Одиночество — страшное слово. Однако, в нашем мире есть те, кто выбирает его сознательно. Что стоит за этим?

Если можно было бы составить рейтинг причин, по которым человек делает выбор в пользу одиночества, то на первое я поставил бы жестокие жизненные уроки и тяжкие травмы. За которыми неизменно приходят боль, страх и разочарование, подчас парализующее всякую способность меняться и действовать. Человек может казаться «принципиальным холостяком» и отшельником, но, скорее всего, и он был когда-то влюблен. Порой случается так, что первый опыт искренней, доверчивой любви натыкается на прагматичность, жестокость и предательство. Чем раньше произошло такое, тем сложнее изжить травму. Потому что человек юный и открытый еще слишком верит всему, слишком склонен создавать , слишком сильна у него потребность в чувствах и слишком плохо он при этом знает мир. Подобный опыт необязательно связан с влюбленностью. Это может быть любого рода эмоциональная травма, нанесенная родителями. Скажем, мать нелестно и грубо отозвалась о каком-то важном, эмоционально значимом для ребенка человеке или событии. Порой такую же травму может нанести крик родителя, попытка ударить. Все зависит от тонкости восприятия ребенка, к которой желательно присматриваться с раннего детства.

Происшедшее кажется маленькому, юному человеку непреодолимым, невозможным для осознания и дальнейшего движения. Осознания и проживания травмы порой не происходит, происходит просто ее вытеснение. Что и плохо и хорошо. С одной стороны, вытесненная травма не будет больше создавать человеку невыносимых мучений, вытеснение — своего рода естественный защитный механизм. С другой — структура вытеснения такова, что этот механизм психики начисто исключает дальнейшее развитие человека в данной области. При вытеснении люди часто даже не помнят, что с ними произошло. Если парень любил девушку, а она его унизила, в его памяти может остаться лишь след о какой-то «неприятной истории» и сухой остаток вывода о том, что «с ними вообще лучше не связываться». Если ребенок открывался матери, а она могла нагрубить в ответ — в памяти останется что-то вроде таблички с надписью «к людям лучше не подходить близко». Убежденность такого рода граничит с фобиями, которые тоже часто имеют механизм вытеснения в своей основе.

Надо очень хорошо понимать, что пытаясь вывести человека из подобного ступора, придется заставить его проживать травму еще раз. Это неизбежно при использовании любой психологической методики. И потому, если нет уверенности, что человек в достаточной степени повзрослел, что его психика окрепла — не стоит упорно подталкивать его к этому шагу.

Когда люди чувствуют в себе способность что-то изменить и прожить травму еще раз (а поскольку подсознание все знает, оно может тем или иным способом дать понять сознанию о готовности пережить этот опыт) — люди находят в себе силы обратиться к специалисту. И если они сами, следуя подспудному сигналу подсознания, выбирают меняться — работа психолога, как правило, заканчивается успешно. Если же их тащат к специалисту «за шиворот», то в большинстве случаев , работа не клеится, подсознание продолжает сопротивляться, и проблема не решается. Особенно неудачный вариант в таких случаях — пытаться «прорвать оболочку» кустарными методами. То есть просто давить на человека, подталкивая его к самораскрытию и общению. Протест это может вызвать очень жесткий, и в таком случае велика вероятность того, что травму уже получит тот, кто «лезет в душу». Потому что травмированный человек постарается защитить себя всеми силами от непрошенного вторжения.

В социальной жизни далеко не всегда такие люди не имеют успеха. Они могут быть порой так хорошо сосредоточены на работе, что нередко добиваются многого. Другое дело, что с ними сложно установить близкие, приятельские отношения. Но это и не всегда нужно.

Равно как и самому человеку, понимающему, что в нем есть серьезное препятствие самораскрытию, не всегда надо пытаться исправить себя. Скорее, в первую очередь — научится уважать свою структуру личности. И дать понять окружающим, что при соблюдении границ он может быть серьезной опорой в работе. Уважение к себе и своим травмам — основа того, что проблема рано или поздно будет решена.

Интроверсия и поиск себя

Случается и так, что сознательное одиночество бывает временным, но при случае может перерасти в постоянное. Как это происходит? Есть такая природная склонность — интроверсия.

Означает она то, что человек, как правило, многое переживает в себе самом, он не нуждается в постоянной стимуляции внешними импульсами, его не занимает внешний мир настолько, насколько собственный внутренний. Последний может быть у интроверта очень богатым.

Но все мы вышли из обычных советских (позднее — российских) школ, где каждый день мы вынуждены были общаться с большим количеством детей. Для интроверта это насилие. Это в несколько раз превышает его природную потребность в общении, да еще и раздражение от вынужденного контакта создает крайнюю усталость , перерастающая в сильную потребность «закрыться» от мира. К тому же, любой думающий человек проходит этап поиска себя, своего места в мире, своей ниши. И если это сочетается с интроверсией — этап сознательного одиночества практически неизбежен. Но при условии постоянного давления и попыток «прорваться» к нему извне, такой человек выставит барьер надолго, если не навсегда. Условия современных мегаполисов только усугубляют дело — навязанное, вынужденное общение с большим количеством людей часто создает у интровертов окончательную установку на предельную дистанцию от любого общения. В любом коллективе такой человек быстро устает от разговоров «ни о чем», от попыток проявить интерес к его личной жизни и интересам, от постоянных провокаций других, имеющих целью «прощупать» его, узнать его ориентиры. Ему интересны лишь редкие люди, он не хочет засорять мозги лишней информацией, он не испытывает удовольствия от общения «просто так».

«Прорываться с боем» — эта тактика редко уместна. К такому человеку нужно искать подход, уж если вы решили его найти. И делать это надо аккуратно. Надо понимать и уметь принимать тот факт, что вы сами по себе можете быть ему на начальном этапе неинтересны. И в этом нет ничего унизительного для вас лично. Просто он не увидел в вас содержательные стороны — только и всего.

Оставьте все «пустые» разговоры и светскую болтовню, постарайтесь говорить с ним только по делу и по существу. И дайте себя спокойно рассмотреть. Не торопитесь, не навязывайтесь. И если вы действительно внутренне не бедны — рано или поздно он вас заметит. Когда в семье растет такой ребенок, помните, что если его вовремя оставить в покое, отдать самому себе, через какое-то время он выработает свои принципы жизни, найдет свою нишу, определится со статусом.

