Почему люди осуждают других людей. Почему нельзя осуждать

Печорин - главный герой романа М. Ю. Лермонтова. Он является сюжетообразующим персонажем, скрепляющим все части произведения. Это романтик по характеру и поведению, по натуре человек исключительных способностей, выдающегося ума, сильной воли. Он вызывает невольное уважение своей необычной смелостью. Именно он бросается первым в хату, где спрятался убийца Вулича. Он, по свидетельству Макима Максимыча, один ходил на кабана. Печорин не боится погибнуть на дуэли. Скрытые силы и духовные возможности главного героя подчеркиваются его ассоциативной связью с важным для Лермонтова образом паруса. Печорин ощущает себя порой матросом, рожденным и выросшим на палубе разбойничьего брига, душа его будто «слилась с бурями и битвами».

Благие стремления Печорина не развились. Его нравственный облик уродлив, а жизненная активность крайне низка. Перед нами в романе предстает холодный, жестокий эгоист, который в своем гордом одиночестве порой ненавидит людей. Он играет ими, как пешками. Ради капризной прихоти, не раздумывая ни секунды, он вырвал из привычной среды Бэлу и сломал тем самым ей жизнь. И, скорее всего, смерть действительно стала избавлением для бедной девушки. Маким Максимыч правильно говорит, что Печорин не знал, что с ней делать. Он бы, конечно, «бросил ее рано или поздно». А что тогда было бы с девушкой? Она-то ведь полюбила Печорина.

Конечно, я осуждаю Печорина и за то, что он обидел Максима Максимыча, человека хорошего и искренне любящего его. При встрече Печорин не нашел для старого приятеля ни одного теплого слова.

Таким образом, общение с Печориным приносит всем окружающим лишь разочарования, страдания, несчастья. Он разрушил семейную жизнь Веры, грубо оскорбил любовь и достоинство княжны Мери. Даже покой «честных контрабандистов» был нарушен им ради пустого любопытства. Печорин несет другим героям романа лишь боль и горе.

Казалось бы, ни страдания, ни радость других, никогда не заденут чувств Печорина. Но это не совсем так. Например, на вечере у Лиговских ему стало «жаль Веру». Во время последнего свидания с Мери была такая минута, когда он чуть было не упал к ногам девушки.

Интересна также и ситуация с Грушницким. Печорин погубил его, И все же при сравнении главного героя с Грушницким видно, что Печорин не подлец. Более того, описывая подслушанный им разговор, герой говорит, что если бы Грушницкий не согласился участвовать в заговоре, то он «бросился бы на шею к нему». Однако тот согласился, и «ядовитая злость» наполнила душу Печорина. Вот они - люди, окружающие главного героя романа. Во-первых, они порой хуже его. Печорин хотя бы честен с самим собой и другими, не кривит душой, не прикрывается красивыми фразами. Во-вторых, умный и честный Печорин, наверное, не в первый раз в своей жизни встретился с предательством. Такое окружение не могло не ожесточить его, не привести к неверию в друзей, в любовь. Другое дело, что Печорин не ищет хорошего в людях и не ценит хороших людей.

Я осуждаю Печорина за то, что, имея большие задатки от природы, он не знает, куда девать свои силы и таланты, попусту тратит их на никчемные дела и пустые забавы. Однако положение и судьба «героя времени» воспринимаются как трагические. Он вызывает сочувствие к себе уже тем, что он ощущает острое неудовлетворение собой, в нем нет самодовольства, самовлюбленности. Его не устраивает ни окружающая действительность, ни свойственный ему индивидуализм и скептицизм. Он постоянно мучается сомнениями. Так, например, Печорин говорит Максиму Максимычу, что у него «несчастный характер», что он становится часто причиной несчастий других, но и сам не менее несчастен. Он не может ничего с собой поделать, хотя и понимает, что это плохое утешение для пострадавших из-за него людей.

