Фаина Раневская была великолепной комедийной актрисой, причем она не просто играла комедию. Она жила этим, хотя жизнь ее больше напоминала трагикомедию, а не легкий водевиль. Она была из тех женщин, которые за словом в карман не полезут и легко приколошматят оппонента острым словцом.
Из сотни-другой афоризмов, разбросанных Раневской по пути — когда ненароком, когда сгоряча — мы выбрали 30 таких, которым позавидует любой писатель-сатирик:
Оптимизм — это недостаток информации.
Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.
Поклонников миллион, а в аптеку сходить некому.
Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать.
Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги.
Если человек тебе сделал зло — ты дай ему конфетку. Он тебе зло — ты ему конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.
Женщина, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
Кадр: Ленфильм
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность!
Получаю письма: «Помогите стать актёром». Отвечаю: «Бог поможет!»
Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.
— Как жизнь, Фаина Георгиевна? — Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.
Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.
Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.
В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи.
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
кадр: Мосфильм
Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.
Даже под самым пафосным павлиньим хвостом всегда находится обыкновенная куриная жопа.
Самое трудное я делаю до завтрака. Встаю с постели.
Раневскую спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности: брюнетки или блондинки?» Не задумываясь, она ответила: «Седые!»
Нет толстых женщин, есть маленькая одежда.
Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.
Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее.4 декабря 2015
Одной из самых ярких актрис советского кино по праву считают Фаину Раневскую (Фаину Георгиевну Фельдман) . Ей не доставались главные роли, но из ролей второго плана она умела создавать настоящие шедевры. Она славилась непростым характером и своеобразным чувством юмора, не выбирала выражений и говорила в лоб все, что думает. А потому с Раневской часто случались курьезные ситуации. Они звучат настолько анекдотично, что вызывают сомнения в своей правдоподобности. Но зная ее крутой нрав, вполне можно предположить, что эти истории реальны.
Всесоюзную популярность Фаине Раневской принесла роль в фильме «Подкидыш», при этом сама она не считала эту работу выдающейся. Все знали фразу ее героини «Муля, не нервируй меня» и постоянно надоедали актрисе, повторяя ее. Однажды она шла по улице, а за ней бежали дети, выкрикивая «Мулю». Какое-то время она терпела, а потом остановилась и сказала: «Пионеры, идите в ж…!»
Фаина Раневская не церемонилась не только с пионерами. Режиссерам и высокопоставленным чиновникам от нее тоже доставалось. На вопрос телевизионного начальника Лапина о том, в чем он может увидеть ее в следующий раз, она ответила: «В гробу!». А узнав, что ее не утвердили на роль в «Иване Грозном», Раневская пришла в негодование и крикнула: «Лучше я буду продавать кожу с ж…, чем сниматься у Эйзенштейна!» Режиссеру это тут же донесли, и он отбил в ответ телеграмму: «Как идет продажа?».
Михаил Новохижин рассказывал, что часто записывался с Раневской на радио. Репетировали у Раневской дома - с чаем, пирогами и тараканами. Актриса их прикармливала и считала своими домашними животными. Когда гость одного из них раздавил, она возмутилась: «Михал Михалыч, я боюсь, что на этом кончится наша дружба!»
У Раневской не было семьи, а о любви она высказывалась с присущим ей сарказмом. Однажды ее спросили, была ли она влюблена. «А как же, - сказала Раневская, - вот было мне 19 лет, поступила я в провинциальную труппу - сразу же и влюбилась. В первого героя-любовника! А я-то, правду сказать, страшна была, как смертный грех. А однажды вдруг подходит и говорит: «Деточка, вы ведь возле театра комнату снимаете? Так ждите сегодня вечером: буду к вам в семь часов». В семь нету, в восемь нету, в девятом часу приходит. Пьяный и с бабой! «Деточка, погуляйте где-нибудь пару часиков, дорогая моя!» С тех пор не то что влюбляться - смотреть на них не могу: гады и мерзавцы!»
В интервью Раневская сказала журналисту: «Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было. Недостатков в общем нет». А после паузы добавила «Правда, у меня большая ж… и я иногда немножко привираю».
К.Крылов о Раневских.
Одна из главных и до сих пор недооцененных причин проседания авторитета советско-россиянской интеллигенции (который к концу 80-х годов был непререкаем) - не ее антипатриотизм, русофобия, отсутствие позитивной программы и т.п. Она и раньше была такой - и ничего. Все ползали на брюхе перед Михаилом Жванецким, Булатом Окуджавой и прочими.
Однако ей не простили банального неисполнения своих прямых профессиональных обязанностей. То есть, простите, творческих.
Ну то есть. Интеллигенция должна делать культуру. Книжки там писать, кино снимать и все такое прочее. Пасти народы можно ровно настолько, насколько ты произвел ценного продукта. Лев Толстой вон сначала «Войну и мир» написал, а потом начал учить всяким мерзостям. Не напиши он сначала «Войну и мир», старого сквернавца никто и слушать бы не стал. Считался бы городским сумасшедшим. А с «Войной и миром» - ого-го, колебал престолы.