Здесь часто не нужна как таковая помощь специалиста, за исключением тех моментов, когда человеку внушают, что он должен быть другим. И тогда он начинает испытывать чувство неполноценности. Но ведь все разные. Погруженность в себя имеет свои положительные стороны — такие люди часто очень творчески мыслят, могут изобрести что-то новое, неординарное, а в личной жизни нередко становятся верными и Хотя случается и так, что глубокие интроверты остаются одинокими, если не встречают способного понять их человека. Ведь для них действенно правило «ты лучше будь один, чем вместе с кем попало». От одиночества они, как правило, не страдают — внутри них рождаются творческие идеи, кипит жизнь и она может их вполне удовлетворять. Однако в социуме им труднее, чем просто травмированным людям, как ни парадоксально это звучит. Травмированный человек может сосредоточиться на достижении социального статуса, который является частью компенсации травмы, а вот интровертам редко бывает свойственно социальное рвение. Все, что они хотят — чтобы их не трогали и не дергали. Они нередко выбирают творческие профессии и свободные режимы работы, что не всегда понимается родственниками и работодателями. Подчас их начинают усиленно «адаптировать».

Если вы заметили подобные качества в себе — не торопитесь позволить переделывать себя под ныне модный стандарт «коммуникабельного и энергичного». Другим вы все равно не станете, хотя можете научиться играть роль. Но постоянная игра весьма утомительна.

Куда проще принять себя таким, какой вы есть, и постараться найти в этом мире удобную нишу. Это не так уж нереально. Фриланс становится все более популярным, из-за больших расстояний многие работодатели в крупных городах стали терпимее относиться к свободным режимам работы. И вам есть, что предложить миру — ваше творческое мышление, высокую степень концентрации, умение находить нестандартные решения, независимость оценок и суждений. Не так уж и мало!

Эгоизм и прагматизм

В современном обществе нередко встретишь таких людей, которые просто «не хотят проблем». Их логика такова: зачем строить совместную жизнь с кем-то, если надо подстраиваться, терпеть чьи-то недостатки, порой тащить на себе ношу финансовой ответственности за другого? Зачем растить детей, которые могут и не отблагодарить родителей никогда, а вот проблем создать могут очень много? Суммируя опыт жизни предыдущих поколений, некоторые люди делают вывод о том, что не стоит ни с кем близко сходиться лишь потому, что это — проблема. Это касается и любви и дружбы. Ведь и то и другое — ответственность, а ответственности эти люди не хотят. Они как правило считают собственную выгоду от отношений не соразмерной моральным и материальным затратам на другого. То есть по их расчетам тратить при наличии ответственности они будут больше, чем получать. А это в их планы не входит.

Что интересно, среди них нередко встречаются довольно сильные личности, способные прекрасно обеспечить себя, успешные в карьере, имеющие прочный социальный статус. И потому их не проймешь страшилками из серии «а кто тебе стакан воды в старости подаст ?» — у них все просчитано и предусмотрено. Включая стакан воды в старости — на этот случай у них может быть отдельный счет в банке.

Такие люди стараются не обременять себя привязанностями, находя партнеров для «ни к чему не обязывающих» отношений и решая тем самым свои и чужие сексуальные проблемы. Но не более того. Случись что с партнером — логика эгоиста потребует скорее заменить партнера, чем протянуть руку помощи.
Эта позиция многим покажется некрасивой, но у нее есть существенные причины. Что видели эти люди в родительских семьях, семьях друзей и подруг? В нашем обществе ведь нет настоящей культуры межличностных отношений, да и материальные факторы оставляют желать лучшего. И потому в каждом поколении можно было видеть ссоры невесток со свекровями, тещ с зятьями, отсутствие личной жизни у пар, живущих с ребенком в одной комнате, постоянные заботы о хлебе насущном, вынужденное сожительство под одной крышей людей, давно разлюбивших друг друга, родителей, калечивших жизнь детям, а потом этими же детьми брошенных в старости. Кто-то наивно делает вывод о том, что «у меня точно будет лучше». И чаще всего попадает в ту же яму. Кому-то действительно удается сделать лучше, но таких — объективно мало. А кто-то решает и вовсе не строить никаких отношений, создавая себе все гарантии собственным заработком и отсутствием ответственности. И сознание того, что его выгода — в возможности принадлежать себе на все сто процентов, делает эту позицию довольно устойчивой. Рациональный ум такого человека говорит, что «лучше не экспериментировать». Перевоспитать расчетливого эгоиста очень сложно. Потому что он, в отличие от первых двух типов одиноких людей, максимально осознанно подходит к вопросу. Первый выбирает одиночество чтобы избежать повторной травмы, второй — чтобы избежать слишком большого количества душевного и эмоционального мусора, идущего от людей, но оба они при стечении обстоятельств и появлении подходящих людей могут хотя бы частично ослабить свои позиции. Эгоист и прагматик — вряд ли.

Если кто-то значимый для вас оказался носителем такой философии, единственное, что вы можете сделать — установить с ним те самые приемлемые для него «ни к чему не обязывающие» отношения. Возможно, со временем вы начнете значить для него больше, но единственный путь подобраться к нему — принять его форму и его философию.

И ни в коем случае не взывать горячо к «общечеловеческим ценностям» — этим вы его точно не проймете, а скорее — оттолкнете от себя. Попробуйте влезть в его шкуру и точно усвоить его правила. Быть может, когда-нибудь он сделает для вас исключение из них. Но для этого нужно быть хоть в чем-то «своим», что означает — столь же расчетливым и эгоистичным.

Говорят, что двадцать первый век станет веком одиноких людей. Мы разучились строить отношения, создавать семьи. Быть может, кто-то наверху принимает меры, потому что нас стало слишком много. Но этот кто-то однажды сказал: «Нехорошо человеку быть одному». И я с ним согласен.

«Почему бы тебе не зарегистрироваться на сайте знакомств?»; «Не слишком ли у тебя высокие требования?»; «На твоем месте я бы не стала перезванивать сразу - пусть немного помучится». На тех из нас, у кого нет пары, со всех сторон сыплются противоречивые советы заботливых родных, подруг и глянцевых журналов…

Но нет смысла следовать стереотипам, пытаясь разобрать на составные любовь и совместную жизнь. Одиноким людям предстоит понять, из каких страхов они неосознанно выстроили стены, отгораживающие их от мира. Забыть о нормах и взглядах со стороны, принять свое подлинное желание - только это поможет вновь открыться великой нежданности любви.