На мой взгляд, Печорин и хотел бы какой-нибудь осмысленной деятельности, но не находит применение своим силам в тех обстоятельствах, в которых он живет. Ему легко давались науки, но они быстро ему надоели, потому что он понял, что от его учености ничего не зависит. Он мог бы наслаждаться жизнью, как люди его круга, мог бы сорить деньгами, но это ему опротивело. Большинство богатых людей и тогда, и сейчас вполне были бы довольны жизнью Печорина.

Печорин - эгоист, конечно. Он порой достаточно легко «переступает» через людей, нарушает их спокойствие, ломает их судьбы. И за это я его осуждаю. Но Печорин не просто эгоист. Он эгоист поеволе, по обстоятельствам, определяющим его характер и поступки. Именно этим он вызывает к себе сочувствие. В образе Печорина Лермонтов стремился показать, что состояние общества обусловило печоринский скептицизм и пессимизм, Да, Печорин не считается со своим классом, он судит общество, порой не имея на это права, так как сам жесток с людьми. Но он недоволен своей бесцельной жизнью, он не нашел своего идеала. И все же он задает себе вопрос: «Зачем я живу?» Печорин судит прежде всего, себя, он честен и именно этим вызывает к себе сочувствие.

Когда мы судим всех и вся, мы ничему не учимся. Когда я научился не осуждать людей, то стал более счастливым человеком и лучшим другом. Это было одно из самых невероятных изменений, которые я сделал в своей жизни.

