалось переехать в другую страну, я везде стала искать подтверждение, что наверняка оно и к лучшему? И что самое удивительное — находить. Действительно, намного проще считать, что я поступила правильно, чем сказать себе: «Да, я в самом деле ужасно огорчена, что не нашла в себе сил дойти до цели». Поэтому теперь я старательно доказываю окружающим, что довольна и счастлива. А мое новое место жительства — лучшее тому подтверждение. Я живу возле моря, у меня замечательный муж, я занимаюсь любимым делом — пожалуй, со стороны выглядит идеально. И в доказательство я буду постить сочные фото на бархатном пляже с идеальным загаром или на пробежке в зеленом парке. Так легко ввести в заблуждение тех, кто был осведомлен о моей мечте. В первую очередь — себя. Сколько же неосуществленных желаний и угасших надежд скрывают под собой похвалы своему выбору!
В основе этих и подобных поступков лежит страх. Это может быть боязнь перед множеством препятствий на пути к цели — например, стать не просто художницей, которая пишет картины из любви к искусству, а великой художницей своего времени. Это может быть страх потерять все, открыв собственный бизнес. Или страх признаться себе в том, что твои отношения стали настолько пресными, что не вызывают даже негативных эмоций. Или в том, что опостылевшая работа — самая скучная в мире. Боязнь изменить что-то в своей жизни — будь то переезд, новые отношения взамен угасших или неуверенность в собственном таланте — приводит к потоку хвастовства. Обычно люди любят хвастаться тем, что их тревожит больше всего.
Самые перепуганные любят прихвастнуть, что проработали на одном и том же месте целых десять лет. Таким образом они тактично намекают о своем профессионализме и благонадежности. Чем больше человек стремится заполнить разговорами о своей жизни пространство вокруг себя, тем больше я понимаю, что единственное, чего он хочет — стать более значимым. Рассказать другим и при этом убедить себя, что ему крупно повезло. Оказывается, многим вполне достаточно жить распространением информации — правдивой или не очень. Их уверенность в себе, их счастье основаны не на собственных эмоциях, а лишь на реакции окружающих. Только при условии обратной связи в их душе наступает гармония — впрочем, ненадолго. Так что вся жизнь таких людей превращается в бесконечную гонку за поводами, выдуманными или реальными.
Кто-то из великих сказал, что счастье — это полное отсутствие желания кому-либо что-либо доказывать. Прислушайтесь к себе: может, вы хотели не новый гаджет стоимостью в пять зарплат или дизайнерскую сумку, чтобы прихвастнуть перед коллегами, а больше всего на свете — жить на Бали?
СОВЕТ ЭКСПЕРТА: " Когда Вы говорите о себе и своих заслугах, смело иронизируйте над собой - рекомендует Виталий Грабоев, консультант по презентациям. - Вам нужно показать не только лицевую сторону успеха. Такой прием постоянно использу.т стендап-комики. Учитесь у них. Категор ия достижений относительна, и все хорошее воспринимается таковым только на контрасте с ошибками"
Хвастовство — это всегда ложь. В первую очередь потому, что вы пытаетесь оказатьсяхоть ненадолго в лучах славы или как минимум выглядеть лучше, чем вы есть на самом деле. Конечно, есть безопасные виды хвастовства — например, когда бабушки демонстрируют фото внуков или моя мама рассказывает друзьям, что я пишу статьи для ELLE. К нему же можно отнести конструктивное хвастовство для повышения зарплаты, получения желанной должности. Но речь не о них.
Хвастовство может использоваться как манипуляция. С его помощью достаточно легко спровоцировать зависть, раздражение. В этом случае хвастун действует по принципу: продемонстрируй людям свое счастье — и ты отравишь им жизнь. К примеру, моя подруга Оля поставила цель отомстить бывшему. Для этого ей нужно было хорошенько приукрасить свою жизнь. В первую очередь — новыми отношениями. Оля бросалась в объятия мужчин, запечатлевала горячие поцелуи на селфи, которые тут же постила в соцсетях с жизнеутверждающими подписями: «Кажется, влюблена» или «Новая волшебная жизнь». Спустя пару дней бывший отправил к ней на работу курьера с букетом. Это стало очередным поводом для сбора лайков под фото с цветами. Кажется, он даже вернулся и они пробыли вместе еще несколько месяцев. А затем он снова исчез. Если любви нет, на ревности и чувстве собственности можно сыграть, но желаемый эффект быстро закончится.