У совписов и соврежей «Войны и мира» не было, но хоть что-то они производили. От книжек, которые можно было более или менее читать, и кино, которое можно было более или менее смотреть, - до каких-нибудь там скетчей Жванецкого и песен Высоцкого. Продукция была отвратительного качества, но она хотя бы была. И давала моральное право если уж не колебать престолы, то носить в кармане фигу и возмущенно пукать в спаржу.
Однако после 1991 года все интеллигентское творчество как отрезало. Культурное производство просело процентов так на девяносто пять. То есть не стало вообще ничего кроме импорта. А когда началось импортзамещение, им занялись какие-то хамы, к окуджавщикам имевшие самое отдаленное отношение.
Естественно, ситуацию попытались восстановить, срочно собрав разных местечковых и аульных гениев и назначив их писателями, актерами и тыры-пыры. Но если раньше с голодухи прокатывало, то теперь, как не выставляй улицкую или быкова на первые полки, они там все равно будут лежать годами. Ибо средненормальный русский человек читать их не будет, он лучше возьмет что-нибудь переводное (бабонька - Анну Гавальду, мужичок - «Игры престолов»), а если захочет сладкого хлебушка - есть фантастика про попаданцев и сталкеров. Про кино не говорю: как только появилась возможность разворовывания денег, российское кино стало вонюче-непотребным, за исключением сериалов для народа, делаемых не интелями, а дешевыми креаторами под присмотром понятно кого. Про песни и пляски скорбно помолчим. В общем, пустота.
Конечно, лет двадцать-тридцать можно выезжать на старых дрожжах, торгуя собой как артефактами советской культуры. «Святыми именами Раневской, Ахеджаковой и Макаревича повелеваем - слушайтесь и повинуйтесь!» Но сейчас людей, для которых Раневская и Ахеджаковой не святы, слишком много. До некоторых даже дошло, что Ахеджакова - дрянная актерка и глупая женщина. А главное - ни Раневская, ни Ахеджакова больше ничего не сыграют, не споют и не спляшут. Один Андрей Макаревич еще отдувается на старости лет. И сменщика не видно.
Отсюда и неуважение. «У вас товара нет, одни морды наглые».
И держится система только на том, что следующие поколения просто не пускают в телевизор и на полки. Иначе бы всю суклатыжую блядву давно бы вынесли нахрен.
Фаина Раневская какая все таки Актриса!!! А ее афоризмы настоящая МУДРОСТЬ!
"Женщина, конечно, умнее. Вы когда нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?"
у нее тысячи подобных афоризмов, на все случаи жизни...
В 1915 году к директору одного из подмос-ковных театров явилась молодая девица весьма неординарной наружности с рекомендательным письмом. Письмо было подписано близким приятелем директора, московским антрепрене-ром Соколовским. «Дорогой Ванюша, - писал он, - посылаю тебе эту дамочку, чтобы только отвязаться от нее. Ты уж; сам как-нибудь дели-катно, намеком, в скобках, объясни ей, что де-лать ей на сцене нечего, что никаких перспек-тив у нее нет. Мне самому, право же, сделать это неудобно по ряду причин, так что ты, дру-жок, как-нибудь отговори ее от актерской карье-ры - так будет лучше и для нее, и для театра. Это совершенная бездарь, все роли она играет абсолютно одинаково, фамилия ее Раневская...» К счастью, директор театра не послушался совета Соколовского.
Удивительно - сказала задумчиво Раневская. - Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.
На том же вечере Раневскую спросили: " Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки? Не задумываясь она ответила: "Седые!"
"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха". -"Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"
Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт Раневская называла ее "жертва ХераСимы".
Однажды Раневская после спектакля сидела в своей гримерке совершенно голая и курила сигару. В этот момент дверь распахнулась и на пороге застыл один из изумленных работников театра. Актриса не смутилась и произнесла своим знаменитым баском: "Дорогой мой, вас не шокирует, что я курю"
Почему все дуры такие женщины?
Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
Жалко, что мы не захватили пианино, говорит Фаина Георгиевна.
Неостроумно, замечает кто-то из сопровождавших.
Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская - Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.
Молодая актриса как-то спросила у Раневской:
Фаина Георгиевна, как вы думаете, почему у мужчин красивая женщина пользуется большим успехом, чем умная?
Деточка, это же так просто! Слепых мужчин на свете не слишком много, а глупых - хоть пруд пруди..
Фаина, - спрашивает ее старая подруга, как ты считаешь, медицина делает успехи?
А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а Теперь достаточно язык показать.
Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы.
Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?
Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.
Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным
В переполненном автобусе, развозившем артистов, после спектакля, раздался неприличный звук. Раневская наклонилась к уху соседа и шепотом, но так чтобы все слышали, выдала:
Чувствуете, голубчик? У кого-то открылось второе дыхание!