Само по себе положение незамужней женщины - не проблема. Но, к сожалению, в общественном сознании до сих пор существует единственная модель семейной пары: мужчина и женщина, живущие под одной крышей. Тех, кто не состоит в браке, всегда воспринимали как отчасти ущербных: незамужняя - значит, неудачница. Это вызывает мучительное чувство вины.

Вместо того чтобы переосмыслить предлагаемые нам «нормативы», одиночки начинают задаваться вопросом: «Что со мной не так?» Когда женщине удается создать семью, кажется, что все вокруг только и думают: «Наконец-то! Теперь, когда она удостоилась любви, ее будущее обеспечено».

Безбрачие превращается в проблему потому, что на нас давят стереотипы. Чтобы сопротивляться такому давлению, нужна незаурядная стойкость. Мы становимся пленниками двух фатальных заблуждений. И одно из них навязываем себе сами: мы одни, потому что у нас плохой характер, потому что не можем сделать выбор, не умеем приспособиться. А другое нам активно внушают извне: любовь якобы подчиняется незыблемым правилам, которые обязательно соблюдать, потому что иначе ничего не получится!

Нам со всех сторон твердят: «Любовь живет три года », «Никакого секса на первом свидании!», «Первое впечатление всегда обманчиво». Пока мы воспринимаем эти расхожие истины критически, как астрологические прогнозы в журналах, - все в порядке. Но если мы начинаем на них зацикливаться, наши шансы встретить подходящего человека падают.

Елена, 43 года, финансовый директор: «Мне очень важна моя независимость»

«Я ушла от второго мужа с твердым убеждением, что больше никогда не выйду замуж. С тех пор прошло пятнадцать лет. За это время дети выросли, сложилось и с карьерой - я стала финансовым директором строительной компании. У меня крайне насыщенная жизнь. Непростая, но в ней нет даже малейших признаков рутины. Мне комфортно. Я никогда не жалела, что родила детей, что ушла от состоятельного, но не признающего моей свободы мужа, мне никогда не хотелось жаловаться, как тяжело устраивать жизнь с двумя детьми… Мне очень важна моя независимость, и я не хочу ее потерять. Я активна и самодостаточна. А это напрягает мужчин. Их смущает моя прямота, стремительность и готовность всегда принимать решения самостоятельно. Я знаю об этом, но меня надо воспринимать такой, какая я есть. Ничего не изменишь: я привыкла к тому, что мне не надо ни под кого подстраиваться, оглядываться, уступать… У меня яркая и содержательная жизнь, и мысли об меня не посещают. Особенно сейчас, когда работа отнимает так много сил и энергии, что чаще хочется тишины. В чем-то я абсолютно счастлива, в чем-то не очень, иногда хочется на кого-то опереться и расслабиться. Но я слишком взыскательна и строга, а с мужчинами надо быть мягкой… Я, конечно, иногда язык прикусываю, иначе бы, наверное, вообще не смогла существовать ни в каких отношениях. Но сделать это раз и навсегда я точно не готова. Возможно, с мужчиной, ради которого я перестану «кусаться», мы еще не встретились».

Действительно, эти предписания идут против самой природы любви, которая не имеет ничего общего с контролем, рассудительностью и предписаниями: «тебе надо», «ты должна». Любовь обращается к нашим эмоциям, к бессознательному и к тому же не подчиняется никаким общим законам. История каждой любви так же уникальна, как и каждый человек. А универсальные рецепты заглушают наш внутренний голос.

Незнакомец, с которым нас свела жизнь, уже не сможет нас удивить, раз его поведение предопределено. А если нет места удивлению, нет места и любви. Любовь вообще вызывает у нас тревогу, выбивает из колеи. А готовые решения так соблазнительны! Они словно ключ, позволяющий внести в эту смутную область порядок и ясность. Скрывают наши слабости и оправдывают ошибки: «Раз я скрупулезно следовала всем правилам, но отношения все равно не сложились, значит, в этом виноват другой».

Наконец, они помогают нам уйти от самого важного вопроса: чего я хочу по-настоящему? Действительно ли он мне нравится? Мне 35 лет, надо бы завести семью. А хочу ли я этого? Делать собственный выбор, изучать и принимать свои желания бывает очень трудно и неуютно, потому что приходится изобретать себя. А стереотипы хоть и ограничивают нашу свободу, но зато успокаивают и освобождают от выбора и раздумий, поэтому избавиться от них бывает нелегко.

Чтобы разобраться в себе, для начала хорошо бы перестать воспринимать их некритично. В тот момент, когда мы говорим себе: «Я одна, потому что все мужчины - подлецы», «Я один, потому что все женщины норовят сесть на шею», - пора задать себе вопрос: а правда ли все такие? И мы обязательно найдем в своем окружении несколько опровергающих примеров. Кроме того, неплохо бы задуматься о том, что именно мы понимаем под «подлостью», что это значило в нашей личной истории.

Татьяна, 40 лет, дизайнер, фотограф: «В этих отношениях было нечто для меня неприемлемое»

Усомниться - значит пробить в наших предубеждениях брешь, через которую к нам может вернуться способность удивляться. А значит, освободится и пространство для любви. Отстранившись от предрассудков, навязанных обществом, мы оказываемся наедине с самими собой. И тогда предстоит разобраться с собственными зажимами, чтобы потом иметь возможность от них избавиться. Но в отличие от универсальных рецептов здесь ответ заранее не известен.

У некоторых из нас личность выстроена вокруг отсутствия любви, и тогда мы ждем от другого, чтобы он заполнил эту пустоту внутри нас. Мы ощущаем не просто желание, но неодолимую потребность: про другого уже речи нет, так что шансы на то, что наши ожидания от встречи исполнятся, крайне малы.

Другие знают, насколько несчастливы в семейной жизни были их родители, и опасаются повторить их судьбу. Третьи же предпочитают не заводить отношений, потому что боятся не пережить конца любви. Есть и такие, которые опасаются потерять в любви часть самих себя.

Без любви никто жить не хочет. Но некоторые предпочитают страдания одиночества превратностям любви

Любовь всегда заставляет нас задуматься: такие ли мы, какими себя считаем? В любимом человеке мы видим иное отражение себя, которое зачастую не узнаем. Иногда спокойнее жить с ложным образом себя, лишь бы не узнать себя настоящего. Какова бы ни была природа этих страхов, психический механизм всегда одинаков: инстинкт сохранения того, что есть, побеждает влечение к жизни и развитию.