Я не стану врать, что никогда не осуждал других. Мы все склонны делать это, как бы это сказать, по умолчанию. Это человеческий инстинкт, и я не исключение. Но я научился останавливаться в нужный момент и распознавать ситуации, когда осуждение причиняет вред.Что я заметил, наблюдая за людьми (включая себя), которые осуждают других?- Они не знают всей истории и не могут понять, что довелось пережить тому или иному человеку.
- Они имеют нереальные и неоправданные ожидания.
- Они подсознательно верят, что лучше тех, кого осуждают.
- Они эгоистичны и сосредоточены только на себе.
- Они перестают быть благодарными за то, что у них есть, и испытывать сострадание к тем, кому повезло меньше.
- Они не желают учиться, вместо этого они осуждают и отвергают людей, которые отличаются от них.
- Они не могут помочь сложившейся ситуации с позиции осуждения.Как происходит так, что мы начинаем осуждать других людейПозвольте мне привести пример из личной жизни.У меня есть старый друг, который не следит за своим здоровьем, он страдает избыточным весом и высоким давлением, а ещё ест фастфуд и не занимается спортом. Я знаю, что он может улучшить своё здоровье, просто изменив свои ежедневные привычки.Я осуждаю его за то, что он делает, и часто раздражаюсь в его присутствии. Я косвенно оскорбляю его своими самоуверенными комментариями и ухожу, когда наш разговор заходит в тупик. Подобная тенденция в отношениях между людьми наблюдается сплошь и рядом. А теперь давайте подробнее рассмотрим, что на самом деле происходит в моей ситуации…Во-первых, мне никогда не понять, что переживает мой друг, как и его взгляды на мир. Правда заключается в том, что он глубоко обеспокоен своим плохим здоровьем.Он считает себя некрасивым и испытывает страх. Он не способен принимать рациональные решения, поскольку не доверяет себе. Из-за своей депрессии он отчаянно пытается не думать обо всём, что связано с его здоровьем. Ему становится легче, когда он смотрит сериалы и что-нибудь жуёт в это время. Он пытается справиться со сложившейся ситуацией.И в самом деле, я неоднократно делал подобное в прошлом, и у меня ничего не получалось. Я сталкивался с трудностями. Я чувствовал себя подавленным. Я пытался справиться с проблемами нездоровыми способами. Получается, я ничем не лучше его, даже если и считаю так.Более того, я не замечаю того, каким удивительным человеком он является, несмотря на свои проблемы со здоровьем. Я должен быть благодарным за это. Он действительно замечательный, именно поэтому я и дружу с ним. Но я забываю об этом, когда осуждаю его.Я проявляю эгоцентризм, считая себя «лучше», указывая ему, каким он «должен» быть, раздражаясь и думая, что мои чувства важнее его внутренней боли. Я не пытаюсь понять, что на самом деле творится у него душе и почему.Вместо этого, я просто осуждаю его. Придерживаясь такой позиции, я не могу ему помочь, потому что считаю, что все разговоры с ним не стоят моих усилий.Как прекратить осуждать человека, если Вы уже начали это делатьВ первую очередь, необходимо осознать, что Вы это делаете. Чтобы приобрести данный навык, необходима практика. Но есть два чётких признака, по которым Вы можете определить, что кого-то осуждаете:- Вы чувствуете раздражение, недовольство, злость и пренебрежение по отношению к тому или иному человеку;
- Вы жалуетесь или сплетничаете о нём.После того как Вы поймаете себя на мысли о том, что занимаетесь осуждением кого-либо, остановитесь и сделайте глубокий вдох. Не нужно пускаться в самобичевание. Просто задайте себе несколько вопросов:- Почему я осуждаю этого человека?
- Какие ненужные или завышенные ожидания я имею по отношению к нему?
- Могу ли я поставить себя на место этого человека?
- Что он переживает?
- Могу ли я узнать больше о его истории?
- Что я ценю в этом человеке прямо сейчас?После того как Вы сделаете это, проявите доброту и сострадание. Возможно, этому человеку необходимо, чтобы его выслушали без осуждения и проявления контроля.В любом случае помните, что Вы не сможете помочь им с позиции осуждения, которое, к тому же, является стрессовым занятием.Я осознал всё, что обсуждалось выше, однако часто забываю об этом, пребывая в разгорячённом состоянии. Тем не менее, я реализовал уникальную стратегию, чтобы перестать осуждать людей.В двух словах: я постоянно напоминаю себе о том, что нельзя осуждать людей. Каждый раз, когда я чувствую, что мне хочется осудить человека, я читаю про себя следующие мантры.1. Смотри внутрь себя, в первую очередь. Когда встречаются два человека, приз всегда достаётся тому, кто лучше понимает себя. Он(а) чувствует себя увереннее, спокойнее и непринуждённее в присутствии других.
2. Не ленись и не осуждай людей. Будь добрее. Узнай о том, что произошло. Выслушай. Будь проще. Будь открытым. Будь понятливым. Будь хорошим человеком.
3. У каждого человека своя история жизни. Помни об этом. Уважай и принимай его таким, каким он есть.
4. То, как мы относимся к людям, с которыми в чём-то категорически не согласны, является показателем того, что мы знаем о любви, сострадании и доброте.
5. Делай всё возможное, чтобы сохранить искреннюю любовь в своём сердце. Чем больше прекрасного Вы видите в других людях, тем больше хорошего Вы раскроете в себе.
6. Присутствуйте в настоящем моменте. Будьте добры. Хвалите людей, чтобы раскрыть их сильные стороны.
7. Все мы выбираем разный путь в поисках счастья и самореализации. Если человек не следует той же дорогой, что и Вы, это не значит, что он потерялся.
8. Когда Вы спорите с человеком, учитывайте только нынешнюю ситуацию. Не ворошите прошлое.
9. Люди, которые принимают Вас со всеми Вашими недостатками, действительно любят Вас. Не забывайте об этом.
10. Что бы ни случилось, не теряйте доброты по отношению к окружающим.

Правда, загадка Вселенной: почему важные для нас люди так часто готовы осадить, а не помочь? И ладно бы только это, но ведь до сумасшедших конфликтов иногда доходит. За разгадкой пришлось обратиться к психологу, гештальт­терапевту Анне Назаровой.

Человеческий фактор

Наверное, самая большая наша проблема в том, что мы все люди, других форм разума на Земле не замечено. Ожидая оваций в ответ на свежую мысль пробежать десятку уже через неделю, ты, признайся, частенько забываешь, что у чувака напротив есть личная жизнь, а в ней обычно водятся проблемы . Головная боль, усталость да и просто плохое настроение – вполне уважительные причины для кислого «Ну не зна-а-аю. А разве ты в форме?». И прежде чем записывать любимого человека в негодяи, удели минутку, чтоб выяснить, как у него дела. Все ровно? Переходим к следующему пункту.

