Смерть близкого человека является тяжелой утратой, справиться с которой невозможно за несколько дней. Но еще тяжелее пережить потерю мамы, которая является для каждого человека самым близким родственником. Даже если человек обладает устойчивой психикой и моральной силой, ему все равно потребуется время, чтобы признать утрату и построить жизнь без умершей матери.
В моменты горя человек ищет, как пережить смерть мамы и не сломаться. Однако в любом случае ему следует быть готовым к тому, что процесс восстановления будет непростым. Тяжелые эмоции, боль, разочарование, слезы, состояние фрустрации – через все это все равно придется пройти. Однако наступит время, когда вы успокоитесь и поймете, что жизнь продолжается. Ведь необходимо понимать, что для умершего человека смерть – это освобождение. И мы переживаем не о самом человеке, а о том, что его больше не будет в нашей жизни.
Тем, кто пережил утрату близкого человека, стоит понимать, что восстановление психики после сильнейшего происходит в течение девяти месяцев. Именно столько времени требуется для того, чтобы воспоминания об умершем перестали быть болезненными. Психологи дают такие советы людям, пережившим смерть близкого человека:
- первое время после утраты лучше не оставаться в одиночестве, пусть рядом будут близкие люди, с которыми можно вместе погрустить и предаться воспоминаниям;
- взять на себя хлопоты по организации похорон и другие житейские хлопоты, которые необходимо решить – это поможет отвлечься от печальных размышлений;
- разрешить себе несколько дней погоревать и поплакать;
- обратиться к врачу, чтобы он выписал препараты с успокоительным эффектом, которые помогут пережить тяжелые времена;
- не заглушать боль алкоголем, потому что это нарушит процесс восстановления психики и не даст полноценно пережить боль и распрощаться с ней;
- сменить обстановку, взять отпуск на работе;
- заняться работой;
- как пережить смерть мамы можно узнать из советов тех, кто уже терял близких людей и может подсказать, как можно пережить утрату;
- не избегать общения, находится среди людей;
- через некоторое время следует убрать из виду вещи умершего человека, чтобы остановить поток воспоминаний;
- если хочется посещать могилу умершего человека, то не стоит себя сдерживать;
- если эмоции очень сильны, и человек не может с ними справиться, нужно обратиться к психотерапевту за профессиональной помощью.
В православии есть свой взгляд на то, как пережить смерть мамы или других близких людей. Христианская традиция говорит о смерти, как о переходе в новую жизнь. Умерший человек перестает мучиться на этой грешной земле и получает возможность попасть в рай.
Инструкция
Потеря дорогих и любимых людей - это мощный психологический удар, после которого человек долгое время приходит в себя. Не существует рецептов, способных за один день стереть воспоминания об умершем и исцелить душевные переживания его близких. Каким бы психологически устойчивым и морально сильным не был человек, похоронившего своего близкого, окружающим не следует ожидать от него невозможного. Скорбь на следующий день не превратится в счастье и радость. Необходимо длительное время, в течение которого человек должен пережить полученную травму.
Этот сложный период будет характеризоваться полной апатией и отрешенностью ко всему происходящему, человек погружается в свои переживания и воспоминания. Создается ощущение нереальности происходящих вокруг событий, теряется аппетит, возникает заторможенность реакций, ухудшается физическое здоровье скорбящего.
Опасность таких психологических потрясений в том, что длительные переживания человека приводят к психическим расстройствам. Самостоятельно ему не всегда удается справиться с переживаниями и эмоциями в связи с безвозвратной потерей. Поэтому людям, переживающим горе утраты, необходима психологическая помощь и назначение специальных успокоительных средств. Обращение к специалисту в данном случае поможет выйти из депрессивного состояния.
В некоторых случаях человек самостоятельно определяет оптимальное средство выхода из депрессивного состояния, связанного со смертью близкого человека. Одним помогает смена обстановки и отпуск, в то время как других, напротив, спасает погружение в работу и дела. Очень важна поддержка и понимание близких.
Люди, переживающие смерть близкого человека, также находят утешение в молитвах об усопшем и вере в Бога. В данном случае Православное христианство рекомендует заказывать в Церкви Сорокоуст об упокоении души усопшего, панихиду и передавать церковные записки. Также считается, что чтение близкими умершего человека Псалтиря по усопшим, в частности 17 кафизмы, приносит пользу душе усопшего. Считается, что смерть - это высвобождение вечной из физического тела и ее переход в Царствие Небесное. Так, уход человека из земной жизни – это начало пути его бессмертной души к Богу.
