Самая серьезная ошибка, которую совершают многие мамы и бабушки, воспитывая дочь и, соответственно, внучку — это программируют ее на некий обязательный набор навыков и качеств, которыми та должна обладать. «Ты должна быть милой», «Ты должна быть покладистой», «Ты должна нравиться», «Ты должна научиться готовить», «Ты должна». В самом умении готовить нет ничего плохого, но у девочки формируется ущербное мышление: ты будешь иметь ценность, только если будешь соответствовать набору критериев. Тут гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давай вместе сварим вкусный суп. Давай вместе уберемся дома. Давай вместе выберем тебе прическу. Видя, как мама что-то делает и получает от этого удовольствие, дочка захочет научиться этому. И напротив, если мама ненавидит какое-то дело, то сколько бы она ни повторяла, что этому надо учиться, у девочки будет подсознательное отторжение к процессу. А на самом деле всему, чему нужно, девочка все равно научится рано или поздно. Когда ей самой это станет необходимо.
Вторая ошибка, которая часто встречается в воспитании дочерей — это тяжелое, осуждающее отношение к мужчинам и сексу, которое ей транслируется матерью. «Им всем одного надо», «Смотри, поматросит и бросит», «Главное — в подоле не принеси», «Ты должна быть недоступной». В результате девочка растет с ощущением, что мужчины — это агрессоры и насильники, что секс — это что-то грязное и плохое, чего стоит избегать. При этом ее тело с возрастом начнет посылать ей сигналы, начнут бушевать гормоны, и это внутреннее противоречие между запретом, исходящим от матери, и желанием, идущим изнутри, тоже очень травматично.
Третья ошибка, которая удивительным образом контрастирует со второй — ближе к 20 годам девочке сообщают, что ее формула счастья состоит из «выйти замуж и родить». Причем в идеале — до 25 лет, иначе будет поздно. Вдумайтесь: сначала в детстве ей говорили, чему она должна научиться(список), чтобы выйти замуж и стать мамой, потом несколько лет ей транслировали мысль о том, что мужики — козлы, а секс — грязь, и вот снова: выйди замуж и роди. Это парадоксально, но часто именно такие противоречивые установки матери озвучивают дочерям. Результатом становится страх перед отношениями как таковыми. И серьезно возрастает риск потери себя, потери связи со своими желаниями и осознания, чего же на самом деле хочет девушка.
Четвертая ошибка — это гиперопека. Сейчас это большая беда, матери все чаще привязывают дочерей к себе и окружают таким количеством запретов, что страшно становится. Гулять не ходи, с этими не дружи, звони мне каждые полчаса, где ты находишься, почему опоздала на 3 минуты. Девочкам не дают никакой свободы, не дают права принимать решения, потому что эти решения могут оказаться ошибочными. Но это нормально! В 14−16 лет у нормального подростка идет процесс сепарации, он хочет все решать сам, и(за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно давать такую возможность. Потому что если девочка вырастет под маминым каблуком, она утвердится в мысли, что она существо второго сорта, неспособное к автономному существованию, и за нее все и всегда будут решать другие люди.
Пятая ошибка — формирование негативного образа отца. Неважно, присутствует отец в семье или мать растит ребенка без его участия, недопустимо превращать отца в демона. Нельзя говорить ребенку, что его недостатки — это дурная наследственность по отцовской линии. Нельзя очернять отца, каким бы тот ни был. Если он и на самом деле был« козел», то матери стоит признать и свою долю ответственности за то, что она выбрала именно этого человека в отцы своему ребенку. Это была ошибка, поэтому родители расстались, но нельзя перевешивать на девочку ответственность за того, кто принял участие в зачатии. Она тут точно не виновата.
Шестая ошибка — телесные наказания. Конечно, бить нельзя никаких детей, никогда, но стоит признать, что девочек это травмирует сильнее. Психологически девочка быстрее скатывается с нормальной самооценки в позицию униженного и подчиненного. А если физическое наказание исходит от отца — это почти наверняка приведет к тому, что в партнеры девочка будет выбирать агрессоров.
Седьмая ошибка — недохваливание. Дочка должна расти, постоянно слыша, что она самая красивая, самая любимая, самая способная, самая-самая. Это сформирует здоровую, нормальную самооценку. Это поможет девочке вырасти с чувством довольства собой, принятия себя, любви к себе. Это залог ее счастливого будущего.
Восьмая ошибка — выяснение отношений при дочери. Никогда родители не должны устраивать ссоры при детях, это просто недопустимо. Особенно если речь идет о личных качествах матери и отца, взаимных обвинениях. Ребенок не должен этого видеть. А если уж так случилось, оба родителя должны извиниться и объяснить, что не совладали с чувствами, поссорились и уже помирились, и главное — ребенок тут ни при чем.