Мы предпочитаем одиночество риску, потому что внутренние барьеры или универсальные нормы нас защищают. Никто ведь не хочет жить в одиночестве и без любви. Но некоторые из нас предпочитают страдания одиночества превратностям любви. В конечном итоге мы можем найти внутреннее равновесие и вне брака - одинокая жизнь приносит нам косвенную выгоду, которую мы часто не осознаем.

Но наступает день, когда цена покоя оказывается слишком велика. Очередная неудача, очередной разрыв - и чаша весов качнется: желание любить и быть любимыми одержит верх над нашими страхами. Но это будет настоящее желание - наше собственное, единственное и неповторимое, в котором нет ни охоты, ни потребности соответствовать норме. Мы наконец согласимся отдавать и отдаваться, вкладывать в отношения частицу себя. Только так можно получить что-то взамен.

Римма, 45 лет, провизор: «Я слишком зависела от мнения родителей»

«Я никогда не была замужем, хотя всю жизнь мне казалось, что основное предназначение женщины - дом, семья, дети… Видимо, дело в том, что я всегда очень зависела от родителей и их мнения. Сначала они говорили мне, что надо получить образование, а уж потом думать о замужестве. А когда на горизонте появлялись женихи, они категорически не нравились ни матери, ни отцу. Не могу сказать, что родители что-то открыто мне запрещали, но я всегда чувствовала их холодное, ревнивое отношение к моему выбору. Честно говоря, меня это никогда особенно не беспокоило. Было даже удобно жить вместе с родителями - привычно, предсказуемо. Я не чувствовала себя ни ущемленной, ни одинокой, ни затворницей… Только, пожалуй, жалела, что так и не стала матерью. Мое отношение к жизни изменилось лет пять назад, когда умер мой отец. Я сильно горевала, меня просто разрушало чувство вины за то, что не смогла дать ему больше тепла и своей любви. Стараясь помочь, подруга пригласила меня на психологический тренинг. После него я поняла, что живу какой-то надуманной жизнью… Я сильно изменилась с тех пор, стала по-другому, более осознанно смотреть на жизнь, собственных родителей, мужчин и вообще людей… Сегодня мне комфортно с собой. Но я гораздо больше готова к длительным отношениям, хотя и знаю, что моему партнеру будет нелегко: я ведь привыкла быть одна, люблю все делать и решать сама. Однако я готова искать компромиссы. И стараюсь понимать и уважать мужчин».

Что же нам делать, чтобы это произошло? Просто ждать озарения или идти к психотерапевту? Я бы сказала так: отпустить себя. Размышлять о себе, открыться навстречу другому человеку - это активный процесс, и выдержать в одиночку эти перемены бывает непросто. Если боль и страдания сильны, то обращение к психотерапевту может их облегчить.

Он не рассеет страхи мановением руки, но поможет с ними ужиться. Психоанализ же парадоксальным образом ведет не к знанию, а к неведению. Избавиться от предрассудков означает признать, что мы ничего не знаем наверняка. Перед лицом сложностей любви, ее неуловимой тайны лучше сказать себе: «Раз в любви все равно никто не разбирается - смело вперед!» И тогда можно влюбиться как дитя - свободно, безгранично, забыв обо всем на свете.

Об экспере

Психоаналитик, специалист по отношениям в паре, писатель, соавтор книги «Все при ней... и все еще не замужем» (Albin Michel, 2009).

Одиночество – страшное слово. Однако, в нашем мире есть те, кто выбирает его сознательно. Что стоит за этим?

Травма. Если можно было бы составить рейтинг причин, по которым человек делает выбор в пользу одиночества, то на первое я поставил бы жестокие жизненные уроки и тяжкие травмы. За которыми неизменно приходят боль, страх и разочарование, подчас парализующее всякую способность меняться и действовать. Человек может казаться «принципиальным холостяком» и отшельником, но скорее всего, и он был когда-то влюблен. Порой случается так, что первый опыт искренней, доверчивой любви натыкается на прагматичность, жестокость и предательство. Чем раньше произошло такое, тем сложнее изжить травму. Потому что человек юный и открытый еще слишком верит всему, слишком склонен создавать иллюзии, слишком сильна у него потребность в чувствах и слишком плохо он при этом знает мир. Подобный опыт необязательно связан с влюбленностью. Это может быть любого рода эмоциональная травма, нанесенная родителями. Скажем, мать нелестно и грубо отозвалась о каком-то важном, эмоционально значимом для ребенка человеке или событии. Порой такую же травму может нанести крик родителя, попытка ударить. Все зависит от тонкости восприятия ребенка, к которой желательно присматриваться с раннего детства.

Происшедшее кажется маленькому, юному человеку непреодолимым, невозможным для осознания и дальнейшего движения. Осознания и проживания травмы порой не происходит, происходит просто ее вытеснение. Что и плохо и хорошо. С одной стороны, вытесненная травма не будет больше создавать человеку невыносимых мучений, вытеснение – своего рода естественный защитный механизм. С другой – структура вытеснения такова, что этот механизм психики начисто исключает дальнейшее развитие человека в данной области. При вытеснении люди часто даже не помнят, что с ними произошло. Если парень любил девушку, а она его унизила, в его памяти может остаться лишь след о какой-то «неприятной истории» и сухой остаток вывода о том, что «с ними вообще лучше не связываться». Если ребенок открывался матери, а она могла нагрубить в ответ – в памяти останется что-то вроде таблички с надписью «к людям лучше не подходить близко». Убежденность такого рода граничит с фобиями, которые тоже часто имеют механизм вытеснения в своей основе.