Осознание того, что жизнь человека имеет скрытый Божественный смысл, помогает принять факт потери. У каждого человека свой путь на земле, свои задачи и цели. Необходимо найти в себе душевные силы, чтобы смириться со случившимся. Возможно, данный период – это время для переоценки ценностей, развития духовных качеств, переосмысления целей и задач человека.
Смерть близкого человека учит любить и беречь близких людей, ценить непредсказуемую жизнь, быть смелее и счастливее, радоваться каждому мигу. Смерть как конец земного пути неизбежна для каждого человека. Важно принять случившееся, вернуться в нормальное жизненное русло и хранить светлую память об умершем человеке.
Одни люди после смерти близкого человека быстро приходят в себя и возвращаются к нормальной жизни, другие мучаются месяцами и даже годами, доходят до физических болезней и психических нарушений. Является ли такое чрезмерное страдание нормальной реакцией на это событие?
Когда человек теряет близкого, вполне естественно, что он страдает. Страдает по многим причинам. Это и скорбь по тому человеку, любимому, близкому, родному, с которым он расстался. Бывает, что жалость к себе душит того, кто потерял опору в человеке, ушедшему из жизни.
Это может быть чувство вины из-за того, что человек не может отдать ему то, что хотел бы отдать или задолжал, потому что не считал нужным в свое время делать добро и любить.
Проблемы возникают тогда, когда мы не отпускаем человека. С нашей точки зрения смерть несправедлива, и очень часто многие люди даже бросают упрек Богу: «Как ты несправедлив, почему
Ты отнял у меня его?» Но на самом деле, Бог призывает к себе человека именно в тот момент, когда он готов перейти в жизнь вечную. Очень часто бывает так, что человек не хочет отпустить близкого, не хочет мириться с тем, что его уже нет, что его не вернуть. Но смерть нужно принять, как данность, как факт. Его не вернуть, и всё тут. А человек начинает возвращаться обратно, к нему, понимаете? Это вещи из ряда вон выходящие, но они не так редко случаются. Совершенно бессознательно человек начинает горевать, и он хочет его как бы заместить. В нас так сильна тяга к смерти. Нам нужно тянуться к жизни, а мы, как это ни странно, тянемся к смерти. Когда мы цепляемся за человека умершего, мы хотим быть с ним. Но нам еще надо жить здесь, у нас есть задачи. Мы ему можем помочь только здесь, понимаете?
Неверующему человеку сложнее отпустить умершего, потому что он даже, может быть, не осознает, что ему так сложно расстаться с этим близким в силу того, что он не может его даже отдать Богу. А верующий человек привык всё возлагать на волю Божью, потому что встречи и расставания сопровождают человека всю жизнь.
В Библейской истории есть сюжет, который оказывает потрясающее терапевтическое воздействие на людей, столкнувшихся со стрессом, со смертью. Речь идет о нескольких жизненных фрагментах одного глубоко верующего человека по имени Иов. Всякий раз, потеряв что-то очень важное, а их было много значительных утрат, он повторял: «Бог дал, Бог взял» . В итоге, Бог видя в нем крепкую веру, возвращает все сполна. Эта притча о том, что преодолевая тоску по ушедшему, мы становимся стойкими и сильными.
Человек, на самом деле, от самого рождения своего учится расставаться. Он учится быть вместе с другими, отождествляя себя с социумом. Но вместе с тем, всякий раз происходит процесс разотождествления, то есть отсоединения, расставания. Маленький человек учится расставаться со своей собственностью ещё в песочнице: «Моя лопатка, моя корзиночка». Отбирают - он плачет, ему очень тяжело расставаться со своим. А на самом деле ничего нашего на свете нет, понимаете? Ведь, что значит «моё»? Моё, оно ведь только до некоторой степени моё. В каждый момент нашей жизни мы должны быть готовы расстаться со всем, что мы считаем своим. С точки зрения психологии это такой вот феномен психической жизни человеческой, приобретение навыков к утрате.
