Как правильно просить прощения. Муж никогда не просит прощения

«Прости, забудь. Мирись с недостатками других так, как ты хочешь, чтобы они мирились с твоими».

Филлипс Брукс

Прощение кого-либо – это в большей части дело не столько в этом другом человеке. Когда мы прощаем людей, это все-таки ради самих себя и нашего собственного спокойствия. «Осознаете Вы это или нет, если Вы держитесь за Ваши обиды, Вы живете в прошлом. Когда мы полностью присутствуем здесь и сейчас, нет ни будущего, ни прошлого. И никто не вызывает в нас негативные ощущения» – говорит тренер по уверенности в себе и журналист Сьюзи Мур.

Когда мы прощаем кого-то, то, чаще всего, потому что они уже попросили у нас прощения. Но что насчет тех случаев, когда извинений не дождешься? Что насчет тех, кто так и не решается произнести: «Прости меня!»? Большинство людей думают, что они и не достойны прощения и продолжают «вынашивать» эту боль внутри себя. Но нам все равно следует предпринять шаги, чтобы простить их. Не только ради их блага, но и ради нас самих.

ВОТ 6 ПУТЕЙ ПРОСТИТЬ ТОГО, КТО НЕ ПРОСИТ ПРОЩЕНИЯ

СФОКУСИРУЙТЕСЬ НА СЕБЕ, А НЕ НА ДРУГИХ

Прощение – это, как принято считать, освобождение другого от ответственности за его прегрешения. Как бы то ни было, когда мы переключаемся с рассматривания других людей на изучение себя, мы можем научится лечить себя изнутри. Позволив себе сфокусироваться на самом себе, как Вы себя чувствуете и что для Вас будет лучше, Вы сможете прощать намного легче.

«Как только Вы решаете простить кого-то, Вы автоматически освобождаете себя от обиды, кто бы Вас ни задел. Это решение извлечь уроки из предательства, увидеть свою роль в нем (если она есть) и двигаться дальше, как только Вы достаточно проанализируете свои чувства» – говорит Доктор Эми Вуд.

Причиняет боль только наша привычка держаться за обиды. А обиды на тех, кто даже не думает просить прощения, обычно самые глубокие. Вы – единственный человек, до которого Вам должно быть дело, когда речь заходит о том что и кого Вам нужно контролировать.

БЕРИТЕ НА СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СВОИ ЧУВСТВА

У других людей есть так много ощутимой власти над нами. Но, несмотря на то, что их слова и поступки могут действовать на нас, нам самим все-таки принадлежит контроль над своими чувствами и поведением. Беря на себя ответственность за наши собственные чувства, мы прекращаем обвинять других за то, как плохо себя чувствуем, и начинаем двигаться дальше, удаляясь от негативных эмоций. Когда мы перестаем чувствовать боль «по вине других», мы освобождаемся сразу и от обвинений, и от осуждения, которые и держат нас в ловушке обиды.

«Меняя способ, который Вы выбираете для того, чтобы смотреть на влияние на Вас других людей… Вы увидите новый мир безграничного собственного потенциала… Вы сразу же будете знать, как прощать и отпускать что бы то ни было» – Говорит Доктор Вэйн В Даер.

Поймите, что Вы единственный человек, которому принадлежит полный контроль своих чувств. И, осознав это, избавьтесь от всего отрицательного.

Прощайте других не потому, что они заслуживают прощения, а потому что Вы заслуживаете умиротворения.

ПРИМИТЕ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ

Не все так односторонне. Поскольку мы можем видеть только со своей точки зрения, мы часто находим других неправыми и виноватыми Мы не видим, что иногда именно мы могли сделать что-то, что спровоцировало проявления их хладнокровной личности. Принимая ответственность за свою часть, принятую в ссоре, Вы научитесь отпускать обидное поведение другого человека намного быстрее. Так Вы даже, возможно, сможете смириться с проблемой. И, принимая ответственность за свои промахи, склоните вторую сторону-участника конфликта к тому, чтобы тоже смириться.

ПРЕКРАТИТЕ ЖИТЬ В ПРОШЛОМ

Если Вы отказываетесь отпустить обиды или гнев прошлого, Вы не можете максимально полно жить в настоящем. Вы легко можете обнаружить себе думающими подолгу о людях, что пренебрегли Вами и стали причиной того, что Вы сейчас себя плохо чувствуете. Когда Вы продолжаете думать о подобном и все переживаете эмоции прошлого, Вы лишаете внимание те моменты Вашей настоящей жизни, которые в нем нуждаются.