Причины осуждения

Разумеется, ситуации бывают разные, и дело не только в тебе. А, например, в родителе, который уже лет тридцать утвер­ждает, что «с твоими ногами мини не носят». Стоит взбунтоваться, как мама или бабушка обижается: «Я же любя! Кто тебе еще правду скажет?» Поскольку (см. предыдущий пункт) даже родители вполне земные существа, есть смысл остановиться и разложить по полкам – а чего это они?

1. Речь идет о разной степени агрессии. Пора смириться: да, ты можешь раздражать окружающих, и даже самых близких. Например, потому, что в их системе координат важно жить «как надо», а тут ты опять в Италию собралась. Могла бы уже троих родить и ерундой не заниматься. Понятно?
2. Родные опасаются твоей неудачи. Если рядом с тобой личность нарциссическая, остро реагирующая на собственные провалы, скорее всего, твои проигрыши она тоже склонна переживать глубоко. И чем сильнее человек боится неудач, тем более странно будет воспринимать твои успехи. Вроде того: «Повысили? С чего бы? Учти, высоко взлетишь, больно упадешь!»
3. Подруги, учителя, мужья и даже родители могут видеть в тебе конкурента , имеют право. И тогда держись: со всей мощью своего авторитета они будут стараться лишить тебя преимущества, то есть уверенности в своих силах.

Кому-то становится проще от одной мысли, что «это у мамы настроение плохое, а не у меня ноги толстые». Кстати, в этом месте хорошо б припомнить, а не накосячила ли ты. Может, не звонила полгода и вот явилась в дерзкой юбке? Тогда мини не то, что всерьез тревожит родителей. Если ничего подобного, да и в причинах недовольства ты вроде разобралась, пора учиться жить с этим.

Как не критиковать себя

Когда ребенка порицают (прежде всего родители и учителя), где-то в недрах его формируется критик. Это такой внутренний голос, который всегда рад объяснить своему хозяину, что танцевать прилюдно на столе директора школы – идея сомнительная. То есть, как видишь, критик – штука полезная, и избавляться от него не стоит, тем более что это как раз невозможно. Иногда, правда, его заносит, и тогда становится просто невыносимо жить «с таким ужасным носом», а все гадкие слова окружающих падают в благодатную почву. Чтобы этого не происходило, придется с собой договариваться .

1. Тебе нужно признать сам факт существования внутреннего критика.
2. Осознай, речь идет о фигуре неоднозначной, но изначально имеющей позитивное предназначение (ты же рада, что так и не решилась покраситься в фиолетовый?).
3. Научись слушать себя и слышать. Часто мы сталкиваемся с критиком, находясь уже в эпицентре конфликта, когда вот-вот готовы пустить слезу.
4. Постарайся наладить диалог. Твоя цель – сделать так, чтобы во время конфликтов он не высовывался, повергая тебя в пучину самоедства.
5. Самое сложное: тебе придется признать, что иногда этот внутренний голос все равно будет доводить тебя до отчаяния.

Как не ссориться с родными

Легко сказать: «Научись договариваться и слышать», да? Есть хорошая новость: приближение критика можно ощутить. Если во время неприятного разговора ты чувствуешь, как немеют пальцы или начинает покалывать щеки, тебя бросает в пот либо по спине бегут мурашки, пора переводить диалог в мирное русло, а то и сворачивать.

Как справиться с проблемой

Ясно, что вечно уходить от конфликтов не выйдет. Так что, нащупав своего критика, переходи к переговорам.