Девятая ошибка — неверное проживание пубертата девочки. Тут две крайности: разрешить все, лишь бы не потерять контакт, и запретить все, чтобы« не упустить». Как говорится, оба хуже. Единственный способ преодолеть этот трудный для всех период без жертв — твердость и доброжелательность. Твердость — в отстаивании границ дозволенного, доброжелательность — в общении. Для девочек в этом возрасте особенно важно, чтобы с ними много говорили, расспрашивали, отвечали на идиотские вопросы, делились своими воспоминаниями. И реагировать нужно спокойнее, никогда не использовать эти разговоры против ребенка. Если этого не сделать сейчас — близости уже не будет никогда, а выросшая дочь скажет: «Я никогда не доверяла матери».
Наконец, последняя ошибка — неверная установка на жизнь. Девочкам ни в коем случае нельзя говорить, что ее жизнь обязана включать некие пункты. Замуж, родить, похудеть, не растолстеть и так далее. Девочку надо настраивать на самореализацию, на умение слушать себя, на возможность заниматься тем, что ей нравится, что у нее получается, на удовольствие от самой себя, независимость от чужих оценок и общественного мнения. Тогда вырастет счастливая, красивая, уверенная в себе, готовая к полноценным партнерским отношениям женщина.
Популярное
Скажите – что выбрать в такой ситуации?! Моя мама с 12 лет мне постоянно твердила, что для девушки главное – удачно выйти замуж. Меня же это интересовало в последнюю очередь! Но!..
Я хотела учиться, были свои планы на жизнь. Мои родители решили иначе! Я мечтала стать учителем младших классов, но эта профессия для моих родителей оказалась «нищебродской». С моей золотой медалью и знаниями меня без проблем взяли на юрфак нашего университета.
Все студенческие годы я жила дома, на все мероприятия ходила только с согласия родителей, а папа встречал меня каждый вечер. Норма была – дома в 21.00. Если задержусь на факультете – 22.00. А если с кавалером – до 24.00 можно, но обязательно знакомить его с папой. Все мои кавалеры за 5 лет были забракованы – нечего с такими «голяками» водиться. В общем, наш дом «полная чаша» превратился для меня в золотую клетку.
Сразу после выпускного в универе меня, по сути, насильно выдали замуж – за крутого соседского парня – из такой же крутой семьи. Я его давно знала. И мне было известно, что у него уже есть две неофициальные семьи – обе с моими одноклассницами. У одной ребенок 9 месяцев, вторая беременная. Обоим он купил квартиры на отцовские деньги (о чем его отец даже не подозревал), а сам учился на том же гребаном юрфаке двумя курсами раньше. Но его также доставали родители – надо выгодно жениться.
Мы договорились, что поженимся, чтобы родители отстали, а потом разведемся. Свадьба была на миллион. Развелись через полтора года. Он встретил «любовь всей жизни». Ее отец – депутат Мосдумы – не чета нашим местным олигархам. Его родители с огромной радостью встретили эту новость. Я тоже. Мои же родители меня чуть не прибили – такого мужа упустила!
Я тогда просто собрала чемодан и уехала в Москву. Поступила в Пединститут, но только на платный – второе образование только платное. В свободное время работаю юристом, чтобы учебу оплачивать. С родителями некоторое время не общалась, но я же у них – единственная дочь!
Если короче. Я встретила парня, люблю его и он меня. Он из обычной семьи из Краснодарского края, но мне это все равно. Мы хотим пожениться, а мои родители категорически против. Во время знакомства они моему избраннику в лицо сказали, что они не хотят его видеть своим зятем и никогда не признают ни наш брак, ни детей, если такие будут.
Меня родители поставили перед выбором – или я опять выйду замуж за солидного человека (они уже присмотрели мне жениха), или они от меня откажутся.
Я в полном трансе и истерике. И не придумала ничего лучше, как спросить мнения людей в интернете, то есть у вас… Извините, что не представляюсь, думаю, понятно, по какой причине. Что бы вы выбрали в подобной ситуации?
Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook
и ВКонтакте
Периодически с людьми происходят истории, о которых хочется в старости рассказывать внукам. Особенно здорово, когда такие истории случаются внутри дружных семей.
сайт собрал для вас несколько невыдуманных историй, рассказывающих о жизни чьих-то родных и близких людей. И пусть в некоторых недостает спецэффектов, зато все они искренние и полны семейного тепла.
- Бабушка звонит вчера и жалуется, что дед ушел куда-то и его нет уже очень долго, просит пойти поискать. Говорю "хорошо-хорошо, поищу", а сама сижу и смотрю на деда, который сидит у меня дома и выжигает портрет бабушки на деревянной доске. У них годовщина в четверг.