Надо очень хорошо понимать, что пытаясь вывести человека из подобного ступора, придется заставить его проживать травму еще раз. Это неизбежно при использовании любой психологической методики. И потому, если нет уверенности, что человек в достаточной степени повзрослел, что его психика окрепла – не стоит упорно подталкивать его к этому шагу. Когда люди чувствуют в себе способность что-то изменить и прожить травму еще раз (а поскольку подсознание все знает, оно может тем или иным способом дать понять сознанию о готовности пережить этот опыт) – люди находят в себе силы обратиться к специалисту. И если они сами, следуя подспудному сигналу подсознания, выбирают меняться – работа психолога, как правило, заканчивается успешно. Если же их тащат к специалисту «за шиворот», то в большинстве случаев работа не клеится, подсознание продолжает сопротивляться, и проблема не решается. Особенно неудачный вариант в таких случаях – пытаться «прорвать оболочку» кустарными методами. То есть просто давить на человека, подталкивая его к самораскрытию и общению. Протест это может вызвать очень жесткий, и в таком случае велика вероятность того, что травму уже получит тот, кто «лезет в душу». Потому что травмированный человек постарается защитить себя всеми силами от непрошенного вторжения. В социальной жизни далеко не всегда такие люди не имеют успеха. Они могут быть порой так хорошо сосредоточены на работе, что нередко добиваются многого. Другое дело, что с ними сложно установить близкие, приятельские отношения. Но это и не всегда нужно. Равно как и самому человеку, понимающему, что в нем есть серьезное препятствие самораскрытию, не всегда надо пытаться исправить себя. Скорее, в первую очередь – научится уважать свою структуру личности. И дать понять окружающим, что при соблюдении границ он может быть серьезной опорой в работе. Уважение к себе и своим травмам – основа того, что проблема рано или поздно будет решена.

Интроверсия и поиск себя. Случается и так, что сознательное одиночество бывает временным, но при случае может перерасти в постоянное. Как это происходит? Есть такая природная склонность – интроверсия. Означает она то, что человек, как правило, многое переживает в себе самом, он не нуждается в постоянной стимуляции внешними импульсами, его не занимает внешний мир настолько, насколько собственный внутренний. Последний может быть у интроверта очень богатым. Но все мы вышли из обычных советских (позднее – российских) школ, где каждый день мы вынуждены были общаться с большим количеством детей. Для интроверта это насилие. Это в несколько раз превышает его природную потребность в общении, да еще и раздражение от вынужденного контакта создает крайнюю усталость, перерастающая в сильную потребность «закрыться» от мира. К тому же, любой думающий человек проходит этап поиска себя, своего места в мире, своей ниши. И если это сочетается с интроверсией – этап сознательного одиночества практически неизбежен. Но при условии постоянного давления и попыток «прорваться» к нему извне, такой человек выставит барьер надолго, если не навсегда. Условия современных мегаполисов только усугубляют дело – навязанное, вынужденное общение с большим количеством людей часто создает у интровертов окончательную установку на предельную дистанцию от любого общения. В любом коллективе такой человек быстро устает от разговоров «ни о чем», от попыток проявить интерес к его личной жизни и интересам, от постоянных провокаций других, имеющих целью «прощупать» его, узнать его ориентиры. Ему интересны лишь редкие люди, он не хочет засорять мозги лишней информацией, он не испытывает удовольствия от общения «просто так».

«Прорываться с боем» - эта тактика редко уместна. К такому человеку нужно искать подход, уж если вы решили его найти. И делать это надо аккуратно. Надо понимать и уметь принимать тот факт, что вы сами по себе можете быть ему на начальном этапе неинтересны. И в этом нет ничего унизительного для вас лично. Просто он не увидел в вас содержательные стороны – только и всего. Оставьте все «пустые» разговоры и светскую болтовню, постарайтесь говорить с ним только по делу и по существу. И дайте себя спокойно рассмотреть. Не торопитесь, не навязывайтесь. И если вы действительно внутренне не бедны – рано или поздно он вас заметит. Когда в семье растет такой ребенок, помните, что если его вовремя оставить в покое, отдать самому себе, через какое-то время он выработает свои принципы жизни, найдет свою нишу, определится со статусом. Здесь часто не нужна как таковая помощь специалиста, за исключением тех моментов, когда человеку внушают, что он должен быть другим. И тогда он начинает испытывать чувство неполноценности. Но ведь все разные. Погруженность в себя имеет свои положительные стороны – такие люди часто очень творчески мыслят, могут изобрести что-то новое, неординарное, а в личной жизни нередко становятся верными и преданными партнерами. Хотя случается и так, что глубокие интроверты остаются одинокими, если не встречают способного понять их человека. Ведь для них действенно правило «ты лучше будь один, чем вместе с кем попало». От одиночества они, как правило, не страдают – внутри них рождаются творческие идеи, кипит жизнь и она может их вполне удовлетворять. Однако в социуме им труднее, чем просто травмированным людям, как ни парадоксально это звучит. Травмированный человек может сосредоточиться на достижении социального статуса, который является частью компенсации травмы, а вот интровертам редко бывает свойственно социальное рвение. Все, что они хотят – чтобы их не трогали и не дергали. Они нередко выбирают творческие профессии и свободные режимы работы, что не всегда понимается родственниками и работодателями. Подчас их начинают усиленно «адаптировать». Если вы заметили подобные качества в себе – не торопитесь позволить переделывать себя под ныне модный стандарт «коммуникабельного и энергичного». Другим вы все равно не станете, хотя можете научиться играть роль. Но постоянная игра весьма утомительна. Куда проще принять себя таким, какой вы есть, и постараться найти в этом мире удобную нишу. Это не так уж нереально. Фриланс становится все более популярным, из-за больших расстояний многие работодатели в крупных городах стали терпимее относиться к свободным режимам работы. И вам есть, что предложить миру – ваше творческое мышление, высокую степень концентрации, умение находить нестандартные решения, независимость оценок и суждений. Не так уж и мало!

Эгоизм и прагматизм. В современном обществе нередко встретишь таких людей, которые просто «не хотят проблем». Их логика такова: зачем строить совместную жизнь с кем-то, если надо подстраиваться, терпеть чьи-то недостатки, порой тащить на себе ношу финансовой ответственности за другого? Зачем растить детей, которые могут и не отблагодарить родителей никогда, а вот проблем создать могут очень много? Суммируя опыт жизни предыдущих поколений, некоторые люди делают вывод о том, что не стоит ни с кем близко сходиться лишь потому, что это – проблема. Это касается и любви и дружбы. Ведь и то и другое – ответственность, а ответственности эти люди не хотят. Они как правило считают собственную выгоду от отношений не соразмерной моральным и материальным затратам на другого. То есть по их расчетам тратить при наличии ответственности они будут больше, чем получать. А это в их планы не входит. Что интересно, среди них нередко встречаются довольно сильные личности, способные прекрасно обеспечить себя, успешные в карьере, имеющие прочный социальный статус. И потому их не проймешь страшилками из серии «а кто тебе стакан воды в старости подаст?» - у них все просчитано и предусмотрено. Включая стакан воды в старости – на этот случай у них может быть отдельный счет в банке. Такие люди стараются не обременять себя привязанностями, находя партнеров для «ни к чему не обязывающих» отношений и решая тем самым свои и чужие сексуальные проблемы. Но не более того. Случись что с партнером – логика эгоиста потребует скорее заменить партнера, чем протянуть руку помощи.