1. Найди поддержку . Даже если ты считаешь, что взять ее неоткуда, это неправда. Жить и расти в состоянии абсолютной критики невозможно, а потому внутри тебя сидит и вполне крепкая твоя часть, которая включается, когда ты собой довольна и чувствуешь себя комфортно. Запомни это ощущение, вызывай его почаще. Твои «А я еще ого-го!» или «Могу же, если не нервничать!» – крючки, за которые при случае можно будет зацепиться, избежав падения в отчаяние. Если сегодня все грустно, ищи ресурс на стороне. Договорись с подругами о неделе безусловной поддержки; делись успехами с теми, кто это точно оценит, чтобы уравновесить критические слова в свой адрес похвалами.
2. Запиши 3–5 вещей, объясняющих, отчего у тебя что-то не получится . Теперь составь список причин, почему все равно стоит попробовать. Пусть в нем будет на один пункт больше.
3. Визуализируй внутреннего критика : он это или она, что из себя представляет? Выясни, от чего он тебя оберегает. Пообещай, что будешь прислушиваться к его предостережениям, но взамен попроси иногда отпускать тебя во все тяжкие. Веди учет достижениям, демонстрируй их своему строгому надзирателю. В конце концов он обязательно смилостивится и начнет верить в твои силы. А значит, тебе станет проще противостоять чужой критике, ты почувствуешь себя увереннее.

Ну и наконец. Если, прочитав этот текст, ты узнала себя, но по-прежнему не видишь возможности сдвинуть дело с мертвой точки, подумай о том, чтобы обратиться за помощью к специалисту. Мы серьезно.

Я много лет искренне считал, что осуждать людей - это плохо, и даже как-то пытался бороться с этой своей реакцией. Но теперь я изменил свое мнение.
Осуждение - это почти что рефлекс. Бороться с ним, конечно, можно, но приводит это или к самообману с стиле "это не осуждение, это совершенно другое", или, в случае если человек с собой честен, к осуждению самого себя за то что позволил себе кого-то осуждать.
Осуждение - это реакция человека на нарушение какого-то морального ограничения, и чем более важным для него является это ограничение, тем сильнее будет осуждение.
Таким образом, чтобы действительно перестать осуждать (и других людей или самого себя) человеку придется как-то эти моральные ограничения отменить.
Т.е. стать аморальным человеком.
На самом деле, это не значит стать чудовищем, поскольку мораль можно заменить этикой и нравственностью, но... но путь весьма скользкий, и рискну предположить что в большинстве случаев он пользы человеку не принесет.

Из этого же следует ответ на вторую часть вопроса: осуждать людей можно за то, что Вы считаете морально недопустимым. Убийства, пытки, геноцид по отношению к котятам, или что-то еще из того, что вы считаете действительно важным.
Ничего плохого в таком осуждении нет.
А вот если осуждать за любую мелочь - то это проблема. Но проблема не в осуждении, а в том, что слишком уж жесткие у человека моральные правила, слишком он ими зажат, и эта зажатость ему и будет вредить.
Я совсем не агитирую за "моральную гибкость", но и избыточно жесткая мораль не полезна. Имхо, это один из тех вопросов где желательна золотая середина, найти которую непросто.

Хороший ответ.

По мне, золотая середина в данном вопросе – это расширить мораль до "делайте что хотите до тех пор, пока это не вредит другим". Какое, например, мне дело до того, что кто-то сделал татуировку в интимном месте? Человеку нравится, человеку захотелось, человек не показывает её каждому прохожему, за что мне его осуждать? Так же и с большинством других примеров.

Ответить

Можно перечислить много частных причин такого поведения. Общий смысл таков:

Есть люди которые нуждаются, по какой либо причине, в наличии "плохих других". В своих суждениях они чувствуют себя хорошо, если отличаются от других чем либо положительным. Это толкает на поиск этих самых "плохих" в окружающем мире. Это происходит почти автоматически.