«Исследования также показывают, что люди, держащиеся за хроническое непрощение испытывают длительный стресс, который сказывается на иммунной системе, делая проблематичным сопротивление болезням. Вредные мысли имеют конкретные последствия для здоровья. Прощение дает Вам возможность отпустить, не принимать все близко к сердцу и познать истинное принятие даже на пике хаоса» – говорит адвокат по разводам Лори С. Рубинштейн, JD, PCC.

Так что сделайте глубокий вдох и начните жить сегодняшним днем. Как только Вы обретете мир в своем настоящем, Вы сможете намного легче прощать обиды и даже тех, кто не просит прощения.

НЕ СТАРАЙТЕСЬ ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ТАК, БУДТО ВАМИ ПРЕНЕБРЕГЛИ

Иногда мы умышленно ищем причины обидеться Праведный гнев по ощущениям очень хорош и есть люди, стремящиеся вновь и вновь его почувствовать. Но, в том же духе, идя по жизни и ища ощущения, что Вами пренебрегли, Вы можете найти себя собирающим обиды и так и не дожить до извинений. Отпускайте эти обиды, и Вы сможете прощать куда легче и быстрее.

Это не значит, что Вы должны смотреть на все плохое с любовью, но лучше принимать все отрицательное, что происходит в Вашей жизни и извлекать из этого урок. Чему-то научиться.

Покойный профессор Льюис Б. Смедс однажды сказал: «Прощение не стирает горькое прошлое. Излеченное воспоминание – не удаленное. Напротив, прощение того, что мы не можем забыть, создает новый способ помнить. Мы меняем воспоминание о прошлом на надежду на новое будущее.»

Исходя из этого, если кто-то причиняет Вам вред, не обижайтесь, посмотрите на то, что произошло и извлеките уроки из опыта. Что Вам нужно: быть менее терпимым к тем, кто переступает через Вас? Или научиться принимать людей такими, какими они есть? Каким бы ни был урок, усвойте его, чтобы Вы и дальше могли двигаться по жизни.

Напоследок

Прощение не должно быть освобождением другого человека от вины в ущерб Вашим собственным эмоциям. Скорее, прощение должно быть тем, что помогает Вам исцелиться от прошлого и двигаться дальше. Когда Вы прощаете того, кто не собирается извиняться, Вы лечите свой рассудок и душу. Это «…восхитительный способ почтить себя. Это подтверждает Вселенной, что Вы заслуживаете быть счастливы» – говорит брачный и семейный терапевт Андрэа Брандт.

«Как простить того, кто не просит прощения»

Прощение кого-либо - это в большей части дело не столько в этом другом человеке. Когда мы прощаем людей, это все-таки ради самих себя и нашего собственного спокойствия.

***

«Прости, забудь. Мирись с недостатками других так, как ты хочешь, чтобы они мирились с твоими».

Филлипс Брукс

***

Прощение кого-либо - это в большей части дело не столько в этом другом человеке. Когда мы прощаем людей, это все-таки ради самих себя и нашего собственного спокойствия. «Осознаете Вы это или нет, если Вы держитесь за Ваши обиды, Вы живете в прошлом. Когда мы полностью присутствуем здесь и сейчас, нет ни будущего, ни прошлого. И никто не вызывает в нас негативные ощущения» - говорит тренер по уверенности в себе и журналист Сьюзи Мур.

Когда мы прощаем кого-то, то, чаще всего, потому что они уже попросили у нас прощения. Но что насчет тех случаев, когда извинений не дождешься? Что насчет тех, кто так и не решается произнести: «Прости меня!»? Большинство людей думают, что они и не достойны прощения и продолжают «вынашивать» эту боль внутри себя. Но нам все равно следует предпринять шаги, чтобы простить их. Не только ради их блага, но и ради нас самих.

ВОТ 6 ПУТЕЙ ПРОСТИТЬ ТОГО, КТО НЕ ПРОСИТ ПРОЩЕНИЯ.

….СФОКУСИРУЙТЕСЬ НА СЕБЕ, А НЕ НА ДРУГИХ.