В театре им. Моссовета с огромным успехом шел спектакль "Дальше - тишина". Главную роль играла уже пожилая Раневская. Как-то после спектакля к ней подошел зритель и спросил:
Простите за нескромный вопрос, а сколько вам лет?
В субботу будет 115, - тут же ответила актриса.
Поклонник обмер от восторга и сказал:
В такие годы и так играть!
Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе:
Фаина Георгиевна, вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!
То-то у меня ощущение, что я наелась говна!" - парировала "великая старуха".
Неужели я уже такая старая, - сокрушалась как-то Раневская. - Ведь я еще помню порядочных людей!
Сколько раз краснеет в жизни женщина? Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги. А мужчина? Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.
Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, - заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
Так что же, - не отстает журналист, - значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
В общем, нет, - скромно, но с достоинством ответила Раневская. И после небольшой паузы добавила: Правда, у меня большая попа и я иногда немножко привираю!
Однажды Раневскую спросили, была ли она когда-нибудь влюблена, и актриса рассказала забавную и грустную историю. Лет в девятнад-цать, поступив в труппу какого-то провинциаль-ного театра, она влюбилась в первого героя-любовника. Конечно же, он был настоящим красавцем, как и положено актеру, играющему такие роли. «Я же была настоящей уродиной, даже в молодые годы,- призналась Фаина Ге-оргиевна. - Ходила за ним как тень, пялилась, словом, влюбилась как кошка... Он как бы и не замечал ничего, но вот как-то раз неожиданно подходит ко мне и говорит: - Дорогая, вы ведь неподалеку комнатку снимаете? Верно? - Верно... - Ждите меня сегодня вечером, часиков около семи, я к вам загляну... Я, конечно, немедленно отпросилась домой, накупила вина и еды, принарядилась, напудри-лась, сижу и жду... Час жду, другой... Наконец, часов около десяти, является пьяный, растрепанный, в обнимку с какой-то крашеной стервой. - Дорогая, - говорит, - погуляйте где-ни-будь часок... Вот это была моя первая и последняя любовь».
Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
Когда придете, стучите ногами.
Почему ногами, Фаина Георгиевна?
Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!
Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, - требует капризная молодая актриса.
Все будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Все: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.
Раневская и Марецкая идут по Тверской. Раневская говорит:
Тот слепой, которому ты подала монету, не притворяется, он действительно не видит.
Почему ты так решила?
Он же сказал тебе: "Спасибо, красотка!
В спектакле театра им.Моссовета "Правда - хорошо, а счастье лучше" участвовали две старые актрисы: Фаина Раневская и Варвара Сошальская. На одной из репетиций Сошальская была сильно не в духе, и Раневская решила её чем-нибудь побаловать. Закончила свою сцену и пошла в буфет. А там продавали длинные парниковые огурцы. Она купила один, сунула его в карман своего фартука (репетиция была в костюмах) и вернулась на сцену. Настало вермя ей выходить, вышла, отрепетировала с Сошальской, а уходя, говорит:
Вава (Сошальскую в театре так звали), я дарю тебе этот огурчик!
Та расплылась в улыбке:
Спасибо, Фуфа (а так звали Раневскую), спасибо!
Раневская повернулась и пошла, потом остановилась
Дарю тебе, Вава, этот огурчик. Хочешь, ешь его, хочешь, живи с ним!
Бывают люди, в которых живет Бог. Бывают люди, в которых живет дьявол. А бывают люди, в которых живут только глисты...
У меня хватило ума прожить жизнь глупо!
Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook
и ВКонтакте
сайт решил вспомнить остроумные высказывания великой актрисы, которые в свое время заставляли надолго умолкать собеседников.
Цитаты
- Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
- Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
- Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
- Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
- Я как яйца: участвую, но не вхожу.
- Почему все дуры такие женщины?
- Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.
- Жизнь - это затяжной прыжок из п*зды в могилу.
- Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.
- Для актрисы не существует никаких нeyдoбcтв, если это нyжно для рoли.
- Когда я начинаю писать мемуары, дальше фразы: «Я родилась в семье бедного нефтепромышленника...», - у меня ничего не получается.
- Чтобы получить признание - надо, даже необходимо, умереть.
- Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
- Красивые люди тоже срут.
- Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
- Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
- Я вас ненавижу. Куда бы я ни пришла, все оглядываются и говорят: «Смотри, это Муля, не нервируй меня, идёт».
- Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и у**ываю.
- Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!».
- Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
- Пи-пи в трамвае - все, что он сделал в искусстве.
- Талант - это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.
- Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать,что сегодня актеры играли как никогда.
- Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.
Истории об актрисе
Как-то Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор, распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашенно замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Вас не шокирует, что я курю?».
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: «Потому что белый цвет полнит».
Раневскую спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?» Не задумываясь она ответила: «Седые!» .
Однажды в театре молодая капризная актриса заявила: «Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим». «Всё будет настоящим», - успокаивает ее Раневская, - «Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем» .