Пожалуй, я буду краток. Данный вопрос больше относится к этическим вопросам, а не философским. Этика более узко рассматривается этот вопрос, она рассматривает вопросы о добре/зле, справедливости, чести и достоинства и д.р. Мне кажется, что Ваш вопрос больше относится к вопросу о добре и зле, так как сравниваются напрямую поступки за которые осуждают. Из-за сложившейся многовековой практики, моральные и этические соображения закостенели и общество следует этим моральным ценностям, которые являются неким кодексом жизни. Осуждают не Вас, а осуждают именно Ваши поступки. Если ваш поступок не соответствует обыденностям и устоявшимся ценностям людей (Будь то мама, папа, начальник, друг), то его будут осуждать. Осуждать потому, что вы делаете не так, как "должны", с точки зрения ценностей других людей и общества. Если мы не будем осуждать чужие аморальные поступки, то появятся преступления в разных формах, общество начнёт разрушаться и в итоге мы не сможем жить все вместе. Другая сторона Вашей медали - "кого осуждать нельзя?". Считаю вообще неуместным этот вопрос, т.к осуждение - это скрытая форма сравнения со своими поступками, а в этом мире всё познаётся в сравнении. Осуждать можно и даже нужно, но только в своих мыслях, сдерживая в себе плохое и порождая хорошее путём анализа. Мораль - это некие правила, которыми мы руководствуемся в нашей жизни, есть мораль общественная, а есть личная. Они всегда борются между собой, как борьба противоположностей в диалектике.

Надеюсь, хоть чем-то, я помог.

А я считаю, что осуждают по таким причинам.

Первое- это потому, почему и сплетничают, и смотрят сериалы целыми днями. Людям нечем заняться. У них нет активной, бурной жизнедеятельности. Это может быть и в силу возраста, и в силу того, что они сделали такой выбор-лениться целыми днями и не заниматься ничем кроме базовых функций, помогающих выжить. Как следствие, не происходит никаких интересных событий, становится очень интересна жизнь других людей. Хочется " посмотреть "что, как" там у нее". Я к тому, что у очень занятого человека и времени на осуждение, и неистовый интерес к жизни другого не возникнет, если этот интерес не в пределах нормы (уважение к родственникам, поддерживание связи с друзьями)

Второе- точно вам отвечаю, счастливые люди не будут ни выливать на кого-то негатив, ни осуждать. Зачем им это? Они счастливы.

Третье-приходит с возрастом, когда у тебя закаленные годами привычки, огромный опыт во всех сферах жизни и единственное правильное мнение обо всем на свете. И ты точно знаешь, что так открывать банку не правильно и такое платье на свадьбу надевать грешно.

Четвертое- есть просторечно-жаргонный тип культурного развития речи, который включает в себя не только, как человек говорит, но и что он говорит. Так вот один из составляющих признаков, это "категоричность в любых оценках". Это не значит, что быть уверенным в собственном мнении-плохо. Это значит мелочность в этом понятии. Встречала людей, которые голосом знатока утверждают любую сплетню, даже додуманную и отрицают для себя вариант изменения своего мнения посредством новых поступающих фактов. Очень негативный опыт общения, если честно. Так вот такой тип людей, конечно же будут осуждать всех и вся, не замечая, что сами не многого достигли.

Я считаю, что человека вообще нельзя осуждать за что-то, потому что проблема лежит куда глубже общественных отношений людей, дело в человеческой психике, которая мотивирует на те или иные поступки. Можно наказать человека и изолировать его, если он представляет опасность, но я думаю, что осуждение должно иметь место только в воспитательных целях, иначе оно просто не имеет никакой ценности.

Если я осуждаю другого, то, как правило, это признак того, что я осуждаю себя. Вообще в жизни всегда так. Как человек относится к другому, так он относится и к себе. Поэтому, когда к вам плохо относятся, пожалейте этого человека. Потому что на самом деле он так плохо относится к себе. И это его большее горе, чем ваши переживания по поводу того, как он к Вам относится.

Когда я начала учиться на психотерапевта, для меня это было целое открытие, и я какое-то время формировала этот навык. Например, слышу историю про женщину, у которой муж, все у них хорошо в семье. И тут бах – у нее оказывается любовник. И она об этом рассказывает, еще и плачется, что вот я такая несчастная и чего-то там мне не хватает. Я думаю – ни хрена себе. А нас наши тренера учили ко всему относиться без осуждения. Не считать, что это что-то плохо или что-то хорошо. Больше реагировать на то, как человеку с этим. Если ему с этим нехорошо, то для него это нехорошо. Скорее искать ориентир внутри того, кто оказывается в такой необычной ситуации.