Прощение - это, как принято считать, освобождение другого от ответственности за его прегрешения. Как бы то ни было, когда мы переключаемся с рассматривания других людей на изучение себя, мы можем научится лечить себя изнутри. Позволив себе сфокусироваться на самом себе, как Вы себя чувствуете и что для Вас будет лучше, Вы сможете прощать намного легче.

Причиняет боль только наша привычка держаться за обиды. А обиды на тех, кто даже не думает просить прощения, обычно самые глубокие. Вы - единственный человек, до которого Вам должно быть дело, когда речь заходит о том что и кого Вам нужно контролировать.

….БЕРИТЕ НА СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СВОИ ЧУВСТВА.

«Меняя способ, который Вы выбираете для того, чтобы смотреть на влияние на Вас других людей… Вы увидите новый мир безграничного собственного потенциала… Вы сразу же будете знать, как прощать и отпускать что бы то ни было» - Говорит Доктор Вэйн В Даер.

Прощайте других не потому, что они заслуживают прощения, а потому что Вы заслуживаете умиротворения.

…. ПРИМИТЕ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ .

Не все так односторонне. Поскольку мы можем видеть только со своей точки зрения, мы часто находим других неправыми и виноватыми. Мы не видим, что иногда именно мы могли сделать что-то, что спровоцировало проявления их хладнокровной личности. Принимая ответственность за свою часть, принятую в ссоре, Вы научитесь отпускать обидное поведение другого человека намного быстрее. Так Вы даже, возможно, сможете смириться с проблемой. И, принимая ответственность за свои промахи, склоните вторую сторону-участника конфликта к тому, чтобы тоже смириться.

…. ПРЕКРАТИТЕ ЖИТЬ В ПРОШЛОМ .

«Исследования также показывают, что люди, держащиеся за хроническое непрощение испытывают длительный стресс, который сказывается на иммунной системе, делая проблематичным сопротивление болезням. Вредные мысли имеют конкретные последствия для здоровья. Прощение дает Вам возможность отпустить, не принимать все близко к сердцу и познать истинное принятие даже на пике хаоса» - говорит адвокат по разводам Лори С. Рубинштейн, JD, PCC.

….НЕ СТАРАЙТЕСЬ ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ТАК, БУДТО ВАМИ ПРЕНЕБРЕГЛИ.

Иногда мы умышленно ищем причины обидеться. Праведный гнев по ощущениям очень хорош и есть люди, стремящиеся вновь и вновь его почувствовать. Но, в том же духе, идя по жизни и ища ощущения, что Вами пренебрегли, Вы можете найти себя собирающим обиды и так и не дожить до извинений. Отпускайте эти обиды, и Вы сможете прощать куда легче и быстрее.

….СМОТРИТЕ НА ЖИЗНЬ ЧЕРЕЗ ПРИЗМУ ЛЮБВИ.

Это не значит, что Вы должны смотреть на все плохое с любовью, но лучше принимать все отрицательное, что происходит в Вашей жизни и извлекать из этого урок. Чему-то научиться.

Покойный профессор Льюис Б. Смедс однажды сказал: «Прощение не стирает горькое прошлое. Излеченное воспоминание - не удаленное. Напротив, прощение того, что мы не можем забыть, создает новый способ помнить. Мы меняем воспоминание о прошлом на надежду на новое будущее.»

Напоследок: Прощение не должно быть освобождением другого человека от вины в ущерб Вашим собственным эмоциям. Скорее, прощение должно быть тем, что помогает Вам исцелиться от прошлого и двигаться дальше. Когда Вы прощаете того, кто не собирается извиняться, Вы лечите свой рассудок и душу. Это «…восхитительный способ почтить себя. Это подтверждает Вселенной, что Вы заслуживаете быть счастливы» - говорит брачный и семейный терапевт

Андрэа Брандт.

Есть, как минимум, пять причин, объясняющих преимущества фразы: «Я виноват, прости меня, пожалуйста».

Эти слова помогают обиженному вами человеку почувствовать объективность своих чувств.
Они помогают улучшить отношения. Человек, который раньше считался равнодушным и бесчувственным, начинает восприниматься как лицо, заслуживающее доверия.
Эта фраза помогает человеку жить дальше, не возвращаясь вновь и вновь к прошлым обидам.
Поскольку просьба о прощении подразумевает смирение, возможно, этот опыт послужит сдерживающим фактором, который не позволит обидчику вновь совершить подобную ошибку.
Улучшение взаимоотношений будет способствовать восстановлению доверия в будущем.