"Моя 84-летняя бабушка извинилась за то, что ходит передо мной в своей ночной рубашке. Я сказал, что это не проблема, потому что на самом деле она выглядит очень уютно. После этого она и мне предложила одну из своих ночнушек. И я не смог отказаться"
"Мне явно нужно поговорить со своей дочкой. Но пока я даже не знаю, что сказать".
"Мой отец купил селфи-палку, и это было первым, что он мне отправил".
"Заказала индивидуальную табличку с семейным фото, но получила сувенир со случайной азиатской семьей и прифотошопленными пингвинами. Даже не злюсь".
"В этот Хеллоуин мой беременный живот помог мне. Я представляю вам костюм для беременных "Суперначо"".
- Мой жених (уже муж) в день нашей свадьбы написал на небесном фонарике "Заберите меня, я ее не знаю".
- Парень я небрезгливый . Бывает, уроню что-нибудь на пол, поднял, дунул и в рот. Когда появились дети, начал себя контролировать, но один случай мне запомнился: сидим мы на кухне, дочка роняет кусочек пирога на пол, а когда жена хотела его поднять, дочь закричала: "Мама, не трогай! Это папин кусочек!"
- Решили мы сходить за вторым ребенком. А родилась двойня. Вот они нам дали жару. Орали круглые сутки, особенно активно - по ночам. Было ОЧЕНЬ тяжело. И вот как-то ночью нам с мужем удалось-таки их усыпить. Он пошел в туалет. А мне попить захотелось. Сижу на кухне в темноте тихонько. Он выходит - с детьми меня нет. В другую комнату - нет. На кухню - в темноте не заметил. В туалет - нет. Начал метаться по квартире, потом забегает на кухню, включает свет, глаза шальные: "Я думал, ты сбежала!" Реально испугался. Но, признаться, была у меня такая мысль...
- Сижу в декрете , а муж постоянно работает. Встает рано, вечером приходит и почти валится с ног. Обычно по утрам встаю вместе с ним, готовлю завтрак и провожаю на работу. Сегодня просыпаюсь, а мужа нет. Смотрю на время — 10 часов. Злюсь, что проспала и не проводила его. Захожу на кухню: тарелки вымыты, все аккуратно разложено, со стола убрано. На столе — букет цветов и мое любимое печенье, а рядом записочка: «Твоя работа мамы важнее моей. Целую вас». Я еле слезы сдержала.
"Одно из преимуществ того, что у вас есть дочь, - вы можете управлять ее барби-джипом, когда она слишком много выпила".
Не знаю, многие ли в курсе, но после постановки на учет по беременности, помимо постоянного наблюдения у гинеколога, женщина должна пройти узких специалистов. Так вот, пройдя этот квест, собрала я заключения у всех нужных врачей. Сидим вечером с мужем у моих родителей, пьем чай с плюшками, он и спрашивает о результатах:
- Ну что там, все нормально?
- Окулист написал "сходящееся косоглазие левого глаза", лор - что носовая перегородка искривлена. Ну и еще сколиоз.
Муж, слегка ошалело:
- А что ты мне до свадьбы не сказала?
На что моя мама парировала:
- У нас она нормальная была, это ее уже после свадьбы перекосило.
Потерять близкого человека просто, а вот вернуть эмоциональную связь или найти такую же прочную новую — задача не самая простая. Возможно, не стоит геройствовать и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой, которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам профессиональную помощь от психологов из Центра успешных отношений. Вы присылаете нам свою историю, а мы публикуем ее с комментариями специалистов. Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для вас) рассказы. А мы сделаем все возможное, чтобы хорошее настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом. Анонимность писем гарантирована. Мы ждём ваших писем по адресу [email protected]. Чтобы ваше письмо не потерялось, пожалуйста, укажите в теме письма «Моя история».
На сайте сайт прочитала историю «Моя мать — кошмар» и решила написать в рубрику «Советы психолога», чтобы вы помогли разобраться в моей ситуации, так как моя мать — тоже кошмар, и мои нервы скоро сдадут, и я либо попаду в психушку, либо буду сидеть на антидепрессантах. Может быть, проблема во мне и я должна поменять себя, чтоб не отравлять жизнь родителям. Я выросла в обычной семье — папа, мама, сестра и я. У нас с сестрой разница всего в один год и три месяца, но она всегда для родителей была маленькой и беззащитной, а я всегда была старшей, ответственной и решительной. За нее решали все проблемы взрослые, а я сама за себя. У меня и в мыслях не было обратиться за помощью к родителям. Да и они особенно не интересовались моей жизнью. Для них были важны мои оценки в школе и техникуме, и что бы я ни сказала, что бы ни сделала — всегда была неправа, и даже если было очевидным, что правда на моей стороне, мама все равно стояла на своем и находила новую причину, чтоб меня унизить. Я часто слышала про свою глупость и дурость, а оскорбления лились из уст матери без перерыва. Когда я повзрослела, то она вообще перестала сдерживаться в высказываниях.