Есть люди, которые замыкаются в себе и концентрируются на этой потере. Они в себе эти чувства как бы нагнетают, и не могут остановить поток страдательных эмоций. С детства мы привыкаем расставаться со скорбью. Кто-то зацикливается на этом: «Это моё, и всё тут!» Так велика притягательная сила этого эгоистического чувства. А более зрелый человек умеет расставаться без боли, без таких надрывов.
Получается, что зрелый человек более спокойно воспринимает смерть?
Он спокойно передает умершего в руки Того, Кто имеет большее на него право. Почему? Потому что зрелость определяется той силой духа, с которой мы воспринимаем все сложные обстоятельства жизни. Чтобы ни случалось, мы должны всё воспринимать равнодушно, равно-душно. Так Св. преп. Серафим Саровский говорил. Нужно, чтобы душа ко всему относилась равномерно, или, как бы, одинаково, и к скорбям, и к радостям. Это такое абсолютное спокойствие во всем, и на самом деле это очень трудно.
Восприятие утраты, скорби духовного и душевного человека отличается тем, что душевность сопряжена надрывом, эмоциональным изломом, страстностью, чувственностью. Напротив, духовное отношение ровное, в нем любовь помогающая, тихая. Вспоминаю, как умерла моя мама. Это было вообще неожиданное событие. Мы с ней попрощались, она уезжала в другой город, и на следующий день мне позвонили, что она приехала, легла спать и умерла. Ей было 63 года всего, я провожала здорового человека. Для меня это был шок. Потому что я потеряла любимого человека совершенно неожиданно. Но она умерла по-христиански, спокойно, так умереть каждый мечтает. Я слышала не раз: «Вот бы, лечь и умереть». Вот она приехала, легла в свою постель и умерла. И когда я пришла в церковь, встретила своего батюшку, - он тоже знал мою маму, - я ему рассказала, а он мне говорит: «Ты, самое главное, воспринимай эту смерть духовно».
Я тогда еще только воцерковлялась, и для меня эти вопросы жизни и смерти были, так скажем, малопонятны.
Тогда я еще никого не хоронила из близких людей. Я всё думала, что же значит воспринимать духовно? Из литературы, в которой раскрывается тема отношения к смерти я поняла, что относиться духовно, значит- не скорбеть.
Если ты чего-то не смог дать этому человеку, ты чувствуешь вину. Часто очень люди зацикливаются и страдают от того, что они недодали что-то любимому человеку. Осталось нечто, что их начинает тревожить. «Почему я не додал?
Почему не сделал? Ведь я бы мог», - и вот на этом они уходят в иные круги восприятия, уходят в депрессию.
Человек, в таком случае начинает пребывать в чувстве вины. А чувство вины не должно быть мазохистским, оно должно быть конструктивным. Конструктивный подход такой: «Я себя поймал на мысли, что я застреваю на чувстве вины. Нужно духовно разрешить эту проблему». Духовно - это значит, нужно сходить на исповедь и признать перед
Богом свой грех перед этим человеком. Нужно сказать: «Я виноват в том, что я ему то-то и то-то недодал». Если мы в этом каемся, то человек это чувствует.
Например, я бы подошла к маме при ее жизни и сказала: «Мам, ты прости, я тебе того-то и того-то недодала». Не думаю, что мама меня не простит. Точно также этот вопрос я могу решить, даже если этого человека нет рядом со мной. Ведь у Бога нет мертвых, у Бога все живы. В Таинстве исповеди происходит освобождение.
А зачем в церковь идти, если можно дома все рассказать Богу? Бог ведь и так всё слышит.
Для неверующего человека можно начать хотя бы с этого, нужно признать свою вину. В психологической практике используются такие методы: письмо близкому, родному человеку. То есть, нужно написать письмо о том, что я был неправ, что я недостаточно уделял внимания, я тебя не любил, я тебе недодал чего-то. Можно начать с этого.
Кстати, очень часто в первый раз люди приходят в церковь именно в связи с этим обстоятельством, чьей-то смертью
В первый раз человек может прийти в храм на похороны. А многие из них уже могут знать, что духовная дань - это на канон положить какие-то продукты, свечку поставить и помолиться за этого человека. Молитва - это связь между нами и ушедшим человеком.
Один из синонимов слова «кладбище» - «погост». «Погост» от слова погостить, ведь мы приезжаем сюда погостить.