Важны не только слова, составляющие просьбу о прощении, но и то, как мы их произносим.

Требовать прощения или обращаться к третьему лицу с тем, чтобы он попросил прощения от нашего имени, значит лишь усугубить ситуацию.
Человек, который просит прощения против своей воли, также не может считаться полностью раскаявшимся.

ШАГ 1: заявите о своих намерениях

Возьмите на себя полную ответственность за причиненную вами неприятность. Вам не следует думать: «Я бы никогда не поступил так, если бы она первая не начала вести себя вызывающе». Так же, как вы перекладываете ответственность за свои слова, чувства или поступки на других людей или обстоятельства, окружающий мир будет контролировать вас.

Помните, что любой человек стремится к самоуправлению и саморегулированию и в то же время сопротивляется этому. Именно по этой причине вы можете достичь своей цели, только проведя критический анализ своих личных качеств.

Вы можете сказать: «Таня, на прошлой неделе я сделал то, чем не могу гордиться. Я это сделал, и я хочу, чтобы ты знала, что я осознал свою ошибку».

ШАГ 2: выразите сочувствие

Поставьте себя на место другого человека. Хотя это проще сказать, чем сделать, все же постарайтесь найти подходящие слова для того, чтобы сказать о своей ошибке. Это позволит человеку понять, что вы осведомлены о причине его боли. Вы можете задать себе вопрос: «Что бы я чувствовал или думал, если бы такое случилось со мной?». Расскажите о своих ощущениях тому, кого вы обидели.

Например, вы можете использовать одну, несколько либо все приведённые ниже фразы:

Я понимаю, что ты чувствуешь себя преданным.
Мне кажется, что мое поведение разочаровало и смутило тебя.
На твоем месте я бы чувствовал себя расстроенным и униженным. Это так?
Думаю, что ты считаешь, что мне нет до тебя дела.

Заметьте, что все эти мысли высказаны в форме вопросов или предположений, а не категоричных утверждений. Никто не хочет, чтобы ему говорили, как он должен себя чувствовать, это можно было бы рассматривать, как попытку дать оценку происходящему. Понимание же, напротив, подразумевает внимательное изучение ситуации и создание объективной картины случившегося. Помните о разнице между этими двумя подходами.

ШАГ 3: соблюдайте осторожность, когда будете давать обещания

Было бы неосторожно с вашей стороны сказать: «Я обещаю, что это больше никогда не случится. Я обещаю, что больше никогда не причиню тебе боли». Это практически невозможно, поскольку все мы обладаем недостатками и живем в несовершенном мире.

Гораздо лучше сказать: «Я постараюсь сделать все от меня зависящее, чтобы никогда не причинить тебе боли и не обидеть тебя».

Вы всегда должны иметь перед собой самые благородные цели. Не следует механически выполнять все эти этапы для того, чтобы обезоружить свою жертву и тем самым создать возможность вновь совершить ту же самую ошибку. Необходимо тщательно изучить собственные намерения, чтобы избежать появления скрытых целей. Если же вы обнаружите в себе подобные скрытые цели, раскройте их и измените свое поведение.

ШАГ 4: сделайте человеку, которого вы обидели, самый большой подарок

Вы должны предоставить обиженному вами человеку возможность простить вас. Да-да, ваша просьба о прощении должна быть искренней и кроткой. Я не призываю вас просить прощения на коленях, однако ваш партнер должен почувствовать, что вам действительно важно его прощение.

Слов «Мне жаль» и «Извини» недостаточно, потому что в этом случае вы ставите на первое место ваши желания! Любое предложение, начинающееся с местоимения первого лица будет относиться, прежде всего, к вам.

Но человек, которому вы причинили боль, хочет быть уверен, что вы осознали свою ошибку. Если вы небрежно бросаете «Мне жаль» или «Извини за то, что произошло на прошлой неделе», вы сосредоточены на себе. Большинство людей ответят вам «Все в порядке», не принимая всерьез ваши извинения.

Однако вы не сможете разрешить подобным образом неприятную ситуацию и восстановить утраченное доверие и уважение, хотя именно это является вашей основной целью.