Маму всегда интересовали только ее друзья и то, как она будет выглядеть перед ними, что люди скажут про ее квартиру, ее внешний вид, и, конечно, для нее было важно, чтоб ее дети в глазах родственников и друзей выглядели самыми лучшими. Но дома она продолжала говорить о моей никчемности, а прилюдно только хвалила и превозносила.
Отец тоже часто получал от нее, она унижала и оскорбляла его дома, но при людях — он идеальный муж. Папа, правда, у меня хороший, он постоянно играл и ходил с нами на улицу, на различные мероприятия. По крайней мере он намного больше уделял нам с сестрой внимания, чем мама. Все, что ей было нужно, так чтобы дома было чисто и аккуратно.
Мою сестру постоянно ставили в пример, ей разрешалось практически все. Еще в детском возрасте она могла закатить скандал по поводу неподходящей одежды, мол, эту вещь она не наденет, и мама вокруг нее бегала. Сестра училась на «отлично», была примером в классе, все время сидела и зубрила уроки, почти никуда не ходила. Друзей у нее было немного, а поклонников и подавно. Тихая серая мышка, скучная и занудная. И, конечно же, я полная противоположность: красивая, очень активная, жизнерадостная девушка с кучей поклонников. Иногда я «выкидывала фокусы», но это лишь из-за того, что мне не верили и не доверяли. Просто все решения принимала сама, не советовалась, потом, правда, за это получала, но я была уверена, что если что-то и сделаю, то сама буду отвечать. Не скажу, что я не слушалась, просто иногда шла вразрез с мнением родителей, поэтому скрывала какие-то поступки. Все равно не поверят и всю ситуацию так перекрутят, что начинаешь думать, что ты плохая, «гулящая дочь», хотя училась я хорошо.
Я вышла замуж в 22 года, и теперь я уверена, что не по любви, а просто потому, что хотела сбежать из родного дома. Через год у меня родилась дочь, но с мужем мы жили плохо. Конечно, многие конфликты случались из-за мамы, которая всегда пыталась усугубить ситуацию, а я верила, что она права и хочет добра. Все равно мы с бывшим мужем виноваты сами: постоянно ругались, он поднимал на меня руку, оскорблял, то сам уходил, то я собирала его вещи. Иногда мы с ним жили с его родителями, иногда с моими. У моего папы есть квартира, и когда мы поженились, то захотели ее выкупить, но за ту сумму, что у нас была, мама и папа ее нам не отдали. Мы хотели снимать квартиру у родителей, но они загнули такую цену, что проще и дешевле снимать у чужих людей. Хотя мой муж и хорошо зарабатывал, но я была в декрете и училась на платном. Когда муж ушел и бросил нас с маленьким ребенком, то мама получала удовольствие и наслаждалась, рассказывая мне, что я дура и неудачно вышла замуж, а теперь осталась без денег, на воде и хлебе. Муж специально не помогал, думая, что можно вернуть меня таким способом. Так мы прожили пять лет, из них вместе — максимум два года, поэтому, выйдя на работу, я ушла от него. Поддержки и помощи от родителей тоже не было. Ребенку мама иногда что-то покупала, правда, помогала мне ее смотреть (но теперь я слышу, что это она воспитала ребенка).
Дочке я отдаю последнее, она получает все, что есть у других детей. Сейчас девочке 8 лет, отец ее любит, забирает на каникулы. Мама называет меня «матерью-кукушкой», потому что я отдаю ребенка отцу, а если я дочку не пускаю к бывшему мужу, то, значит, я злая.
Сейчас я живу с другим мужчиной, который мне помогает воспитывать ребенка, мы живем временно с моими родителями, делаем ремонт в своей квартире. Моя мама снова недовольна тем, что у меня появился новый мужчина, и даже оскорбляет моего парня. По имени она его называет только при нем, а за спиной… доходит до нецензурных и вульгарных выражений. Мне же мама постоянно говорит, что он меня кинет.
А вот сестра с мужем живут в той самой квартире, что я хотела купить, им сдали ее за копейки, а когда они поженились, то квартиру сестре отдали бесплатно. Мама восторгается ее мужем, слова лишнего никогда не скажет.
Вот такая непростая история… Может быть, вы мне поможете и расскажете, как быть. Больше всего боюсь не с ней испортить отношения, а потерять человека, который рядом со мной, ведь он устал от скандалов, не может представить, за что меня так ненавидят, что я такого сделала… Моя дочь становится свидетельницей конфликтов, мама настраивает ее против меня. Помогите, дайте совет.