Погостили немножко, и вперед, на родину, ведь наша родина там.
В головах у нас всё перевернуто. Мы путаем, где наш дом. А ведь наш дом - это там, рядом с Богом. А сюда мы только лишь пришли погостить. Наверное, тот человек, который не хочет оставлять умершего, не осознает, что какое-то свое назначение здесь этот человек уже выполнил.
Почему мы не отпускаем наших близких? Потому что очень часто бываем привязаны к физическому. Мне, если говорить о своих чувствах, недоставало мамы: очень хотелось прижаться, прикоснуться к этому мягкому, родному человеку, вот именно не хватало рядышком её, не хватало физической близости. Но мы знаем, что этот человек продолжает жить, ведь душа человеческая бессмертна.
Когда умерла моя мама, я решила для себя вопрос духовного восприятия этого события, и мне удалось быстро восстановиться. Я признала, что я чего-то не сделала. Я покаялась, и попыталась реально сделать то, чего я не сделала в свое время маме. Я взяла и сделала это другому человеку. Еще помогает чтение Псалтыри, сорокоусты, ведь общение с родным человеком, даже если его нет рядом, не прекращается.
Другое дело, что нельзя уходить в диалог. Бывает иногда, люди даже заболевают психически, они начинают советоваться с умершим. В какой-то трудный момент можно попросить: «Мам, ну ты помоги мне, пожалуйста». Но это, когда очень трудно, а так лучше не беспокоить все-таки, молиться, молиться за близких. Когда мы делаем что-то для них, тогда мы помогаем им. Поэтому нужно делать все возможное, что в наших силах.
Когда я для себя решила эту проблему, и мне удалось быстро восстановиться, то однажды прихожу я к своей знакомой бабушке. И мама тоже была у нее в гостях когда-то пару раз. Где-то спустя сорок дней после смерти мамы, может быть, чуть больше, я прихожу навестить эту бабушку, а она начинает успокаивать меня, утешать. Она, наверное, думала, что я скорблю, переживаю сильно, а я ей говорю: «Вы знаете, меня не тяготит уже это. Я знаю, что маме там хорошо, и единственное, чего мне недостает - это того, что её нет рядом со мной физически, но я знаю, что она всегда рядом со мной». И вдруг, вижу, на столе у нее какая-то вазочка была, как у всех бабушек, с цветочками какими-то и ещё чем-то, и я, совершенно машинально, вытаскиваю оттуда бумажку. Вытаскиваю, а там маминым почерком написана молитва. Я говорю: «Вот видели! Она рядом со мной всегда. Даже сейчас она рядом со мной». Моя знакомая очень удивилась. Вот такая у нас связь, понимаете?
Надо отпускать, потому что, когда мы их не отпускаем, им тягостно, они тоже страдают. Потому что мы связаны, так же как здесь, на земле, когда не даем человеку свободы, тянем его, начинаем контролировать, звоним: «Ты где? А может быть там то? А может тебе плохо? А может быть тебе слишком хорошо?» По тому же самому принципу строятся наши отношения с усопшими близкими.
Получается, что за сорок дней вы пришли в себя от кризиса, то есть сорок дней - это своего рода приемлемый срок. А какие сроки будут неприемлемыми?
Если человек год скорбит и это затягивается и дальше, то конечно это неприемлемо. Максимум полгода, год, можно поболеть, так скажем, а больше - это уже симптом болезни. Значит, человек впал в депрессию.
А если он просто не может выйти из этого состояния?
Не помогает, значит пришла пора исповедать еще одну свою ошибку. Почему уныние входит в семь смертных грехов? Печалиться, унывать, нельзя, это малодушие, это болезнь духовная. Вера - это самое сильное и надежное лекарство.
А есть ли какой-нибудь психологический способ себя подвигнуть к тому, чтобы сделать первый шаг? Ведь некоторое люди прямо так вот и думают: «Я по нему так долго скорблю, и таким образом я ему храню верность». Как это преодолеть?