Вы могли бы сказать по-другому:

Мог бы ты простить такого человека, как я?
Как ты думаешь, сможешь ли ты когда-нибудь простить меня за то, что причинил тебе боль?
Я понимаю, что утратил твое доверие, но хочу, чтобы ты знал, что для меня важны наши отношения. Мог бы ты простить меня со временем?

Большинство людей готовы простить, если ваша просьба о прощении искренна. Если доверие восстановлено, отношения становятся даже лучше, чем прежде.

Почему? Я могу только предположить, что по мере того, как люди совместно преодолевают трудности, их отношения обретают большую искренность, прямоту и надежность . Мы доказываем себе и друг другу, что мы сильнее любых проблем и препятствий. Как сталь закаляется в огне и под ударами молота, так и отношения со временем становятся прочнее, если в них присутствует уважение.

Однако вы можете столкнуться с препятствиями на пути исправления ситуации, поскольку человек может отказать вам в прощении. Это худший вариант развития событий. Обиженный вами человек не в состоянии справиться со своей болью. Обида, гнев и желание справедливого возмездия могут переполнять его. Большинство людей готовы прощать постепенно, по одному проценту в день.

По отношению к тем, кто отказывается простить вас, вы можете демонстрировать то, что я называю «мужественной уязвимостью», когда вы открываетесь другому человеку, обращаясь к нему с просьбой о прощении, в то же время понимая, что рискуете получить отказ.

Прямая просьба о прощении завершает цикл, за который вы несете личную ответственность. Это не означает, что вы не можете вновь обратиться к этому человеку с просьбой извинить вас. Каждый раз, когда вы просите прощения, вы совершенствуетесь в своем духовном развитии!

Многим из нас не хватает мужества, потому что защитные механизмы ограждают нас от такого закаляющего опыта. Наше эго говорит нам: «Не допускай этого. Во всем виноваты эти люди. Твоя злость должна быть сильнее и дольше их гнева». Некоторые обидчики даже ухитряются выдавать и вести себя подобно своим жертвам, а жертвы начинают думать, что сами виноваты в том, что с ними плохо обращаются.

Например - друг, постоянно дающий ненужные советы. Когда вы наконец решаетесь попросить его прекратить давать советы, ваш друг может обидеться, говоря: «Я стараюсь изо всех сил, чтобы помочь тебе, и вот твоя благодарность!». В таких случаях чувство юмора и здравый смысл будут играть большую роль в отношениях.

Некоторые просят научить их, как простить обидчика. Согласно учению Христа, нужно, по меньшей мере, трижды обратиться с просьбой о прощении. Если вам по-прежнему будут отказывать, тогда отпустите этого человека с мыслью: «Благослови его и помоги мне стать лучше». Те, кто отказываются прощать, испытывают необходимость постоянно ощущать свою обиду, так что если бы не вы, они нашли бы другого человека, омрачающего их жизнь.

Попросите прощения, по меньшей мере, три раза, помня, что вы будете получать ровно столько, сколько просите, и не получите ничего из того, о чем решили не упоминать. Также не забывайте, что просьба о прощении сама по себе не гарантирует того, что вас простят. Вы должны перестать обижать людей. Это закон жизни.

ШАГ 5: каким образом я могу загладить свою вину?

Если вы добрались до пятого шага, вам повезло. Другой человек либо согласился попытаться простить вас, либо вам уже удалось добиться полного прощения. В ответ вы должны задать ему вопрос: «Что я могу сделать, чтобы загладить свою вину?».

Если человек уже начал прощать вас, скорее всего, он ответит: «Все в порядке, забудь об этом. Тебе ничего не нужно делать». Тем не менее, это его точка зрения.

Вы же обязаны сделать две вещи. Во-первых, никогда больше не совершать подобных проступков, а во-вторых, в любом случае сделать этому человеку что-нибудь приятное. Самое время для шоколадных конфет и цветов!