Эта позиция многим покажется некрасивой, но у нее есть существенные причины. Что видели эти люди в родительских семьях, семьях друзей и подруг? В нашем обществе ведь нет настоящей культуры межличностных отношений, да и материальные факторы оставляют желать лучшего. И потому в каждом поколении можно было видеть ссоры невесток со свекровями, тещ с зятьями, отсутствие личной жизни у пар, живущих с ребенком в одной комнате, постоянные заботы о хлебе насущном, вынужденное сожительство под одной крышей людей, давно разлюбивших друг друга, родителей, калечивших жизнь детям, а потом этими же детьми брошенных в старости. Кто-то наивно делает вывод о том, что «у меня точно будет лучше». И чаще всего попадает в ту же яму. Кому-то действительно удается сделать лучше, но таких – объективно мало. А кто-то решает и вовсе не строить никаких отношений, создавая себе все гарантии собственным заработком и отсутствием ответственности. И сознание того, что его выгода – в возможности принадлежать себе на все сто процентов, делает эту позицию довольно устойчивой. Рациональный ум такого человека говорит, что «лучше не экспериментировать». Перевоспитать расчетливого эгоиста очень сложно. Потому что он, в отличие от первых двух типов одиноких людей, максимально осознанно подходит к вопросу. Первый выбирает одиночество чтобы избежать повторной травмы, второй – чтобы избежать слишком большого количества душевного и эмоционального мусора, идущего от людей, но оба они при стечении обстоятельств и появлении подходящих людей могут хотя бы частично ослабить свои позиции. Эгоист и прагматик – вряд ли. Если кто-то значимый для вас оказался носителем такой философии, единственное, что вы можете сделать – установить с ним те самые приемлемые для него «ни к чему не обязывающие» отношения. Возможно, со временем вы начнете значить для него больше, но единственный путь подобраться к нему – принять его форму и его философию. И ни в коем случае не взывать горячо к «общечеловеческим ценностям» - этим вы его точно не проймете, а скорее – оттолкнете от себя. Попробуйте влезть в его шкуру и точно усвоить его правила. Быть может, когда-нибудь он сделает для вас исключение из них. Но для этого нужно быть хоть в чем-то «своим», что означает – столь же расчетливым и эгоистичным.

Говорят, что двадцать первый век станет веком одиноких людей. Мы разучились строить отношения, создавать семьи. Быть может, кто-то наверху принимает меры, потому что нас стало слишком много. Но этот кто-то однажды сказал: «Нехорошо человеку быть одному». И я с ним согласен.

Антон Несвитский

Сознательное одиночество. Анабиоз ума в большом городе

Август 8, 2013 - 6 комментариев

Хочу разобраться в себе…

Хорошо бы пожить на необитаемом острове, так как часто испытываю острую потреность в одиночестве. Понимаю, что это маловероятно. Я – Робинзон Крузо современности, полное одиночество приходит мечтой в мою голову всё чаще. Как бы нахожусь в жизни, внутри общества людей, но больше меня интересует уединение и тишина. Я ощущаю себя каким-то не таким с детства. Хотя говорят, что все люди рождаются изначально одиноки и одинокими уходят.

Манная каша, 80-й уровень бабушки

Я всегда был ребенком, которого никто не понимает. Любил подолгу поспать. Был тихим. В садик не хотел — меня туда заталкивали. Мама приносила мне игрушки, которые я выбрасывал за ненадобностью, они были для меня не по годам, как, впрочем, и программа учебы в дальнейшем.

Бабушка превосходила саму себя в артистизме, когда уговаривала меня покушать. Я все же глотал кусок каши, примятый за щекой. Я всегда забывал поесть. В общем, мама говорит, что со мной она ощущала некую беспомощность. Я был нелюдимый, замкнутый на себе. Садик… школа… ничего не изменилось: и сейчас я люблю одиночество больше, чем общение. Люди кажутся мне пустыми, почему-то чаще всего я не вижу смысла в общении. Таких, как я, мало. В основном люди живут и не заморачиваются. Иногда я тоже так хочу, но мне не дано. Каша в тарелке, каша в голове, с детства… И мое ненавистное одиночество в большом городе.

Цифровой мир моей реальности

Первый компьютер мне купили в старших классах. С тех пор я человек, для которого в Интернете больше жизни, чем в реальной жизни. Читаю, думаю, думаю и читаю. В одиночестве, закрывшись в комнате. Кажется, что когда я читаю, со мной должны меньше разговаривать – я же занят. Но всем почему-то все время интересно, как у меня дела. Удивляются, что я не хочу говорить об этом. Мой переходной возраст прошел под грифом «Странный ребенок» . и сейчас, когда я повзрослел и начал работать ИТ-специалистом, ничего не изменилось. Тут, на работе, все тоже считают меня странным, потому что я люблю одиночество и веду себя соответствующим образом – шарахаюсь общения.

В наушниках на заднем сиденье

Полжизни я посвятил изучению различных направлений настоящей музыки. Я искал и находил группы, которые никто больше не слушал и не понимал. В основном люди мало что смыслят в музыке…. Я уже и не помню, когда выходил на улицу без наушников. Мелодия для меня как топливо для жизни и сопровождение моего молчаливого одиночества.

Может быть нам, программистам, встраивают в роддоме какие-то микросхемы, которые запускает только правильная музыка? Тогда как мама могла не заметить следов лоботомии? Кстати, такие выдумки часто приходят в мою взрослую голову. В студенчестве я думал о пришельцах, иных цивилизациях, Вселенной, о Бесконечности и Вечности… о чем угодно, только не о девушках. Потом поступил в институт. На программирование. Вот там мне было хорошо. Все такие, как я, нас словно выгрузили из одной летающей тарелки.

То, что мне близко про одиночество человека

«Робинзоне Крузо» Даниэля Дефо пишет про 28 лет жизни вне общества. Я иногда представляю себя на том острове. Читал эту книгу давно, еще в детстве. Но помню, как сейчас, то ощущение зависти к главному герою, которое тогда испытал. Наверное, меня, по сравнению с другими читателями, не достаточно расстраивало отсутствие у него выбора – быть или не быть в одиночестве. Другие люди так бы не думали, они бы воспринимали его ситуацию, как трагичную. А вот меня стремление к одиночеству терзает постоянно. Я хочу побыть один. Почему этого никто не понимает?