Обязательно нужно что-нибудь делать для усопшего. Прежде всего, молиться за него подавать записочки в храм. А дальше - больше, снова появятся силы. Путь из депрессии обязательно связан с какими-то действиями, хоть чуть-чуть, понемножечку. Можно просто хотя бы сказать: «Как же я люблю его, Господи! Помоги Ты ему, Господи!» - всё. «Я за него страдаю, я за него переживаю. Вот он ушел в никуда, но я знаю, что он там не один, что он с Тобой». Нужно хотя бы что-нибудь говорить, делать ради этого человека, но только не бездействовать.
Memoriam.ru, cоставитель - И.Рахимова
Хорошую помощь в этом могут оказать кризисные психологи +371 29165338; +371 29637681
Вопрос психологу
Мне 22 года. не замужем. детей нет. работаю в школе - учитель начальных классов. 10 февраля этого года умерла моя мама от болезни.(на протяжении 5 месяцев) почти 9 месяцев я стараюсь взять в себя в руки и все-таки принять что мамы нет. на работе на несколько часов отвлекаюсь, работая с детьми. это помогает, но ненадолго. потому что после работы прихожу домой и до сих пор перед глазами, как мама лежит на кровати. даже если ей было плохо, она всегда встречала меня с улыбкой. дома остались мы с папой. мы с ним почти не разговариваем, только если за столом ужинаем и если есть какая-та общая тема для беседы.
говорят, что время лечит. но у меня сейчас ощущение бессмысленного существования, опустошённости, тоски, ощущение вины: "Почему я не была рядом с ней в последние ее минуты, надо было бы взять отпуск на работе и хоть чуточку позаботиться о ней."
помогите, пожалуйста, как пережить смерть мамы?
Ответы психологов
Здравствуйте, Назерке.
Приношу вам свои соболезнования. Утрату мамы все люди переживают очень тяжело, часто долго и болезненно. Мама самый значительный человек в жизни любого из нас.
Но кроме горя утраты ко многим приходит чувство вины. Часто это переживают все, кто остался жив независимо от того как много сил они приложили и сколько времени провели с умирающим.
Таков человек - он винит себя за безвозвратность ухода другого человека из жизни. Даже случайные свидетели гибели незнакомых людей переживают чувство вины.
Освободите себя от этого и примите неизбежность закона жизни и смерти . Вы точно не виновны ни в чем, и изменить уже ничего нельзя. А вина гложет вас изнутри. Поговорите мысленно с мамой о хорошем, если винитесь перед ней, попросите у нее прощения и подумайте какой она хотела бы вас видеть. Я думаю, любая мама хочет видеть свою дочь радостной и счастливой.
Все пройдет, но тосковать по маме вы будете периодически всю жизнь. Научитесь беседовать с ней в трудную минуту, так как она всегда с вами в вас самой, вваших чертах, голосе, многих привычках и умениях.
Бирюкова Анастасия, ваш Гештальт терапевт по Skype в любой точке мира
Хороший ответ 0 Плохой ответ 1Здравствуйте, Назерке!
Примите мои соболезнования. С утратой и горем я работаю со своими клиентами и поверьте это путь не быстрый и не легкий. А чтобы прожить все те чувства, которые находятся внутри страдающего - нужно время… Более подробно данный процесс описан в моей статье - жмите И я надеюсь, что прочитав статью - у вас появится возможность посмотреть на данную ситуацию шире. Так как, повторюсь, что наши страдания - не оставляют в покое душу умершего. А светлая память о нем - дает нам силы жить дальше! Пусть ваша мама живет в вашем сердце, а вы живите В РЕАЛЬНОСТИ НАСТОЯЩЕГО. Никто еще не оставался жить живым вечно, поэтому, измените свое отношение к качеству своей жизни! Тем более, что рядом с Вами - живой отец! Больше выходите гулять и начните улыбаться сами! Самое худшее - не жить и не ценить то, что есть. Думаю, что ваша мама хотела бы вам счастья и чтобы вы радовались жизни!
Удачи Вам и Вашему отцу.
Куроедова Людмила Мичеславна, психолог Алматы
Хороший ответ 3 Плохой ответ 0Назерке, переживать утрату близкого можно по-разному. Можно винить себя и таким образом удерживать в сознании отношения с этим человеком. Можно попытаться полностью отказаться от этих отношений, дабы облегчить свое горе. Я не сторонник этих путей.