.jpg)
Рядом с великими людьми каждый чувствует себяхотя бы немного ве- ликим. Хвастунам же, наоборот, жаль делиться вниманием, восхищенными и завистливыми взглядами. Цель хвастуна — доказать, что великий здесь один. Однако в глубине души он сам так не считает. Себя обмануть сложнее всего, да и редко кому удается. Однако если удается, люди сходят с ума от мании величия.
Я была бы очень счастлива (и обещаю, что ни перед кем не стала бы этим хвастаться), если бы вдруг смогла узнать, что прочитав мою статью, кто-то вздохнул с облегчением и подумал: «Неужели в мире так много идиотов, которые не позволяют себе полноценно жить, а всего лишь проживают свою жизнь? Наверное, в первую очередь нужно доказывать самой себе: я смогу, я достойна, я мечтаю о лучшей жизни. Как здорово, что я когда-то рискнула!» Моя подруга Аня от- ветила на мой вопрос о природе людского хвастовства гениально просто: «Это когда ты не ощущаешь удовлетворения и уверенности от того, что знаешь сама, поэтому тебе так важно вызывать и получать восторг снаружи. Самодостаточные люди не хвастаются. Они ходят в стоптанных кедах и им не важно, какой марки у них машина, — им безразлично признание других»
У нас всегда есть выбор: что-то из себя строить или что-то из себя представлять. Лучше всего, если вы начнете что-то строить, когда уже хотя бы что-то представляете. Но даже в этом случае хвастовство — не лучший способ рассказывать о себе.
Для слова "хвастаться" существует множество синонимов:
хвалиться, бахвалить, бахвалиться, похваляться, выхваляться, самохвальничать, величаться, тщеславиться, бусить, фанфаронить, чваниться, выставляться, выставлять себя, блеснуть чем, много (высоко) о себе думать (мечтать, мнить), пыль в глаза пускать, шихарить, важничать, рисоваться, преувеличивать; хвастаться, выхваливаться.
Однако, как это ни назови, смысл не меняется.
Так почему человек хвастается?
Большинству людей важно показать себя, проявить себя. Почти все, чтобы они ни говорили, стремятся доказать окружающим (пусть даже не в явном, директивном стиле), что они в чем-то превосходят их, тешат чувство собственной важности . Все, так или иначе, хотят быть самыми-самыми.
Одни покупают для этого дорогие машины, другие в любой ситуации стараются продемонстрировать свою физическую подготовку, третьи приобщаются к тем или иным субкультурам, показывая, что они не такие как все, хотят, чтобы другие думали о них так же. Однако, никто не хочет признаваться в том, что превосходство для них – это важно. Причем, не сам факт превосходства, а признание этого окружающими.
Почему люди хвастаются? Почему это нехорошо и нельзя этого делать?
Наверное, все хотят чувствовать себя «выше» всего этого, всей этой суеты, мелочности. Будь это мужчина, женщина или ребёнок, никто не хочет признаться, в первую очередь, самому себе, что главное для них – это показать себя, доказать окружающим свою крутизну.
Все хотят думать о том, что перед ними стоят более высокие цели и задачи, но никак не «хвастовство». Все хотят искреннего признания своих заслуг, оценки сделанного, никто не хочет думать, что он выпросил похвалу.
Как перестать хвастаться? Возможно ли это?
Почему так происходит? Ведь это, по сути, тесно связано с естественным отбором и демонстрацией своих сильных сторон… Может быть, такая борьба «внутреннего» желания показать себя и «внешнего» отрицания этого (хвастаться нехорошо) связана с неверием в свои собственные силы.
- Каждый понимает, что достичь чего-то конкретного гораздо важнее, чем пообещать это сделать. Ведь наговорить что-то хорошее про себя достаточно легко – гораздо легче, чем сделать что-то важное, - после показательной демонстрации себя придется доказывать все сказанное на деле.
- Часто, чем более (как стать таким?), тем меньше ему надо доказывать что-то как окружающим, так и, в первую очередь, самому себе. Он (Вы умеете это делать?), и он идет к ней, не отвлекаясь на постороннее.
- Чем больше сил мы тратим именно на достижение своих целей, на решение поставленных перед собой задач, а не на демонстрацию себя со всех сторон, тем большего мы можем достичь . Если все свое время тратить на «павлиний хвост», то откуда же возьмутся силы для главного, для того, к чему все, на самом деле хотят стремиться в глубине души.
Главное, понять к чему мы стремимся. Ведь понятие успеха не должно быть связано с окружающими! За собственные цели мы ответственны, в первую очередь, перед самими собой – не стоит отвлекаться на окружающих (в плохом значении этого слова)!