Любишь тишину, ночь, одиночество?

Кто же ты, такой странноватый?

Ну, здравствуй, человек с эрогенными ушами – звуковым вектором (численность — 5% человечества). Как эта твоя физиологическая особенность отражается на особенностях твоего психического наполнения? И на твоем мироощущении? Отражается непосредственно.

Ты уже почувствовал, что отличаешься от остальных – остро реагируешь на громкие голоса, не можешь долго находиться в шумной компании, тебя постоянно тянет уединиться где-то. Ты часто склонен мечтать об одиночестве, когда нет возможности остаться один на один со своими мыслями. А вот понимаешь ли ты, почему это так? А главное – нормально ли это, и всё ли с тобой хорошо, почему тебя держит в своих оковах одиночество в большом городе?

А еще ты знаешь, что ты не такой, как все. Ощущаешь свою особенность, что у тебя в жизни есть какая-то необычная задача, которую тебе нужно решить. Одна проблема – нет условий задачи, никакого понимания ее сути, одни сплошные раздумья. Ты очень хочешь понять. Что это за задача, каково твое назначение в человеческом обществе, и не можешь.

Что может быть не так в твоей жизни?

Ты – интроверт, отличаешься избирательным контактом и сосредоточенностью на себе, своих состояниях, мыслитель. У человека должно быть такое же мировоззрение, склонность к изучению разума, чтобы ты смог с ним общаться.

Одиночество это нормальная потребность именно для тебя, но в какой степени ты к нему стремишься – показатель уровня реализованности, наполненности твоей жизни именно тем, что тебе, как звуковику, необходимо.

Так называемый экзистенциальный кризис – ощущение безысходного психологического дискомфорта при мыслях о смысле своего существования – это состояние, которое испытывает любой человек со звуковым вектором. Особенно остро – в подростковый период, если свойства психики не были в достаточно высокой мере развиты: литературой, соответствующими кружками, музыкальным образованием, физикой и другими дисциплинами, где сосредоточенность и абстрактное мышление тренируются, развиваются.

Людям со звуковым вектором (всего векторов 8, у городского человека – 3-4 в среднем) свойственно ощущать так называемое экзистенциальное одиночество, рассматриваемое в философской литературе. В системно-векторной психологии это состояние впервые определено как состояние ненаполненности желаний звукового вектора. В каждом из 8ми векторов задан свой набор врождённых желаний. У семи все свойства связаны с наполнением в материальном мире, и только в звуке это не так. Абстрактному звуковому интеллекту требуется познание смысла всего происходящего, метафизики, духовный поиск и саморазвитие.

Звуковому человеку необходимо сосредоточение. Его желание – «родить» мысль, идею, раскрыть ответы на свои внутренние философские вопросы. Когда-то звуковики создали Интернет, социальные сети как способ объединения умов людей в разных точках планеты, инженерные открытия, всевозможные технологии. Любой звуковик в потенциале способен на многое, если поймет свои особенности и соответствующие им задачи. А иначе – глубокая депрессия и .

Что мешает тебе?

Ты говоришь себе и другим: «Я люблю одиночество». Ты возвращаешься «в люди», и снова тебя тянет обратно, снова чувство своей уникальности и отличия от остальных, «недалеких», как тебе кажется, людей мешает тебе. В итоге ты подолгу сидишь в себе и тщательно выбираешь круг общения в надежде, что все станет другим.

Вроде, живешь и работа нравится, а что-то не так, чего-то не хватает?

В каждом векторе – своя эрогенная зона, канал получения информации из внешнего мира. Кожный покров, мышечный скелет, глаза, рот, уши и т. д. Особая чувствительность этих зон в теле человека и формирует особенности его психики. То есть телесно мы все соответствуем своему психическому наполнению.

Люди со зрительным вектором, например, обладают самой высокой эмоциональной амплитудой, образным мышлением и другими особенностями. Именно они создали когда-то культуру, возведя в ранг самой высокой ценности человеческую жизнь. Они же создали когда-то одежду, сначала как способ ограничить сексуальное влечение, а далее – как способ самовыражения при помощи моды, и все материальные и духовные богатства культурного наследия человека.

Точно так же должно быть использовано чувство одиночества – в уединении и сосредоточении на своих мыслях звуковой человек должен сделать свой вклад на благо общества.

Требуется новое мышление, старые версии не предлагать

Читая книги, узнавая новое и удивительное о человеке как особенном существе, наделенном разумом, что ты делаешь дальше с этим знанием? Какая результативность от твоего, так называемого, одиночества души, твоих поисков, саморазвития, самокопания в полной отключке от внешних раздражителей?

«Мне никто не нужен, мне и так хорошо. Да, я и никто меня не волнует. Я люблю одиночество.» – часто можно услышать от звуковика. Естественное, особенно для звуковика, ощущение своей отдельности имеет оборотную сторону. Человек способен наслаждаться жизнью только в том случае, если реализация его свойств направлена наружу – на людей, а не на себя. Известны ли тебе случаи, когда человек действительно смог обмануть природу? Таких случаев нет. Страшно будет, когда наступит внезапное понимание бессмысленности всех трактатов, духовных практик и поисков, если вся их задача была только в одном – побаловать твой ум, возвысить твою гордыню, не дав ничего миру.

Существует ли методика, способная направить твой уникальный поиск наружу, одновременно избавив тебя от чувства депрессии и ощущения бессмысленности всего происходящего? Способная развернуть тебя к людям, избавив от потребности сбегать от контакта с людьми ? Да. Системно-векторная психология Юрия Бурлана точнейшим образом отвечает на внутренний запрос звукового поиска, дает четкую картину развития человечества: как мы усложнялись от первобытной стаи до настоящего момента, куда и зачем мы идем.

Системно-векторная психология позволяет понять одну простую вещь: все проблемы – в головах, все негативные социальные явления – из-за нашей векторальной недоразвитости, ошибочности наших мыслей, которую можно исправить.

Прогресс невозможен там, где мы не понимаем себя. Достаточно посмотреть ленту новостей, чтобы понять, насколько не удовлетворены и несчастны разумные Homo sapiens, что готовы пойти на все ради удовлетворения своих потребностей в себя. Насколько вышли из-под управления природой, обрели мнимую свободу в безграничных возможностях употребления благ цивилизации. И в каком глубоком кризисе находятся.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана – закономерное и своевременное открытие. Забыть про одиночество, наполненное поиском без ответов и тупиковыми раздумьями возможно.