Вообще, с тех пор я стала проще относиться к разным вещам. Кому-то нравится одеваться странно, кому-то нравится изменять мужу, кому-то нравится не изменять мужу и мучиться от этого всю жизнь, кто-то старается жить с мужем-психопатом или садистом. Это выбор каждого из нас. И первый критерий человеческого отношения – это умение уважать выбор другого. Пусть он даже и неосознанный, не вписывается в рамки моего понимания мира. Да, я бы так не жила. Но это его жизнь и он имеет право жить так, как он хочет, носить, что он хочет, смотреть, что он хочет, жить, с кем он хочет, заниматься сексом, с кем он хочет, как он хочет. Лишь бы это не было социально неприемлемо.

Например, на людях со свиньей – это, конечно шокирует. Хотя я бы посмотрела на это и просто прошла бы мимо. Ужаснулась бы внутри, но никому ничего не сказала бы. Потому что это выбор каждого человека. Возможно, я позвонила бы в полицию, потому что это нарушение правопорядка. А если, например, нравится человеку раком или на спине, нравится иметь три любовника или нравится никого не иметь, то ко мне это никак не относится. Человеку нравится – живи, окей. Мне не причиняет это неудобств. Когда мне что-то причиняет неудобства, я уже об этом говорю и начинаю как-то выравнивать свои границы.

Допустим, я люблю смотреть «Игру Престолов», а муж мой любит смотреть каких-нибудь «Ходячих мертвецов». Но у нас один телевизор на двоих. Он включает своих «Ходячих мертвецов», несмотря на то, что я не хочу это смотреть. Тогда я буду как-то защищать свои права и просить его включить то, что мы оба можем/хотим смотреть. Например, давай ты будешь смотреть в то время, когда меня нет, потому что мне невыносимо это смотреть.

Поэтому я считаю, что очень важно каждому человеку относиться к другим людям без осуждения. Потому что когда в вас исчезнет осуждение других людей, тогда у вас постепенно исчезнет и осуждение себя. Оно еще сильнее, чем к другим людям. Это «Супер Эго», которое наблюдает за нами и говорит: «А-а-а, ты что-то, кажется, тут плохо подумал, ты тут плохо сделал, а там это ты какие-то не те ценности несешь в себе». Ну, ок, не те. А для кого не те? Для меня те, для меня всю жизнь это канало, работает, мне нравится.

Вот еще что важно. Если не осуждать, то что же тогда делать? Пытайтесь найти в этом позитивное. Например, если, опять-таки, у женщины три любовника, а она еще что-то плачется. Ну, да, это осуждающе. Но зато она замужем 20 – 30 лет. То есть так она поддерживает свои отношения с мужем. А иначе ушла бы уже давным-давно. Или женщина, которая живет с одним и тем же мужиком, он ее ни в чем не удовлетворяет, а она не заводит себе любовника. Если вы это осуждаете, то тоже можно найти позитивное. Она старается, делает все для того чтобы только одному мужчине себя посвятить, к этому идеалу стремится. Если кто-то одевается странно, то может он как человек приятный. Всегда можно во всех ситуациях найти что-то позитивное, то, на что можно опираться. Научиться видеть красоту среди каких-то уродских деталей. Ведь мир состоит и из красоты, и из уродства. И если учиться видеть эту красоту, то уродство станет не таким уж страшным. И тогда и себя проще простить, и в себе увидеть красоту, когда в мире видите.

Друзья, учтите! Важно не подавлять чувство осуждения. А понять, почему для вас это неприемлемо? Кто или что сформировало у вас осуждение, что это плохо. Я не говорю сейчас об общепризнанных вещах, таких, как убийства, насилие, разного рода криминал, нарушение закона, этики, правопорядка. Но, например, если вы осуждаете психоз, я бы на вашем месте задумалась бы почему? Кто вам сказал, что это плохо? Или какой-то образ жизни — чаилдфри, зож, распитие алкоголя по выходным и т.д.

Почему вам сложно принять разность людей?