ШАГ 6: вновь вернитесь к вашей проблеме

Прошло уже несколько недель, и отношения стали постепенно налаживаться. Поэтому вы можете вновь вернуться к проблеме, чтобы проверить, восстановилась ли на самом деле дружба. Вам может показаться, что этот шаг излишне методичен, однако это не так. Вы должны предпринять сознательное усилие, поскольку цель состоит в целенаправленном создании прочных отношений, исключающих вероятность невыполнения вами своих обязательств. опубликовано econet.ru

Добрый день! С мужем живем 2 года, мы ровесники нам по 32 года, браки у обоих вторые и у каждого есть дети от первых браков, общих детей нет. Все в семье гармонично, дети дружат. О нас: муж как личность-общительный, сильный, умный, напористый - умеет отстаивать свою точку зрения до последнего,а я менее настойчива, более добра и уступчива. Возможно в этом и проблема. Мы ругаемся редко, но метко... и чаще всего по глупостям. Он человек очень взрывной, вскипает если что то не по нем, может нагрубить и забыть, т.е. никогда не извиняется первым))) ниже его достоинства, даже когда не прав и это понимает не признает своей вины. Часто говорит ты сама нарвалась на грубость.Я как женщина более мудрая,которая хочет сохранить брак - извиняюсь, наступаю себе не горло, гордость и иду на примирение. Наревусь вдоволь, отдышусь и начинаю первой разговор. У него же ответ стандартен - я уже все забыл и простил!!!, т.е. в любом случае он простил...пусть и виноват он, но винит только меня. По его мнению он всегда прав, и мои идеи или советы - туфта!!! В наших ссорах, есть вина каждого и я нисколько не снимаю вины с себя, но как научить человека хоть немного понимать, что он виноват и научить просить прощения. Он никогда не жалеет меня, если я заплачу...его это только бесит, по его мнению я вообще не должна плакать - это он все относит к истерики и бзикам. Большую долю его поведения я списываю на его жену - истеричку(5 лет цирка в жизни, истерик, припадок, криков - она выкидывала его вещи с балконов, сама падала в обмороки, кидалась посудой). Неужели его таким сделала жизнь с ней или это характер человека. Я его жутко люблю, но в такие моменты безразличия ненавижу!!! Как подвести его к тому что иногда нужно уметь просить прощения? Или тут попахивает безразличеем ко мне, нет любови?! Ведь если человек любит и дорожит отношениями, он всегда переступит через гордость и скажет "прости". Как мне быть я не знаю...И еще есть проблема - он не умеет слушать и мы никогда не разговаривает по душам, я всегда с бывшим мужем могла спокойно поговорить о любой семейной ссоре, т.е. мы как бы анализировали ситуацию...он выговаривался, а потом я. А здесь такого нет, я уже два года не могу ни с какой стороны подъехать к нему. Порой хочется выговориться, но он уходит или хамит...не принимает никакие разговоры. Мне очень сложно, как до него достучаться, помогите советом

Здравствуйте, Юля! давайте разберем, что происходит:

Он человек очень взрывной, вскипает если что то не по нем, может нагрубить и забыть, т.е. никогда не извиняется первым)))

Порой хочется выговориться, но он уходит или хамит...не принимает никакие разговоры

говорили и Вы о своих чувства? НЕ перекидывая в разговоре посылы во вне (ТЫ-посылы), а именно, чувства, исходящие ОТ ВАс (я-посылы)? т.е. ЗНАЕТ ли супруг о том, что ВАМ причиняет боль, что не приятно? так как только когда человек ЗНАЕТ об этом - то ОН осознает - делает ли он это осознанно, заведомо зная, что пртнеру неприятно или останавливает себя, чтобы уважать чувства другого!!! и вот это уже и говорит об отношении!

а здесь важно исследовать Ваши стереотипы поведения, стиль построения разговора, чтобы скорректировать и увидеть партнера!

а в целом - это говорит вообще, что человек обесценивает Вас и Ваши чувства, неуважает, не видит в Вас партнера, и НЕ принимает! ему важнее лелеить свою обиду и заниматься самоутверждением за Ваш счет, нежели строить отношения на равных!

Я как женщина более мудрая,которая хочет сохранить брак - извиняюсь, наступаю себе не горло, гордость и иду на примирение.

и тем самым показываете, что и САМИ себя НЕ уважаете, что готовы принимать такое отношение к самой себе, что он и делает! в итоге - что Вы сохраняете??? семью ? вряд ли! Вы лишь укореняете стереотипы поведения и отношения к Вам, Вы лишь подавляете себя, НО НЕ выравниваете отношения!

Юля, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0