Иванна Ундер
По материалам лекций по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Эдвард Мунк "Крик", 1893, Музей Мунка, Осло

На прошлой неделе я посетила бесплатный (что сегодня — большая редкость) семинар известного самарского социального психолога, семейного психотерапевта, преподавателя психологического факультета СамГУ. В контексте развития по моему Спецу (педагогика-психология) и работы нашей группы Красных психологов я поставила себе задачу посещать подобные семинары, лекции и практические занятия.

Кстати, ура! Теперь в нашу работу с Алексеем еще включился и Евгений. Он, как и Алексей, из Питера. Закончил факультет психологии СПбГУ, занимается консультированием людей, оказавшихся в чрезвычайных ситуациях. Профессионально изучал многие психологические методы и подходы. Также Евгений участвовал с нашими товарищами (Костей, его учениками по карате-группе и Алексеем) в Бегущем Городе ! На этой неделе у нас состоится обсуждение наших статей: каждый взял раздел современной психологии, который сейчас изучает, и подготовил для своих товарищей-психологов ознакомительную статью, включив в нее также размышления о том, каким образом возможно использование наработок того или иного подхода в Красной Психологии — в науке о Новом человеке: человеке коммунистическом, человеке . (Отметим сразу, что этим термином мы не обозначаем новую ступень в эволюции человека. Это, скажем так, условная формулировка, которую мы используем в нашем эксперименте по построению ).

А теперь о семинаре. Посвящен он был теме одиночества и логически разбит на две части.

В первой части вопрос одиночества был рассмотрен в аспекте чувства, которое возникает вследствие изоляции человека от других людей, которое он сам выбирает. Красной нитью проходила мысль о том, что человек отгораживается от других, изолирует от людей сам себя и переживает это как одиночество. Причины такого огораживания себя, по мнению ведущего, могут быть разные: страх, гордыня… Страх быть непонятым/ покинутым/ разочарованным чаще всего приводит к острому нежеланию выстраивать близкие, доверительные отношения с окружающими. Гордыня (она же завышенная самооценка и болезненное самолюбие) выстраивает прочный барьер, который постоянно укрепляется высокомерными установками типа «чем больше узнаю людей, тем больше я люблю себя». В результате же человек приходит к часто неопровержимой мысли — «я никому не нужен». В реальности такой человек живет именно так, что ему самому никто не нужен! Таким образом, одиноким он становится вполне осознанно.

Лектор также привел такой страшный пример. В христианской традиции человека, совершившего самоубийство, было принято погребать отдельно от всех остальных, тем самым обрекая его на «вечное одиночество». Возможно, этому обычаю есть и другое объяснение, но ведущий семинара предложил следующую трактовку. Люди не принимали такого выбора, потому что по сути такой человек индивидуалистически решал, что самым простым решением для него будет не преодолеть себя и в итоге — прийти к людям, а прервать свою жизнь, так и не попытавшись прорваться сквозь страх и гордыню.

Но, как известно, человек может чувствовать одиноким себя и в отношениях. Лектор напомнил о строчке из песни: «Просто встретились два одиночества, развели у дороги костер, а костру разгораться не хочется, вот и весь, вот и весь разговор». Такое происходит, когда основная задача людей — заглушить отношениями давящее чувство одиночества. При этом они все равно могут оставаться отчужденными друг от друга.

В контексте второй части рассматривались особенности общения, которые создают проблемы в отношениях (в основном речь шла об отношениях между мужчиной и женщиной). Я искала миниатюру для этой заметки и в итоге вспомнила о картинах норвежского художника Эдварда Мунка, которые ярко и образно иллюстрируют отношения, в которых человек не находит, но теряет себя.

Эдвард Мунк «Вампир». 1897, Национальная галерея, Осло
Эдвард Мунк «Пепел». 1894, Национальная галерея, Осло
Эдвард Мунк «Расставание», 1896

Основная идея, которую постоянно повторял лектор на второй части семинара, — в основном все проблемы во взаимоотношениях возникают из-за недостатка общения. В этом контексте был упомянут так называемый «феномен рентгена»: когда человек ожидает от своего партнера определенных действий, при этом не сообщая о своих желаниях, намерениях и, не дождавшись желаемого, обижается. Типичные фразы, которые звучат при этом: «Я думала, что ты догадаешься…», «Мог бы и догадаться, столько лет мы вместе…», «Я знаю, что ты скажешь…».

Однако лишь одного доходчивого объяснения своих намерений недостаточно — важно также разделять друг с другом сущностные вещи. Кстати, именно разговоры «о главном» — это то, чему, с точки зрения НКК, следует уделять действительно значительное количество времени (что мы и пытаемся делать!). Отношения, в которых нет таких сущностных разговоров, быстро сходят на нет. Пример этому можно увидеть в фильме «Обыкновенные люди» (англ.»Ordinary people», США, 1980. Реж.Роберт Редфорд), который порекомендовал посмотреть ведущий семинара: нежелание делиться главным, неискренность и постановка в приоритет лишь внешнего благополучия приводят отношения героев к трагедии.

Поделюсь еще вот чем. Где-то чуть больше месяца назад я поставила перед собой задачу: стараться в общении с абсолютно всеми встречающимися людьми (разумеется, варьируя темы, способ ведения разговора, объем сказанного и т.д.) затрагивать те самые сущностные вещи: хоть на чуточку, но сменить тот ракурс, с которого они смотрят на мир. В идеале — это стараться доносить абсолютно до каждого: будь то стар иль млад, менеджер среднего звена или левый активист. Разумеется, в определенных случаях приходится выполнять «Шесть правил Глеба Жеглова» — см. х/ф «Место встречи изменить нельзя» (шутка). Но в общем и целом могу сказать, что люди откликаются на подобные разговоры. Они остро чувствуют, что с ними вдруг разговаривают не о погоде и не о скидках на старую коллекцию, а о творчестве, которому есть место в жизни каждого человека, о радости быть вкладом в других, при этом развиваясь самому, о несправедливости, о которой честному человеку совесть не позволит молчать… Так что все эти мысли не чужды людям. Просто, может быть, стоит больше помогать им обращаться к ним? И постоянно, постепенно и последовательно доносить до их осознания, что «человек является человеком лишь тогда, когда он с людьми» (перевод с африканского языка зулу — «Umuntu Ngumuntu Ngabantu» ).