Я помогаю выстроить в настоящем времени новые отношения с умершим близким человеком. По сути, физическое расставание не мешает, более того, оно делает важным укрепление отношений с близким человеком на ментальном уровне. Это значит что вместо «сказать «прощай» человек имеет возможность поприветствовать этого человека.
Приглашаю вас на консультацию, где мы будем работать над тем, чтобы поменять позицию по отношению к смерти близкого человека. Результатом этой работы будет переживание облегчение в этот критический момент своей жизни.
Айдарбеков Кайрат Анварбекович, психолог в Алматы
Хороший ответ 2 Плохой ответ 0, Комментарии к записи Как пережить смерть мамы? отключены
Сейчас вы не знаете, как пережить смерть мамы и можно ли пережить ее вообще. Боль разрывает или, наоборот, нет никаких ощущений и чувств. А может быть, одиночество кажется невыносимым.
В первую очередь вам стоит узнать о том, что горе — естественный природный процесс, суть которого — в перестройке привязанности, которая раньше относилась в живой маме рядом с вами, а через какое-то время будет относиться к ее образу, с которым у вас будут другие отношения.
Когда внезапно исчезает объект привязанности, боль бывает невыносима. Это ощущение, по замыслу природы, должно побуждать нас искать нужного нам человека, ведь он не всегда пропадает потому, что умер. Иногда он просто потерялся, и боль потери побуждает нас его искать. Именно этим вызвано распространенное поведение родственников умерших — искать любимого человека глазами в толпе, вздрагивать, когда, кажется, увидела его.
После смерти мамы нормально испытывать многие чувства: боль, отчаяние, одиночество, злость на нее за то, что она умерла, и за то, что она делала при жизни, желание поскорее забыть о ее смерти или, наоборот, никогда о ней не забывать.
Если у вас есть друзья и знакомые, то хорошо бы говорить им о том, что вы чувствуете, рассказывать о маме и о том, как вы переживаете ее смерть. Когда делишься с кем-то своими эмоциями, то становится немного легче, просто от разделения чувств.
Если вам не с кем поговорить или ваши знакомые дают вам понять, что пора бы уже перестать горевать, вы можете рассказывать о том, что переживаете, психологу. Важно понимать, что у окружающих не было таких близких отношений с вашей мамой, поэтому они пришли в себя быстрее и теперь их угнетают разговоры, которые вам еще очень нужны.
В норме эти чувства, вначале невыносимые, постепенно теряют накал на протяжении от полугода до двух лет. Однако если прошло уже больше года, а вы по-прежнему непрерывно чувствуете отчаяние, не хотите разбирать мамины вещи или по-прежнему держите ее комнату в том же виде, как и при ней, то это может быть признаком осложненного горя. То есть, некоторые особенности ваших с мамой отношений мешают вам пережить ее смерть.
Это бывает, когда отношения с мамой были либо сильно зависимыми, когда вы делились друг с другом всем и только друг с другом, либо когда они были амбивалентными, то есть в них было много злости, вспышек эмоций и противоречивых чувств.
Сейчас, когда ее больше нет рядом, вами по-прежнему могут владеть эти неразрешившиеся чувства, и нужно их распутать и прожить до конца. Это не значит, что вы забудете маму или перестанете ее любить. Это значит, что с ее образом в голове у вас будут более спокойные и стабильные отношения, чем с ней живой. Это изменение отношений с образом покойной поможет вам пережить смерть мамы.
Иногда бывает нужно разделить, где мамины желания, а где ваши, где то, что мама хотела, чтобы вы делали, а где то, что хотите вы. После смерти любимого человека нормально какое-то время хотеть осуществить его мечты или соблюдать его правила, но если вы ощущаете бессмысленность жизни и не знаете, как теперь жить и что делать, то значит, пришло время узнать, чего хотите от жизни именно вы.
Если вы жили вдвоем, вам нужно приспособиться к жизни без нее, а ведь может быть так, что вы никогда прежде не жили одна и это для вас очень тяжело. Нужно освоить некоторые навыки, которые раньше были не нужны, потому что это делала мама, в том числе социальные навыки, если до смерти мамы у вас было мало подруг и знакомых.
Все перечисленное — серьезные жизненные задачи, которые встают перед некоторыми людьми после смерти мамы. Если вам нужна помощь психолога в том, чтобы справиться с ними и пережить смерть мамы, вы можете обратиться ко мне через страницу